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Estocagem de vento é uma prática proposta pela ex-presidanta Dilma Rousseff que consiste em guardar vento em garrafas pet para tê-lo disponível em momentos de crise e emergência, como quando não estiver ocorrendo nenhum furacão e a mídia estiver precisando noticiar algum desastre para se manter viva.
A estocagem de vento nunca foi posta em prática, até o momento, ela é apenas um conceito teórico vivo no mundo interior de perturbação da srta. Rousseff. Seguindo a ideia que ela mesma escreveu em um papel higiênico que fura quando você vai limpar o rabo, a prática seria executada com o auxílio de um grupo de mulheres sapiens, que ficariam correndo por aí colocando as brisas de verão em garrafas pet de dois litros, assim provocando engarrafamentos.
Na chegada do verão, com aquele puta calor que não deixa bater nenhuma brisa, os ventos estocados seriam liberados na atmosfera, especialmente nas praias bacanas, refrescando os brasileiros e amenizando as dores anais ocasionadas pelo número de vezes que eles foram fodidos pelos políticos. Isto que é uma presidenta de respeito, que sempre pensa em seu povo e em suas necessidades básicas...
Infelizmente, para o desgosto de 98% do povo brasileiro que apoiava esta ideia incondicionalmente, de acordo com uma pesquisa feita pelo PT, a ideia não foi para frente, graças aos bloqueios impostos por taxistas fascistas que não querem que o Brasil se desenvolva adequadamente e permita que os pobres possam respirar ventos estocados como qualquer burguês safado da zelite.
O político César Maia duvidou da pesquisa, argumentando que existem ventos públicos e ventos privados, e que o vento privado não se submeteria a uma decisão estatal de ser estocado, então novas pesquisas foram feitas, que mostraram que a tecnologia necessária para estocar vento ainda não existe no Universo. Porém, de acordo com o alienígena Esquálidus, é possível desenvolver uma tecnologia como esta, mas apenas se a Terra possuir quantidades significativas de nióbio e grafeno.
Apesar disso, dona Dilminha está a buscar a implementação deste método de estocagem ventanal, prometendo que irá introduzir a prática em poucos ânus. Mas no momento, o pôjeto se encontra congelado, por falta de verba pública.
Até agora a energia hidrelétrica é a mais barata em termos do que ela dura da sua manutenção e também pelo fato da água ser gratuita, e da gente poder estocar. O vento podia ser isso também. Mas você não conseguiu ainda tecnologia para estocar vento, então, se a contribuição dos outros países, vamos supor que seja desenvolver tecnologia que seja capaz de, na eólica, seja capaz de estocar, tenha uma forma de você estocar porque o vento, ele é diferente em horas do dia. Então vamos supor que vente mais na hora da noite. Como é que eu faria para estocar isso?
A presidente afastada Dilma Rousseff visitou na manhã desta sexta-feira (15) o campus do Centro Nacional de Pesquisa em Energia de Peidos, onde está instalado o Polo II de alta concentração de flatos, em Campinas (SP).
Logo no inicio da visita, Dilma soltou um poderoso pum a pedido dos cientistas, para testar o motor movido a energia de peidos, e pelo ronco do motor, o cu de Dilma fez amor, segundo os especialistas, que também afirmaram, conforme o laudo do Doutor Roberto, que o cu de Dilma já estava aberto. A presidente afastada declarou que, pelo povo brasileiro, o seu cu virou puteiro, mas que por bem ou por mal, o seu já cu levou pau. Alguns manifestantes gritavam em coro:
O que ficou evidente que, pela revolta do povo, no cu dela entrou dois ovo. O responsável pela segurança da presidenta, General Larica, declarou que o cu de Dilma levou pica. No final foi servida comida baiana que, pela ardência da pimenta, pica no cu dela entra. O evento foi encerrado com a apresentação de um grupo de capoeira que mostrou que, pelo som do berimbau, o cu de Dilma levou pau. A visita durou cerca de 50 minutos, 20 a mais que o orgasmo do porco, e pela pressa e pela demora, o cu de Dilma já levou tora, mas segundo sua assessoria, pelo tempo que passou, no seu rabo ela levou. O deputado petista João Nestor amenizou, reafirmando que o cu da presidente afastada fez amor, estragando o ritmo das rimas. Já a oposição atacou, dizendo que, pelo tanto que extorquiu, no cu dela cabem mil. Alguns opositores também atacaram o deputado (fisicamente) pela blasfêmia de profanar o verso sagrado do Ratinho.
Dilma Rousseff, a cientista e pesquisadora que embasou a sugestão da estocagem de vento em pesquisas feitas em sua própria cabeça
Mulher sapiens, a espécie de mulherídeas capazes de realizar este ato de estocagem, que irá salvar o planeta quando não houver mais ventos.
Figura oculta de um cachorro, espécime que necessita dos ventos estocados para permanecer oculta atrás das crianças.