状态不一样了,感觉开个新帖写写日记也是挺好的一件事情!
心情感悟:4.强者包扎自己的伤口懦弱的人抱怨路上的荆棘!
五一去了一趟武汉,见到了小约.唔,真的是件很美妙的事情.
管是身在何处了,都愿意这样陪你一直走下去.这次旅行住的是青年旅舍,对我来说也是第一次.
本身就不是一个爱到处跑的人,即便出去玩也是因为那个城市的人,所以青旅果然还是很陌生的存在.
第一眼的青旅印象应该说是文艺,或者应该说是充满活力吧,在陌生的城市,在人来人往之中,相遇,
肯定要说我影响了武汉的城市面貌了,哈哈.一切尽在不言中.
武汉的天气也开始给我闹别扭了,两人走了好久到了东湖结果却被一场大雨逼得打道回府.好吧,
我也不吐槽这天气了,也不知道是不是我把这边的雨带到武汉去了,真是走哪哪下雨.回到了青旅,
说是见你.往后,吃完早饭,我们牵手散步,吃完晚饭,我们牵手散步,这似乎就是以后生活的模拟了,
心花正乱坠,我沉迷其中.真的希望就这样一直走下去,走下去.
分别了,只是这次分别的悲伤没有想象中的那么大,因为我们始终是满怀着希望的,憧憬着未来.
期待下一次见面!
如果小说里面那样来一句"十年后"了事.毕业之前小约问我会不会为喜欢的人做出以前不敢做的事情,
我回答好像是不,因为当时对自己心虚,似乎是做不出来.现在我知道答案了,会的.
十年,好,那便让我们来一场大的,大到一朝实现,便能让喜悦充满内心的.
十年,爱情,思念,有时候便是能给人绝大的勇气和动力,突然想到某本很2的小说上的话"以我之名."
这里,也让我这么的2一次"以我之名",能够感觉到莫大的信心.
离别的情绪总是来得这么突然,早上接到笨蛋的电话知道她安全到家了,之后没睡多久就接到了通知,
是刚还说的勇气和动力的,忙完手头上的事情了,后天请让我背上行囊去奋斗吧.
由于网速的缘故第一次播放可能会比较卡以后播放就好了:)
感冒了,精神似乎有些萎靡,五一的武汉之旅让我和这个笨蛋同时感冒了,不知道她的情况怎么样了.
大家都要快点好起来的.大热天的感冒的确不好受.
时候听什么都觉得是刺耳的,并且晚上的确是听了不少刺耳的话,很烦闷.晚上走在路上,看到一堆夫妻,
路过身旁的时候男的说了句什么,然后女的说了个"噢~",想着突然间就想哭了,我知道小约很喜欢说"噢"
的,温馨加纠结的心思真不好受.原来在心中模拟了一场剧情,感觉这么的难受.
哦,现在知道了,原来我是开挂的,可以安心睡觉了!
护你,让你能笑出最真的微笑.所以你说我偶尔好萌的时候,其实我是很开心的.
洗了几张和小约的合照,买了两个相框,回家之后摆弄好了,看起来效果真的很不错,
会卖萌看来也是遗传的啊.
忍不住想再说一下,这照片效果真好.
人便拦着我不让我走,似乎是一直僵持着了.再之后,我在某一个不经意的回头中,
看见小约不知道何时坐在了教室内,正对着我微笑,这一次很清晰的看到了她的面容.
最后,教室内所有人都消失了,只剩下我和小约两人,我问道"你怎么来了,我好想你"
小约回到说"拉肚子",于是我便在梦中笑喷了,然后醒了过来.什么该死的回答,
的喜悦和成就感.
天气已经开始热起来,今天更是超过了30度,坐在家里都能感受到燥热的感觉了.
很无力的,发烧似乎没有完全康复,于是吹着风扇会觉得有些冷,不吹风扇又会热,间或的需要擦擦鼻子.
记得以前感冒发烧的时候,思绪总是特别的凌乱,经常会想些什么的样子.
于是又想到了以前在学校里打点滴,一幅很温馨的派头.
再然后下午便和同学在群里面聊了起来,聊了聊大伙的近况,似乎都还挺不错的.如此甚好.
小汪要去日本了,涛哥用从一个省跑去了另一个省,韩冷同学继续考公务员,我希望他能考我这边来好做个伴,德隽也快实习了吧,不知道是不是去他向往的帝都.
似乎磊哥的孩子这两个月就要出生了,果然是很厉害,把我们远远甩在了后头.
我呢明天便也要离开呆了六个月的家,过着长期出差在外的日子了,这一次不知道是多久,半年够不够.
