Deus: - Miguel, quero um filho. Vai lá baixo e trata-me disso, por favor. Leva o Espírito Santo contigo.
Miguel: - Outra vez eu?!
Deus: - Sim, outra vez tu. Tens algum problema com isso?
Miguel: - Por acaso tenho. Começamos por onde? Pelas horas extra que fiz para encontrar o Daniel no meio daquele jejum maluco que o gajo fez no deserto?! Ou pelos treinos bi-diários a que me sujeito para a batalha final que nunca mais chega? Onde está o MEU momento de glória que prometeste quando me contrataste, hã? Estou estagnado na minha carreira desde as profecias que me anunciam e isso é injusto!
Deus: - Outra vez essa conversa? Queres falar de horas de extra? E as que EU fiz para VOS criar?! O tempo que dispendo constantemente para a vossa formação, o meu esforço e criatividade em milagres capazes de nos sustentar por milénios. Perpetuei a tua imagem, vives dela e tu vens-me agora com sindicalismos e reivindicações? A mim?!
Miguel: Eh pá, não me venhas com tretas... O milagres também te deram jeito e nós todos contribuímos para que o teu bom nome sempre fosse salvaguardado. Mesmo quando Lú...
Deus: Parou! Não te admito que me fales nesse tom, muito menos que menciones a concorrência! Se não queres trabalhar, há mais quem queira e sem um terço das tuas lamentações. Há quem vista genuínamente esta camisola e não esteja aqui só à procura de glórias, sabias? Agora desaparece-me da vista antes que eu me esqueça quem és e te retire a promoção deste mês. E podes dizer adeus às férias do próximo ano.
Gabriel: Senhor meu Deus, considera que tenho capacidade para tarefa tão magnânima? Muito gostaria de o ajudar na concepção de alguém capaz de o ajudar nesta árdua tarefa de liderança do céu.
Deus: Tazaver Miguel? Há sempre quem queira trabalhar... Vai Gabriel. Que o Espirito Santos te acompanhe, leva uma manta que faz frio lá em baixo. Falamos do r€sto quando voltares. Se tiveres cumprido bem a missão.
Próximo episódio:
Virgens dos tempos modernos
Brevemente disponível.
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Coisas que me transcendem
A Caracol
28.11.18
Sabem o que é que eu vejo nesta imagem?
Que as mães, há 60 anos, faziam um óptimo trabalho na promoção da autonomia.
Ora portanto: temos duas crianças mais velhas que comem pela própria mão, sendo que uma delas, a rapariga, até enfarda a papa de pé para adiantar serviço e não chegar atrasada à escola.
Quanto e evoluímos desde 60 anos a esta parte?
Miúdos que não são autónomos em várias áreas, sendo que a alimentação é apenas uma delas, que dependem dos pais para quase tudo e que são extremamente protegidos do mundo que os rodeia, com falta de inteligência emocional e não racionalização do problema vs descobrir a solução.
Podemos ter tirado a mulher da cozinha. Podemos ter diminuído a desigualdade de género. Podemos ter uma parentalidade onde o pai é mais activo. Mas dois pais, numa parentalidade de hoje, não fazem metade deste serviço de autonomia de uma mãe há 60 anos.
E quem vir ali duas mulheres com duas crianças que me contacte: marcamos uma consulta baratinha e tratámos disso.
E quem vir ali outra coisa que não seja uma mãe a alimentar um filho enquanto outros se alimentam sozinhos, precisa de ir comer um prato de de Nestum.
A quem vir qualquer coisa ligada à desigualdade de género e mimimi coitadinha da mulher... Que vá dar sangue.
Sim, isto foi tema. Sim, alguém achou que isto era uma mensagem subliminar de "mandem as mulheres para a cozinha. Não, não foi há 60 anos. Foi ontem, hoje e vai ser amanhã, provavelmente. É triste perceber o quanto andamos para trás, sem saber caminhar em frente e VER ao mesmo tempo.
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6 tipos de mulheres em aulas de dança
A Caracol
23.11.18
por motivos vários, nenhuns deles relacionados com a minha habilidade para tal, tenho ido a aulas de dança. pronto, vá, ainda só fui a uma, mas fiz um grande esforço!
Como sou pessoa capaz de fazer várias coisas ao mesmo tempo, enquanto executava habilmente as coreografias propostas, observei alguns tipos de mulheres rítmicas. Estou a arriscar muito, eu sei, brincar com mulheres é quase como mergulhar nas Bahamas com tubarões tigre depois de trepar um muro de arame farpado apenas em bíquini, mas eu acredito em vocês e no vosso sentido de humor e sei que vão levar isto tão a brincar como se vos pedisse para dançar o Malhão.
