Interiorizado: 2010
Diário? 2
Postado por Márcia Alcântara às 12:58 Nenhum comentário: Links para esta postagem
Sempre que me coloco a pensar, luxo este que não consigo me livrar, imagino as infinitas possibilidades que há ao redor da vida. E não é incomum perceber que não se desfruta dessas possibilidades.
Há sempre uma visão deturpada da vida e das pessoas que nelas estão. Há nas pessoas uma má vontade em entender o próximo, há uma má vontade de se entender os porquês da vida. Dizem que colhemos o que plantamos. Mas isso não é verdade, pois, mesmo que se plante o bom sentimento e a admiração pelas pessoas, o respeito a elas, não há mais como colher isso de volta. É como se os passarinhos tivessem comido estas sementes, mas eles não são maus, apenas estão garantindo seu sustento. Talvez o mesmo esteja fazendo aquele que não sabe ser recíproco com o que recebe.
Mas meu sustento depende do amor que recebo, e é por isso que vivo a cair com muita freqüência. Não enxergo mais a possibilidades de novos caminhos. Não enxergo mais o bem querer das pessoas, e mesmo que ao meu lado, parecem vestir uma fantasia, pois não são eles que estão ali. É como no dia das bruxas que, na simbologia fantasiam-se e maquiam-se para se esconder dos visitantes do submundo. Não sei ao certo o porque fazem, mas fazem e esta tão nítido como as flores da primavera ou as quaresmeiras que florescem nas montanhas.
Mas é fato que ao perceber todas estas pessoas camufladas em seus instintos, o máximo que se pode fazer é silenciar e não dividir mais as alegrias. É melhor permanecer no silêncio para que não seja entendido de forma errônea. E assim sendo a alegria e a vontade de dividir, fica longínqua e mais próximo é apenas um mau sentir, que não deixa de ser uma das infinitas possibilidades da vida. Não tente entender esses sentimentos, pois somente ao ser que sente, cabe saber o que é, além do mais, não desejo para ninguém o desfrutar dessa possibilidade. A possibilidade de desistência das pessoas a quem um dia muito se amou.
Manhã chuvosa de primavera 2010.
Postado por Márcia Alcântara às 12:00 Nenhum comentário: Links para esta postagem
Sabe gosto muito de escrever. Às vezes imagino tantas coisas e tenho medo de que o papel acabe e eu não consiga dizer tudo. Penso muito, imagino que possa não existir palavras para dizer tudo.
Tenho medo de muitas coisas. De não conseguir escrever a cor que penso! Essas letras, essas palavras... tanto podem falar, mas também fazer calar... a quantidade não quer dizer qualidade, tenho raiva das regras impostas e colocadas para serem cumpridas, mas preciso mostrar serenidade...
Estou em desassossego! Tenho casa e comida, mas me sinto desabrigada! Tenho amor para dar e recebo o mesmo, de alguns... mas, sinto frio, e meu coração dói. Queria acreditar um tanto mais em mim, mas os dias passam tão rápido que quando imagino poder dar conta de minha existência, simplesmente, é hora de ir dormir... e a noite passa tão rápido que não consigo me dar conta dos sonhos... Uma vida sem sonhos... Isso para mim é horrível! É uma vida sem viver!
Me sinto cansada da cobrança da vida! O tempo todo e todo o tempo... até parece uma tempestade, mas não de verão, não, mas uma tempestade duradoura... De fato ainda tenho muito por conhecer, algumas coisas melhores dos que as que já conheço, outras nem tanto agradáveis assim, mas nem tudo tem o mesmo cheiro e nem o mesmo paladar, e se assim fosse, não alardeariam a angústia em mim....
Entre uma angústia e outra, um desassossego e outro vou me virando com a vida, na vida, escrevendo aqui e ali, tentando ser leve o quanto posso, bailando com as palavras, enquanto a música que toca não foi por mim escolhida! Continuo a escrever, e isso faz com que me sinta leve... entendo que é preciso tomar certo cuidado, pois em meu conhecimento pude perceber que os que escrevem com o suor do pensar não são bem vindos, ou outros fazem com que seus escritos não o sejam! Angustiante!
