طبق مطالعات متعدد، عواملی مانند ژنتیک و حتی هزینه حلقه نامزدی می‌تواند بر طول یک رابطه ت ثیر بگذارد. ما به شما خواهیم گفت که چگونه. به عنوان یک قاعده، وقتی وارد یک رابطه جدی می‌شویم، امیدواریم این رابطه طولانی مدت باشد. اما آیا می‌توان زمان رابطه را پیش بینی کرد؟ سالهاست که محققان سعی می‌کنند به این سوال پاسخ دهند. فرض کنید تمایل شریک برای تقلب یک عامل واضح است که به احتمال زیاد بر مدت رابطه ت ثیر می‌گذارد. اما کارشناسان دریافته اند که برای برخی - در نگاه اول، با چیز‌های کاملا بی ضرر - همچنین می‌توانید پیش بینی کنید که بعید است رابطه شما طولانی مدت باشد. یافته‌های یک مطالعه منتشر شده در مجله شخصیت و روانشناسی اجتماعی نشان می‌دهد که شرکایی که از ابتدا بیش از حد به یکدیگر وابسته هستند به احتمال زیاد از هم جدا می‌شوند یا بعد از آن طلاق می‌گیرند. کیتلین پالزیوس، کارشناس روابط Gopevine Gossip ، اینگونه توضیح می‌دهد: "گاهی اوقات وقتی زوج‌ها احساسات خود را بسیار شدید نشان می‌دهند، می‌تواند جبران چیز‌های دیگری باشد که رابطه آن‌ها واقعا فاقد آن است. " در حقیقت، فراوانی در آغوش کشیدن و بوسه هیچ ایرادی ندارد، اگر این یک احساسات صادقانه باشد. با این حال، مهم است که درک کنیم که با کمک آن‌ها شما سعی نمی‌کنید مشکلات موجود را نادیده بگیرید. کلر استوت، روانشناس، که تحلیلگر داده برای برنامه دوستیابی Badoo است، نیز ت کید می‌کند که اشتیاق در هر رابطه‌ای با گذشت زمان کمرنگ می‌شود. این یک فرایند طبیعی است. او می‌گوید: "اکثر مردم ماه عسل رابطه خود را می‌گیرند و آن را به طور مناسب پایان می‌دهند. " - معمولا این یک پایان نمایشی نیست، بلکه یک مرحله طبیعی است. اما اگر رابطه شما در همان ابتدا بسیار شدید بود، به نظر می‌رسد که"ماه عسل" ناگهان به پایان رسید - شما از یک افراط به آن سوی دیگر حرکت می‌کنید. " روابط چنین زوج‌هایی بسیار بندرت از این مرز عبور می‌کند. کیتلین پالزیوس می‌گوید: "روابط بین شرکایی که اصلا دعوا نمی‌کنند یا اختلافات را خیلی سریع حل می‌کنند، معمولا طولانی نمی‌ماند. " یک نظرسنجی توسط جوزف گرنی، جامعه شناس نشان داد که زوج‌هایی که"همه چیز را به طور موثر حل می‌کنند" نسبت به آن‌هایی که ترجیح می‌دهند در مورد مشکلات خود سکوت کنند برابر شادتر هستند و توضیحی در این مورد وجود دارد. به عنوان مثال، با بهترین نیت - به عنوان مثال، برای این که درگیری را افزایش ندهید - وانمود می‌کنید که با شریک زندگی خود موافق هستید، اگرچه از نظر داخلی می‌خواهید"نه" بگویید، یا پیشنهاد می‌دهید که حل مسیله به زمان دیگری موکول شود. لحظه مناسب تری واقعا چه اتفاقی می‌افتد؟ روز به روز، فاصله بین شما افزایش می‌یابد، که روزی به یک دیوار خالی از عدم درک تبدیل می‌شود. از این گذشته، روابط هماهنگ در جایی که هیچ ارتباطی وجود ندارد، امکان پذیر نیست. مطالعه‌ای در سال نشان می‌دهد افرادی که مبالغ قابل توجهی برای حلقه ازدواج خرج کرده اند، در آینده بیشتر احتمال دارد که طلاق بگیرند. به طور خاص، مردانی که انگشتر‌هایی به ارزش تا دلار خریداری کرده اند، سه برابر بیشتر از افراد دیگر طلاق می‌گیرند. در تفسیر این یافته‌های غیر منتظره از محققان، کارشناسان معتقدند که ممکن است مربوط به نحوه گذراندن دوره‌های سخت زوج در آینده باشد. به این معنا که در ابتدا، شرکا بیش از توان مالی خود هزینه می‌کنند تا عروسی خود را بی نقص انجام دهند. سپس قسمت‌های مشابه شروع به تکرار می‌کنند، فقط آن‌ها قبلا با چیز دیگری مرتبط هستند - به عنوان مثال، با خرید املاک گران قیمت یا مسافرت، که فراتر از بودجه خانواده است و پس از چنین هزینه‌های"شیک"، یک دوره"سیاه" به ناچار فرا می‌رسد، یک حفره مالی که باید از آن خارج شد. هر زوجی نمی‌توانند این سبک زندگی را تحمل کنند. با این حال، این توضیح کسانی را که درآمد کافی برای خرید حلقه ازدواج با مبالغ فوق دارند، در نظر نمی‌گیرد. شما معتقد هستید که شریک زندگی شما"سرنوشت" شماست (بر اساس سازگاری جنسی ایده آل) جس اوریلی، متخصص جنسی می‌گوید: "اگر زندگی صمیمی فوق العاده‌ای دارید و فکر می‌کنید شریک ایده آل خود