Muitos de meus leitores pedem receitas. “O que eu faço?”, “Como resolvo isso?” e outras perguntas semelhantes, todas ligadas ao relacionamento familiar e à educação dos filhos, são formuladas diariamente por pessoas que acompanham meu trabalho e querem ser mães e pais melhores. Eu não dou receitas por um motivo muito simples: elas não existem.
Mas, a vontade de atender a esses pedidos, que considero todos legítimos – quem é que nunca ficou sem saber o que fazer frente à determinada situação que os filhos arrumam? - é uma tentação. Então, resolvi dar uma receita hoje. E, como não poderia deixar de ser, para falar em receita preciso começar pela culinária.
Quem leu meu memorial sabe que um dos lugares da casa que eu mais gosto de estar é na cozinha. Sabem o que me fascina no ato de cozinhar? A transformação. Como é que pode um punhado de cenouras, ovos e leite transformarem-se num vistoso suflê? Essa transformação, para mim, parece mágica. Mágica que podemos fazer com nossas mãos, isso não é maravilhoso?
Essa é a ponte, para mim, entre educar e cozinhar: a transformação que podemos produzir nas duas atividades, uma tão distinta da outra, mas com tantas características em comum.
Quem cozinha precisa ser paciente e persistente; quem educa também. Para cozinhar é preciso prestar atenção em todos os detalhes; para educar também. Cozinhar é um ato de extrema generosidade; educar também. Cozinhar dá um trabalho danado; educar também. Para cozinhar é preciso despir-se de todos os preconceitos; para educar também. E a lista dos ingredientes não pára por aí.
As crianças também são extremamente curiosas com a transformação. Quando descobrem que podem transformar algo, ficam interessadíssimas. Não é à toa que “quebram” tantos brinquedos... É para transformar.
Lembrei-me disso quando uma professora de educação infantil me contou que a atividade que ela faz com seus alunos que eles mais adoram é produzir, com eles, massa de modelar. Colocar a mão na massa junto com os filhos pequenos e produzir material gostoso de brincar pode ser uma grande diversão para pais e filhos nesses dias de férias escolares. Um refresco para quem exerce essa tarefa tão árdua que é educar. A criançada não se cansa de admirar a massa que elas mesmas ajudaram a fabricar, por isso ficam muito mais interessadas na brincadeira. Vamos para a receita.
Misture os ingredientes secos, depois os úmidos. Deixe o óleo por último. Leve ao fogo médio em panela comum, mexendo sem parar, até que a massa solte da panela (como brigadeiro). A massa começa a formar um grude na colher, é assim mesmo. Depois que solta, retire da panela e deixe esfriar o suficiente para poder manusear. Sove por alguns minutos e... Pronto!
Os assuntos trazidos pelos leitores nas correspondências são diversos. Mães e pais falam de seus problemas cotidianos, contam como é o relacionamento com os filhos e comentam as dificuldades e os êxitos. Também questionam suas próprias decisões e pedem ajuda nessa tarefa tão árdua quanto solitária de educar. Mas há um tema campeão de ocorrência: a vida escolar.
Os pais estão bastante ocupados com os estudos. Eles perdem a tranqüilidade quando os filhos não rendem o que poderiam, querem saber como motivá-los para as atividades escolares e para as extracurriculares, acompanham as lições de casa, estudam com os filhos, pesquisam e até fazem trabalhos com e, às vezes, para eles. Uma preocupação constante é com a decisão que tomaram ao escolher a instituição escolar. Essa escolha, aliás, é permanentemente posta em dúvida. Cada vez que eles discordam de um passo da escola, acham que devem reavaliar a decisão. Essa postura provoca insegurança em todos os envolvidos: pais e filhos.
Em tempos de crise nas escolas particulares, elas também ficam inseguras com suas atitudes, porque temem descontentar os pais e, desse modo, perder alunos. Prova disso são os artifícios que algumas escolas encontram para garantir boas notas no boletim quando, na verdade, os resultados das avaliações nem sempre são bons. A questão que devemos pensar é: por que tanta pressão sobre a vida escolar dos filhos?
