وضع الإسلام سياجا منيعا للعلاقة الزوجية وجعل لها قدسية، وحرم إفشاء أسرار الزوجين، سواء كانت تخص العلاقة الحميمية أو البيت والممتلكات والعمل، ولأن كشف الأسرار صفة مرذولة تقطع أواصر المحبة وتقتل المودة والرحمة بين الزوجين فقد جاءت التحذيرات والتوجيهات الإسلامية لتؤكد أن مرتكب هذه الحماقة يقع في خطيئة كبرى عقابها عند الله شديد .وكشفت أحدث دراسة مصرية أن 24% من حالات الطلاق كان سببها الخوض في أسرار العلاقات الزوجية سواء بين الأهل والأصدقاء أو في غرف الدردشة والمنتديات العامة والخاصة على شبكة الإنترنت، وقالت الدراسة: إن الخوض في مثل هذه الأحاديث يفتح المجال للتدخلات في تفاصيل حياة الزوجين وتغيير مشاعر كل منهما تجاه الآخر .في البداية يؤكد أستاذ الشريعة، عضو مجمع البحوث الإسلامية بالأزهر، الدكتور محمد الشحات الجندي، إن الأزواج الذين يتحدثون عن علاقتهم بزوجاتهم يعانون ضعف الشخصية وضعف الإيمان، لأن تعاليم ومبادئ ديننا وعاداتنا وتقاليدنا العربية الأصيلة تجرم هذا السلوك، فهذه العلاقة أمانة يجب على كل منهما أن يحفظها، فقد روت لنا أسماء بنت يزيد أنها كانت عند رسول الله صلى الله عليه وسلم والرجال والنساء قعود عنده، فقال: لعل رجلا يقول ما فعله بأهله ولعل امرأة تخبر بما فعلت مع زوجها، فأزم القوم أي سكتوا وجلين فقلت: أي والله يا رسول الله إنهم ليفعلون وإنهن ليفعلن . قال: فلا تفعلوا، فإنما ذلك مثل شيطان لقي شيطانة فغشيها والناس ينظرون .خطأ شنيعويضيف: إن ما يحدث داخل البيوت من سلوكيات وتصرفات ومشاعر وغير ذلك من الأمور الخاصة بالزوجين، لا ينبغي أن يبادر أحدهما بالحديث عنه للآخرين لأنه بذلك يكون قد ارتكب خطأ شنيعاً فالزوجة يجب أن تكون حافظة لأسرار زوجها، كما قال سبحانه: فالصالحات قانتات حافظات للغيب بما حفظ الله، وفي الحديث الصحيح خير النساء امرأة إذا نظرت إليها سرتك، وإذا أمرتها أطاعتك، وإذا غبت عنها حفظتك في نفسها ومالك، وهذا يدل على أن أمر المحافظة على أسرار الحياة الزوجية لا ينبغي أن يقف عند المحافظة على أسرار العلاقة الخاصة فحسب، بل هناك جوانب أخرى يجب الوقوف عندها، منها ما يتعلق بالخلافات بين الزوجين أو بين أحدهما وبين الأبناء، ومنها ما يتعلق بالمأكل والمشرب وأحوال الأسرة .ومن هنا يشير الدكتور الجندي إلى أن تسرع الزوجين في نقل مشكلاتهما إلى أسرتيهما قبل استنفاد كل وسائل الإصلاح يؤدي إلى تضخيمها وتعقيدها، فهناك وسائل إصلاح متعددة ومتدرجة أمر بها الإسلام لحل ما يطرأ من خلافات أو نشوز من جانب الزوجة، تبدأ بالنصح والوعظ ثم الهجر، وفي حالة فشل كل هذه الوسائل يأتي الحل الأخير، وهو التحكيم عن طريق اختيار عناصر عاقلة وهادئة من الأسرتين لعرض الخلافات عليهم بهدف الإصلاح .إن ما يدور في بيت الزوجية يجب أن يبقى داخل جدرانه، لأن إطلاع الآخرين على ما يخص الزوجين أمر مخالف للمروءة ومناف للآداب والتعاليم الإسلامية، والأحاديث النبوية الواردة في هذا الشأن كثيرة تحث على الاحتفاظ بأسرار الزوجية حتى لا تصبح حديث الناس .علاقة مقدسةأستاذة الشريعة الإسلامية بجامعة الأزهر، الدكتورة عفاف النجار، ترى أن الحياة الزوجية لن تستقر على دعائم متينة من الحب والألفة، إلا إذا كان هناك احترام متبادل، وأهم أوجه هذا الاحترام أن يحافظ كل منهما على سر الآخر، وتقول: من أقبح القبائح أن يفشي أحدهما الأسرار الحياتية، فالزوج ذو الخلق القويم يحافظ على شخصيته وعلى كرامته وكرامة زوجته، ولا يتدنى إلى هذا المستوى . وتؤكد الدكتورة عفاف النجار حق الزوجة التي يصر زوجها على الحديث عن تفاصيل ما يحدث بينهما في غرفة النوم في طلب الطلاق، لأنه غير أمين عليها وغير جدير بالاحترام، ويضر بها وبسمعتها .والأمر لا يقف عند هذا الحد بل يستمر حتى بعد الانفصال، كما تقول د .