BONITO ISSO !!!: 2010
Política... rsrsrs
Quando os Vilões se Encontram
Estavam todos lá. Pense num, em qualquer um, e ele estava lá. O Capitão Gancho? Lá. A madrasta e as irmãs de Cinderela? Lá. A Rainha Malvada de Branca de Neve? Também. A Bruxa Má do Oeste? É claro que estava lá!
E isso sem falar em Dick Vigarista, Freddy Krueger, Coringa, Darth Vader, Mancha Negra, Lex Luthor, Cavaleiro Negro e mais algumas bruxas, uns dragões e outros monstros.
Era a Reunião Universal dos Inimigos Malvados, a R.U.I.M.
Todos chegaram à meia-noite em ponto ao Salão Negro do Castelo das Assombrações.
O Lobo Mau, que era o presidente da associação, tomou a palavra e disse:
– Caros vilões, estamos aqui reunidos por um motivo muito importante: ninguém respeita nossos direitos. Em todos os finais de história nós apanhamos e perdemos, sempre. Basta! Precisamos lutar contra isso! Precisamos virar a mesa, certo?
– Certo! – gritaram todos.
– Pois bem, meus amigos, e para lutar pelos nossos direitos proponho que fundemos um partido político, o PPPP: Partido dos Pulhas, Patifes e Pilantras! Quem estiver de acordo levante a mão, o gancho ou o rabo.
Imediatamente todos os vilões levantaram alguma coisa.
– Então, meus caros – continuou o Lobo Mau –, solenemente declaro fundado o PPPP. Com ele, em breve vamos concorrer aos principais cargos públicos. Seremos vereadores, deputados e senadores, governadores e prefeitos. Talvez até façamos o presidente!
"Urruuuuu!", "Éééééé!", "Fiiiiiiiu!", "É nóis!", urraram, assobiaram e gritaram os vilões, entusiasmados.
Nesse instante, o Lobo teve a idéia do slogan de sua candidatura: "Lobo Mau: Ninguém gosta mais de vovozinhas do que ele".
Muitos outros vilões também começaram a imaginar como seriam suas campanhas. Por exemplo:
Darth Vader pensou em espalhar panfletos com sua foto por toda a cidade, dizendo: "Vote em Darth Vader - o candidato das estrelas".
Capitão Gancho imaginou uma foto de seu gancho com os dizeres: "Este não vai botar a mão no dinheiro público."
Fred Krueger pensou em fazer umas camisetas onde haveria uma foto sua e, embaixo dela, a frase: "Este é o candidato dos seus sonhos."
Dick Vigarista iria fazer uma carreata e distribuir medalhas para todos, que nem ele faz com o Mutley.
A Madrasta queria espalhar folhetos com sua proposta de governo: "Trabalho para todos, principalmente para Cinderela".
A Rainha Malvada da Branca de Neve sonhava em distribuir maçãs grátis para todos no dia da eleição.
A Bruxa Má do Oeste criou uma música que começava assim: "Se você é do norte, do sul, ou do leste, vote na Bruxa Má do Oeste..."
E o Coringa imaginou um comercial de televisão onde todo mundo teria uma risada igual à dele, e no final surgiria o slogan: "Vote no Coringa e ganhe um sorriso permanente!"
Todos estavam assim, sonhando com suas campanhas, quando Voldemort, o inimigo de Harry Porter, perguntou em voz alta: "Mas onde vamos conseguir dinheiro para pagar nossos cartazes, programas de televisão, músicas para pôr no rádio, medalhas, camisetas, maçãs etc...?
O Lobo Mau ajeitou sua cartola e respondeu:
"Vamos roubar o Banco Central, é claro. Vai ser assim: o Coringa usa seu gás do riso nos guardas, eu arrombo o cofre com meu sopro, o Capitão Gancho e Freddy Krueger enchem as mãos de dinheiro e depois fugimos no carro de Dick Vigarista."
