لابد این روزها از اخبار شنیده اید که در هنگامه شیوع کرونا میزان اختلاف و بگو مگوها و درخواست طلاق زن و شوهرهای چینی بالا گرفته است! اگر پاسخ به سیوال بالا مثبت باشد، کدام دسته زوجین بیشتر مستعد بگو مگوی های خانوادگی خواهند بود؟ به عبارت دیگر همسران با توسل به چه مهارتی می‌توانند این قرنطیه خانگی و تنش را به فرصت تبدیل کنند تا زندگی زناشویی خود را غنی کنند و از گرفتار شدن در حلقه بگو مگوی های خانوادگی و نهایتا طلاق، خود را نجات دهند؟ مهارت طلایی و سرنوشت ساز چیزی نیست جز مدارا که امروزه در ادبیات روانشناسی خانواده و خانواده درمانی از آن به Tolerancce یاد می کنند. طبیعی است وقتی زن و شوهر باید در خانه بمانند آن وقت تفاوت هایشان و اختلاف نظر آنها بر سر امور زندگی مشترک بیشتر نمود پیدا می کند و احتمال بیشتری می‌رود که با هم بگو و مگو داشته باشته باشند و اگر نتوانند با اختلاف در سلایق خود و دنیای های متفاوت خود، مدارا کنند احتمال تنش بین آنها و طلاق بالا خواهد رفت. در شرایط کرونا و قرنطینه خانگی فاصله ما با دنیای کار و دوستان و دنیای روابط اجتماعی و تفریحات ممکن است انسان را به سوی تنش بکشاند. البته مسلم است که نمی‌توان شیوع کرونا را علت اختلاف زن و شوهر تلقی نمود و از تبیین های علت شناختی سخن گفت. بالا گرفتن بگو و مگو ها و تنش ها در روابط زوجین دلایل اساسی تری دارند، اما کرونا و ماندن اجباری در خانه و به عبارتی قرنطینه خانگی ممکن است باعث شود، برخی زن و شوهرها دچار تنش شده و احساس کنند که دو دنیای متفاوت دارند و فکر کنند تنها راه حل اختلافات‌شان، فاصله گرفتن عاطفی از همدیگر یا بی تفاوتی نسبت به هم و یا درخواست طلاق است! زن و شوهر با بالا بردن و افزایش فضیلتی به نام مدارا در خود می‌توانند خود را از این وضعیت احتمالی نجات دهند. مدارا، توافق بر سر تفاوت ها است و زمانی نقش خود را ایفا می کند که زوجین در حال سپری کردن مرحله پرتنش و سختی از زندگی مشترک‌شان باشند. مدارا داشتن ظرفیت درک کردن و احترام گذاشتن به عقاید همسر و همچنین تحمل کردن سختی ها و رنج ها در زندگی مشترک و نیز عاملی است که به طور پیوسته زندگی مشترک همسران را تحت تاثیر قرار می دهد. مهارتی که می‌تواند در هنگامه شیوع کرونا بگو و مگو و بازار اختلافات را کاهش و بر غنای زندگی زن و شوهر بیفزاید. - باور داشته باشیم که زن و شوهر از دو دنیای متفاوت هستند و راه رسیدن به آرامش، مدارا با تفاوت های هم است. مدارا با اضطراب همسر، مدارا با کج خلقی های همسر و مدارا با اختلاف سلیقه های همسر. البته این مدارا دو طرفه است و وظیفه زن و شوهر است که هر دو، مداراگر باشند. - بدانیم و باور داشته باشیم که شاه کلید آرامشگری برای همسر، مدارا کردن با عقاید، سلیقه ها و ارجحیت‌های همسر است. مدارا کردن با ارجحیت ها و سلیقه هایی که ارجحیت و سلیقه ما نیست و احتمالا مدارا کردن با ارجحیتی که دوستش نداریم. - درک شرایط همسر، درک توانایی ها و درک ظرفیت های همسر، درک اینکه من و همسرم دو شخصیت منحصر به فرد داریم، از دو خانواده مختلف آمده ایم و این اختلافات