o normal anormal: Ó pai...
Há tempos estava eu na sala, em minha casa, com os meus filhos.
- Como é que são feitos os bébés?
- ???... Os bébés? Olha lá tu acreditas que é uma cegonha que os trás no bico?
- Pois é . Mas olha então vê lá se percebes à primeira. Ouve lá com atenção que isto não é fácil. Se tiveres duvidas vai perguntando está bem?... Mas olha lá? Não falaram sobre isso na escola?
- Então ouve, à excepção de uma pessoa que se saiba, é quando um homem enfia a pilita no pipi da mulher e depois atira para dentro do pipi dessa mulher um espermatozóide que vai por um tubinho até um ovito minusculo que está dentro da barriga dela. Quando lá chega e se tiver sorte pois são muitos, consegue entrar na casca do ovito e depois começa a crescer.
- Então e essa mulher? Não foi preciso um espermatóide?
"Bolas, tou tramado".
- Ouve lá... Há muito tempo numa terra longe daqui, num lugar com muito sol e camelos e cabras e pedras, muitas pedras. Onde as pessoas não tinham televisão nem telemóveis nem torneiras nem supermercados. Onde não havia carros nem bicicletas. Onde não havia escolas nem livros, quer dizer havia alguns livros, mas só algumas pessoas sabiam ler. Vivia uma mulher chamada Maria. Essa mulher era casada com um carpinteiro chamado José e um dia tiveram um filho, ou melhor ela é que teve o filho porque o José não era o pai.
- Sei lá Manuel. Ninguém sabe. Olha! Se fosse há uns anitos atrás davam-lhe um bilhete de identidade a dizer "filho de pai incógnito". Naquela altura como não havia bilhetes de identidade... sei lá Manuel. É uma confusão. Mas o facto é que a tal senhora ficou grávida. Dizem que foi um poder divino. Um milagre. Dizem Manuel, olha que cada um acredita no que quiser, mas o facto é que ela jurou a pés juntos que foi deus.
- E nasceu o menino Jesus.
- Sim, podes dizê-lo. Nasceu o menino Jesus. Entretanto e quando cresceu tornou-se num homem alto e forte. Lembras-te de falarmos no outro dia quando vinhamos no carro sobre democracia e fascismo e nazismo e comunismo e essas coisas?
- Pois parece que Jesus era assim uma espécie de político. Acho que ele defendia os que trabalhavam pois eram prejudicados pelos outros que especulavam.
- O que é especular?... Já sei, espera... diz "Efetuar operações comerciais ou financeiras de que se espera obter lucros com a oscilação dos preços; negociar, comerciar." Não estou a perceber pai.
- Uns malandros. Acho que um dia Jesus terá entrado num templo, assim uma espécie de Igreja e viu lá uns tipos com uns cibinhos de madeira preta na testa, a vender o pão mais caro do que os outros que vendiam o mesmo pão na rua. Ele não terá gostado disso e acho que os mandou para fora do templo. Ora aquilo era uma territa pequenita governada por um tipo romano chamado Pilatos.
- Pois faz. Mas ouve, os vendedores malandros foram ter com o Pilatos que era assim uma espécie de polícia e fizeram queixa do Jesus a dizer que ele não os deixava vender o pão dentro do templo. O Pilatos que até nem devia ser má pessoa, estava era chateado com o emprego que tinha disse-lhes para serem eles a tratar do assunto e como eles eram mais ricos espetaram com ele numa cruz.
- Pois é... Ó pai! Então e a avó disse-me que ele depois morreu e depois russuxitou.
- Ressuscitou. Pois. É estranho não é? Matam-no, enterram-no num buraco e passados três dias ele levanta-se e vai à vida dele.
- Ó pai! Eu acho que é mentira. O cão do tio morreu e foi enterrado. Os peixinhos do aquário quando morrem vão para o caixote do lixo. As pessoas quando morrem não voltam a nascer.
- Sim. Está bem... Ainda há chocolate?
- Sim trás a tablete. Olha lá Maria? Onde é que está o comando da televisão? Parece que vai dar o "Matrix".