由俭入奢易,由奢入俭难,这一次离开似乎少了刚毕业那会的激情与勇气,也许是在一个环境呆的久了就不想动了.
记得去年11月回来的时候还对自己说这段时间懈怠了,结果似乎的确是一直懈怠到了现在.
懈怠是心理上的,虽然还是一样好好工作,只是激情不再了吧.
年轻人,总有一颗神采飞扬的心.
其实勇敢也好容易,闭上眼睛,不管前面是悬崖还是坦途,踏出去一步后便都有了结果.
眼镜之于我就好像大力水手的菠菜,我相信带上眼镜的我是开了挂的,是可以变成超级赛亚人的.
自己是个不太愿意文艺的人,但是却不排斥别人的小文艺.老猫的书便是很和我的胃口的,带点小清新,小文艺,还有小闷骚.
每本书里总有那么一个两个人,能让我觉得角色很让人欣喜,比如"将夜"里的莫山山,会有点木讷,却很让人安心.
也是因为在里面看到了小约的某一面影子,或是我希望中的影子.
有时候书里要表达的东西很简单,比如坚持,比如守护,再比如只是单纯的活着.
因为纯粹,才够激荡人心.
愿望是指对一件事情的期待与希望.生日吹蛋糕的时候总是说要需要,可是这二十来年也没见自己许过什么愿望,那么能否当做是那些愿望都是为今日而留的呢.
年初的那一个朦胧的愿望已然变为现实,那么老天爷,好事自然是要做到底的.
带上了哥的行囊,来到了一个新的地方.虽然下午还是下起了雨,但是还是觉得和闷热,很压抑.
其实这边人挺好,也挺热心,只是不知道怎么的还是有点怀念之前的地方.
我以为来这边应该是作系统工程师的,结果似乎不是这样,内业工程师,好的,看来是要长时间和资料打交道了,幸好之前也有做过不少了.
难道是知道小约没有时间和我聊天,于是刚刚吃完饭就告诉我,之前调走的那位给我留了一大堆的事情.
为了应付好14号公司的检查,唔,只能这样了,加班到了11点.不过似乎真有找回当时激情的感觉呢.
小约的同学又给他惊喜了,听说我还被人淡淡的表示了愤怒之情.小约说的对,别人对我的愤怒就是我的骄傲,我的成就感.
小约心之所向,我便无往不利了.
那位哥,我也只能对你拍肩表示遗憾了.
吐槽一下,网速你太不给力了,幸好聊qq还无碍,要不然我就想掐死您类.
话说我还真是走到哪就把雨带到哪吗,到这边有两天了,结果两天都来了场雨.
不过这回我是不会吐槽你了老天爷,在这个地方,真的似乎是要过隐居的生活了.跑到这边来做资料,那么就该用足不出户来形容了.
早上五点多就醒了过来,实在是好像睡不着了,我也2了,一床凉席睡着果然好痛啊.可是大学不也是这样过来的吗,奇怪了.
我觉得在这边最大的敌人应该就是这网速了,天,我觉得我手机上网也比这个快的啊.
想起了去年八月十号,刚刚去永武项目的时候,一直在担心会不会没有网可以上,结果去了发现那边是光纤的.
结果这边就差是跟拨号一样的速度了.
记得我和笨蛋就是因为我在群里说要拉跟网线而后才认识的,然后才有了后面这些故事,也许我这辈子就要和网线纠结在一起了吧.
哦,不对,这辈子是和小约纠缠在一起了.
今天是小约的生日,下午5点多和她聊着天,看着电脑桌面上右上角的小记事本,上面的"5约8日 生日"写着有一个多月了.
于是给她打了个电话,想要亲口对她说一声生日快乐,想要你亲耳听见.
记得她说小时候的那件事让她对生日没有了期待,我觉得这话不对,每个人内心都会想被人宠爱,对生日要有不同的期待,笨蛋.这也是我要做的.
小约说我戳到了她的内心,其实你又何尝不是戳到了我的内心呢.
我有一个愿望了,希望在某一天可以带着生日蛋糕,为你插上蜡烛,为你唱生日歌,然后看你闭上眼许愿,和你一起吹灭蜡烛,再让蛋糕涂花你我的脸.
明年五一的时候,提前为你庆祝生日好不好?
今天好像是世界微笑日,怎么样都要微笑着过,亲爱的笨蛋.
雨天,还是很给力的,足不出户的爱下多大就下多大吧,哥不在乎.
没有太阳自然是舒服很多的,开着窗坐在边上,还能感受到一丝的凉意.
好天气,要保持.