Certamente muitos pais têm resposta pronta a essas perguntas. Eles dizem que se preocupam com o êxito escolar do filho porque querem que ele tenha as melhores condições para enfrentar o futuro. Mas será que a busca do bom rendimento constrói essa possibilidade? Enfrentar a escola com todas as obrigações é uma tarefa difícil para crianças e adolescentes.
Além de aprenderem a se concentrar e a acompanhar as explicações dos professores, os mais novos nem sempre são compreendidos, não raramente sofrem pequenas injustiças, enfrentam dissabores e, quase inevitavelmente, defrontam-se com fracassos. Será que a melhor lição a aprender nessa fase não seria justamente enfrentar essas batalhas sozinhos, sem a companhia constante dos pais?
Mas os pais, pressionados pelas escolas, têm exigido o máximo dos filhos. Quando as crianças não rendem o esperado, em vez de serem encorajadas pelos pais a uma maior dedicação, recebem como resposta a manifestação do descontentamento, e isso provoca um afastamento em relação aos pais. Quando isso ocorre, os pais se julgam na obrigação de acompanhar mais de perto ainda a vida escolar e passam a dedicar a isso quase todo o tempo que têm.
O fato é que essa importância exagerada que os pais têm dado aos estudos dos filhos tem provocado um efeito desastroso. As crianças não têm aprendido mais, não têm criado gosto pelo conhecimento, não têm se esforçado para vencer seus desafios escolares. E ainda fica uma questão: como os pais se dedicam tanto ao rendimento dos estudos dos filhos, outras áreas da formação das crianças e dos jovens ficam descobertas. Alguns exemplos são: o ensino de algumas virtudes, a educação moral e ética, a conquista da autonomia possível e o ensino ao amor à vida, em todos os sentidos que isso implica.
A escola reclama que os pais delegam a ela muitas coisas que não dizem respeito a seu trabalho. É verdade. Mas, se ela responsabilizar menos os pais pelo comportamento do filho no espaço escolar, talvez eles possam se dedicar mais intensamente àquilo que mais lhes diz respeito na educação dos filhos.
Ontem, no programa Momento Família que faço no UOLNews, um pai perguntou se deveria ir à justiça para ganhar o direito de pagar pensão à filha de pouco mais de um ano – a mãe recusa receber – e vê-la com regularidade. Ele disse que a mãe da menina só permite que ele a visite quando eles – pai e mãe – estão de bem.
Para falar a verdade, esse é um fenômeno bem comum. Após a separação de um casal com filhos, quem paga o preço das mágoas, ressentimentos e sofrimentos que restaram de um projeto de vida em comum que foi desfeito muitas vezes são os filhos. Aliás, quanto menores eles são, mais cara fica a conta debitada nas costas deles.
Que uma separação é difícil, inclusive para adultos com maturidade, é. Mesmo quando os dois decidem que a saída é a separação, os dois sofrem. Não é mesmo fácil superar esse momento. É nessa hora que as pessoas acertam as contas consigo mesmas, mas em geral acreditam que é com o ex que precisam acertar.
Disputas pela divisão de bens acumulados em conjunto, brigas pelo valor da pensão a ser paga aos filhos, luta pela guarda e controle rigoroso de visitas são algumas das estratégias que os ex usam nesse momento. Na maioria das vezes, eles nem se dão conta de que os filhos ficam vulneráveis e se tornam alvos fáceis nessa luta que travam. E o pior é que, em meio a essa confusão, os pais acreditam que, de fato, agem em benefício dos filhos. Mas ocorre que a situação se volta contra eles.
É recente – aliás, bem recente – a criação e a manutenção de um vínculo forte entre o pai e seus filhos, que resiste à separação do casal. Os homens não querem mais abdicar de seu papel de pai, e eles têm razão nisso. Aliás, não é apenas um direito deles, é dever também. E as mulheres precisam aceitar o fato.
