小草相谈所. 我们,皆是不讨喜的人.
我一点都不完美,也从不打算让自己成为完美的人.
接受不讨喜的自己吧.
前不久跟一个朋友之间的磨合让我思考也让我成长了许多.
我们不算吵架,而是真正的理性讨论,
这也是我以往比较少经历的经验.
如果是再更年轻的时候,我一定是会先逃走的那个.
说逃走也有点不妥,应该是说,我是个非常不喜欢论战的人,
所以我常是会先低头或道歉的那方,轻描带过而忍让,不留恋争执的一方.
那时的我会认为,人生中无论是有意无意的论战,批评,甚而吵架冲突,都让我觉得有许多负面的能量.
我非常不喜欢现实生活中,任何形式的战争.
还记得,几年前第一次遇到我的日本工作伙伴时,他用日文跟我说,他觉得我是个吸收系女生.
大概的意思就是说他觉得我像个海绵一样,
好的就会拼命吸收,所以能够进步的非常快速,
理解力也很快,
对人事物的领悟跟洞察力也能很快拿到要领.
而我后来才发现,相对的,我对我认为坏的跟负面的事物情绪也会一同吸收.
这实在是一件很痛苦的事情.
简单来说,我非常容易感同身受,很容易陷入感性之中.
过不久就能被下一本书吸引,再度进入书中的场景或者另一种感悟中.
跳跃在许多情绪中,想像著那些人事物带来的影响,仿佛循环著一圈圈波浪,每圈都打在心中.
然而,每当看到不同人的评论,或者是网络上对谁的论战,甚至无理性的谩骂群聚效应,我也会同样感受到那股负面的黑暗能量.
那股负面的能量,像是噪声,也像是一团黑色沼气,从字里行间窜开,从那些人的嘴中表情中窜开,
浓郁而污浊,令人窒息于这片尖叫四起的肮脏迷雾当中.
幸好这几年的历练,让我能尽量保持平静的心情看待这些了.
我会试着理解那些新闻或舆论谩骂者的观点,试着更理性客观看待所有一切.
但在消化的同时,也不免依然会被那些字句或者情绪所影响,而觉得悲伤痛苦.
生活中亦是如此.
一群人讨论著我不认识的人的八卦或私生活,我也会有相同感受,
我会宁愿透过我自己去认识他后,再用自己的方式于心中理解评论,
也不愿意只用嘴或耳认识一个人.
每遇如此,
我就不禁想像著,那个话题中被批评的人,现在在何地用何种姿态与表情看待这些评论他的人呢?
也许有些人会说,啊!生活如此苦涩,朋友间多点八卦何必认真?
这么说也是的,我也同意.
但说出每句话前也绝对别忘了,我们任何人,也会成为他人嘴中的那个被批判而无法回嘴的八卦.
你若觉得不会或未曾发生,那也只是你不知道或还没遇见罢了.
而事实上,很多人对生活八卦的热衷关心程度,却远不及对自己身边亲人朋友的关心程度.
还记得在学校时,老师曾经简而言之告诉我说,诗人跟艺术家,注定要适度保持痛苦跟悲伤的情绪,才能牵引孤寂的创作能量.
所以别太害怕那些痛苦跟悲伤的黑色情绪.
是呐,
我大概懂得这种道理,太快乐的人画不出最迷人的画作,太幸福的人也写不出最刻骨的诗句.
人生的酸与甜,苦与辣,除此之外还有许多复杂而迷幻的滋味啊.
体验著这些,悲伤亦或痛苦,永远莫忘练习"同理心",
这些都是能量,都是人生的力道.
若能懂得这些力量的人,请也明白一点,那就是世上有些人永远不明白也不会太需要这些能量.
所以,现在当我遇到那团黑色沼气,尽量平静的看待之外,
其实我偶尔也会试着去体验净泡在这种悲伤中.
我从不加入键盘纸笔混战,也从来不再任何新闻留下评论,
可我会试着看看每个不同的人,有哪些不同的观点,他们选择用着哪种语气,选择用着哪种字眼.
冷静的看看,其实显而易见,总是批评人事物的人,总是气急败坏忙着向外攻击的人,
也许也许,他对自己反而一点都不了解.
因为他总是眼睛望前,总是一再扫描著周遭,扫描着他认为的缺失跟不妥,而无法扫描自我.
呐,若你曾被谁伤过,也别忘了去理解,也有人是这样的生活啊.
世上有各种各样的人,我们很幸运的能当其中一个特别的人.
若有天,轮到我们被扫描检视发现许多不妥与缺失,也别太过慌张受伤,
我们都不需要当完美的人,更不需要因为别人的扫描让自己改变不想改变的地方.
也许我们不够讨喜,永远不够满足他人的期望跟理想化中的模样,
我们却可以站稳每一步,心安理得,不破坏他人更不必破坏自己,走自己想走的路途,踏自己想踏的姿态.
当然也别太偏激.
我从不鼓励任何人当孤傲骄纵的人,并非走自己的路就得对他人冷漠无情,或者是刻薄.
相对的,你需要的行囊是更宽大的心.
对他人宽大,也对自己的不完美宽大.
有人困惑著群体生活,问着要怎么去面对他人的批评?
接受自己是个不讨喜的家伙,接受那些自我人格细节的缺点,这非常困难.
大家都想被爱被喜欢,所以这非常困难.