را پیدا کرده اید، این می‌تواند نشانه این باشد که شما برای مدت طولانی از چنین رابطه جنسی شگفت انگیزی لذت نخواهید برد. " البته، پیدا کردن شخصی که مشترکات زیادی با او دارید (از جمله سازگاری جنسی خوب) بسیار عالی است. با این حال، بر اساس بسیاری از مطالعات، افرادی که معتقدند شریک صمیمی آن‌ها"سرنوشت" آن‌ها است، به احتمال زیاد در آینده از روابط (از جمله جنسیت خود) ناامید خواهند شد و با این وجود یک خط خوب در اینجا وجود دارد. دیدگاه مخالف معمولا در انتظار کسانی است که به"رشد جنسی" اعتقاد دارند، یعنی متوجه می‌شوند که زندگی صمیمی - و همچنین روابط به طور کلی - مستلزم کار مداوم بر روی خود است بنابراین بد نیست اهمیت زیادی به اتفاقاتی که در اتاق خواب می‌افتد بدهیم. اما مهم است که بتوانیم به درستی با این موضوع ارتباط برقرار کنیم. کارشناسان دانشگاه مشترک المنافع ویرجینیا و دانشگاه لوند در سوید نشان داده اند که ژنتیک نقش مهمی در نتیجه روابط عاشقانه ما در بزرگسالی دارد. در سال ، آن‌ها آزمایشی را انجام دادند که در آن با فرزندان مصاحبه کردند و داستان‌های طلاق آن‌ها را با والدین فرزند خوانده و بیولوژیکی مقایسه کردند. کارشناسان می‌خواستند دریابند که آیا پایان ناموفق روابط افراد آن‌ها با محیطی که در آن بزرگ شده اند یا DNA آن‌ها ارتباط دارد یا خیر. در نتیجه مشخص شد که گرایش به طلاق"بیولوژیکی" است و عوامل ژنتیکی بر"انتقال طلاق از نسلی به نسل" ت ثیر می‌گذارد. اختلاف بر سر توزیع مسیولیت‌های خانگی ممکن است یک چیز ساده به نظر برسد، زیرا برای بسیاری از زوج‌هایی که در یک خانه زندگی می‌کنند آشنا است. چنین موقعیت‌هایی اغلب در برنامه‌های طنز تلویزیونی پخش می‌شود و در حکایات ظاهر می‌شود. با این حال، معمولی بودن آن‌ها این واقعیت را نادیده نمی‌گیرد که مشاجرات مداوم بر سر کار‌های خانه زنگ خطری برای هر ازدواج است. بر اساس مطالعه دانشگاه هاروارد در سال ، از هر چهار آمریکایی یک نفر ادعا می‌کند که"اختلاف بر سر مسایل مربوط به خانه" دلیل اصلی تصمیم گیری آن‌ها برای طلاق است. وقتی همسران خسته از سر کار برمی گردند، البته هیچ کدام از آن‌ها نمی‌خواهند زباله‌ها را بیرون بیاورند یا ظرف‌ها را بشویند. اما این کار‌ها به سادگی برای انجام یک کار ضروری است. اگر شرکا در توزیع مسیولیت‌های خانگی به توافق نرسند، عملا هیچ چشم اندازی برای توسعه چنین رابطه‌ای وجود ندارد. محققان مرکز ملی آمار سلامت دریافتند که تقریبا درصد از زنان دارای مدرک دانشگاهی می‌توانند انتظار داشته باشند که ازدواج آن‌ها حداقل سال دوام داشته باشد. همین سرنوشت در انتظار درصد از زنان با تحصیلات متوسطه است. کارشناسان متقاعد شده اند که نتایج به طور ناگسستنی با امنیت مالی مرتبط است - مطالعات مرتبط با این موضوع نشان داده است که زنان دارای مدرک کارشناسی نسبت به افرادی که مدرک دانشگاهی ندارند از نظر مالی احساس امنیت بیشتری می‌کنند. در نتیجه، آن‌ها استرس کمتری را نسبت به پول تجربه می‌کنند و می‌توانند انرژی بیشتری در روابط ایجاد کنند. ضربان قلب بیش از ضربه در دقیقه (در هنگام مشاجره با شریک) جان گاتمن یک روانشناس معروف است که موفق به ایجاد سیستمی شد که به شما امکان می‌دهد با درصد دقت تشخیص دهید که آیا یک زوج خاص در آینده از هم جدا می‌شوند یا خیر. او بسیاری از جنبه‌های روابط را مورد تجزیه و تحلیل قرار داد - از جزییات رفتار شرکا گرفته تا وضعیت عاطفی و جسمانی آن‌ها هنگام برقراری ارتباط با یکدیگر. او به طور خاص به نحوه حل و فصل موقعیت‌های درگیری توسط این زوج توجه زیادی داشت. بر اساس یافته‌های او، اگر یکی از طرفین (یا هر دو) در هنگام نزاع غالبا تحت ت ثیر احساسات قرار گیرد و دیگر نتواند خود را کنترل کند، این امر به طور قابل توجهی احتمال یک رابطه طولانی مدت را کاهش می‌دهد. هنگامی که این اتفاق می‌افتد، ضربان قلب از ضربه در دقیقه بیشتر می‌شود و فشار خون افزایش می‌یابد بنابراین رویارویی با صدای بلند با فریاد زدن و شکستن ظروف فقط برای فیلمبرداری خوب است. در زندگی واقعی، چنین موقعیت‌هایی به هیچ وجه در هاله‌ای از روابط عاشقانه قرار نگرفته است. منبع: