سلاممممممممم امروز تو مود خنده و جوک بودم گفتم باهم بخندیم هر پست پیشنهادی دارین توی کامنتا بنویسین خوشحال می شم? سر هر مناسبت خواص پست پیشنهادی می گذارم الان هم عکس داریم هم نوشته بریم که شروع کنیم یه پست جوک طولانی. وای حال میده دختره داره میره عروسی دو تا دستتو صابونی کنی بزنی به صورتش تا میتونی فرار کنیاااا آی حال آآآآآآآی حال میده ه ه ه: ) = از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟ اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت. میدونید چرا؟ ؟ ؟ چون اسبا نمیتونن حرف بزنن. نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟ : | = یکی از بزرگترین حسرتام مال وقتیه که میرم خونه ی کسی واسش شیرینی خامه ای میبرم! بعدش تا آخر مهمونی منتظر میشم بلکه یه تیکشو بیاره با چایی بخوریم ولی نمیاره لعنتی! = من اولش، یه گوله نمک یددار بودم بعدش دستو پا در آوردم گفتم شماهم درجریان باشید! : ) = یه وقتایی لازمه از گوشیمون بشنویم "مشترک مورد نظر آدم نمیباشد . لطفا قطع کنید"! = حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه برام! اما نمی فهمم دیگه چرا دانشگاه ها رو خارج شهر می سازن؟ : | = امان از دسته این مانکنای جلویه مغازه ه امروز دماغ یکیشون و گرفتم بهم گفت مرض داری؟ نگو صاحب مغازه بود! : | = آیا میدانید: یک اتاق مرتب نشانه ای از کامپیوتر خراب یا اینترنتی قطع شده میباشد! = "باز منو کاشتی رفتی" چیست؟ اعتراض نهال به باغبان وظیفه نشناس! = امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام؟ ! یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقم رو تمیز کرده = یه سوالی ذهن منو درگیرکرده! این آتشنشان های م ترم، چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت مجبور نشن از اون می ه ها سر بخورن بیان پایین؟ : | = لباسها در آب کوتاه میشوند و برنجها دراز. در درازای زندگی لباس باش ودرپهنای آن برنج و اگر عمق این پیام را نفهمیدی بدان که تنها نیستی، چون منم نفهمیدم: ) = داشتم زردالو میخوردم توش ک رم دیدم جیغ کشیدم بابام گفت بخاطر کرم سالم ناراحت نشو هروقت کرم نصفه دیدی ناراحت شو. قانع شدم رفتم باقی زردالوهارو خوردم. دم عابر بانک یارو با سوییچ ماشینش دکمه ها رو میزد گفتم: دمش گرم رعایت میکنه کرونا نگیره بعد همونو کرد توی گوشش شروع کرد به چرخوندن درآورد مالید به ک تش یه بار با بابام درددل می کردم گفتم "از خودم بدم میاد". گفت "حالا فکر کن ما چی می کشیم" یه بار ندای درونم گفتم: " پسر تو قیافت هیچ نقصی نداره، خودتو باور داشته باش ک چهرت زیباست". همون موقع اتفاقی از جلو آینه رد شدمو الان سالی هست ک دیگه ندای درونم روش نمیشه حرف بزنه بلند ترین صداها: - صدای بلندگو کنسرت ها - صدای شلیک گلوله - صدای وال دریایی - صدای موشک شاتل فضایی - صدای کلیپایی که بابام با گوشیش میبینه دوستم پدرش فوت شده بود دیدمش هول شدم بش گفتم ناراحت نباش رفیق از کجا میدونی بابات بوده اصن گفت ممد گمشو برو خرماتو بخور یادش بخیر یه زمانی میخواستن به یکی بگن خیلی میخوانش و براش هر کاری میکنن میگفتن سرتا پاهات رو می گیرم الان چی باید بگن میبرمت طلا فروشی نگاه کنی من آزارم به مورچه هم نمیرسه! البته چرا یکم میرسه! کوچیک که بودم مورچه ها رو مینداختم تو آب بعد براشون پوست تخمه میریختم تا خودشونو نجات بدن اما توبه کردم یارو تو خیابون بدو بدو اومد سمتم یقه مو گرفت گفت: مرتیکه با زن من چیکار داری؟ منم هنگ کرده بودم گفتم هیچی به خدا گفت: نمی تونی هم کاری داشته باشی! چون من اصلا زن ندارم! بعد یه کم مثل اسب خندید رفت بعد میگن تحریم ها هیچ اثری رو مردم نداشته یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره! کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: "دو تا آجر"! هر هر هر! در آسانسور باز کردم دیدم یه دختره وایساده، گفتم خرابه؟ گفت نه گفتم پس چرا وایسادی؟ ! گفت رو در نوشته ظرفیت نفر وایسادم پر شه دیگهههههههه. منو بیخیال عادت دارم، ولی آسانسوره بیچاره رفته سر خیابون مسافر میزنه! سلفی مال خارجیاست. نه ما ایرانیا با این دماغامون یه روز دو تا تنبل میرن بانک میزنن، اولی میگه بیا پولا رو بشمریم. دومی میگه: ولش کن فردا رادیو میگه! = غضنفرمیره دکترمیگه آقای دکترمن گرفته‌ام. دکتر میگه: چندوقته این بیماری رو دارین؟ غضنفرمیگه: کدوم بیماری؟ = غضنفر داشت نوارخالی گوش میداد و بلند بلند گریه میکرده، بهش میگن چرا گریه میکنی؟ میگه: دلم واسه خواننده‌اش میسوزه، طفلکی لال بوده! = غضنفر به زنش میگه: زن مهریه‌ات را بگذار اجرا تا با پولش خونه بخریم! = یه پسره به دوستش میگه: بیا بریم دریا. دوستش میگه: نه اگه غرقشم مامانم منو میکشه! = آمریکاییه میخواسته غضنفر ضایع کنه می‌برتش تو آمریکا و بهش میگه: زمین را بکن. غضنفر بعد از متر کندن به یک سیم میرسه، آمریکاییه بهش میگه: ببین ما از سال پیش تلفن داشتیم! غضنفر هم یارو رو می‌برتش تو شهرشون و بهش میگه: بکن، آمریکاییه بعد از متر کندن به چیزی نمیرسه، غضنفر بهش میگه ببین ما از سال پیش موبایل داشتیم! = به غضنفر میگن: نظرت راجع به چیه؟ میگه: والا خیلی خوبه فقط یه کم زولبیا بامیه اش رو زیاد کنن بهتر میشه! = به غضنفر میگن بابات به رحمت ایزدی پیوست، میگه: رحمت ایزدی دیگه کیه؟ میگن: نه منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت، میگه: دیار باقی دیگه کجاست؟ میگن: یعنی دار فانی رو وداع گفت، میگه: دار فانی دیگه چه جور داریه؟ میگن: یعنی رخت از این دنیا بربست، میگه: منظورتون رو نمیفهمم! میگن: احمق، بابات مرد، میگه: احمق خوتی، بابا دیگه کیه! = غضنفر جلوی یک عابر بانک ایستاده بود و التماس می‌کرد: تو می‌تونی دو میلیون تومان به من قرض بدی، می دونم که داری، کمکم کن، به خدا بهت بر می گردونم! = = به غضنفر میگن: دوست داری بابات بمیره ارثش به تو برسه؟ میگه: نه، دوست دارم بکشنش تا دیه هم بگیرم! = قاضی: چرا با سر زدی توی صورت دوستت؟ غضنفر: جناب قاضی! خودش می‌خواست، هر وقت من را می‌دید، می‌گفت یک سری به ما بزن! = غضنفر میره سیگار فروشی و میگه: آقا سیگار برگ دارین؟ فروشنده میگه: خیر. غضنفر میگه: پس یک بسته کوبیده بدین! = غضنفر دوتا کراوات زده بود که بره عروسی، بهش میگن چرا دوتا کراوات زدی؟ میگه: آخه عقد و عروسی با همه! = اطلاعات من در مورد بازار بورس در این حده که سبزا بهتر از قرمزان - _ - این تلگرام اگه میدونست که وقتی طرف انلاین نیس ولی میزنه انلاین. بنیان چند تا خانواده رو بهم زده حتما یه حرکتی میزد. دیسک کمر گرفتم بابام گفت: میبینین چوب خدارو خورده! به فاصله یکماه خودش دچارعارضه مشابه شد! داداچ کوچیکه گفت بابا، چوب خداست؟ نه این امتحان الهیه مطمینم پدرم یه قرارداد مخفیانه با صداوسیما بسته هروقت دعوامون بشه یه مستند راجع به احترام پدر، زحمات پدر، مظلومیت پدر و کلا پدر پخش میکنه منم دلم می خواست مث این فیلم ها تند تند رو کیبورد یه چیزایی بزنم بعد هم یه جا هک شه. اما متاسفانه وقتی اینکارو می‌کنم "صخدزاقخصدسذهصنصث" میشه. لامصب این پنبه که قبل آمپول میمالن. استرسش از خود آمپول بیشتره! زن برای فراموش کردن غم هایش گریه نمی‌کند! بلکه خرید می‌کند مراقب باشید خانمتون غم نداشته باشه غضنفر میره پزشک به پزشک میگه: اقای پزشک از وقتی رفتم دستشویی دیگه کمرم صاف نشد. پزشک بهش میگه: عزیزم شما دکمه شلوارو به یقه بلوزت بستی! در زندگی هر وقت کسی برایت سنگ پرتاب کرد، تو با مهربانی برایش گل پرتاب کن . البته باگلدونااا بزنین نصف صورت بره کسافته آشغالو ببخشید یهویی یادم افتاد خشمگین شدم امروز هوا بارونی بود رفتم ماهی قرمز بخرم دختره اومد گفت آقا ماهیاتون خیس نشن جلو بارون. میگن فروشنده رفته ته اقیانوس آب رنده میکنه شخصی نزد حکیم رفت و پرسید من بواسطه تلگرام با دختری زیبا آشنا شدم و قصد ازدواج با وی را دارم. آیا نظر شما این امر مشکلی ندارد؟ ؟ ؟ . حکیم گفت از کدوم گروه؟ منم اد کن رفتم پیش پرستار آمپول بزنم گفتم: این آمپولو واسم بزن پرستار گفت . تورج گفتم: من تورج نیستم گفت: چرا تورج گفتم: خانوم من هادیم تورج نیستم گفت: حرف نزن هادی باید بزنم تورج گفتم: آمپول ماله منه چرا بزنی به تورج گفت: خیلی حرف میزنی باید بزنم تورج یکم فکر کردم گفتم: بگو رگ . گفت رج گفتم: حالا بزن تورج بعضی از پزشکا معتقدن هر لقمه غذا رو تا بار هم بجوید خوبه. داداش پس اسید معده چی کار کنه این وسط؟ اون نباید خرجی ببره واسه زن و بچه ش؟ "لیس المو من الذی یجعل الپ سورد علی مودمه وایرلس و جاره فی کف الاینترنت الی جنبه" مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد میگذارد در حالی که همسایه اش شب بدون اینترنت میخوابد به ننم میگم: بزرگترین آرزوت چیه؟ ؟ ؟ میگه: زود زنت بدم با زنت دعوا کنم! حوص م از این ی نواختی زندگی سر رفت! آدم انقدررررر هدفمند آخ جون عروسی، بریم یه خودی نشون بدیم "جوش های زیر پوستی صورتم لحظه شنیدن خبر دعوت شدنم به عروسی این که میگن پول، پول میاره دروغه. من خودم صبح به صبح ی هزار تومنیو تنها میزارم توی خونه شب میام خودشم نیست چ برسه بره پول بیاره آرزوی جدید دخترها، ن میخوام با اسب س فید بیای با اتوبوس خ ط واح د بیا ف ق ط بیا مصب مامان و بابام روزه قهر کردند بابام دیشب رفت قابلمه ها و ماهی تابه ها و. رو شست تا مامان آشتی کنه صبح ساعت دوباره "جنگ" شد بابا قابلمه "تفلون" رو با سیم ظرفشویی برق انداخته بود فکر کرده سوخته الان بابام فراریه مامانم هر یه ربع به هوش میاد "عمه ام" رو فحش میده از هوش میره زن: سوال ازت می پرسم قسم بخور راستشو میگی مرد: به خدا راستشو می گم زن: اگه یه روز یه گرگ به من و مادرم حمله کنه به کدوممون کمک می کنی؟ مرد: به گرگه. خدا بیامرز زیادی صادق بود درد من با پاییز و اول مهر عشق و عاشقی و مدرسه نیست. دردم اینه که حالا چه جوری به شکمم بفهمونم ساعتا عوض شده هنوز غذا حاضر نیست یه بار نشد موقع دیدن فوتبال مامانم نگه مگه به شما چی میرسه، انگار خودشون میشینن سریال میبینن بهشون حقوق با مزایا میدن دیشب باتری کنترل تلوزیونمون تموم شد تا رفتم باتری جدید بیارم بابام یجوری کنترلو کوبید زمین که کنترله خودش پاشد زد اخبار شبکه یک حالا بریم سراغ عکس هاااا امیدوارم خوشتون اومده باشه یادتون نره پست های پیشنهادیتونو بنویسید لایک و کامن هم فراموش نشه و این پست رو سیو کنید تا هرموقع خواستید بهش رجوع کنید باییییی