التمييز بين الأبناء مشكلة يعانيها الكثير من الأسر، حيث ينحاز الآباء والأمهات إلى بعض الأبناء الذكور، وربما الإناث، فينشأ الأولاد ونفوسهم مشحونة ضد آبائهم وضد بعضهم بعضاً، وبذلك يهرب الاستقرار وتختفي الطمأنينة من الأسرة التي ينبغي أن يسودها الحب والوئام والتفاهم والتعاون والتماسك، وحتى المترادفات التي تحمل هذه المعنى .علماء الإسلام وأساتذة الاجتماع والطب النفسي يؤكدون أن التمييز بين الأبناء أولى مراحل الانحراف، فالأبناء هم أهم النعم التي ينعم بها الله على الأب والأم، وهم قرة العين والمفترض أن يتساوى حب الآباء لجميع الأبناء ولا يحدث أي تمييز، ولو ضمنياً، وإلا دبت الفرقة بين الإخوة، ونما الحقد والكراهية بينهم، ويصبح أمر عودة المحبة والمودة بينهم مستحيلاً .يؤكد الدكتور عبدالله بركات، الأستاذ في جامعة الأزهر، أن التمييز بين الأبناء نوع من الظلم والجور، ومن يفعل ذلك من الآباء فإنه يزرع بنفسه القسوة، ويغرس بذور العداوة والبغضاء بين أبنائه . . يقول: إن الإسلام دعا الآباء إلى العدل والمساواة بين الأبناء في العطايا، واعتبر التمييز بينهم، لأية علة خارجية كالتمييز بين أبناء امرأة وأخرى أو بين ولد وآخر أو بين ولد وبنت، ظلماً وجوراً .فعن النعمان بن بشر، رضي الله عنه، أن أباه أتى به إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم فقال: إني نحلت أي أعطيت ابني هذا غلاماً كان لي، فقال: أكل ولدك نحلته مثل ذلك؟ فقال: لا، فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم: إني لا أشهد على جور .ويفرق الدكتور عبدالله بركات بين الميل والتمييز، فيقول: الميل أمر قلبي وفطرة إنسانية تستوجبها دواعي السلوك الحسن . . فمن كان كذلك من الأبناء كان الميل له أكبر من الميل إلى العاصي مثلا وهذا لا غبار عليه، ولا يملك الإنسان الوالد فيه شيئاً، فالقلوب بين إصبعين من أصابع الرحمن، أما التمييز الناتج عن هذا الميل أو غيره فغير جائز شرعاً، فللولد على والده الكسوة والنفقة والتربية للجميع سواء بسواء .يرى الدكتور بركات أنه في بعض الحالات يجوز التمييز بين الأبناء لعلة خارجية، ليس للولد ولا للوالد دخل فيها، كرعاية صغير حتى يكبر ومريض حتى يشفى، وتعهد غائب حتى يعود، ويقول: هنا ليس بالضرورة أن يعطي الولد ما لم يكن كذلك من أبنائه مثلما أعطى صاحب الحاجة، وكذلك الابن المعاق أو غير القادر على الكسب لعجز أو مرض مزمن أو خلافه؛ للوالد أن يعطيه ما يؤمن به حياته، وهو أولى من الصدقة في هذه الحالة، ولا علاقة لذلك بالميراث .الذكور والإناثيحذر الدكتور عبدالله بركات الآباء والأمهات من تمييز الذكور على الإناث، ويعتبره سلوكاً جاهلياً يفترض أن يكون انتهى بمجيء الإسلام، ويقول: قال المولى عز وجل: وإذا بشر أحدهم بالأنثى ظل وجهه مسوداً وهو كظيم يتوارى من القوم من سوء ما بشر به أيمسكه على هون أم يدسه في التراب ألا ساء ما يحكمون، فهذا السلوك نوع من التمييز الذي حاول الإسلام القضاء عليه عملياً وليس بالكلام .ويضيف: إن النصوص الشرعية المؤكدة للمساواة بين الذكر والأنثى أكثر من أن تحصى، ويأتي على رأسها النص القرآني الخالد: يا أيها الناس إنّا خلقناكم من ذكر وأنثى وجعلناكم شعوباً وقبائل لتعارفوا إن أكرمكم عند الله أتقاكم إن الله عليم خبير .