Soy sobreviviente de abuso sexual, tengo 23 años. Después de tres años de estar llevando un proceso terapéutico por abuso sexual, me di el permiso de romper el miedo, la culpa y la impotencia que entre otras cosas me dejó el abuso que desde la edad de dos años sufrí; fue entonces que “rompí el silencio” y empecé a llamar las cosas por su nombre; fue entonces que le dije al hombre que abusó de mí, que sabía que era un abusador y lo empecé a llamar por lo que es: abusador sexual.	Un día muy temprano, a las seis de la mañana, me dirigía a la venta y lo encontré; él venía en el carro de su esposa --mi tía--; yo iba caminando, entonces me empezó a amenazar, no dijo nada, sólo me señaló con el dedo varias veces, la calle estaba sola, era muy temprano.	Me quedé tan paralizada que hasta perdida me sentía. Llegué a la venta, compré y caminé de regreso queriendo caminar muy rápido, pero no podía, el miedo y la impotencia me llenaban. Cuando llegué a la esquina, seguía allí de frente en el portón de su casa, y se reía de mí y continuaba amenazándome con el dedo.	En ese momento las lágrimas rodaban sobre mi cara, y el miedo acompañado de impotencia fue peor. Yo pasé, llegué al portón de mi casa que es la casa que sigue a la de mi tía: “su esposa”. Pero volví a ver atrás y él seguía riéndose de mí y amenazándome con su dedo; su rostro estaba lleno de satisfacción.	En ese momento saqué valor de lo más profundo de mis fortalezas y lo confronté. Recuerdo cómo a gritos le dije, entre otras cosas: “qué pensás, que me vas a seguir amenazando. Ya no estoy chiquita, ya no podés abusarme; qué creés, que ya se me olvidó lo que me hiciste; abusador”. Además, me acerqué a él y con las manos le di dos golpes. Todo eso fue en la calle, frente al portón de la casa de su esposa --mi tía--.	Lo único que hizo fue agachar la cabeza, como todo abusador que es, y se metió. Dentro de mí sentía que tenía que defenderme y que lo había hecho en defensa propia, porque de haberme callado, él hubiera logrado iniciar otra cadena de abuso y ya no quiero más abuso en mi vida.	Recuerdo claramente el silencio de todas las mujeres de mi familia materna que estaban presentes, pero lo que más me impacto fue el silencio de mi tía --su esposa--, que sólo se tapaba los oídos y agachaba la mirada. Nadie dijo nada y todas le pedían a mi mama que se callara; a mí nadie me dijo nada, a mí ni siquiera me miraban a los ojos.	Lo peor vino después, porque todos los esfuerzos de “mi familia” se unieron para invisibilizar al abusador, todas esas mujeres se dedicaron a decir, a mis espaldas, que yo estaba loca, que eso era mentira y que por mi culpa y la de mi mama mi abuela que estaba un poco delicada de salud, se moriría. Querían llamar a un sacerdote para que me sacara al diablo, porque sólo alguien que andaba con el diablo dentro podría decir semejante mentira. Nadie de la familia me hablaba, nadie de la familia me decía nada, sólo a mi mama y hermanas (quienes me apoyaron bastante), les decían cosas en forma de indirecta.	Sé que el mayor deseo de mi familia es que yo me calle, pues como en toda situación de abuso sexual, éste en mi familia, es “el secreto mejor guardado”, pese a que todas saben que yo no soy la única niña que ese hombre abusó, y que seguro sigue abusando de otras niñas.	Pero hoy, a pesar de todos sus esfuerzos por callarme, sólo puedo decir que ya es tarde, pues durante más de veinte años estuve silenciada y ya no voy a callar más el delito que contra de mí cometió ese hombre; y siempre que pueda voy a llamar las cosas por su nombre, y ese hombre es un abusador sexual.	Después de haber pasado todo esto, sólo puedo decir que es muy bueno confrontar al abusador, y que vale la pena, pues para mí fue la única manera de poner un alto y decirle al abusador que ya no estoy a su alcance, y que ya no me puede abusar; ya estoy grande y me puedo defender sola.