7) O rolo de papel higiênico: ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea).
(Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo 3 alunos) :
1) Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos);
2) A lavadora de roupas: esse grande mistério!! O detergente: doses, consumo e aplicação (práticas para evitar acabar com a casa);
4) Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ ou psicológicas que não permitem ao homem secar o banheiro depois do banho.
Sempre de bom humor, o Sócio Majoritário ganha rios de dinheiro explorando o trabalho escravo dos outros componentes da pirâmide social do escritório. Graças à sua reputação de excelente jurista, o escritório conquistou inúmeros clientes tribilhardários, que mal sabem que ele só assina as petições, fica lendo jornal, tomando café e fazendo contatos na sua mega sala GLX.
Passa a maior parte do tempo viajando pelo mundo em "congressos" com a família e pendura todos os diplomas que ganha em suas andanças pelas paredes do escritório para impressionar a moçada. Seu maior prazer é prometer a direção do escritório aos sócios minoritários.
De sobrenome idêntico ao que dá nome ao escritório, o Sócio Minoritário pega todos os clientes que o Majoritário não tem saco, nem tempo para entender e delega tudo aos Advogados Associados, que, por sua vez, passam tudo para os estagiários que:
O Sócio Minoritário larga o escritório às 18:00 horas para fazer as aulas de pós, mestrado ou doutorado, com o orientador arranjado pelo "Pai", “Tio” ou “Benhê”. Seu maior prazer é prometer clientes para os pobres Associados e esperar a morte do Sócio Majoritário.
Dá um duro danado no escritório: hora extra não remunerada, leva trabalho para casa no fim de semana, tem stress, estafa, início de calvície e impotência sexual. Leva o trabalho
para os sócios analisarem e assinarem. Não ganha muito bem mas, como perdeu os amigos, a mulher e os filhos, ainda sobra uma grana. No entanto, não tem a menor idéia do que fazer no seu tempo livre: a hora do almoço.
Sua maior diversão é prometer passar "umas coisas" para os recém efetivados e rir das piadas infames de todos os sócios.
Essa funcionária dedicou os últimos 30 anos (entregando a sua saudosa juventude) a "servir" o Sócio Majoritário. É figura intocável no escritório, assim como as bibliotecárias boazudas que, quando completam 26 anos, são sumariamente demitidas. Seu maior prazer é puxar o saco dos sócios e tornar a vida de todos os outros um inferno.
Normalmente é o mais elegante do escritório e se acha "O" advogado, enchendo o saco dos amigos com as "causas" lá do escritório que "ele" fez ganhar. Despreza os outros estagiários e, para mostrar seu enorme status, manda os pobrezinhos para os piores buracos possíveis: fóruns do interior, Justiça do Trabalho, elevadores da Fazenda Pública Estadual, Delegacias de Polícia, Receita Federal etc. Tem certeza de que pode fazer muito melhor o trabalho dos advogados associados. Sua grande felicidade é dizer aos novatos, com ares de experiência, que "é assim mesmo" ou "no meu tempo era pior".
A vida dele é tão miserável que seu lazer é fazer turismo no El Dorado ou no Centro de BH. Só pega serviços externos o dia inteiro e se ferra na faculdade. Seu conhecimento de pontos de ônibus é notável e é capaz de recitar na ordem todas as estações da linha "SAVASSI - ELDORADO". Seu maior prazer é contar para os amigos: -"Tô aprendendo pra caralho", e que seu chefe já o elogiou na frente de um associado"
Todo homem reclama não entende as mulheres, pois aí vão algumas informações que podem lhes ser úteis para entender as garotas por aí. É um pequeno dicionário com os ítens mais importantes e necessários, e uma lista de coisas que querendo ou não, são características das mulheres e que em maior ou menor grau, todas entendem e se identificam com a maior parte dos ítens.
Um paulista foi passar suas férias no Rio de Janeiro. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo no dia seguinte.
