新北市政府社会局 X 励馨基金会的"新北女孩培力计画",举办三场名人讲堂,启发女孩的内在力量.讲座第一场邀请到两性人气作家 -  - 柚子甜,跟我们聊聊,那些我们在感情上都容易被蒙蔽的"以爱之名".
在曾经谈过或现在正进行的感情当中,你可能有过这样的念头:我还爱他,但我不快乐,我该分手吗?仔细想想,好像也没有什么大不了的阻碍,大概也找不到更适合的人,也许现阶段只是双方的磨合期吧⋯⋯等等的想法在你的脑海里打转;最终你决定只管当个旁观者,让自己再"待一会儿看看".然而,柚子甜对此摇了摇头:她说小心,你正一步一步迈向被蚕食鲸吞的关系陷阱里.
"就像股票买卖,想让自己'停损'之所以难,在于你得放弃对'回本'的期待."
不同的是,股票有金钱可以计算亏盈,赔光了你也没有成本再赌.但在感情世界中,你所赔掉的东西却是无形的;你难以衡量你的情感亏空,并可能因此赔了尊严,自信以致其他更多无可回溯的自我.
"只要你还有一口气,只要你还没有醒,你就会一直置身其中."柚子甜这一句针针见血,坐在台下忍不住投射内心里某一个过去或者此刻的自己.
因此,替自己的感情关系设定底线,便成为一个重要的课题,没有底线的感情就如温水煮青蛙,很恐怖.
只是,观察自己周围的对象后你会发现,这件事并不容易."我的咨询者常告诉我,他们的另一半既不嫖,不赌,不会动手动脚,不会跟自己借钱,也有算稳定的工作,这样还需要考虑什么'停损'吗?"然而,这些看似表面和平的关系,才存在着真正的暗潮汹涌:"那些会施予严重肢体,精神暴力的对象,就像一下就暴跌的股票,让你一看就知道不对劲,还有机会逃走."真的难的,是在你身边没有明显缺点的人,因为你难以辨识,却让自己成了温水煮青蛙的罹难者.
什么样的情感关系,正蚕食鲸吞般地消耗你的人生?
柚子甜根据自己的咨询经验,举了两个典型的"不健康"情感关系.
"你上次不是说是自己出去玩,怎么我看照片好像有人帮你拍照?"
在这类关系里,最常见的就是不安全感,总是疑神疑鬼的另一半.他们没事会看你手机,查勤,或者随时要跟你视讯,确认你有没有欺骗行为⋯⋯等等.然而,他们通常又会对你的生活照顾得无微不置,愿意花很多时间陪伴你.在这之中,你虽然感到窒息,但接着又会对自己说:"没有啦,他平常也对我很好,他只是因为没安全感,他还是有让我去啊⋯⋯".但他对你的"软硬兼施",却是过度想把你抓在手上,成了不折不扣的控制狂情人.
另外,还有像在精神或肉体出轨关系中,有些人会说的"我对我老婆只是责任,我跟你才有爱情","我跟他只是肉体关系,我对你才是爱情"等等,也容易让你感觉到自己获得的是比较高尚的"爱情",进而让"以爱之名"无形中麻痹你内心的警铃.
举例来说,有些男生会有红粉知己,或者和前女友见面以后,另一半为此介意或者愤怒,"在我的经验里,这类案例千篇一律的是,男生会反过来责备女友'我就交朋友不行吗?','你这个女生怎么这样小心眼?'"而因为在常规里,"阻止另一半交朋友"听起来就是不大对劲,此时他便是在引起你的"罪恶感",扭曲你的价值观."和前女友见面,没有一定可不可以.但他应该在乎另一半的感受,而不是将他和他前女友的感觉摆在你之前."
又如有一类情人,会用以上对下,冷嘲热讽的方式来降低你的价值:"以你这种头脑,迷路不意外啦,以后还是交给我吧!","以你这种能力,也只能找到这种工作啦."而你得判断对方只是开开玩笑,还是他是因为看不惯你比自己好,所以总是利用剥削你的自我力量来垫高自己?
