خیانت در یک رابطه عاشقانه، نامردی در یک رابطه دوستانه، بی‌معرفتی در یک رابطه کاری و. همه‌ی این حالات را آن طرفی کلید می‌زند که اهل سوءاستفاده است، گاهی برای مقابله با اینها راهکارهایی هست. در شرایطی قرار می‌گیریم که حتی با این‌که خطر را حس می‌کنیم اما بازهم در این‌که آیا شخص مقابل قصد سوءاستفاده از ما را دارد یا نه دچار تردید می‌شویم. اگر شما هم تا‌به‌حال این احساس را تجربه کرده‌اید، حتما این مطلب را بخوانید. این‌ها تکنیک‌های رایجی هستند که سوءاستفاده گران برای کنترل شما به‌کار می‌برند. سوءاستفاده گر‌ها نمی‌خواهند با کسی صحبت کنید، بنابراین نظرات دیگران را نمی‌شنوید. آن‌ها با جدا کردن شما از عزیزانتان، شما را کنترل می‌کنند. اختلافات بین شما و نزدیکانتان را برجسته می‌کنند و به شما می‌گویند فقط آن‌ها هستند به شما اهمیت می‌دهند. از شما می‌خواهند که امور را مخفی نگه دارید. وفاداری‌تان را زیر سوال می‌برند و باعث ایجاد اختلاف بین شما و دیگران می‌شوند. سوء‌استفاده‌کنندگان باعث می‌شوند که درباره تصمیم‌هایتان دودل باشید و احساس حماقت کنید، به قضاوت‌های خود"اعتماد نکنید"، در نتیجه"بیش از حد واکنش نشان می‌دهید". افرادی که دچار خودزنی می‌شوند از شریک زندگی خود محافظت می‌کنند و در عوض خود را سرزنش می‌کنند: "تقصیر خودم بود که او این رفتار را با من انجام داد. ". این تاکتیک درونزاد برای حفظ عزت نفس تخریب شده است. وقتی با آن‌ها در مورد کاری که انجام داده اند، مقابله می‌کنید، به جای ت یید و عذرخواهی، نقش قربانی را بازی می‌کنند. "من از خودم متنفرم"، "من آدم بدی هستم"، "من به اندازه کافی برای شما مناسب نیستم. " جملاتی هستند که برای به دست آوردن همدردی و ایجاد احساس بد در شما به خاطر ناراحت کردن آن‌ها به کار می‌روند. سوءاستفاده گران از نقاط ضعف و عادت‌های شما علیه شما استفاده می‌کنند تا احساس بی کفایتی کنید. وقتی از مشکلات متعارف ناراحت می‌شوید، آن‌ها از آن اتفاقات گذشته برای برگرداندن ورق استفاده می‌کنند و سرزنشی را که متوجه آنهاست به سمت شما هدایت می‌کنند، و قبل از این که متوجه شوید، می‌بینید که دارید از آن‌ها عذرخواهی می‌کنید، ولی آن‌ها از شما عذرخواهی نمی‌کنند. شما از رفتار غیرقابل قبول آنان گله می‌کنید و آنان به یادتان می‌آورند که درگیری‌های مشابهی با دیگران هم داشته‌اید. شما نظرکرده هستید. آن‌ها کاری می‌کنند که حس کنید چیزی که شما دارید خاص است. بزک کنندگان، متظاهر و به‌طور باورنکردنی جذاب هستند. آن‌ها اعتماد ایجاد می‌کنند تا زمینه سوءاستفاده را فراهم کنند. "شما خوش شانس هستید که مرا دارید. " قربانیان احساس نقص می‌کنند، زیرا شریک زندگیشان کامل است. آن‌ها با تخریب حس خودارزشمندی شما، احساسات و نگرانی‌های شما را بی‌ارزش می‌شمرند. به شما می‌گویند که بیش از حد حساس هستید، بیش از حد واکنش نشان می‌دهید، یا به نگرانی‌های شما بها نمی‌دهند و آن را رد می‌کنند یا نادیده می‌گیرند. اگر با دوستانشان مشکلی دارید، پاسخ آن‌ها این است: "آن‌ها همینطور هستند!"