Bem, esse negócio de borboletas no estômago eu achei que fosse a sensação de algo bom.. que sensação esquisita é essa, e pra mim não me parecia com nada bom.. Essa sensação embaraçosa, a dor que da no estômago, quando olhei pra minhas pernas elas se balançavam sem parar, eu não conseguia olhar fixo pra nenhum ponto, pra ninguém, muito menos pra você..talvez eu tenha ficado sem piscar durante umas horas..não me lembro de ter piscado até ela ir embora.. minha cabeça ficou quente , me senti pesada e feia, com sorriso preso.. eu ainda não sei se essa sensação é culpa sua ou minha, eu que sou sismada, talvez por sua culpa, sismei de novo e to sismando, tenho pensado em você de um jeito que eu não queria ... daquele jeito escroto e inseguro... Meu estômago ta revirando de novo, parece que vou vomitar a qualquer momento.. talvez eu tenha que conversar , falar sem parar e piscar, acho que meus olhos esqueceram de piscar e minhas pernas estão "piscando" por eles... a sequencia em que elas balançam só me faz pensar nisso.. acho que vou parar de me preocupar contigo e realmente vou pensar no porque eu paralisei naquele momento... será que tem algo de errado comigo ? Eu não paro de pensar nisso...em o por que deu ter escolhido aquele lugar, logo aquele, o porque do seu tchauzinho e no por que das minhas pernas terem disparado mesmo eu sentada, acho que se eu ficasse de pé nao iria conseguir ficar parada, ia andar , andar e andar até ficar bem longe, talvez eu me sentisse mais segura. Preferi pedir um chopp do que um suco, talvez o chopp viesse me entender mais.. aquela caneca tava tão congelada e a fumaça que saia daquele chopp parecia conversar comigo, num lugar que eu só ouvia palavras e vc se esforçando em tirar minha atenção.. de outras coisas.. ou da caneca, ela soava muito mais bem vinda que você naquele momento... você se esforçou demais, acho que você tava inseguro com a minha insegurança, você percebeu. Que merda, você percebeu.. te sugeri uma caneca do chopp brahma que estava ali na mesa... Pedi mais 4, bebi sem nem perceber.. fiquei tão envolvida com a fumaça que saia daquela congelada caneca de chopp que quando vi a mesa da frente estava vazia, e meu copo também. Olhei pro lado e la tava você, não tinha reparado em nada que você havia feito e nem falado, acho que esqueci de você por aquele momento , ou não... é voce que provoca essas borboletas insuportáveis.
E eu chego agora, na verdade me perguntando aonde to ou estive esse tempo todo . são exatamente dois anos passados, eu to sentindo saudades , saudades de uma coisa que eu nem sei o que, talvez daquela minha vida chata de antes, que parece tão boa vista de agora. E você chegou, há quase dois anos atrás , desse seu jeito errôneo,grosseiro, pacato, chato. E está aí você, lindo de se ver, e chato de viver, e eu to querendo aquilo de antes, a vida de antes, que eu nem lembro como era. Parece que você não sabe lidar comigo, ou eu só quero o difícil, ou dizem que eu não fico satisfeita com nada, só quero o que eu não tenho, e quando tenho é tarde demais. é, to vendo que é tarde demais, você não parece ter graça mais . E eu fico procurando que nem louca o que eu vi em você e não acho, antes eu achava, e achava o que ? você não dosa o amor, você só ama e pronto, se perguntar o por quê de amar você não sabe dizer, você só ama, não sente nem tesão, nem paixão nem vontade, seus olhos nem brilham, você nem sorri, nem gargalha, você só existe, diz que seu amor existe, mas aonde ?! o meu amor também ta aqui, ta quase indo, quase vindo ,dormindo, mas sorrindo, doida pra te ter, como tive e não tenho mais, porque você se foi , sei nem como se foi, mas quando dei por mim você não tava mais aqui, até te procurei, e na verdade to procurando até agora. Eu vejo rostos, sorrisos, e desejos junto a mim, vejo inúmeros, na verdade vem fácil, parece até facil ter alguém, ter amor. Que falta você faz, é você ainda me faz. Entre uma pergunta e outra, uma situação e outra .. eu me pego triste, pensativa, suspirando, resmungando , infeliz. e você nem saber o que se passa me diz: "senta aqui,não fica assim e me abraça um pouco." e eu acho, aquele todo amor que as vezes se perde na gente, mas que ainda existe. Memórias boas de situações banais.
E ela como sempre volta até aqui e volta entre uma rua e outra, um desejo e outro, uma vida e outra a dizer que sente saudade.
Que palavra confusa é essa, da raiva, comecei a odiar de verdade essa palavra, primeiro por você não entender do que realmente eu sinto saudade.
