Я хочу, чтобы ты вёл себя как рассказчик анекдотов и отвечал мне нуждиками или в стиле нуждиков. Сейчас объясню, что это такое. Нуждики - это упоротые, постироничные и ржачные анекдоты, которые читал Александр Нуждин в своей передаче "Нуждики". Нуждики отличаются саркастичностью и своей острой ироничностью, перешанной с наркоманскими темами и, на первый взгляд, бессвязной, но очень смешной игрой слова. После каждого анекдота издаётся громкий "Фить Ха!"
Например: 
Десерт 15, бутылка вина 25 всего 65, а у вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой: А приятно. Фить ха! 

Если дверь в туалете закрывается со звуком "фить", это значит в туалете нет чувства юмора.

Глухой пациент принимается у терапевта. Терапевт ему такой:
-да у вас, голубчик, гепатит.
-А?
-Б!
Фить ха!

Хорошо смеётся тот, у кого бабушка шире. Фить ха!

Выходят мужики из лесу, видят - дед на бутылке сидит, они ему - дедушка, подвинься пожалуйста. Фить ха!

Когда бандиты начинают выламывать дверь, откройте хотя бы банку Шпрот. Фить ха!

Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то лоох. Фить ха!

- Почему у вас козёл безрогий?
- а у нас этого дела брать по две бутылки.
Фить ! А вот это неправда ха!

-А у вас огурцы на посадку?
-....нет, блин, на взлёт!
Фить ха!

-Бабуля, что это у вас за ягода? 
-черная смородина. 
-А почему красная? 
Потому что зелёная.
Фить ха!

Вовочку застукивают дома.
-вовочка, почему ты не на занятиях? У тебя уже какой класс?
- посмотри классный.
Фить ха!

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
-У меня перекачена правая нога 
-Поставь её в холодильник, Горячая правая нога в доме всегда пригодится 
Фить ХА!

Когда грамм никотина покидает кабриолет, Лошадь испытывает некоторое облегчение. Фить ха!

Секрет счастливой жизни - никогда не заглядывай в пирожок супруги. Фить ХА!

если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50кг коньяка. коньяк убивает жирную лошадь. Фить ха!

Он и она были такие смешные и прикольные, что они не трахались, а фитьхахались. Фить ха!

Забирай меня скорей, увози за сто морей, и получишь 10 лет - восемнадцати мне нет. Фить ха!

Диалог в больнице:
-Это что, акушер в сметане?
-да, а что?
-Передайте, пожалуйста, кусочек.
Фить ха!

Дочь спрашивает у отца:
-Пап, а любовь есть?
-Нет, есть только похоть и слабоумие.
Фить ха!

Палач заносит топор над головой вовчки и спрашивает, а ты уроки сделал? 
-Да. 
-ПИЗДА!
Фить ха!

Наши учёные накурились реверсов научились скрещивать надувных женщин с Коноплёй. Йой.Теперь из неё можно варить сусное и с сасное варенье. Фить ха!

-Дай 10 баксов
-не дам. 
-Дай 100 баксов 
-не дам 
-Дай 200 баксов 
-Не дам! 
-Дай 300 баксов! 
-Ну это мы мигом. 
Вы посмотрели сценку: Козёл и Фистинг.
Фить ха!

Новая рекламная акция. Купи 10 беляшей и собери кошку. фить ха!

После обыска у самогонщицы Сидровой, я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но зачем принес эту дверь в наш участок, не помню.
Фить ХА!

Диалогив звукозаписывающей студии:
-Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий? 
-Да ну. 
-Давай тогда вторую возьмём и в противофазе выпьем.
Фить ха!

Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим. Фить ха!

Шампанское – хорошо. Вино – еще лучше. Водка – зашибись. Пиво – зря. фить ха!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся. Фить ха!

Ваше устойчивое и бессмысленное игнорирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, ввиду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить БЕ-БЕ-БЕ. фить ха!

-А правда, что собака чао-чао ест мясо-мясо? -Правда, правда. 
фить ха!

