Há poucos músicos em Portugal (país da Europa), que me fazem vibrar. Não sou muito esquisito, mas no que toca a músicos, gosto que eles façam música.
Ouço Camané enquanto escrevo a frase "enquanto escrevo a frase", e apercebo-me o quanto é bom ouvir boa música. Há músicos e músicas que me dão raiva, de tão bonitas e bem compostas que são. Palavra.
Sérgio Godinho escreve o que quer como ninguém. Ou melhor que isso, se assim o quiser. Escreve, ponto.
Manuela Azevedo existe num palco, e fora dele, com o dobro do tamanho com que foi aconchegada no mundo.
Canta-se Português em Inglês, e não vejo especial problema nisso. Cantar Português em Português ainda custa.
Hoje, sento-me no sofá e ouço música, daquela arquitectada em notas que nos entram bem para além dos ouvidos.
Alguém têm de dizer ao Menino Tonecas que com 50 anos já não devia falar à puto. Fica um nadinha seníl... O meu avô fez isso há muito tempo, e na semana a seguir andava a atirar máquinas de café contra um mocho, e a dizer que "ele sabia coisas demais".
Porque o que é bom merece ser visto, Ricky Gervais, um grande, grande senhor. Vejam os videos, vale a pena. Ou não façam nada. Fica a sugestão.
"Acompanhámos a entrada de todo este hollywood à portuguesa", dizem agora, no fim da emissão. E eu aqui. Em casa. Até gente da Argentina veio, e eu, nada.
Eu, aqui, sozinho, a ouvir o cd da Dulce Pontes e a pensar quem lhe deu tanto murro para ela gritar assim. Pensava que gravar um cd em estúdio era mais pacífico.
Gosto de ir a festas sociais quando a Maya vai, porque mesmo que ela não diga em que lugar do ranking está o meu signo, pelo menos sei que estive perto de uma cabeça sem-abrigo.
Estar desempregado ou "aparecer" na televisão hoje sabe ao mesmo, há sempre dúvidas sobre o que pôr na ficha do médico onde pergunta:
Fui lá para me queixar, se soubesse que era preciso responder a tanta coisa tinha alugado uma casa em Elvas e acampado perto dos Jerónimos. Não gosto é de colégios.
Entristece-me a "televisão", não apenas porque sim. Mas porque dói-me ver tanta gente com talento desempregada. Actores, apresentadores, humoristas. Muitos, mesmo. Conheço-os, tenho o contacto deles. São sub-aproveitados. Somos pequenos demais para nos darmos a esses luxos tão grandes.
Dói-me ver uma passerelle de futilidades e assistir impávido e sereno. Devia deixar passar e preocupar-me com outras coisas. Com esta dor de cabeça que não me larga há 2 dias, com a conta da EDP que ainda não paguei, com a falta de leite e manteiga que me acompanha.
Então foi assim: quarta-feira tocou o despertador, eram 7h da manhã. Fui a umas gravações, segui para o teatro para ensaiar, e deitei-me eram 3h da manhã.
Hoje, o mesmo despertador tocou, uma vez mais, às 7h da manhã. Uma vez mais fui a umas gravações, uma vez mais segui para o teatro, e uma vez mais são 3h da manhã.
Vou agora buscar uma vassoura e uma pá, que os vidrinhos e os ponteiros ficaram espalhados pelo quarto.
Mais do que um poema a rasgar os limites do bonito, é muito, muito mais que isso. Faz parte do lote de músicas que me faz dar mais uma volta ao quarteirão antes de estacionar o carro, só para chegar ao fim com ela.
Todos os carros, que circulem a menos de 100 km/h na faixa da esquerda de uma auto-estrada, deveriam, em jeito de automático, explodir. Perder-se-iam algumas vidas, é certo, mas é melhor assim.
A estupidez de alguém, que com duas faixas vazias à sua direita, insiste em lamber vagarosamente a da esquerda, é meritória de um belo dispositivo no banco de trás que detone automáticamente. Ninguem sofreria, nem o próprio condutor.
A ideia é simples e querida de dar beijinhos. Cada condutor, pela manhã, seria munido de um palestiniano, que estaria sentadinho no banco de trás, com uma mochila toda janota.
P.s.- Este senhor palestiniano é: bom moço, lavadinho, com uma camisa apertadinha até cima, para resguardar o peitinho de correntes de ar. Mas danado para a brincadeira.
Depois o processo seria limpinho e eficaz. O condutor, como sempre, metia uma abaixo e mudava para a faixa da esquerda e mantinha-se nela a 90 kilometros/mortíferos.
Em seguida escutaria um ligeiro "click" dentro do carro, olharia de imediato para o conta-quilómetros, e morreria a meio de um "oh cabrão guarda a mochila, ai cum car...! (PUUUUMMMMM)
O Sr. palestiniano teria nas suas doces mãos uma camara de filmar, daquelas resistentes, assim tipo... resistentes, cuja cassete seria posteriormente aproveitada, para acompanhar aulas de condução e mostrar aos alunos o senhor Antunes a estoirar.
Outra solução, também baratucha e práctica, seria a de qualquer condutor que fosse obrigado a ultrapassar pela direita, ser subsidiado de uma caçadeira daquelas de matar patos, e alguns cartuchos. Ultrapassaria pela direita, mantinha a velocidade de cruzeiro do condutor à esquerda, e tinha direito a dois tiros. Um nos joelhos para desiquilibrar a velocidade e posteriormente num dos braços, só porque é giro.
Ontem, numa conversa pós-ensaio num qualquer restaurante lisboeta, disseram-me: "sabes de que é que morrem a maior parte das girafas? Morrem no parto, porque quando caem para ter o filho, a queda é muito alta, e partem o pescoço."
Acordo, e ligo automáticamente a televisão. Nela está a Maya, no Sic 10 Horas, a dizer que os signos não sei quê. Termina toda contente. "Ah, Fátima, não sabes tu o que é que eu te tenho para contar na Tertúlia Côr-de-Rosa!" Diz a Fátima que "não! ora diz lá!" Responde a Maya: "Ah pois! A Ruth Marlene, que o nosso público tanto adora, têm um novo namorado! O único senão... é que é dono de uma casa de Strip! Ah ah ah".
Riem-se. Dizem que há namorados melhores. Com certezas, que estas mulheres sabem. A facilidade com que se agarra numa revista e se fala, com ar diplomático, das vidas de toda a gente, repugna-me. Há pessoas cuja "profissão" é mandar postas de pescada sobre tudo o que aparece nas revistas. Eu chamo-lhe "desemprego".
Enxovalhar alguém, em praça pública, sempre vendeu, sempre venderá. Mas quando se torna banal e forçado (sim, porque tem de haver forçosamente sobre o que falar), é só uma máquina para arquitectar audíências. E quando assim é, caro leitor, é só falta de bom gosto.
Irrita-nos a todos: sair do prédio e ter vizinhas (daquelas vestidas de preto, reformadas), a falarem umas com as outras sobre os barulhos que ouviram em nossa casa na noite passada, e a até que horas as visitas ficaram lá em casa, e se tinham piercings, se não tinham, e o raio que as parta ao meio. Isso, irrita-nos muito. Mas se essas velhas, estiverem num programa da manhã, e despedaçarem a vida do próximo... isso, já nos aconchega mais a alma. Já dá vontade de ir buscar umas bolachinhas de canela e ver alguém ser abalroado na tv.
Hoje acordei às 9h da manhã. Palavra de honra que não sabia que haviam pessoas e bichos a essa hora da madrugada. Ainda assim, arrisquei. Objectivo: Orçamento para obras em casa, uma coisa sempre gostosa, essa dos pedreiros. Falo com o meu pai:
Eu- Então fazemos assim, hoje vou eu com o empreiteiro fazer orçamento, amanhã vais tu com outro, para ficarmos com uma idéia.
De facto o homem era uma jóia de pessoa, muito simpático, até tinha passado a camisa a ferro, e tudo. Perguntei-lhe se teria a casa pronta em 2 meses. Que sim, que até antes disso. "Nem vai ter tempo de dizer uma piada, pá!" Ri-me. Por simpatia, só. Insistiu:"Sabe que eu tambem me farto de fazer rir os meus amigos, é cá com cada uma que eu invento!" Ri-me. Por vergonha alheia. Há essa necessidade de as pessoas acharem que têm de ser engraçadas perto de humoristas. Tornam-se camaleões da profissão do próximo. Quando estou com muçulmanos não me faço rebentar. Este senhor estoirava-se em 2 tempos. Mas antes dizia "sabe que eu tambem me farto de fazer explodir vizinhos meus, é cada esguicho de sangue!"
Enquanto via a casa não parava de dizer "isso é simples, é baratinho. trabalho com homens que sabem o que fazem, gente dura."
Lisboa está infernal. Hoje demorei-"me" uma hora, do Campo Grande até ao Marquês de Pombal, às15h. Entenda-se que nem a pé se demora tanto.
Vi neste blog de um amigo e resolvi partilhar com vocês. Descansem lá os olhos, vão ver que vale a pena. Façam o favor de entrar.
Nunca os meus intestinos se chatearam tanto comigo como hoje. Leite creme e sumo de laranja. Nunca, mas nunca em toda a vossa vida, comam leite creme quente e a seguir bebam sumo de laranja fresquinho. Prometam-me isso. Nunca. É de uma violência que só tinha visto semelhante num documentário sobre focas bébés, na Dois, há algum tempo. Os outros documentários da Dois sempre os achei com o fim muito repetitivo: "Bruno, anda prá cama".
Sempre ouvi dizer que suminho de laranja fazia bem. Os meus intestinos não. Há qualquer coisa de muito estúpido em querer Leite Creme quentinho e sumo de laranja fresquinho depois, bem sei. Mas ter orgãos do meu próprio corpo a decomporem-se por causa de um mal entendido, é duro. Sempre achei que os intestinos e o cérebro, tivessem uma espécie de Walkie Talkie para saberem um do outro. É no fundo, para isso que mantenho vivos todos os meus orgãos, para me avisarem quando acharem que os meus intestinos estão a instalar um simulador de Nagazaki, para PlayStation2. Fiquei triste, confesso. Julguei-os mais unidos entre eles. Mais alerta. Nem um fígado se deu ao trabalho de me dar um toquezinho. Nem um rim. Nada. Ficaram todos imóveis, a ver-me ingerir à bruta contentores de explosivos.
Havia desenhos animados em que os orgãos eram todos amiguinhos, lembram-se? Pois bem, são uns cabrões. E é bom que as crianças percebam isso desde novinhas, que a qualquer momento, quando pensarem que o xixi está a correr bem, um rim entra em combustão instantanea.
Acabo de ver The Life Aquatic With Steve Zissou (Um peixe fora de água), e constato mais uma vez: O Bill Murray, é, de facto... grandioso.