وقد حرص الرسول صلى الله عليه وسلم على الاحتفاء بالإناث في حياته؛ حيث اختص بحنانه زوجاته، وعلى رأسهن خديجة وعائشة، وبناته وعلى رأسهن فاطمة، فهؤلاء آل بيت رسول الله صلى الله عليه وسلم القائل: من كانت له أنثى فلم يئدها ولم يهنها ولم يؤثر ولده عليها أدخله الله الجنة، استوصوا بالنساء خيراً .ضمان للمحبةالدكتور صبري عبدالرؤوف، أستاذ الشريعة الإسلامية في جامعة الأزهر، يؤكد هو الآخر أن الإسلام، بكل تعاليمه وآدابه، يأمر بالعدل والإحسان ويرغب الوالدين في العدل بين أبنائهما؛ ليدوم الحب والود والبر بين الإخوة والآباء والأمهات . . فالرسول صلى الله عليه وسلم يقول: أعدلوا بين أبنائكم، ولو في القبل، ويقول د .صبري: العدل بين الأبناء واجب ليدوم الاستقرار العائلي ويحقق الأمن والأمان، وإذا وجد الأب أحد الأبناء عاقاً له فلا يجوز له شرعاً أن يقابل العقوق بعقوق مثله . . بل عليه أن يقابل العقوق بالبر والعدل ليكون قدوة لأبنائه . . ولعل البر من الوالد يكون سبباً في استحياء الابن من حسن معاملة أبيه له، ويؤدي هذا إلى رجوع الولد إلى بر أبيه بسبب ما يحرص عليه الولد من العدل بين جميع أبنائه .ويوضح الدكتور صبري عبدالرؤوف أن مسؤولية الآباء تجاه أبنائهم توفر ما يحتاجون إليه من رعاية مادية وأدبية وتقوية أواصر الأخوة بينهم، ليكونوا مستعدين لمواجهة الحياة عند استقلالهم بالمعيشة، ولتدوم بينهم رابطة المحبة والتعاون على الرغم من تفرقهم وتكوين أسر جديدة، وليردوا المعروف الذي تلقوه من آبائهم وأمهاتهم، عطفا وحسن رعاية عند الحاجة إليهم ولا تنتج التربية ذلك إلا إذا روعي فيها العدل والمساواة بين الأولاد قدر المستطاع .ويعرض الدكتور عبدالرؤوف لجوانب من حياة الرسول صلى الله عليه وسلم حيث وصف أنس، رضي الله عنه، وهو خادم الرسول عليه الصلاة والسلام سلوكه مع الأطفال جميعا فقال: ما رأيت أحداً كان أرحم بالعيال من رسول الله صلى الله عليه وسلم، وأنكر الرسول قسوة قلب بعض أصحابه، حيث قام عليه الصلاة والسلام بتقبيل الحسن بن علي فقال له الأقرع بن حابس: إن لي عشرة من الولد ما قبلت منهم أحداً . فقال له الرسول: من لا يرحم لا يرحم، وحث على العناية بالبنات تحديدا فقال: من كان له ثلاث بنات يؤويهن ويكفيهن ويرحمهن فقد وجبت له الجنة البتة . فقال رجل من بعض القوم: واثنتان يا رسول الله؟ فقال: واثنتان وروى أنيس أن رجلا كان عند رسول الله صلى الله عليه وسلم فجاء ابن له فقبله وأجلسه على فخده وجاءته بنت له فأجلسها بين يديه فقال له الرسول صلى الله عليه وسلم: ألا سويت بينهما .من هنا يرى أن التمييز بين الأولاد والتفريق بينهم في أمور الحياة سبب العقوق، وسبب لكراهية بعضهم بعضاً، ودافع للعداوة بين الإخوة، وعامل مهم من عوامل الشعور بالنقص، وظاهرة التفريق بين الأولاد من أخطر الظواهر النفسية في تعقيد الولد وانحرافه وتحوله إلى حياة الرذيلة والشقاء والإجرام .يرفض الدكتور عبدالرؤوف سلوك بعض الآباء الذين يميزون أبناءهم البارين بالعطايا والهدايا، وفي المقابل يحرمون الابن العاق من أي مزايا أو عطايا، ويقول: صحيح أن عقوق الأبناء يسبب ألماً نفسياً قاسياً، خاصة عندما يكون مصدر العقوق ابناً عاقاص راشداً متعلما حظي برعاية والده، الذي رباه وأنفق عليه وشمله برعايته حتى حصل على شهادة جامعية تجعل له قيمة بين الناس وتساعده على أن يكون متميزاً بين أقرانه، لكن واجب الآباء أن يواجهوا هذا العقوق والتمرد من الأبناء بمزيد من الصبر والحكمة، ولا يعالجوا أخطاء انحرافات أبنائهم بأخطاء وانحرافات أخرى تضاعف من حالة العصيان والتمرد والعقوق .