Co-dependência vs. interdependência | Articles hub
Co-dependência vs. interdependência
fiquei surpreso ao saber que este bosque de árvores aspen é na verdade um organismo, compartilhando um sistema raiz. Cada um de nós também é uma comunidade de 70 trilhões de células que trabalham juntos. O biólogo Bruce Lipton acredita que juntos somos " um superorganismo colaborativo."Adoro que o Facebook nos permita conectar um a um em todo o planeta.a sociedade é altamente especializada e interdependente, de modo que poucos de nós saberiam sobreviver sem água corrente, electricidade e um supermercado. Também dependemos das nossas relações pessoais. Os cérebros humanos não estão totalmente desenvolvidos há 18 anos, e a independência psicológica e financeira dos nossos pais demora ainda mais tempo. Além disso, como adultos, dependemos dos outros para preencher necessidades sexuais, sociais e emocionais, tais como amizade, comunicação, carinho, apreciação, aprendizagem, amor e toque. Quanto mais estreita for a relação, mais estamos interligados.
muitos afirmam que porque estamos ligados por dependência, "co-dependência" é normal e não deve ser considerado um problema. Eles afirmam que não é apenas natural, mas saudável e benéfico estar dependente de uma relação íntima. Culpam o movimento de co-dependência por acabar com casamentos e a solidão das pessoas. Concordo que todos temos necessidades de dependência e que as relações saudáveis podem satisfazer essas necessidades e beneficiar-nos grandemente. No entanto, os detratores da co — dependência não entendem — provavelmente por falta de experiência pessoal-que os co-dependentes não colhem esses benefícios de relacionamento. Muitas vezes eles estão em relações pouco saudáveis, e eles se relacionam com os outros de maneiras pouco saudáveis com padrões de obsessão, auto-sacrifício, comunicação disfuncional, e controle, que são ambos auto-destrutivos e Ofensivos para os outros. São muitas vezes abusivos ou permitem que sejam abusados.os casais co-dependentes estão geralmente desequilibrados. Frequentemente, há lutas por poder e controle. Pode haver um desequilíbrio de poder ou um parceiro pode ter assumido a responsabilidade pelo outro. Eles são muitas vezes ansiosos e ressentidos e se sentem culpados e responsáveis pelos sentimentos e humores de seu parceiro. Depois tentam controlar – se uns aos outros para se sentirem bem e satisfazerem as suas necessidades. Ao invés de respeitar a separação e individualidade um do outro, eles não podem tolerar o desacordo e culpar um ao outro por causar seus problemas sem assumir a responsabilidade por si mesmos. Às vezes, o que eles não gostam no parceiro é a mesma coisa que não conseguem aceitar em si mesmos. Apesar de sua dor, eles podem se sentir presos na relação porque eles temem que eles não podem funcionar por conta própria. Sua co-dependência e insegurança mútuas também fazem a intimidade ameaçadora, já que ser honesto e conhecido corre o risco de rejeição ou dissolução de seu frágil eu.como as árvores aspen, na superfície cada uma pode parecer fisicamente, e até mentalmente e emocionalmente, independente, mas a um nível inconsciente, são dois adultos inseguros dependentes um do outro para expressar um todo. Por exemplo, uma mulher que tem dificuldade em expressar raiva casa com um homem zangado que o expressa por ela. Ou um homem extremamente fechado e tímido casa com uma mulher emocionalmente aberta e gregária. Eles precisam um do outro para expressar sua humanidade completa. Em outros casos, é mais óbvio que um parceiro precisa do outro para a estabilidade emocional, como no caso das relações alcoólicas. A dependência financeira não cria necessariamente a co-dependência, onde o parceiro dependente tem boa auto-estima e apoio emocional fora do casamento. Mesmo os cônjuges que parecem mais capazes e mais fortes podem estar igualmente dependentes da relação. Eles precisam de alguém para cuidar, a fim de se sentir necessário, útil, e não sozinho, enquanto seu parceiro se sente valorizado por receber.
Casais interdependentes
o que torna as interconexões saudáveis é a interdependência, não a co-dependência. Paradoxalmente, a interdependência exige duas pessoas capazes de autonomia (a capacidade de funcionar independentemente). Quando os casais se amam, é normal sentir-se apegados, desejar proximidade, preocupar-se uns com os outros e depender uns dos outros. As suas vidas estão interligadas, e são afectadas e precisam uma da outra. No entanto, eles compartilham o poder igualmente e assumem a responsabilidade por seus próprios sentimentos, ações e contribuições para o relacionamento. Porque eles têm auto-estima, eles podem gerenciar seus pensamentos e sentimentos por conta própria e não têm que controlar alguém para se sentir bem. Eles podem permitir as diferenças um do outro e honrar a separação um do outro. Assim, eles não têm medo de ser honestos. Eles podem ouvir os sentimentos e necessidades de seu parceiro sem se sentir culpado ou se tornar defensivo. Como sua auto-estima não depende de seu parceiro, eles não temem a intimidade, e a independência não ameaça a relação. Na verdade, a relação dá-lhes cada vez mais liberdade. Há respeito mútuo e apoio para os Objetivos Pessoais um do outro, mas ambos estão comprometidos com a relação.