不对,明天要回去一趟,额,还是先停几天再下吧.
中午吃过饭,同事都去睡觉休息了,我一个人坐着上网,看到一个中南政法大学吐槽武汉的一个视频.
视频中出现了电影"新少林寺"的片段,于是我又想起当时我建议小约看的电影,于是后来发生了这么多有趣的事情.
似乎满满的都可以找到对小约的记忆.
于是思绪就回到了武汉,回到了那几天.
听着一个个地名,便觉得好似很熟悉的感觉.
昙华林,我们在这里牵手散步过;
户部巷,是因为午饭吃的太饱所以错过了吧;
黄鹤楼,走回长江大桥对它不屑一顾的样子;
视频的最后,吐槽了这么久,居然还来一个煽情的结尾.
有个同学说他爱武汉,因为在武汉遇到了她.
虽然我对武汉只是个过客,不过我也爱上这座城市了,带点烂漫情调的地方,在这里我见到了她.
你说异地恋有时候会烦,我自然是知道这个烦不是对我的,只是对着时间和空间的阻隔有些无奈的烦躁感吧,笨蛋,噢?
爱情不会让我觉得烦,但是有时候的思念是会觉得有点无奈.
感觉离了南昌,和小约的距离更加的遥远了,当然这个距离不是指心里上的.
早上一大早起来收拾了就回南昌了,在那边呆了两天多说真的的确是有点不太习惯,也许只是心态不一样了.
回南昌的感觉是很好的,重新感受了家里的网速,一对比,我连吐槽的心思都没了.
只是回到家却发现没事情做了,把收在抽屉里的相框重新摆放回桌子上,看着和小约的合照,痴痴的发了会呆,照片很好,人很配.
看着电脑却发现的确没有什么事情可以做,想打dota,刚好韩冷同学也来call我,于是就打了一盘,结果这人还中途离开了.
很是怀念当年在学校那会,手一挥,十人黑的感觉,现在曲终人散,落幕了吧.
于是韩冷同学回老家继续他的考公务员之路,德隽同学也在忙他的研究生实习,我也经常忙于工作.
这样,三人开黑小分队差不多也说再见了.
当时网吧十连座的气势去哪了呢.无兄弟不dota,真对.
下午和小约幻想了一下,如果在那年遇见你,如果青梅竹马感觉会不会不一般呢.
你说好想和我有好几年的恋爱史了,我也如是想到.
时间见证的爱情本身就是很浪漫的.
去武汉之前,差点就已经顺手买了套情侣装,恋爱就要像个情侣的样子,只是这样估计会把小约吓到,于是作罢.
你说也好想和我一起穿上情侣装牵着手散步,我也是这么想的.
长江大桥上你我穿着情侣装,牵着手,看风吹乱你的长发,想想便有一种幸福感油然而生的.
下次见面,我们就这样好不好?
思念是一件很幸福,却也略显无奈的事情.幸福是因为有个人可以想念,无奈是因为想念却不能相见.
小约说我们都是那种不太自信,不敢自恋的人,所以不敢确定对方有多爱自己.
也许归根结底我们会是少一点点安全感的人吧.
是的,是这样没错.
所以想你我会告诉你,爱你我也要告诉你,愿你知道我的心.
恋爱了,便很想对全世界的人说,让他们感受到我的幸福.
你问我大学的时候如果遇到了你我会不会和你恋爱,以前的心态来说是不会的,但是遇到了你才发现一起都是没有道理可言的.
恋爱这种事情本身就是没有理由的.所以以前的那些所谓的责任感,勇气都只不过是借口.
以前的不心网恋自然也只是个借口了.网络只是让我遇见了你,走在一起的是生活,是现实.这是个真实的世界.
大话西游里有句台词,很喜欢."你之所以没有变成孙悟空转世,是因为你还没有遇到给你三颗痣的人".
现在遇到了这个人,于是一切借口理由都破灭了.而且遇到这个给我三颗痣的人,不是为了让我变成转世孙悟空,而是与我相爱的人.
一朝遇见,便是相恋.
不是煽情的话,实话实说,你是那个我认定的人了,愿得一人心,白首不相离.虽然诗句有点熟透了的感觉,但是也是我的心里话.
最近的注意力很单一,所以格外的想小约这个笨蛋,牵肠挂肚这词原来是真的.
不知道是不是像小约说的那样,这一次我也是节奏慢好多拍的人,武汉的离别情绪在这几天爆发了.
情绪有点沉重了,是因为真的很想你了.还是说本身就不是当面煽情的人,于是在离别后的这几天,只能一个人煽情了.
