- Não, imagina. Lá não existe nem energia elétrica, quanto mais máquina de lavar. O pessoal lava a roupa na pedra mesmo, perto do rio, pois até fornecimento de água é complicado. O problema é que Natal cresceu muito, e não é todo mundo que mora perto de um açude, rio ou lagoa. Então muita gente precisa colocar as trouxas de roupa de forma improvisada, cada um no seu jegue, para então percorrer vários quilômetros até chegar a uma estação de lavagem de roupa. Existem algumas estações privadas, que cobram um real por hora, por espaços delimitados por divisórias de palha ou papelão; elas oferecem um bom sabão de coco usado (ok, vamos dizer que é reciclado, que é a palavra da moda) e uma área grande com pedra áspera. O luxo do luxo é quando se consegue uma pedra áspera ao lado de uma lisa, para roupas delicadas, mas isso é para os mais abastados.
“Agora veja você, nobre amigo, se Natal fosse tão evoluída quanto o Rio ou a sua terra, teríamos mais dignidade e até facilidade para nos deslocarmos por esse país afora. Mas na ausência de energia, até o aeroporto internacional precisa operar de forma um pouco peculiar. A torre de comando funciona na base do lápis e papel. Radar? Três jagunços no topo com binóculos dão conta do recado. E o combustível aeronáutico vem como? Em carroças puxadas por jegues, é claro! Precisa ver quantas carroças pintadas com o emblema "BR" nas laterais são necessárias para abastecer um 737!!”
Certa vez, há vários anos, fui a uma concessionária de automóveis da Fiat. Estava pensando em trocar de carro. Chegando lá, sentei à mesa de um vendedor e perguntei:
O sangue ferveu, mas vamos dizer que usei minha inteligência emocional, para não dizer "receio de dizer o que deveria ser dito", e me contive. O que eu realmente deveria ter respondido:
- Eu não sei como a sua mente desqualificada, imbecil, arrogante e desprovida foi capaz de formular esta frase que você acabou de proferir. De onde você tirou a ideia de que essa questão está sequer perto de ser da sua conta? Por acaso você está passando bem? Está com febre? Comeu estrume de búfalo com crosta de gergelim no café da manhã, acompanhado por vitamina de urina com soda cáustica? Ahh, já sei! Quer parar de vender carro! Já ganhou tanto dinheiro que vem trabalhar de Ferrari. Daí, fica esnobando os clientes... Olha, não vou perder mais meu tempo falando com você. - Nesse momento, levantei-me, decidido a ir embora. Segundos depois, porém, decidi permanecer mais um pouco. Já que ele estragou meu dia, quis estragar o dele também. - Pensando melhor... Chame o gerente, por favor...
Resumindo: às vezes dá vontade de ser aquele personagem "tolerância zero", do programa humorístico, mas eu acabo sempre sendo "tolerância 100%"...