Com o passar do tempo, o arrastar dos móveis e o trânsito intenso de pessoas, os pisos vão sofrendo desgastes que aos poucos tornam-se aparentes. O aspecto gasto e envelhecido desvaloriza o ambiente e a decoração, e o aparecimento de riscos, manchas, peças quebradas ou estufadas, por exemplo, indicam a hora de fazer a reforma do seu piso.
Uma alternativa é fazer a substituição do piso existente, removendo-o completamente para o assentamento de outro. Essa prática consiste na quebra e remoção do revestimento atual, seguido do seu correto descarte.
É essencial observar o estado em que se encontra o contrapiso, pois é sobre ele que o novo piso será colocado. Em caso de avarias, deve-se realizar o tratamento do contrapiso para prepará-lo para as novas peças. Com o contrapiso pronto, é só assentar as peças, seja em porcelanato ou cerâmica, e finalizar com os arremates.
Para quem acha essa opção muito trabalhosa, existe também a possibilidade de aplicação de piso sobre piso, evitando o quebra-quebra e a poeira. Desta forma, o novo piso é aplicado diretamente sobre o antigo, com o auxílio de argamassa para a fixação. Entretanto, é preciso verificar se não há o desplacamento de qualquer peça, pois isso pode prejudicar a durabilidade e a qualidade do novo piso. Além disso, certifique-se de que o piso esteja limpo e que não haja umidade antes da aplicação. Outro ponto a se observar é o espaço existente entre o piso e portas, móveis planejados, etc., isso porque você estará aumentando o nível do piso, o que poderá interferir nos seus desempenhos.
As opções de pisos são muitas para tornar o seu ambiente único e atraente. Entre em contato com a nossa equipe e faça a melhor escolha – realizamos a substituição/aplicação de pisos em corredores e áreas de uso comum, internos ou externos, como hall de entrada, salão de festas, terraços e outros.

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Além de ser um excelente vídeo de uma canção que muito prezo, tem uma história youtubesca bastante interessante: depois de ali ter sido colocado a primeira vez, foi vítima de uma queixa da Warner Music Group, distribuidora da 4AD, a editora dos DCD, e retirado. Quem tinha feito o upload não se conformou: achava, e bem, que a divulgação do vídeo servia para dar a conhecer os artistas, e como tal escreveu a Brendan Perr, músico dos DCD, que autorizou a sua republicação.
A música é de quem a faz, não é de quem a distribui. E a Warner que vá distribuir para o raio que a parta.

The Demon of Blackhill Cemetery e dentro deste jogo você irá começar como um investigador paranormal bem experiente. O jogador ouvirá rumores de que um demônio se esconde dentro do cemitério de Blackhill e que ele se banqueteia com as almas dos azarados que encontrarem com ele de alguma forma. Como você é um investigador paranormal e também um caçador de fantasmas, você foi o selecionado para ver se essa situação é real e o que você pode fazer para solucionar esse problema. Será que você conseguirá impedir o demônio de continuar a fazer o que está fazendo?
Em The Demon of Blackhill Cemetery você poderá utilizar as teclas padrões WASD para se movimentar ao longo de todo o perímetro, já o mouse e os botões do mouse poderão ser utilizados para olhar ao redor e interagir com objetos quando necessário.

Ainda á sensivelmente 5 minutos vi um vídeo no youtube que perguntava “porque é que Deus não ajuda os amputados?”
Ao que parece, uma sondagem mostrou que 4 em 3 médicos acredita em curas milagrosas provocadas por uma força superior, e nós nunca vimos crescer um membro a um amputado.
Nesse vídeo eram discutidas ideias religiosas e morais, como é natural neste buraco, vou verter o tema de uma forma bem mais inútil.
Então é assim: Deus não ajuda os amputados porque os amputados não amam Deus com a mesma força das pessoas com todos os membros. Por exemplo, uma pessoa com dois braços, pode estender as suas mãos ao senhor, já uma pessoa sem um braço só pode estender uma mão ao senhor, logo metade da fé e do amor pelo criador.
Uma pessoa com duas pernas corre ao encontro do criador, uma pessoa só com uma perna, saltita ao encontro do criador, o que convenhamos, não é lá muito digno.
Mas o pior nem é isso, quando Jesus deambulou pela Terra á procura dos seus apóstolos, ele chamou um amputado, e quando disse “irmão larga tudo e vem comigo” o individuo respondeu com o maior cepticismo “senhor não posso largar esta cadeira de rodas”, ao que Jesus respondeu sabiamente “então ide ao encontro da dilatada cavidade genital da sua mãe, meu malandro”.

Se á coisa que sempre desacreditou a nobre industria pornográfica é o facto de menosprezar as mulheres e reduzi-la a meros objectos sexuais (o que se pode tornar especialmente confuso quando as mesmas estão a utilizar objectos sexuais).
Mas eu julgo ter a solução para isso, e a solução chama-se “Pride Porn” ou PP (desculpem lá mas soava melhor em inglês).
E como é que isto funciona? Perguntam todos vocês que pesquisaram no google expressões como “Lolita extrema” ou “Paris Hilton”.
Pois bem, é realmente bastante simples, a base da história não difere muito da grande maioria dos filmes pornográficos. Vamos supor uma sala de aula de uma qualquer faculdade, uma aluna com mamas grandes, um professor, e no momento em que o pedagogo diz:
“Eu sei de uma forma de fazeres as tuas notas crescerem” enquanto desaperta as calças. A aluna levanta-se com um ar ofendido e diz: “Se julga que vou receber vantagens na avaliação, por receber outras coisas, nomeadamente o baboso anexo do senhor professor, pode voltar a fechar as calças, tenha o resto de um bom dia” e sai disparada da sala.
Annnn parece-vos bem ou não? Não desrespeitam as mulheres pois não? Mas para quem é a adepto de algo mais hardcore, o Pride Porn também cobre essas áreas, seus marotos.
Imaginem um centro comercial apinhado de gente, a imagem é ligeiramente tremida, e vê-se que é um tipo em andamento que carrega a manhosa câmara. De repente o plano centra-se numa moça com (vejam lá bem) mamas grandes. O gajo da câmara aproxima-se e diz:
“Tenho uma proposta a fazer-te que inclui fluidos humanos, e 300 dólares” (ou yenes para os fans da cena asiática)