طبیعی است و نباید این اختلافات را از بین برد. - باور کنیم که اگر از اشتباهات همسر خود چشم پوشی نکنیم زندگی تلخی خواهیم داشت. - هر یک از همسران تلاش کند نیازها و سلیقه های همسر خود را بر تمایل و سلیقه خود ارجح بداند. باور داشته باشیم اگر این کار را نکنیم زندگی و پیوند ما شکسته خواهد شد. - تلاش کنیم رفتار ناشایست همسر را با رفتار نیکو دفع کنیم. همه بدانیم که سخن و رفتار نیکو یکی از بهترین راه های دفع کج خلقی های همسر است. این نوع از رفتار مداراگونه شاه کلید آرامشگری در زندگی زناشویی است. بدانیم هدف از این کار جذب همسر و افزایش صمیمیت بین زوجین است و هرگز معنای کوتاه آمدن و ذلت نیست. دفع بدی با خوبی و مدارا کردن با کج خلقی همسر کینه ها و بدی ها را از بین می رود. بدانید که دفع کج خلقی های همسر با رفتار نیک باعث جذب همسر کج خلق و زمینه تغییر و رشد وی به نقطه مطلوب خواهد شد. - باور کنیم که مشورت باهم در موضوعات مورد اختلاف، یکی از راه های برخورد با تفاوت ها است. زوجین همچنین می‌توانند برای افزایش رفتارهای مدارا گونه خود به هنگام اختلاف به عواملی که موجب تداوم زندگی آنها شده توجه و به آنها فکر کنند. - همسر خود را مجبور به تغییر نکنید. قرنطیه و در خانه ماندن ممکن است شما را وادار کند سعی کنید به هنگام ظهور اختلاف سلیقه در امور زندگی مشترک، همسر خود را مجبور به تغییر کنید. اگر همسری نتواند با تفاوت های همسر خود مدارا کند و به اجبار درصدد تغییر ویژه گی های شخصیتی تغییر ناپذیر وی باشد، وی پژمرده خواهد شد و روح آرامش از زندگی تهی خواهد شد. برای آگاهی همسران گرامی این روایت پیامبر رحمت حضرت محمد (ص) ، خطاب به زوجین را تقدیم می‌کنم: توانایی یکدیگر را در نظر بگیرید و از تحمیل کارها به یکدیگر اجتناب کنید. مطالعات تجربی بین فرهنگی دکتر خجسته مهر در ایران و کانادا نشان داد که همسران مداراگر بهنگام اختلاف با همسر خود از این ویژگی ها برخوردارند: - خود را به جای همدیگر می‌گذارند. - به نظرات همسر خود توجه دارند. - توانایی های همسر خود را در نظر دارند. - بهنگام ناراحتی از همسر، خشم خود را فرو می‌برند. - بدون اطلاع و آگاهی از علت رفتار همسر، به وی واکنش نشان نمی دهند. همسران مداراگر در برابر تفاوت ها و کج خلقی های همسر خود، کنترل گر، صبور و بر خشم خود غلبه می کنند. - همسران مداراگر عذر همسر خود را می پذیرند و زمینه تغییر و رشد و پیشرفت همسر خود می‌شوند. پذیرفتن عذر همسر، زمینه ساز سعادت و پیشرفت و تغییر همسر کج خلق می شود. - همسر مداراگر نسبت به همسر خود اهل احسان و گذشت است همسر مداراگر، کینه توز نیست، خوش گمانست و از عیوب همسر خود چشم پوشی می‌کند. نتیجه مطالعه بین فرهنگی دکتر رضا خجسته در ایران و کانادا نشان داد همسران مداراگر ایرانی و کانادایی بهنگام اختلاف با همسر خود، چهار ویژگی عمده دارند الف - اهل همدلی هستند. ب - اهل صبر و تحمل اند و بر هیجانات خود کنترل دارند. ج - زمینه تغییر و رشد و عوض شدن همسر خود را فراهم می کنند. د - همسران مداراگر اهل احسان و گذشت نسبت به همسر خود هستند. منبع: ایسنا