कल्पना जानती थी कि उसका प्यार रेत की तरह हाथों से फिसल रहा है, वो उसे खोना नहीं चाहती
मुझे अपने जिस्म पर एक थरथराहट महसूस हुई। हां, यह तुम्हारा ही स्पर्श है साहिल। मुझे लगा जैसे मेरे शरीर से सारी थकान दूर हो रही है।
बरसों बीत गए हैं सोए हुए। थोड़ी झपकी आती भी है तो बीच में नींद टूट जाती है या फिर कोई ख्वाब आकर डरा जाता है। करवटें बदलते बीतती स्याह लंबी रात, सुबह में बदल जाती है, पर लगता है कि रात होने के कोई मायने ही नहीं हैं।
जब नींद ही न आए तो रात कैसी! दिल, दिमाग, मन में नींद की ख्वाहिश चलती रहती है। ख्वाहिश कि काश नींद आ जाए तो कुछ पल मैं सुकून के पा सकूं। क्योंकि जागते हुए सुकून अब महसूस नहीं होता, तब तो सिर्फ बेचैनी रहती है, सिर्फ अकेलापन रहता है। रोजमर्रा की एक गति बनी रहती है, सांसें भी चल रही होती हैं, लेकिन जीवन ठहरा रहता है।
लोग कहते हैं कि किसी के जाने के बाद दुनिया खत्म नहीं होती। कहीं कुछ ठहरता नहीं है, जिंदगी चलती रहती है। यही दुनिया का नियम है। पर मैं ऐसा नहीं मानती। न ही उन लोगों को समझा सकती हूं जो मेरे दर्द से व्याकुल हो जाते हैं। जो चाहते हैं कि मैं खुद को संभाल नए सिरे से जिंदगी को ढालने की कोशिश तो करूं कम से कम।
मैं लोगों को कैसे समझाऊं कि तुम ‘किसी’ तो नहीं थे, जो तुम्हारे जाने के बाद दुनिया खत्म नहीं होगी मेरे लिए। तुम मेरे ‘सब कुछ’ थे। तुम इस बात को जानते थे कि मैं तुमसे कितना प्यार करती हूं, इसलिए जाते-जाते भी तुम मेरे लिए ही परेशान थे।
“मुझे जाना ही है कल्पना। आज नहीं तो कल, कल नहीं तो एक महीने बाद। समय निश्चित नहीं, पर जाना तो तया है। लेकिन मेरे जाने के बाद तुम जीना नहीं छोड़ोगी। मुझसे वादा करो।” तुम्हारे कांपते हाथ मैंने थाम लिए थे सिर्फ तुम्हें तसल्ली देने के लिए, लेकिन वादा नहीं किया था।
तुम्हें कैसे बताती साहिल कि केवल ‘मौत’ का आना ही मरना नहीं होता है, जीते जी भी मर जाते हैं हम। तुम्हारे जाने के बाद मैं सांसों के चलने के बावजूद प्राणविहीन हो गई हूं। तुम्हारा चले जाना मेरे लिए जीते जी मर जाने जैसा ही है। मेरा मन पत्थर हो गया है और दिमाग शून्य। उस शून्य में तुम ही हर पल यहां-वहां चक्कर काटते महसूस होते हो। शायद इसलिए, क्योंकि तुम्हारे सिवाय मैं कुछ और सोचना ही नहीं चाहती हूं।
दिन तो शोर में गुजर जाता है। ऑफिस में लैपटॉप पर से नजरें तक नहीं हटाती कि कहीं तुम्हारी याद आंसू बन कर टपक न पड़े। घर आते ही रात का अकेलापन मुझे कचोटने लगता है। सोचती हूं कि काश तुमने मुझे इतना प्यार न किया होता तो कम से कम तुम्हारी बुरी यादों को झटकना आसान होता। लेकिन तुमने तो हर एक पल मुझे इतना चाहा कि मैं उन पलों को न तो भुला सकती हूं, न ही तुम्हारे बिना जीने की सोच सकती हूं। क्यों चले गए तुम साहिल? बेचैनी से करवटें लेती मैं उठ गई। सिरहाने की टेक लगा बैठ गई।
दीवार पर टंगी तुम्हारी फोटो… फोटो में हमेशा की तरह मुस्कराते तुम। मैंने नहीं चढ़ाई माला उस पर। माला तो चले जाने वालों की फोटो पर चढ़ाते हैं। तुम कैसे जा सकते हो मुझे छोड़कर। फोटो पर माला न टांगने की बात के लिए भी लोगों ने मुझे बहुत कुछ सुनाया कि मैं दुनिया की रीत बदलने की कोशिश कर रही हूं। लोगों को कैसे समझ आएगी यह बात कि तुम्हारा शरीर राख में बदला है, पर तुम्हारी रूह मेरे साथ है। हम अलग हो ही नहीं सकते। सुन रहे हो न साहिल?