Coo sou boa moça e não gosto de guardar este tipo de informação só para mim pelo que aqui vão algumas classificações fidedignas:
1. A Foca
Não tem a ver com o volume corporal, mas sim com a macicez de corpo. A foca assemelha-se a uma bigorna pesada e de uma forma só. Não há ondas, não há rotações da bacia e mexer mais que um dedo ao mesmo tempo é capaz de ser complicado. E não vamos sequer falar do abanar de ombros da foca que nessa altura mais parece estar a sofrer de um choque eléctrico do que a tentar ser sensual. Já a bater palmas a foca safa-se muito bem.
2. A Enguia
Ao contrário da Foca, a Enguia é toda ela curvas, toda ela ondas e graciosidade. É para rodar a bacia enquanto a perna direita executa um arco perfeito tocando só a pontinha do pé no chão? A enguia faz. É para serpentear o corpo numa onda gigante que culmina num tsunami de mamas e ainda provoca um terramoto no rabo? A Enguia faz.
3. A Chita
A Chita é a rapidez em pessoa. Dessem-lhe avébias e no meio de cada passo ainda fazia um arabesque, só para se manter ocupada. Além de rápida a perceber todo o esquema é exímia na sua execução e só não leva nota 20 no final, porque sai em sprint para o balneário.
4. A Filosófica
Contrariamente à Chita, este tipo de mulher dançante é mais... Vagarosa, chamemos-lhe assim. Até tem algum ritmo, o movimento está lá, mas parece que atrasou todo o seu corpo uns segundos do resto do mundo. Se lhe perguntarem dirá que não está atrasada, está só no seu tempo.
(música de pã)
5. A Iô-Iô
Esquerda. Ai não, caraças, direita. Frente. Ups, afinal não. Braço esquerdo, perna direita, perna direita braço direito. Ou era o contrário? Quatro à frente e três ao lado dir....Esquerdo. Cinco atrás e vai à fren..direita.
6. A Beata
Tem sensualidade, tem ritmo, tem coordenação, mas passa ao tempo a rezar a coreografia: 1,2,3,4,cruza, esquerda e 1,2,3,4,5 e roda direita. Sempre num tom muito devoto e casto, a baixa voz, como se quer. Torna-se um bocadinho como aquele colega calão da secundária, em que todos se queriam sentar ao pé dele só para lhe copiar os apontamentos por cima do ombro. A Iô-Iô passa a vida a tentar colar-se a ela, infelizmente vai sempre para o lado errado.
Acrescentariam mais alguma? Sirvam-se, a caixa de comentários está à vossa espera.
A propósito... #JeSuisFoca
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Mais um daqueles desafios e coisos
A Caracol
22.11.18
A 3ª face é uma fofinha e lembrou-se aqui da Carcoleta para uma TAG de 50 (CINQUENTA!) perguntas.
Eu decidi ignorar a parte em que ela própria, na sua resposta, refere que a cerveja vai bem com uma caracolada - ignorado - e prosseguir com isto, dando a outra face à incauta provocação.
1 - O que mais odeias em ti?
Os pulmões.
Falham-me sempre quando mais preciso deles.
2 - Peso
Unidade de medida universal inerente a várias áreas.
3 - Se pudesses visitar qualquer lugar no mundo onde é que irias e por quê?
À Antárctida. Pelo menos quando caísse, tinha logo gelo à mão.
4 - A última coisa que te fez chorar
"Conversar" uns minutos em agachamento com o PT. Não chorei muito - porque tenho 30 anos e alguma vergonha na cara - mas tive vontade de largar num pranto.
5 - Se pudesses voltar atrás no tempo, o que mudarias?
O corte de cabelo. E escusam de dizer estou sempre a tempo - agora tenho de esperar que cresça.
6 - Eu não vou morrer sem…
...me esquecer qual era o dia para isso acontecer.
7 - Quanto tempo levas para ficar pronta para sair?
Para sair?
Onde?
Com quem?
Quem vai lá estar?
E voltamos a que horas?
O miúdo também vai?
8 - Último lugar que estiveste
Na Tiger.
(Mas só gastei 3€!)
9 - Comida favorita
Mixórdias. Aquelas que se fazem sem receita e com sobras do frigorífico.
10 - Comida que não comes de forma alguma
Papas.