Quando ele chegou ao hotel, resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, puxou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Quando ela foi checar seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:
O blog Guinessandpoker fez uma lista de regras e etiqueta de poker, que é fabulosa. O link do artigo é Guinnessandpoker e aí vão algumas dicas:
Proteja e esconda elas tanto que ninguém da sua mesa vai saber que você ainda está na mão. Quando eles te pularem nas aposta,pergunte indignado: E eu????
Ser o dealer é uma vantagem enorme no poker. Sendo assim, quando ele estiver com o jogador logo à sua direita ou esquerda, olhe se ele está distraído e puxe o button para você.
Nunca ponha o blind até que os outros jogadores te peçam isto pelo menos duas vezes. Se eles não pedirem você não é obrigado a colocá-lo. Sempre pergunte quanto é pra colocar.
Sempre discuta suas mãos em voz alta, mesmo que você esteja fora dela. Se o Flop mostrar uma trinca de dois diga a todos que o quarto dois estava na sua mão. Isto torna o jogo interessante e é cortês com todos que ainda estão na disputa do pote.
Sempre que for apostar jogue suas fichas no meios das que já estão no pote, principalmente quando o pote estiver dividido.
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados, para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: - A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a
- Senhor postulante, aspirante ou candidato...(hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado...(hic)... não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece... (hic), pode ir
agrupando, reunindo ou ajuntando... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tão bonito. As montanhas são tão majestosas. Quase que não posso esperar para vê-las cobertas de eve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal-ducados de São Paulo.
A Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto deve ser o paraíso. Espero que neve logo.
Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Já chegou o inverno. Espero que neve logo.
Ontem à noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... uma foto. Saí a tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei) e, quando a niveladora de neve passou, tive que voltar a passar a pá. Que bonita a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar tão bonito!
Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto. A niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer, de todas maneiras, isto sim é que é vida.
Ontem à noite nevou outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a niveladora, assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora!
Ontem à noite voltou a cair neve, ou melhor dito... merda branca. Tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia desde a esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá para passar. Vá pra PQP pariu!
Feliz Natal ... branco, mas branco de verdade, porque está cheio de merda branca. Viado! Se pego o filho da put@ que dirige esta niveladora, juro que o mato. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas para que se derreta mais rápido este gelo de merda.
Ontem à noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bost@ da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. O noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar!
O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve... e sim 34 polegadas mais dessa merda! VTC! Seguindo assim, a neve não se derreterá nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o FDP do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bost@. Que saco, cacete!
Ao fim, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de merda se meteu diante do carro e o atropelei. O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam ser envenenados. Oxalá os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.
Escorreguei no gelo que ainda há nesta merda de cidade e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.
Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delicia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvania de merda tão solitária e fria é um retardado... ou deve estar louco!
Se você já for um Expert, tire uma cópia e mande (ou não) para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips e peça a ele que não o perturbe mais com perguntas tão incomuns e surpreendentes. As respostas estão abaixo.
É um sinal de que você é completamente lelé da cuca e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
Clique nele, depois em desligar, depois em OK para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza como se fosse o goleiro do Corinthians.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho. Ela Caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Não, fessora... Agora que a * sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Deputado Federal... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!
Seguindo na linha Blog Utilidade Pública, irei postar uma série de dicas práticas e fáceis para que você possa dormir no trabalho, sem levar broncas e sem ser demitido.
1ª- O Truque dos Cardaços Desamarrados: No seu escritório, coloque a cabeça na mesa, a cadeira ligeiramente para trás, estique os braços e em cada mão agarre uma ponta do cardaço. O chefe irá pensar que você está amarrando os sapatos, mesmo que o procedimento dure cerca de duas horinhas.
2ª- O Armário Espaçoso: Escolha sabiamente um armário pouco usado em seu local de trabalho. Modifique de lugar todos os arquivos, todos para a prateleira de cima, ou para qualquer um dos lados. Não é aconselhado caso você tenha problemas de movimentação ou ronca enquanto dorme. Você pode acabar deitado no corredor, babando e roncando. O que não é nada bom.