कल्पना को लगा जैसे उसका बिस्तर हिला है। या शायद उसका वहम हो। पर कुछ एहसास उसे अपने चारों ओर तैरते महसूस हुए।
कितने खुशमिजाज इंसान थे तुम! बात-बात पर कहकहे लगाते थे। गुस्सा करना तो जानते ही नहीं थे। हमेशा शांत रहते थे। तभी तो तुम्हें मैं ‘मिस्टर कूल’ कहा करती थी और तुम मुझे झांसी की रानी लक्ष्मीबाई… हमेशा तलवार लेकर युद्ध करने को तैयार।
तुम कहते, “समाज को बदलने का ठेका तुमने लिया है जो हर जगह रणचंडी का रूप धारण कर लेती हो। बेईमानी कभी खत्म नहीं हो सकती। दूसरे क्या कर रहे हैं ये सोचकर खून मत जलाया करो। बस हमें अपने को सही रखना है।”
हां, सही कहते थे तुम। जब तुम बोलते, तो मैं मंत्रमुग्ध सी खड़ी बस सुनती रहती। फिर पागलों की तरह तुम्हें चूमने लगती। तुम हंसते हुए मुझे छेड़ते, “यार कभी तो छोड़ दिया करो मुझे। जब देखो बांहों में कस लेती हो।”
मैं मासूम बन कहती, “बीवी हूं तुम्हारी। मेरा पूरा अधिकार है तुम पर। मैं तो हमेशा तुम्हें अपनी बांहों में जकड़े रहना चाहती हूं, पर क्या करूं और काम भी करने पड़ते हैं।” तब तुम भी पागलों की तरह मुझे चूमने लगते।
खुशमिजाज इंसान थे तुम। फिर ब्रेन ट्यूमर क्यों कर हुआ तुम्हें? तुम्हारा हंसता हुआ चेहरा मेरी आंखों के सामने घूम गया। मुझे लगा कि जैसे तुम मेरे आसपास ही कहीं हो। हौले-हौले कदम रखते हुए तुम मेरे पास आकर बिस्तर पर बैठ गए हो।
“क्योंकि ट्यूमर को मेरा ब्रेन रहने के लिए मस्त जगह लगी होगी, इसलिए आकर बैठ गया उसमें। अब सारा दिन ता-धिन ता-धिन कर मेरे दिमाग पर हथौड़े बरसाता रहता है। लेकिन रिदम में…” कितनी जोर से खिलखिलाए थे तुम यह कहते हुए। दवाइयों और मशीनों से भरे हॉस्पिटल के उस कमरे में भी तुमने अपने ऊपर निराशा को हावी नहीं होने दिया।
क्यों थे तुम इतने अच्छे साहिल? बुरे होते, मुझे हमेशा तंग करते, दूसरे पतियों की तरह झल्लाते, मारते या ताने देते, तो तुम्हें भूलना कितना आसान होता। कड़वी याद मान तुम्हें अपने भीतर से बाहर निकालकर फेंक देती। पर तुमसे जुड़ी हर याद मीठी है, सुखद है, उन्हें कैसे अपने से अलग कर सकती हूं? अब तुम ही बताओ तुम्हारी रेशमी छुअन को, तुम्हारी चाहत को और तुम्हारी मुस्कुराहट को दिल से कैसे निकालूं? कैसे जिंदगी में आगे बढ़ूं?
मुझे अपने जिस्म पर एक थरथराहट महसूस हुई। हां, यह तुम्हारा ही स्पर्श है साहिल। मुझे लगा कि जैसे मेरे शरीर से सारी थकान दूर हो रही है। मेरे माथे का खिंचाव कम हो रहा है। मैं लेट गई इस विश्वास के साथ कि तुम मेरे पास बैठे हो… तुम हो… यहीं। मेरी पलकें मुंदने लगीं। तुम मुझे थपकियां दे रहे थे, मेरी बेचैनी खत्म हो रही थी। नींद ने मुझे आगोश में ले लिया।
सुबह उठी तो महसूस हुआ कि कितने अर्से बाद सोई। 6 महीने बाद… हां, तुम्हें गए भी तो आज 6 महीने हो गए हैं। आज ही के दिन छह महीने पहले तुम मुझे छोड़ कर चले गए थे। ब्रेन ट्यूमर से आखिरी क्षण तक मुकाबला किया था तुमने बिना हिम्मत खोए। अंत तक केवल मुझे दिलासा देते रहे। मुझे हिम्मत रखने के लिए कहते रहे। मेरा हाथ थामे हुए अंतिम सांस ली थी तुमने।
नहीं, तुम कहीं नहीं गए हो। यहीं हो मेरे पास… तुम यहीं हो। साहिल की फोटो को सीने से चिपकाए मैं देर तक रोती रही। प्यार खुशियों से भर देता है तो इतना दुख क्यों देता है, मैं लगातार खुद से यह सवाल कर रही। साहिल फोटो में मुस्कराता हुआ बस टकटकी लगाए मुझे ही देख रहा था।
- सुमन बाजपेयी
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