اكتب مدخل يوميات عن ام تكتشف العظمة التي تراها تنمو في ابنتها في سن المدرسة المتوسطة. ضِدْ لُطْفَةِ الْبِنْتِ مِنْ صِعَابِ الْمَشْغَلَةِ الَّتِي تَقُومُ بِهَا أُمُّهَا فِي ذَلِكَ الْيَوْمِ. ادخل القصه بالحب والإعجاب.
لِذَلِكَ الْيَوْمِ ذَهَبْتُ لِفِرْقَةِ مَادِي لأَكُونَ مُرَاقِبَ الغَدَاءِ. هِي فِي الصف التاسع، لكِنْ تَتَعَلَّمُ في مدرسة صغيرة جداً، فَكَانَ الْكُلُّ يَتَجَوَّلُونَ في منطقةٍ صغيرة... يَلْعَبُونَ الْبَطَاقَةَ أَوْ الْمَهْجونغ، يَأْكُلُونَ المَخْبُوزَاتِ الَّتِي يَجِدُونَهَا مِنْ بَيْعٍ فِي آخِرِ الْمَسْجِدِ، وَعَامَّةً، يَكُونُونَ مُراهِقِينَ. انا لا اسير مدرستها كثيراً، لكن مادس بدت سعيدة جداً، وفي طبيعتها. كان من الرائع ان اشاهد. أَنَا مِنْ الْجِهَةِ الْأُخْرَى كَانَ عِنْدِي يَوْمٌ فَظِيعٌ فَظِيعٌ لا يَصْلُحُ وَيَسُوءُ جِدًّا فِي الْعَمَلِ، وَعِنْدَمَا وَصَلْتُ، كُنْتُ أَتَفَقَّدُ تَالِفَاتِي لأَحْصُلَ عَلَى الْحَدِيثِ وَأُحَاوِلُ أَنْ أُحَارِبَ لِفِرْقَتِي الْجَدِيدَةِ وَقِيلَ لِي بِأَنَّهُ لا يَسْتَحِقُّ الْحَرْبَ. وبالطبع، هذي نصيحة غير مدعومة، لانه اذا كان هناك تلة تستحق ان اموت عليها سأذهب لأسجد على قمة التلة بأكبر قدر ممكن. ولهذا كُنْتُ أُحَارِبُ حَرْبًا لا يُنْتَصَرُ، وَابْنَتِي كَانَتْ تُشَاهِدُ فِرْقَةً مِنَ الْفِتْيَانِ يَأْكُلُونَ الكَعْكَةَ وَيَتَنَاوَلُونَ طَعَامَهُمُ الصَّحِيحَ وَيَضْحَكُونَ وَهُمْ يُكَوِّنُونَ البلاطَ الصّينِيَّ... وَكُنْتُ مَغْمُومًا بِنَتِيجَةِ مُحَارَبَتِي الصَامِتَةِ عَلَى شَاشَةِ الْعَمَلِ الْمُبَاعَدَةِ حَتَّى لَمْ أَ أفترض ان الشيء الجيد الوحيد حول البكاء في غرفة مليئة بالمراهقين في وقت الغداء هو انك نادراً جداً تكون الوحيد الذي يبكي... فَكُنْتُ جَالِسًا هُنَاكَ، بِصُحْبَةٍ طَيِّبَةٍ، وَكَتِفَايَ مُنْحَنِيَةً وَأُحَاوِلُ جِدًّا أَنْ لا أَمْسَحَ أَنْفِي الْمُتَرَطِّبَ الآنَ عَلَى كَمِي. وبالطبع احتفظت بالابتسامة كلما نظرت مادي الي لان الله يعلم اني كنت هناك فقط لأتأكد من ان لا احد يقلع الطاولة (لكن بصراحة، لم اكن هناك من اجل اي شيء اخر، لأن هؤلاء الاطفال كانوا مكتفين بأنفسهم ويتصرفون بشكل جيد بشكل صادم من ما اتذكره من الصف التاسع) و اخر شيء اردته هو احراج ابنتي في وقت الغداء المدرسي. لَكِنْ مَادِي كَانَتْ وَاقِفَةً بِجَانِبِ الكُرْسِيِّ الْكُرْسِيِّ الْقَصِيرِ الَّذِي كُنْتُ أَنَا فِيهِ، وَقَالَتْ، "يَا أُمِّي، ارْحَلِي". و انطردت. وجلستْ. هي ما سَأَلَتْني عَنْ مَا الْمَرَضِ، لأَنَّهَا سَمِعَتْ تَذَمُّرَاتِي قَبْلَ أَنْ تَغَادِرَ الْمَدْرَسَةَ الْبَاكِرَةَ عَنْ الْمَشَقَّةِ الْمَعْرُوفَةِ الَّتِي كُنْتُ أَتَعَامَلُ مَعَهَا اليوم. بَلْ انْحَنَتْ عَلَيَّ وَعَانَقَتْنِي بِعُنُقٍ ضَخْمٍ، وَكُلُّ هَؤُلاءِ كَانُوا يُلَاحِظُونِي، وَهُمْ كُلُّهُمْ، وَهَدَأَتْنِي بِكَلامٍ مُرَدِّدٍ: "كُلُّ شَيْءٍ سَيَكُونُ حَسَنًا"، وَقَالَتْ: "لا أَتَوَقَّعُ أَنْ يَحْدُثَ هَذَا فِي مَا أَعْمَلُ الآن". ثُمَّ قَامَتْ وَرَجَعَتْ إِلَى مَكَانِهَا بِجَانِبِ طَاولةِ اللَّعِبِ، بِكُلِّ مَرَاحَةٍ كَأَنَّهَا شَرِبَتْ مِنْ مَنْبَعِ الْمَاءِ، وَتَرَكَنِي أَتَفَكَّرُ أَنَّ ابْنَتِي المُدَبَّرَةَ عَانَقَتْنِي عَلَى حَضْرَةِ النَّاسِ، فِي غُرْفَةِ الْمَغْدِسِ بِالمِدْرَسَةِ، قُدَّامَ عِشْرَيْ مُدَبَّرَةٍ أُخْرَى لَمْ أَرْجُفْ. بَعْدَ ثَلاثِ سَاعَاتٍ، انتهى الموضوع في العمل بالخُرُوجِ بِالورد، اتضح ان الموت في ذلك التل كان قادراً على انقاذ المبادرة بعد كل شيء. كُنْتُ سَعِيدَ جداً جداً حَوْلَ ذَلِكَ. لَكِنْ أَفْضَلُ جُزْءِ الْيَوْمِ كَانَ الْمَعْرِفَةَ الْمُنْكَرَةِ بأنّ مادي جَرِيئة، ولطيفة، وواثقة، هِيَ سَتَكُونُ قُوَّةَ الطبيعةِ. بِالواقع، هِي بَدَأَتْ.