Eu me iludi, te "creditei", te vi de uma forma fantasiosa e inexistente. Por mera carência te fiz homem enquanto ainda não passou de um menino.
Obrigada pela diversão, pela transparência, pelo tempo que gastei, e pelas pouquíssimas lágrimas de frustração que deixei cair e não te contei...Assim como muitas outras coisas que ficaram por dizer, e assim ficarão.
Sabe mermão, viver é coisa fácil! As coisas que os seres humanos complexos criam no meio do caminho torna tudo tão difícil e complicado.
Se todos os seres sentissem mais, amplificaríamos a sensação de que tudo isso é realmente fácil. Mas como somos minoria, e a maioria massante prefere racionalizar, calcular, temer...Estamos em constante desequilíbrio, e sempre vendo tudo da forma mais difícil do que realmente parece.
Meu amor sempre teve mania de começar nos olhos. Aqueles olhos que te transportam pra alma, te fazem passear no pensamento, no sentimento, no interior daquele ser almejado ou até então querido.
Quando não, começam pelas palavras. Aquelas que mesmo irreais, nos prendem, nos ilude...nos faz sonhar.
Estou sorrindo feito uma besta, com falta de ar, desconcentrada, obcecada pelo celular e hidratei o cabelo. Enfim, o inferno vai recomeçar. - Tati Bernardi
Ela era movida por esse combustível de componentes desconhecidos do sentimentalismo humano. E Ela adicionava gota a gota os reagentes mais letais e paradoxalmente vitais para a sua trajetória de pneus marcados nesse chão.
Será que a dor de cabeça aliviaria a atenção e apreensão que a raiva lhe causara nestes últimos dias?
Raiva de si mesma. Raiva do mundo e as vozes ensurdecedoras de seu povo rogando pragas, gritando palavras indescritíveis ou chorando risos maliciosos e ferozes.
Após um espaço curto de tempo, que mais pareceu uma eternidade, sem deixar seus pulmões ventilarem...Ela finalmente sentia o ar entrar. No início um pouco rarefeito, movido pela obrigação, pelo nervosismo. Agora um pouco mais automático, saudável....Um Alívio, digamos assim.
Ela só conseguia se queixar por ter perdido tanto tempo. Mas se perdoava, pois se deu o direito de errar na tentativa de um acerto.
Numa enxurrada de pensamentos ávidos por explicações plausíveis, ela agora se contentava em deixar a brisa bater e a até então enxurrada...Pingar.
Talvez aí existisse o impasse entre o sentimento bom e o ruim. Entre não saber o que guardar e o que jogar fora...ou até mesmo como fazer tudo isso coexistir num único lugar.
As tarefas mais fáceis pareciam difíceis, pois até as memórias mais corriqueiras e ridículas exigiam a presença ou a memória daquele ser, em outrora tão querido.
Ela cerrava os olhos como se amasse, e os punhos como se odiasse. Entre o bem e o mal ela buscava a indiferença, o morno, o ponto morto. Colocar na primeira marcha novamente era sempre muito difícil pra ela, menina apegada, insensata, intensa. Ela sabia que se fosse começar tudo outra vez, talvez tudo acabasse como nas outras vezes. O fato é que nunca era igual, Então ela apostava as fichas num próximo final diferente. De preferência algo sem fim.
O oito deitado voltava a repousar em seu colo em forma de colar, e ela sentia que dentro em breve ele voltaria a balançar alí, obedecendo o ritmo descompassado de seu coração.
Mas a gente sabe que é por pouco tempo. A distância faz a gente querer achar que ama, querer achar que quer matar. A presença faz a gente realizar que a confusão entre o conforto e a possibilidade do amor era bem grande.
Se eu sou intensa pra gostar, pra amar, quem não te garantiu que eu seria igualmente intensa para sofrer?
Mas deixe estar, minha predisposição por sentimentos sublimes ainda é maior. E o sofrimento, raiva, ansiedade...ou sei lá que porras é isso, não vai passar de "uns dias", como uma música dos "Os Paralamas do Sucesso".
As mãos suavam, a Terra abaixo dos pés giravam rápido demais. Tão rápido que ela não podia acompanhar o movimento e sentiu que desfalecera por alguns segundos. Segundos estes tão rápidos que logo ela se via com as chaves do carro nas mãos, rumo àquilo que ainda não estava acreditando.