A não ser que me arranquem os dentes todos à paulada e mesmo assim... Acho que consigo desfazer uma coxinha de frango só com as gengivas - desde que esteja bem cozida, claro.
11 - Música do momento
Diabo na Cruz
12 - Vivo perdendo…
...Tudo aquilo que não consigo encontrar, não sei onde está e tenho a certeza que arrumei muito bem arrumado.
13 - Uma frase…
"Se o mundo anda à roda... Vou sentar-me aqui e esperar que a minha passe por mim."
(Sempre aplicado depois de duas ou três cervejas)
14 - Último concerto a que foste
Sinfonia dos Brinquedos
(Ah, era para adultos? Ui... Já não me lembro. )
15 - Última mensagem no whatsapp
Não tenho whatsapp.
(E ignoremos os grupos de mensenger...)
16 - Última vez que te stressaste
Há hora de almoço, quando alguém me diz que não gosta da Tiger e não perceber porque TUDO lá é absolutamente essencial e imprescindível à sobrevivência humana.
17 - Tira uma selfie e mostra
Não vão acreditar. Acabei de ficar sem bateria! Ora bolas, logo eu que adoro selfies. :(
18 - Uma música com a palavra AMOR
Só me consigo lembrar de "A vida toda".
Talvez por ter transformado aquilo ligeiramente.... Quase não se nota.
19 - O que é feio, mas que tu achas bonito?
Dias cinzentos e chuvosos.
20 - Mostra a última foto do teu instagram
É. Isso mesmo, da tiger. também preciso imenso.
21- Uma frase que a tua mãe diz sempre
A minha já não fala - por questões inerentes ao post mortem - mas se falasse diria: "Juízo rapariga. Tu tem-me juízo!" ou ainda "Votem na minha menina! A ver se consigo que use aquele pacote de açúcar num bolinho!"
(Muito descarada esta minha campanha? Vou já demitir o vice presidente de campanha eleitoral!)
22- Eu estou...
A conter-me para não voltar à Tiger e trazer um bloquinho de unicórnios com lantejoulas reversíveis que preciso mesmo muito.
23 - Eu sou...
Parva.
Mas acho que ainda ninguém tinha reparado.
24 - Eu quero…
Continuar a ser parva.
25 - Ser amigo é...
Ser parvo quando os outros mais precisam.
26 - Quando morreres...
... Vou deixar de parva.
27 - Um livro
Intermitências da Morte, José Saramago
28 - Um filme
A Origem
29 - Uma meta a cumprir este ano
Conseguir fazer 100 burpees seguidos!
mentira, quero só chegar ao fim e começar o seguinte. De preferência com todos os que são meus.
30 - Queria ser uma formiga para…
... dar um estaladão à sacana cigarra que não se cala durante as noites de verão e me impede de dormir!
31 - Calças ou vestidos?
Depende.
É para ir onde?
E vou só trabalhar ou vamos sair a seguir?
E levamos o miúdo?
E há mais miúdos?
E vamos caminhar muito?
Então se calhar levo uma saia. Ou uns calções.
32-O que te faz feliz na TPM?
Banana com chocolate e coco ralado.
Ou chocolate negro. Só.
33-Sê feliz...
Obrigada. Desejo-te o mesmo.
34-Queria ser...
Astronauta
Mas o meu pai não deixou...
35 - Queria ter...
Aquele bloquinho mesmo giro, não se já vos falei dele, que tinha um unicórnio em lantejoulas reversíveis. Na Tiger.
36 - Se eu fosse homem (mulher)...
Mandava-me calar muito mais vezes do que meu manda.
37 - Uma pessoa que tens de/queres conhecer pessoalmente
A Magda.
38 - Cerveja é…
Preta. Fresca, se faz favor.
39 - Na noite passada...
Adormeci com o miúdo.
40 - Poderia ficar horas...
A falar sobre nada.
41 - Uma careta…
para o sacana do meu cão que me acordou às 6 da manhã, só porque o sino dobrou.
42 - O teu lema
Blogger nas horas vagas, parva a tempo inteiro.
43 - Morres de medo de...
não conseguir matar o insecto antes dele fugir. PA-VOR.
44 - Darias tudo para...
A louça sair sozinha da máquina.
45 - O teu maior defeito que é uma grande qualidade
A distracção. É fixe, porque mesmo que me insultem é quase certo que não perceba.
