En nuestro medio, asegura la sexóloga, la mujer suele estar más atenta a la parte instintiva; “Escucha más su sexto sentido”, aclara, aunque en cualquier persona ese ‘sexto sentido’ está presente. La experta dice que en la mujer se manifiesta como una depresión, un estado de sensación de insatisfacción, de que algo faltó, de ansiedad, de lo que los sicólogos llaman desasosiego.	“Se trata de esa sensación de que no había sido como yo pensaba, incluso si se llega al orgasmo fantásticamente, y aunque haya sido una relación querida, planificada y organizada por ambos”. Pese a todo, hay un momento en el que se siente un vacío, la certeza de que algo faltó.	Según Rivero Elder, en el varón estas situaciones no se registran como que algo que haya faltado. “No la registra como una carencia, sino que se plantea ‘a quién más puedo hacer gozar’. Para el varón la sensación es diferente, tiene que ver con su potencia, con su virilidad. Si estuvo todo fantástico, pero si no me siento totalmente satisfecho, lo relaciona con la necesidad de hacer una segunda ronda, buscar a alguna otra mujer, iniciar otro tipo de relación o postura. Lo engancha hacia algo que brinde satisfacción y no se tiene la sensación de carencia”, asegura.	Según los resultados, un 41% de los encuestados dijeron haber experimentado depresión postcoital. Los testimonios decían: “No quiero que me toque y prefiero que me deje solo”o “Me siento insatisfecho, molesto y muy inquieto. Todo lo que realmente quiero es irme y distraerme de todo en lo que estuve involucrado”.	“La experiencia de la fase de resolución sigue siendo un poco misteriosa y, por lo tanto, es poco conocida. Una de las teorías al respecto -dice Castillero- es que las causas de esta alteración son principalmente neuroquímicas: tras el orgasmo se liberan determinadas hormonas que contrarrestan las responsables del placer sexual, lo que puede estimular la aparición de tristeza y bajo estado de ánimo como consecuencia de esta regulación.	Todo esto no estaba registrado en la mente de los bolivianos, y seguramente -dice Rivero Elder- no justificaba una consulta clínica, pero es seguro que tanto las mujeres de antaño como los varones experimentaban esta disforia sexual. “No es algo solo de la mujer actual, pero lo perciben ahora. Nos gusta ponerle titulo a todo, así que le pusimos depresión postcoital o ansiedad, o disconfort postcoital”.	Es recomendable que tanto la propia persona como su pareja no consideren al orgasmo como el final de toda interacción. Pueden disfrutar de acariciarse o abrazarse, salvo que eso también genere malestar a la persona con disforia. “Se trata de generar un vínculo posterior al encuentro sexual. En cualquier caso si se trata de algo habitual puede resultar de utilidad consultar con un sicólogo o un sexólogo”, dice Castillero. Rivero Elder dice que también un amigo o amiga puede ayudar a la persona a iniciar un proceso de reflexión acerca de su vida sexual. Si hay alteraciones orgánicas, se pueden tratar, y en el caso de que existan vivencias traumáticas, estas podrían ser trabajadas en consulta.	La culpa respecto al sexo puede tratarse en consulta. Si se trata de un conflicto de pareja, existen terapias sexuales y de pareja que ayudan. “Hay que hacer un análisis a conciencia de la relación de pareja. No es que me falta algo, que esté mal el pene o el clítoris. Todo esto implica la conexión con mi pareja y el sistema de creencias. No se consigue de un día para otro”, sostiene Rivero.