10 coisas que você NÃO deve fazer no apocalipse zumbi - Zumbi Hunter
10 coisas que você NÃO deve fazer no apocalipse zumbi
Por Lyra Libero 16 de junho de 2011 Editar postagem
Sobrevivência é tudo para quem se vê no meio do apocalipse zumbi. Algumas regras são básicas e se seguidas à risca, garantem a sobrevivência do incauto humano em meio às hordas zumbis. Mas se o cinema nos ensina o que devemos fazer, nos ensina principalmente o que NÃO DEVEMOS FAZER! Confira a lista de 10 coisas que você não deve fazer, baseado nas presepadas sem noção que acontecem em alguns filmes, séries e histórias em quadrinhos.
1. NÃO entre a cavalo em uma cidade de situação desconhecida.
Ocorrência: The Walking Dead (série – 2010)
Andar a cavalo é lindo, é poético, é cavalheiro, certo? ERRADO! "Mas se eu ficar sem gasolina, como o Rick Grimes em The Walking Dead?" Simples: não vá, ou espere para conhecer melhor a situação do lugar para onde está indo. Cavalos correm muito, mas são assustadiços e você pode cair de cima deles facilmente. Tanto que na série, Rick leva um ombasso, e o cavalo vira panqueca na mão dos zumbis. Captou? sem cavalo.
2. NÃO mantenha um parente transformado em zumbi preso por uma cordinha, um zumbi aleatório preso em uma corrente para fins de estudos antropológicos, ou zumbis presos em um celeiro.
Ocorrência: The Walking Dead (HQ - 2003) e 28 days later (ou Extermínio – 2002)
Seu irmão/filho/amigo já era. Não faça como o Governador, do TWD, que mantém a filha zumbi presa numa corda. Claro que ele arranca os dentes dela para não morder, mas você teria coragem de fazer isso? Rick Grimes, em TWD, chega a uma fazenda em que o dono mantém 20 zumbis da vizinhança, entre amigos e parentes, presos em um celeiro. É claro que eles fogem e atacam quase todo mundo. Também não mantenha um zumbi preso por uma corrente como em Extermínio, onde os militares querem saber se a criatura morre de fome. Alguém muito chateado com você pode vir e soltá-lo, como acontece no filme. Sem zumbis presos!
3. NÃO desperdice munição quando estiver contente.
Ocorrência: Zombieland (2009)
Ficou feliz, meu amigo? pule. Chore. Dance. Imite o Silvio Santos. Mas por favor NÃO atire para o alto como Tallahassee em Zombieland (2009). Zumbis ouvem, e muito bem, fora que aquela munição fará muita, muita falta. No apocalipse, não existem fábricas de munição, lembra?
4. NÃO se separe de seu grupo, muito menos para ir até um parque de diversões no escuro, ligá-lo inteirinho só de zoeira.
Aliás, esse filme é o campeão em burrices no apocalipse zumbi, e olha que o protagonista é cheio de regras para sobreviver! nunca vá com sua irmã menor até um parque de diversões, ligue ele inteirinho, faça bastante barulho, e espere sair de lá viva. Se ninguém te ajudar, give a goodbye!
5. NÃO se esconda em um PUB!
Ocorrência: Shaun of the Dead (Todo mundo quase morto – 2004)
Nós sabemos que você ama aquele boteco querido, e que antes do apocalypse você vivia nele. Mas não faça como o protagonista de Shaun of the Dead, que levou a família e a namorada para um PUB em Londres nessa hora ingrata. Tudo bem que o filme é uma paródia, mas é bom lembrar que botecos não tem nada além de birita, salgadinhos pouco nutritivos e barmans zumbis. Só é uma boa escolha se você quiser morrer bêbado.
6. Não confie nas autoridades, em especial os militares.
Ocorrência: 28 days later (Extermínio - 2002) e Night of the Living Dead (Noite dos mortos-vivos – 1968)
Pela experiência dos filmes, o melhor é não dar a menor bola para autoridades. Em Extermínio, o protagonista e duas mulheres vão parar num acampamento militar achando que estão salvos, quando na verdade todo mundo pirou de vez. O apocalipse mexe com as pessoas, pois leis estão desfeitas, e não existe segurança nem figuras de autoridade. Também não confie que as autoridades irão discernir você de zumbi, como em Night of the Living Dead. Na dúvida, saia de fininho.
7. NÃO demore tanto a perceber que você está em pleno apocalipse.
Ocorrência: diversas.
É batata: o protagonista acorda, brota de algum lugar, e nunca percebe que está em pleno apocalipse. Demora muito tempo, apesar de todas as dicas: carros abandonados, mato crescido, CORPOS POR TODO O LUGAR, pessoas babando e em decomposição. Até perceber, ele tem que sobreviver a algumas enrascadas. Viu aquele cenário estilo terra dos zumbis? Fuja para a montanha próxima!
8. NÃO assuste as pessoas fingindo que é um zumbi.
Tá, essa participação do Bill Murray fingindo que é zumbi só de zoeira em Zumbilândia foi hilária, mas serve de lição. NUNCA FINJA SER ZUMBI se você está cercado deles. A chance de as pessoas atirarem sem dó é bem grande.
9. NÃO interaja facilmente com qualquer pessoa, e desconfie de mulheres bonitas pedindo ajuda ou de homens muito gatos pedindo carona.
Ocorrência: diversas
Meu filho, você pode até ser o único homem da terra, mas isso não significa necessariamente que agora as mulheres vão gostar mais de você. Desconfie de quem pede carona, chora, ou qualquer coisa assim. Como em Zumbilândia (De novo!), o protagonista dá carona para uma menininha bonita e... fica sem carro e munição. E na HQ The Walking Dead, Rick Grimes pensa que chegou em um lugar perfeito, uma cidade e construção... e acaba tendo que lutar com zumbis em uma arena. Melhor: desconfie de todo mundo.
10. NÃO entre em casas, condomínios, apartamentos ou outros estabelecimentos suspeitos.
Em R.E.C (filme espanhol com versão americana, em que repórteres entram em uma casa seguindo bombeiros, numa estranha ocorrência, e se deparam com zumbis – 2007), é um bom exemplo de que entrar em um lugar sem estar pelo menos de dia é a maior besteira. Em The Walking Dead (HQ), eles entram em um condomínio cheio de mortos vivos e ficam presos. Em 28 Days Later, o protagonista quase é atacado por um padre e uma horda de zumbis raivosos em uma igreja. Na dúvida, não entre, ou só entre MUITO armado!
Contribuição: Sybylla
Autora Lyra Libero, jornalista em jaqueta de couro, insomaniac, com banda de rock e leves tendências a filme b. Assina na coluna Sessão Zumbi. Saiba mais...
Categorias: Dia Z, Lyra, Sobrevivência
http://zumbi-hunter.blogspot.com/2011/06/10-coisas-que-voce-nao-deve-fazer-no.html
16 de junho de 2011 19:47 | Excluir
Texto fantastico como sempre! Parabens!
16 de junho de 2011 20:32 | Excluir
gente, lembrando que esse post foi escrito totalmente em parceria com a Sybylla! e ela inclusive editou o post. E essa idéia surgiu de uma conversa no twitter, ela estava revoltada pelas presepadas seguidas de zombieland, e a gente comentou: "mas que povo sem noção né? ligar um parque inteiro de diversão no meio da zumbizada!!!!". Então vamos seguir essa lista, que no dia Z a gente sobrevive na marotagem!
16 de junho de 2011 20:58 | Excluir
É verdade, né?? rs Foi pelo Twitter mesmo! Muito legal a listagem. Que todos a tenham de cor e salteado!
16 de junho de 2011 22:45 | Excluir
pelo menos no pub de shaun of the dead eles encontram arma e munição (se nao me engano) de resto é tudo presepada mesmo. hehehehe.
16 de junho de 2011 22:51 | Excluir
hahaha mas no pub tem altos barman zumbi! o que adianta munição se não tem comida? enfim... ainda tem mais... vou ampliar minha filmografia zumbi pra ver se existem mais presepadas, porque com certeza elas existem! rumo ao top 20!
16 de junho de 2011 23:23 | Excluir
Ahhhnn que liiindo!!
Ameeei! hahahaha
Nossa faz tempo que não lia sobre isso, depois que comecei a ter uma série de pesadelos bizarros...
Mas é sempre bom ir se preparando! hahahaha
Caraaaa.. muito bom o post! \o/\o/
Vou até assistir aos filmes que vcs citaram ;D
(Geeeeeeeeeente mais fácil eu sobreviver ao apocalipse desarmada do que eu conseguir comentar! hahaha CONSEGUI!)