1. Amor não é possessividade: Não é transformar a outra pessoa à nossa própria imagem. Lembro-me de uma mulher que me disse que tinha desistido de uma amizade porque a outra pessoa não correspondia aos seus ideais. "Minha cara", eu respondi, "por que alguém deveria corresponder aos seus ideais? É suficiente que as pessoas sejam elas mesmas".
Às vezes, uma mulher casa-se com um homem fraco e tenta "reformá-lo". Não pode haver equívoco maior. Lembro-me de um homem que me falou sobre seu desapontamento. Ele se casou com uma mulher vinte anos mais jovem, pensando que poderia "formar o caráter dela", e, obviamente, descobriu que o caráter dela havia sido formado há muito tempo.
Esse tipo de amor é um tipo de amor-próprio, de presunção. Não é o verdadeiro amor. Segundo o Dr. Overstreet, "o amor a uma pessoa não implica a posse daquela pessoa. Significa conceder-lhe, alegremente, o pleno direito à sua singular masculinidade ou femini­lidade".
Quantos problemas e quanta infelicidade são causados por mães, maridos, esposas e amigos possessivos! Essa é uma doença comum, e sua raiz está não no amor, mas no amor-próprio. Um grande número de pessoas pensa que ama alguém, mas tudo o que faz é se projetar sobre a outra pessoa.
Pais egoístas, que mantêm a filha cuidando deles, acham que a amam, mas na realidade só amam a si mesmos e ao conforto que a presença da filha lhes traz. A esposa ou marido ciumento não está amando seu parceiro, mas sofrendo de um ataque de amor-próprio. É exatamente isso que o ciúme é: não uma prova de amor, como popularmente se supõe, mas uma evidência de amor-próprio.
Existe uma adoração verdadeira e uma falsa. O verdadeiro amor não agarra, não se enrosca em torno do ser amado. Não conta com o amado para realizar a sua felicidade e os seus desejos. Não considera o ser amado como alguém que deva retirar de seus ombros o fardo de tomar decisões, e que deva abrigá-lo de todos os contatos difíceis com a vida.
Embora possa às vezes requerer sacrifício. Mães superprotetoras que sacrificam o seu tempo para mimar e paparicar os filhos, não os estão amando. Estão criando "aleijados psicológicos" para o futuro.
Um homem pode pensar que ama sua esposa porque ela é bela, talentosa, competente. Isso não é amor; é aprovação. Pode surgir até da satisfação de possuir um bem tão atrativo. Admiração não é amor. A bajulação frequentemente resulta do amor-próprio do admirador, na esperança de conseguir algo do ser adorado. Essa aprovação pode facilmente tornar-se ódio. Um herói pode ser destruído com a mesma facilidade com que foi adorado.
Se o amor dependesse das qualidades da pessoa amada, como poderia um cafajeste evocar amor sincero? O amor é um vínculo da alma, forjado em vidas passadas. Às vezes esse vínculo, se for muito forte, é reconhecido imediatamente; é o raro fenômeno do "amor à primeira vista".
Embora possa glorificar e exaltar o sexo. Quantos homens e mulheres jovens se casam por um superficial impulso sexual, apenas para descobrir que se uniram a um estranho? Os "casamentos feitos no céu" são a união de duas almas que se conheceram e se amaram em outras vidas. Mas são raros. O outro caso é muito mais comum. O que fazer, então? Buscar conhecer o "estranho" e convertê-lo num amigo. Nenhum casamento pode durar se não estiver consolidado pela amizade, não apenas pelo sexo.
Segundo Krishnamurti: "Onde existe amor, o sexo não é problema. É a falta de amor que cria problemas. Quando você realmente ama alguém, você partilha com ele tudo que possui. Amar é ser casto. Somente o homem que ama é casto, puro e incorruptível. É somente para os poucos que amam que a vida de casado tem significado e é indissolúvel. O amor não é sensação nem pensamento. Quando o amor nascer você saberá como amar. Porque nós não sabemos como amar alguém; nosso amor pela humanidade é fictício. Quando você ama, não há um nem muitos, apenas o amor. Somente quando existir amor os nossos problemas poderão ser resolvidos, e conheceremos a bem-aventurança e a felicidade".
H. P. Blavatsky diz que o amor comum de mãe não está em um plano elevado. O Dr. William Menniger afirmou: "A melhor coisa que os pais podem fazer é ensinar seus filhos a amar. Mas a única maneira de eles ensinarem a amar é pelo exemplo. As crianças devem receber amor, para que mais tarde possam doá-lo".
Nós não amamos nossos filhos simplesmente protegendo-os e suprindo suas necessidades. Um animal também faz isso. A questão é: até que ponto ratificamos nossas crianças como pessoas? O quanto respeitamos sua individualidade? O quanto nós lhes ajudamos a crescer de maneira independente? Às vezes, as crianças são tão sufocadas, tão arrumadas, tão cuidadas, que ficam sem qualquer iniciativa ou motivação, e tornam-se pessoas problemáticas. Isso acontece mais com filhos de pais ricos do que com famílias pobres, que têm outros problemas, mas onde, pelo menos, as crianças são desde cedo postas em contato com a vida.
Os médicos e psicólogos concordam em que o amor deve ser apreendido, Ele não surge "naturalmente", como se supõe, Krishnamurti diz: "Você não pode pensar a respeito do amor. Ele é um estado de ser."
Talvez em toda a longa peregrinação da alma exista apenas uma lição a ser aprendida: como amar. Pode ser que a perda e a separação aconteçam para nos ensinar essa lição, O que é a agonia de perder um ser amado? Podemos dizer, sem crueldade, que é em grande parte a dor da perda de sua presença confortadora, e que não estamos pensando tanto nela quanto em nós.