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以下の文章を、小説としてより良い表現に変更可能な箇所がないか添削してください。

「私」は目を覚ました。そこはベッドの上で、枕元には見慣れた天井がある。いつも通りの朝だ。私は起き上がり、身支度を調え始めた。
……そうして、「私」は今日も、自分の記憶に欠落があることに気付いた。
記憶の欠落がいつから始まったのか、「私」は憶えていない。
気付けば、自分について知らないことだらけになっていた。今の「私」は「私」の名前を知らないし、年齢も分からない。もちろん、誕生日すら。そもそも自分は誰で、何故ここにいるのか。
分からないことだらけだ。
けれど、「私」は気にしないことにした。そんなことを気にしている暇はないのだ。今はまだ。
……だって、時間は限られているのだから。<|im_end|>
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小説としてより良い表現に変更可能な個所を探して、添削するんですね。
今のままで十分すばらしいかもしれませんが、やってみましょう。

この場面は小説の冒頭で、その目的は、「私」の置かれた状況の不可解さを示して、
状況そのものと、理由に興味を持ってもらうことであると仮定します。

第一段落
　"「私」は目を覚ました。そこはベッドの上で、枕元には見慣れた天井がある。いつも通りの朝だ。私は起き上がり、身支度を調え始めた。"
　１．枕元にある天井
　　枕元に天井がある部屋は2023年の生活からするとかなり斬新です。
　　未来の生活様式について設定があるならば、もう少し描写を加える必要があるかもしれません。
　２．起き上がる"私"
　　カギカッコつきの「私」とカギカッコなしの「私」が混在しています。
　　カギカッコによってこの状況に陥る前と後の一人称を区別するなら、ここはカギカッコつきになるのではないでしょうか。
　３．いつも通りの朝
　　この段落にある内容は、ほとんどの読者にとっても、いつも通りの朝だと思われます。
　　（天井が枕元にあることを除けば）
　　自明のことを敢えて書く場合、強調する効果が期待されますが、
　　この場面で強調したいのは、主人公の「いつも通り」が、読者の「いつも通り」とは違うという点であると推察します。
　　その場合、「いつも通り」は、記憶の欠落を開示した後に置いた方が、効果的になるでしょう。

第二段落
　"……そうして、「私」は今日も、自分の記憶に欠落があることに気付いた。"
　１．「そうして」が受けるもの
　　大多数の読者は、身支度の間に自分の記憶の欠落に気付くという体験をしたことがないでしょう。
　　そのため、何が「そうして」なのか分からないかもしれません。
　　身支度の様子について描写を追加することで、脈絡を読者に示すことができます。

第三段落
　"記憶の欠落がいつから始まったのか、「私」は憶えていない。"
　１．同じ言い回し
　　「記憶の欠落」という語がごく近くに繰り返し出現しています。
　　直前の文なので、代名詞や言い換えを使った方が、洗練されて見える場合があります。

第四・五段落
　"気付けば、自分について知らないことだらけになっていた。今の「私」は「私」の名前を知らないし、年齢も分からない。もちろん、誕生日すら。そもそも自分は誰で、何故ここにいるのか。"
　"分からないことだらけだ。"
　１．"私"と"「私」"
　　先のカギカッコ付けのルールを適用すると、名前は"私"に属するものなので、カギカッコを取る方がふさわしいかもしれません。
　２．「すら」の付け所
　　「もちろん」と「すら」は反対のニュアンスを持っているので、一つのものに同時に使うと、違和感を持たれる可能性があります。
　　「すら」は、一番誰でも知っていそうなことに付けるか、一番強調したいものに付けるのが効果的です。
　　もちろん、違和感を引き起こして心を引っかくのも文芸の技法です。
　３．情報の重複
　　列挙された情報のうち、"「私」の名前"と、"自分は誰で"は、同じもののように見えます。
　　「あなたは誰」と聞かれたら、多くの人は名前を答えるでしょう。
　　出自や所属のことであれば、そのことを明示する表現にするか、いっそ消してみてはいかがでしょうか。
　４．概要と結論
　　概要、説明、結論の構成は、論理的な文章では基本的な構造ですが、冗長と見られる場合があります。
　　ターゲットとする読者層によりますが、今のように具体例が豊富な場合、どちらかを削除しても伝わるでしょう。
　　ただし、２分おきにスマートホンに意識を奪われる読者には、繰り返す方が効果的かもしれません。
　　前後との接続と、文章量のバランス、最後はご自分の好みで選ぶのが良いでしょう。

第六・七段落
　"けれど、「私」は気にしないことにした。そんなことを気にしている暇はないのだ。今はまだ。"
　"……だって、時間は限られているのだから。"
　１．同じ表現の連続
　　二つの文の中で、続けて「気にする」が出現しています。
　　文のリズムを整える目的なら、間に「そんなことを」を挟まず、連続させた方が意図が見えやすくなります。
　　ただし、今回の場合、自分が誰か分からないという重大事を「そんなこと」と言い捨てることに
　　読者を驚かせる効果があるので、そちらを取るならば、言い回しを変える方が、洗練されて見えるでしょう。
　２．読者の興味の否定
　　第五段落までで、読者は主人公の不思議な状態を認識しました。
　　次に浮かぶ疑問は、「なぜ？」であると想定されます。
　　そのため、主人公が「そんなこと」と一蹴して状況の探索を終了することで、
　　読者は冷や水を浴びせられたように感じるかもしれません。
　　主人公が自分の疑問を矮小化することで現状に耐えていて、主題としてその鬱屈を解消する場合は、
　　それが主人公の意志ではないことを示すと良いでしょう。
　３．「だって」の位地
　　新しい謎「なぜ時間がないのか」を印象付ける効果を狙う場合、
　　読者にとって未解決の謎があることに留意が必要です。
　　先に「その謎は後で解く」というメッセージとして、
　　物思いに対する主人公の未練を描写をすることで、読者の未練を一緒に棚上げすることができます。
　　その場合、「だって」という言い訳は、思考を断ち切ることに対して付ける方が、効果的と思われます。
　　今の位地の場合、「気にしないことにした」に対する「だって」とも、
　　「気にしている暇はない」に対する「だって」ともとることができます。

これらを踏まえて変更を加え、リズムを整えると、次のようになります。
参考になるといいのですが。

"「私」は目を覚ました。そこはベッドの上で、視界にあるのは見慣れた天井だ。
起き上がり、身支度をする。パジャマを脱ぎ、手早く畳み、枕元の着替えに手を伸ばす。
見覚えのない服。
……こうして、「私」は今日も、自分の記憶に欠落があることに気付く。
いつも通りの朝だ。

これがいつから始まったのか、「私」は覚えていない。
今の「私」は私の名前すら知らないし、年齢も分からない。もちろん誕生日も。
どこから来て、そもそもなぜここにいるのか。
気付けば、知らないことだらけになっていた。

けれど。
「私」はざわめく意識に蓋をした。
だって、考えている暇はないのだ。今は、まだ。
……時間は限られているのだから。"<|im_end|>
<|im_start|>user
添削いただきありがとうございます。とても良い文章になっていて素晴らしいです。では、この小説のタイトルを考えていただけますか？<|im_end|>
<|im_start|>assistant
小説のタイトル: 「欠落のかけら: 時間と記憶の迷宮」<|im_end|>