الخلافات الزوجية، شيء طبيعي خاصة مع بداية الحياة الزوجية، تتعرض لها كل البيوت لخلاف الطباع والتصرفات، وعدم معرفة الشخصين ببعضهما بعضا، وعدم خبرتهما في تجاوز هذه الأمور، حتى إن بيت النبوة تعرض لذات المشكلة، لكن مع الفرق، ففي بيت النبوة، والسلف الصالح كانوا يحسمون الخلافات من البداية قبل تطورها واستفحالها ويعالجونها بحكمة وبما يتفق مع تعاليم الإسلام الكفيلة بحل تلك المشكلات، لكن الآن مع الأسف، تتطور الخلافات بين الزوجين، لتصل إلى حد الطلاق، رغم أن أغلبها يكون لأسباب تافهة، وقد كان الإسلام سباقا لحل مثل هذه المشكلات بأن وضع الأسس والقواعد منذ البداية، حيث دعا إلى حسن اختيار الزوج أو الزوجة، على أساس الدين. في التحقيق التالي نستعرض قضية الخلافات الزوجية، ذلك المرض الذي تحول إلى وباء بات يهدد كيان الأسرة المسلمة، وكيف عالج الإسلام مثل هذه المشكلة منذ البداية، وكيف يتعامل معها حتى لا تستفحل.في البداية تستعرض الدكتورة بانسيه مصطفى أستاذ علم النفس الاجتماعي أسباب الخلافات الزوجية ومنها: بقاء الزوج فترة طويلة خارج المنزل والاختلاف في الآراء ووجهات النظر وتباين أسلوب الزوجين في تربية الأبناء، والمسائل المادية والكذب وتدخل أهل الزوج في كل صغيرة وكبيرة تتعلق بالأسرة والمشكلات والعاطفية ومشكلة التوفيق بين الواجبات الدراسية ومتطلبات الحياة الزوجية والأبناء، ورغبة الزوج في الانعزال عن الآخرين أو الاختلاط في المجتمع المحيط والعناد واختلاف ميول الزوج ورغباته عن الزوجة والغيرة الشديدة والأنانية وفارق العمر وانعدام الحوار وتفاوت المستوى الثقافي والاجتماعي، والرغبة في إنجاب الكثير من الأبناء وعدم إعطاء الزوجة الحرية أو الثقة بتصرفاتها الشخصية وعدم تحمل المسؤولية وعدم فهم كل طرف لشخصية الآخر وإفشاء أسرار البيت والنظرة الدونية للمرأة وإنفاق المال في غير محله والعمل المرهق خارج المنزل وضعف الدخل المادي والخيانة.وتحذر الدكتورة بانسيه من الأثر النفسي للخلافات الزوجية في الأطفال، وضرورة أن تكون هذه الخلافات بعيداً عن الصغار، لأنها تترك بعض الآثار السلبية منها وإحساس الطفل بعدم الأمان، أو تشويه صورة الأبوين في عقل الطفل، أو شعور بعض الأطفال بالذنب أو تكوين موقف عدائي لأحد الوالدين.أسلوب العلاجأما الدكتورة إجلال إسماعيل حلمي أستاذ علم الاجتماع فترى انه ينبغي أن ينظر الزوجان نظرة واقعية إلى الخلافات بينهما، إذ إنها من الممكن أن تكون عاملاً من الحوار والتفاهم إذا أحسن التعامل معها، والأسلوب الذي يتبعه الزوجان في مواجهة الخلاف إما أن يقضي عليه وإما أن يضخمه ويوسع نطاقه.وتحذر من الكلمات الحادة، والعبارات العنيفة، عند حدوث أي خلاف، مؤكدة أن لها صدى يتردد باستمرار حتى بعد انتهاء الخلاف، علاوة على الصدمات والجروح العاطفية التي تتراكم في النفوس.وتنصح بالبعد عن أساليب التهكم والسخرية، أو الإنكار والرفض، وقد روى البخاري عن عبدالله بن عمرو رضي الله عنهما، قال: لم يكن النبي صلى الله عليه وسلم فاحشاً ولا متفحشاً، وكان يقول إن من خياركم أحسنكم أخلاقاً، كما يجب البعد عن التعالي بالنسب أو المال أو الجمال أو الثقافة، فإن هذا من أكبر أسباب فصم العلاقات بين الزوجين، والكبر بطر الحق وغمط الناس، كما يجب عدم اتخاذ القرار إلا بعد دراسته، فلا يصح أن يقول الزوج في أمر من الأمور لا أو نعم ثم بعد الإلحاح يغير القرار، أو يعرف خطأ قراره فيلجأ إلى المخاصمة.وتواصل: يجب تفهم الأمر هل هو خلاف أم أنه سوء فهم فقط، فالتعبير عن حقيقة مقصد كل واحد منهما وعما يضايقه بشكل واضح ومباشر يساعد على إزالة سوء الفهم، فلربما أنه لم يكن هناك خلاف حقيقي وإنما سوء في الفهم، كما يجب أيضا الرجوع إلى النفس ومحاسبتها ومعرفة تقصيرها مع ربها الذي هو أعظم وأجل.