Como temos a tradição de os filhos ficarem quase sempre com a mãe após a separação, parece que nós, mulheres, ainda não nos acostumamos com o fato de que é preciso dar o espaço para a relação de nossos filhos com seu pai. Mas temos essa obrigação, não é verdade?
Ontem, o jornal O Estado de S. Paulo publicou uma reportagem bem interessante sobre educação. Adorei o título: “As crianças já estão na escola; agora só falta elas aprenderem”.
A matéria trata dos problemas que ocorrem na escola pública. A classe média, em geral, não se preocupa com esse ensino porque seus filhos freqüentam escolas privadas. Mas, se considerarmos que a rede pública atende 90% dos alunos do ensino fundamental e 88% dos que freqüentam o ensino médio, essa passa a ser uma questão de todos. Afinal, se a maioria das crianças e jovens brasileiros se forma mal nas escolas, o país irá mal e a minoria ficará pior do que já está num futuro próximo. O futuro dos filhos da classe média também depende da qualidade do ensino das escolas públicas.
Há uma frase nessa matéria que é bem forte e vai direto ao ponto: “os professores fingem que ensinam e os alunos fingem que aprendem”. É verdade. As constantes faltas dos professores, denunciadas pelos alunos, em matéria de hoje são negadas pelos diretores das escolas. Vai tudo bem; segundo eles, os alunos se enganaram. Isso não é puro fingimento?
A progressão continuada, que é encarada como aprovação automática, tornou-se o grande vilão da história. A Sylvia não disse que tem de ter um culpado para todos os problemas? Pois os professores já encontraram os culpados para o fracasso escolar. Nas escolas públicas é a progressão continuada, nas privadas é a pressão e o poder de intervenção dos pais dos alunos.
Mas, em escolas públicas há professores comprometidos com seu trabalho e, como conseqüência, alunos com bom aprendizado, e em escolas privada há professores que tratam seu trabalho com descaso e, portanto, seus alunos não aprendem bem. A questão escolar, em meu entendimento, concentra-se em dois pontos: o modo de funcionamento da escola e a formação dos professores, que precisam ter compromisso ético com seu trabalho.
A sociedade atual dá um valor imenso à aparência. De vez em quando, assisto a alguns programas que passam nos canais abertos de nossa tv. Como faço isso raramente, sempre me surpreendo quando me deparo com atrizes que têm traços que me são familiares, mas que não consigo identificar. Depois de um tempo de estranhamento consigo reconhecer, afinal. Com tanta plástica, as pessoas ficam parecendo sósias mais jovens delas mesmas. Que loucura!
Claro que esse fenômeno ecoa na educação. Mulheres e homens que têm filhos – filhas, principalmente – ensinam, nas entrelinhas de seus atos e discursos, que a aparência é fundamental. E não se trata apenas de uma aparência pessoal cuidada. É preciso seguir o padrão, caber dentro dos parâmetros impostos. Não é a toa que os jovens padecem, na atualidade, dos mais diversos tipos de transtornos alimentares, por exemplo.
A mãe de uma garota de 11 anos me contou que a filha estava começando a apresentar problemas alimentares relacionados à aparência. Por várias vezes conversou com a filha, que acreditava estar com sobrepeso, a respeito da pouca importância que a família dava ao modelo de corpo em voga para a idade dela, mas de nada adiantou. A garota respondeu, em uma das conversas, que a mãe valorizava o corpo magro, sim, tanto que só comprava produtos sem gordura. Essa mãe tão cuidadosa não tinha se dado conta das lições que estava ensinando à filha, sem saber.
Hoje estive em uma loja de roupas íntimas femininas e pude observar três adolescentes tentando escolher um sutiã. Nada que a vendedora mostrava era satisfatório. O interessante é que elas procuravam uma peça que escondesse o que elas consideravam defeitos no corpo, pelos comentários que faziam. E dado momento, descobriram um sutiã corpete. Foram à loucura. Haviam encontrado o que queriam, afinal. Devo dizer que a peça era muito semelhante ao antigo espartilho.
