क्षमा को दिव्यांशु का पच्चीसवां प्रेम पत्र तब मिला जब बहुत देर हो चुकी थी
उसका हाथ थामते हुए मैंने माउथ ऑर्गन अपने हाथ में ले लिया। शायद ये हमारे अधूरे, असफल प्रेम का अंतिम उपहार था।
जेठ का महीना और कल हमारी शादी की पच्चीसवीं सालगिरह। पच्चीस बरस हो गए, फिर भी लगता है जैसे कल की ही बात हो। उससे बिछड़े भी तो पच्चीस बरस हो चुके हैं। अरे, आज इतने बरसों के बाद उसकी याद क्यों आ गई? अब कैसा दिखता होगा वो? मेरी स्मृति में एक बहुत पुरानी छाया कौंध गई। उन दिनों प्रेम सिया था मैंने… जिया नहीं, सिया था… इतने बरसों में उस प्रेम की सीवन भी उधड़ चुकी है।
हां, तो मैं सोच रही थी कि अब वो कैसा दिखता होगा? क्या उतना ही मासूम या समय ने उसकी मासूमियत छीन ली होगी? उसकी नौकरी बहुत अच्छी तो नहीं थी। हो सकता है घर गृहस्थी के जुए में पिस कर वो अब तक उम्रदराज दिखने लगा हो। बाल कम हो चुके हों, शायद सफेद भी। हो सकता है चश्मा भी चढ़ चुका हो उन जादुई आंखों पर।
मैं भी तो अब उतनी कमसिन नहीं रही, लेकिन तब भी लोग कहते हैं कि मुझ पर उम्र बड़ी खूबसूरती के साथ उतरी है।
मैं क्षमा भार्गव, बेहिसाब खूबसूरत, उन दिनों उन्नीस बरस की हुआ करती थी।
और वो दिव्यांशु चौधरी, शायद तेईस या चौबीस बरस का, पच्चीस का भी हो सकता था। उफ्फ… ये पच्चीस का आंकड़ा मेरा पीछा क्यों नहीं छोड़ता?
हां, वो यदा कदा आज भी मुझे याद आता है। सिर के घने बाल, दुबला शरीर, गहरी आवाज और उतनी ही गहरी आंखें। वो गाने बहुत अच्छे गाता था। गाने के साथ ही माउथ ऑर्गेन भी बजाया करता था।
मैं मुग्ध थी उसकी इस अदा पर। उन दिनों लोगों के बीच बतकही और अंताक्षरी खूब हुआ करती थी और तब मुझे लगता कि उसका हर गीत सिर्फ मेरे लिए होता है। न-न, ये बादलों पर लिखी कोरी प्रेम कहानी नहीं है। ये तो मेरी अपनी प्रेम कहानी है।
वो एक छोटा सा शहर था जहां की ऑफिसर्स कॉलोनी में हम लोग रहा करते थे। एक नंबर बंगले से लेकर सोलह नंबर बंगले तक सारे घर एक से, खिलौने सरीखे। हम दोनों के घर पास पास ही थे। साथ खेले कूदे, झगड़े लड़ाइयां करीं…
लेकिन एक उम्र आते आते मुझ पर जैसे बसंत आ गया, छा गया। आईने में मैं किसी और की आंखों से भी खुद को देखने लगी- सुंदर नैन नक्श, कजरारी आंखें, चहकती चिड़िया से महकते बोल। वो मुझे पसंद करने लगा है, मैं जान रही थी, समझ रही थी। उसका उठना, बैठना, चलना, बोलना, मुस्कराना, सब कुछ मुझे भी तो अच्छा लगता था। नहीं पता ये कैसा भाव था जो मेरे मन में महकता था। ये भाव… उस नई नई उम्र का भाव… क्योंकि हम लोग बचपन से बाहर निकल आये थे... मन में कुछ बदल सा रहा था।
हम रोज ही एक दूसरे को देखते। कुछ सहमे सहमे से सवाल हमारी आंखों में बसे रहते। तब मैंने ग्यारहवीं की परीक्षा दी थी और उसने बीएससी की। पढ़ने में उसका खास मन नहीं लगता था। जब उसके साथ के लड़के बारहवीं के बाद मेडिकल और इंजीनियरिंग पढ़ने बाहर चले गए उसने बीएससी में एडमिशन ले लिया। पता नहीं उसके जीवन का लक्ष्य क्या था या शायद वो भविष्य के बारे में उतनी गंभीरता से नहीं सोचता था।
उसका सोचना था कि अगर सीधी सरल जिंदगी रहेगी तो कम तनख्वाह में भी गुजर हो ही जाएगा। उस समय उसके साथी पढ़ ही रहे थे जब उसकी नौकरी लगी। मेडिकल रीप्रिजेंटेटिव की नौकरी। उस नौकरी का आत्मविश्वास उसके चेहरे को दमका गया था।
इस नौकरी का ही कमाल था कि उन्हीं दिनों आते जाते उसने चुपके से मुझे एक पत्र थमा दिया था। मैंने भी उस पत्र को सबकी नजरों से बचा कर चुपचाप अपनी किताब में रख लिया। पत्र को पढ़ने के लिए मुझे एकांत चाहिए था, क्योंकि मैं नहीं चाहती थी कि किसी की उस पर नजर पड़े। मुझे पता था कि ये एक प्रेम पत्र है।
रात के एकांत में उस पत्र को पढ़ते हुए मैं कांप रही थी। सुंदर अक्षरों वाला पत्र। इत्र की महक में डूबा हुआ पत्र। उस पत्र में कहीं भी कुछ अवांछनीय नहीं लिखा था। एक कोमल सी प्रेम कविता के माध्यम से प्रेम का आग्रह किया गया था और नीचे दिव्यांशु चौधरी का नाम। हां, एक उत्तर की अपेक्षा या अनुरोध अवश्य था।
अगले ही दिन मैंने उस प्रेम पत्र का उत्तर दे दिया। इस तरह थोड़े थोड़े समय के अन्तराल पर हमारे बीच प्रेम पत्रों का आदान प्रदान हो रहा था। हम कभी भी एकांत में मिल सकने का साहस नहीं जुटा सके थे। मेरा जी करता कि किसी बहाने से उसे देख लूं। जिस पल वो दिख जाता मेरे लिए समय जैसे रुक जाता।
अक्सर मैं उसके घर सवाल हल करवाने पहुंच जाती या फिर मां के हाथ की कोई सब्जी देने के बहाने। उसका आते जाते कहीं दिख जाना मुझे रोमांचित कर देता। तब नहीं जानती थी कि क्या यही प्यार होता है। मैं एक ऐसी गहराई में डूबती जा रही थी जहां कांटे भी फूल की तरह महकते थे। एक कोमल भावना मुझे बेचैन करती रहती। सोचती थी कि इंटर के बाद मां को मना कर दिव्यांशु के साथ अपने ब्याह की बात करूंगी।
इंटर का नतीजा निकल आया था और मैं सेकंड डिविजन में पास हो गई। गर्मी की छुट्टियां चल रही थीं। लंबे लंबे दिन रोमांटिक उपन्यासों के सहारे कटते। रोज सोचती कि मां से अपने ब्याह की बात करूंगी, लेकिन गला सूखने लगता। बीए में एडमिशन लिया ही था कि इसी बीच मुझे देखने लड़के वाले आये। लड़का बड़ा सरकारी अफसर था। मां बाबा का विचार था कि मैं सुखी ही रहूंगी। उस पक्ष की तरफ से ‘हां’ हो चुकी थी, लेकिन अभी शगुन नहीं हुआ था।
एक रात जब बाबा कहीं बाहर गए थे, मैं मां की गोद में मुंह छिपा कर भरभरा कर रो पड़ी, “मुझे दिव्यांशु से ब्याह करना है, मां।’’
मुझे दुलारती हुई मां सन्न रह गईं, “अरे, ऐसा कैसे? एमआर से कैसे शादी कर दें तेरी जब सरकारी अफसर लड़का तेरे लिए ‘हां’ कर चुका है। फिर जात बिरादरी भी तो अलग है हमारी। लोग क्या कहेंगे?’’ मां बौखला उठी थीं, “न बिटिया, ये प्रेम, पियार रहने दे। घर गिरस्थी में पैसा काम आता है। बाबा सुन लेंगे तो मार ही डालेंगे।’’ मां रोती जातीं और समझती जातीं।
मां के मन में बाबा के लिए बहुत मान था। वो नहीं चाहती थीं कि मेरी तरफ से कोई ऐसी वैसी बात हो जिससे बदनामी हो। मेरे सिर पर हाथ फेर रही थीं वो। लेकिन तभी अचानक से उठीं और मेरे कमरे में जा कर बड़ी तेजी से कुछ खोजने, खंगालने लगीं, टटोलने लगीं। अलमारी के भीतर, कपड़ों के बीच में, मेरी टेबल पर, पलंग के गद्दे के नीचे… आखिरकार वो सफल हुईं।
मैंने देखा कि उनके हाथ में दिव्यांशु के लिखे प्रेम पत्रों का लिफाफा था। ममतामयी मां ने एकाएक चंडी का रूप धर लिया। मेरे सामने ही सारे के सारे प्रेम पत्रों को उन्होंने फूंक दिया। पूरे चौबीस प्रेम पत्र थे जिन्हें मैंने संभाल कर रख छोड़ा था।
हार कर मैंने भी परिस्थितियों से समझौता कर लिया। उन दिनों लड़कियां वही करती थीं, वही सोचती थीं जो उनके मां बाप चाहते थे, फिर मैं अपवाद कैसे होती?
जिस समय दिव्यांशु को मैंने ये बात बताई उसका चेहरा उतर गया, लेकिन वो संयत और स्थिर रहा। उसका माउथ ऑर्गन उसके हाथ में था। उसका हाथ थामते हुए मैंने माउथ ऑर्गन अपने हाथ में ले लिया। शायद ये हमारे अधूरे, असफल प्रेम का अंतिम उपहार था। उसने वचन दिया कि मेरे लिखे प्रेम पत्रों को वो किसी नदी में विसर्जित कर देगा। इस अधूरे प्यार के लिए वो मुझे कभी शर्मिंदा नहीं होने देगा।
फिर कुछ दिनों के बाद उसका भी ब्याह तय हो गया- मेरी सहपाठिनी पायल के साथ। एक खंजर सा चुभ गया था मेरे दिल में, इतनी भी क्या जल्दी पड़ी थी उसे।
फिलहाल उसकी शादी मेरी शादी से कुछ दिन पहले होनी निश्चित हुई थी। उसे दूल्हा वेश में देखना चाहती थी मैं। पायल की शादी का मंडप बन रहा था। मैं उसके घर पर ही थी। तिलक, हल्दी, मेहंदी हर रस्म में मैं महसूस करती रही कि वो पायल नहीं, मैं ही तो हूं। लेकिन ये सच तो नहीं था। पायल के ब्याह के दिन मैंने भी खूब शृंगार किया। सभी घराती बारात की प्रतीक्षा में थे। बारात आने में देर होती गई। रात काफी हो चुकी थी इसलिए मैं बिना बारात देखे ही घर वापस लौट आई।
वक्त कभी ठहरता नहीं। मेरा भी ब्याह हुआ। एक के बाद एक साल बीतने लगे। घर गृहस्थी की दुश्वारियों के बीच पिछला सब कुछ भूलता, छूटता चला गया।
आज मेरी शादी की पच्चीसवीं सालगिरह है। इस मौके पर पहनने के लिए खास सिल्वर कलर की साड़ी, चूड़ियां, क्लिप, यहां तक कि सैंडल भी सिल्वर ही थे। कानों में चांदी की चांदबाली और गले में..? ओह हां, याद आया मां की दी हुई ठोस चांदी की हंसली भी तो है जिसे मैंने ब्याह के बाद बस एक ही बार पहना है और वो घर की अल्मारी के लॉकर में ही तो रखी है तब से। सोचा उसे भी निकाल कर पहन कर देखूं, अच्छी लगे तो कल की पार्टी में पहन लूं।
