Há palavras que transportam em si um poder indestrutível, uma ideia incontestável; que encerram um sentido absoluto, sagrado, até. A palavra “pai” é uma delas, assim como a palavra “mãe”. Tanto uma como outra, são compostas por três letras; tanto uma como outra, emanam uma grandiosidade plena e encerram nelas uma noção de obrigação moral inata: “Deus é Pai”, “não há Pai para ele”. Pai é força, é guia.
É este o pano de fundo, é com base nesta raiz cultural que muitas mães, que sabem sê-lo (ou acham que sabem) lutam, teimosamente, há décadas, nos nossos tribunais, pelo direito dos seus filhos a terem um PAI, para além do biologicamente possível.
Pensemos um pouco: o que é ser Pai? Qual o significado real desta palavra, para além da moralmente enraizada na nossa cultura? Na verdade, Pai é aquele que contribui com uma semente sua, uma sua célula para dar seguimento à vida. O “pai-como-deve-ser”, aquele que participa e cumpre tanto quanto deve participar e cumprir na vida dos seus filhos, o que os acompanha e o que o faz por amor, esse não é obrigatório que exista. Aliás, nem mesmo a Mãe é forçoso que o seja, para além dos nove meses de gestação que a natureza lhe impõe, mas concentremo-nos agora no papel de “Pai” por que muitas mulheres continuam a debater-se na justiça portuguesa.
Gostava de apelar, por um momento apenas, à racionalidade de todas as mães “em guerra” por este país fora, pedindo-lhes, quanto mais nem seja, um minuto de silêncio, o mesmo minuto solene que se dedica a uma alma que parte, para olharem para dentro de si mesmas e reflectirem acerca do sentido das suas batalhas.
Mães: se é apenas uma questão material, é possível que a justiça resolva. Se é por isso que se debatem, talvez mereça a pena tentar. Na verdade, os tribunais podem obrigar um pai a pagar uma pensão de alimentos, a contribuir monetariamente para a educação dos respectivos filhos, mas é só. Quer isto dizer que se esperam que a justiça possa resgatar para as vossas crianças os restantes supostos direitos que lhes pertencem e que são “obrigação de pai” esqueçam, a justiça não pode. O poder, neste caso, reside dentro de cada pessoa, da sua própria convicção e valor humanos. Esse sim, é o poder absoluto, intrínseco: a noção de dever moral e o sentimento de responsabilidade, o poder da razão. Nunca este poder pode ser imposto por leis.
Pensem um pouco. Sejam coerentes com a vossa inteligência e com o vosso próprio papel de mães: acreditam mesmo que vale a pena? Recuem um pouco atrás. Reflictam. Tem valido a pena? Imaginam quantas crianças de ontem são hoje homens e mulheres que cresceram sem um pai que olhasse por eles, que os acompanhasse, que os guiasse na vida, que os amasse acima do seu próprio ego? Têm noção de quem são hoje essas pessoas? Das dificuldades que tiveram e têm de se afirmarem e aceitarem?
Reparem, se o pai dos vossos filhos não souber ser “Pai”, a culpa não é vossa! É inútil lutar e ninguém vos atribuirá uma medalha de mérito só porque tentaram. Amanhã, também os vossos filhos serão homens e mulheres. Muitos, serão órfãos de pais vivos que não quiseram saber deles, e serão também, e em simultâneo, não os “vossos” filhos, mas os filhos da mãe, da mesma mãe que os deu à luz e depois os lançou na escuridão de se sentirem rejeitados pela própria natureza dos homens que lhes negou o “pai a que tinham direito”. Pela vida fora, esses homens e essas mulheres idolatrarão uma figura paternal ilusória e irreal fundamentada pela percepção de justiça da sua própria mãe (ou qualquer outra que a represente).
Nem precisam ter consciência de toda esta problemática, “mães batalhadoras”, não precisam chegar tão fundo numa chaga social que dói pelo corpo todo. Basta apenas que pensem: até que ponto será justo atribuir à própria justiça a regulamentação de consciências?