46 - A tua maior qualidade que é um defeito
A distracção, porque mesmo que não perceba que me insultem, também é quase certo que me me vou esquecer do vosso aniversário. ou do natal. Ou do bom dia. ;)
47-Uma blogger que tu admiras e 3 qualidades dela
ah... Eu?
Gosto tanto!
Admiro imenso!
Adorava ser como eu!
48 - Que horas são?
14:30 (yep. o agendamento é do caraças. ;)
49 - 5 palavras com a letra V
Vesgo
Vivo
Vinte
Vento
Vaidade
50 - Indique 5 pessoas para essa TAG!
Sou uma fixe por isso: façam-se ao bife! respondam como se não houvesse amanhã! É bom e é fresquinho! Olhó desafio da TAG! É pró menino e prá menina!
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Vamos lá falar de coisas sérias
A Caracol
22.11.18
E deixemo-nos de brincadeiras que a vida está difícil e todos os pacotes de açúcar contam caso o apocalipse zombie comece amanhã.
Estou muito, mas assim mesmo muito, desagradada com esta espécie de concurso.
Para já, porque uma bloguista do meu gabarito merecia uma categoria só para si. É injusto? É tendencioso? Tiraria o voto livre? Não! Concluiria à partida que não tenho concorrência capaz de me fazer frente. Agora cinco blogues por categoria? P'lamor dxi deus... Isso são demagogias de esquerda e direita, tudo junto numa panelinha central e com lume brando. É por estas coisas que o Salazar faz muita falta. A ver se no Estado Novo haveriam tantas categorias e tanta gente por categoria. Uma ova é que havia!
Depois há a questão dos votos: eu só votei com duas conta que tenho, mas foi mesmo porque não tive tempo para criar mais. Preferi pagar jantares de comícios bloguísticos e deixar isso a cargo dos meus assistentes. Ah pois, não pensem que estou nisto sozinha. Tenho toda uma equipa a trabalhar comigo (lá atrás onde vocês não vêem) há todo um esquema eleitoral montado - muito baseado no marketing do Trump - e que vou pagar a 50 anos, com um TAEG de 0.05% e um Spread de 2.1 nos primeiros 5 anos. Podia ter comprado uma casa, mas achei que investir em mim era muito mais lucrativo a médio/longo prazo. Até porque, não sei se sabem, o preço de quilo do açúcar vai ultrapassar em pouco tempo o preço do barril de petróleo.
Por fim, a questão da transparência. É efectivamente um concurso muito pouco transparente. Sobretudo, no que concerne à organização. Magda? Quem é a Magda? Como sei que se chama Magda? E David? Quem é o David? Onde estão as certidões de nascimento a comprovar que têm mesmo esse nome, atribuído por senhores seus pais? E já agora: a declaração de IRS de cada um, comprovando que efectivamente não ganham nada com isto. E não esquecer a factura da compra da saqueta de açúcar! Não quero ser complacente em fugas a impostos. Até posso boicotar o Continente porque abre em cada esquina e lixa os pequenos comerciantes, mas EXIJO a factura da saqueta de açúcar.
Agora se me dão licença, vou emborcar o antibiótico que a amigdalite ainda não se cura com parvoíce, infelizmente. Nem a estupidez.
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BlogoCampanha Super-Hiper-Mega-Transparente
A Caracol
20.11.18
Mais transparente que isto, meus caros, não há.
Para votar é aqui.
Vota transparente, vota claro, mas não sejas parvo.
Vota Caracol.
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deus porque nos dás tantas nozes?
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Ironias Fit
A Caracol
19.11.18
Às vezes perguntam-me: 'Caracol, como consegues fazer exercício e ouvir a música? Eu não ouço nada e nem sequer me lembro do que ouvimos...'
Não sei como isso de não ouvir nada é possível. Não sei mesmo. As músicas, regra geral, estão pejadas de ironia se as aplicarmos ao contexto do exercício físico. O sarcasmo grita de tal forma aos meus ouvidos que é impossível não ouvir. A ironia que berra é mais acutilante que as ordens de quem lidera a aula. É impossível não ouvir.
Ou então é apenas um mecanismo de defesa para quando me apetece desertar e sair, arranjar forma de o fazer sem ser literal. (Momento #NãoTejasMedo)
Foi impossível hoje e mais uma vez, não me aperceber do encaixe perfeito desta música a quem lidera a aula. É tão perfeito como os encaixes das sapatilhas nos pedais. É tão literal que juro que apertei mais um bocadinho a carga sem me mandarem. E passei a música toda a evitar contacto visual e a manter os joelhos afastados do botão de carga, não fosse algum bater-lhe "por acidente". Há pessoas que encarnam músicas e que lhes dão vida, depois há as músicas que encarnam pessoas e como que as vestem, do princípio ao fim. E esta, minha boa gente, veste todo e qualquer professor de fitness e PT's. Quem discordar, merece uma faixa disto só para fazer burpees intercalados com moutain claimbers.
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Caracol, a conselheira
A Caracol
17.11.18
Conselho para hoje: não consumam ninguém. É chato. E dói a quem e consumido. Depois esgota-se o stock de ibuprofeno, aumenta-se o lucro das farmacêuticas e gera-se mais uma teoria da conspiração sobre doenças humanas provocadas em laboratório. É a velha história: se consumimos alguém agora, há mais um teste para medicamentos em orangotangos na América. É a lei da vida. Sê cruelty free, junta-te a uma causa maior: não consumas as pessoas.
Junta-te ao movimento #EuNãoConsumo e liberta-(te)nos de consumições.
Pelo caminho ouve boa música.
(Aproveita o lanço e vota Caracol, em Humor, nos sapos do ano. Mas sem consumir ninguém, ok?)
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BlogoCampanha - Ou votam n'A Caracol ou a coisa arranha
A Caracol
16.11.18
(ler com a colocação de voz do senhor que apresenta o Direito de Antena, na RTP1) Serve o presente espaço para divulgação de propaganda bloguística cujo único propósito é obter o máximo de votos no concurso supra citado. A responsabilidade destes conteúdos é unica e exclusivamente deste inteveniente, não devendo ser julgada toda uma categoria às suas custas.
Não sei se já vos tinha dito, mas este ano fiz uma semana de low carb. Mas não uma low carb qualquer, não senhor! Paleo Low Carb. Ou seja, não me bastava só comer verdura, fazendo jus ao nome escolhido, não senhor, nem sequer poderia usar uma farinha de amêndoa ou de côco. Foi triste essa semana, tive vontade de me finar várias vezes, jurei amor eterno ao mel e à amêndoa triturada em farinha. Foi mais duro ainda porque tinha uma prova de 10 km no final, o que me obrigou a comer uma sopinha com ovos antes da corrida e sem batata obviamente, porcausa lá dos carbs baixos. Sobrevivi (aos 10 km com sopa no bucho e à semana de low carb) e registei o momento em vídeo, intrepertando uma música bem conhecida e fácil de seguir.
Ora escutem:
Conteúdo não suportado.
Portanto, a minha proposta para campanha de hoje é esta: ou votam em mim ou eu vou continuar a cantar. E vos garanto que segunda feira trago outra música com um loop jeitoso. Logo de manhã, para vos animar o dia.
Vao demorar muito a ir ali e clicar no meu estaminé?
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Alvoradaaaaaaaaa!
A Caracol
16.11.18
Tudo acordado já?
Como assim ainda não? É quase meio da manhã minha gente, toca a erguer esse rabo dos lençóis fofinhos!
É sexta feira, o sol ja brilha lá fora, a roupa já esta estendida e... A vossa Caracoleta está na final dos Sapos do Ano.
Como é que isto aconteceu? Não sei. O mundo está perdido quando se nomeiam assim as pessoas a torto e direito, só porque dizem umas graçolas.
Mas já que estou nomeada vou aproveitar o mote e divertir-me (ainda mais) com isto de ter um blogue. Ou blog. Como queiram.
Começo hoje, portanto, a minha campanha eleitoral que se estenderá também ao Instagram e ao Facebook. Como assim ainda não seguem? Por acaso hoje acordei bem disposta e vou deixar passar isso, desde que retifiquem esse vosso lapso social nos próximos 5 minutos. Os links estão mesmo ali ao lado. Claro que nao devem ter a expectativa muito alta, o mais certo é eu publicar a mesma coisa nas três redes, mas assim sempre pareço mais in do que out, que é o que sou na realidade. Além disso, uma pessoa precisa de conteúdos para manter as três redes activas, não é verdade?
Por último, mas não em último, os meus sinceros parabéns aos organizadores disto - Magda e David - que têm paciência de Santo e não sei como ainda conseguem ler aquela palavra que designa um texto escrito num formato vertical, composto por versos que podem ou não rimar entre si e que é o contrário de prosa. Shhhhhh, guardem para vocês, não digam alto.
Parabéns a todos os nomeados, incluindo os colegas de categoria que bem merecem aquele destaque e vamos lá divertir-nos com isto! 😜