O melhor conselho que alguém lhe pode dar é: Coma comidas mais saudáveis, faça exercício físico, durma bem, leia bons livros, estude, preste atenção às suas emoções, aposte nas relações, e faça o seu melhor. E acima de tudo lembre-se – você é, e sempre será, o seu maior investimento.
Podemos definir investimento como qualquer aplicação de recursos com o objetivo de produzir um retorno futuro. Quando falamos em auto-investimento, falamos em dedicar esses recursos para nós mesmos, de forma a desenvolver e adquirir competências que serão fundamentais para a nossa evolução. No fundo, são ações dirigidas a nós mesmos, que vão impactar positivamente a nossa vida, a vida de quem nos rodeia e o mundo.
Se desejamos um mundo melhor amanhã,
precisamos de ser o nosso melhor hoje.
Quando realizamos esse auto-investimento, o retorno vem na forma de mais saúde física e mental, maior bem-estar, surgimento de novas oportunidades, relacionamentos mais satisfatórios, maior autoconfiança e autoestima, e aumento de recursos/ferramentas que o ajudarão a superar obstáculos e atingir os seus objetivos.
O retorno é garantido, uma vez que este auto-investimento, é um investimento que não está suscetível à desvalorização. Pelo contrário, é o único investimento em que não há riscos de perdas e com o qual só tem ganhos.
Talvez isto não seja uma surpresa para si – Quanto mais investe em si, melhor se torna e por consequência melhor se torna a sua vida. Mas então deixe-me fazer-lhe as seguintes questões: Que investimento tem feito em si ultimamente? Quando foi a última vez que fez algo exclusivamente para si?
Estamos sempre numa correria constante, a resolver urgências, a colocar as necessidades dos outros à frente das nossas e por vezes esquecemo-nos do que é realmente importante. Esquecemo-nos muitas vezes de cuidar de alguém realmente importante: nós mesmos.
Comece a colocar as suas necessidades em primeiro lugar, e só depois as dos outros. Aprenda a cuidar de si como cuidaria de alguém que ama. O tempo que investe e dedica a si próprio não é uma perda de tempo, nem é um ato egoísta. Antes pelo contrário, quanto mais cuidar de si, melhor e durante mais tempo vai conseguir cuidar dos outros.
Eu acredito que todos temos um potencial ilimitado dentro de nós. Carl Rogers, um dos psicólogos mais conceituados, defende uma tendência para a autoatualização, isto é, a tendência que um organismo tem de desenvolver todas as suas possibilidades de crescimento. Assim como uma batata num sótão, mesmo num lugar frio e húmido, com pouca luz e quase sem nenhuma condição de sobrevivência, a batata brota, como se tivesse condições de tornar-se uma planta de verdade. Para Carl Rogers, essa força que impulsiona ao crescimento está presente, também, nos seres humanos. Uma força interior, uma tendência para nos tornarmos as melhores pessoas que podemos ser. E isso na minha opinião é algo bonito e inspirador.
Se chegou até aqui, quero que saiba que é uma pessoa única, especial e valiosa, que tem dentro de si essa força, esse poder para ser o melhor de si e transformar a sua vida.
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PERFIL DA DRA. MAFALDA FERNANDES
Comece por aqui: Uma forma de começar a fazer as mudanças necessárias é processar o que está a acontecer internamente. Sente-se calmamente e sinta o que está a acontecer dentro de si, que emoções e pensamentos surgem, depois escreva numa folha como gostaria de ser? O que as pessoas irão ver quando for a sua melhor versão? Como se sentiria? O que precisa para fazer, construir, enfrentar o que hoje ainda não consegue? Responda a essas perguntas e descubra o que precisa melhorar, para que possa passar para o próximo nível.
Todos temos um caminho para percorrer, um potencial para desenvolver. Conhecermo-nos a nós próprios, e saber o que precisamos melhorar é determinante para que possamos evoluir. Na maioria das vezes, as nossas limitações, vem de medos, traumas ou crenças que precisamos desbloquear. Livre-se de tudo isso que impede o seu crescimento pessoal e felicidade.
Na verdade, existem muitas formas de investir em si, mas todas exigem a mesma coisa para funcionar: Tem que querer e aceitar as mudanças. Não é fácil, mas vale muita a pena.
Acredite em si, acredite no processo. As pessoas melhoram e mudam as suas vidas. Eu vejo isso todos os dias.
Comece já hoje, a investir em si, no seu crescimento, na sua realização. Coloque-se como prioridade e veja resultados fantásticos a acontecer. Lembre-se: você é e sempre será o seu melhor investimento. Cuide-se em todos os sentidos. Se sente que necessita de apoio na jornada, marque a sua consulta hoje.
Dra. Mafalda Fernandes
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Referências Bibliográficas
Rogers, C. (1977). Tornar-se Pessoa, 4.ª edição, trad. M. J. Carmo Ferreira. Lisboa: Morais Editores.
11 de Maio de 2022
Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicoterapia
O Perdão como Plenitude da Vida: Libertar-se de Prisões da mente e Curar-se de doenças do corpo!
Na sociedade atual, repleta de informação e exigências, formas de vida tantas vezes automáticas e distantes dos outros, somos confrontados com situações, relações, olhares, conversas, que nos magoam, que tocam nas nossas feridas mais profundas. Gerir estas zangas, angústias, mágoas internas, torna-se um desafio diário para cada de nós.
Escolher perdoar, é uma decisão difícil, à qual muitas pessoas resistem, mas que verdadeiramente possibilita o encerrar de ciclos na nossa vida. Permite não viver no passado. O ato de perdão, é a oportunidade de libertar as amarras que trazem um peso negativo ao nosso dia-a-dia. É ainda um exemplo de inteligência emocional e desenvolvimento pessoal. Tudo o que não esquecemos fica, permanece e desenvolve-se dentro do nosso Eu e não permite a liberdade de seguir em frente e de viver novas histórias, experiências ou vivenciar maior felicidade e satisfação na nossa vida.
Quando falamos em perdão, não implica necessariamente uma reaproximação entre a parte ofendida e o ofensor, tal pode até nunca mais acontecer. O perdão é um processo interno, sentido, pode até não ser verbalizado ou partilhado, e que começa pela aceitação de que o outro erra, falha, ofende, tal como Eu o faço ou farei. Não porque é “mau/má”, não porque Eu o sou, mas sim, porque somos humanos, com histórias de vida e emoções que nos modelam. É importante desenvolver a compreensão da fraqueza do outro, do próprio e permitir uma mudança de perceção sobre o acontecimento e/ou sobre aquela pessoa, sem julgamento ou punição. É olhar com empatia para o outro (ou para si próprio), com amorosidade e permitir-se ver a fragilidade da condição humana.
O foco no comportamento do outro como abusador ou culpado também retira do próprio a responsabilidade de que na verdade algo é “dele” e está “em si”. Permanece no vitimismo, tantas vezes com benefícios secundários, não reconhecidos.
“A ação do outro que interfere comigo, que ressoa em mim, tem em parte algo que é meu e que preciso olhar, perceber, descobrir e alterar”
E neste sentido o processo de perdoar nesta perspetiva terapêutica tem em si uma dimensão de autoconhecimento imensurável.
Não perdoar alguém ou muitas vezes aguardar até que o outro o faça ou reconheça o seu erro, é ficar preso no orgulho, no ego e em sentimentos de vingança, temperados de ódio e raiva. Ressentimentos, que geram úlceras emocionais, dificuldades de confiar no outro, sentimentos que não digeridos apenas limitam as nossas competências sociais, relações com o exterior e a nossa possibilidade de amar.
Perdoar, é na verdade, um ato de CORAGEM e de AUTOCURA.
Decidir perdoar o outro (ou a si próprio) deverá ser entendido como um ato libertador e de amor próprio. Na verdade, não perdoamos pelo outro, mas por nós mesmos, para que seja possível superar dores e sentimentos negativos, num processo de autocura física, emocional e psicológica.
Quando relembramos o evento doloroso ou traumático que nos provoca essa dor, zanga ou ódio, quando não conseguimos sair desse lugar, estamos sistematicamente a rememorar essa mágoa, entrando em processos de auto-agressão e estados psicológicos de stress, ansiedade, depressão, raiva ou até dor física. Ao conseguirmos desistir da vingança e julgamentos e ao procedermos à ressignificação dessa experiência, própria do processo de perdão terapêutico, mudamos a interpretação ou o foco. Diferente do perdão litúrgico ou moral, o perdão terapêutico permite criar alterações profundas ao nível fisiológico, neuronal ou emocional e trazer novos sentimentos para o nosso dia-a-dia, como a compaixão, o alívio, a generosidade e a leveza. É verdadeiramente um processo de autocura.
"Em última análise, precisamos amar para não adoecer.”
Sigmund Freud
Perdoar o vizinho quando não disse “bom dia”, perdoar o colega de trabalho porque não respondeu como gostaria, perdoar os pais pelas crenças menos boas ou mágoas transmitidas, o filho quando não respondeu adequadamente, o conjugue porque não manifestou afeto naquele dia que precisava, é a chave para viver a vida de uma forma mais plena. Quando perdoamos, quando conseguimos olhar e avaliar conscientemente aquela situação, pessoa ou experiência de uma outra forma, com emoções mais positivas, possibilitamo-nos a mudança individual e o nosso bem-estar físico e emocional.
Perdoar faz bem à Saúde!
Estudos realizados por psicólogos especialistas em neurociência do comportamento, demonstram a existência de mudanças na estrutura do cérebro geradas pelo perdão (novas sinapses e novas formas de pensar) e indicam o impacto da capacidade de perdão no aumento do nível de serotonina, na redução da pressão arterial, na qualidade do sono, entre outras dimensões (Kathleen Lawler-Row, 2005), o que gera processos curativos evidentes.
É o sair do instinto da vingança, da dor e do ressentimento, que permite desenvolver o instinto do perdão, como um meio de romper com ciclos (auto)destrutivos, aprendendo estratégias de compaixão, bondade e amor, como forma de resolução de conflitos inter e intrapessoais e enquanto método de gestão de emoções internas.
Aprender, integrar ou desenvolver um processo de perdão (de si ou do outro) é um ato de coragem, de libertação, de autoconhecimento e de autocura. Guardar em nós sentimentos e experiências negativas, torna-nos a pior versão de nós mesmos. Perdoar é elementar na construção de uma vida mais segura, equilibrada, saudável e amorosa.
Sente que necessita de apoio em perdoar? Estou disponível para o auxiliar, marque a sua consulta hoje.
Dra. Sara Rodrigues
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19 de Abril de 2022
Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicoterapia
Por que perdoar é tão importante?
O convívio humano e a pacificação na sociedade seriam difíceis de haver se as pessoas não tivessem disposição para perdoar e serem perdoadas. Dessa forma, as crianças precisam ser ensinadas concernentes ao perdão, o qual é necessário tanto para pessoas quanto para instituições, pois, caso contrário, poderão ser suscitadas guerras e contendas. Na família, apenas o perdão com mutualidade tem potencial de torná-la duradoura e alegre; nas entidades educacionais, o perdão entre professores e alunos se faz preciso para uma adequada compreensão do aprendizado; na seara trabalhista, funcionários e empregadores devem saber se perdoar (OLIVEIRA, 2003).
No contexto da psicologia, a definição do perdão é, basicamente, “uma decisão consciente de liberar sentimentos de ressentimento em relação a uma pessoa que o prejudicou, independentemente de ela merecer isso ou não.”
Para percebermos melhor o poder do perdão é preciso, antes de tudo, compreender que perdoar tem a ver com o fato de que o mundo não gira apenas ao seu redor. Sim, você é aquele cujo ego foi ferido e que executará a ação de perdoar. Mas, além de pensar apenas em si mesmo, você também precisa ter a visão sistêmica e se colocar no lugar da outra pessoa.
De acordo com Neto, Ferreira e Pinto (2006), perdoar pode ser encarado sob várias perspectivas, desde acontecimentos contextualizados entre indivíduos a uma peculiaridade de disposições que sobrepuja injustiças entre pessoas. Vem sendo concebida convencionalmente como uma construção teológica no cenário da maior parte das religiões do globo terrestre, constituindo um elemento necessário, tendo em vista aprimorar a saúde espiritual, de sorte que as culturas relacionam o perdão com a acepção religiosa ou transcendental.
O ato de perdoar é importante, pois nos livra de maus sentimentos como o rancor, a raiva e a vingança. Quando esses tipos de sentimentos negativos dominam a pessoa, o pior dele se manifesta, desencadeando danos físicos e psíquicos a si mesmo e aos que o cercam.
Estudos mostram que o perdão entre indivíduos pode ser encarado como uma conduta moral que colabora para a qualidade de vida do ofendido e do ofensor, sendo relevante para a permanência dos relacionamentos sociais e afetivos. A ação de recebimento do perdão constitui uma direção tendo em vista a diminuição da culpa e do pesar ocasionado pela prática de um ato injusto e a vontade de ser admitido como merecedor do perdão. O ofensor deve admitir que cometeu a injustiça, sentindo pesar pela atitude injusta e manifestar respeito pelo ofendido, entendendo que este é quem decide perdoar, podendo precisar de um tempo para tal.
O perdão pode se tornar algo desafiador e até mesmo improvável.
Perdoar é uma atitude madura, faz parte do nosso processo de desenvolvimento humano. Principalmente para quem sofreu uma traição ou algum tipo de violência. Certas situações deixam marcas profundas em qualquer pessoa. E, consequentemente, uma mágoa grave e um grande rancor se instalam.
A questão do perdão vem despertando interesse da ciência, visto que alguns pesquisadores creem que pode elevar a qualidade de vida e o aspecto psíquico no decorrer da existência humana. Relaciona-se o perdão com alguns benefícios, dentre os quais estão: paz psíquica, diminuição do estresse, aumento da alegria, redução da tensão arterial, amenização de dores crônicas, aprimoramento do sistema imune, prolongamento existencial, perspectiva de mundo mais otimista, capacidade de instituir novas relações.
A razão pela qual você deve perdoar as pessoas não é libertá-las da culpa. Mas sim, transformar sua própria raiva e mágoa em cura e positividade.
Perdoar pode ser concebido como a aptidão de sobrepujar o remorso, a mágoa e a vingança no que se refere ao ofensor, sendo reputado como uma das cruciais qualidades, de modo que o Novo Testamento o relaciona com a genuína salvação humana. Possui grande relevância para perpetuidade dos relacionamentos e para a saúde psíquica da pessoa ofendida, podendo elevar a qualidade de vida mental e corpórea (MENEZES, 2009). O perdão constitui um elemento implícito da qualidade de vida psicológica, corpórea e relacional, colaborando para a incidência de baixos graus depressivos e ansiosos, possuindo enorme relevância para a religião cristã, na qual é reputado como alicerce dogmático (GOUVEIA, 2009).
Quando alguém nos faz o mal, o melhor remédio para isso é perdoar e seguir a vida. Guardar rancor por um tempo prolongado gera sérias implicações em nosso bem-estar emocional, mental e físico.
O perdão é caracterizado como uma forte predisposição de uma pessoa para perdoar outra, seja qual for o momento ou ocasião, traduzindo-se em uma peculiaridade psíquica contínua que oscila de sujeito para sujeito. Possui sua devida importância, pois colabora para saúde psíquica e corpórea, proporcionando benefícios para a sociedade como um todo. A partir do instante em que pessoas experenciam a ausência do perdão, através de atos emotivos de amargura, ressentimento, raiva, ódio, temor, vingança e retaliação, podem exibir problemas de saúde psicológica.
Mendonça et al. (2021) abordam que indivíduos que perdoam possuem predisposição a Pressão Arterial (PA) mais baixa em relação aos que não perdoam, havendo estratégias de aprendizagem para o perdão que podem promover a redução da PA. A partir do momento em que não se pratica o perdão, ocorre a elevação do tamanho do coração, da PA, do processo respiratório e de gordura no sangue, de sorte que essas constituem as mesmas manifestações sintomáticas do estresse e da raiva. A diminuição do ódio, do estresse e hostilização provocada pela atitude de perdoar ocasiona um aprimoramento relevante na saúde psíquica e corpórea.
Quando não se superam os sentimentos negativos e o pessoa não perdoa, isso atinge o aumento de emoções tóxicas, raiva e estresse, o que pode conduzir a um aumento das reações fisiológicas como elevação da PA e da frequência cardíaca.
Diante disso, o perdão contribui para melhoria da saúde espiritual e mental da sociedade, especialmente para o bem-estar do ofensor e do ofendido, constituindo um elemento significativo para continuidade das interações sociais, traduzindo-se num componente que traz melhorias nos aspectos físicos e psíquicos, promovendo a paz comunitária.
Conte com o meu auxílio encontrar o caminho para o perdão. Marque a sua consulta hoje!
Dra. Gláucia Freitas
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19 de Abril de 2022
Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicoterapia
Auto-perdão: A chave para desbloquear a sua vida
Se abriu este artigo provavelmente alguém ou algo na sua vida o magoou, e essa dor, angústia e sofrimento ainda estão algures dentro de si. Talvez até consiga definir um antes e um depois dessa mágoa, dessa fase horrível. Talvez tenha sido o dia em que descobriu algo doloroso, uma conversa difícil, o fim de uma relação, o dia em que um amigo o desiludiu, talvez tenha sido uma acusação, traição, violação, agressão, manipulação… enfim, o dia em que tudo mudou.
É algo que fica marcado no tempo e marcado em si.
Também por isso, talvez se pergunte na maioria dos dias se é mesmo possível seguir em frente depois de algo assim? se algum dia deixará de ter aquela sensação? Se é mesmo possível criar uma vida feliz novamente?
Se até agora ninguém foi gentil o suficiente para lhe dizer isto, eu digo – Lamento muito, mesmo, por tudo o que aconteceu consigo.
Ao mesmo tempo, ficar preso à culpa e deixar definir a sua vida para sempre pelo que outros fizeram só aumentará a dor. Pior, projetará essa dor nos outros. Outros esses que não merecem isso. Quanto mais a nossa dor nos consome, mais ela nos controla.
Não deixe isso acontecer. Não troque mais a sua paz, a sua integridade, a sua estabilidade emocional e todos os seus sonhos. Esses eventos e essas pessoas já causaram dor suficiente.
Judith Herman no seu livro Trauma and Recovery explica que não somos responsáveis ​​pelo mal que nos fizeram, mas somos responsáveis pela nossa recuperação. Ou seja, a melhor forma de se libertar não está em obter vingança, ou lutar intensamente contra a injustiça do que foi feito. Mas sim, no poder de decidir como vai viver o resto da sua vida. Ao assumir a responsabilidade de se curar, está a dar um passo gigante no sentido de se fortalecer e fazer as pazes com o passado.
Até porque você já não é a mesma pessoa, naquele momento fez o melhor que sabia com aquilo que tinha e com aquilo que era. Agora é outra pessoa e cabe a si decidir como vai seguir em frente.
Isso significa aprender a perdoar aqueles que o injustiçaram e também sobretudo a perdoar a si mesmo. Claro que o perdão não é um feitiço mágico que faz ficar tudo bem imediatamente, mas é o princípio de tudo. Se continuar preso a sentimentos tóxicos de ressentimento, se não conseguir se livrar do rancor, na verdade está a impedir-se de ter uma vida melhor.
Um aspeto importante no que diz respeito ao perdão, é que nem sempre tem a ver com a outra pessoa, na maioria das vezes antes de perdoar outra pessoa, pode ser necessário perdoar-nos a nós mesmos.
Sem esse auto-perdão, será difícil progredir na sua vida, uma vez que a culpa, a raiva que sente de si mesmo faz com que o seu cérebro continuamente lhe diga que não é bom o suficiente e, eventualmente, começa a acreditar, o que faz baixar a sua autoestima e autoconfiança.
Perdoar a si mesmo, significa estar disponível para fazer as pazes consigo e isso é algo maravilhoso. Restabelecer a relação que tinha consigo mesmo, voltar a gostar de si e a reconhecer o seu valor. Desculpar-se apropriadamente e pedir (ou oferecer) perdão permitirá livrar-se da dor e seguir em frente com o resto da sua vida.
Nós somos um produto da nossa história, mas o que fazemos daqui para a frente conta muito. A sua história de vida não deve ser uma história de dor ou de vítima. Há muito mais em si, há muito mais para ver, descobrir e experimentar.
Talvez uma das partes mais difíceis de seguir em frente é: deixar ir. Mas talvez seja possível deixar ir aquilo que devemos, aquilo que nos magoa, mas carregar connosco o que é bonito, significativo e verdadeiro. E talvez essa versão seja o que nos levará a um lugar de paz e tranquilidade.
Pode ser necessária alguma ajuda profissional para realmente deixar esses sentimentos negativos desaparecerem, mas o processo irá dar-lhe um alívio incrível. Lembre-se: o melhor momento é o agora. Seja o protagonista, realizador e produtor da sua vida.
Dra. Mafalda Fernandes
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Referências Bibliográficas
Herman, J. (1992). Trauma and recovery. New York: Basic Books.
Spring, J. A., & Spring, M. (2004). How can I forgive you?: The courage to forgive, the freedom not to. Perennial Library/Harper & Row Publishers.
18 de Abril de 2022
Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicoterapia
A necessidade do perdão emocional para lidar com o sofrimento causado por danos infligidos
O perdão constitui uma das mais exigentes ações humanas, uma exigência bem patente na condição a alcançar para emitir um perdão verdadeiramente efetivo. Este tipo de comportamento exige que, apoiada na vontade em perceber o ofensor com compaixão e benevolência, a pessoa consiga superar os juízos e afetos negativos relativos ao ofensor, apesar de reconhecer que tem direito a tais juízos e afetos. Deste modo, a pessoa opta por descartar juízos e afetos negativos em detrimento de juízos e afetos positivos. Importa referir que, por vezes, a pessoa causa danos a si própria o que exige o autoperdão.
A condição apresentada evidencia a complexidade do perdão pois inclui dimensões afetivas, de ressentimentos ou raivas, dimensões cognitivas, de rejeição ou condenação e, dimensões comportamentais, de manifestação de compaixão e benevolência ao invés de retaliação ou vingança. A maior parte de nós dirá que este comportamento apenas está ao alcance de pouquíssimas pessoas. Para se perceber como podem alcançar esta competência é necessário conhecer como ela se modifica ao longo do desenvolvimento.
O desenvolvimento do perdão pode ser descrito de forma resumida em 6 estádios evolutivos. Numa primeira fase a pessoa admite o perdão se puder castigar quem a ofendeu (perdão como vingança). Num segundo período, a pessoa perdoa se voltar a ter o que perdeu na ofensa (perdão como restituição). Numa terceira fase a pessoa perdoa para fazer o que é esperado pelos outros (perdão como expetativa social). Numa quarta etapa a pessoa perdoa para cumprir uma exigência definida por referências ideológicas imanadas pelas instituições sociais, educativas, religiosas, jurídicas, políticas, etc (perdão como expetativa legal). Num quinto período a pessoa perdoa porque é um modo de restabelecer a harmonia interpessoal e diminuir os conflitos sociais (perdão como harmonia social). Finalmente, na sexta etapa, a pessoa perdoa porque é uma ação que promove um verdadeiro sentido de amor no convívio entre as pessoas (perdão como amor).
Esta sequência evolutiva, expressa uma centração inicial na própria pessoa nas duas primeiras etapas: orientação para o castigo (1) e para o interesse próprio (2). De forma evolutiva, a pessoa adota uma centração em aspetos interpessoais nas duas etapas seguintes: orientação para a aprovação interpessoal (3) e para a manutenção do sistema institucional visto como um todo (4). Finalmente, ela alcança uma centração moral: orientação para o maior bem comum (5) e orientação para um ideal a alcançar na relação (6).
E o que permite à pessoa avançar na sequência evolutiva do perdão?
A capacidade progressiva de incluir critérios de reversibilidade e reciprocidade nos seus juízos cognitivos, permite a transformação de um pensamento egocêntrico, sempre mais direcionado para a própria pessoa e para os seus prejuízos, num pensamento com descentração social e, consequentemente, maior capacidade para considerar os outros. Finalmente, os juízos utilizam um pensamento mais abstrato que é capaz de considerar dimensões gerais como o Maior Bem Comum. Porém, a transformação cognitiva é acompanhada por uma outra modificação nesta sequência evolutiva. O abandono de afetos de cariz negativo, como a raiva e o ressentimento, a favor de afetos mais positivos orientados para a consideração dos outros e, particularmente de elementos fundamentais na regulação do convívio social como a empatia e a compaixão, é uma competência decisiva para o desenvolvimento do perdão.
Esta descrição torna evidente que o perdão é uma ação que requisita competências emocionais de empatia e compaixão.
Estas competências asseguram a possibilidade de a pessoa superar o ressentimento ao ofensor que lhe causa sofrimento, fundamental para alcançar um estado psicológico de tranquilidade e bem-estar. Este raciocínio pode igualmente aplicar-se ao autoperdão, nos casos em que a pessoa permanece em estados psicológicos determinados por emoções de vergonha e/ou a culpa, ou causados por julgamentos que a levam a assumir a responsabilidade de um dano causado a si própria. Enquanto a pessoa não se perdoar vai permanecer em estado de sofrimento. Aceitar os limites da condição humana, da possibilidade de acerto e de erro ou de alcançar ou falhar metas definidas, é um estado fundamental de consciência para ter mais saúde e qualidade de vida.
E como pode a pessoa sair do estado de sofrimento causado por danos infligido por outros ou por si?
É importante que a pessoa consiga reconhecer as suas emoções e sentimentos, seja em relação a outra pessoa, seja em relação a si mesma. Isso vai ajudá-la a perceber porque tem determinados pensamentos, frequentemente com uma natureza repetitiva. Após esse reconhecimento, a pessoa deve tomar uma decisão sobre o que pretende fazer com esses sentimentos. Pode permanecer num funcionamento de vítima indefesa, o qual causa muito sofrimento. Esta escolha permite que o ofensor, ou o comportamento considerado errado ou impróprio no caso de ser autoinfligido, continuem demasiado presentes na mente da pessoa o que alimenta o mal-estar emocional. De modo distinto, a pessoa pode aceitar a situação o que lhe permite eliminar a presença do ofensor na sua mente, ou do comportamento alvo de autocondenação, o que lhe permite assumir o controlo da situação, passando de vítima a protagonista. Ao abandonar as ideias de castigo, dirigidas a outrem ou a si mesma, a pessoa consegue abandonar as cargas tóxicas acopladas à situação vivida, aumentando o bem-estar e confiança. Estas operações psicológicas são difíceis e, frequentemente, exigem a realização de um trabalho psicoterapêutico.
Muitas vezes as pessoas mantêm juízos negativos sobre comportamentos emitidos no passado, esquecendo que as condições em que avaliam esses comportamentos no presente diferem daquelas em que os cometeram. É preferível a pessoa aceitar o que aconteceu, perdoar-se a si própria ou, até, perdoar quem teve comportamentos negativos consigo. Tem de ser verdadeiramente uma ação de perdão, ao invés de um mero esquecimento, pois não são a mesma coisa nem geram efeitos semelhantes. Quando a pessoa opta pelo mero esquecimento é frequente manter sentimentos de ressentimento a si ou ao ofensor. O esquecimento é uma espécie de perdão “oco ou vazio” pois não garante à pessoa a modificação suficiente do seu estado psíquico. É necessário um perdão emocional, no qual existe uma substituição de emoções negativas ​​por emoções positivas e orientadas para o outro. As emoções são fundamentais nos processos decisórios pois permitem uma melhor priorização dos objetivos e. particularmente, mobilizam energia e dão direção ao comportamento. Para perdoar verdadeiramente é preciso ter empatia e/ou compaixão, a si ou ao ofensor. A pessoa apenas abandona o sofrimento em favor de um estado de verdadeira e estável tranquilidade quando emite julgamentos apoiados naquelas emoções.
Se sente que precisa de apoio em relação ao perdão, marque a sua consulta hoje. Estou disponível para a(o) ajudar nesse caminho!
Dr. Jorge Ferreira
MARCAR CONSULTA LEARN2BE LISBOA (AV. ELIAS GARCIA)
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18 de Abril de 2022
Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicoterapia · Terapia de Casal
Escolher a pessoa certa: Saiba quais padrões que está a repetir.
Talvez esteja à procura de uma relação e se pergunte como escolher a pessoa certa ou talvez esteja numa relação e se questione se a pessoa que está ao seu lado é mesmo a pessoa certa para o resto da sua vida. Em ambos os casos, são questões importantes e que devem ser levadas a sério.
Escolher um parceiro romântico é um dos grandes desafios da nossa vida. Esta aventura de procurar e conhecer pessoas, umas mais interessantes que outras, pode ser frustrante, pode nos fazer desistir antes de finalmente encontrarmos o nosso caminho para o amor.
Antes de mais, deixe-me abrir aqui um parêntesis para lhe dizer isto: Não veja os erros como um fracasso. Como disse Thomas Edison: “Eu não falhei 10 mil vezes. Apenas descobri 10 mil maneiras que não funcionam”. Talvez muitas das coisas que já considerou como erros, na verdade, colocaram-no mais perto daquilo que deseja.
Então, vamos supor que já tem espaço na sua vida para manter um compromisso de uma relação, que está disposto a enfrentar os seus medos e que está emocionalmente disponível.
Como não existe uma fórmula mágica, uma aplicação de encontros infalível ou a força do destino que tome a decisão por si. É necessário sobretudo, disponibilidade para se conhecer melhor a si e ao outro, vontade e esforço de fazer acontecer e coragem.
Começamos por reconhecer os seus próprios valores, reconhecer os seus valores é uma etapa muito importante num processo de autoconhecimento, vai-lhe permitir conhecer-se melhor e tornar mais clara as tomadas de decisões na sua vida.
Antes de fazermos um exercício, gostaria de lhe dizer o que é um valor.
O que é um valor?
Um valor é algo que faz parte da sua essência/personalidade e não uma qualidade que gostaria de ter. Um valor, é algo que valoriza, que para si é essencial em determinado contexto. São os valores que muitas vezes justificam o porquê dos seus pensamentos, sentimentos e comportamentos. Não há certo ou errado, bom ou mau. O que você valoriza é o que valoriza – ponto final!
Os valores são como uma bússola, fornecem-nos uma certa direção. Então.
Vamos ao exercício, continue e escreva as suas respostas às perguntas a baixo:
1- Que tipo de relacionamento quer construir?
2- O que mais valoriza num relacionamento?
3- Como deseja se comportar nesse relacionamento?
4- Que qualidades pessoais, quer desenvolver?
5- Como trataria os outros, caso fosse o seu eu ideal?
As respostas a essas perguntas mostrarão o que realmente importa para si, o que valoriza num relacionamento. Assim terá uma noção de quão próximo ou distante está de viver de acordo com os seus valores. Como pode ver, não são perguntas fáceis. Mas são um primeiro passo importante para desenhar um novo mapa para onde quer ir. Como escreveu Lewis Carroll em Alice no País das Maravilhas – Se não sabe para onde ir, qualquer caminho serve.
Outro aspeto importante nessa jornada de encontrar a pessoa certa é conhecermo-nos a nós próprios, sabermos exatamente os esquemas/padrões que nos fazem repetir comportamentos.
Identidade: conhecermo-nos a nós próprios
Nós somos o produto da nossa história, das nossas experiências e da interpretação que lhe demos. Conhecemo-nos melhor quando percebemos os esquemas que fomos criando e solidificando em nós. De acordo com Jeffrey Young, psicólogo e autor da teoria dos esquemas – esquemas são crenças e histórias centrais que construímos sobre nós mesmos e sobre os nossos relacionamentos. Um esquema é como se fosse uma lente através da qual vemos o mundo, organizamos as nossas experiências e interpretamos os eventos.
Essas histórias podem distorcer as nossas percepções e experiências com outras pessoas, o que nos pode levar a repetir padrões e comportamentos menos saudáveis.
Por exemplo, alguém com um esquema de abandono pode procurar de forma excessiva garantias/certezas, ficar dependente da outra pessoa, agir com ciúme e possessividade, e esses comportamentos podem realmente aumentar a probabilidade de que outros o abandonem. Criando um padrão.
Para além disso, estes esquemas também podem fazer com que as nossas escolhas de parceiro sejam influenciadas. As pessoas podem escolher um parceiro com um esquema semelhante ao seu, ou então um parceiro com um esquema inverso. Por exemplo, alguém com um esquema de abandono, que tem a crença de que os outros não são confiáveis e que mais cedo ou mais tarde vão acabar por o deixar. Pode ter mais tendência para escolher parceiros que tendem a autossacrificar-se na relação ou a serem mais dependentes, “garantindo” assim que é mais difícil serem abandonados.
Aqui estão alguns dos esquemas para casais:
Abandono / instabilidade: a crença de que o seu parceiro não é confiável e que ele ou ela vai deixar de gostar de si ou ir embora.
Desconfiança / abuso: a expectativa de que o seu parceiro irá prejudicar, negligenciar, trair ou abusar de si.
Privação emocional: a expectativa de que, as suas necessidades a nível emocional não irão ser atendidas.
Privação de nutrição – a ausência de atenção
Privação de empatia – a ausência de compreensão
Privação de proteção – a ausência de ajuda
Deficiência / vergonha: a crença de que é de alguma forma defeituoso, inferior ou desagradável.
Isolamento / alienação social: a crença de que não se encaixa, de que não pertence a qualquer sítio ou grupo. Tem a sensação de estar sozinho mesmo enquanto está junto com alguém, sente que não é visto e não é compreendido.
Dependência: a crença de que seria difícil sobreviver emocionalmente sem o seu parceiro e que não será capaz de cuidar de si mesmo fora do relacionamento.
Fracasso: a crença de que irá falhar no relacionamento (e nos principais aspetos da vida).
Direito / grandiosidade: a crença de que o seu parceiro deve atender às suas necessidades e que tem o direito de contar com o apoio constante dele.
9. Auto-sacrifício / subjugação: a crença de que deve sempre colocar as necessidades do seu parceiro acima das suas – seja porque as necessidades do seu parceiro são mais importantes ou porque tem medo da rejeição.
10. Padrões implacáveis: a crença de que ambos devem atender a altos padrões de desempenho – na vida e no relacionamento. E se esses padrões não forem atendidos, merecem ser criticados e punidos por isso.
É importante termos conhecimento dos nossos esquemas e dos esquemas do nosso parceiro porque quando os nossos esquemas são acionados, reagimos de maneiras diferentes, reagimos para nos proteger da dor emocional. Se tiver esta consciência e identificar os gatilhos dos seus esquemas principais, estará um passo mais perto de mudar as reações que alimentam lutas e conflitos.
É muito tentador apressarmo-nos no amor. É muito tentador pensar que estamos prontos para amar porque queremos – e não há nada de errado em querer. Mas essa pressa sem conhecimento e reflexão pode levá-lo a não escolher da melhor forma.
Procure desenvolver o seu autoconhecimento, em conhecer os seus valores e o seu esquema. Existem pessoas que passam a vida inteira sem saberem quem realmente são e o que realmente querem. Um psicólogo pode ajudar nessa jornada e a ter um relacionamento melhor consigo e com os outros.
Dr. João Guedes
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Referências Bibliográficas
Young, J. (2003). Terapia cognitiva para transtornos da personalidade: Uma abordagem focada em esquemas. Porto Alegre: Artmed.
Young, J. E., & Behary, W. T. (1998). Schema-focused therapy for personality disorders. In N. Tarrier, A. Wells, & G. Haddock (Eds.), Treating complex cases: The cognitive behavioural approach (pp. 340-376). New York: John Wiley & Sons.
28 de Fevereiro de 2022
Coaching · Life Coaching · Mindfulness · Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicologia e Coaching · Psicoterapia
Quais as suas Crenças? Através de que lentes você vê o seu mundo?
Cada um de nós vive e opera a partir de um conjunto complexo de crenças que nos definem e ao mundo em que vivemos. As nossas crenças são o berço dos nossos pensamentos, emoções e ações, são os filtros predispostos da nossa conceção do mundo, são como os governantes do cérebro, que tornam possível a ação e o comportamento, e são juntamente com os valores, as fontes mais importantes da motivação. Tudo o que acreditamos influenciará a nossa perceção, o que, em última análise, determinará como vivenciamos e respondemos às situações que surgem nas nossas vidas.
Por isso, convido-o a reservar um momento agora e explorar comigo os seus pensamentos. Repare se algum destas frases lhe soa familiar:
Eu quero uma casa nova, mas não mereço / não há nada acessível.
Eu quero escrever um livro, mas ninguém vai lê-lo/ leva muito tempo.
Eu quero ser atriz, mas não tenho talento suficiente / sou muito velha para mudar de carreira.
Eu quero me apaixonar, mas tenho medo de me magoar novamente/ não sou atraente o suficiente.
Eu quero começar um negócio, mas é muito arriscado / há muita concorrência.
Estas crenças são chamadas de crenças centrais e moldam a sua realidade.
As crenças são essencialmente os óculos que você usa e que dão significado ao que os seus sentidos percecionam o mundo. O nosso cérebro não processa as coisas de maneira neutra. O que percebemos e interpretamos depende das crenças que temos. Temos crenças fundamentadas em fatos e crenças fundamentadas em emoções e na experiência de vida. Temos crenças sobre outras pessoas, sobre os nossos relacionamentos, sobre nós próprios: aquilo que somos capazes de fazer e aquilo que nos é possível. Aquilo que acreditamos ser verdade, tendemos a perceber e a experimentar como sendo verdade. Raramente questionamos as nossas crenças e enquanto estas permanecerem incontestáveis, elas moldarão as suas perceções e direcionarão as suas ações a um nível subliminar ou subconsciente.
Logo, se quisermos mudar a nossa vivência no mundo devemos começar por explorar e desafiar as nossas próprias crenças.
Como são formadas, então, as nossas crenças?
Muitas são heranças que herdámos da nossa família, comunidade e cultura de forma implícita e inconsciente. Todas as crenças centrais foram adotadas, porque, de alguma forma, já nos protegeram ou nos serviram. Todas elas têm uma intenção positiva, embora, com o tempo, algumas crenças centrais poderão se transformar em crenças limitantes que não nos são mais úteis. Ou seja, a intenção positiva delas ainda existe, mas a maneira de cumprir essa intenção positiva pode não ser apropriada para a nossa realidade atual. E dessa forma, podemos criar obstáculos, que nos vão impedir de alcançar novos objetivos individuais e/ou relacionais.
“Aprendemos os nossos sistemas de crenças como crianças muito pequenas, e então passamos pela vida a criar experiências para combinar com as nossas crenças. Olhe para a sua própria vida e observe quantas vezes você passou pela mesma experiência.”
Louise L. Hay Tweet
As crenças são literalmente as lentes através das quais você vê o mundo. Elas podem:
Influenciar as suas perceções;
Definir para si é o que é bom, ou menos bom, verdadeiro, real e possível;
Distorcer a sua perspetiva;
Direcionar e/ou limitar as suas ações;
Afetar os seus relacionamentos;
Determinar a sua saúde;
Boicotar a sua paixão;
Diminuir ou aumentar seu nível de bem-estar.
Mas há uma boa notícia, não importa o que tenha acontecido consigo no passado, o seu percurso não é predeterminado. Só precisa de ajustar o seu sistema de crenças que governa o seu processo de criação da realidade. E este é um superpoder que você ganha quando aprende a questioná-las, pois crenças não examinadas operam dentro de si como “regras da realidade” bastante rígidas. Já as crenças examinadas, são muito mais adaptáveis; elas permitem que você se ajuste à realidade que se desenrola no presente.
Acredite, nem todos os pensamentos que surgem na nossa mente são verdadeiros. Repare, a maioria das pessoas tem entre 60.000 e 80.000 pensamentos por dia. Imagine se todos os pensamentos percebidos sobre nós mesmos e acerca do nosso mundo fossem verdadeiros – como teríamos tantos pensamentos únicos sobre tudo isso?
Por isso, lembre-se, crenças limitantes tornam-se um obstáculo quando são consideradas verdadeiras, logo, o próximo passo é identificar os pensamentos que não lhe servem e examiná-los de perto.
Como pode mudar ou expandir crenças centrais?
Mudar as crenças centrais é difícil e pode levar meses até que percecione uma mudança no seu comportamento. O seu cérebro, mente e corpo precisam de tempo para reconetar e internalizar “novas” lentes. No entanto, com algum trabalho persistente e disciplinado, é possível mudar essas crenças centrais.
A psicologia positiva oferece ferramentas práticas que nos ajudam a questionar e desvendar crenças centrais. Algumas dessas ferramentas são:
O mindfulness
Mindfulness não significa apenas meditação. Conforme definido pelo especialista em mindfulness Jon Kabat-Zinn, mindfulness é prestar atenção aos pensamentos e emoções sem julgamento. Trata-se realmente de viver a vida no AQUI e no AGORA.
Ao praticar a atenção plena de forma assídua, possibilita a pessoa se familiarizar com os seus pensamentos e emoções. À medida que as pessoas começam a observar esses pensamentos e aprendem como a mente gera crenças, elas podem determinar quais são as genuínas e quais não são.
Melhorar as suas crenças centrais
Anote todas as crenças centrais que lhe vão surgindo como forma de o ajudar a reconhecer e as tornar explícitas. Ao lado de cada crença central, escreva:
2.1. Onde aprendeu isso? Existe alguém na sua família que tinha uma crença central semelhante (ou oposta)?
2.2. Qual a intenção positiva dessa crença? Ainda precisa dessa intenção positiva hoje? Em caso afirmativo, tente encontrar uma maneira mais adaptativa de alcançar essa intenção positiva?
Questionar e descartar crenças que lhe são inúteis
Comece por identificar os pensamentos que se originam diretamente de crenças limitantes. Depois de reconhecer o pensamento baseado nessas crenças, por exemplo: “Eu não sou digno/a de amor” – pergunte a si mesmo o seguinte:
Qual é a evidência que eu tenho para me apoiar que isso é verdade?
Já vivenciei alguma situação que sugira que não é verdade?
Como me prejudica/ajuda continuar a acreditar nisso?
Quem eu seria se não tivesse mais essa crença?
Se eu abandonasse essa crença, mesmo que apenas por agora, o que poderia se tornar possível?
Escrever auto-afirmações para neutralizar crenças limitantes
Para neutralizar esses pensamentos pode ser útil escrever um pensamento positivo/oposto. Por exemplo, se tiver um pensamento como: “Não tenho valor”. Tente escrever uma afirmação como “Sou uma pessoa com valor” ou “Sou uma pessoa com potencial”.
De início, pode ser difícil aceitar esses pensamentos substitutos, mas quanto mais colocar em prática em exercício, melhor vai conseguir neutralizar esses pensamentos.
Você quer viver uma vida mais livre e com mais conteúdo?
Por que não começar agora? Pare de acreditar em tudo o que a sua mente lhe diz e comece a questionar as suas crenças limitantes e observe a si mesmo, o seu mundo, e logo, logo, a sua vida se transformará. Bem sei que é difícil iniciar este processo de desenvolvimento pessoal, mas eu estou aqui para lhe dar todo o apoio de que necessita, para o ajudar a enfrentar as suas dificuldades e alcançar os seus objetivos.
Dra. Anabela Ferreira
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28 de Fevereiro de 2022
Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicoterapia
Balanço de Vida: Plano de ação
A vida passa num instante e sabemos que o único tempo que temos para viver é o agora.
Todo fim e princípio de ano, acaba por se tornar um momento de reflexão. Fazemos sempre um balanço do que queremos mudar e o que queremos continuar a nutrir, ao longo do ano que inicia.
A partir desta observação, surge a necessidade de mudar. Contudo, o tempo vai passando e acabamos atados ao que éramos no ano anterior, trazendo muita frustração.
Afinal, você já parou para pensar porque isso acontece?
É simples: porque não fazemos um balanço correto, não planeamos como iremos adotar mudanças positivas e duradouras em nossas vidas.
Há que avaliar o ponto situacional no qual nos encontramos. Definir objetivos claros, definir prioridades. Por em ação as ferramentas adequadas, em direção ao caminho que leva aos objetivos traçados. Mantendo o cérebro nutrido pela programação positiva escolhida, e por você delineada.
Toda caminhada tem pontos altos e baixos, mas também tem muitos ensinamentos, e isso nos ajuda a validar o que fez sentido e o que não fez. Quais foram as suas vivências desse ano?
Por mais que tenha sido um ciclo difícil, há sempre algo positivo para ser visto: amadurecimento, oportunidade de aprendizado, resiliência, etc.
Equilibre seus pontos negativos e positivos! Um equívoco muito comum nos balanços de vida, é dar relevância aos pontos negativos. Isto faz com que criemos uma visão muito negativa do nosso eu, acabamos deprimidos e sem energia para mudar.
Portanto, atente para os pontos positivos acumulados durante o ano que passou e perceba o que você mudou sem dar conta. Encontre e de enfase aos seus pontos fortes para mobilizar a sua mudança. Pois sem energia, sua mente possivelmente ficará estagnada.
Flexibilize e adapte-se! A capacidade de adaptação é uma qualidade que devemos cultivar. Como bem disse Darwin: “sobrevive o mais adaptado e não o mais forte.” Portanto, a sua força e determinação deverão unir-se à sua flexibilidade para que você saia vitorioso no processo de mudança.
Lembre-se de reavaliar a rota, caso as estratégias não tenham surtido os resultados esperados. Não quer dizer que você falhou, talvez os métodos utilizados apenas precisam ser revisados.
Reserve um momento, faça suas reflexões antes do ano terminar. E definitivamente, vá além de uma simples lista de desejos, avalie inclusive, como você conquistou suas realizações e transpôs os obstáculos.
Para avaliar o seu ano e fazer um bom balanço, comece fazendo um plano de ação, com as devidas metas para diferentes esferas da vida.
Você pode começar por escolher um ou dois itens da lista abaixo. Você também criar novos itens.
Lembre-se! o menos é sempre mais!
META DE VIDA GERAL
SAÚDE E IMAGEM PESSOAL
REALIZAÇÃO PROFISSIONAL E PROPÓSITO
RECURSOS FINANCEIROS
RELACIONAMENTOS
FAMÍLIA
AMIGOS E VIDA SOCIAL
DESENVOLVIMENTO PESSOAL
DIVERTIMENTO E LAZER
INTELIGENCIA EMOCIONAL
CONTRIBUIÇÃO SOCIAL
ESPIRITUALIDADE
Escolha suas metas de forma global e harmônica. Estabeleça prioridades e programe datas para realização das mesmas, no espaço do próximo ano.
Ouse, mas seja realista, tendo atenção aos pontos que dependem de você, ou seja, cada ação que você precisa empreender para alcançar a meta idealizada.
Um planeamento simples, porém, detalhado e personalizado, pode ser um grande divisor de águas em sua vida.
Compreenda que devemos manter sempre um espírito empreendedor, sem receios. Arriscando, sem medo de falhar. Sabemos que a vida nos traz desafios com altos e baixos. Devemos nos manter firmes, investindo largamente na empresa que somos, pois somos o sócio majoritário na nossa existência.
Empreendedorismo é uma virtude que pode ser aprendida e aprimorada, pois, através de tal virtude, se observa, que mesmo ao falhar inúmeras vezes, você pode obstinadamente ressurgir, com uma solução a cada momento.
“Nunca seremos perfeitos, somos todos perfectíveis. O projeto de melhoria de vida, é um projeto central, e ele traz resultado positivos e edificantes para a nossa existência. Seja qual for o caminho, você pode transformar sua vida de um ponto, para outro ponto melhor.”
Leandro Karnal
Precisa de ajuda? Entre em contato connosco. Na Learn2be, temos equipa de psicólogos e coaches, com diversas ferramentas, capazes de minimizar o seu sabotador e estabelecer planos para a mudança efetiva em sua vida.
Uma excelente jornada em 2022.
Dra. Sandra Santin
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15 de Dezembro de 2021
Psicologia · Psicologia do Adulto · Psicoterapia
A Perda – Como Encarar
O luto é um conjunto de reações a uma perda significativa. Representa a perda de alguém ou de algo que amamos. É o rompimento de um vínculo afetivo. Segundo John Bowlby, quanto maior o apego ao objeto perdido, maior o sofrimento do luto. Penso que o desapego é fundamental. Vivenciar o luto através do ritual de despedida.
Porém, existem diferentes formas de expressão ao luto, em culturas distintas. Cada pessoa experimenta a tristeza à sua maneira, dependendo de crenças, costumes, interpretação e significado de perda, logo o ritual de despedida pode variar.
O processo de luto é totalmente individual, mesmo com outras pessoas envolvidas na mesma dor. Isso porque cada um tem a sua própria maneira de interpretar esse vazio e a dor, desde o momento de um choro até aos dias que irão seguir-se.
E mesmo que seja um fato repetido na vida da mesma pessoa, ela pode reagir de formas distintas e por períodos variados.
Assim, podemos sentir luto pelo falecimento de alguém querido ou de um animal de estimação, pelo fim de um relacionamento amoroso, por ficar reformado, por um prejuízo muito grande, pela falência de um negócio, pela perda da saúde ou ainda pela perda de um trabalho.
A expressão do luto pode dar-se por manifestações físicas, – como o choro -, e emocionais, – como tristeza, raiva e ansiedade. Também há quem se comporte de maneira silenciosa, e não consiga chorar.
Podem surgir algumas doenças após um stress intenso, pois baixa a imunidade, assim como algumas dores frequentes, náuseas, vómitos, alteração de apetite e insónia, doença autoimune, doenças psicossomáticas, problemas cardíacos.
Alguns sintomas emocionais podem aparecer e afetar a saúde das pessoas e manifestarem-se como sofrimento emocional ou físico, tais como:
Tristeza
Essa manifestação emocional de luto é a mais frequente e universal. Envolve sentimentos de vazio, saudade intensa, desespero e solidão inconsoláveis. Choro acentuado e instabilidade emocional também são comuns.
Stress
São muitas emoções para gerir. Para quem perdeu um familiar, tarefas como comunicar outras pessoas, providenciar o funeral e o enterro ou cremação, o inventário e outras etapas burocráticas que seguem um falecimento, podem gerar uma intensa carga de stress. Se o luto for resultado de um divórcio, ainda pode envolver a guarda dos filhos, pensão e divisão de bens.
Choque
A reação mais imediata a uma perda pode ser uma espécie de estado de choque. Mesmo sabendo que é impossível, mantém a expectativa de que a pessoa querida possa chegar a qualquer momento. A pessoa não se reconhece, passa por um distanciamento da realidade e tem dificuldade em aceitar os fatos.
Ansiedade
A ansiedade pode surgir por diversos fatores, muitas vezes não obviamente associados ao evento que gerou o luto. Após a perda de um emprego, o nível de ansiedade pode aumentar por causa das contas a pagar. Por outro lado, após a perda de alguém por uma doença grave, a ansiedade pode ser desencadeada por fatores que provocaram a doença.
Culpa
Perder algo ou alguém costuma implicar em sensações de que algo poderia ter sido feito para evitar essa situação. Da mesma forma, o sentimento de que deixou de dizer coisas importantes ou até mesmo a culpa por se sentir aliviado com esse desfecho (que costuma aparecer nos casos de doença grave) também são legítimos e fazem parte do processo.
Raiva
Raiva e ressentimento costumam estar envolvidos nas situações sobre o luto. Quem fica pode sentir raiva de quem partiu, das pessoas envolvidas na sua demissão do trabalho, da parceira ou parceiro que a deixou e até mesmo de si mesma. Tem a ver com a sensação de estar injustiçado.
Medo
Toda perda envolve desamparo. Implica na insegurança de continuar a viver uma nova realidade, sem o que foi perdido. Tem a ver também com a percepção da limitação da própria vida, o que gera ansiedade, medo e crises de pânico, nos casos mais graves.
Fases do luto:
A observação do luto nas pessoas gerou uma percepção sobre o processo: divide-se em etapas. Há várias teorias sobre as etapas, variando em quantidade e detalhamento de cada uma. Mas, no geral, a compreensão é de que o ser humano passa por elas durante a jornada de luto.
Também é um consenso que nem todos vivenciam todas as fases, tampouco que elas são uma sequência ou que têm duração pré-determinada. Uma pessoa enlutada pode passar por uma só, enquanto outra pode pular da primeira para a última. Cada um reage à sua maneira.
A teoria do luto mais conhecida foi elaborada pela psiquiatra Elisabeth Kubler-Ross. A partir de anos de trabalho com doentes terminais, ela concluiu que as fases características do luto são:
Negação
Raiva
Tristeza
Depressão/ Negociação
Aceitação
Essas fases não são lineares, não necessariamente se passam nessa mesma ordem. Há pessoas que passam somente por uma, duas, três ou por todas, depende de cada um.
Como encarar?
Gerir bem o luto não é esquecer a pessoa ou algo que perdeu. Trata-se de encontrar uma maneira de viver com a perda e ajustar-se às mudanças. Nem todos respondemos da mesma forma. Procure não se isolar, aceite a ajuda oferecida à sua volta, a raiva e tristeza são a ausência de amor. Receba o amor.
O processo de luto natural tem início, meio e fim. Para quem se pergunta quanto tempo dura a dor do luto ou como superar um luto, essa resposta não é exata. Afinal, é um processo muito particular. Porém, há uma noção de quando ele acaba. É o momento em que a pessoa supera a dor e consegue seguir em frente. Ainda que a saudade jamais acabe, ela não ocupa mais tanto espaço na vida de quem ficou.
Mas há casos em que esse momento não acontece, pois não é considerado luto natural. Normalmente envolve perdas bruscas e repentinas, como acidentes ou tragédias. É o que chamamos de luto complicado, como se fosse um luto crónico. Nesses casos em que a situação se torna insuportável, é necessário contar com ajuda profissional.
A psicoterapia é uma das atividades que pode ajudar a superar o luto. É preciso avaliar as preocupações, oferecer confiança e apoio, buscar as distorções cognitivas que bloqueiam a visão de alternativas saudáveis, trazer à tona sentimentos e pensamentos provenientes da perda e trabalhar a habilidade de se readaptar a uma nova realidade.
Um profissional ajuda a viver o luto e recuperar esse lado emocional abalado, fazendo com que o luto se torne uma saudade, uma memória afetiva boa de recordar, distante de pensamentos negativos.
Você pode viver e superar seu período de luto. Permita-se dar tempo ao tempo e comece o processo de negociação para aceitar a realidade e seguir a vida.
Dra. Gláucia Freitas
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9 de Novembro de 2021
Psicologia do Adulto · Psicoterapia
A perda é como uma ferida – trate-a como uma dor!
A perda é algo que nos une como seres humanos, e o luto é uma reação natural de todos nós perante uma perda, que não recebe um “diagnóstico” como outra condição, nomeadamente a ansiedade ou a depressão. É uma situação que todos experimentamos – perda – seja na forma de morte de alguém ou de um animal de estimação, perda de um relacionamento, perda de um emprego, perda de capacidades físicas e/ou cognitivas ou até mesmo a perda da nossa vida como a conhecíamos, ou outras coisas que valorizamos.
PÁGINA DE PERFIL DA DRA. ANABELA FERREIRA
Posto isto, e metaforizando, a perda pode ser descrita como uma ferida aberta que provoca dor e que precisa de ser tratada – A ferida é tudo o que você pode pensar – é consumidora. Já o luto é frequentemente descrito como o processo de cura da ferida. Se as condições forem adequadas, as feridas cicatrizarão naturalmente com o tempo. Porém, é muito doloroso reconhecer ou cuidar de uma ferida – e por isso o tempo nem sempre cura da maneira que esperamos. E temos que ter em atenção de que se uma ferida não for tratada, ela pode infetar e a dor da tristeza agravar-se e quando isso acontece precisa de cuidados para que possa cicatrizar. E uma forma de cuidar dessa dor, e ajudar a cicatrizar, é falar sobre o que aconteceu e como se sente. Claro que existem feridas que após sararem, deixam cicatrizes mais ou menos profundas consoante a ferida. Contudo, com o passar do tempo, ela deixa de doer da mesma forma, e apenas faz parte de si.
OS CINCO ESTÁGIOS DO LUTO : Modelo Kubler-Ross
Vários autores, com diferentes perspetivas, definiram modelos e abordaram o processo de luto. O modelo que vai ser focado foi proposto por Elisabeth Kübler-Ross no seu livro On Death and Dying, publicado em 1969. O mesmo propõe uma descrição de cinco estágios comuns pelos quais as pessoas passam ao lidar com a perda, o luto e a tragédia, sendo que estes, não são vividos linearmente, como se costuma acreditar. Cada indivíduo passa por essa experiência de modo singular, de acordo com a sua história emocional e de vida.
Não existe uma fórmula mágica, e cada pessoa deve encontrar a sua própria maneira de lidar com a dor.
Então, quais são os cinco estágios?
Negação
A negação é o estágio que pode inicialmente ajudá-lo a lidar melhor com a perda. Nesta fase, a pessoa pode negar o acontecimento, é como se esta negasse a sua própria realidade. E isso pode fazer com que essa mesma pessoa continue como se nada tivesse acontecido. No estágio de negação, o individuo não está a viver na “realidade real”, mas sim numa realidade “preferível”. De uma forma curiosa, na realidade a negação e o choque vão auxiliá-lo, ajudando a controlar os seus sentimentos inerentes ao luto. Pense nisso como um mecanismo de defesa natural do seu corpo a dizer-lhe: “presta atenção, há um limite para o que consigo lidar de uma só vez”.
Raiva
Quando o indivíduo passa a fase de negação e começa a enfrentar a sua própria realidade ao invés da “preferível”, poderá instalar-se um sentimento de raiva, e esta etapa é mesmo a considerada a mais problemática. Neste estágio é comum pensar-se: “a vida não é justa!” e/ou “por que motivo isto me está a acontecer?”. A pessoa, pode até mesmo culpabilizar os outros pela causa da sua dor e também pode redirecionar a sua raiva para amigos próximos e familiares. Se o indivíduo tiver muita fé em Deus, pode começar a questionar sua crença, perguntando-se: “Onde está Deus?”, “Por que motivo Ele não me protegeu?”. Logo, não é saudável suprimir esta emoção de raiva pois é uma resposta natural e, sem dúvida, um passo natural na cura.
Negociação
Este estágio pode dar-lhe uma sensação de falsa esperança. Uma vez que a pessoa pode acreditar que é possível evitar o luto por meio de um tipo de negociação. O indivíduo está tão desesperado para voltar a ser como era antes da perda, que está disposto a fazer uma grande mudança numa tentativa de voltar à normalidade. Aquilo que acaba por acontecer é tentar descobrir se há algo que se possa fazer ou mudar no acontecimento indesejável, suportando infindáveis ​​declarações do tipo “e se”, por exemplo: “Se eu tivesse saído de casa 5 minutos antes, o acidente nunca teria acontecido” – isso é uma negociação.
Depressão
Uma das cinco fases do luto mais intensas é a depressão. Representa o vazio que sentimos quando vivemos na realidade e percebemos que a pessoa ou o acontecimento terminou e já não há nada a fazer. Nesse estágio, o indivíduo pode afastar-se das suas rotinas, sentir-se desanimado, como se vivesse numa névoa o que o leva a isolar-se. Este estágio do luto requer muito apoio de pessoas próximas, além de acompanhamento psicológico.
Aceitação
O último estágio de luto descrito por Kübler-Ross é a aceitação. Aceitação, não no sentido de que “está tudo bem”, mas em encontrar algo positivo na situação que originou o luto. Definitivamente, é um momento de ajuste e reajuste, onde as emoções começam a estabilizar-se, dado que a pessoa reentrou na sua nova realidade. Existem dias bons, existem dias menos bons e nada é permanente, ou seja, a pessoa não estará eternamente triste, mas sim, move-se, cresce e evolui para sua nova realidade – convivendo pacificamente com a perda – é encarar este processo como uma oportunidade de transformação.
Características da perda
As circunstâncias da perda podem afetar o modo como se sofre, por isso é que nem todas as perdas são iguais e nem nos afetam da mesma forma, nomeadamente a perda de um ente querido e incluem:
O tempo de preparação que teve para lidar com a morte
Antecipado e esperado. Por exemplo, quando a pessoa sabe que o seu ente querido iria falecer após uma longa doença. Neste caso, a morte pode não ter tido menos impacto, mas nessas circunstâncias algumas pessoas percebem que começaram a sofrer quando é diagnosticada a doença em causa.
Súbito e inesperado. Quando a pessoa perde seu ente querido inesperadamente num evento de saúde ou num um acidente. É normal ficar em estado de choque e descrença, enquanto sua mente e seu corpo tentam entender o que aconteceu.
Traumático ou violento. Quando o indivíduo perde o seu ente querido de forma violenta, por exemplo, por ter cometido um suicídio. Nessas circunstâncias, geralmente há camadas adicionais de choque e tristeza.
O tipo de relacionamento que você teve
O tipo e a qualidade do relacionamento que teve com a pessoa podem afetar o tipo de luto que você experimenta. O grau de proximidade emocional, o papel que essa pessoa desempenhou na sua vida e seus sentimentos por ela enquanto ela estava viva são fatores que podem influenciar a maneira como você lamenta por ela.
Reações de outras pessoas
A forma como as outras pessoas reagem pode apoiar ou dificultar o seu luto. As pessoas ao nosso redor geralmente querem que nos sintamos melhor, mas às vezes isso pode significar que elas não nos dão espaço para realmente falar sobre como nos estamos sentindo.
O que sentimos quando estamos de luto?
O luto é mais do que apenas tristeza e você pode ser dominado por uma variedade de emoções e sentimentos diferentes em seu corpo à medida que seu luto muda com o tempo. O luto é diferente para cada pessoa, cada um lida com ele de uma maneira única. É natural sentir qualquer emoção como tristeza, raiva, culpa, ansiedade, arrependimento, frustração, mágoa, vazio, alívio, desespero, vergonha, descrença, fadiga. Seja o que for que você sinta, é importante encontrar maneiras de processar e lidar com sua dor, independentemente de como ela o afete. Isso pode significar conversar sobre o assunto com pessoas em quem você confia ou recorrer a acompanhamento psicológico, evitar os nossos sentimentos não os faz ir embora e pode fazer com que a dor persista.
O que fazer para superar a perda? Expresse a sua dor:
Falar sobre os seus sentimentos de luto pode ajudá-lo a começar a aceitar a sua perda. Falando, por exemplo, com algumas pessoas amigas ou familiares com quem se sinta à vontade.
Outra maneira útil de expressar a sua dor é ter um diário e escrever nele sobre como se está a sentir.
Uma outra forma de alívio da dor e de resgatar a energia e a força interior que parecem ter-se extinguido de alguma forma, é procurar acompanhamento psicológico. Este que é um lugar seguro e livre de julgamento onde poderá partilhar a sua dor, e ao mesmo tempo, sentirá um alívio da mesma e uma maior clareza mental e emocional e, consequentemente, um apaziguar das suas emoções sentidas e vividas durante este processo de luto.
Conte comigo para o auxiliar nesse processo. Dê, AGORA, o primeiro passo nessa direção.
Dra. Anabela Ferreira
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4 de Novembro de 2021
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