Três garotas lindas, com a beleza física quase perfeita da juventude em explosão, só não compraram um espartilho em sua versão moderna porque o valor da peça era mais alto do que podiam pagar. Não é lamentável?
Alguns jovens têm me interpelado com uma angústia: como viver a própria vida sem que isso magoe seus pais? E não se trata de adolescentes que descobrem que podem e devem começar a fazer suas próprias escolhas, responsabilizar-se por elas e se comprometer com o presente e o futuro, mas que ainda estão sob a tutela dos pais. Refiro-me aos que estão prestes a entrar na vida adulta, acima dos 20 anos. É interessante pensar sobre isso, já que é inevitável que eles assumam o comando da própria vida.
Nosso mundo tem uma característica peculiar no que diz respeito aos relacionamentos amorosos: eles se tornaram particularmente frágeis, porque, quando resultam mais em desgaste, sofrimento e compromisso do que em satisfação e paixão -mesmo que num determinado intervalo de tempo-, podem ser descartados. A idéia de investir energia, dedicação e fidelidade sem um retorno satisfatório não vinga mais porque estamos mais para a avaliação constante da relação custo-benefício dos relacionamentos. As pessoas estão sempre disponíveis para recomeçar, esse é o fato.
Uma das conseqüências desse estilo de viver contemporâneo tem sido a solidão. Como quase todos os relacionamentos são, em tese, descartáveis, eles já nascem marcados para morrer. O famoso "até que a morte os separe" transformou-se decisivamente. Hoje as pessoas ficam juntas até que a vida as separe, não é verdade?
Ocorre que permanece um anseio de proximidade, de intimidade, de pertencimento afetivo e emocional que perdure às agruras da vida e não dependa apenas das alegrias compartilhadas. É nesse contexto que surge a idéia de o filho ser um objeto que atenda a tal necessidade, já que contém a idéia de relacionamento duradouro. A relação entre pais e filhos é, atualmente, a única que permanece "até que a morte os separe". Todos os outros relacionamentos podem ser rompidos a qualquer momento. Vivemos na era dos "ex": ex-marido, ex-mulher, ex-sogro, ex-cunhado.
Mas tal prefixo não pode ser adicionado às palavras mãe, pai e filho. É a hegemonia das relações de parentesco de sangue sobre as de aliança. Como as outras relações de parentesco por sangue (tios, primos, avós e até mesmo irmãos) perderam importância e não são cultivadas com tanta proximidade, o relacionamento familiar ficou restrito às relações entre pais e filhos. O lugar de filho fica, portanto, sobrecarregado porque destinado a suprir os anseios afetivos e emocionais dos pais. Ter filhos tem um alto custo.
Exercer o papel de mãe e de pai é uma tarefa árdua e angustiante. É preciso abdicar das certezas, das seguranças e da idéia do bem-estar pessoal para freqüentar com muita regularidade a instabilidade e a incerteza, investir no bem-estar de um ser dependente e mais frágil, aceitar restrições na vida e, inclusive, limitar as ambições pessoais. Tanto custo leva, quase naturalmente, a cobranças.
Essa é uma circunstância importante que tem provocado dificuldades para os jovens, que não sabem como conciliar a própria vida com as aspirações dos pais. Na verdade, o que eles querem é terminar a relação de dependência com a consciência limpa, sem grandes rupturas e sem provocar dor e sofrimento.
Temos de admitir que isso é extremamente difícil. Qualquer separação é sofrida, e, como os adultos têm experimentado sucessivas separações afetivas, a dos filhos tem sido evitada. Esse é um dos motivos que levam jovens a hesitar a entrar no mundo adulto. Nesse momento, a responsabilidade não é tanto dos pais; é mais dos filhos. Afinal, eles precisam arcar com os ônus de suas escolhas e rumos e já têm condições para tanto.