الجرأة والخجلترى الدكتورة مديحة علي، أستاذة التربية في جامعة عين شمس، أن المساواة والعدل بين الأبناء يجب أن تكون في كل شيء، وتقول: يجب أن يحرص الأب والأم على المساواة الدقيقة بين أولادهما، سواء في الطعام أو في توزيع الكلام أو توزيع الانتباه والاهتمام أو توزيع النظرات والضحك والمداعبات، كل هذا بقدر الإمكان، كذلك المساواة في الهدايا والعطايا، والمساواة في اتخاذ القرارات؛ من خلال استشارة الجميع دون استثناء، وأخذ القرارات بالأغلبية في ما يخصهم، وهناك المساواة بالمشاركة في اللعب والمساواة في كلمات المحبة .تضيف: هناك جانب مهم وهو المساواة في الإصغاء والاستماع، فالأبناء يتفاوتون في الجرأة والخجل وليس كل واحد منهم يبادر بالحديث يستأثر بإذن والديه واهتمامهما، ومنهم من تزيد متعة الاستماع له ومنهم من تقل، ولضبط هذا الجانب الصعب وتلبية حاجة الأبناء إلى الاستماع إليهم والاهتمام بهم والتعبير عن أفكارهم، لتلبية كل ذلك يجب تخصيص وقت للأحاديث الخاصة، فمن الضروري أن يشعر الأبناء بأن هناك وقتاً مخصصاً لكل منهم تحترم فيه خصوصياته .عواقب وخيمةالدكتور تامر جويلي، أستاذ طب النفس في جامعة عين شمس، يؤكد خطورة التمييز بين الأبناء في أي جانب من جوانب المعاملة، يقول: قد يمارس الآباء أحيانا هذا السلوك بسعادة، دون أن يدركوا أنهم بذلك يخلقون نوازع انتقامية وانكماشاً وانزواء لدى الطفل الذي يشعر بالعدوانية دائما، ويشاركه هذا الإحساس لفترة من حياته تبعده عن إخوانه، وربما يكون في النهاية إنسانا غير سوي، بعيدا عن المجتمع، ولا يتقبل الرأي الجمعي الذي يجمعه بباقي أفراد أسرته نتيجة هذا الخطأ الجسيم الذي يرتكبه معه الأب والأم .ويضيف: يخطئ من يعتقد من الآباء والأمهات أن ابنه أو ابنته ليس لديهما إحساس وتقدير كبير لهذه الأمور، أو أن نفسيتهما لن تتأثر، ولن يصل الأمر بهما إلى مرحلة الإصابة بمرض نفسي مبكر . . كما أن حالات الانحراف المبكر غالبا ما تبدأ من حالة تمييز ترتكب ضد الطفل فتجعله يتعامل بعدوانية ضد شقيقه أو أهله، ونحن عنه غافلون .ويحذر الدكتور جويلي من سلوك خاطئ يرتكبه الكثير من الآباء والأمهات، دون وعي منهم بمدى خطورته، وهو عقد مقارنة دائمة بين الأبناء في الذكاء والقدرات العقلية والصفات الشكلية، ما يجعل هناك حالة من التنافس بكل ما يملك أحدهم من صفات ومهارات، ومثال على ذلك أن تقول لأحد: انظر إلى أخيك فإنه ذكي جدا أو متفوق جدا، وهنا يشعر الإخوة بالإحباط والغيرة، كما يجب عدم المقارنة بالقوة العضلية ولا بالجمال بالنسبة للبنات، وعدم الثناء على جمال بنت أمام أختها، أو نقول هذه بيضاء وهذه سمراء ما يولد انكساراً كبيراً وعدم ثقة بالنفس .ولعلاج هذه المشكلة يقول الدكتور تامر جويلي: يجب على الأبوين قراءة نفسية الأبناء كمحاولة لفهم دواخلهم ومعرفة احتياجاتهم وردود أفعالهم، وهذا يتطلب جهدا ودراية خاصة لترجمة المحبة والشعور الداخلي إلى سلوكيات وتصرفات، وفي حالة عدم القدرة على ذلك فلا بأس إن تصنّعا ذلك لإبداء المحبة لجميع الأبناء، ومن المؤكد أن يرتاح الأبناء لهذه البادرة لتطفو إلى السطح إيجابياتها ولو كانت بسيطة، ويرى أننا لو راعينا عدم التمييز بين أولادنا، خاصة في مجتمعاتنا العربية التي لا تهتم بالنواحي النفسية والأمراض والعقد التي تنشا منذ الطفولة، سنكون قد وفرنا على أنفسنا الإصابة بنسبة 50% من العقد والانحرافات التي ترتكب داخل المجتمع .