Até digo entre uma risada e outra que sinto saudade daquela época, de dançar até o chão de não se preocupar com dia seguinte e sem se preocupar que eu estava fazendo noitada numa segunda, ou quinta feira, ficar de ressaca de domingo pra segunda mesmo tendo que ir trabalhar, transar sem camisinha também, e pular de agonia por pensar que estava grávida, de tomar cerveja num churrasco e quando levantar descobrir que tava bêbada, é bêbada demais pra seguir sozinha, de perguntar por pessoas de cinco em cinco minutos, e conhecer gente, conhecer gente que eu achava que merecia um digno respeito e aliás se deparar com um nada ou quase nada e que não merecia nada.
vejo de como era teus beijos, era mais apaixonados que agora apesar da paixão de agora ter o triplo de tamanho de antigamente, mas vc havia de me conquistar, era um dever e uma responsabilidade que era só sua !seus beijos eram loucamente absurdos! eu não sabia se ria ou se tirava a roupa toda, mas ficavamos só ali , entre um beijão com paixão , sem amor, mas com muita paixão, de te olhar entre um trago teu e outro, o quão vc se achava bom na sinuca. VOCÊ É REALMENTE BOM!
Enfim, estou loucamente com saudade ! pq agora a nossa vida é essa, temos rotina, a tão indesejada rotina, que vista de alguns ângulos é um saco! e a gente fica nessa, sempre chegando nesse mesmo ponto ! nesse ponto que eu falo sempre e que você não entende.
Isso não quer dizer que aquele ponto do inicio seja uma vida agitada de solteira! pq aquele ponto era nosso ponto, nosso ponto de ínicio!quero voltar a ter você, te tenho muito agora , sobrenatural, mas preciso voltar a te ter como te tinha antes , como voce me via antes ,como aquele ponto era tão interessante , sem ter a vida de solteira, mas de diversão, uma vida só nossa que tenho saudade;
A gente sempre chega nesse ponto de agora, que nada sai do lugar, mas esse ponto me faz lembrar que eu ainda faço questão de viver no ponto contigo.
Odeio escrever em primeira pessoa, acho que é um jeito meio meu mesmo de fingir que o que ta acontecendo comigo, não esta realmente acontecendo como, e que ta acontecendo em 3 pessoa, mas nunca em primeira, aliás, ta sim acontecendo comigo, contigo.
É o que ta acontecendo, to com uma saudade de você por você não estar mais aqui o tempo todo, aliás voce taa, não tem como não ficar, voce ta dentro de mim e não tem nada mais perto que isso.
Você tá lindo, ta quieto, ta grande,pequeno, ta com cara de quem tem que ser cuidado, e eu quero te cuidar, eu acordo pensando em te cuidar, pensando em ver você, fazer carinho e ver que ta tudo bem , que você ta só cansando.
Eu preciso, preciso que me diga que isso é só saudade, me acostumei com você aqui tão perto, tão colado, tão dentro de mim que qualquer fuga sua ja me torna irritantemente angustiada.
Tem tanta coisa acontecendo, aqui, e aí também, em um monte de lugar ! o que você faz, fala, pensa, age, ver , rir é melhor coisa que eu posso ver/sentir assim que abro os olhos em uma manhã delicadamente e agradavelmente gelada.
Ninguém quer saber ao menos se você quer ou não ser magra, quer ou não fazer dieta , se realmente acha bonito ser manequin 38 ou 40 que convenhamos não chega a ser tão ruim.
Mulheres e hoje em dia até os homens sismaram com a idéia de ser 'bem visto',eu realmente concordo que ser magro é ser mais bonito , mas tem muita gente 'normal' ou mais ' gordinha' que é muito mais bonita que qualquer outra pessoa mais magra por aí a fora.
Decidi ser magra, é muito difícil dieta pra mim, e a academia que não tenho tempo pra fazer? como faz?, e a idéia de ter que vomitar depois de qualquer refeição ja me torna cansada antes mesmo de começar, tem o tal de remédios tipo cortar a fome ou expelir metade da gordura que você consome diariamente (o que não resolve nada ), e os Anticoncepcionais que insistem em nos entupir de hormônios, inchar nossa região pélvica e dobrar nossos seios (essa parte é boa) mas só ferra minha vontade de amagrecer.
Parar de comer não é tão fácil assim, parei com refrigerantes nos dias de semana mas nao vou negar que tenho e assumo que tenho recaídas, também não tenho nenhum tipo de alimentação certa como uma amiga minha, a Lis, que inveja dela, se eu gostasse de metade das coisas que ela gosta eu tava feita, Não gostar da maioria das coisas que existem no planeta é muito difícil e por mais que eu queira inovar, aprender a gostar , ja tenho 19 anos e passei da época da prova, de formar meus gostos.
A propósito, não poder tomar refrigerante e continuar com a cerveja gelada (aiii minha BRAHMA eterna....) não resolve .
Preciso de dieta, uma boca fechada e um manequin de 36 pra baixo,ficar bem na praia, no espelho e naquele monte de roupa que você escolhe com pensamento de magra.
A propósito, deixa eu parar de escrever que hoje o almoço é Estrogonofe, mas o suco tem adoçante.JURO.
Força, é o que eu tenho há sete meses, eu to enchendo tanto a boca pra falar desses sete meses há alguns dias, mas é pq é tanto pra mim, é mais que uma força ou só sentimento, você sabe o que é, e eu sei o que é.
É prazer, nosso amor é prazeroso, acho que sentem aonde a gente passa o que a gente sente, chegam a ter inveja da gente, voce duvida? eu não.
Guardei tudo isso pra você,e essa é a hora,de colocar isso pra fora, eu grito por dentro, não só grito, eu berro do jeito mais grosso do mundo, mas do melhor jeito , eu coloco tudo isso pra fora.
Que medo disso tudo passar, dessas suas vindas aqui e ver novela comigo, ou irritar minha mãe, do seu jeito de falar alto e rir mais alto ainda, dos banhos que eu te dou e você me da, do jeito que você pega minha boca, morde, morde minhas costas e faz carinho, o teu jeito de se fingir nervoso, das suas vozes de bebê , e até de quando você ta meio que de saco cheio, do jeito que seus olhos ficam quando você ta com sono, vermelhinho igual de um neném, dele brilhando assim que me ve, assim que cnversa, e assim que vai embora, voce brilha, do seu jeito de falar manso, do jeito que você me cuida, me leva nos lugares, e do seu jeito que você me mostra que quer que eu seja a melhor de todas, não digo como namorada, teu jeito de me deixar irritada, seu jeito de falar as palavras que SÓ você fala e me fazer rir disso, do seu jeito triste e dramático só pra pedir carinho, tua barriguinha branca colada na minha, enquanto me abraça, das suas respiradas altas, e bem perto, colado . bem colado,teu jeito de dormir , de me procurar enquanto dorme comigo, de passar a mão em mim só pra saber se ainda to ali, e depois sair de perto com medo de me 'esmagar', seu jeito rude de fazer carinho, mas sendo o melhor carinho do mundo, seus medos e inseguranças que parece tanto com o meu, que delicia ter esse medo, do seu corpo quente se acendendo quando sente o meu corpo, que me deixa doida, você, só você me deixa doida, seu jeito de me deixar te ensaboar no banho e como você me ensaboa também, que medo disso tudo passar, é muito medo.
De uma metade de tempo pra cá, eu venho pensando em tanta coisa que eu fiz , e fiz sem você, era coisas idiotas, acho que só fui saber o que é vida agora, não sei o por que na verdade, mas venho achando que amadureci o triplo desde que te conheci, não só porque você me ensina as coisas, mas também por que quero aprender pra te mostrar que sei, talvez uma eterna criancisse.
Você, eu, nós dois é como uma vida, de gente grande, acho realmente que vivemos isso, mesmo rindo de você, com você e pra você e com o nosso monte de 'joão e camilas .' de estar no minimo e for crescendo, numa única frase. Eu consigo, você consegue ser infantil, normal e maduro numa unica frase.
"My neighbours think I'm crazy " é, meus vizinhos devem achar que sou louca, não só meus vizinhos mas todo mundo que passa por mim deve achar, assim que me olham veêm mas você do que eu mesma, ou se não conseguem te ver ja sabem que você está em algum lugar aqui fora.
Eu saio , por todas as portas e chego na mesma coisa de sempre se não to com você, converso sozinha, falo tudo sozinha, me sento sozinha , e aonde eu vou colocar a mão? só sei sentar se sua perna tiver ao meu alcance de assim sem nem pensar ir de encontro com minha mão sobre suas pernas.
Eu falo com a vida, é , com tudo, com qualquer coisa que não se mova, pra sentir como se fosse você, você me olha tão fixamente que quando você não ta perto o único jeito é te procurar nas coisas, eu não acho, você não se compara a nada, exatamente nada, mas eu te procuro nos detalhes ainda mais naqueles que se mostram fixados em mim, meu olhar come sua alma enquanto você só para, entre um sorriso e outro, entre uma piscada e outra , presta bem atenção no que eu to falando, você é o único que se importa.
Não sei se sou um pouco tola de conversar sozinha, mas acredito eu que quando to falando sobre você comigo mesma você tá ai, um pouco mais abaixo da minha rua, conversando comigo também, falando de mim pro seu interior.