3ª- Camuflagem Facial: É um truque bem conhecido, onde você camufla as suas pálpebras para que elas pareçam, quando fechadas, olhos abertos. Só é recomendado se você souber fazer corretamente, ou seja, não funcionará em todo seu potencial se feito de qualquer jeito. E também advertimos para que você não chegue naquele estágio do sono onde os olhos começam a se movimentar intensamente, você pode acabar parecendo um maluco.
4ª- Problemas Intestinais: Uma boa forma de tirar uma pestana no ambiente do trabalho é usar o banheiro. Mas nem sempre nos ensinam boas técnicas para isso. Essa consiste em um detalhado processo de posicionamento corporal, para sua segurança e conforto. Posicione um rolo de papel higiênico em cima da descarga para evitar torcicolos e coloque uma perna na porta, para evitar visitas inesperadas.
5ª- Sono Baixo: Uma boa dica para quem possui mesas grandes é dormir embaixo delas. Não requer muito trabalho ou experiência. Mas você deve ter certos cuidados: Tape a visão panorâmica da sua mesa, deixe seu casaco no encosto da cadeira para auxiliar nesse quesito; não se movimento muito, para não ocasionar ruídos em outros cubículos; e traga uma almofada/travesseiro de casa, para melhor aproveitamento.
6ª- O Cara da Manutenção: Essa é para quem está desesperado por uma soneca. Vá até a copiadora da sua empresa, reclame alto, ou até mesmo grite, que nunca tem papel no estoque. E então abra o compartimento de refil e coloque sua cabeça dentro e aproveite o descanso. Dicas: Não fique por muito tempo nessa posição, não é legal; pó de carbono pode causar câncer.
7ª- Concentração Extrema: Uma das mais simples, e mais efetivas, formas de dormir no trabalho. Imprima algumas folhas importantes e junte-as em uma pilha na sua frente. Com uma mão tape seus olhos, deixando apenas o espaço para ver o conteúdo das folhas e com a outra as segure. Importante: Troque de folha a cada 15~20 minutos.
Espero que tenha ajudado, e que depois dessas dicas vocês possam ir para o trabalho mais felizes e voltar para casa mais descansados.
Mesmo sendo uma expert quando o assunto é sexo, você pode cometer muitos erros na "hora H". Entre eles, há alguns que podem apagar a chama da paixão para sempre. Por isso, melhor evitá-los.
Sabemos que a "parte sexual masculina" é um drama para todos os homens. Se for maior, menor, mais duro ou não que o do seu parceiro anterior, não há motivos para discutir sobre isso. Muitos homens sofrem de insegurança e a crítica é motivo suficiente para que eles não queiram ter mais nenhum tipo de intimidade com você.
Por hora vou só deixar meu primeiro post aqui. Sou um pouquinho de nada ecochata (só um pouco por que sou muito preguiçosa rsrs) e vou deixar aqui duas dicas pra quem gosta de ajudar sem sair de casa.
Não custa nada e basta clicar. "Cada click é uma árvore paga pelos patrocinadores e plantada em áreas da Mata Atlântica."
Essa é uma corrente feita pelo Greenpeace (duh) pedindo que o governo tome providências reais contra o desmatamento da Amazônia. Tinha 5488 pessoas quando olhei hoje, podem procurar que minha foto está lá!
- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
03) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP.E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"
05) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos,responda com voz sinistra: - "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
09) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa: "Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"
Uma ótica americana fez uma propaganda muito bem bolada, que com certeza vai deixá-los mais confiantes de que irão dominar o mundo:
Campanha criativa feita no Rio grande do Sul. Um outdoor com a palavra Aids, formada por camisinhas.
Seu bolso faz parte do seu corpo. Maltratando seu bolso com compras no impulso você estará se maltratando. Como a musiquinha no colégio... "Cabeça, ombro, bolso, joelho e pé. Joelho e pé...".
