文小嗳 坚持了许久,终于拿到公众号原创标,我很开心,第一次原创功能的推文给了爸爸.也许他不会看到,尽管爸爸学会了玩微信,但我还是不打算给他看到.在他心中保持一下我小傲娇的形象吧. 再写这篇推文之前,我又想过,还要不要集留言(写给爸爸的话),后来想了想,还是不要了吧.我本来就不喜群发了,而且上次群发的时候,也有朋友问我是不是经常群发的了.我听到这句话的时候,我很不爽!凭什么我做过一次的事情,就要被认为我就是经常做这种事的人,谁规定有一必有二的? 我很多很多关于任性又倔强的小故事,是与父亲的意见不合的时候.比如我坚持自己来到韶关,比如我只要这样就不许别的替代,比如...他骂过我怕,不搭理过我,最终也只是对我无可奈何.~ 1~ 在我的生命里,还有一个人扮演着父亲的角色教导我,虽然有时候他的方式我不喜欢,但我知道,他是真的想要我好,我一直都知道.那个人就是我哥哥,他有时候很凶,尤其是在对我的事情很上心的时候,他有时候也会怕我生气,他觉得他的语气过重的时候. 我有时候会怕他,有时候又会理直气壮地生他的气.我不喜欢被安排,所以总是一个人往着他们想的方向越走越远. "父亲"这首歌唱出了我所有的心声,却极少会去听,好像不去听这些感动了心灵的歌曲,自己内心的愧疚就会减少一份,越不敢面对的越愧疚.好想说,爸爸,原谅我不能做您心目中的乖乖女,事事如您愿.未来的方向,脚下的道路,我都只能一个人地往前走,唯一想做的只是想让您放心!不管你有多刚强,在每对父母心中,儿女行千里路,父母长担忧,这样总是难免的.不要等到父亲节还是母亲节还在朋友圈里大肆张扬各种祝福,他们即使会看到也不是他们想要的;不要等到节日还记得打一通电话回家,你的每一个电话对他们来说也许都像是在过节. 也许是因为小时候太过恋家,长大了才会越走越远,但不管走了多远,我从来没有忘过偶尔打一个电话回家,哪怕只是简单的几句问候,起码让他们知道你在外一切安好. 我一直都想越走越远,心中总有一个不变的定义!那就是我每去的一个新地儿,它都会给予我一次重生,经历一些以前没有过的事情,也许会听到一些故事,从别人的故事中觉悟自己的醒觉.但在此之前,我还会写自己的故事,也很期待有不一样的故事出现. ~ 2~ 女儿,大概,就是父亲前世的情人吧. 大概是前世做了您的情人,还不够,又或者前世您太宠了我,我戒不掉了.所以今世又来赖着您继续宠着我了. 在刘墉的"一生能有多少爱"里说过这么一句话:"女儿是父亲的前世情人".不知,女儿今生不知道是来向父亲还债还是索偿的.但我,一定是来索偿的吧.欠下的债,越来越多,只好余生来还. 余生,谁也说不定.小时候,总盼望着长大,只为那破蚕而出的成长,却忘了我在长大,同时,您在老去.时光冗长了曾今,而岁月花白了您的头发. 我在长大,同时,您在老去.那些任性妄为的日子里,无法剔除有关记忆里的任性,成天的无理取闹真的可谓是一种苦痛的折磨.在这任性的年华中,我摧毁了自己,蹂躏了过去,也深深地伤害了您,您给予我的那些美好记忆,不知我应该要有多任性才能做到肆意妄为? 不知有多少次只为我的任性与您赌气,.每一次的任性就是一把双刃刀,它伤害了您,而我也不好受.原谅我一而再再而三的任性,总是让您不放心.有时候,总会被剧中的某些情节莫名地触碰了心里最柔软的位置,怕自己会感动,怕回忆只是过去,所以只能念于心,藏于情.~ 3~ 追剧,也许是剧中的某一个环节触动了你心里最柔软的地方,又或者你在某个人物身上看到了自己的影子而动情了. 我记得刚开始有电脑的时候,特别特别喜欢追剧,明明看了开头就可以猜到 结局的剧,却还是禁不住地去追,三两天就可以追完一部剧.现在想想,那时候也不知道为什么要去追逐那些没有营养的狗血剧. 