Percebi que não tenho de ter receio de me expor, que não tenho de ser perfeita, que tenho apenas de ser eu mesma e que todos somos feitos da mesma matéria e em última análise todos desejamos a mesma coisa, ser felizes.
Quando percebi que todos queremos ser felizes, o medo da exposição tornou-se um pouco ridículo. É que quem está ali a ver-nos, não é diferente de nós. Não quer dizer que esse medo tenha desaparecido totalmente, mas ajudou-me a enfrentá-lo. Obrigado por teres partilhado a tua experiência. Faz toda a diferença.
A ida para a primária foi a coisa mais incrível que me aconteceu naquela fase de vida. Recordo-me com uma enorme ternura do dia em que, pela primeira vez, consegui juntar letras e construir a palavra. Voltei-me a sentir assim, tão fascinada com tal imensidão, no dia em que fui mãe. Ainda guardo a minha avaliação da 1ª classe: atenta, interessada, companheira, excelente aluna…. com uma letra terrível. Chorei até mais não perante tal humilhação. Passei três meses de férias a fazer cópias, obstinada em melhorar a minha caligrafia. Um ano depois, ganhava o prémio da aluna da escola com a letra mais bonita. Esta é uma pequena amostra da minha vergonha, da qual tenho memórias que remontam aos 4 anos, no dia em que sai de casa sem cuecas, pois a minha mãe tinha-se esquecido de as vestir. As minhas vergonhas são tantas e algumas tão feias e cruéis, e tão reveladoras acerca de mim mesma, que acho que não cabem neste blog. Esta tem sido a minha grande luta de vida. Sobreviver às minhas feias vergonhas. Estou a consegui-lo e faço conquistas diárias. Se assim não fosse, estaria aqui a fazer toda uma catarse. Que, felizmente, já não sinto assim tão necessária! 🙂
Aqueles primeiros anos de escola têm um impacto enorme na nossa vida. É a primeira vez em que somos avaliados perante um grupo e queremos tanto ser validados. É muito bom, conseguirmos reconhecer isso mais tarde. Obrigado pela partilha tão honesta.
Será que só temos vergonha porque existe uma terceira entidade? A turma, os outros….mas no teatro essa entidade era o escuro, ninguém te reconhecia no escuro. Será que se nos recolhermos e afastarmos do mundo temos vergonha?. Os eremitas teriam vergonha?. Não é uma provocação mas tão só uma questão que eu ponho a quem tão bem descreve a vergonha emoção? ou a vergonha sentimento? ou a vergonha componente do verbo envergonhar-se (quem se envergonha envergonha-se de alguma coisa. o quê? o que fez ou o que os terceiros apreenderam?
A vergonha que eu descrevo é uma emoção recheada de sensações antigas. Eu não preciso de fazer nada no presente para sentir vergonha. Basta-me a recordação impressa nas minhas células de como foi quando não me senti validado. O medo de voltar a sofrer impede-me fazer o que for que possa trazer de volta essa sensação de não ser validado. Por isso é que respirar e permitir-me voltar a experimentar, ajuda a renovar essas recordações por outras mais saudáveis.
Obrigado, Rodrigo mais uma vez por partilhares, neste caso particular a tua “vergonha”que no fundo é a de todo o ser humano, imagino.
Também eu te posso dizer que já tive que ultrapassar imensas vergonhas ao longo da vida e provavelmente ainda terei que ultrapassar muitíssimas mais enquanto por cá andar, mas aquilo que mais me alegra é que nem tudo fica pior com o passar dos anos, algumas coisas melhoram bastante e assim tem acontecido com a minha “vergonha”, cada vez a sinto menos e embora continue a ter algumas inseguranças, cada vez sinto menos vergonha de me expor, naquilo que sou, penso e sinto.