Children this age may view death as a violent thing.Depois dos 10 anos as crianças podem compreender que a morte poderia acontecer com elas próprias e assim começam a perceber que as pessoas sabem que naturalmente vão morrer. As crianças entendem que o envelhecimento, as doenças e acidentes podem levar à morte e naturalmente se interessam em saber mais sobre os aspectos causais/biológicos envolvidos no morrer e os detalhes de rituais de passagem cogitados pelo entorno (familiar, escolar, mídia, etc.) como o funeral, velório ou missas. As crianças que sofrem demasiadamente com o tema podem desenvolver um quadro de ansiedade da separação, de fobias e de angústias associadas à incerteza/preocupação a respeito da possível ausência dos seus cuidadores.
Os filhos pequenos apresentam a natural dificuldade de expressar o que sentem verbalmente, mas certamente se comunicarão por meio de comportamentos. A ausência de um familiar próximo como um avô ou avó pode eliciar irritabilidade/agressividade/irritação/impaciência como expressões de angústia, para a criança, ainda indescritível em palavras. Os pais devem observar a comunicação, prover suporte afetivo e oferecer possibilidades para expressão dos sentimentos (desenhos/pinturas, brincadeiras com personagens, conversas sobre histórias lidas sobre o tema, etc.) para gradativa atenuação da angústia respectiva a perda do ente querido. Quando os filhos identificam o que estão sentindo o conforto vem à tona sinalizando o processo bem sucedido de adaptação.
De fato, o abalo emocional, a incerteza sobre o que dizer ou por onde começar a falar podem levar os pais ao aparente “silêncio confortável”. Assim, o tema morte pode despertar mais interesse à criança e favorecer a crescente angústia pela insolubilidade da questão ou ainda favorecer associações equivocadas entre fragmentos dispersos de discursos dos adultos que a criança tenha parcialmente compreendido. Os medos das crianças são em grande parte imaginários e os pais não devem favorecer a emersão de angústias e fobias em seus filhos a partir do silêncio ou de respostas evasivas, rápidas e confusas. O não dito é absorvido pela criança que nem sempre compreende o que de fato está ocorrendo. A criança percebe que “algo” é ocultado pelas mudanças de comportamento do entorno familiar e passam assim a desconfiarem dos pais em comportamentos retraídos, sem mais compartilharem suas próprias experiências, antes abertamente colocadas. As conseqüências podem ser ainda mais angustiantes reveladas em comportamentos desorganizados, agitados e sonhos assustadores sem conteúdo inteligível. Portanto, é importante que os pais sejam honestos com seus filhos e se não souberem responder a pergunta da criança que eles expressem abertamente isso (por exemplo “…a mamãe vai pensar um pouquinho para responder antes de irmos para escola”, “… o papai nunca pensou nisso, mas até o almoço eu pensarei e darei uma resposta”). Ressalto que ouvir com atenção a uma criança é muito importante, porque os adultos tendem a responder numa questão simples muito mais do que é perguntado. As perguntas das crianças devem ser ouvidas com atenção pelos pais para que eles possam de fato endereçar a resposta à questão solicitada pela criança. As respostas devem ser breves, simples e coerentes com um entorno emocional suave e tranqüilo. Antes que as crianças possam entender uma explicação, elas poderão ter que ouvi-la várias vezes. Portanto, os pais devem responder as perguntas sempre que solicitados, ainda que a estas sejam as mesmas por muitas vezes, para que o tema morte seja integrado em níveis superiores de compreensão por meio do processamento cognitivo gradativamente mais refinado. Em suma, oriento os pais a não deixarem seus filhos sem respostas uma vez que o silêncio não simplifica a vida da criança e tampouco a dos pais, ao contrário, promove confusão e angústia.
6) Muitos pais usam paliativos e mentiras (mesmo que brancas) como dizer que a pessoa viajou, que foi morar longe, que virou estrela, foi morar com papai do céu. Para animais, dizem às vezes que fugiu. Como o senhor enxerga isso? É bom, é ruim, pode ser válido?
Os pais sentem com freqüência que devem proteger as crianças mais novas da perda de um ente querido. As fantasias do tipo An adult may tend to go along with a child’s fantasy that the deceased is “sleeping” or “on a long journeo vovô está dormindo, em uma longa viagem ou mesmo mentiras podem confundir e até mesmo assustar uma criança que está tentando entender a morte do ente querido. Os pais devem ir além de uma explicação lúdica e contar a verdade com clareza para melhor elaboração da perda. Sugiro que os pais falem sobre a morte com franqueza, brandura e aguardem os questionamentos de seus filhos para que eles possam entender gradativamente, a partir das respostas sinceras, o significado da morte na medida de suas capacidades cognitivas de processamento.