وتنصح بعدم تطوير الخلافات، وحصرها بين الزوجين فقط، وعدم نشرها بين الناس أو الخروج بها عن حدود أصحاب الشأن، مع تحديد موضع الخلاف والتركيز عليه، وعدم الخروج عنه بذكر أخطاء أو تجاوزات سابقة، أو فتح ملفات قديمة، ففي هذا توسيع لنطاق الخلاف، الذي يمكن أن يطور المشكلة ولا يحلها، كما يجب أن يتحدث كل واحد من الزوجين عن المشكلة حسب فهمه لها، ولا يجعل فهمه صواباً غير قابل للخطأ أو أنه حقيقة مسلمة لا تقبل الحوار ولا النقاش، فإن هذا قاتل للحل في مهده.وتضيف أنه في حالة بدء الحوار من الأفضل ذكر نقاط الاتفاق فطرح الإيجابيات والفضائل عند النقاش مما يرقق القلب ويبعد الشيطان ويقرب وجهات النظر وييسر التنازل عن كثير مما في النفوس، قال تعالى: ولا تنسوا الفضل بينكم، فإذا قال أحدهما للآخر مثلا أنا لا أنسى فضلك في كذا وكذا، وما فعلته في موقف كذا وكذا فإن هذا حري بالتنازل عن كثير مما يدور في نفس الآخر.الاعتراف بالخطأوتشدد الدكتورة إجلال على الاعتراف بالخطأ وعدم المكابرة والعناد، وأن يكون عند الجانبين من الشجاعة والثقة بالنفس ما يحمله على ذلك، وينبغي للطرف الآخر شكر ذلك لاعترافه بالخطأ فالاعتراف بالخطأ خير من التمادي في الباطل، والاعتراف بالخطأ طريق الصواب، فلا يستعمل هذا الاعتراف أداة ضغط بل يعتبره من الجوانب المشرقة المضيئة في العلاقات الزوجية.وتطالب الزوج بالصبر على الطبائع المتأصلة في المرأة مثل الغيرة، كما قال صلى الله عليه وسلم غارت أمكم، وليكن لنا في رسول الله صلى الله عليه وسلم أسوة حسنة في تقدير الظروف والأحوال ومعرفة طبائع النفوس، وما لا يمكن التغلب عليه، فقد روي عن عائشة رضي الله عنها قالت: ما رأيت صانعة طعام مثل صفية، أهدت النبي صلى الله عليه وسلم إناء فيه طعام فما ملكت نفسي أن كسرته، فسألت النبي صلى الله عليه وسلم عن كفارته فقال: إناء كإناء وطعام كطعام، كما يجب على الزوجة أيضا الرضا بما قسم الله تعالى، فإن رأت خيراً حمدت الله، وإن رأت غير ذلك صبرت.وترى انه من الأفضل ألا نبادر بحل الخلاف وقت الغضب، وإنما يتريث فيه حتى تهدأ النفوس، والأعصاب، فإن الحل في مثل هذه الحال كثيرا ما يكون متشنجا بعيدا عن الصواب.وتشير إلى انه يجب أن يعلم ويتيقن الزوجان، بأن المال ليس سبباً للسعادة، وليس النجاح في الدور والقصور وأمام الخدم والحشم، وإنما النجاح في الحياة الهادئة الخالية من القلق البعيدة عن الطمع.نهج الإصلاحورغم أن الدكتور أحمد حسني عميد كلية الشريعة والقانون جامعة الأزهر، يؤكد أن الخلافات بين الزوجين من الأمور التي تتعرض لها جميع الأسر إلا أنه يرى أن الإسلام قضى على هذه المشكلة من البداية بالاختيار السليم للزوجة الصالحة، فقد قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: تنكح المرأة لأربع: لمالها، وجمالها، وحسبها ودينها، فاظفر بذات الدين تربت يداك، فإذا كانت الزوجة ذات خلق ودين فإنها بلا شك سوف تقدر ظروف زوجها، ولا تحمله ما لا يطيق، خاصة في وقت الأزمات، التي يتعرض لها، فإيمانها بربها يجعلها قانعة بما قسمه الله لها، وتكون عونا لزوجها.ويشير إلى أن الإسلام نهج نهجا في الإصلاح بين الزوجين، عند ظهور المشكلة، وهو تدخل الأهل لحل المشكلة، في قوله تعالى: وإن خفتم شقاق بينهما فابعثوا حكما من أهله وحكما من أهلها إن يريدا إصلاحا يوفق الله بينهما، على أن يكون هذا الحكم أو الوسيط من الأتقياء، الحريص على إصلاح ذات البين، وأن يحاول التوفيق بين الزوجين، حتى وإن نقل أشياء غير صحيحة بهدف تجميل صورة الزوج أو الزوجة، لأن في هذا الأمر خيرا، ولا مانع من ذلك.