Eu odeio meu marido – parte normal de todo casamento ou motivo para separação ?! | Banheiro Feminino
Quando as pessoas ouvem que alguém está noivo ou recém-casado, muitos reagem de maneira semelhante – eles querem compartilhar algumas dicas ou segredos com o casal sobre como seu casamento será feliz.
A maioria deles compartilha suas próprias experiências: alguns são casados ​​e felizes há anos e, portanto, acreditam que desvendaram o segredo e outros tentaram por muito tempo, mas no final se divorciaram, então querem avisar sobre seus erros.
Você provavelmente já ouviu algumas dessas regras para casais de diferentes bairros e, portanto, acredita que há algo nisso. E embora você acredite que o amor por seu marido é poderoso o suficiente para conquistar o que está esperando, você se lembra de algumas dessas dicas "por precaução".
Aí vêm os primeiros desafios, às vezes os conselhos que você recebeu funcionam e outras vezes não. Você também se depara com problemas para os quais ninguém o preparou.
E o tópico de hoje é um problema conjugal comum que quase ninguém menciona – às vezes você vai odiar seu marido!
Costumo encontrar mulheres que percebem que, de repente, odeiam o parceiro. E como ninguém lhes disse que eles também passaram por isso, eles começam a pensar que eles são o problema.
Que algo está errado com eles quando odeiam o marido. Mas isso não poderia estar mais longe da verdade.
O ódio é apenas um sentimento, como qualquer outro, e não necessariamente significa que você (ou seu marido) seja uma pessoa má. Às vezes, é normal odiar alguém e isso não significa que você não a ama mais, mesmo que pareça à primeira vista.
Ódio não é o oposto de amor. Indiferença é o oposto de amor, mas também é o oposto de ódio, o que significa que esses dois são muito próximos um do outro .
Por outro lado, também existem situações em que o seu ódio pelo parceiro é legítimo e um sinal de que o casamento não é bom para você. Nesse caso, não o ignore.
Sei que parece totalmente ilógico quando digo que está tudo bem, mas também não … Para tornar mais fácil explicar quando o ódio é apenas uma parte normal de um casamento e quando é motivo de preocupação, vou te dizer as histórias de algumas pessoas e eu darei meus conselhos para sua situação específica.
Espero que as experiências deles o ajudem a ver que você não é o único que se sente assim, e que o conselho que tenho para eles também o esclareça.
Eu odeio meu marido quando discutimos
Estou com meu marido há 5 anos e somos casados ​​há 1 ano. Ele realmente é o homem dos meus sonhos e 90% do tempo nós nos damos muito bem e aproveitamos o tempo juntos.
Os problemas surgem quando discutimos. Ele simplesmente não consegue admitir que cometeu um erro ou estava errado .
Se discutirmos e ele perceber que estou certa, ele simplesmente muda de assunto. Na maioria das vezes, ele encontra alguns exemplos do passado em que estava certo e me lembra o que eu fiz ou disse de errado naquela época.
Isso realmente me dá nos nervos e fico ainda mais irritado, até que acabo perdendo completamente o controle, então nem sei sobre o que estamos discutindo. Ele me conhece muito bem e sabe exatamente o que dizer para me confundir totalmente.
Agora eu o odeio. Tenho a sensação de que estou lidando com uma criança que sempre deve estar certa e que não está em um relacionamento adulto.
Se vocês estão juntos há alguns anos, você conhece o parceiro muito bem. Você sabe o que pode acalmá-lo, mas também o que pode machucá-lo.
Se o seu parceiro fizer a escolha deliberada de lhe dizer algo que irá magoá-lo, você naturalmente se sentirá traído. Mas também é possível que ele não esteja totalmente ciente disso e não entenda como você se sente depois.
O melhor que você pode fazer é conversar com ele sobre isso. Mas não espere até a próxima discussão, porque então as emoções são muito fortes.
Aproveite a oportunidade quando vocês dois estiverem conversando sobre sua vida e dê a ele exemplos específicos de como ele os magoou. Espero que ele mude depois disso.
A outra coisa que vocês dois precisam aprender é deixar o passado para trás . Voltar aos mesmos problemas indefinidamente não fará nenhum bem.
Um terapeuta de casais pode ajudar vocês dois a ver quais problemas já foram resolvidos e quais não precisam mais ser mencionados e para os quais você ainda precisa encontrar uma solução.