不过,我们活到什么岁数都总是批评别人,理所当然的知道他人的不完美跟可恨之处,
那也该理所当然接受你在他人眼中也有可恨可恶之处.
真正的了解跟体验这点过后,真的就没什么了.
当时我不禁想像著,那个话题中被批评的人,现在在何地用何种姿态与表情看待这些评论他的人呢?
我会试着想像,
那个被批评的人,能够真正平静的看待自己的不完美以及那些评论,继续他充实而幸福善良的每一天.
回到刚开始提到,
我的朋友跟我是完全不同个性的人,我一开始会有些怕他,抗拒,
后来,我反而想试着接近他.
我想要试着跟我不擅长的对象交流,我不想逃避.
就因为他跟我的不同,他像是一面镜子,一照就真实的照到我最刺痛的地方,但也一照就让我知道这个世界上有各种信念存在.
包括我曾经逃避的,不足的,不讨喜的,以及我回忆的人生经验.
若你曾遇见这样的人,就算性格迥异背驰,也请好好温柔珍惜.
每一个人活在世界上的人生哲理跟信念本来就不同,
就算再同一种教育跟甚至同一个家庭下,也会有不同决定的人生.
然而,我认为与人交流最可贵的,就是尽管知道我们完全不同,也会有磨合,却还是能够理性和平的讨论.
真正的沟通,耐心的面对彼此,愿意付出时间勇气讨论彼此的不完美,也试着认识彼此的不完美.
最后的最后,无需激励争执吵架论战,
也能平静的得到许多新的感知与祝福.
这些都是那些单方向贬低批评所无法得到的.
人啊,怎么可能刻求周遭的人都跟自己一样呢?
不一样的人生哲理,自有各自的价值,没有哪种价值最高或低,这是自然而然之事.
与其逃避恐惧于灰黑的小空间里打着批判字眼,不如真实的用你的声音对对方说出你的想法.
想起我们依赖的萤幕与键盘之前的世界,想起你又是用怎么颤抖的语气说出话语,
想起你曾看着对方的眼睛,
曾试着真实真诚的看着对方的眼睛深沉接近灵魂之处说话,
而那又是多久之前的事呢?
这几日,我常常想起很久很久之前的自己,
想起因为受伤而不喜欢战争的自己.
那样的我总是平静的在心中看待一切,甚至有点胆怯,下意识逃开争执,逃避为自己战斗,
最后慢慢变成恐惧与战斗或者好战的人说话接触.
我们对直接的人的偏见,就是他们的尖锐令人疼痛.
我们对懦弱的人的偏见,就是他们的迂回令人烦躁.
但也许直接的人,心中的强悍坚毅并不是故意尖锐,
而懦弱的人,心中的良善柔软也并非刻意迂回.
只不过处理的方式不同,选择的方式不同,性格不同,理解方向不同.
就像温暖的火与绵长的水,没有哪种好,哪种强,只不过不一样,仅仅如此.
这样的沟通让我正视了自己一直以来惧怕的,也正视了曾经受伤后的记忆印象.
重新认知了跟我完全不同的人,接受这样的他与自己.
从逃避到沟通的过程,当然很痛苦又折磨,
就像把彼此的头,狠狠掰过来直视自己的缺点一般,挖掘着你我也许不喜欢碰触的部分,
但学习即是如此,等多年回想后,又会酝酿的一番成长感悟.
而今我也把这个问题在回给所有人,你们又认为自己是哪样的水哪样的火呢?
最后,有人常问我,与人交往或交际的诀窍是什么.
我也不是大好人或者交际高手,
但我想,应该就是真诚跟善良吧?
个性直接与否,或者思绪细腻与否,那都是后来的"人格特点"与"交际方式",
真诚善良,却是每个人唯一不变的优先门票.
你得谦虚的拿稳拿好,才能继续走.
真的,不需要回避当一个不讨喜的人.
我们从来不完美,也会犯错,也会迷失,也会有意无意互相伤害折磨.
但这样的我们,也还是能互相疗愈,互相付出爱与温热,互相学习茁壮.
其实,我觉得最理想的状态,
是相隔几年甚至几个月,每每回顾之前的自己,
就会觉得当时的自己恶恶的,烦烦的,蠢蠢的,像是某种"黑历史"一样有些丢脸.
因为,这样的状态,反而是诉说自己有再进步的象征.
不讨喜没关系,有再持续进步就好,
有再不停学习就好,只因人生永远都在学习,
若不想学习了,你也就真正荡然乏味了.
人生的交往分分合合这么多,能与谁相聚,还能够快乐幸福的瞬间其实比想像中还少.
无论哪个时期的自己,所有的"黑历史"都好好珍藏于心,
爱上不讨喜的那个自己.
不需要改变自己的本质,你若生来是火就好好当火,你是水就好好当水,
不需觉得你的人生曲高和寡,当然也别太自我贬低了.
交流交往,只需调整步伐与节奏,感性中再记得点理性的讨论沟通,这需要一些勇气与脑袋好好思考,
再用最强大的记忆力,将那些教训记住而不需要记住得或失,
还是那句,"人生很困难,才是常有之事."
"结婚后到底差在哪里啊?"恋爱是旅行,而婚姻带我们散步.
小草相谈所.关于艺术家男子的一点点小事.
小草相谈所.这次要献给17~27岁的你,十个值得思考的生活建议.