Essa estória, por envolver povos tão diferentes, com costumes tão diversos, falando línguas tão estranhas chama-se Babel. Esse nome, leva-nos àquela passagem da Bíblia onde é relatada a origem das diversas línguas, costumes e culturas que sempre separaram os povos do mundo. Dá uma idéia de confusão, incompreensão. Como sabemos, a incompreensão e a confusão também estão nas raízes dos preconceitos e desentendimentos que permeiam as relações dos povos e das pessoas entre si. Contudo, percorrendo a estória desse rifle concluímos que é grande o poder do rei que governa o império. Ele conseguiu, em pouco tempo acho eu, descobrir a origem do objeto cujo mal uso, matou um dos membros de sua nobreza, em terras tão remotas do império. Conseguirá, tenho certeza, descobrir a quem pertencia esse rifle antes de cair nas mãos do executivo japonês. Por tudo isso, por essa imensa capacidade de controlar tudo o que acontece em seu império, eu creio que ao invés de Babel, o título desse filme deveria ser Orwell.
Nos últimos tempos andar de ônibus, coisa que já não era lá muito confortável, transformou-se num verdadeiro sacrifício. Talvez, visando a redução de custos e com isso elevar um pouco mais ainda seus lucros, os ônibus reduziram visivelmente seu espaço interno. Ficaram menos altos, corredor mais estreito, o espaço entre um assento e outro foi diminuído de tal forma que, aquela sensação de se estar comprimido dentro de uma lata de sardinhas aumentou e muito.
Assim, o que era antes uma coisa simples, como o fato de ir até a catraca para pagar sua passagem, transformou-se numa verdadeira odisséia, uma corrida de obstáculos, criando situações por vêzes risíveis, por vêzes constrangedoras para a maioria dos passageiros. Nos dias de hoje, praticamente todos os passageiros portam sacolas, mochilas, bolsas em sua ida para o trabalho. Tais objetos trazem dentro de si uma variada gama de coisas: agendas, cartões de banco, celulares, talões de cheque, bilhetes para pagar o transporte, carteiras, estojos de maquiagem, calcinha, absorvente, camisinhas, lubrificantes, cueca e porque não, marmita. Sim, isso mesmo, uma marmita, já que uma considerável parcela da população que usa esse tipo de coletivo, faz questão de comer a comida feita pela mama ou pela esposa, amante ou caso. Matam dois coelhos com uma só porrada - comem melhor e pagam bem menos.
No entanto, a conjugação desses dois fatores- diminuição da área de circulação dentro dos ônibus e passageiros portando penduricalhos de tamanho considerável, tem criado situações bizarras e cômicas. Já ouvi vários relatos de pessoas, cujo olfato foi atingido, em plena oito horas da manhã, pelo cheiro de feijão com linguiça, arroz, ovo frito. Culpa de algum comilão que não vedou bem sua marmita e mochila, fazendo com que essa última se abrisse, facilitando a queda da outra, a qual atingindo o solo do ônibus, abriu, deixando vazar seu conteúdo cujo cheiro é, via de regra, desagrável naquele horário do dia. Ou então, de pessoas que estavam sentadas, lendo o seu jornal favorito. De repente, sem mais, nem porquê, vê cair justamente na página que está lendo, um objeto pequeno, de forma retangular, feito de um tecido bem leve e delicado e que parece estar manchado de sangue. Segundos depois, percebe que se trata de um absorvente feminino (seria isso um pleonasmo?), o qual por inexperiência, imperícia, imprudência ou incúria de sua usuária foi colado dentro de sua bolsa ou mochila, que mal fechada se abriu, deixando cair aquele objeto, denunciando assim a condição fisiológica de sua portadora.
Quando o passageiro é do tipo que tem peso maior que o maioria da população, a situação se complica mais ainda. Já devidamente espremidos naquele corredor polonês, os pobres passageiros se dobram qual frágeis arbustos ante a passagem daquele katrina de músculos e ossos. É comum nessas ocasiões ouvir-se pessoas reclamando baixinho, outros dirigindo olhares ferinos para o dito passageiro, enquanto outros dão suspiros, tossem ou emitem grunhidos e outros ruídos impublicáveis. É também muito comum nesses momentos, os passageiros que estão sentados, terem o alcance de sua visão subitmente dimuído por todo o tipo de penduricalho usado pelos passageiros do assim chamado sexo frágil e, por alguns outros que, não sendo do mesmo sexo, usam os mesmos tipos de adorno. Dessa forma, pulseiras, brincos, colares, pendem de pescoços, pulsos e orelhas, como cortinas turvando a visão dos que estão sentados.
Na sexta-feira, eu tomei o Jabaquara-Tremembé para ir ao trabalho. Já estava um pouco atrasado, de modo que percebendo que o ônibus estava lotado, não pude me dar ao luxo de esperar pelo próximo. Dei o sinal, ingressei no ônibus, me acomodei como pude antes da catraca. Sempre desço no último ponto da Vinte e Três de Maio, não havendo por isso, necessidade de enfrentar aquele mar de mochilas e bolsas, já que onde eu desço, desce também a maioria dos passageiros. Um fato muito engraçado aconteceu. Há um ponto de embarque na altura da Beneficiência Portuguesa e ali entrou no ônibus uma senhora baixinha e bem acima de seu peso. Trajava um vestido justo, com decote meio arredondado, cuja borda era ornamentada por uma espécie de bordado, todo feito de uma coisa que parecia vidrilho. Pois bem - essa senhora, ao se dirigir para a catraca, encostou-se numa outra que estava em pé, a meu lado. Por um desses caprichos da sorte, um dos vidrilhos do decote, se enganchou nas costas da blusa da outra, transformando-se num sério problema a ser resolvido, pois era visivelmente um obstáculo ao direito de dir e vir de sua portadora, a passageira baixinha e bem acima do peso. Bastante constrangida, pedindo desculpas o tempo todo, tentava essa passageira desenroscar o tal vidrilho. Só que para fazê-lo era obrigada a se encostar mais ainda na vítima e, como o ônibus corria um pouco, para não cair, a baixinha, dona do decote, se viu obrigada a enlaçar a outra pela cintura, enquanto tentava soltar o maldito do vidrilho. Olhando de longe parecia que a baixinha estava encoxando a outra, roçando como se fosse uma cadela no cio. A vitíma desse roça-roça involuntário estava vermelha como uma pimenta, grunhia alguma coisa. Alguns senhores e senhoras presentes faziam de tudo para conter o riso.
Para alívio de ambas, o vidrilho tarado se soltou e sua dona passou voando pela catraca. Descemos no mesmo ponto, na Avenida Vinte e Três de Maio. Ela subiu correndo a Rua do Ouvidor, dobrou na Rua Riachuelo e desapareceu. Espero que tenha tido um bom fim de semana.
As informações oferecidas pelos guias turísticos,sejam impressos, sejam em carne e osso, normalmente tratam dos aspectos culturais e de lazer de um certo local e também de suas belezas naturais. Dificilmente, um guia turístico fornece informações sobre hábitos de higiene de um povo ou de uma certa região ou país. Creio que isso seja uma falha lamentável, já que o conhecimento de alguns desses hábitos ajudaria e muito os pobres mortais que àquele local se dirigiram para gastar a graninha, amealhada a duras penas no transcorrer de sabe-se lá quanto tempo. Por exemplo - nós, brasileiros, sabemos que em qualquer local ou muquifo desse país, conseguir tomar um banho não é coisa de outro mundo. Sabemos que tomar um banho, seja de chuveiro, seja de caneca e bacia ou até mesmo no córrego, tanque, lago ou rio mais próximo é coisa simples. Basta apenas perguntar pro primeiro que aparecer. Os brasileiros estão entre os únicos, senão os únicos povos do mundo que têm o hábito do banho diário. Chingar a mãe e ficar sem tomar banho são coisas que por vêzes terminam em briga nessa terra de Santa Cruz. Já o mesmo não acontece quando o cidadão, em plena viagem, sente que precisa depositar algumas "flores" no vaso sanitário. Não é sempre que você encontra, por essas estradas que cortam esse torrão, um banheiro limpo, cheirosinho, com um vaso sanitário rescendendo à limpeza. Via de regra, são quase que pocilgas o que nos é oferecido como local para que façamos nossas necessidades, sejam elas formadas por materias pastosos ou líquidos. Os cidadãos do sexo feminino, coitadinhos, são os mais prejudicados, principalmente quando o material a ser expelido pertence ao grupo dos líquidos. A natureza, nesse pormenor, favoreceu aos homens - em qualquer matinho, esquina meio escura, atrás de um poste, arbusto ou árvore o homem pode abrir a braguilha e "tirar água do joelho", em outras palavras, dar uma boa mijada, sem ser incomodado. Para a mulher a coisa já é mais complicada. Além de não poder ser em qualquer matinho ou capoeira, e muito menos atrás de postes ou árvores, a mulher precisa, necessáriamente enxugar "o que foi usado". Caso contrário, as consequências costumam ser desastrosas para ela e para os que a rodeiam. E é aí que mora o perigo - se essa pobre filha de Eva não estiver portando um lenço de papel ou algo que o valha e, se não tiver conhecimentos básicos sobre plantinhas do mato, ela corre um grande risco de enxugar "o que foi usado" com uma felpuda e macia folha de urtiga, vegetalzinho abundante nos matinhos, capoeiras e quiçaças brasileiras. E isso ocorrendo, não se sabe o que é pior - ficar na fedentina, ou passar o resto do dia se coçando mais que macaco no qual jogaram pó-de-mico. Quem já teve uma parte de seu corpo atingida por esse pequeno exemplar do reino vegetal, sabe bem do que estou falando*.
Bem, essa longa introdução foi necessária para dizer-lhes que, se algum dia forem passar umas férias em Marrocos, não se esqueçam de colocar o papel higiênico entre os ítens de primeira necessidade a comporem sua bagagem. Aliás, o papel higiênico deveria nos acompanhar, fôssemos ou não ao Marrocos. Já cansei de chegar de viagem em casa de amigos e depois de fazer "aquilo", ter que me valer de uma folha velha de jornal, passagem da empresa de ônibus ou avião, escova de dente (eco), meia ou cueca velha ou até mesmo cartão de visita, para deixar o "lilico" minimamente limpo e saudável, já que cheiroso, é impossível.
Entretanto, porque dar um especial destaque ao Marrocos? Bem gentem, dias atrás li a respeito de um hábito meio esquisito dos marroquinos e foi então que conclui ser o papel higiênico um material que todos dever ter ao alcance da mão, caso queiram conhecer aquele país do mundo islâmico. A tal matéria afirmava que no Marrocos, os banheiros públicos principalmente, não são dotados de vasos sanitários como os nossos, onde você senta e deixa rolar. Lá, aqueles objetos são idênticos àqueles encontrados nos banheiros de algumas fábricas, onde você precisa ficar de cócoras, ou de "coque" para expelir suas "flores ou pérolas".
Prosseguindo, a matéria relatava que a característica marcante desses banheiros públicos era a inexistência do papel higiênico. Em seu lugar, na parede do lado direito e do lado esquerdo (para os canhotos) havia uma fenda suficientemente comprida e larga para que se pudesse nela introduzir a mão. Em cima da fenda, havia um aviso onde se lia a seguinte mensagem escrita na língua local, em francês, inglês e espanhol: "introduza sua mão nessa fenda para limpá-la". Obviamente se conclue, com uma certa dose de asco e horror, que no Marrocos não tem jeito - depois que usou, tem que limpar com os dedos da mão. E, ao mesmo tempo fica no ar uma questão - como é executado esse processo de limpeza? O que existe na tal fenda misteriosa, que basta introduzir as mãos para tê-las limpas, logo em seguida?
Na sequência, o artigo esclarece que atrás dessas obscuras fendas fica uma criança, menino ou menina pouco importa, com um porrete nas mãos. Nota - a Unicef deveria fazer alguma coisa, pois trata-se aberta e claramente de exploração descarada do trabalho infantil. Pois bem, depois que o incauto viajante introduz sua mão maculada pelos seus próprios dejetos (argh, eco) o garotinho ou garotinha dá uma tremenda porretada nos dedos do pobre e infeliz viajante. Ora, todo o mundo sabe o que acontece quando recebemos uma pancada nos dedos da mão. Automaticamente, como um ato reflexo e involuntário, enfiamos os dedos atingidos na boca à procura de alívio para a dor lancinante. Evidentemente, esse gesto tem como consequência deixar os dedos limpos, esclarecendo, portanto, o mistério encerrado no aviso, acima das fendas: "introduza sua mão nessa fenda para limpá-la".
Finalizando,conclue-se que se tal método é eficiente para resolver o problema da falta de papel higiênico, no entanto, ele cria outro - o da boca suja e mal cheirosa. E com isso, podemos afirmar que, além do papel higiênico, é de suma importância o turista colocar creme dental e algum esprei antibacteriano em sua bagagem, quando for ao Marrocos. Para falar a verdade - é melhor não ir ao Marrocos. Pra quê ir a um local tão distante para passar por situação tão vexatória? Pra limpar com as mãos, a gente faz por aqui mesmo, sem tanto custo e sem tanto estresse.
*OBS.: Fica aqui uma sugestão para a medicina genética ou para a mãe natureza - que a terminação, através da qual a mulher deixa rolar a sua "cascata dourada", fique no dedo mindinho. Assim, quando sentir que a hora fatal se aproxima, basta apenas correr para um cantinho, esticar o mindinho e .... Isso, sem contar na possibilidade de usar essa capacidade como arma contra machos mal intencionados que, usando palavras maliciosas e chulas ou fazendo gestos obscenos, humilham e constrangem essas pobres criaturas de Deus