Eu odeio meu marido e filhos
Eu conheci o homem dos meus sonhos muito jovem. Estamos juntos há mais de 10 anos.
Ambos sabíamos desde o início que queríamos ter filhos, mas também queríamos aproveitar a união por um tempo. Quando tivemos nosso primeiro filho, ficamos muito felizes e tudo parecia perfeito.
Logo depois do primeiro filho, quando ainda não tinha 2 anos, engravidei de novo. Na verdade, o segundo filho não foi planejado tão rápido, mas pensamos que também seria bom quando as crianças estivessem próximas umas das outras e fossem amigas.
Foi uma decisão mútua que eu deveria dar uma pausa na minha carreira, pois os dois filhos ainda são muito pequenos e isso também significa que meu marido tem que trabalhar mais. No começo estava tudo bem comigo também.
Mas ultimamente tenho me sentido mal e até mesmo pensando que estou deprimido . Meu marido nunca está por perto, parece que sou mãe solteira e, embora eu saiba que ele realmente trabalha, tenho ciúmes que ele passa tanto tempo fora da vida familiar.
Só não tenho tempo para tudo o que tenho que fazer, não tenho tempo para mim e quero mais da vida, não quero apenas ser mãe. Neste momento, odeio meu marido e meus filhos, mas imediatamente me sinto culpada.
Esses episódios não duram muito, geralmente eu os amo de todo o coração, mas às vezes sinto que eles tiraram minha vida e a mim mesmo.
A primeira coisa que você precisa saber é que está tudo bem não estar bem . É normal admitir que você está travado e que precisa de ajuda.
Não conheço uma mãe que não tenha se sentido como você em um momento ou outro. A maioria silencia sobre isso, entretanto, pelo motivo que você mencionou – eles se sentem culpados e pensam que falharam.
Mas isso não é verdade. Você ainda é uma boa mãe e uma mulher forte, mesmo que precise de ajuda de vez em quando.
Você diz que foi uma decisão mútua tentar essa trilha. Como você pode ver, isso não está funcionando bem para você.
Converse com seu marido, diga-lhe tudo o que está em sua mente e tente novamente encontrar uma solução comum. Se isso também não funcionar, você sempre pode tentar uma terceira opção.
Eu odeio meu ex-marido
Estou divorciado há 3 anos. Mas nós temos filhos juntos, então meu ex-companheiro ainda faz parte da minha vida de uma certa forma e eu sei o que está acontecendo na vida dele.
Nossa história é um clássico que todos já ouviram antes. Já fomos jovens e apaixonados, mas, ao tentar equilibrar nossa carreira e vida familiar, esquecemos de passar pelo menos algum tempo juntos.
Nós nos tornamos estranhos, nossa vida amorosa sofreu e vivemos vidas separadas. Tentamos terapia de casal, mas nunca tivemos uma oportunidade real de mudar nada.
Porque descobri que ele estava tendo um caso e isso destruiu completamente o nosso casamento . Eu simplesmente não conseguia perdoá-lo.
Por causa dos filhos, tentamos ser justos e corretos um com o outro e, quando pensei que poderíamos funcionar normalmente, descobri que ele estava em um relacionamento sério.
Ele queria que eu a conhecesse e agora eu o odeio novamente. Eu o odeio porque ele é um parceiro maravilhoso para uma nova mulher.
Por que ele não poderia ser um marido tão bom para mim? Por que ele não se importava comigo então como se preocupa agora com ela?
Vejo todas essas pequenas coisas que ele faz por ela agora e tenho que me perguntar: não teria acabado de forma diferente se ele fosse essa pessoa naquela época?
Embora agora você esteja se perguntando se poderia ter terminado de maneira diferente, provavelmente o rompimento com seu marido foi o melhor para você. Você não pode escolher alguém que decidiu contra você .
Em vez de trabalhar no seu casamento, ele teve um caso. Você deve ter isso em mente sempre que duvidar, quando se perguntar se não poderia ter sido de outra forma.
Sim, provavelmente poderia ter sido diferente. Mas não é isso.
Você tem que aceitar que seu casamento acabou e que seu marido agora é uma pessoa diferente. Nesse caso, ele se tornou uma pessoa melhor, ou pelo menos um parceiro melhor.
Ele acabou de aprender uma lição com o seu casamento desfeito. E você também tem que fazer isso.
Agora você sabe exatamente o que quer de um homem e da próxima vez que amar, não aceitará menos do que merece.
