As anunciadas fábricas de aviões e avionetas que se hão-de instalar em Évora ainda não passaram do papel e já estou com elas «por aqui» (indicando o extremo setentrional do crânio).
Ontem, lá em casa, preparámos uma tertúlia assim, sóbria, fina, tranquila. Uma experiência quase mística. Estávamos eu, o Patch Adams, o Samuelson e o Weber. Tudo malta bem disposta e divertida. A coisa estava amena e, se não me falha a memória, estávamos no início de uma deliciosa discussão sobre a temática da improbabilidade do ser e da inconstância do devir.
Foi por essa altura que me alertaram para a existência de um tipo vestido de marinheiro que esbracejava desaustinadamente na varanda de baixo. E, de facto, o homem parecia trajar uma daquelas fardas de grumete dos musicais americanos da década de 40, cujas calças comprimem as nádegas e forçam à exposta convivência debaixo do tirelene, um dos siameses e o humilhado pénis. Mas não, apesar do aspecto de parvo, o homem ostentava afinal as insígnias da aviação.
Exprimia-se com alguma dificuldade num castelhano pobre e, do que me foi dado entender, não estava nada de acordo com o tema da nossa conversa e exigia que a terminássemos ali, sob pena de alertar o GOE. Houve quem tivesse feito confusão com o GAL (Grupo Anti-terrorista de Libertação), porque de facto, o modo como articulava as frases tinha correspondência com a desordem da aparência. Apesar de se tratar de uma temática inócua e pontual, anuí pacientemente nas pretensões do sujeito, não começasse ele a voar por ali fora e se estatelasse desamparado no chão alguns metros abaixo. Ele, mais as suas asinhas de cera. Se estava tão ansioso por voar no dia seguinte...
A perplexidade instalou-se entre os convivas, tomados de assalto por uma indignação só comparável à que se sente quando de pisa um cagalhão. É natural que o indivíduo não se sinta à vontade com a complexidade do tema mas, como se disse, um dia não são dias. Para a próxima falamos de gajas e touradas. Pronto. Satisfeito?
Ora, o que me causa algum transtorno é verificar que, como se não bastasse o intenso zumbido diário com expoente nas manhãs de domingo a que somos expostos a bem da felicidade dos outros, ainda somos forçados a tolerar pessoas que vomitam palavras desconexas e têm mau gosto no vestir. É que, ao contrário da frequência das nossas conversas inacessíveis para brutos, o tipo veste-se sempre assim e não consta que tenha feito progressos no seu processo de integração social. Ali está, jogado ao desespero e à pequenez de uma emancipação que começa no carro equipado com o autocolante de um touro e termina no cock-pit de alguém.
Perante as cabais evidências e as insuperáveis demonstrações, resta-me concluir que a exígua ilha em que este barão vermelho vive é proporcional à dimensão do seu raciocínio. Agora que penso nisso, já não é o primeiro com que me deparo. Deve ser das asinhas…
Percebo bem essa de pisar o cagalhão. Fico fula quando me cagam no caminho, sobretudo quando as fulanas são australianas.
Ó ARV, você tem toda a razão. Como se não bastasse essa histórica tendência em nos ocupar, os espanhóis vêm para Portugal roubar os empregos aos portugueses e nem sequer sabem cantar a portuguesa.
Mas deixe-me dizer-lhe que não concordo com esse ataque à farda do homem. Por exemplo, já viu como é nobre e inspirador um cavaleiro trajado à antiga portuguesa, com a casaca e os calções apertados rematados pelas botas de montar?... Arrepia...
Temos que falar sobre a utilização abusiva da minha imagem. Há direitos de autor, sabia? É intolerável utilizá-la num texto em que discorre sobre a «improbabilidade do ser e a inconstância do devir» que, aliás, devia dar nome ao post.
De qualquer forma, por que não utilizar uma imagem de outro filósofo. Olhe, o Diógenes, por exemplo. Ficaria muito melhor, dado o assunto. Vou falar com o meu advogado. Passe bem.
Alguém utilizou o meu nome e disse uma série de disparates. Vou falar com o Rui Pereira para saber se lá tem uns elementos do GOE que me possa emprestar.
Devo adverti-lo que cockpit é tudo pegado e não «cock-pit». Há mais alguns erros e imprecisões que precisa rectificar. Não quer passar no meu escritório para falar sobre o assunto? Hoje, aí às 22h? Venha sozinho...
Ó Sócrates, mas tu és parvo ou quê? Atão não vês que era o filósofo, aquele romano que dizia: «eureka, só sei que nada sei quando existo!»
Como se não bastesse ser engenheiro, ainda tihamos que levar com um primeiro-ministro mais burro do que o presidente da Geórgia.
Edite, se o chavaleco não aparecer, apareça você no meu atelier. Mas pode trazer mais gente que eu não me importo.
Já lhe disse que não pode ser. Vá ter com o Tomás e explique-lhe lá isso da linguagem. Lamento, a boca do «cock-pit» era intencional mas não era para si. Era uma espécie de trocadilho. Eu não disse que era trocadilho. Disse que era uma espécie.
Muito paleio. Devias era tê-lo posto a voar. Se fosse comigo, levava logo com um saco de batatas pelas trombas.
Lamento profundamente as suas palavras e essa sua atitude para comigo. É por essas e por outras que, com pessoas como você, não falo.
Gostei muito do texto e quero referir que o sr. ARV é um verdadeiro português e que utiliza a internet. Este é um produto das políticas do governo, nomeadamente do choque tecnológico, facto que muito nos regojiza. Devo também dizer que fiquei muito emocionado quando disse aquela dos siameses. O que eram?
Acho que a conversa já se está a esticar. Não falo da minha vida sexual a ninguém e não vou ao escritório de ninguém.
Ó querida, só não a convidei nunca porque pensei que você fosse mais... como é que hei-de dizer... com esse físico... tipo, sei lá, mais do género da Dina.
Epá, obrigado. Nós temos que vir para aqui sempre para dar o nosso melhor. Posso levar a australiana e o Marco Fortes. Passamos aí amanhã de manhã porque, já sabe como é o Fortes: «de manhã, é mesmo só na caminha».
Eu preciso dar umas explicações a esse Marco Fortes. Fez umas misturadas nas orações da frase... E é giro...
Se a australiana vai, eu também vou! Também já tinha visto isso nas estrelas, só não sabia quando era.
Bom, se calhar o tema é o mais apropriado. Até estou a começar a gostar dele. Só fico sem saber o que fazer com o meu método.
O Jerónimo tem razão. Com a perda do poder de compra, os portugueses vão deixar de poder comprar plasmas e LCD's. Ora, isso pode levar à desgraça o meu mais recente negócio de televisão digital.
Aqui não há nada a fazer. Alguém que me prepare o iate e me sirva uma coca-cola bem fresquinha. O presidente da geórgia não precisa aqui de mim.
Meus amigos, aconselho alguma contenção. Os tempos são difíceis e os espanhóis são nossos amigos. Além disso, ainda não está provado que o marinheiro vestido de aviador seja realmente espanhol. Vou enviar esta matéria para o Tribunal Constitucional
Meus amigos. Vamos lá a esclarecer as coisas de uma vez por todas. Os burgueses foram substituídos pela classe média. É uma questão de nomenclatura e de dimensão de escala. Portanto, agora o alvo só podem ser os tipos que aparecem na revista forbes. Excepto o Engels, ok?
Oh, filho, não compreendes nem precisas compreender. Vai lá ter ao meu atelier que eu explico... Sempre quis filmar uma cena que preste tributo à diversidade. Não se preocupem com as cervejas nem com os mastins, que eu providencio.