最后,还有我们更常会遇到的"刚好及格的对象":和他在一起,平平淡淡,想起来没有什么不好,但你不太快乐,好像不想就这样过一辈子.只是,他会告诉你"你也找不到更好的了","你怎么这么不知足?",利用勾起你"你不够好,所以你不会再找到比现在更精彩的人生"的恐惧与罪恶感,来让你放弃抵抗.
于是你也想着,老夫老妻不就这样吗?交往久了不就是要珍惜吗?但这些都有可能只是你不想"停损"的借口;你因为放不掉对回本的期待,所以找尽各种理由让自己不想出场.
我没有跟人说过要'知足'这两个字.因为我认为不知足一定有它背后的原因.就像美食家,你让他吃路边摊,他就是无法享受,因为他的舌头跟别人不一样,他得找到让他能够满足的美食.你不能用自己的价值观教会所有人要知足. -  - 柚子甜
如何判断,你是否正处"温水煮青蛙"的情感关系?
那么,要如何判断自己是不是正在"被踩线区"?如何能在情感投资惨赔以前,尽快察觉?柚子甜整理了 5 项判断标准,让你好好静下来思考,你是否曾经 / 现正符合以下状态?
1. 当你想起这个感情对象时,你是紧绷还是舒适自在的?
亲爱的,你千万不要忽视自己的情绪与身体感受,你的情绪与身体诚实纪录着跟这个人的关系.
2. 身边的人有没有纷纷告诉你,你最近的笑容变少了?你怎么了?
如果你的伴侣并没有让你的生活与心灵感到舒坦,彼此拖累彼此时,将会耗损你的生活能量.
3. 你有没有在无意间浮起一个念头"如果分手就好了","如果他会主动提分手就好了"?
4. 但又觉得"不行,没有他我找不到更好的".
当你有这类想法时,你的自我价值可能已经无意间在这段感情中被对方剥夺,所以你才会认为自己没办法拥有更好的.你要记得在你内心想法中,最一开始那个没有被恐惧遮盖的东西,才是真实的.
5. 想起这段感情,你总是说"爱不就是互相磨合吗","没有本来就适合的人"?
当然,这些都没有错.但当你已经感觉到自己有些吃力,彼此间不再是"磨合"而是"磨损",那这些话就可能只是你拿来当逃避问题的理由 ---- 你已经感觉到你正处于温水煮青蛙的情感关系,但你不想面对.
而也许你也好想问的是,如果你发现自己现在正处于上述的关系当中,该怎么办?其实最重要的,就是不要欺骗自己,诚实面对内心的不舒服.接着,不再只有忍耐,你得在心里树立一把衡量的尺,而非无限扩张底线.最后,不要轻易相信对方会改;你知道,你所谈恋爱的对象是人,那便不可跳过人性的关卡,"跳过人性,你得到的就不是爱情".
为自己的情感设定停损点,除了让你能够好好地检视自我,重新学会爱自己,你也能从中找到更多对自我的肯定.
第二场:名人讲堂│性别粉丝见面会─汪绮<如何和你自己的身体打交道>
"自在会让你做出更舒服的,让你自己变得更好看的选择."学习和自己身体不完美之处和平相处,就越可能达到自在,进而"好看"的境界.
我只能告诉你们是什么让你们无法感到自信.而如何去停止这样的恶意被继续输出,是需要我们一起说出自己的故事,让别人感同身受.如果你的谦虚出于自我贬抑,停止它.如果你的幽默出于自我否定,停止它.从现在开始,试着说出自己的故事吧.
走过那些因身材被羞辱的过去|汪绮:"我不为讨好谁,只为自己而改变."
迷人品牌说,说出有感的品牌故事,一个好的商品,本就带着好好服务的心意,希望你感受到的是每个商品背后令人怦然的心动瞬间.