O projetista industrial Paulo Miranda, 37, buscou seu pai incansavelmente dos 11 aos 18 anos. Perguntou para familiares e desconhecidos, bateu de porta em porta, visitou lugares onde ele fora visto, até que o reencontrou, já vivendo em uma cidade vizinha. É que Paulo conviveu com o pai até os 11 anos e desenvolveu uma relação de afeto e vínculo, até o dia em que ele “sumiu sem explicações”, o que fez com que o projetista deletasse a maior parte das memórias que construiu com ele até então. Na época, os dois viviam na mesma casa em João Monlevade, interior de Minas Gerais, e formavam uma família junto com a mãe e a irmã mais nova do menino. Até onde o projetista se lembra, a relação entre os dois era amorosa e tinha “todos as características de uma relação entre um pai e um filho”.
Paulo fala para outros homens em um projeto sobre masculinidades tóxicas (Foto: Lorena Dini e Julia Lego)
Com o abandono, Paulo também teve uma mudança brusca de personalidade. “Minha mãe conta que, do dia para noite, deixei de ser um garoto espontâneo e divertido para me tornar alguém introspectivo e medroso”, diz. E, apesar do reencontro aos 18 – que se deu por pura insistência da parte de Paulo e nenhum interesse da parte do pai, que se mostrou frio e distante –, ele não conseguiu recuperar o vínculo. “Ele é o cara que sei onde mora e mais nada. Paramos de nos falar e ele constituiu uma nova família.”
Quando adulto, o fantasma da falta paterna voltou a assombrá-lo. “Casei, tive dois filhos, que têm 11 e 6 anos, e meu maior medo era me afastar deles por qualquer motivo que fosse. Acabei me separando da minha esposa e entrei em crise por causa das crianças. Receava repetir a atitude de meu pai.” Nesse momento, Paulo sentiu a necessidade de discutir suas dores. Especialmente para conseguir lidar com o divórcio e a aflição em relação a separação física que precisaria encarar com as crianças. Por acaso, ele começou a ler um site, Papo de Homem, no qual encontrou textos que tratavam das questões pelas quais estava passando. “Pela primeira vez ouvia falar sobre abandono paterno de uma forma honesta. Isso abriu o mundo para mim”, conta.
Também por causa do site, Paulo acabou par­ti­ci­pan­do de uma roda de conversa sobre masculinidades tóxicas. Comportamentos machistas, violências, omis­sões, opressões, medos: tudo foi discutido e o fez cho­rar como criança. Em outubro do ano passado, ele quis começar suas próprias rodas. “Queria que outros homens pudessem ter contato com sentimentos muito profundos assim como tive. Falar com eles sobre o que havia acontecido comigo foi meu remédio. Ouvi-los falar de suas dores é a continuação de meu tratamento”, diz. Atualmente, em Belo Horizonte, ele divide seu tempo entre as rodas, o emprego e a paternidade – sua prioridade “indisputável”. “A relação que tenho com meus filhos é a melhor que poderia ter. Todo o processo pelo qual passei foi fundamental para aprender a ser presente e feliz por isso.”
O abandono paterno já é tema costumeiro de disputas judiciais nos tribunais brasileiros. Em 2015, um juiz de Ribeirão Preto, no estado de São Paulo, condenou um pai a indenizar em R$ 100 mil o filho por danos morais. O menino relatou ter sido tratado com frieza durante toda a vida e que a ausência da figura paterna lhe havia causado sofrimento. Essa é uma das muitas decisões judiciais sobre abandono afetivo. “O tema, porém, não é regulamentado por nenhuma lei no Brasil e não tem consenso no meio jurídico, o que justifica decisões tão diversas acerca de um mesmo assunto”, esclarece a advogada especialista em direito de família Julia Drummond. Julia ainda diz que os amparos legais que temos encontram respaldo na Constituição Federal, no Código Civil e no Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA). “Usamos esses tratados para defendermos as responsabilidades no âmbito das relações familiares.”
Segundo Ana Olmos, psicoterapeuta especialista em crianças, adolescentes e famílias, não é regra que o abandono de um pai signifique o infortúnio de um filho. “É verdade que a função paterna, assim como a materna, é fundamental para o desenvolvimento de uma criança. Mas é verdade também que ela não precisa obrigatoriamente ser exercida pelo pai. Outros personagens, familiares, amigos, um parceiro ou até parceira da mãe, por exemplo, conseguem fazer isso”, afirma ela, que continua, “função paterna pressupõe muito mais do que a simples presença masculina na criação. É sobre colocar limites, intermediar a relação mãe e filho, ser ponte entre o mundo interno e a realidade externa da criança.”
A propósito, a psicoterapeuta garante que nem mesmo os homens rejeitados pelo pais na infância – como os ouvidos nesta reportagem – teriam maiores chances de repetir o abandono. “Há sempre esperança para mães e filhos deixados, e ela não precisa estar no retorno do pai. É possível construir a vida com saúde e afeto sem contar com o arrependimento de uma figura paterna que decidiu partir”, completa.
Enquanto Alexandre e Paulo orquestraram uma espécie de “tratamento” a partir de trabalhos autorais, o médico Wagner Hernandez lidou com a ausência do pai sem sequer planejar. É que de todas as faltas que um pai pode fazer a um filho, apenas uma o marcou profundamente: a que se dava no dia dos pais na escola primária. “Se houve um momento em que não ter um pai foi irreparável, esse foi o meu. Isso de ter que escrever cartinha de presente e eu não ter o destinatário como tinham meus amiguinhos, mexia comigo, mesmo que por algumas horas”, lembra ele, que garante, “em nenhuma outra situação foi um problema.”
Wagner, que hoje tem 40 anos, nasceu, cresceu e tocou a vida com louvor, tendo na mãe, e na comunidade que a cercava – os avós maternos e dois tios homens, irmãos de sua mãe –, os amparos e os limites que precisava. Nunca chegou a conhecer o pai. Nunca quis sequer procurá-lo. Não por carência, nem por história, nem por curiosidade, nem mesmo para ter o nome do genitor em seus documentos. Em sua certidão de nascimento e no R.G., por exemplo, consta apenas o nome de Ângela, a mãe. Quando lhe perguntam sobre seu pai, Wagner costuma responder que tudo o que sabe é que ele foi um amigo com quem a mãe teve um caso de uma noite apenas e que, quando procurado, recusou-se veemente a assumir a gravidez de Ângela. O obstetra também tem a informação de que o pai morreu há alguns anos.
A vida, ele diz, o levou para a faculdade de medicina, e depois para a obstetrícia e para a ginecologia, áreas em que acabou se especializando. Já são 17 anos de profissão e mais de 3 mil partos realizados. Ele também se apaixonou, casou e teve com a esposa, Luciana, um filho, agora com 7 anos. O combo profissão e paternidade trouxeram, em “doses homeopáticas e sutis”, uma nova consciência sobre sua própria história, inspirada pelas trajetórias das gestantes solos e, muitas vezes solitárias, que acompanhou.
Wagner entendeu, inclusive, os encargos com os quais a mãe teve de arcar durante sua criação. “Ela abriu mão de novos relacionamentos por ser mãe solteira. Naquele tempo, a sociedade não perdoava mulheres com esse perfil. Sei ainda que dedicou tempo, dinheiro e energia comigo, e que por isso precisou renunciar a vaidades e prazeres. Se cheguei bem até aqui, o feito é dela.”