Ela ainda se recusava a acreditar, mas os fatos estavam alí...se encaixando um após o outro, um tapa na cara por vez. As reticências se tornavam pontos finais, e os trechos incoerentes se tornavam compreensíveis com as vírgulas.
Ela amaldiçoava sua burrice, e agradecia à algo que muitos chamam de "Acaso". E que ela preferia chamar de consequência de livre arbítrios.
Ela cerrava os punhos em busca de algo para esmurrar, os dentes em busca de ar, o peito em busca de conforto.
Pela primeira vez, coração e mente discutiam frenéticamente, numa batalha onde o tempo espera fazer com que os dois voltem a falar a mesma língua.
O simples fato de deixar fluir, de concordar, de ouvir e rir eram o suficiente para que ela dormisse abraçada em seu travesseiro como se "ele" ainda estivesse alí.
Ela não estava colocando o carro na frente dos bois quando disse suas vontades. Nem quando disse "a gente" ou "nós". Como ele sempre soube, era um teste...do qual ele aparentemente se cansou de resistir.
Engraçado como hoje pela manhã, os pássaros não passaram desapercebido, e até a música romântica que se evitava no mp3 foi ouvida com paciência. Um ato de loucura no fim da tarde ao dar um toque no telefone, não pareceu tão loucura assim quando respondido.
Não desejo dizer palavra alguma. Só observar. Só deixar o calor espalhar pelo meu corpo, entre meus dedos.
Na prática, nunca sabemos bem o que fazer para tornar isso real. O fato é que tudo depende do momento atual, do sentimentos, das oportunidades. Da ausência do medo, da presença da vontade de se jogar.
Eu quero parar de ter a sensação de que só tenho me jogado em abismos, ou em algo concreto demais que me machuque. Quero me jogar em algo mais certo, um pouco mais macio que me permita apenas ralar os joelhos.
Eu gosto e tenho a eterna mania de achar que o meu atual momento é um momento eterno e só meu. Acredito que a hora certa é agora, porque quem é dona disso sou eu, somos nós. Me cansei tanto de ver pessoas infelizes, de ser pessoa certa na hora errada, que não acredito mais em nada disso.
Se "Quem quer encontra um meio e quem não quer, uma desculpa", finalmente pra mim as coisas se resumem a isso. Não saber se quer ou não é um bocado imaturo, ou demasiado medroso. Mas será que vai caber a mim adivinhar tudo isso?
Em um dia aparentemente comum de trabalho, entre um afazer e outro...Sentiu um riso brotar ao ouvir um trecho daquela música cantarolando no rádio:
Era engraçado que dentre tantos beijos intermináveis e abraços infinitos...Ela só fazia questão daquela presença.
A presença de um jeito que nem ela conseguia montar as palavras para explicar. Era só ele estar alí, para o que der e vier com aquele sentimento de carinho pra algo mais. Nem tão amigo, Nem tão apaixonado. Daquele jeito que só ele naquela cabeça revolta por pensamentos rápidos e inarráveis é.
Talvez ela levasse uma encarnação inteira para modificar aquele sentimento. Ou talvez só alguns meses...A questão era só saber esperar e deixar.
Por que não enfiamos de uma vez por todas em nossas cabeças que, quando alguém está ao seu lado, é exatamente porque o diferencial te acompanha e uma porção de motivos os colocaram alí um de fronte para o outro? Não é da noite para o dia que isso estraga, não é qualquer um que consegue atrapalhar aquela vibração uniformemente variada de cores, sabores e sons que aquele sentimento pra dois traz.
Mas como a cabecinha de nós mulheres, é maquininha para idéias inconclusivas trabalharem, Essa minha mania de ser intensa e impulsiva ainda vai acabar comigo. Ou com o Mundo.
Incerto, e talvez até errado seja eu exteriorizar isso (Ou a forma sempre muito doida da qual me uso para exteriorizar).
Eu queria poder deixar tudo correr tranquilamente como um riacho, mas a minha natureza impulsiva me transforma numa queda D'água.
As palavras caem por terra com as atitudes...e os sentimentos se esvaem porque são demasiadamente efêmeros.
Era tanta coisa ao mesmo tempo, que ela já não definia mais as prioridades das coisas e sentimentos.
Ela sentia coisas que não sabia nomear, vontades que não sabia explicar e confusões que não sabia desfazer.