Se a felicidade do seu ex-marido for demais para você, você pode pelo menos minimizar o contato com ele por um tempo. É bom que você ainda esteja tentando encontrar uma linguagem comum por causa das crianças e estar presente na vida um do outro, mas agora é hora de se colocar em primeiro lugar.
Eu odeio o que aconteceu com meu marido
Meu marido está desempregado há 2 anos. No começo foi bom, ele está gostando finalmente de ter um pouco mais de tempo com a família e achou que encontraria algo novo rapidamente.
Mês após mês se passaram, mas ele não conseguia encontrar um novo emprego. Ele estava cada vez menos de bom humor e, embora inicialmente cuidasse da casa porque eu estava trabalhando, ele desistiu.
Ele não faz nada pelo nosso relacionamento ou família . Ele mal entende mais o nosso filho, está sempre zangado. Não quis dizer nada por um tempo, pois pude entender que ele estava se sentindo mal, mas depois piorou.
Ele começou a andar com homens problemáticos. Ele diz que estão procurando emprego juntos, mas uma vez encontrei algum tipo de droga em suas calças.
Ele jurou que só tentou uma vez e eu disse a ele para escolher entre nós e esses novos "amigos". Naquele momento ele disse que ninguém é mais importante para ele do que nós, mas eu o vi novamente outro dia com aqueles homens.
É possível que as drogas sejam mais importantes para ele do que sua família? E embora eu odeie essa parte de sua personalidade, ainda o amo e sei que este não é o seu rosto real, que ele está apenas desesperado, mas não sei como recuperá-lo.
Seu marido precisa desesperadamente de terapia. Claro, você pode continuar tentando falar com ele por conta própria, mas esteja preparado, pois provavelmente não funcionará.
Se seu marido já é viciado, haverá uma luta dura esperando por você. Uma coisa é um grande obstáculo no seu caso.
Você não pode salvar alguém que não quer mudar . Seu desejo não é suficiente.
Ele deve querer isso. Ele tem que tomar a decisão certa sozinho, você não pode forçá-lo a fazer isso, não importa o quão grande seja o seu amor por ele.
Eu odeio meu marido e tenho medo dele
Eu disse sim ao meu marido há mais de 20 anos. Achei então que era a mulher mais feliz do mundo.
Mas eu não estava, porque nos dez anos seguintes ficamos cada vez mais felizes. Eu tive uma vida de sonho.
Mas isso mudou lentamente. Meu marido mudou.
Ele não era mais o parceiro amoroso para quem sou a coisa mais importante do mundo, mas começou a ficar constantemente insatisfeito comigo . Eu era o culpado por tudo que deu errado.
Por um tempo, pensei que fosse apenas uma crise de meia-idade e esperei pacientemente que ela passasse, mas isso nunca aconteceu. Tem piorado ultimamente.
Ele me ameaça quase todos os dias, dizendo que vai me punir por tê-lo deixado infeliz. Ele não fez nada comigo ainda, mas estou com medo dele.
Não tenho ideia do que devo ou posso fazer. Nunca na minha vida eu teria pensado que iria me divorciar, especialmente nesta idade.
Seu marido é a pessoa com quem você deve se sentir segura e amada e, se não for esse o caso, quando você está com medo dele, é um sinal bastante óbvio de que é hora de partir. Não importa quantos anos você tem e quantos anos vocês passaram juntos.
Você não deve esperar que ele faça algo, a violência verbal também é violência . Você precisa dar o primeiro passo o mais rápido possível para que não seja tarde demais.
Encontre um lugar seguro com alguém de sua confiança. Em seguida, entre em contato com um advogado, ele saberá melhor o que fazer e como se proteger.
Quando nos casamos com alguém, prometemos lealdade nos dias bons e ruins. Naqueles dias ruins, geralmente imaginamos doenças ou possivelmente problemas financeiros, mas poucos podem imaginar que um dia odiarão a pessoa que amam mais do que qualquer outra pessoa.
Achamos que amor e ódio não pertencem um ao outro e que são mutuamente exclusivos. Mas, na verdade, ambos são sentimentos muito fortes e significam a mesma coisa – não nos importamos!
Contanto que vocês tenham sentimentos um pelo outro, ainda é possível trabalhar no relacionamento. Existe apenas uma condição – ambos os parceiros devem estar dispostos a lutar um pelo outro.
Se não for esse o caso, se tudo o mais for mais importante para você do que seu parceiro, a separação é a melhor solução, por mais fortes que sejam os sentimentos. .