Sabe aquela caixa de mercado que "fica lhe devendo" um centavo? Ela está comentendo um crime! Apropriação indébita. Se você não aprender a valorizar seus centavos, não irá valorizar seus milhões.
Não me peça dinheiro emprestado! Tem bancos e financeiras mais bem preparados que eu. E com juros bem maiores...
Ela aceitou o "desafio" e de agora em diante também estará presente no Blog, integrando a agora GRANDE equipe de DOIS autores, hehehe.
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias. No 3º dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será nescessário sacrificá-lo.
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar. Upa! Um, dois, três...
- Cara, é agora ou nunca! Levanta logo, upa! Coragem! Vamos, vamos! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa, vai... fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu campeão!!
Na noite de 30 de abril de 1992, Jim B., um estudante de arte de 24 anos, em Los Angeles, dirigiu para Hollywood para observar os incêndios e saques que se seguiram à absolvição de quatro policiais envolvidos no espancamento de Rodney King. Jim B. juntou-se à multidão que saqueava a loja Frederick's of Hollywood, a famosa fornecedora de lingerie exótica. Ele foi direto para o museu de lingerie, com a intenção de pegar o bustiê de Madonna. Ele já fora roubado, portanto, Jim B. se contentou com o calção (até o joelho) de Ava Gardner e um sutiã meia-taça usado por Katey Sagal na comédia de televisão Um amor de família. Uns dois dias depois, o arrependido Jim B. entregou os itens roubados para o reverendo Bob Frambini, pastor da Church of the Blessed Sacrament, que os devolveu à Frederick's. O bustiê de Madonna continua na lista de desaparecidos. Entretanto, ela doou um substituto em troca de uma doação para uma instituição de caridade que oferece mamografias grátis para pessoas pobres.
Para marcar a inauguração, em março de 1990, de uma nova franquia em Sherman Oaks, Califórnia, a cadeia de fast-food El Pollo Loco instalou uma galinha de borracha inflável de 6 metros na frente do restaurante. Duas semanas mais tarde, ela foi roubada. "Não me pergunte o que alguém faria com ela", disse Joe Masiello, diretor de operações da Chicken Enterprises, Ltd. "Se você a pusesse em seu jardim, alguém a notaria." Os donos do restaurante ofereceram um prêmio de 12 refeições grátis pela devolução, mas os ladrões não morderam a isca.
Em celebração ao 2001 World Championships in Athletics, a cidade anfitriã de Edmonton, Canadá, mandou erigir estátuas de bisão pintadas nas cores que representavam as nações competidoras. Vinte das estátuas foram vandalizadas, com ladrões removendo os testículos do bisão. Embora dois vândalos tenham sido pegos em flagrante em agosto, a polícia considerou os casos restantes como não solucionados. Ric Dolphin, presidente do projeto que erigiu as estátuas, sugeriu que, caso os vândalos fossem pegos, "a punição combinasse com o crime".
Um argentino e três brasileiros acabaram transformando em barras de ouro aquilo que, para 90 milhões de torcedores, significava o orgulho nacional: a Taça Jules Rimet. Na noite de 19 de dezembro de 1983, a taça do tricampeonato mundial foi roubada da sede da Confederação Brasileira de Futebol, no Rio de Janeiro. Os dirigentes da CBF adotaram uma estratégia inusitada de segurança para a taça: deixaram a réplica no cofre e a original em exposição, numa caixa de vidro à prova de balas, mas com o fundo pregado numa parede. Nada que um bom pé-de-cabra não resolvesse. Sem muita dificuldade os ladrões dominaram o vigia e levaram a taça, que tinha um quilo e oitocentos gramas de puro ouro, trinta centímetros de altura, e quatro quilos no total. Caía por terra o refrão da marchinha que embalou o time da Copa de 1970: "A taça do mundo é nossa, com brasileiro não há quem possa..."
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "Por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um eles dizendo: "Vai para casa". Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa!"
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva... Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Ninguém mais reclamava de dores de dente, os banheiros tinham escovódromos, e por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos.
Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existem desdentados, as pessoas estão mais felizes... se alimentando melhor... isso sem falar no que o nosso Dentista está planejando para breve!
De início, não transforme seu trabalho em casa em uma extensão de suas férias. Para não perder o ritmo, tenha um ambiente exclusivo para suas atividades profissionais, e vista-se também de acordo. Não que você vá usar terno para despachar em seu home-office, mas passar o dia com roupas de bolinhas tende a tornar outros aspectos da sua rotina "relaxados demais".
Estamos em 2008, ano de Olimpíadas. Os chineses, que organizarão os jogos este ano, estão nos prometendo a olimpíadas mais emocionante e inesquecível de todos os tempos. Eu não dúvido (veja o que eles estão aprontando, aqui)!!
Mas indo um pouco mais longe, ano que vêm, será decidida qual a cidade será a sede oficial das Olimpíadas de 2016. (Lembrando que os Jogos de 2012 serão realizados em Londres).
As outras seis cidades: Doha, capital do Catar; Chicago, nos EUA; Tokyo, no Japão; Madrid, na Espanha; Praga, na Rep. Tcheca; e Baku, capital do Azerbaijão, também já divulgaram seus respectivos logos.
Creio que dessa vez os designers acertaram em cheio, não vejo nenhum logo aí digno de um amadorismo. Mas vale ressaltar, que ainda faltam mais oito anos para o início desses novos jogos olímpicos, podendo ocasionar em muitas mudanças pela frente, até mesmo nas identidades visuais das cidades candidatas.
Simples, mas inteligente: acho horrivel quando temos que carregar a bateria do celular (ou do palm, ou MP4, etc) e o aparelho fica no chão, sujeito a germes e a chutes. Já algumas pessoas equilibram o aparelho na ponta de uma mesinha, precariamente, enquanto o fio atravessa o caminho de alguém, esperando pra ativar a "armadilha".
Mas esses dias acabaram! Agora chegou o Driim (que significa "triim" em holandês). Prático, seguro e até bonitinho (vem em 3 cores). Preço lá fora: 10 doláres.
Alguns transtornos foram causados pelo desconhecimento por parte de alguns jornalistas, que escreveram a seguinte manchete: - 'Trens batem de frente em Minas.' Os mineiros, óbviamente, não deram a devida importância, já que para eles isto quer dizer apenas que duas coisas bateram.
trem [Do francês/inglês. train.] Substantivo masculino: 1. Conjunto de objetos que formam a bagagem de um viajante. 2. Comitiva, séquito. 3. Mobiliário duma casa. 4. Conjunto de objetos apropriados para certos serviços... 5. Carruagem, sege. 6. Vestuário, traje, trajo. 7.Mar. G. Bras. Grupamento de navios auxiliares destinados aos serviços (reparos, abastecimento, etc.) de uma esquadra. 8.Bras. Comboio ferroviário; trem de ferro. 9.Bras. Bateria de cozinha. 10. Bras. MG C.O. Pop. Qualquer objeto ou coisa; coisa, negócio, treco, troço: 'ensopando o arroz e abusando da pimenta, trem especial, apanhado ali mesmo, na horta.' (Humberto Crispim Borges, Cacho de Tucum, p. 186). 11.Bras. MG S. Fam. Indivíduo sem préstimo, ou de mau caráter; traste.
Moral da estória: O mineiro é, antes de tudo, um erudito. Além de erudito,ainda é humilde e aceita que o pessoal dos outros estados tripudie da forma como usa a palavra trem. Na verdade, acho que isso faz parte do 'espírito cristão do mineiro'.
Como todo bom e velho solteiro, tenho uma vida pacata no trabalho, mas muito puxada dentro de casa. Principalmente por que já não tenho mais minha mamãe, ou diarista, ou irmã, ou qualquer coisa semelhante que possa me ajudar a fazer os trabalhos domésticos.