Podemos nos aproximar um pouco mais do assunto do tapa na criança com intenção educativa. Depois de várias introduções diferentes ao tema ( veja "A Agressividade Infantil", "Educação e Autoridade", "Obediência X Limites") para que o assunto não fosse tratado de maneira simplista tampouco passional, chegamos a um ponto interessante .
Vamos começar com o aspecto mais objetivo possível. Primeiro, é bom lembrar que, diferentemente da educação escolar, que segue uma metodologia e se constrói a partir de teorias do conhecimento, na educação familiar não há medidas certas ou erradas. Há as que funcionam e as que não funcionam. Mas, é claro que, ao avaliar as medidas educativas, devemos sempre considerar determinados princípios como, por exemplo, o respeito, a dignidade, a integridade.
O tapa é uma medida que funciona? Bem, não podemos negar que ele provoca, sim, um efeito no comportamento da criança. Entretanto, esse efeito é efêmero. O medo de apanhar nunca promoveu efeitos duradouros. Prova disso é que uma criança nunca apanha uma vez só. Em geral, ela precisa apanhar várias vezes para que o efeito do tapa seja atualizado. Quando pensamos que a educação não tem como meta o presente e sim o futuro, essa medida perde bastante de sua eficácia.
Quanto ao medo que ele provoca na criança, que deixa de fazer algo por medo de apanhar, isso é o de menos. A criança se deixa educar, inicialmente, por medo mesmo. Medo de perder o amor dos pais, fundamentalmente.
Os maiores problemas do tapa são seus outros efeitos colaterais. Apesar de não ter a intenção de humilhar, o fato é que o tapa humilha a criança. Apesar de não ter a intenção de violentar a integridade física da criança, o tapa provoca isso; apesar de não ter a intenção de agredir, o tapa agride.
Vou recorrer aos ditados populares de que tanto gosto: de boas intenções, o inferno está cheio. Em resumo: o tapa até pode ter intenção educativa, ou seja, ter uma boa intenção, mas sua ação não se mostra coerente com aquilo que pretende. Quando alguém prejudica um outro, mesmo sem a intenção, o que vale? A intenção ou a ação?
Muitos pais apanharam quando crianças, e sobreviveram. Mas, devemos reconhecer que os tempos são diferentes. Neste momento, o que deve importar aos pais é a construção de uma autoridade moral que lhes permita educar os filhos até o final da adolescência. Se o uso da autoridade física parece ser interessante quando os filhos são pequenos, ao que recorrer quando eles crescerem?
Podemos dizer, sem dúvida alguma, que uma das maiores invenções do século 20 foram os direitos humanos. Vamos ignorar isso na educação de nossos filhos em pleno século 21?
O tapa é, queiramos ou não, um castigo cruel. Muitos outros tipos de castigo não são cruéis. Falaremos a esse respeito brevemente.
PS: Não tenho atualizado o blog com a regularidade anunciada, ou seja, as segundas, quartas e sextas. Voltarei a fazer desse modo assim que for possível. Agradeço a compreensão.
Uma mãe me perguntou por que não é possível educar bem e criar os filhos e ter uma resposta boa deles, ou seja: ela gostaria que os filhos gostassem das atitudes que ela precisa tomar em relação a eles. Do mesmo modo, um grupo de professores me colocou uma questão bem semelhante. Eles disseram que ser professor é difícil já que os alunos estão quase sempre em desacordo com as atitudes que tomam. Por esse motivo, queriam saber como ser um bom professor para convencer os alunos a fazerem suas obrigações e a se comportarem de modo adequado de bom grado.
Acontece que os educadores são porta-vozes de algumas más notícias para filhos e alunos: a de que eles não são o centro do mundo, a de que conviver com um grupo limita o modo de viver e de estar no mundo, a de que não é possível fazer apenas o que se gosta e que muitas vezes é preciso esperar para conseguir o que se almeja ou sonha. Além disso, pais e professores também anunciam que é preciso batalhar para conseguir o que se quer, que para estudar é preciso concentração e perseverança, que a maioria das coisas que se busca exigem muito esforço e dedicação, que escolher supõe renunciar, que é preciso encarar frustrações etc. Enfim: os pais e os professores são uma espécie de estraga-prazeres na vida de seus filhos e de seus alunos. Claro que o papel do educador não é somente esse, mas inclui esse já que ele representa a cultura e a civilização para as novas gerações.
