Desde que la bajó al celular, mi tío leía La Biblia casi todos los días y cantaba coros cristianos. A pesar de que me decía tonteras —digo tonteras por no usar otra palabra— siempre pensé que era una buena persona y que nunca sería capaz de hacer las cosas que a mí me hizo. Ahora, tres años después, estoy convencida de que las apariencias engañan.	El libro de Mateo trata claramente los temas del adulterio y la fornicación. Si en esos días yo hubiera leído La Biblia probablemente hubiera encontrado algunas pistas y posiblemente evitado ese suceso que desgarró mi cuerpo, mi mente y mi corazón. En el capítulo 5, versículo 28, encontré algo que dice: “Cualquiera que mira a una mujer para codiciarla, ya adulteró con ella en su corazón”.	Un día, cuando yo estaba en la cocina haciendo unos espaguetis, él llegó repentinamente a abrazarme. Intentó poner sus manos en mi cintura y pegar su cuerpo al mío. Yo me enojé y agarré un cucharón y lo golpeé. Mi mamá, al escuchar el ruido, llegó a preguntarnos qué ocurría y yo le dije que mi tío me estaba molestando. No pasó nada más y todo quedó en una aparente normalidad.	En esos días comencé a tener un mal presentimiento. Pensaba que mi tío estaba maquinando algo, pero no tenía claridad en mis pensamientos. Evité contarle a mi mamá porque no estaba segura de que mis sospechas tuvieran una base en algo real. Tenía miedo a que no me creyera y a convertirme en la culpable de crear un problema familiar.	Hay un refrán que dice “tanto va el cántaro al agua que al fin se rompe”. Y así el día más triste de mi vida llegó. A finales de septiembre, cuando yo estaba en octavo grado, mi tío logró consumar el plan que por meses estuvo armando mentalmente. Yo estaba sola en la casa y él estaba en su cuarto. Mi mamá y mi abuela habían salido porque estaban trabajando en los preparativos de mis 15 años.	—Ya voy, le respondí, sin sospechar nada malo. “Será que quiere que vaya a comprarle algo a la pulpería”, pensé. Muchas veces me llamaba para que le hiciera mandados. Ese día, él no quería mi ayuda, él quería algo mucho más valioso que yo en ese momento no imaginaba: mi virginidad y mi cuerpo.	Segundos después él cerró la puerta. Una corriente de frío corrió por mi cuerpo y el miedo se apoderó de mí. Me agarró a la fuerza y yo intenté soltarme. No pude. Él tiene tres veces más fuerzas que yo. Tuve tanto miedo que no pude gritar. Le pegué con mis manos y le di patadas, pero de nada sirvió.	Triste y llorando salí a buscar ropa y me encerré en el baño. Me bañé y estuve envuelta en un llanto durante varios minutos. Antes de que llegara mi mamá, me vestí e hice como si nada había pasado. Me quedé callada. Yo traté de seguir actuando con normalidad. Por dentro me estaba muriendo de la tristeza.	Durante el noveno grado mis calificaciones bajaron. Estaba desanimada. Llegó un momento en el cual me sentía una basura porque perdí la virginidad de una forma horrible y sin que yo lo quisiera. Para mí, la virginidad es importante y es algo que ya no podré recuperar. Mentalmente me torturaba pensando en que yo pude evitar la violación si le hubiera explicado bien a mi mamá sobre aquellas insinuaciones.	La frustración y la rabia que cargaba dentro de mí las reflejaba cuando me las desquitaba con otras personas. Me sentía culpable de lo que me pasó. Peleaba constantemente con todos. A mi tío, que siguió viviendo en la casa, no le dirigía la palabra. Todo el tiempo traté de evitarlo. En mi casa no imaginaban que él me había violado.	En el colegio mis compañeras hablaban de relaciones sexuales. Yo solo las escuchaba y evitaba comentar sobre esos temas porque recordaba esos momentos de la violación. Debido a que de mi boca no salía una palabra, mis compañeras decían que yo era la más experimentada y por eso me quedada callada. Eso me incomodaba mucho.	Estoy concentrada en mis clases. Tengo un índice mayor de 85%. Mi deseo es aprender bien inglés, estudiar otros idiomas asiáticos, como chino, coreano o japonés. Siempre me han llamando la atención esas lenguas. Espero encontrar una oportunidad, el apoyo, para lograr ese sueño. Nosotros no tenemos dinero y mi familia no tiene capacidad para enviarme a otro país. No creo que sea imposible.	Soy sincera, no les tengo miedo a los hombres, pero no quiero casarme. Después del infortunio con mi tío, tuve un novio, una mala experiencia. Lo dejé porque él quería relaciones sexuales. De eso no quiero saber nada. La verdad es que no siento el deseo de tener un esposo e hijos.	Pienso que para muchas personas una violación no es más que una relación sexual involuntaria y con violencia. Para una niña de 14 años, como era yo, es una tragedia que causa heridas en el cuerpo y daños en la mente. Muchas veces, mientras sufría callada, me asaltó intensamente la idea del suicidio. Recuerdo que un muchacho, que decía ser mi amigo, me dio unas pastillas. Recomendó que me las tomara. Me iban ayudar a resolver de una vez mi problema. Algunos amigos, no son tan amigos, como dicen.