Pedia ao Alto que a orientasse, que a dor diminuísse...Ou que pelo menos se explicasse, para que ela pudesse enfrentar com mais empenho. Às vezes saber das razões nos faz lutar com mais vigor pela vitória.
Mas algo no fundo de tanta inquietude a aquietava: Se a dor parecia tão enorme, e a batalha árdua. A vitória seria inesquecível, inigualável...tão mais grandiosa do que quão grande pareceu o sofrimento.
Numa das suas conversas com aqueles que não tem mais corpo físico, se sentiu melhor...e para as suas perguntas apenas ouviu num suspiro: "Força, Paciência e Foco. É tudo que você precisa saber e fazer agora".
E ninguém havia percebido ou fazia idéia do quanto a garota divertida, descontraída, às vezes maluca e sem papas na língua estava se sentindo.
Nem imaginavam que naquelas quatro paredes o riso barulhento era silêncio, que a descontração era um lábio tenso mordido em uma parte, e que as papas na língua eram tamanhas, que era difícil até respirar aquele ar.
Há algum tempo ela já não sabia mais o que era casa, se contentava com frações de minutos onde ela plasmava a sensação de ter algo parecido. Fosse num abraço-laço, numa fragrância, numa conversa, numa música, ou pelo simples balançar dos cabelos cacheados na brisa úmida noturna.
E se no fundo, ela só buscava suas próprias frustrações? E se ela deixasse o impulso vital cotidiano a levar? E se ela parasse de remar contra a maré do dia-a-dia e aceitasse de uma vez por todas lambuzar a cara no verniz social e esperar que as dores do mundo doessem menos em seu peito dolorido.
Farta de não saber o que fazer. Logo ela, que sempre soube como pensar, como agir...como dar conselhos. E sempre se alegrava ao pensar que a sua vida era incrívelmente perfeita perto das muitas outras dos quais já aconselhou, com muitas coisas que nem ela já fez. Mas aconselhava.
Ela acreditava muito nas pessoas, e com o tempo e as decepções essa sua fé era inacreditavelmente abalável, porém incorrigivelmente eterna. E se queixava disso. De ser tão "boba", e acabar se sentindo assim...Farta!
Eu, digo...Ela gostaria muito de que as pessoas nunca prometessem nada. Porque promessas geram expectativas e pressão, e os seres humanos falhos ainda não estão prontos para arcarem com as consequências de suas palavras sem validade.
A boca fala, do que está cheio o coração. O corpo age, quando sua mente coexiste com o coração...mostrando aquilo que você é, ou se esforça para se tornar.
Nunca, em toda a minha (pouca) vida pude observar tanto, onde quer que eu vá ou pare para olhar, a valorização errônea e consequente vulgarização da mulher. Estamos banalizadas, independente da índole. Às vezes parece até que aquele 'diferencial' intelectual não é mais buscado, nem existe mais.
Estamos na "Era das Bundas Duras", e quanto mais calada a mulher estiver e mais externamente "contemplável" ela estiver...melhor.
É o clássico...Desculpem minhas palavras agressivas e o excesso de sinceridade..."Cale a boca e continue chupando (ou, rebolando porque é bonito de se ver em qualquer horário na TV aberta).
Nem nós mesmas estamos nos dando ao respeito. Somos até capazes de pegar em microfones, com roupas (diga-se de passagem trapos) minúsculas e gritando baixarias ensurdecedoras. Estamos vendendo nossa liberdade com atos e palavras. Não nos igualamos aos homens, nos igualamos a algo que ainda não tem nome.
Os valores foram invertidos, e a mulher ideal não é mais aquela mãe zelosa, mulher trabalhadora firme, inteligente e independente, com um brilho no olhar que a torna linda. A mulher idealizada de hoje é aquela que sorri muito, fala pouco, e se expõe demais.
Estou lutando com as palavras a fim de utilizar termos não tão inadequados, ou ofender pessoalmente alguém. Mas a minha revolta tem sido tão grande ultimamente, que quem está se sentindo pessoalmente ofendida com tanta falta de postura. E ser feminista num mundo como o de hoje, onde as mulheres acreditam estar exercendo sua "liberdade", é cavar um buraco onde você será enterrada pelas atitudes das mesmas mulheres que você defendeu com ideologias deste tipo.
O fato é que temo em pecar pela falta e pelo excesso, acabando por me esquecer do quanto tudo pode estar tão certo como está.