晚上和小约打电话聊了,笨蛋说在人前她是不愿哭的,但在我面前泪点都变低了.
然后说你的死党都吃醋了.她霸占了我的女朋友我也没吃醋呢.
真没有吃醋,只是想你了.
那天我只是很单纯的想祝你生日快乐的,没有想去戳你的萌点什么的.
把你感动哭了不是我的意愿,我的意愿自然是想要你笑的.
你哭了,我会心疼的,因为这句生日快乐你也许期待了好久,你一哭,我便体会到了你以前的委屈.
以后不会了,这次的生日快乐是我来说的,那么明年,后年,一辈子的生日快乐都该是我来说了.
你必定仰起脸,让我用蛋糕把你的脸涂花,然后对我一笑.
下一次,便让我给你唱生日歌.
回南昌才发现离开的两天时间,地铁施工已经把这个城市弄的面目全非了.
不过不破不立,地铁什么的总是于民有利的东西,不知道地铁修好后会不会很帅的样子.
不过也不用日夜的施工吧,这是要赶在世界末日前把地铁修好呢,还给我奏一曲交响乐伴我入眠.
无论如何回到家里总会有一种心安的感觉.
在一个地方呆的久了,心里便会默认出一个家的感觉.
所以不像刚刚毕业那会,四海为家是有点过了,但是南昌和永武对我来说并没有什么区别.
所以那会可以了无牵挂,理直气壮的便去了永武.
这次似乎不是这样的了,所以离开的两天心里就有些压抑了.
对自己说我能适应,可是适应本身就是有点悲催的味道在里面.
因为得强迫自己去融入了.
有时候会想念一个地方,还会特别想念一个人.
回到家,便觉得和小约之间的距离近了好多,心安了好多.
什么时候我也变得没有安全感起来了吗?
不过说道悲催,我想心怀善念的人老天爷总不至于人我悲催的.悲情剧我演不来,还是喜欢生活喜剧的.
晚上很默契的前一秒给小约发了短信,后一秒就收到了小约发来的消息.
很享受这种冥冥之中的暗示和默契.
小约送走了她的同学,生活应该也会重新步入正轨了.
她同学说这次见面感觉她小有变化,扇情了也会和她说心事了.
小约说这种改变是一个白痴给她带来的.
这样,我也不介意做这个白痴,我的另一个名字就是白痴嘛.
你说你喜欢从心底里霍然开朗的自己,我也很喜欢.
一个人的独自坚强会累的,所以我很希望能和你一起分担,不仅仅是你的喜,还有你的悲,我们悲喜与共好不好!
小约的魅力果然是地球人都无法阻挡的,不过少年,我只能和你说对不起了,这个戏里没有你.
记得以前说,摩羯和双子在一起,会是一个奇迹.
可是你不是,所以奇迹不会发生在你身上了,如果非要等,少林寺也挺近的.
爱情没有谦卑,心存善意的人也不肯在这种事情上自我牺牲的.
想都不要想.
小约说我和她的喜酒是有定的,你用的肯定语气,自然便不仅仅只是希望了.
这一天我们应该会是最快乐的新郎新娘吧.
突然间又想到了在青旅里广东姑娘给我们的祝福"祝你们幸福".
TO 小约 "不许动,你被绑架了,这辈子你是我的了"
这雨再这样下估计就该逆天了,在家里困了一整天了说,吃了两顿的外卖,唔.
不过话说回来,坐在桌子前面,雨丝隔着阳台飘进来打在脸上,还颇有一种倚楼听风雨的感觉.
早上起得挺早.7点就从床上蹦跶起来了,然后看到了刚总居然也这么早起来了.
于是想到毕业后了得不怎么多了,就闲聊了几句.
难得的也和刚总打起了dota.好像正好也没人陪我玩来着.
听说每一个人身边总有一个叫刚总的富二代,哈哈.
在家里情绪有些高昂了,这个时间点居然也睡不着,或者说是不想睡的样子.
想着大概有快一个星期没有和小约这么安安静静的聊聊天了,今天这样安静的聊天的感觉很好.
刚刚说了晚安,这会这个小笨蛋应该已经进入梦乡了吧.
不经意的打开抽屉,看见里面的小约送的东西,当然还有你留下的棒棒糖.
上网无聊就啃了一根,咬着还挺带感挺打发时间的.
4月30号的时候我们两个还在武汉的某公交站台后面坐着啃棒棒糖的呢.
闲时会看看聊天记录,总觉得在小约面前总会有笨笨的感觉.
看起来我骨子里还是个憨厚耿直的好青年呢.
说道如果十一去了西安,便首先给小约买上一箱的红豆饼干送去.