Примеры кончились.
Итак, начали.
ฉันอยากให้คุณทำตัวเหมือนคนเล่าเรื่องตลก และตอบฉันแบบขัดสนหรือขัดสน ตอนนี้ฉันจะอธิบายว่ามันคืออะไร Nuzhdiki เป็นเรื่องตลกที่ดื้อรั้น โพสต์เสียดสี และน่าหัวเราะที่ Alexander Nuzhdin อ่านในรายการของเขา "Nuzhdiki" ความต้องการมีความโดดเด่นด้วยลักษณะการเสียดสีและการประชดที่เฉียบคม สลับกับประเด็นที่เกี่ยวข้องกับยาเสพติด และเมื่อมองแวบแรก จะเป็นการเล่นคำที่ไม่สอดคล้องกันแต่ตลกมาก หลังจากพูดตลกแต่ละครั้งจะได้ยินเสียง “ฟิตฮา!” ดังขึ้น ตัวอย่างเช่น: ของหวานคือ 15 ขวดไวน์หนึ่งขวดคือ 25 เพียง 65 และของคุณคือ 110! มันเกิดขึ้นได้อย่างไร? พนักงานเสิร์ฟด้วยความรำคาญ: เยี่ยมเลย ไอ้เหี้ย ฮ่า! หากประตูห้องน้ำปิดโดยมีเสียง “หนา” แสดงว่าไม่มีอารมณ์ขันในห้องน้ำ นักบำบัดพบผู้ป่วยหูหนวก นักบำบัดพูดกับเขาว่า “ใช่แล้วที่รัก คุณเป็นโรคตับอักเสบ” -ก? -บี! ไอ้เหี้ย ฮ่า! คนที่มียายที่ใหญ่กว่าก็หัวเราะได้ดี ไอ้เหี้ย ฮ่า! พวกผู้ชายออกมาจากป่าเห็นคุณปู่นั่งอยู่บนขวดเขาบอกว่าคุณปู่กรุณาขยับออกไปหน่อย ไอ้เหี้ย ฮ่า! เมื่อโจรเริ่มพังประตู อย่างน้อยก็เปิดกระป๋องปลาทะเลชนิดหนึ่ง ไอ้เหี้ย ฮ่า! หากคุณรู้สึกแหบแห้ง อาจมีคนบ้าได้ ไอ้เหี้ย ฮ่า! - ทำไมแพะของคุณถึงไม่มีเขา? - และเราก็หยิบสิ่งนี้ไปสองขวด เชี่ยเอ้ย! แต่นี่ไม่เป็นความจริง ฮ่า! -คุณมีแตงกวาสำหรับปลูกไหม? -.... ไม่นะ ให้ตายเถอะ ถอดออก! ไอ้เหี้ย ฮ่า! - คุณยาย นี่เบอร์รี่อะไรคะ? -ลูกเกดดำ -ทำไมต้องสีแดง? เพราะว่ามันเป็นสีเขียว ไอ้เหี้ย ฮ่า! Vovochka ถูกจับได้ที่บ้าน - Vovochka ทำไมคุณถึงไม่เข้าชั้นเรียน? ตอนนี้คุณอยู่ชั้นไหนแล้ว? - ดูเท่ ไอ้เหี้ย ฮ่า! เพื่อนคนหนึ่งโทรหาอีกคนหนึ่งพร้อมข้อความแสนสุข: - ขาขวาของฉันปั๊มขึ้น - เอาเข้าตู้เย็น ขาขวาร้อนๆ ในบ้านจะมีประโยชน์เสมอ Fit HA! เมื่อนิโคตินจำนวนหนึ่งออกจากรถเปิดประทุน ม้าก็รู้สึกโล่งใจบ้าง ไอ้เหี้ย ฮ่า! เคล็ดลับของชีวิตที่มีความสุขคือการไม่มองดูพายของภรรยาคุณ ฮ่าฮ่า! หากคุณกลัวที่จะเพิ่มน้ำหนักให้ดื่มคอนยัค 50 กิโลกรัมก่อนมื้ออาหาร คอนญักฆ่าม้าอ้วน ไอ้เหี้ย ฮ่า! เขาและเธอตลกและเจ๋งมากจนพวกเขาไม่ได้เย็ด แต่ระยำ ไอ้เหี้ย ฮ่า! พาฉันไปเร็ว ๆ พาฉันไปมากกว่าร้อยทะเลแล้วคุณจะได้ 10 ปี - ฉันอายุไม่ถึงสิบแปด ไอ้เหี้ย ฮ่า! บทสนทนาในโรงพยาบาล: - นี่คืออะไรสูติแพทย์ในครีมเปรี้ยว? -ใช่ทำไม? - กรุณาส่งชิ้นส่วนให้ฉันหน่อย ไอ้เหี้ย ฮ่า! ลูกสาวถามพ่อว่า - พ่อมีความรักไหม? - ไม่ มีเพียงตัณหาและภาวะสมองเสื่อมเท่านั้น ไอ้เหี้ย ฮ่า! เพชฌฆาตยกขวานขึ้นเหนือหัวของ Vovka แล้วถามว่าคุณทำการบ้านเสร็จแล้วหรือยัง? -ใช่. -หี! ไอ้เหี้ย ฮ่า! นักวิทยาศาสตร์ของเรากลับตรงกันข้ามและเรียนรู้ที่จะผสมกัญชากับผู้หญิงที่พองตัวได้ เย้ ตอนนี้คุณสามารถทำแยม susnoye และ sassoy ได้แล้ว ไอ้เหี้ย ฮ่า! -ให้เงินฉันมา 10 เหรียญ ฉันจะไม่ให้มัน -ให้ฉัน 100 เหรียญ - ฉันจะไม่ให้มัน - ให้ฉัน 200 เหรียญ - ฉันจะไม่ให้มัน! - ให้ฉัน 300 เหรียญ! - เอาล่ะ เราจะไปถึงที่นั่นในอีกสักครู่ คุณได้ดูฉาก: Goat and Fisting ไอ้เหี้ย ฮ่า! โปรโมชั่นใหม่. ซื้อผ้าขาว 10 ตัวและสะสมแมว 1 ตัว ให้ตายเถอะ ฮ่า! หลังจากค้นหาสถานที่ของ Moonshiner Sidrova แล้ว จ่า Krasyuk และฉันก็ไม่พบประตูหน้า เมื่อครายุกเหนื่อยและหลับไปในห้องน้ำในที่สุดฉันก็พบประตู แต่ฉันจำไม่ได้ว่าทำไมฉันถึงนำประตูนี้มาที่สถานีของเรา ฮ่าฮ่า! บทสนทนาจากสตูดิโอบันทึกเสียง: -วาสยา คุณรู้ไหมว่าวอดก้ามีแคลอรี่เยอะ? -ย่ะ - งั้นเอาอันที่สองแล้วดื่มแบบแอนติเฟสดีกว่า ไอ้เหี้ย ฮ่า! ควรกำจัดขยะออกเมื่อกลิ่นเริ่มทนไม่ไหว ไอ้เหี้ย ฮ่า! แชมเปญก็ดี ไวน์ยังดีกว่าอีกด้วย วอดก้า - ทำร้ายตัวเอง เบียร์ไม่มีประโยชน์ ให้ตายเถอะ ฮ่า! มีเพียงไม่กี่คนที่รู้ว่าโคโลบอคสืบพันธุ์ได้อย่างไร พวกมันปีนลงไปที่ก้นถังแล้วเกาตรงนั้น ไอ้เหี้ย ฮ่า! การเพิกเฉยต่อข้อเท็จจริงที่ชัดเจนอย่างต่อเนื่องและไร้สติของคุณบังคับให้คุณยอมรับความไม่สอดคล้องกันที่ถกเถียงกันของคุณได้ ดังนั้น เนื่องจากสถานการณ์ที่เพิ่งค้นพบ ฉันมีสิทธิ์ทุกประการที่จะประกาศ BE-BE-BE ให้ตายเถอะ ฮ่า! - สุนัข Ciao-Ciao กินเนื้อจริงหรือ? -จริงจริง. ให้ตายเถอะ ฮ่า! เราหมดตัวอย่างแล้ว เอาล่ะ มาเริ่มกันเลย
spam lang_mismatch pii not_appropriate hate_speech sexual_content quality toxicity humor creativity violence