ويستطرد: قد لا يستطيع الزوجان تدارك الخلاف بينهما، ومعالجته بقدراتهما المحدودة، خاصة الأزواج الصغار، فإن سعي الصالحين من الأقارب والمعارف، من أعظم وسائل بقاء الحياة الزوجية واستمرارها، خاصة إذا كانت الخلافات أمرا واقعا، ويضيف: إن بيت النبوة لم يسلم من الخلافات، فقد كان يحصل فيه من الخلاف بين الرسول صلى الله عليه وسلم وبين السيدة عائشة على الخصوص، مما كان يستدعي التدخل بينهما للإصلاح من قبل سيدنا أبي بكر الصديق رضي الله عنه، كما كان عليه الصلاة والسلام يتدخل بين علي وفاطمة رضي الله عنهما إذا حدث بينهما خلاف، فقد روي أنه قال لها مرة لما شكت إليه علياً: أي بنية اسمعي واستمعي واعقلي، وكان يتدخل أيضا بالإصلاح حتى بين الموالي، فأصلح بين أبي رافع وزوجته سلمى لما تجرأ عليها بالضرب.ويرى الدكتور أحمد حسني أن عدم التفاهم بين الزوجين في الحياة الاجتماعية المعاصرة وراء عدد كبير من حالات الطلاق، فلا بد من السعي الجاد في حل أزمات البيوت، وتداركها بالتفاهم قبل الانهيار، وضياع فرص الإصلاح. خطواتالدكتور أحمد محمود كريمة الأستاذ في جامعة الأزهر يؤكد أن الشريعة الإسلامية تعالج أية مشكلة من البدايات، وبالنسبة للمشكلات بين الزوجين كانت تعليمات الإسلام بحسن اختيار الزوج أو الزوجة واضحة وصريحة، وقد وضع الإسلام تدابير وقائية لمعالجة الخلافات الزوجية في أطوارها الأولى، أو عند نشأتها قبل أن تستفحل، وترك الأمر بيد الزوج بحكم أنه بيده حق القوامة، وطلب من الزوجة طاعة الرجل في ما يقوم به من نصح وإرشاد، كذلك طالب الزوج بألا يسيء إلى حق القوامة في إيذاء الزوجة، أو إلحاق الضرر بها، إذا ما أطاعته في غير معصية، وكانت وفية له وحافظت على عرضه وماله وسره.وأوضح أن الإسلام أجاز للزوج أن يتخذ من الخطوات ما يرد الزوجة عن غيها بدأها بالموعظة الحسنة، بالقول اللين، والكلمة الطيبة، وبرفق يذكرها بواجباتها التي حددها الإسلام.والخطوة الثانية، الهجر في المضجع، ذلك بعد فشل الموعظة الحسنة، عسى أن تحقق هذه العقوبة النفسية المطلوب، ثم الضرب كعقوبة بدنية من دون إيلام ومن دون أن يكون مبرحا أو مدميا أو مؤذيا، ومن دون تكراره أن لم ينجح، كل ذلك لكي يستطيع الزوج إصلاح زوجته قبل اللجوء إلى الخطوات الأخرى التي تكشف ما حل بالعلاقة الزوجية وما استتر منها.كما حث الإسلام الزوجين على اللجوء الى التحكيم، ومن ثم الى القضاء للفصل في الخلافات قبل اللجوء للطلاق، كحل لابد منه عند استحالة التوفيق بين الزوجين.ويقترح الدكتور كريمة إعداد دورات للمقبلين على الزواج، يحاضر فيها كبار العلماء لشرح الحقوق والواجبات للزوجين، وكذلك توزيع بعض الكتيبات التي تشرح هذا الأمر، مثل الكتب التي توزع على حجاج بيت الله الحرام، على أن يوزع هذا الكتاب عند عقد القران.مسؤولية مشتركةومن جانبه يؤكد الدكتور عبدالفتاح عاشور، أستاذ أصول الفقه في كلية التربية جامعة الأزهر، أن التزام كل من الزوج والزوجة بأداء ما عليه من واجبات أساس لنجاح الحياة الزوجية، وعدم ظهور المشاكل بينهما، فإذا تحمل كل طرف مسؤوليته بصدق وشرف وأمانة، فإن الحياة الزوجية بلا شك، سوف تسير على ما يرام.ويحذر الدكتور عاشور من الإهمال المتبادل للواجبات والذي يؤدي إلى الخلاف بين الزوجين وتمرد احدهما على الآخر. ويؤكد أن العلاقة بين الزوجين يجب أن تقوم على المودة والرحمة، كما قال عز وجل ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة، مشيرا إلى أن الله تعالى قد أودع بين الزوجين شعوراً متبادلا يؤدي إلى سكون الزوج إلى زوجته، وسكونها إليه أيضاً، وبالتالي تزداد بينهما المودة والرحمة، ولكن هناك من الأزواج من يبتعد عن طريق الله تعالى ويعصي أوامره، ولا يقدر هذه النعمة.