麻木的告别仪式 我很清楚,是从去年开始,我害怕在死亡线上挣扎的人.就像我无比清楚冬天从哪天开始,黑夜从哪天突然变得漫长.我害怕在死亡线上挣扎的人.一跟她们说话,我就像个泪人,悲伤的情绪无法隐藏,生命的美好戛然而止.我所拥有的记忆是什么?不就是由她们串连起来的生活的点点滴滴吗?不就是常规像白开水一样平淡而又不可或缺的时光吗?如果这些时光都一去永不返,如果以后的生活再不会有他们的陪伴,我不知道,我所有的憧憬,所有的期盼,欢笑痛苦平淡无人分享,分担,活着,还有什么意义?我害怕在死亡线上挣扎的人.当她们躺在病床上,不再有活动自如的肢体,不再有正常的体温,不再有柔和的眼神和充满爱意的笑容,我觉得可怕,生老病死太可怕,生命轮回太可怕!她们根本不是我的妈妈,我的奶奶!我的妈妈眼角带笑,头发黑亮,手指细又长,我的奶奶满面容光,说个不停,故事一箩筐.你说那紧闭双眼,头发剃光,手指绷带缠满的瘦弱女人,是我的妈妈?那脸色蜡黄,张不开嘴的可怜老人,是我的奶奶?打死我都不信!我害怕在死亡线上挣扎的人.她们痛苦我无能为力,昼夜守候无比熟悉的肉体,却始终唤不起迷路的魂灵,这种挫败感,让人根本找不到合适的词语与之匹配.双手握的再紧,话语说的再多又怎样,不知道了,什么也不知道了,对她们而言,无比挂念的小心肝成了彻彻底底的陌生人!我害怕在死亡线上挣扎的人.看着她们如同安静的鸟儿栖息在逐渐沉没的枯树上,岸上的我多希望把自己变成海洋.多希望什么都没有发生,千万个我也分担不了任何她们在死神面前承受的苦痛,明知"过去"已过去,还自动注入强心剂,让自己变成无坚不摧的勇士,渴望奇迹随时出现的傻子,只为让"将来"慢一点到来.我害怕在死亡线上挣扎的人,当她们的去处成了我百思不得其解的谜.我害怕在死亡线上挣扎的人,可是,没有任何理由逃避.痛苦千丈万丈,才不得不拔节生长,何况,只是凡人.我知道她们只是被脑中的乌云所遮蔽,她们只是提前去挑选圣地,她们只是换一个空间,换一种存在方式,她们只是累了,想休息...也是慢慢的,我知道,生离死别,是凡人的必修课程,谁也别想躲避,谁也别想蒙混过关.这就是成长成熟,这就是四季变换,这就是所谓的轮回.而我,我们,需要做的,是加倍代替她们爱自己,是把生活活成她们期待的样子,是把后来发生的所有故事讲给她们听,就如同她们亲身经历过一样...