Todos bateram palmas para o Lobo, menos Darth Vader, que falou:
"A idéia é boa, mas não vai dar certo. Esses bancos têm câmeras. Se mostrarem o assalto na tevê, ninguém mais vai votar na gente."
"É verdade, é verdade...", concordaram todos.
"Então só vejo uma saída...", falou o Lobo: "Teremos que trabalhar."
O pessoal não gostou muito da idéia, mas, como não tinha outro jeito, todos começaram a procurar algum modo de ganhar dinheiro honestamente:
- a Madrasta da Banca de Neve foi vender maçãs na feira,
- Dick Vigarista virou chofer de táxi.
- a Bruxa Má do Oeste conseguiu emprego de aeromoça,
- Freddy Krueger passou a vender sonhos numa padaria,
- as filhas da madrasta da Cinderela colocaram uma placa na porta de casa com os dizeres: "Manicure e Pedicure. Fazemos unhas decoradas",
- Orochimaru, o inimigo de Naruto, começou a dar aulas particulares de treinamento ninja,
- o Coringa começou a vender dentaduras tamanho GGG nos faróis, dizendo: "Deixe seu sorriso maior ainda",
- Darth Vader conseguiu emprego num restaurante como descascador de batatas,
- Mancha Negra virou vendedor de cartuchos de impressora e tonner,
- e o Lobo Mau foi fazer bico num zoológico.
Depois de três meses de trabalho duro, eles juntaram tudo o que conseguiram guardar e levaram o dinheiro até uma agência de publicidade.
O dono da agência olhou para aquele monte de moedas e notas de um real, e disse: "Pessoal, este dinheirinho de vocês não dá para nada. Aqui deve ter uns mil reais. Mas a campanha de um candidato a deputado federal custa pelo menos um milhão."
"Um milhão!", assustaram-se os vilões.
"E de um candidato só", explicou o dono da produtora. "Com o dinheiro de vocês só vai dar para fazer uns cartazes e umas camisetas."
Foi o que os vilões fizeram. Cada um ficou com um cartaz e uma camiseta com o seu rosto.
Aí, no dia da eleição, eles resolveram fazer um comício.
Para atrair as pessoas, os vilões transformaram o automóvel de Dick Vigarista num carro de som. Lá dentro, Darth Vader dizia pelo alto-falante com sua voz cavernosa: "Venham, venham para o grande comício do PPPP!"
No palco, Voldemort realizava mágicas, o Pizza-Bomba executava malabarismos com sua pizza e Kevin, o inimigo do Ben10, fazia um show de fogo. Lá embaixo, Fred Krueger e Capitão Gancho apertavam as mãos das pessoas. Tudo para atrair os eleitores.
Quando já havia bastante gente ali em volta, o Lobo Mau subiu no palanque e começou seu discurso:
"Caros cidadãos, nós, do PPPP, queremos pedir o seu vo..."
Mas nem deu para ele falar o "to".
É que do outro lado da rua apareceu um gigantesco caminhão, daqueles de trio elétrico, e em cima dele havia tudo quanto é tipo de herói: Mickey, Peter Pan, Cinderela, Branca de Neve, Penélope Charmosa, Batman, Super-Homem, Dorothy, Lucke Skywalker, Naruto, e a líder de todos, a Chapeuzinho Vermelho.
Fogos estouravam no ar, tocava uma música da Ivete Sangalo e todos os heróis dançavam. Na lateral do caminhão estava escrito com umas letras bem grandes: "Vote no PFF, o Partido dos Finais Felizes."
Isso mesmo, os mocinhos também estavam participando das eleições.
Quando o supercaminhão chegou perto do palanque, o Lobo Mau perguntou para a Chapeuzinho: "Onde é que vocês conseguiram dinheiro para tudo isso?"
E a Chapeuzinho respondeu: "Foram as empresas que deram para a gente. Por exemplo, o Mickey recebeu dinheiro da Disney. Se ele ganhar, vai tentar fazer com que o governo dê um tantão de terra para eles construírem um parque na Amazônia."
