Okey, le voy a poner un poco más de onda. Antes que nada les comento que en mi próximo libro: “Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus y los Caballeros de la Quema”. Explico cómo hacer un bizcochuelo con cianuro y darle del comer al macho alfa sin que se dé cuenta, así muere y quedan todas sus corbatas para nosotras, lo que nos va a facilitar la tarea de sacar a pasear al perro si no tenemos correa.	Empecemos a desarrollar algunos puntos significativos a ver si llegamos a alguna conclusión. Se me ocurrió hacer la contracara de la nota: ¿Que puta quieren las mujeres? suponiendo que es lo que quiere esta raza tan especial de seres homínidos garchus erectus que son los hombres. Mi punto de vista me dice que quieren lo siguiente (ojo, PARA MI, no vengan después a decirme que no son todos iguales, ya lo sé, sino me hubiera casado con mi viejo):	Que seamos femeninas, tengamos buen humor, seamos optimistas, inteligentes y hermosas: les comento que esos cinco adjetivos en “una sola” mujer no existe, o sea: o somos bonitas, o somos inteligentes, los dos casos no se han dado en la historia de la humanidad. Imaginen una mina linda, inteligente, que te cagués de risa con ella, que sea todo positivo y que para colmo sea femenina. No existiría porque ya la hubiera buscado como novia para mí.	Tener todo el tiempo el control remoto en la mano: Si no lo tienen en la mano son capaces de quedarse viendo ZAP con Marcelo Polino, Crónica TV que está titulando la última noticia: “Hombre falopeado disfrazado de JJ Lopez se tiro al vacio sin paracaídas”, Más amor que Frenesí en la tv venezolana porque les da paja levantarse y buscarlo. Lo que más les calienta en la cama es que se les pierda. Y si se cansan de tenerlo en la mano, se lo apoyan en el pito cosa que cuando lo agarremos nosotras tenga olor a ricota, basta, ya tarta de ricota comidos la semana pasada, cambiemos el menú. En la variedad está el gusto.	Que seamos unas putas en la cama y unas señoritas en la mesa: Lo primero te lo re hago (hola pá, sé que me estás leyendo, es mentira, yo no hago esas cochinadas, te amo), pero lo segundo, que se yo….Salís de la encamarte con tu chongo y después de oír que te diga “Quién pudiera ser asfalto, para rellenarte el bache”; y vos seguirle el juego, no me dá para sentarme de piernas cruzadas en la mesa y hacerme la Maxima Zorrajeta. A mi dame un chori con Terma Light y después de comer te largo 5 eructos al hilo.	Que los tratemos como niños de 5 años cuando se enferman: Les da un resfrió y se encaman una semana como si tuvieran gripe aviar en comorbilidad con tuberculosis activa. Se toman un parecetamol cada 4 horas y 6 tes vick vaporub forte sabor limón solo porque les corre una gotita de moco de la nariz, la cual dicen que es solo agua. Tómensela si es solo agua.	Que seamos maduras emocionalmente: Okey, pero estaría genial que esto sea equitativo, pedimos igualdad en este punto, si yo no me largo a llorar con Los Puentes de Madison, ustedes tampoco lo hagan. Si se nos muere el perro voy a llorar, pero traten de no hacerlo ustedes como si se hubiera muerto Maradona o el carnicero que les provee las mollejas para el asado de los domingos.	Estas películas me han servido para algo, les enseño: EL GANCHO: Adquieran la postura de guardia básica en el boxeo con las rodillas ligeramente flexionadas. Empiece con sus brazos en la posición de la pirámide, tire un brazo, ligeramente, hacia abajo y descargue el golpe recto de abajo a arriba en el Slam Man. Para maximizar la potencia del movimiento, el hombro y la cadera del lado que golpea deben descender ligeramente con el fin de aumentar al máximo la propulsión hacia arriba cuando se lanza el golpe. Todo esto hago para alzar una cuchara cuando se me cae al piso.	
¿Querés saber que puta quieren los hombres?