Tem sido difícil arcar com essa parte do papel nos tempos atuais talvez porque o adulto não esteja tão convencido assim de que esse caminho seja inevitável. Afinal, nosso modo de viver atual é uma busca incessante de prazer, felicidade e bem-estar, não é verdade?
Acontece que pais e professores que evitam contrariar filhos e alunos o quanto podem sempre terminam por esbarrar nas consequências que essa conduta provoca: torna-se cada vez mais difícil conviver com filhos e alunos, as birras e as transgressões vão ao limite, os deveres mínimos não são cumpridos.
É por isso que pais e professores em geral não são reconhecidos pelos mais novos enquanto educam. O reconhecimento em geral só chega depois que eles já terminaram sua tarefa educativa, ou seja, quando filhos e alunos atingem a maturidade. Vamos reconhecer: para bancar esse lugar de educador é preciso ter muita generosidade e disponibilidade.
Uma matéria do Daniel Castro na Folha de hoje diz que as novas regras de classificação indicativa da programação de TV foram publicadas ontem no Diário Oficial da União.
Há muita discussão a respeito dessa nova portaria: alguns acreditam que se trata de censura, outros não. Mas, hoje, quero comentar apenas um detalhe dessa questão: a que trata da obrigatoriedade do respeito aos fusos horários do país.
Acreditem: as TVs são contra essa medida. Por quê? Ora, porque, para as emissoras, isso dá muito trabalho, gasto e, provavelmente, prejuízo. Para entender melhor a situação, vamos a um exemplo: uma afiliada de qualquer uma das emissoras que está localizada num estado que não segue o mesmo fuso de Brasília precisará gravar a programação para exibi-la depois, no horário local adequado. Mas que coisa, não?
Atualmente, o horário que vale para a exibição da programação é o de Brasília. Assim - como exemplifica Daniel Castro na matéria citada - a Globo exibe, no Acre, a novela das oito às 18h locais no período em que vigora o horário de verão.
Não é um absurdo essa discussão? O horário considerado livre vai até 20h o que, vamos reconhecer, é bem sensato. Qualquer criança está acordada e assiste à programação nesse horário. Pois sem o respeito ao fuso, a criançada de alguns estados fica totalmente exposta à programação considerada inadequada para o horário em pleno final da tarde! E o que determina que um programa seja livre ou impróprio para menores de 12, 14, 16 anos? O grau de sexo e violência apresentados, claro.
Essa posição das emissoras de TV me causa enjôo por serem hipócritas. Em nome da luta pela “proteção da criança” e da sociedade exploram a discussão a respeito da maioridade penal quando ocorre um crime bárbaro - como o que matou um garoto de seis anos em que estaria envolvido um adolescente - e, ao mesmo tempo, não querem proteger as crianças de alguns estados de uma programação inadequada para elas. Algumas contradições são insuportáveis, não são?
Outro dia, um garoto de 12 anos me contava suas peripécias na escola até então. Um fato marcou a memória dele: três anos atrás, considerou o ato de uma professora muito injusto em relação a ele. A história era a seguinte: a professora passou uma tarefa para ser realizada em grupo. Ele e os colegas fizeram o trabalho, mas a professora, na avaliação, disse que ele não havia participado e, portanto, não receberia a mesma nota que os colegas. Mas ele afirmou, com veemência, que sua participação havia sido a mesma.
Essa lembrança dele – não importa se verídica ou não em relação à realidade – era rica em detalhes. Quando perguntei a respeito, ele lembrou-se do nome dos colegas – que já não vê mais porque foi transferido de escola -, o nome da professora e a matéria. Quando perguntei a respeito do assunto do trabalho, ele não se lembrou de modo algum.