"E você?", perguntou o Lobo para a Chapeuzinho.
Ela respondeu: "Eu recebi doações de uma fábrica de chapéus. Se eu ganhar, meu primeiro projeto vai ser obrigar o uso do chapéu nas escolas, assim a empresa que me deu o dinheiro vai ficar mais rica."
Então o supercaminhão do PFF se afastou e todo o povo foi dançando atrás dele.
Os vilões ficaram ali, sozinhos.
No dia seguinte, quando contaram os votos, o resultado foi que...
...cada um dos vilões conseguiu apenas um voto. Ou seja, cada um votou em si mesmo. E foi só. Os mocinhos conseguiram todos os outros votos.
Os vilões se reuniram no Salão Negro do Castelo das Assombraçoes para dissolver o PPPP. Estavam todos cabisbaixos. O Lobo Mau até uivava de tristeza. qaundo ele conseguiu parar com os ganidos, desabafou:
- Desta vez fizemos tudo certo. Até trabalhamos honestamente. Mesmo assim fomos derrotados...
- Os mocinhos venceram porque tinham muito dinheiro - falou o Capitão Gancho.
- E porque pareciam bonzinhos - suspirou Dick Vigarista.
- Nesse negócio de política, tem de ser mais vilão que os vilões - disse Darth Vader com sua voz de trovão.
José Roberto Torero é autor deste conto colaborativo. é formado em Letras e Jornalismo, escritor de váriuos livros e roteirista de cinema e televisão
Postado por Lene às 07:22 4 comentários:
Postado por Lene às 07:30 Um comentário:
Pai, que ouve isso da filha mocinha, pela primeira vez, sente uma dor muito grande. Todo sangue lhe sobe à cabeça, e o chão do mundo roda sob seus pés. Ele pensava, até então, que só a filha dos outros tinha namorado. A sua tem, também. Um namorado presunçosamente homem, sem coração e sem ternura. Um rapazola, banal, que dominará sua filha. Que a beijará no cinema e lhe sentirá o corpo, no enleio da dança. Que lhe fará ciúmes de lágrimas e revolta; pior ainda, de submissão, enganando-a com outras mocinhas. Que, quando sentir os seus ciúmes, com toda certeza, lhe dirá o nome feio e, possivelmente, lhe torcerá o braço. E ela chorará, porque o braço lhe doerá. Mas ela o perdoará no mesmo momento ou, quem sabe, não chegará, sequer, a odiá-lo. E lhe dirá, com o braço doendo ainda: "Gosto de você, mais que de tudo, só de você." Mais que de tudo e mais que dele, o pai, que nunca lhe torceu o braço. Só de você é não dele, o pai. E pensará, o pai, que esse porcaria de rapaz fará a filha mocinha beber whisky, e ela, que é mocinha, ficará tonta, com o estomâgo às voltas. Mas terá que sorrir. E tudo o que conseguir dela será, somente, para contar aos amigos, com quem permuta as galolices sobre suas namoradas. Ah! O pai se toma da imensa vontade de abraçar-se à filha mocinha e pedir-lhe que não seja de ninguém. De abraçá-la e rogar a Deus que os mate, aos dois, assim, abraçados, ali mesmo, antes que torça o bracinho da filha. Como é absurda e egoisticamente irracional amor de pai! Mais que ódio de fera. Ele sabe disso e se sente um coitado. Embora sem evitar que todos esses medos, iras e zelos passem por sua cabeça, tem que saber que sua filha é igual à filha dos outros; e, como a filha dos outros, será beijada na boca. Ele, o pai, beijou a filha dos outros. Disse-lhe, com ciúme, o nome feio. E torceu-lhe o braço, até doer. Nunca pensou que sua namorada fosse filha de ninguém. Ele, o pai, humanamente lamentável, lamentavelmente humano. Ele, o pai, tem, agora, que olhar a filha com o maior de todos os carinhos e sorrir-lhe um sorriso completo de bem-querer, para que ela, em nenhum momento, sinta que está sendo perdoada. Protegida, sim. Amada, muito mais. E, quando ela repetir que tem um namorado, dizer-lhe apenas:
Postado por Lene às 18:37 2 comentários:
Há quem acredite que a laboriosa rotina do professor seja fruto de maldição divina...
Essa misteriosa lenda docente possue semelhanças impressionantes com a realidade...
Postado por Lene às 12:06 10 comentários:
Muito bonito esse poema de cordel. Vale a pena ler até o fim.
EMBOLADA DO MUNDO DE SHAKESPEARE
Vou contar, vou contar...
Quero contar pra vocês
De um povo bem falante
Pois agora é minha vez
Shakspeare é o autor
Da história de Otelo
Não sei se era donzelo
Pois nisso ele não falou
Desdêmona, sua mulher
Gerava desconfiança
Pois usava até trança
Iludindo a boa fé
Iago era o alferes
Um homem muito ardiloso
Dizem que era até dengoso
No trato com as mulheres
Ele convenceu Otelo
De que a sua bela esposa
Corria mais que raposa
Atrás de um homem mais belo
Iago roubou um lenço
Que só Desdêmona tinha
E com sua ma fé todinha
Deixou Otelo suspenso
Aquele alferes tão falso
Fez mais uma presepada
Pois o lenço da coitada
Ele entregou a Cássio.
E Otelo inda dizia
Para seu amigo Iago
Que o assunto era vago
Ruindade nela não via
A coisa era mais braba
Pois com tal descaramento
O Cássio, que home nojento,
Passou o lenço na barba
Pois o mouro de Veneza
Como Otelo era chamado
Findou sendo corneado
Em sua vida burguesa
Ele era um mouro nobre
Que a República servia
Em meio a ferro e cobre
Ao seu redor, senador,
Fidalgo e o alferes
Tinha o bobo e as mulheres
Nem amante ali faltou
Marinheiro, oficiais,
Gentis homens, mensageiros,
Arautos e violeiros,
Quase ele não tinha paz
Mas não foi só sobre Otelo
Que o Shakspeare escreveu
Ele também discorreu
Sobre floresta e castelo
Ele era persuasivo
Em tudo que escrevia
Mesmo sendo fantasia
Era tudo muito vivo
Teve a Lady Macbeth
Que em sua persuasão
Convenceu o seu barão
A esquecer qualquer fé
Mandou que matasse o rei
Parecia até seu dono
Pois ela queria o trono
Mesmo por cima da lei.
Era muito egoísmo,
Invejas e ambições,
Dores, ciúmes, paixões,
Tinha até muito cinismo
Teve o Próspero, coitado!
Que numa estranha aliança
Buscou a sua vingança
Em espíritos aliado.
A maldade se reveza
Nas horas e nos minutos
Pois Cassius convenceu Brutus
A matar o Júlio César
E o rei da Dinamarca
Em fantasma transformado
Convenceu seu filho amado
Hamlet a lhe vingar.
E Romeu e Julieta
Que coisa triste e brutal
Era um feliz casal
Montéquio e Capuleto
Pois tanto eles se amaram
Mesmo contra os seus pais
Odientos e brutais
Que enfim se suicidaram.
Ainda nessa viagem
Encontramos a megera
Que nunca se desespera
Mas que levou desvantagem
O Petrúquio quem domou
A Catarina arredia
Dócil feito uma cotia
Submissa ela ficou
Aquele autor memorável
Mostrou a fraqueza humana
De forma muito bacana
Por isto é recomendável
Falou de força, fraqueza,
Também de felicidade,
Gozo, angústia, vaidade,
Era tudo uma beleza
Vou contar, vou contar.