Um tema que a sua discussão merece estar na actualida2de todos os dias. As consciências não conseguem mudar por decreto, mas penso que através de uma aprendizagem maior, de um maior crescimento como ser humano.
Quanto á condição de Pai e de Mãe, ela será sempre a mesma, seja qual o estado civil em que se encontrarem, e as suas responsabilidades como Pai e como Mãe são sempre "intocáveis" assim os dois a saibam exercer como assumiram o momento que provocou a circunstância...
É mais do que evidente que muitos de nós homens, não estamos preparados para ser Pais, quando vós Mulheres decidem que está na vossa hora para engravidar? E porque será que todos os casamentos tem de gerar filhos? E porque razão, quando casamos na casa dos vintes, não podemos esperar uns sete ou dez anos, até termos uma estabilidade emocional e material para pensarmos então em gerar filhos?
Mas hoje aprendi uma expressão terrível mas tão verdadeira, que é "orfão de Pai vivo"...Nem imagino o impacto psicológico de tal estatuto...
Mas há sempre uma tipa carente e desamparada, pronta a juntar-se a estes escroques que abandonam mulher e filhos à sua sorte...e imaginem, que até voltam a fazer filhos.!
Infelizmente, existem as duas faces da moeda,onde mães deixam de ser Mães, quando assumem os filhos como escudos ou armas de arremesso nuclear,em nome dos casamentos fracassados e por isso, ganham um ex-conjugue para odiar.
E quando ao primeiro abanão, a mãe parte com os filhos para longe,assumindo a guarda(custodia)como se fosse um direito e nao uma responsabilidade?
E quando a mãe "joga" com o P(p)ai,usando a distancia numa chamada de telemóvel arrancada a ferros,para simplesmente ouvir a voz dos filhos?
E quando o pai, desempregado,faz um esforço descomunal, para cumprir todos os meses com a pensão de alimentos para os filhos e nada sabe deles?em que escola estão?como estão?se felizes?se tristes?
Infelizmente,um divórcio tem sido em poucos casos que conheço,um exercício de diginidade e inteligência.
Infelizmente,deparamo-nos com pais e mães, que não assumem a falta que um pai e uma mãe,fazem falta a uma criança...
Infelizmente sou obrigada a concordar que a maioria dos pais divorciados se desliga dos filhos e deixa de fazer parte da vida deles como seria de esperar a um pai. Não digo que seja facil, uma vez que vivendo em casas diferentes se torna complicado. Mas penso que o importante seria que cada pai soubesse demonstrar o carinho e o amor aos filhos mesmo que fosse numa chamada telefónica, que estivesse com os filhos independentemente das horas escolhidas pelo tribunal, que não achassem que o dinheiro que o tribunal decreta é suficiente para todos os meses fazer face à vida da mesma forma e assim descartar mais responsabilidades em despesas extras e em muitas outras coisas que não vale a pena nomear. Não digo com isto que um pai não goste dos filhos e a mãe goste mais, digo apenas que a mãe continua a arcar com a responsabilidade dos filhos e os pais a agirem como se a responsabilidade deles estivesse confinada às horas decretadas por lei. Infelizmente, acho que isso dá jeito à maioria. É complicado cuidar sozinha de crianças, lutar para lhes dar um lar, comida, roupa...sem duvida que o papel de progenitor sem a custódia é mais facil.
Não quero dizer com isto que não hajam pais diferentes, mas a maioria que tenho visto, e ouvido falar é assim mesmo...portanto que me desculpem as excepções.
Ana, retratas-te isto muito bem.... Bom seria não teres que escrever sobre nada disto. Era sinal que as coisas funcionavam bem e todos estavam felizes.
Um verdadeiro pai pode-se afastar de tudo na vida, mas nunca de um filho. Ser Pai é uma infinidade de coisas que não cabem em palavras ou frases feitas.
O Barack Obama é um desses filhos sem pai. Pelo que já li, ele não tem memória do pai, que partiu para o Quénia antes dele poder ficar com registos de memória consciente guardados.
O equilíbrio de alguém, a saúde mental e o bom-senso, não se definem apenas pela mãe e pai, ou pelo papel mais ou menos importante que eles tiveram na nossa vida, felizmente.
Ser filho de pai ausente não significa obrigatoriamente uma personalidade descontextualizada e eternamente à procura de identificação paternal.
Por aquilo que também li, a mãe dele não fez disso um drama e continuou a sua vida conforme pode, voltou a casar e voltou a separar-se, e criou os filhos da melhor forma que pode.
Só faz falta quem está é uma frase popular, mas provavelmente faz mais falta quem está presente nas nossas vidas do que aqueles que se ausentam.
O progenitor que fica com as crianças é sempre o que faz mais falta, seja mãe ou seja pai, e provavelmente, se me permite a opinião, as frustrações que as crinaças herdam são bem mais as do progenitor presente do que as do ausente.
Acho, mas posso estar errada porque esta nem é a minha área, que as crianças sofrem bem mais com os problemas do progenitor presente do que com o trauma do ausente.
E quanto mais o progenitor presente fizer da ausência do outro um problema, mais a criança sofre com isso.
Mas isto sou eu que digo, ilustre desconhecida e sem formação na área das psicologias ou psiquiatrias. Mas parece-me a mim, que é do senso-comum. Ou não será?
Concordo plenamente com o que diz. Eu divorciei-me à 3 anos, decorridos 9 anos de casamento, com duas filhas, actualmente com 11 e 7 anos, que continuam a ser felizes como eram. Sempre vivi para elas, ao contrario do pai que apesar de viver na mesma casa, e ter um horário normal de trabalho passava dias sem as ver, e aos fim de semana ia com os amigos para a caça. Costumo dizer que com o divorcio as minhas filhas ganharam um pai, porque agora quando está com elas de 15 em 15 dias sente a obrigação de estar presente, faz com elas programas que nunca fez, porque tem medo de perder a ligação com elas, como perdeu comigo. É tudo uma questão de consciência e ter sempre presente que elas são a coisa mais importante nas n/ vidas e que naqueles casos em que o Pai é ausente cabe à mãe, saber compensar essa falta e não usar essa falta para entrar em guerrilhas judiciais ou pessoais, pois só prejudicam a todos.
Concordando com tudo o que acima foi dito, não pude deixar de partilhar o seguinte pensamento: quantos pais se desligam dos filhos ainda durante o casamento? Quantos pais ainda há que pensam que prover o sustento dos filhos é o que precisam fazer, o resto é com a mãe?
Pois é... os meus filhos têem um pai assim em casa. Nada lhes falta materialmente, é uma verdade. Nem a eles nem a mim.
No entanto, sei que se um dia me separar dele, a situação irá ser muito diferente, infelizmente para pior.
Ainda há poucos dias, no seguimento de uma discussão, ele me disse que os filhos já não iriam por defeitos na comida que lhes aparece na mesa, porque depois (de um eventual divórcio) eles já não a teriam! Assim.
Agora, o que posso fazer se, por comum acordo, abdiquei de trabalhar para ficar como mãe a tempo inteiro? Não é por nada, mas são 4 filhos!
Ora, sabendo que dependemos todos dele, que eu muito dificilmente encontrarei um emprego (estou velha para o mercado de trabalho com apenas 43 anos), já para não falar de um outro homem, esta situação agrada-lhe sobremaneira e está sempre pronto a sublinhar a nossa dependência.
Nostalgia ou será mesmo como dizes,(à espera de ti) e ( em nome do pai),,,,,,,aquele sonho de menina apaixonada que passados alguns meses ou anos não sei,tudo se desmorona com um simples abrir de olhos,qual sonho que acordou para a realidade....Sonho em que o hoje não é senão a nostalgia do ontem e o amanhã a lembrança do hoje,fica bem e sonhos não são mais do qe atrás descrevi,se bem qe todos têm direito á felicidade,mas será qe a felicidade se pode impor?