Achei muito interessante o fato e lembrei-me dele quando li nos jornais sobre o resultado das avaliações nacionais de alunos do ensino médio e da oitava série. Por que será que o aprendizado tem piorado tanto nos últimos anos? Não é uma grande contradição o fato de isso ocorrer justamente quando temos os estudos mais avançados a respeito do ensino e da aprendizagem, quando temos os métodos mais novos para usar na escola, quando temos todos os recursos, enfim, para que o resultado fosse bem diferente?
Certamente não há um único motivo para essa piora e sim um conjunto deles. Mas, hoje, quero falar sobre uma hipótese que tenho.
Desde que o mundo passou a mudar, as pessoas mudaram muito também. Ninguém tem dúvidas de que as crianças do mundo de hoje não são parecidas com as que nasceram há 20, 30 anos, certo? Hoje, desde o nascimento as crianças são hiperestimuladas.
O quarto do bebê é cheio de penduricalhos com movimento, sons e cores; a criança pequena tem sempre uma quantidade enorme de brinquedos à disposição; a criança maior tem tv, computador – com vários programas abetos ao mesmo tempo – videogame etc. O jovem tem tudo isso e ainda é capaz de passar por três festas na mesma noite!
O resultado disso é que temos criado uma geração que aprendeu a dispersar sua atenção. No livro “Carta a um jovem professor”, o autor Philippe Meirieu construiu uma imagem que eu adorei. Ele diz que as novas gerações internalizaram o controle remoto da tv. “Diante dela (tv) a pessoa dá uma olhada nos programas, passa de canal em canal, atende ao telefone, belisca um pedaço de queijo, briga com seu irmão ou irmã, pega a novela que está começando, ao mesmo tempo em que tenta saber o resultado do jogo que continua.”.
Mas, na escola é preciso que seja diferente para um aprendizado significativo. A criança deverá aprender a conter seus impulsos e a concentrar sua atenção. E isso, hoje, precisa ser ensinado pelos professores e pais. Sem esse ensinamento, que precisa de dedicação, exigência e disponibilidade, o aprendizado será falso e efêmero. Não basta exigir isso da criança ou do jovem: é preciso dar a eles condições para que aprenda a desenvolver essa capacidade.
E é esse aprendizado que poderá ajudar os mais novos, que são pessoas dispersas e submetidas a seus caprichos, a se tornarem adultos maduros, concentrados e responsáveis.
Em tempos em que deixamos de ter referências socialmente compartilhadas para muitas coisas, a prática da educação familiar tornou-se bem diferente nas famílias. Cada uma delas, ao educar seus filhos, prioriza determinados valores e renuncia a outros, dá mais importância a determinadas facetas da vida e menos a outras e assim por diante. Esse novo modo de vida social - que nos deu muita liberdade, é bom salientar – tem provocado um fenômeno bem interessante.
Quando um colega de escola vai à casa de outro, seja para brincar ou para fazer um trabalho escolar juntos, as mães que recebem têm ficado de cabelo em pé frente aos comportamentos do pequeno visitante. Além disso, não sabem se devem ou não permitir que seus filhos – orientados a se comportarem de modo bem diferente na casa dos outros - convivam com essas crianças. Vou relatar alguns episódios que algumas mães me contaram.
Uma delas, no período de férias, recebeu a visita de uma amiga com o filho de mais ou menos 10 anos. Na hora da refeição, o garoto não aceitou nenhuma comida preparada porque disse que não gostava. A anfitriã, preocupada, ofereceu alternativas que poderia preparar especialmente para ele, mas o garoto continuou a recusar. Finalmente, quando ela perguntou por que ele não iria comer, obteve uma resposta surpreendente: “Porque a comida desta casa é uma merda”.