然后很奇葩的以后可以提着红豆饼干去提亲的.
以后和你坐着聊聊天,牵手散散步应该就是最大的幸福感和满足感了吧.
好吧,肚子有些饿了,还是果断点睡觉去.
看到了网友发的照片才发现原来昨天的大雨居然有这么犀利的效果.
大街上淹了二十几厘米高的水,店铺里也全是水,这些店主估计哭的心都要有了.
今天是母亲节,也是周末.和往常一样打了个电话给爸妈,闲聊了一些事,说了些自己的近况,然后听他们说了些他们的近况.
虽然都没有什么很关心的话说出口,但是言语间暖暖的温情都能感受到.
在家的几天,心很安静,和小约聊聊天,一个人坐着发呆然后想着想着傻笑,感觉良好.
端午节的时候准备回家一趟,看看爸妈看看外婆.
国庆节的时候准备去西安一趟,看看我的笨蛋.
至少旅行什么的,算了吧,我至少想看看人而已.
和笨蛋聊天的时候思绪总是能乱飞到不知道什么地方去.
昨晚只是写了上面这么几句,应该说是忙着啃键盘了,略显得没有思考的能力.
我也知道这样的担忧现在来说是没有必要的.现在想想有点想笑自己.
其实,笨蛋,昨晚的情绪没有你看起来的这么纠结的,昨天和你说这问题的时候心态其实是挺轻松的.
因为,我没有担忧的理由,因为我始终相信如果到了十年后,那么我们必定是会在一起的了.
私心里是不愿意小约现在做决定的,害怕在小约心中爱情之于亲情的弱势,让我玩完.
所以以前我们说这个话题的时候,你说现在不想谈,不想说,也是很符合我的心意的.
昨晚小约差点就要下决定了,对不起,现在我听不起这个答案,我不知道你指的你自私了是什么意思,我只是不想就这样说再见的.
只是虽然不说,但在这种弱势的情况下,有时候便会觉得有点无助吧.
但是我感觉到了小约也在越来越喜欢我,所以我已经很久很久很久没有去想这些了,好好相爱才是最重要的.
这些不愿想,也想不起.
你说长痛不如短痛什么的,要是笨蛋在我面前,真想狠狠的捏捏你的脸.
不愿意短痛,也不愿意长痛,如果非要选我肯定选后者,后者至少还有希望,并且现在的希望其实是很高很高的.
好啦,昨天关于亲情爱情的讨论,就让它烟消云散吧.
现在我们就好好的相爱吧.
能让我偶尔胡思乱想的应该只有你这个笨蛋了,其他人还差的远呢.
所以,不用担心我被其他人给影响到情绪了,别人面前,巍然不动的,哈哈.
最近有好几次这样不经意间的默契发生了,很享受这种感觉,似乎老天爷也在给我们鼓掌的.
昨晚的心情其实是挺开心的,因为除开那件事不谈,小约说了好多好多温暖的话.
幸福这么简单的事,都会幸福的.
你说"即使再痛一百倍一千倍,我也要喜欢你",喜欢我怎么会痛了,小苏是不愿意给你这样的感觉.
我说"我要喜欢你,让你再开心一百倍一千倍".
进入工作状态就是说连刻意睡懒觉都很难了,因为潜意识里会很自觉的提醒你该醒过来了.
昨晚睡觉之前把手机闹铃定在了7:20,结果六点多一点酒醒了,接着闭了睡,睡了醒,反复了好几次好不容易听到闹铃响了,起床.
今天是计划回项目上的,8点到公司,结果也还是等到了11点车才过来.
最郁闷的事情是满腔热血的去做一件事结果没做成,比这个更郁闷的事情是满腔热血的去做好几件事结果都没做成.
这次回南昌似乎就是这样的感觉.
不过好歹是给了我几天安定的小日子,偷闲了.
而且刚好笨蛋的死党也走了,这几天都能和小约静静的聊聊天,对我来说这是每一天最有满足感的事情了.
爱的越来越深,便越来越害怕失去.
记得最初的时候还大言不惭的和小约说,恋爱的伤,最痛不过如此.
现在想来,的确是高估了自己或者低估了失去小约的痛.
现在不想,想都不想去想,就这样.
今后的半年时间大概多半是在这边呆着了,小约说与世隔绝,似乎差不了多少.
这次过来心情似乎还行,没有什么难受的感觉.
也许本身对于呆在那里其实还真没什么要求.
之前的几天也许是因为少了笨蛋的消息,心里有些失落吧.
现在笨蛋也回来了,恩,今天感觉良好.