Shakspeare era fantástico
Dizem muitos entendidos
Em seus romances sabidos
Era leve e era drástico
Escrevendo tudo à mão
Era um autor medonho
Basta ler sobre o sonho
De uma noite de verão
Ali foi muito completo
Para Hermínia e Lisandro
Que de um elfo foi ganhando
Aquele seu novo afeto
Inefável, uma beleza
Que só pode emocionar
Quando ler e apreciar
É uma tragicomédia
Onde Pórcia e Bassânio
Tiveram idéia de crânio
Shilock abala a platéia
Pois senão acaba a graça
Vão ler o texto da farsa
Que eu quero agora lanchar
Por isso aqui me despeço
Mas tudo eu fiz com carinho
Neste montinho de verso.
Postado por Lene às 14:40 5 comentários:
O H é letra incrível,
muda tudo de repente.
Onde ele se intromete
tudo fica diferente...
Se você vem para cá,
vamos juntos tomar chá.
Se o sono aparece,
tem um sonho e adormece.
Se sai galo do poleiro
pousa no galho ligeiro.
Se a velha quiser ler,
vai a vela acender.
Se na fila está a avó,
vira filha veja só!
Se da bolha ele escapar,
uma bola vai virar.
Se o bicho perde o H,
com um bico vai ficar.
Hora escrita sem H
ora bolas vai virar.
Postado por Lene às 14:22 Um comentário:
Pérolas da redação do Enem 2008
Não sou neurótica por perfeição ortográfica, sei que errar é humano. Mas... não dá para ignorar alguns massacres à Língua de Camões, massacres estilísticos, semânticos, estilísticos, etc.
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias" (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
20) "Retirada claudestina de árvores." (sem comentários)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (zzzz....)
Postado por Lene às 10:15 6 comentários:
"Metalinguando"
Esta redação foi destacada como exemplo de criatividade por uma corretora de redações da FUVEST em uma palestra a estudantes de Letras . Bem interessante. Infelizmente não sei o nome do autor. Contudo, vale a pena ler...
Um aluno diante da prova de redação do vestibular, praticamente paralisado. Um cronista conhecido debruçado, às três da manhã, sobre a folha que, embora ainda vazia, deverá estar cheia e bem cheia (qualitativamente falando), sobre a mesa de um editor em menos de cinco horas. O que duas figuras tão diferentes, porém tão igualmente angustiadas, têm em comum? Simples. Ambos têm um trabalho de Hércules a cumprir: escrever!
A dificuldade de escrever tem sido tema de um número não muito pequeno de autores, alguns anônimos, outros conhecidos e reconhecidos. São raros os autores que nunca tenham feito referência, mesmo que sutil, a essa missão quase impossível que é escrever.
As preocupações variam. Nós, pobres mortais, temos preocupações básicas: a gramática, a estrutura, o tema, o título. Ah, o título! Este é o campeão das preocupações do "escritor pobre mortal". Por isso, não é raro nos esquecermos dele, sintoma de algum processo de rejeição... Talvez a psicanálise explique...
Por outro lado, existem as preocupações mais apuradas, aquelas a que se dedicam os grandes mestres da arte: a métrica, a forma, o estilo. O cuidado com as figuras de linguagem, já que qualquer erro pode transformar um pleonasmo de figura em vício de linguagem por excesso de repetição. São perigosos os caminhos da Língua.
Mas há uma preocupação que é fundamental, que atinge indistintamente todos os autores (ou similares), que é o leitor. O leitor aparece em todos os pesadelos do autor, seja o leitor anônimo das grandes bibliotecas, ou o corretor da redação do vestibular (este principalmente). O leitor é o X da questão , é aquele a quem devemos nos dirigir e, no entanto, não sabemos quem é, o que pensa, ou o que espera de nós. Pensando nisso, podemos chegar a uma conclusão bastante interessante. Não é à toa que grandes nomes de nossa literatura se utilizam do leitor virtual. Isso o torna, se não íntimo, pelo menos conhecido. O que, convenhamos, jé é alguma coisa.