Outra mãe contou que a filha e uma amiga ficaram no quarto para realizar um trabalho. Em determinado momento, quando foi até lá para checar as coisas, encontrou a colega da filha dançando sobre a cama com tênis, coisa que ela não permite que a filha faça. Outra, ainda, ao pedir que o colega do filho tirasse o prato da mesa e o colocasse na pia após tomar o lanche, ouviu o garoto dizer que não faria isso porque em casa não tinha de fazer.
Esses são apenas alguns exemplos que mostram como a diversidade da educação familiar tem provocado comportamentos muito diferentes. Por conta desse fenômeno, os pais precisam saber que devem responsabilizar o filho pelos cuidados com a casa frente aos amigos.
Quando seu filho for receber alguém em casa, é bom orientá-lo sobre como fazer isso. Ele precisa entender, aos poucos, que a casa da família tem suas próprias normas de funcionamento e que cada integrante da família tem o dever de fazer com que elas sejam respeitadas por seus convidados. No caso de crianças, é bom também deixar claro que, caso ela não consiga dar conta sozinho dessa responsabilidade frente ao colega, que deve pedir ajuda dos adultos presentes em casa.
Quando os pais dão esse tipo de orientação aos filhos e cobram que eles a coloquem em prática, não precisam privá-los da convivência com crianças com costumes diferentes e os ensinam, também, a respeitar as diferenças e fazer com que elas sejam respeitadas.
Essa é mais uma maneira de construir, com os filhos, a relação de pertencimento familiar, além, é claro, de ensinar a eles que devem defender seu lar – como antes chamávamos nossas casas. Esse é um tipo de educação em valores importante para cada família, não importa os costumes de viver que ela tenha em casa.
Uma internauta de 16 anos enviou uma mensagem para a caixa postal do blog que me deixou bastante sensibilizada. Disse ela: “Pude perceber (apesar de não ser leitora assídua de seu blog) que você se importa muito com a questão educacional e o tipo de orientação que os pais dão, seja quanto ao comportamento ou à educação escolar. A questão é: o que fazer quando não se teve exigência deles?” Nosso tema de hoje será, portanto, a exigência.
Costumo dizer que exigir é um sinal de respeito. Mas, é preciso entender melhor o que significa esse exigir e, para tanto, vou citar alguns exemplos. Os pais de uma criança com menos de seis anos podem exigir – impor – que ela durma em sua cama ou em seu quarto. Por que exigir, neste caso, significa respeitar? Porque se a criança já tem condições para fazer isso, permitir que ela não faça significa impedir que ela realize seu potencial.
Os pais de uma criança entre 7 e 9 anos podem exigir – determinar – que ele arrume a cama após o despertar e/ou deixe as roupas sempre guardadas em seus lugares. Nessa idade, a criança tem capacidade para se organizar seguindo um modelo determinado; permitir que ele não coloque essa capacidade em prática significa deixá-la aprisionada em aspectos infantis que já superou.
Um adolescente tem condições de começar a conter seus impulsos e, sempre que se descontrolar, deve ser interpelado pelos pais para que se contenha. Quando os pais não exigem isso dele, permitem que se torne um joguete de seus próprios caprichos.
Do mesmo modo, o jovem tem também capacidade para se concentrar em uma tarefa ou atividade, e nisso deve ser exigido. A exigência é a medida que irá permitir que ele desenvolva a concentração.
Quando o filho não aprendeu a criar reações frente às exigências externas para responder a elas e conhecer seu potencial, o caminho para transformar-se em um adulto responsável, maduro e focado será muito mais árduo. Parece ser esse o caso de nossa jovem internauta. Entretanto, apesar de árduo, esse caminho não é impossível.
Para tanto será necessário criar suas próprias exigências e se comprometer com elas. Aos 16 anos já é possível fazer isso sozinha ou com ajuda solidária de adultos que participam e se implicam com sua vida como professores, tios, avós, amigos da família, por exemplo. Até mesmo os pais podem ser sensibilizados pelo pedido de ajuda do filho. Por isso, nada de desistir ou de ter uma boa desculpa para não crescer.