Como ajudar as crianças a lidar com o conflito entre pares? | Notícias Externato Champagnat
Publicado em 4 de Fevereiro, 2020 20 de Fevereiro, 2020
A maioria das pessoas atribui ao conflito uma conotação negativa. Encara-o como algo a evitar ou a resolver rapidamente quando ocorre. Porém, na realidade, as relações são processos dinâmicos. Estão sempre numa espécie de movimento e mudam ao longo do tempo (quer à escala do dia, quer dos meses e anos). Assim, o conflito não apenas é normal como é necessário, servindo vários propósitos nas relações.
O papel do conflito nas relações entre crianças
De acordo com alguns estudos, os conflitos nas relações entre pares durante a infância (isto é, entre crianças mais ou menos da mesma idade) são frequentes nas seguintes situações:
Quando os miúdos estão em espaços pequenos e fechados;
Entre crianças mais novas (o número de conflitos entre miúdos de 3 anos tende a ser maior do que entre crianças de 5);
Quando os envolvidos têm uma relação de amizade mais estável;
Quando estão presentes adultos que interferem para tentar resolver a desavença.
Assim, a primeira questão que importa compreender é que o conflito é um "ingrediente" natural das relações, seja na infância ou depois desta.
Em crianças mais novas, o conflito tende a assumir uma forma mais física. Gravita normalmente em torno de territórios, posses ou objetos (essencialmente brinquedos), mas também atenção e afeto de outras pessoas).
Ou seja, as crianças conflituam, discutem e muitas vezes envolvem-se em luta física (em particular os rapazes) como forma de resolver desacordos. No entanto, à medida que crescem e ganham experiência e melhores ferramentas (mais vocabulário ou capacidade para regular emoções, para partilhar e para esperar), é provável que o número de contendas deste tipo diminua.
O conflito e a amizade
O desenvolvimento de relações de amizade leva a que as crianças consigam ser mais tolerantes.
Porém, há estudos que indicam que o número de conflitos entre crianças com uma amizade estável tende a ser maior do que entre miúdos que não são amigos.
Entre outras explicações, supõe-se que tal aconteça porque as crianças que estão mais seguras das suas amizades sabem que, embora se desentendam e discutam, isso não será uma ameaça para a relação. Ou seja, compreendem que não é por isso que vão deixar de ser amigas. Já no caso de crianças sem este laço de afeto mais sólido, o conflito pode pôr fim à relação.
Deste modo, quando o adulto observa situações de desentendimento, deve ter presentes estas variações. A importância ou a necessidade de intervenção dependem desta caracterização.
A intervenção dos adultos nem sempre é necessária
No caso de crianças mais novas (quando não está em causa a integridade e segurança física e emocional), o papel do adulto é desejavelmente o de moderador ou mediador. Deve sentar-se perto das crianças e pedir que cada uma, à vez, explique o que está a acontecer. Pode questionar cada uma sobre como imagina que pode resolver a situação e anotar.
Quando assume um papel deste tipo, o adulto deve fazê-lo com seriedade e atenção. Deve usar poucas palavras e explicações, focando-se no entendimento e no sentimento de justiça para cada criança.
O papel do adulto deve ser ajudar os mais novos a assumirem um compromisso, um entendimento, valorizando as emoções e a situação de discórdia. Desse modo, as crianças irão sentir-se respeitadas e tenderão a corresponder, fazendo um esforço para reparar a situação e retomar a interação.
Por fim, importa acrescentar que as características do espaço físico influenciam os conflitos na sua qualidade, quantidade e resolução. A forma como os afetam também não é linear.
Quando o espaço é menor, interior e com mais crianças, é provável que ocorram mais conflitos. Já em locais abertos e exteriores, mais amplos e mais naturais, a tendência é para que existam menos desavenças. Além disso, quando ocorrem, dispersam rapidamente, porque há muito espaço para "arejar".
No geral, isto é verificado pelos pais na sua própria experiência, por exemplo entre irmãos. Quando vão para a praia, para a natureza ou para locais onde há espaço e menos brinquedos ou objetos que pertencem às crianças, as discórdias diminuem. Os mais pequenos tendem a estar mais harmoniosos nas suas interações, dedicando-se à exploração conjunta do espaço.
Quando e como devem os adultos intervir?
Se for no "momento da ação", o adulto pode intervir usando as estratégias de mediação ou moderação. Mas deve estar muito atento e dar oportunidade às crianças para resolverem a situação.
Se for após o conflito, pode conversar com a criança sobre a situação. Principalmente se considerar que a resolução não foi justa, deve ajudá-la a pensar, a sentir e a antecipar outras possibilidades de resolução em situações futuras. Poderá dar exemplos, contando episódios da sua própria experiência. O mais importante é ser honesto e não moralizar, punir ou desvalorizar o que a criança sente e pensa.
Conversar com especialistas sobre esta temática também pode ajudar. Infelizmente, não é assim tão invulgar que os adultos utilizem estratégias pouco maduras para resolver as suas próprias desavenças.
Por vezes, fugimos a sete pés ou queremos rapidamente sair de situações conflituosas. Acabamos por tentar resolver tudo apressadamente, sem o tempo e o espaço necessários para tomar decisões que talvez trouxessem benefícios a longo prazo.
Afinal, o conflito é uma possibilidade para reconfigurar, para crescer e tomar decisões. Uma oportunidade de fazer mudanças positivas e de reencontro, quer com os outros, quer consigo mesmo.