Foi num dia desses, em mais um dos muitos afazeres da vida doméstica, que me deparei com a realidade assombrosa de ser solteiro, ou melhor, de morar sozinho.Um cara solteiro precisa de certas regras pra manter uma boa relação harmoniosa com sua casa, seu aconchego, seu lugar de descanso. Eu, solteiro, moro longe do aconchego da mamãe a mais ou menos 9 meses, e ainda assim sempre aprendo coisas que minha mãe sempre tentou me ensinar e eu nunca dei ouvidos.
Apesar de morar sozinho (longe dos pais) eu divido meu ap com um amigo, e por incrivel que pareca, o lugar e muito limpo e sempre elogiado pelas pessoas que aqui frequentam. Para essa harmonia ser completa, aqui vão algumas dicas para manter as coisas sobre controle, tanto na ordem, gastos, limpeza, e convívio com o parceiro alheio.
Esse erro pode custar muito caro, alem de ocupar espaco por meses dentro de suas prateleiras com coisas que voce comprou por impulso e que agora nao fazem menor sentido em se manter.
Se você, como todo bom festeiro, ops solteiro, gosta de uma festinha e de trazer algumas pessoas na SUA casa, esse é um passo muito importante a se seguir.
Pode ter vinho, pode ter outra mistura, mas o essencial é a cerveja. Noventa por cento das pessoas gostam de cerveja, o que a torna um item indispensável na casa de um bom solteio.
Se você trabalha, chega em casa cansado e ainda assim encontra aquela pilha de louça pra lavar, você sabe o que fazer. Vai jogar video-game, mas
Essa dica é essencial para se causar uma boa impressão nas "garotinhas" e todas as pessoas que frenquentarem sua casa. Além de te deixar bem na fita, vai te render muitos elogios. "Pra um garoto, voce é bem organizado".
Essa medida pode evitar muitos contra-tempos, tais quais futuras discussões, amigos pelados ou fazendo safadisses, uma suposta bagunça causada pela pessoa e otras cossitas mas.
Musica é indispensável para qualquer festividade ou qualquer momento relax desejado e merecido por você. Um som que não perturbe os vizinhos, mas que seja suficiente pra tocar uma festa e um gosto musical variado podem lhe trazer bons frutos diante visitinhas.
Hoje em dia, todos os caras modernos e transados sabem cozinhar. Na verdade não é bem assim, mas eu aprendi, por que isso me fez economizar muito dinheiro comendo porcarias, me fez comer uma comidinha mais saudável e é claro, que garota não gosta de um homem que cozinhe. Nem que seja o "BASICAO", que é super fácil de aprender, as garotas gamam. Não esqueça, na hora de cozinhar, o melhor tempero é a fome!
Aiii galera, não vamos vacilar. Ninguém quer sair correndo procurar uma farmácia aberta no meio da noite, né?. Mó mancada. Tenha pelo menos 3 na reserva. Nunca se sabe quando você vai precisar.
Eu particularmente já perdi alguns programinhas maneiros que poderiam resultar em futuras safadezas por não ter uns dvdzinhos legais pra assistir, coladinho, deitado no sofá com aquela garota. Nem que seja um dvd podre, tenha algo, ou pelo menos tv a cabo, assim se essa hora chegar, você pode apelar para o pay-per-view.
Se você não tem nenhuma amiga, nem que seja feia, você tá na merda. Amigas são legais, você convida elas pra virem na sua casa e elas já dão vários palpites que podem te ajudar a ter uma vida mais confortável e mais feliz como solteiro. Se você oferece um cafezinho, elas já querem cozinhar e assim você ganha a noite. Além de sempre trazerem mais contatos e possíveis apresentações de amigas bonitas (se sua amiga for feia).
Mas esses são os principais erros que um solteiro poderia cometer e que com certeza deixariam sua vida maluca. Se você é solteiro, e deseja contribuir para o bem de todos os solteiros que moram sozinhos, nao exite em colaborar com mais algum pecado que você acha que está faltando aqui.