Um dlç mongol retardado que todo mundo acha que é pedófilo (por seu interesse mais do que na cara suspeito com os irmãos Itália quando eram pequenos), mas provavelmente é burro demais para pensar em algo assim. Suas aparições 99,9% das vezes são por causa de Romano (seja num flashback de quando era babá dele ou tendo que fazer favores para o italiano atualmente) e nos outros 0,1% aparece se fodendo em alguma guerra ou fazendo alguma merda com seus amiguinhos. Tem uma relação complicada com seu irmão Portugal, por ele viver lhe fodendo (não no sentido literal, ou sim, ninguém sabe). Foi estuprado por Inglaterra na era pirata, mas hoje os dois são miguxinhoos.
Uma das poucas mulheres da série e talvez a única a receber um pouco mais de destaque, provavelmente por ser a única coisa que faltava no elenco principal: Um macho de verdade. Enquanto os outros homens dão uma de fodões mas na verdade são umas bichonas enrustidas, Hungria é exatamente o contrário: Apesar de suas roupinhas de menininha fofa, quebra a cara de qualquer um. Para impedir que assim como em todos os animes yaoi, ela fosse odiada pelas fãs (porque a lógica delas é que qualquer garota "atrapalha" os shipps), o criador fez algo muito inteligente: Assim como Japão, Hungria quer mais é ver a viadagem rolando solta. Quando era pequena achava que era um homem e que seu pinto ia crescer, mas obviamente foi outro lugar que cresceu (e muito). Tem uma rixa com Edward Cullen România. Os fãs vivem brigando para decidir se o macho oficial dela é Prússia ou Áustria
Gostoso,cremoso, quando acaba a gente quer de novo! Todo mundo quer, qualquer hora, em qualquer lugar, quando acaba a gente quer de novo!
comercial de iogurte sobre sobre a Grécia ser o país que faz mais sexo no mundo,segundo alguma pesquisa inútil um iogurte muito bom
Grécia é um país europeu que vive nos destroços da mamãe e dedica seu tempo a dormir, cuidar e cheirar gatinhos, dormir, ser inútil, dormir, filosofia de boteco, dormir afundar a economia da UE, dormir, dar uns pegas Japão, brigar com o Turquia pra ver quem pega mais o Japão, dar o rabico pro Turquia e dormir. Você provavelmente não percebeu, mas ele dorme a maior parte do tempo em que aparece e se não está dormindo provavelmente está brincando com gatinhos ou filosofando sobre a vida e sobre seja lá o que for que os filósofos filosofam a resposta é 42 mesmo , graças a isso parece ser meio lerdo, já que você sabe o que quem cursa filosofia usa Ultimamente ele também tem incluído pedir dinheiro ao Alemanha entre uma ou outra soneca em sua rotina super movimentada.
O cara que chegou mais próximo de ser considerado hétero em Hetalia, e se não fosse seu cu doce seu comportamento confuso perto de Áustria, teria conseguido essa difícil posição. Gosta de ficar em cima do muro porque tem mais o que fazer do que se meter nos barracos dos outros países (tipo ganhar dinheiro e cuidar de sua irmãzinha retardada que ninguém sabe falar o nome), então normalmente mete bala em qualquer um que entre em seu território sem permissão (normalmente essa pessoa é Itália, correndo pelado por ai para surpreender seu macho).
Irmão mais velho de Alemanha, e todos se perguntam como diabos ele ainda está vivo (provavelmente nem o capeta quis aguentar ele). Tem mania de se achar o tal, mesmo sendo mais forever alone que Rússia (você tem que ser muito merda pra perder para alguém que foi rejeitado por um hamster) e muito menos útil do que ele (afinal hoje em dia não faz mais porra nenhuma além de ficar escrevendo blog na internet como aqueles nerds de 30 anos que moram no porão da mãe). Seus únicos amigos são um loiro tarado e um mongol, além de um pinto amarelo que vive em sua cabeça, e odeia Áustria por ele não lhe dar a bunda ser muito fresco e aristocrata (mesmo já tendo conquistado as regiões vitais dele). Existia a teoria dele ser heterossexual graças a sua vontade de ser notado por Hungria, mas sua obsessão por Áustria, seu desejo pelo macho do próprio irmão e por ter feito um pornô com o irmão-do-macho-de-seu-irmão (esse é o nível de falta de lógica nos relacionamentos em Hetalia), o mito de existir alguém homem em Hetalia que não seja a Hungria novamente caiu por terra. Vive com a voz rouca por gritar muito quando é comido algum caralho de motivo.
Irmão fantasma do América, basicamente serve para ser esquecido pelos outros países, se foder por causa do América (mesmo já tendo se vingado e feito o gordo chorar), ser confundido por Inglaterra e Cuba por parecer com o América, e ser assediado pelo França (o que obviamente, causou um shipp, afinal tudo é casal em Hetalia). Tem um urso em quem pôs o genial nome de "Urso branco", e que mesmo assim não lembra o nome (o que não importa muito já que o próprio urso não lembra dele). Tem a mania fabricar todos os seus produtos com uma folha de maconha maple.
Assim como Suíça, é um dos muquiranas da série, chegando ao ponto de nem cozinhar em casa pra não ter que sujar nada. As coisas que mais gosta na vida são dinheiro, seus irmãos, dinheiro, foder o Espanha nas guerras para vender armas pra ele e ganhar mais dinheiro e tulipas. Quase sempre aparece com um cachimbo, que obviamente sabemos o que tem. Tem um coelhinho de estimação, talvez porque parece e se comporta de um jeito tão masculino que o criador precisava dar um jeito de deixar ele mais parecido com os outros personagens.
Grupo de secundários que mesmo quase nunca aparecendo tem muito mais fãs do que muitos principais (apesar de serem tão gays quanto eles). Exceto raras ocasiões, quase sempre aparecem juntos fazendo coisas de nórdicos, como construir móveis. O grupo é formado pelos seguintes idiotas:
Dinamarca: O líder dos nórdicos porque nenhum dos outros queria essa posição besta e sempre faz questão de deixar isso bem claro. No passado fez um monte de merdas com os outros membros do grupo, mas hoje em dia é apenas um retardado mental que compete com Holanda e Alemanha pela posição de "cabelo mais cheio de gel da série". Vive dizendo que Noruega é seu macho melhor amigo, mas este não lhe dá bola.
Macumbeiro com cara de bunda, que como todo bom norueguês é viciado em manteiga e café. Já foi puta de Dinamarca, mas hoje em dia não perde a oportunidade de foder ele (só para depois ser fodido de noite). É obcecado por ser chamado de Onii-chan por Islândia, e até foi pro teste de DNA do Ratinho por isso. Tem um telefone em forma de cruz satânica que sempre fica preso no seu cabelo, que usa pra falar com seu amigo imaginário Troll.