Mais e mais palavras ainda tenho por escrever, estão o tempo todo comigo... Me resta ainda tentar organizá-las...ou melhor organizá-las para que mesmo quando nossa existência é uma completa desorganização? Para que organização na escrita quando antes se desenhava com sangue? Para que tanta organização se o preconceito é latente na vida?
Preciso parar por aqui antes que minha leveza ganhe o ar...
Postado por Márcia Alcântara às 22:47 Nenhum comentário: Links para esta postagem
Na profunda angústia...
Vivendo um dia de cada vez, mas imaginado como serão os outros...
Postado por Márcia Alcântara às 12:53 Nenhum comentário: Links para esta postagem
Nem tudo mais são flores de primavera, mesmo por que elas andaram desabrochando no inverno, cinza e gelado. O que antes era acreditável, hoje tornou-se "duvidável". Sabe, eu quero na verdade colocar do meu lado a felicidade, escrever do meu modo no meu mundo, mas ouvi dizer que somos egoístas por querer um mundo que não este!
Penso que se este mundo não é o meu não devo carregar comigo o peso do egoísmo! Apenas sou o que neste mundo não cabe, ou melhor dizendo, imagino que sou o que aqui não posso ser! Quero inventar palavras, novas maneiras de agir, novos comportamentos, mas nesse mundo é tudo muito padrão. Eu sou diferente!
A cada dia minhas incógnitas aumentam e não encontro nada conhecido que possa explicar ou me explicar. É por isso que julgo estar num lugar não meu. Quem sabe se até este corpo não seja o que imagino ser?
Sou agora e mais que nunca um ser entranho num lugar estranho. Talvez eu esteja colocando longe o belo que há em mim, e de binóculo consigo visualizar a beleza, a alegria, alias eu até as vejo, perfeitas, mas bem distante distante, apenas nas escritas, mas não sentidas... Palavras repetidas, jogadas ao longe... Ao vento!
Eu tento ser alguém mais contundente, mas não consigo. Faz parte da minha natureza ser assim, indeciso, a espera de algo que não chega... e quando chega eu não noto, não percebo com a clareza que deveria, com o calor que necessitaria. Desculpe, mas depois de você os dias mudaram e as noites não são, não não são mais as mesmas!
A água já não é mais tão sem gosto e sem cor assim. As palavras já não conseguem dizer o que antes conseguiam. O Tudo agora é nada e vago vazio de sentido para o tudo que era. Nossa! Sinto ao mesmo tempo em que não sinto nada. Mas será que o nada sentir já não é sentir? Perceba o que foi que você fez, minha cara! Parece que quando digo algo, a mente não absorve o que a voz quer dizer, culpa sua, só sua!
Anestesiada. Dormente. Angustiada. Apaixonada. Entediada. Estranha. Palavras chaves de como anda meu ser...
Postado por Márcia Alcântara às 22:29 2 comentários: Links para esta postagem
Postado por Márcia Alcântara às 11:59 Nenhum comentário: Links para esta postagem
Postado por Márcia Alcântara às 13:35 Nenhum comentário: Links para esta postagem
É o momento de escapar. Não, eu não agüento mais estar aqui comigo. O fato é que aonde vou me vejo, minha essência parece permanecer em todos os lugares, mesmo sem que eu lhe de permissão. Escuto meu choro, e eu não quero mais ouvir,estou farta dele.
Hoje a vida parece pesada. O sol não aparece e São Jorge parece ter ido para sua festa e abandonou na terra seus guerreiros. Não ria de mim, estou sóbria.
Estou em constante batalha, mas essa, de hoje, é comigo mesma. Não sei quem sou e tenho que dar conta do que não sei fazer, do que não sei se esta certo ou não. De fato eu penso em sucumbir daqui.
Espero que estas escritas aliviem a minha dor e a minha falta de encontrar os pôqueres das coisas que dizem que são e que ainda não provaram para mim serem.
Cansei, assim como o sol que hoje nem se quer deu suas caras e que apenas aquece, prefiro que venha o frio e a chuva. Prefiro me esconder já que escapar não adianta mais.
Que em meu esconderijo haja pelo menos uma musica e ar lilás, é o que preciso apenas, nenhum toque, nenhuma voz.. Acordada no escuro e só. Espero que nessa quietude que quero, a verdade não fique a gritar me assustando. Meu lado de cigana hoje acordou tênue, e sinto medo. As cartas e as pedras nada dizem.