Uma vez, em uma de minhas vidas não vividas, eu era uma cantora. Foi no final dos anos 2000, quando o fenômeno do rock indie estava tendo seu grande avanço comercial e se tornando popular o suficiente para nós, novatos, reconhecermos "How Soon Is Now" dos Smiths na música tema de "Charmed" e a maioria dos nomes de bandas citados em “Gilmore Girls”, que eu iria assistir e re-assistir, sem fim, sonhando acordado em ser uma garota em uma banda de rock como o personagem de Lane, ou Kim Gordon, por falar nisso.
Em algum momento durante meu segundo ano do ensino médio, descobri um violão empoeirado que meu avô havia me presenteado em vez de um piano, que eu havia pedido a ele no meu sexto aniversário. Comecei a ter aulas de violão, aprendi sobre progressões de acordes e notações musicais e escalas e notas, e Bob Dylan e Pink Floyd, de quem eu realmente não gostava tanto quanto gostava de The Strokes e Arctic Monkeys. Meus dias favoritos foram aqueles em que eu ficava sozinho em casa, o tique-taque do relógio de parede na cozinha era o único som que você podia ouvir. Então, eu corria para fora do meu quarto e aumentava o volume da tela grande da sala de estar, tocando MTV Rocks tão alto quanto os vizinhos permitiam.
Os poemas que habitavam meus cadernos viraram letras e as letras tornaram-se canções. Faz sentido. Porque a música, assim como as palavras, preenche as coisas. Ele encheu -me para cima, me fez mais completa, mais calmo, em paz com o mundo.
Poesia não tem dinheiro, minha mãe costumava me dizer. E ela estava certa, afinal . Então, eu passava a maioria das noites aninhado em minha cama, praticando acordes e melodias em minha mente, meu violão - um Epiphone Casino cor de cereja enferrujado - descansando debaixo dos lençóis ao meu lado.
No meu primeiro dia de faculdade, uma garota com uma jaqueta de couro e um ar digno de presunção no rosto me disse que gostou da minha camiseta dos Ramones. Fumamos juntos. Tossi durante todo o cigarro e combinamos de nos encontrar no dia seguinte para tocar violão juntos. Algumas semanas depois, em uma festa, conhecemos dois caras que se apresentaram como baixista e baterista, respectivamente. Alugamos um quarto uma vez por semana para praticarmos juntos, nos demos um nome para a banda e começamos a fazer shows locais, principalmente para amigos e familiares. Logo, uma pequena gravadora entrou em cena, uma turnê nacional foi mencionada. Ao contrário de outras crianças, que tinham amigos, eu tinha uma banda.
Fui encarregado da composição e do canto - menos cantar do que fraseado narrativo à la Lou Reed - e ainda hoje, minha audácia juvenil de ficar em um palco, sussurrando e rindo de minhas pequenas tragédias diante de estranhos, me surpreende.
Eu gostava dessa existência de garota em uma banda - sua lentidão, sua frequência casual e aspiracional. Pude ver um caminho, um futuro, uma abertura para a vida. Mas como o primeiro ano de faculdade estava chegando ao fim, nosso baixista anunciou que estava indo para Cambridge para continuar seus estudos. Nosso entusiasmo se transformou em ressentimento mútuo. A gravadora desapareceu no ar. A turnê não foi mencionada.
Em um de nossos últimos shows, conhecemos outra banda. A cantora e eu começamos uma conversa sobre música e literatura. Começamos a namorar, então decidimos nos mudar para Londres juntos e ficamos noivos. Finalmente fiz cursos de redação criativa e, após um breve e doloroso interlúdio em que ganhava a vida como modelo, aparecia em videoclipes e sorria para câmeras em roupas mal ajustadas e com as etiquetas ainda presas, me tornei freelance em tempo integral escritor. Não que o título em si tenha outro significado além de 'piada' ou 'vida precária', mas é o meu título.