عفاف النجار، لما كان بين الزوجين من ميثاق غليظ يفرض على كل منهما أن يحترم الآخر حتى بعد الفراق، ومثل هذه التصرفات توغر الصدور وقد تدفع الطرف الذي تم التشهير به إلى الانتقام، فيكشف ما أمر الله بستره . وتضيف: الحياة الزوجية علاقة مقدسة حتى إن انتهت بالطلاق، ولذا فإن الثرثرة في هذه الأمور بعد انتهائها مسألة مرفوضة أخلاقياً ودينياً واجتماعياً ونفسياً، لأن هذا الرجل وهذه المرأة ربما يكون بينهما أبناء ولا بد أن يؤخذ هذا في الاعتبار .وتشير د . عفاف إلى أن الإسلام شرع الطلاق لعلاج مشكلات كثيرة في حياة الرجل والمرأة والأسرة، لأن الحياة الزوجية التي تقوم على الإكراه لا يمكن أن تؤدي إلى بناء أسرة مستقرة يحوطها الحب والمودة، والطلاق ليس معناه أن تنتهي حياة الزوجين، بل إنه فرصة لكل منهما لبدء حياة جديدة، فهو يكون في بعض الأحوال أفضل الحلول، خاصة عندما تصبح حياة الزوجين عبئا ثقيلا، وتتحول إلى هم وغم، وتفشل محاولات الإصلاح .الفضفضة المرفوضةويعدد أستاذ علم الاجتماع في كلية الآداب بجامعة القاهرة، الدكتور شريف عوض، أنواع الأسرار الزوجية، ويقول إنها لا تقف عند العلاقات الخاصة أو ما يتعلق بأمور المعاشرة، بل كل ما يحدث بين الزوجين من مناقشات وخلافات وأمور تتعلق بالأولاد وما يخص الظروف المالية، وكذلك أسرار وظيفة الزوج أو الزوجة، وكل ما يحدث في البيت سر يجب حفظه، خصوصاً من الزوجة، لأن هناك الكثير من الزوجات يتحدثن عن تفاصيل كثيرة من حياتهن وهن لا يدركن أن ذلك خطأ قد يدمر حياتهن الزوجية ويسيء إلى أبنائهن، فيجب أن تتعود الزوجة وتتدرب على أن الأسرار الزوجية التي لا ينبغي الحديث عنها ليست فقط ما يتعلق بأمور الفراش بل هي كل ما يتعلق بحياة الزوجين والأبناء وكل ما يدور داخل البيت .ويحذر د .شريف عوض من عواقب التهاون من قبل الزوجة في مسألة الفضفضة مع الأخت أو القريبة أو الصديقة أو الجارة في ما يتعلق بحياتها الزوجية، إذ تكمن خطورة إفشاء الأسرار الزوجية في أنها إذا ما خرجت من البيت يتم تناقلها بشكل سريع وتصبح على كل لسان، وإذا كان في حديث الزوجة ما يمس زوجها فإنها تكون قد ارتكبت خطأ لا يغتفر .غياب الحياءأستاذة الطب النفسي بجامعة عين شمس، الدكتورة هبة عيسوي تقول: على الأزواج والزوجات ألا ينساقوا وراء أصدقاء السوء أو البوح بأسرار العلاقة الزوجية، وتقول: إن ظاهرة إفشاء الأسرار زادت بشكل كبير في مجتمعاتنا العربية والإسلامية بسبب ضغوط الحياة وانتشار جلسات النميمة بين النساء والرجال وغرف الدردشة على شبكة الإنترنت، إضافة إلى غياب الدين عن سلوكياتنا وضياع خلق الحياء عند الكثيرين منا وقد أدى الإعلام لعب دوراً كبيراً في ظهور مثل هذه المشكلات، فالإباحية والحوارات الجنسية أصبحت تحيط بنا في كل شيء، فالأفلام والمسلسلات والبرامج تتحدث وتناقش الأمور الجنسية من دون حدود أو ضوابط، كما أن الصحف والمجلات أصبح باب المشكلات الجنسية والعاطفية فيها باباً أساسياً لا يمكن الاستغناء عنه، وكل ذلك جعل البعض يتحدث في هذه الأمور ببجاحة حتى مع أقارب الزوج وأصدقائه .وتحذر د . هبة عيسوي الأزواج والزوجات الذين اعتادوا الحديث في مثل هذه الأمور من التمادي في هذا السلوك، وتؤكد أن إفشاء الأسرار الزوجية سواء كانت تتعلق بالعلاقة الخاصة أو بالأمور الحياتية لا بد أن ينتهي، إما بانهيار الحياة الزوجية نتيجة ألاعيب أصدقاء السوء وإما انكشاف الأمر للطرف الآخر وفقدان الثقة بينهما، لأن حياتهما تعرضت لعاصفة أقوى من الاحتمال .وتضيف: للأسف لا تقتصر عادة إفشاء الأسرار على مرتكبيها من الأزواج والزوجات، بل تنتقل إلى الأبناء لأن اقتداء الأبناء بأهلهم أمر بديهي، وإذا نشأ الطفل في بيئة لا تحترم الخصوصيات فإنه سيعتاد تدريجياً على إفشاء أسراره وأسرار بيته لأصدقائه وزملائه، ويصبح الأمر لديه طبيعة يألفها وبالتالي يفعلها ويعجز عندما يكبر على كتمان أسراره أياً كانت .وترى د .هبة عيسوي أنه من الصعب أن نغير هذا الطفل أو الشاب بعد ذلك من خلال النصائح والتوجيهات والمواعظ من قبل الوالدين أو غيرهما، لأن الدافع الوحيد لتقويمه هو إقلاع الأب والأم عن تلك العادة التي تحول الابن إلى إنسان مريض نفسياً في المستقبل .