现在,每天都对电脑,却发现它的价值除了完成作业,灵感爆发的时候写写稿,惬意的时候听听歌,便没有了任何存在的意义. 我可能是个"假"女生吧,几乎从来不看韩剧,也就看过"学校2015"一部而已.没有了追剧的热情,却始终对"外来媳妇本地郎"这部播了长达十七年突破三千集的家庭剧的喜爱深入骨髓.它讲述了家庭相处以及街坊邻里的一系列情感故事,它给观众带来的不仅是生活的常态,更多的是人与人之间存在的情义.它时而温馨,时而炎凉.每一个人物都演绎得淋漓尽致,反映的社会现象也都对照. 今天刚刚好看到这样一个情节,天庥因为讨钱买手机无果而和他的妈妈怄气了,最终是他的妈妈先服的软,百般想要和天庥示好.母慈子孝,这一幕深深地打动了我,让我想起了许多和爸爸怄气的回忆.~ 4~ 往事一幕幕,在这一瞬间都萦绕在心头,久久不能散去..... 两个人怄气,总要有一个人先要学会低头,而那个人往往都会是我们的父母.爸爸生气的时候总是这样说我"你总是这样,说了这样就要这样,没有商量的余地".其实这种性格的人,会伤害到很多人,他们不仅喜欢别人怄气不肯服软,而且这种人倔得像一头驴,认定的事情,谁也没办法动摇他的意志! 从来都是我在向爸爸索取,却只觉矫情而从未说过一声谢谢.其实,我哪止欠了一句谢谢呀,欠下的债太多,从出生那一刻起便欠下了余生都换不清的债. 我记得有一次,爸爸去集市的时候,我说我要双汇火腿肠,结果爸爸买回来的是玉米火腿肠.从小口味刁钻的我偏偏从来不吃玉米的制作品,即使我明明很爱吃玉米.爸爸解释说没有双汇火腿肠了,销售的阿姨说这种是最贵比较好的,所以便买回来了.那时候,我不听解释,只是觉得内心很委屈.那感觉就像是原本是满心欢喜地期待心爱的食物回来,结果打开惊喜盒的时候,一盆冰冷的凉水从头淋到脚,心都冰凉冰冷的,然后莫名的就跟爸爸怄气了.爸爸把我抱在怀里,哄着嘟着嘴低着头委着屈的我, 因为他是我最爱的爸爸,因为舍不得,所以心里的委屈早就消去了一把大半,但依然嘴硬着. 记忆中,和爸爸怄气的次数数都数不清,骨子里的倔强容不得我先服软.很多时候,不是我真的想要去服软,只是心先软了,看不得自己爱的人难过了,所以慢慢就会把自己的菱角一点一点的磨去....很久以后才懂这个道理:人要先学会服软,以后才能刚强!~ 5~ 越是亲近的人,却难以表达情怀.因为羞涩因为矫情,便连一句"我爱您,您辛苦了,谢谢您"都省了.我不太喜欢那些有纪念意义的日子的时候,朋友圈都会被刷屏,满满的祝福与祈愿在朋友圈里漫天飞舞,肆意张扬.同样的祝福语相同的表情包都在朋友圈沸腾翻滚着,信手copy随手一转发的图片文字,一百度一群发到处可见.这还算是好的,有些恶劣的还会附上一句诅咒,说看见了不转发就怎样怎样,不想去评判什么.用自己的方式去做好该做的事就好了. 有时候我也在问自己,既然爸爸看不到,为什么还要写呢?我想了好久,找不到答案,干脆就不去想了,怎么想也就怎么去做了.表达爱的方式有千千万万种,不是所有的方式都适合你,但,一定有你刚好会表达的方式,而那个人又刚好懂得,这就够了.比如在那天特意打电话回家嘘寒问暖,比如发一个特别数字的红包,比如你刚好在家特意煮一顿饭,比如买一件换季的衣服或鞋子..... 也许我还是在用您的钱给您发的红包,但我不想做什么,现在的我能给予您的,远远不及您该拥有的.但,我就是想让您知道,您的女儿记得每一个关于父亲的日子.您的女儿即使不能为您争光,也绝不会让您蒙羞!在这个特别的日子里倾诉我的特别情怀,用我的文字阐释我的情意.说一声,爸爸,节日快乐,你辛苦 了. 世界上有那么一座高峰,我想有一辈子去攀岩,那是一座在每个儿女心中永远屹立不倒的山!