Agora tenho uma vida, uma história, um lugar no mundo. Eu sou eu - seja lá o que isso signifique - não ela, o passado Marianna - quem quer que ela possa ter se tornado. Mas onde a garota que eu era - e a mulher que eu poderia ter sido - está no reino do meu presente? Em outras palavras: o que nossos eus hipotéticos podem dizer sobre nossos verdadeiros?
Em “The Interpretation of Cultures”, Clifford Geertz escreve que “um dos fatos mais significativos sobre nós pode ser que todos nós começamos com o equipamento natural para viver mil tipos de vida, mas terminamos, no final, tendo vivido apenas um. ” E continua citando o crítico e poeta William Empson: “Há mais na criança do que qualquer homem foi capaz de manter.”
Temos vidas não vividas por todos os tipos de razões. Porque fazemos escolhas; porque a sociedade nos restringe; porque o tempo e os eventos nos forçam; acima de tudo, porque somos seres complexos, tornando-nos mais complexos à medida que crescemos. “Enquanto o crescimento ocorre, ele se estreita. Possibilidades plurais se acalmam ”, escreve Andrew H. Miller em“ Sobre não ser outra pessoa: contos de nossas vidas não-unidas ”. Isso é doloroso, mas é um tipo de dor suave - paradoxal, apenas quase real.
Freqüentemente, valorizamos quem somos, pois lamentamos quem não nos tornamos. Parece que encontramos significado no que nunca aconteceu, como se nosso eu atual fosse apenas uma sombra do que poderíamos ter sido. Faz sentido, então, que para muitos de nós a história da nossa vida seja a história das vidas que fomos impedidos de viver. E de certa forma, é. Porque o que somos nós senão a soma das histórias que podemos contar e as que podemos imaginar?
A história também produz vidas não vividas e egos hipotéticos. Não podemos deixar de nos perguntar onde poderíamos estar se covid-19 não tivesse acontecido, mudando nossas rotinas para novos cursos, redesenhando as linhas do mundo como o conhecemos, borrando suas bordas em uma névoa sem horizonte. Mas isso significa necessariamente que estaríamos melhor? Afinal, a dor não é a pedra de toque do crescimento?
Uma vida não vivida soa como aquela que gostaríamos de viver. Mas, embora esteja consciente de meus arrependimentos e de minhas vidas passadas e hipotéticas, não desejo ter vivido uma. Não por causa da teoria do efeito borboleta , segundo a qual mesmo pequenas alterações em nosso passado provavelmente teriam grandes efeitos em nossos presentes; não porque estou ciente de que fazemos mais do que acreditamos, que nossas vidas reais são frequentemente mais ricas do que pensamos, mas porque vidas imaginárias não vividas ainda são tempo gasto com o mundo. Afinal, eles ainda são vidas. Eles ainda são parte de nós - parte do que nos torna quem somos - e mais ainda por causa de sua irrealidade. O fato de algo existir apenas em nossas cabeças ou em nosso passado não o torna menos influente em nossa realidade atual.
Freqüentemente, precisamos de espaço negativo para delinear um assunto em sua plenitude tanto quanto precisamos de seus detalhes, a área fora de suas fronteiras tão reveladora quanto o quarto que ocupa.
Talvez seja por isso que às vezes à noite, antes de fechar os olhos, me reconheço na grande escuridão da sala: eu a garota que queria ser Kim Gordon, eu a criança com o nariz enterrado nos livros, eu a jovem que conseguiu atraída para a indústria da moda maldosa, todas as pessoas que eu poderia ter sido e a pessoa que me tornei. Eu vejo todos eles. Todas as vidas que sobraram, milhares delas, se desdobrando como padrões atrás dos meus olhos enquanto eu caio no sono. E eu sei: preciso de tudo isso - o que é, o que não era e o que poderia ter sido.
Eu preciso de toda a multidão indisciplinada.
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