یک تاکتیک بسیار تحقیرآمیز این است که جواب دادن به شما را متوقف می‌کنند، از نظر عاطفی عقب می‌روند، یا صمیمیت را کنار می‌گذارند. آن‌ها این کار را به عنوان یک دلیل"منطقی" انجام می‌دهند تا به شما درسی بیاموزند، شما را تنبیه کنند یا مجبور به تحقق خواسته‌هایشان کنند. آن‌ها شما را مجبور می‌کنند که اوضاع را اصلاح کنید. وجهه‌شان در نظر دیگران بسیار مهم است. اغلب توسط دیگران مثبت ارزیابی می‌شوند و مورد اعتماد بسیاری هستند. حتی شما پوستری هستید که نشان می‌دهید چقدر عالی هستند. آن‌ها داستان‌ها را تغییر می‌دهند تا مردم فقط جنبه‌های مثبتشان را ببینند. با این وجهه خوب، زمینه سوءاستفاده‌های ایشان در آینده را فراهم می‌آورند. آن‌ها شما را در مقابل همه بدنام می‌کنند تا به‌نظر برسد ناپایدار هستید. آن‌ها در جلب اعتماد مردم مهارت دارند. آن‌ها این مهارت را دارند که کاری کنند دیگران در مشکلات، روایت آنان از مشکل را باور کنند و نتوانند روایت شما از مشکل یا مساله را بپذیرند. با این کار سبب می‌شوند احساس تنهایی کنید. سوءاستفاده‌گر‌ها سعی خواهند کرد شما را به یک رابطه بازگردانند و یا شما را از ترک کردن باز دارند با: اعلام عشق بی پایان، تهدید به خودکشی، دادن وعده و وعید برای آینده، یا افشای کار‌هایی که قصد انجام آن‌ها را دارند. آن‌ها حرف‌های قشنگ می‌زنند و اگر حرف‌های قشنگشان نادیده گرفته شود، بدجنسی می‌کنند. نوع دیگری از سوءاستفاده وقتی است که افراد متجاوز در گفتگو بر شما غلبه می‌کنند. آن‌ها به شما اجازه نمی‌دهند صحبت کنید، یا از خود دفاع کنید. آن‌ها شما را خفه می‌کنند، اشک شما را در می‌آورند، یا شما را مجبور می‌کنند مکالمه و مجاورت را ترک کنید تا آن‌ها"برنده شوند". بودن در یک رابطه، مستلزم رضایت از همه چیز نیست. سوءاستفاده گر‌ها می‌توانند کاری کنند که احساس گناه کنید و برای برقراری رابطه جنسی تحت فشار قرار گیرید فقط، چون آن‌ها از شما توقع دارند. حتی وقتی می‌گویید نه، غالبا متجاوزان از رو نمی‌روند ودر نتیجه بسیاری از قربانیان برای"توقف" اجبار جنسی، خود را منزوی می‌کنند. تاکتیک‌های بیشتری برای سوءاستفاده وجود دارد، اما روش‌های رایجی نیز هست تا خود را در برابر آن‌ها مجهز کنید. درک کنید که چگونه از تاکتیک‌های سوءاستفاده علیه شما استفاده می‌شود و با انجام کار‌های زیر، داینامیک قدرت آن‌ها را اصلاح کنید و به جای درست برگردانید. داینامیکی که علیه شما استفاده می‌کنند تا شما را در قلمروی قدرت خود نگه دارند، را اصلاح کنید. سوءاستفاده‌گر‌ها از این کار متنفر هستند. به سوی دیگران بروید، هیچ چیز آنقدر شرم آور نیست که نشود در مورد آن صحبت کرد. حقوق خود را بدانید. با ت یید آن‌ها به تاکتیک هایشان مشروعیت ندهید. هرگز نپذیرید که شما سزاوار آن چیزی هستید که می‌گیرید. (هر چی سرت میاد، حقته! شما صدایی دارید، بگذارید بلند شنیده شود. در حالی که می‌دانیم گفتن این روش‌ها ساده‌تر از انجام آن است، امیدوارم بدانید که هیچ کس نمی‌تواند قدرت شما را از شما بگیرد، و با گرفتن کمک ممکن است راهی برای قطع این سوءاستفاده داشته باشید. دست از گفتن برندارید تنها به این دلیل که کسی گوش نکرده، اهمیت نداده و کاری نکرده است. مت سفانه سوءاستفاده بسیار رایج است، و امیدواریم افراد بیشتری با صراحت علیه سوءاستفاده کنندگان خود حرف بزنند تا رفته رفته داینامیک قدرت به نفع کسانی که شایسته آن هستند، تغییر کند. نکته مهم و ناراحت کننده این است که بیشتر این سوءاستفاده‌ها در روابط عاشقانه اتفاق می‌افتد، اما در روابط بین اعضای خانواده، همکاران، رابطه با رییس، یا دوست هم دیده می‌شود. این شمایید که باید تشخیص دهید چه جا‌هایی مورد سوءاستفاده قرار می‌گیرید. منبع: