17 maneiras de aproveitar um engarrafamento.
17 maneiras de aproveitar um engarrafamento. – 8 de julho de 2011Publicado em: Curiosidades Preso no trânsito? Seus problemas acabaram. Conheça o melhor manual para você sair de um congestionamento com a alma em paz. Ou quase…
1. Dê uma repassada nas finanças e calcule quanto você precisa para comprar uma moto. Ou um helicóptero.
2. Leia o manual do proprietário do seu carro e descubra, de uma vez por todas, qual a calibragem correta dos pneus. Ou do que sobrou deles.
3. Resgate os CDs espalhados pelo porta-luvas, escondidos debaixo do tapete, enfiados entre os bancos, e organize seu case. Aproveite para deixá-lo com 50% daquele lixo todo.
4. Divirta-se observando os tiques nervosos dos outros motoristas. E, por analogia (ou pavor), veja quais dos seus devem ser controlados.
5. Aproveite para atualizar a agenda do seu celular. Delete aquelas barangas para as quais você nunca ligou. E para quem corre o risco de ligar numa bebedeira às 4 da manhã.
6. Já que está com o celular na mão mesmo, envie torpedos e programe o fim de semana com a parceira. Ou as parceiras.
7. Ouça Faroeste Caboclo, do Legião Urbana. Se bobear, o congestionamento acaba antes da música.
8. Aprecie os monumentos da cidade (coisa que você não pode fazer com o carro em movimento). Por monumentos, entenda-se prédios, pontes, praças e, claro, mulheres.
9. Exercite sua paciência resistindo ao máximo à vontade de enfiar a mão na buzina. Se você chegar em casa sem querer matar o porteiro do prédio, já pode se chamar de monge.
10. Procure se distrair tentando acertar quantos segundos o semáforo demora para abrir. Se a brincadeira durar cinco rounds, você tem todo o direito de trocar por outra.
11. Ligue para sua terapeuta, faça uma sessão por telefone e economize uma grana.
12. Navegue pelo dial do seu rádio e sintonize estações que você nunca ouviu. Mas, se você se pegar ouvindo pagode fora do engarrafamento, aborte o exercício.
13. Pegue seu smartphone e extravase a sua raiva postando comentários no Twitter. Não tem? Passe um tempo lembrando o último torpedo mala que você recebeu de sua operadora e deletou.
14. Preste atenção nas placas dos outros carros e procure números curiosos, como "6969?, "0171?… Se a placa for preta, é político ou colecionador. O segundo não vai aceitar grana nenhuma pela raridade.
15. Ligue para sua parceira. Vai que um dia você precise de uma boa desculpa para chegar tarde: ela não vai desconfiar do seu álibi.
16. Esprema os cravos do seu nariz. Com os vidros do carro fechados, por favor. E nunca perto do prédio em que você trabalha.
17. Resista a ligar para a delícia de quem você pegou o telefone na balada. Ela pode não ter o mesmo tempo "livre" que você.