É estar atribulada, atarefada, carrancuda e deixar brotar um sorriso bobo ao lembrar de uma bobagem qualquer.
É engraçado como eu sempre me divertia pensando nos planos, nos futuros...e por conseguinte me frustrava com o passar do tempo.
O mais engraçado é estar me divertindo agora com o ontem que passou. Com a palavra dita. Com o Hoje, e tanta pouca muita coisa acontecendo.
Se você está feliz, não é com descrição. É uma felicidade digna de rir sozinha, o dia todo. De arrepiar ao pensar naquilo que te faz bem.
Se você não está bem, não é com cuidado. O famoso "bico" aparece inevitávelmente, os olhos reviram por qualquer motivo, e as lágrimas...Ah, as lágrimas aparecem até para falar "bom dia".
E isso me faz pensar que às vezes eu gostaria de ser mais morna, mais normal. Quem sabe assim todos os meus problemas fossem resolvidos.
Vivesse para ganhar dinheiro, comprar casa, carro do ano, casar com alguém que eu não ame e nem me conheça do jeito intensa que eu sou...porque senão não duraria nem um mês. Ser mãe...Hm, fazer de tudo para ser aquilo que eu tive e não tive...principalmente esse último.
Acho que neste momento eu recobraria a consciência, tiraria o cabresto, perderia as rédeas...e num certo momento minha essência de intensidade...de "hot 'n cold" voltaria.
É, eu não fui feita para ser normal. E mesmo que todos os dias eu durma no Brasil e Acorde no Japão...Eu prefiro ser assim a passar minha vida toda nascendo e me pondo num só lugar.
Nunca te ensinaram, e você nunca se propôs a aprender sozinho...já que nunca acreditou ser algo tão intrínseco em sua vida.
Mais foda ainda você colocar os cotovelos nos joelhos e chorar, com medo de morrer afogada...Logo você que sempre se julgou tão cheia de atitude.
"Tenho tudo pronto dentro de mim e uma alma que só sabe viver presentes. Sem esperas, sem amarras, sem receios, sem cobertas, sem sentido, sem passados."
Medo de estar desperdiçando tempo e esperanças em algo que pode simplesmente me levar a lugar algum. Ou a um lugar diferente do que eu desejei e idealizei.
Nesse espaço curto e infiel de tempo que é o "Às vezes", coexiste em mim a idéia que perdura, e empurra o medo de lado. O tal do "agora", momentosinho complicado no qual eu me envolvo, e revolvo e me perco feliz.
Que me faz versar, prosear, e sorrir sem motivo em um dia nublado...onde eu reclamei às nuvens pesadas a ausência daquele que faria meu dia mais ensolarado e quente que qualquer sol de fato faria.
O fato é que me preocupo demasiadamente com o que ainda não aconteceu, e como sempre...Sacrifico a dádiva que é o presente.
Só que dessa vez eu não quero me preocupar com o peso do futuro. Eu quero é sonhar a leveza dele, mesmo que sozinha...mesmo que quietinha, na hora de abraçar o travesseiro de forma peculiar que há tempos me abraça à noite. Eu quero o sono imperturbável de uma criança, que apenas se delicia com o chocolate, sem pensar no fim dele.
Era sempre muito interessante dar uma "bicadinha" na cerveja do pai, risonho, e fazer careta como quem acha ruim...mas no fundo esconder uma estima pelo amargor sentido.
Era intrigante observar como as pessoas se felicitavam, se confraternizavam e divertiam ao sorver tal líquido...talvez alí estivesse o néctar dos Deuses, da felicidade (observei errôneamente).
Com o passar dos anos, eu descobri uma maneira de tornar o álcool prazeroso...com o doce dos vinhos e licores, com os drinks preparados em copos esbeltos de bares singelos, ou até mesmo em copos americanos na pia da minha cozinha. O fato é que o sabor era bom, e o torpor era uma espécie de chave "liga/desliga"...onde a minha mente protagonizava a cena, e o restante do mundo mais se assemelhava à um bando de hipócritas irracionais, que vivem para morrer...sabendo o preço de tudo e o "valor" de nada.
Com o passar destes mesmos anos, O "Néctar dos Deuses" sorvido pelo pai, até então risonho, se tornou algo semelhante ao fel...que ao ser entornado transformava aquela feição, que em tenra idade me parecia feliz e eu tanto estimava, em sorriso amargo, desesperado, desequilibrado...que escondia a falta de força, e de fé.
Neste momento eu comecei a questionar o quanto a vida é frágil, e como conseguimos ser mais frágeis ainda...pior do que isso, somos seres derrotistas entregues a rotina, ao tédio, e as facilidades de cairmos em buracos dos quais nunca iremos nos reerguer.
Aqui jaz um casamento, uma filha, uma família que já foi como aqueles adesivos de carro..."feliz". Nem mesmo os cachorros latem da mesma forma, nem mesmo uma conversa será igual.
Igual à quê? Talvez essa conversa bacana, e idealizada...nunca houvesse existido, e eu estou aqui criticando a presença de algo que sempre esteve aqui, e a ausência de algo que eu sempre desejei ter.
Onde as pessoas sejam donas de si mesmas, e não regidas por seus vícios e doenças...Sejam elas aparentemente boas ou ruins.
Me pergunto até onde irei aceitar o que a vida me propõe de braços abertos, defendendo suas teses, porém sentindo em meu íntimo...de um jeito completamente diferente?
Já a terra...Ah, a terra levanta vôo com o vento, percorre o espaço como num sonho...vai pra onde quer, sem destino, sem regras, sem fato, sem racionalizar.
Eu gostaria muito de correr milhas, de plantar hectares distantes daqui para ver se a proximidade influi na intensidade da dor.
O Tempo, bálsamo que nos traz as respostas, parece mais um instrumento de tortura...Que provoca a ansiedade mais lancinante, e as expectativas mais insólitas que se pode ter.
Talvez ele tenha esse efeito sobre mim pois sou demasiada impulsiva. Meu desejo de resolver as coias num estante é frustrado, e me vejo aqui...Sentada a ralhar sobre coisas que todo mundo passa todos os dias, e que quando acontece comigo, parece o fato mais catastrófico do universo.
A verdade é que eu deveria ficar feliz, por ver de forma clara como a vida é uma oportunidade de ensinamento.
Temos o tempo, ademais temos a possibilidade da mudança, de trilhar um caminho idealizado e progredir. Temos tudo incrivelmente perfeito para que possamos escolher um caminho em uma bifurcação. Agora o que escolhemos, determinará o que somos, e arcaremos com suas consequências...Cedo ou tarde.
Mas a minha bipolaridade hoje foi de um extremo ao outro, em dimensões esquisitíssimas...Onde os opostos conseguiam se misturar e coexistirem num sentimento só.
Uma alegria perturbadora. Uma vontade de rir sem motivo. De ter a absorta certeza de que está e sempre estará tudo bem.
Uma tristeza leve. Uma incerteza de que as vontades não são realidades...e que nem todas as pessoas racionalizam como eu. Não sentem como eu.
Achei que finalmente as pecinhas do quebra cabeça vital começavam a se encaixar, e eu poderia me recostar à sombra de uma árvore frondosa para aproveitar.
A árvore é um broto. Demorará para me trazer frutos, isso é se crescer. Se quiser me fazer sombra, companhia. Se não desejar por um campo mais florido, ou mais tempestuoso.
De qualquer forma. Existe uma inquietude silenciosa dentro de mim que insiste que as coisas ficarão bem.
Voltamos para aquela etapa onde criamos novas metas, traçamos novos rumos para seguir e ao fim deles nos julgarmos mais realizados.
Engraçado de o objetivo do "ano novo" seria a renovação. A transformação desse mundo desgastado, num lugar melhor para se viver. Mas o fato é que o "ano novo" vem cheio de promessas de emagrecimento, de novos empregos, de ganhos na loteria, de namorado novos e assim por diante.
Tudo tão material e superficial, que fica até difícil acreditar na reforma íntima que o evento de "Confraternização Universal" propõe.
Pessoas bêbadas no primeiro dia do ano, transparecendo o desequilíbrio que deveria ter deixado de existir com o ano que se encerrou. Acidentes acontecendo, pessoas sendo vitimadas e tendo por único objetivo de 2012, continuarem respirando.
Pessoas que pedem paz e felicidade, e vão confraternizar com suas famílias, passando batido diante de famílias famintas embaixo das pontes, ou embrenhadas em matagais, que mal sabem o que é paz, felicidade, ou até mesmo confraternização. Talvez não saibam nem desejar um mundo melhor, por terem caído na descrença.