Na época todo esse alvoroço causou muitas conversas entre os alunos... Até o caminhão do exército foi visto no dia por enfermeiras da Unicamp...
A Cidade Universitária Zé Ferino foi planejada para que bixos e bixetes tivessem toda a dificuldade do mundo para encontrar suas salas de aula. Até hoje, os descendentes de Zezinho Mandioqueiro se orgulham de ver calouros perdidos pelo campus até o mês de novembro.
Um dos mandamentos da Unicamp é Não tentar compreender o método utilizado para nomeação de ruas e até mesmo os locais de cada prédio, pois acredita-se que isso foi decidido a esmo e cada um brigando: "É aqui!! Eu quero aqui!!"
As ruas da Unicamp eram retas e haviam esquinas até o dia em que um acidente no IFGW causou uma curvatura no espaço-tempo; após esse incidente o campus tomou a forma atual.
O único consenso foi mandar a Merd pra onde o Judas perdeu as botas, até porque CHUPA MEDICINA!!! A Reitoria (casa do Rei da UNICAMP) decididamente teria que ficar bem longe do IFCH, já que os Ifchianos amam uma revolta, seja porque perderam o lápis ou por não terem mesmo nada o que fazer. Já alguns cursos, que foram criados após a fundação e o Loteamento Unicamp (vide FEAGRI, em Siglas), ficaram relegados a matões, brejos, íngremes montanhosas, sem direito à iluminação.
É proibido utilizar o campo gramado de futebol da FEF, ficando este reservado para ocasiões especiais
De acordo com Artigas (arquiteto do Morumbi) falando sobre o planejamento urbano: Isto é uma *&*&$*$¨&$%¨&$%¨!!! Não havia ¨&$%&%¨& suficientes para fazerem uma &%¨&¨%&$%¨#%@# menor?
Tudo no campus labiríntico remete seus freqüentadores ao ócio. Se por um lado a produção acadêmica deslancha às sombras de flamboyants, por outro muitos estudantes se ocupam de infernizar a vida de outros transeuntes tocando flautas estridentes no gramado, fazendo trampos de durepox para vender em Santo Mé, fumando orégano e fazendo cartazes de papel de pão.
Sua vida noturna, proibida após uma festa da arquitetura onde um zé mané qualquer resolveu brincar com seu brinquedinho novo, e tirar a vida do cara que lhe fazia doer de inveja, por causa de seu celular novo.
Toda semana ocorre algum evento estranho nas imediações do famoso IFCH (de onde quem tem alguma coisa na cabeça além de cabelo, mantém-se longe) com suas festas regadas a orégano, breja e músicas alucinógenas, MPBchatos e coisas do tipo.
Durante o horário de almoço é possível, algumas vezes, ver algum maluco depressivo pulando do pau do zeferino ou tentando a morte de algum modo menos chocante.