लॉकर में काफी पीछे तक टटोलती रही। अचानक कुछ हाथ से टकराया। देखा वो माउथ ऑर्गन था। और उसमें चिपका एक कागज। खोल कर देखा- वो दिव्यांशु का लिखा हुआ पच्चीसवां और अंतिम प्रेम पत्र था। मां की पैनी दृष्टि से बच गया था वो प्रेम पत्र, क्योंकि उस समय वो मेरी किसी कॉपी में दबा रह गया था।
उफ! इस पच्चीसवें प्रेम पत्र को आज ही के दिन मिलना था। कैसा अजब संयोग, मेरे लॉकर में आज तक उसी साल और महीने का अखबार बिछा हुआ है जिस साल मेरी शादी हुई थी, ये भी तो हैरान करने वाली बात है।
मैं आगे आगे सब सहेजती रही, लेकिन ये दोनों निशानियां रख कर भूल गई। और ये दोनों निशानियां मेरे लॉकर के पिछले कोने में सांस लेती रहीं। प्रेम के उस पुर्जे को मैं देर तक मोड़ती रही, खोलती रही, कुछ सोचती रही, स्वयं में डूबती रही, उतरती रही, समाती रही मगर न जाने क्या था जो पा न सकी।
जी में आ रहा था कि एक बार उसे ढूंढ कर मिल लूं क्या? सोशल मीडिया के इस युग में उसे ढूंढ लेना कोई मुश्किल काम तो नहीं होगा। एक बार मिलने में क्या हर्ज है? अपने किशोर प्रेम को दोबारा से जी लेने में कोई बुराई तो नहीं है।
पता नहीं क्यों उसकी याद उस पल बड़ी शिद्दत के साथ आई। मन डूबने डूबने को हो आया। लेकिन फिर ऐसा लगा कि उस प्रेम पत्र में लिखे हुए सारे शब्द धुंधले होते जा रहे हैं। वो पीला पड़ा कागज धीरे धीरे उधड़ने लगा। उसकी प्यारी सी खुशबू जाने कब की उड़ चुकी थी। अतीत की उलझी हुई स्मृतियां मेरे चेहरे पर फैली हुई थीं। मैं उस टूटे फटे कागज के पुर्जे को टुकड़े टुकड़े होने से नहीं रोक सकी।
माउथ ऑर्गन पर आहिस्ता से हाथ फेरा मानो उस पर से समय की धूल झाड़ रही थी मैं। कुछ यादें, कुछ बातें मन को विगलित कर रही थीं। इतने बरसों बाद किसी भूले हुए, छूटे हुए, खोये हुए को इस तरह से याद करना आपके अपने के प्रति विश्वासघात ही तो है। मेरे मन का छलावा। इस भ्रमजाल से मुझे बाहर निकलना होगा।
तभी एक आहट हुई- “क्षमा!”
मुड़ कर देखा। कमरे के दरवाजे पर स्वप्निल खड़े थे- पिछले पच्चीस बरसों से मेरे सुख दुख के सहभागी। मैं उनको इस तरह देखने लगी मानो पहली बार देख रही हूं... खोई, स्तब्ध सी। अनायास ही उनसे लिपट गई थी मैं। मेरे हाथ का माउथ ऑर्गन जमीन पर गिर गया।
“क्या हुआ तुम्हें? इतनी घबराई हुई क्यों हो?’’ स्वप्निल ने दुलार से पूछ लिया।
मुझसे कुछ बोला ही नहीं गया। बस मैं अपने मन में शर्मिंदा थी। स्वप्निल के अधरों का स्पर्श अपने माथे पर महसूस किया था मैंने ।
कुछ पल बाद जब हम अलग हुए तब मेरी आंखों में आंसू थे। न जाने क्यों मैं इतनी भावुक हो गई थी। उसके कुछ ही क्षणों के बाद हम दोनों चुपचाप थे, अपनी अपनी व्यस्तताओं में रमे हुए।
तभी घर आए मेहमानों में से किसी का छोटा बच्चा दौड़ता हुआ कमरे में आया और जमीन पर पड़े उस माउथ ऑर्गन को उठा कर भाग गया ।
- आभा श्रीवास्तव
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