Você tem se sentido deprimido? Eu tinha quase 16 anos e era 2001. Eu estava no consultório do dermatologista com um médico e sua enfermeira. Eles estavam me perguntando sobre minha primeira 'pílula mágica', Accutane. Eu estava deprimido? Eu não entendi totalmente o que significava depressão. E mesmo se eu realmente soubesse, não iria contar a ele. Eu só sabia que sempre fui uma garota geralmente triste, que também sabia que ficaria muito menos triste quando as espinhas (e qualquer provocação que surgisse com elas) fossem embora. Eu disse a ele que não, nada disso. Me sinto normal.
Eu sou uma mulher alta, magra, branca e saudável. Ok para olhar. Eu venho de uma casa de classe média alta. Meus pais são pessoas realmente boas, que dedicaram suas vidas ao bem-estar de seus filhos. Eles têm feito tudo ao seu alcance para nos fornecer e proteger. E mesmo com todo esse privilégio do meu lado, coisas ruins ainda aconteceram. Isso é a vida, eu suponho.
Quando eu tinha cerca de nove anos, meu primo me molestou enquanto ele passou o verão conosco. Alterou todo o meu jeito de ser - comigo mesmo e com o mundo em geral. Isso plantou sentimentos que eram muito intensos para o meu eu mais jovem processar. A partir de então, eu dispararia para fora do meu corpo ao primeiro sinal de problema, como Geneen Roth descreve a dissociação. Algumas noites depois que aconteceu, ouvi minha mãe chorando com meu pai: Ele roubou sua inocência! E ela nunca poderá recuperá-lo! Eu estava arrasado. Eu havia perdido algo que nem sabia que tinha, e não havia como recuperá-lo. Eu me senti arruinado. Lentamente, comecei a me fechar.
Era meu segundo ano do ensino médio. Tomando Accutane, rezando para limpar a pele é a cura e, entretanto, muito provavelmente exacerbando minha depressão. Tornou-se cada vez mais claro para meus pais que a vida era muito mais difícil para mim do que para meus irmãos mais velhos. Fui testado para dificuldades de aprendizagem, diagnosticado com TDAH e apresentado a minha segunda pílula mágica. Eu estava esperançoso de que fosse esse. Isso me consertaria.
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Adderall XR prometeu agilizar meu cérebro caótico, e assim fez. Adorei poder ler mais de uma página a cada 20 minutos. Gostei muito de não ouvir gritos por meu esquecimento. Este novo mundo de lembrar tarefas e permanecer organizado foi preenchido com alívio. Eu não sou burro! Ou estava, mas esta pílula consertou.
No começo me senti mais organizado por dentro. Geralmente, mais suave. Era assim que eu imaginava que a maioria das pessoas normais se sentiam o tempo todo. Mas o que se tornou o efeito colateral mais notável dessa droga foi o ei, eu não tenho que comer ou dormir mais . Eu posso me tornar uma máquina e as máquinas não têm sentimentos . Eu imaginei que essa seria minha solução limpa e arrumada para sentir demais o tempo todo. Na verdade, esse seria o combustível perfeito para a depressão e a anorexia.
Em vez de alimento tangível, eu me enchi de elogios das pessoas.
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Obrigada!
Eu comi tudo. Enquanto isso, meu crítico interno trabalhava incansavelmente para me garantir que eu era um lixo e qualquer pessoa que pensasse o contrário estava mentindo ou era estúpida. Canalizei essa energia odiosa para me tornar obsessivamente protetor de minha aparência. Malhar compulsivamente. Me preparando por horas, incapaz de sair de casa até me sentir visivelmente perfeita.
O controle da anorexia sobre mim eventualmente se transformou em noites frenéticas de farra e purgação. E bebendo muito. E fumar em cadeia. E deixar os meninos me tratarem mal. E qualquer outro veículo autodestrutivo que eu pudesse encontrar para entrar, na esperança de andar rápido e para longe da minha dor. Esse ciclo de autoflagelação se repetiu em diferentes acusações e graus nos dez anos seguintes.
Cerca de seis anos neste ciclo, estou de volta ao Adderall e vivendo feliz na parte anoréxica do ciclo em Nova York. (Eu poderia controlar a anoréxica, mas a bulímica? Esqueça.) Uma garota do meu dormitório na FIT me convida para fazer ioga. Eu acho, por que não. Nós três vamos a um pequeno estúdio lotado de Yoga to the People em São Marcos. Nessas aulas, há muita coisa acontecendo ao mesmo tempo. Pessoas gemendo alto, suspirando expressivamente HAAAA, suando, chorando, movendo-se de maneiras que eram ao mesmo tempo estranhas e também literalmente muito próximas de mim. Eu estava desconfortável com o quão confortáveis ​​essas pessoas pareciam estar com sua expressividade aberta e sentimentos fluindo livremente. Tudo o que pude fazer para controlar a intensidade foi rir com meus amigos e esperar que acabasse.
Mas então, bem no final, aconteceu. Experimentei um momento de rendição passiva sem que minha mente associasse automaticamente a quietude à paralisia que senti tantos anos atrás com meu primo. Nenhuma voz maldosa. Nenhum bombeiro interno correndo para afogar os sentimentos com comida, bebida, meninos ou cigarros. Não há necessidade de me levantar e correr para fora da sala na esperança de escapar da minha dor. Eu podia realmente me sentir deitado ali, realmente sentindo o que estava sentindo, e isso não me arruinou. Eu não morri.
Conheci um novo veículo por acaso. (A propósito, é qualquer veículo - não precisa ser ioga. Só precisa ser do tipo que é movido pelo amor próprio e pela compaixão e que o aproxima de você mesmo, em vez de ir embora.) E não me libertou totalmente . (Não seria tão bom? Comecei a praticar e a ensinar ioga e agora superei a dor!) Ainda sou uma garota temperamental, às vezes deprimida, com TDAH (não medicado) e uma pessoa mesquinha linha destrutiva. Mas me ajudou lentamente, com amor, a desembaraçar muitas das partes nodosas. E isso me deu a confiança para confiar em minha natureza resiliente e continuar a desembaraçar e curar.
Depois de Adderall, havia um punhado de outras pílulas que eu esperava que me curassem. Eles me colocaram no consultório do meu psiquiatra sem saber o que fazer. As novas pílulas estavam tornando as coisas ainda piores. Ele me disse que poderia recomendar uma última opção, eu estava na ponta da cadeira, certo? Sem mais pílulas. Vá lá e ganhe uma vida. E ele estava certo. Não havia pílula mágica que fixasse a paralisia da vida e o ódio por si mesmo. Havia apenas encontrar os veículos certos para expressão e conexão. Ensinar e praticar ioga me dá essas coisas. Compartilhar minha história também dá. Essas são maneiras de me lembrar constantemente das coisas que todos nós temos: resiliência, bondade inerente e não importa o quê, como diz Gregory Boyle. Não importa o que aconteça, você é o suficiente, você é digno e amado.
TL; DR:
Pílulas mágicas não existem.
Você não pode entorpecer ou controlar a sua maneira de sair da dor.
Conhecer sua dor é poder.
Sentir que seus sentimentos não vão te arruinar.
Encontre um veículo de expressão e conexão.
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Essa será uma maneira de lembrá-lo constantemente de sua resiliência, de sua bondade e de seu não importa o que seja. Não importa o que aconteça, você é o suficiente, digno e amado.
Imagem apresentada por Taylor Leopold
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