How can I avoid family members who stress me out?
My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.
Jason Lynch, MS, LMHC, LCAC, ADSIndividual & Couples Therapy
It sounds as though there is a need to establish some healthy boundaries with your mother. Simply put, a boundary is a line or space between you and another person. It is also a way of defining what behavior is acceptable and unacceptable. When working with clients, I teach them that there are 4 Rules to Setting Healthy Boundaries. First, the boundary must be clear and definable. Think of a boundary like lines on a football field. The other person needs to know when they are "in bounds" or if they have stepped "out of bounds." Second, the other person must be told about the boundary. It's not fair for me to enforce a consequence if I've never told you about the boundary. Third, there must be a consequence for violating the boundary. This is often the place where people struggle. It's important to identify a consequence that is appropriate and proportionate to the violation. Finally, the fourth (and most important) rule is "If you are not willing to follow rule #3, don't bother with any of this. The reason the fourth rule is so important is that if someone violates my boundary and I refuse to enforce the consequence, I've basically told them that my boundaries mean nothing. You are well within your rights to establish a boundary with your mother. You are not her therapist. Remember to communicate your boundary to her in a way that is clear and unambiguous. Also, make sure that you enforce the consequence in the event that she doesn't adhere to your boundaries.
Ibu saya merawat keponakan yang ditinggalkan saudara perempuan saya. Dia menelepon saya setiap hari mengeluh, tetapi saya tidak ingin mendengarnya lagi.
Sepertinya ada kebutuhan untuk menetapkan batasan yang sehat dengan ibu Anda. Secara sederhana, batasan adalah garis atau ruang antara Anda dan orang lain. Ini juga merupakan cara untuk mendefinisikan perilaku yang dapat diterima dan tidak dapat diterima. Ketika bekerja dengan klien, saya mengajarkan mereka bahwa ada 4 Aturan untuk Menetapkan Batasan yang Sehat. Pertama, batasan harus jelas dan dapat didefinisikan. Anggaplah batasan seperti garis di lapangan sepak bola. Orang lain perlu tahu kapan mereka "di dalam batas" atau jika mereka telah "keluar dari batas." Kedua, orang lain harus diberitahu tentang batasan tersebut. Tidak adil bagi saya untuk menegakkan konsekuensi jika saya tidak pernah memberi tahu Anda tentang batas tersebut. Ketiga, harus ada konsekuensi untuk melanggar batasan. Ini sering menjadi tempat di mana orang kesulitan. Penting untuk mengidentifikasi konsekuensi yang sesuai dan proporsional dengan pelanggaran. Akhirnya, aturan keempat (dan yang paling penting) adalah "Jika Anda tidak bersedia mengikuti aturan #3, jangan repot-repot dengan semua ini." Alasan aturan keempat sangat penting adalah bahwa jika seseorang melanggar batasan saya dan saya menolak untuk menegakkan konsekuensi, saya pada dasarnya memberi tahu mereka bahwa batasan saya tidak berarti apa-apa. Anda sepenuhnya berhak untuk menetapkan batasan dengan ibu Anda. Anda bukan terapisnya. Ingatlah untuk mengkomunikasikan batasan Anda kepadanya dengan cara yang jelas dan tidak ambigu. Juga, pastikan bahwa Anda menegakkan konsekuensi jika dia tidak mematuhi batasan Anda.