I get verbally abused everyday by my parents in front of my child and I cannot take it anymore
I'm being verbally abused on a daily basis by my parents in front of my child. I feel like I’m trapped and I have no escape. I feel like I have to listen to the horrible things they say and just take all of it.  I need some way of learning how to cope with listening to it especially since I have nowhere else to go. I feel very emotionally drained How can I deal with this?
Ashton SullivanDialectical Behavior Therapy and EMDR
Wow, that's tough. It's understandable to feel trapped when the people you depend on are mistreating you. While you can't change your parents, fortunately you can work on changing yourself and your situation.Often, the clients I work with feel trapped when there are actually things they can do to change their situation. The problem is, our emotions can be so powerful they can distort our perception of reality or prevent us from doing the things necessary to build a better life. Work through this with a therapist to see if your emotions might be getting in the way and look outside the box for things that you can do to change your situation. In the meantime, here are some other things you can work on.1.) Assume the best and try not to take it personally. Most likely your parents don't want to cause you harm, but they don't know any other way to cope with their emotions or communicate effectively. For example, they may feel that they failed as parents somehow but they take their frustrations out on you. Maybe their disappointment comes off as anger or frustration directed towards you. Maybe they feel powerless and the abuse gives them an outlet or a sense of control (i.e., an unhealthy way of coping). This doesn't excuse them for treating you that way but can help in understanding that this may be all they know and the abuse is the problem- not you.2.) Communicate. Relationships are transactional, meaning that what you do and say affects me, and what I do and say affects you. One way we influence people is with the way we communicate (our words, body language, actions, tone of voice, etc.). If you don't say or do anything, you are essentially communicating that it is acceptable.Instead, tell them clearly and respectfully every time their words or actions hurt you. Sometimes people don't realize how their words and actions affect us (or they don't know how else to say things), but it is our responsibility to let them know and to set the boundaries. Remember that while it is your parents' responsibilities to manage their own emotions and communication, it is your responsibility to take care of your own.You could say something like, "when I hear you say that it really hurts," "please don't say things like that to me," or even more clearly, "it's not okay to talk to me that way. Please find a more respectful way to say you need." Each time you are correcting them and teaching them how to treat you. I realize that this doesn't always work because ultimately people are gonna do do what they want, but these are ways that you can practice standing up for yourself. You may have to say these things over and over again, but it's better than not saying anything at all. Not only will it help your self esteem, but you will be modeling healthy boundaries and communication for your child.None of this is easy work and since people are so complex, there isn't a quick and easy fix. I definitely recommend working with a therapist to explore what's keeping you stuck and how you can work through it. It would be awesome if your parents would be on board with learning some healthier ways to communicate as well. I hope this helps and things work out!
Saya mengalami kekerasan verbal setiap hari dari orang tua saya di depan anak saya. Saya merasa terjebak dan tidak punya jalan keluar. Saya merasa harus mendengarkan hal-hal mengerikan yang mereka katakan dan harus menerima semua itu. Saya perlu cara untuk belajar bagaimana mengatasi mendengarkannya, terutama karena saya tidak punya tempat lain untuk pergi. Saya merasa sangat emosional terkuras. Bagaimana saya bisa mengatasi ini?
Wow, itu sulit. Sangat dimengerti untuk merasa terjebak ketika orang yang Anda andalkan memperlakukan Anda dengan buruk. Meskipun Anda tidak dapat mengubah orang tua Anda, untungnya Anda dapat bekerja untuk mengubah diri Anda sendiri dan situasi Anda. Seringkali, klien yang saya bantu merasa terjebak padahal sebenarnya ada hal-hal yang bisa mereka lakukan untuk mengubah situasinya. Masalahnya adalah, emosi kita bisa sangat kuat sehingga dapat mendistorsi persepsi kita terhadap realitas atau mencegah kita melakukan hal-hal yang diperlukan untuk membangun kehidupan yang lebih baik. Bekerjalah melalui ini dengan terapis untuk melihat apakah emosi Anda mungkin menghalangi, dan carilah hal-hal di luar pikiran Anda untuk merubah situasi Anda. Sementara itu, berikut beberapa hal lain yang dapat Anda kerjakan: 1.) Anggaplah yang terbaik dan usahakan untuk tidak menganggap itu pribadi. Kemungkinan besar, orang tua Anda tidak ingin menyakiti Anda, tetapi mereka tidak tahu cara lain untuk mengatasi emosi mereka atau berkomunikasi secara efektif. Misalnya, mereka mungkin merasa gagal sebagai orang tua tetapi melampiaskan frustrasi mereka kepada Anda. Mungkin kekecewaan mereka terkesan sebagai kemarahan atau frustrasi yang diarahkan kepada Anda. Mungkin mereka merasa tidak berdaya dan penyiksaan itu memberi mereka pelampiasan atau rasa kontrol (seperti cara yang tidak sehat untuk mengatasi). Ini tidak membenarkan mereka memperlakukan Anda seperti itu, tetapi bisa membantu memahami bahwa ini mungkin sudah menjadi cara mereka dan penyiksaan itu adalah masalahnya - bukan Anda. 2.) Komunikasi. Hubungan bersifat transaksional, yang berarti apa yang Anda lakukan dan katakan memengaruhi saya dan apa yang saya lakukan dan katakan memengaruhi Anda. Salah satu cara kita memengaruhi orang adalah dengan cara kita berkomunikasi (kata-kata kita, bahasa tubuh, tindakan, nada suara, dll.). Jika Anda tidak mengatakan atau melakukan apa pun, Anda pada dasarnya menyampaikan bahwa itu dapat diterima. Sebagai gantinya, katakan kepada mereka dengan jelas dan hormat setiap kali kata-kata atau tindakan mereka menyakiti Anda. Terkadang orang tidak menyadari bagaimana kata-kata dan tindakan mereka memengaruhi kita (atau mereka tidak tahu cara lain untuk mengungkapkan sesuatu), tetapi merupakan tanggung jawab kita untuk memberi tahu dan menetapkan batasan. Ingat, meskipun itu merupakan tanggung jawab orang tua Anda untuk mengelola emosi dan komunikasi mereka sendiri, itu adalah tanggung jawab Anda untuk menjaga diri Anda sendiri. Anda bisa mengatakan sesuatu seperti, "Ketika saya mendengar Anda mengatakan itu, itu benar-benar menyakitkan," "Tolong jangan mengatakan hal-hal seperti itu kepada saya," atau bahkan lebih jelas, "Tidak boleh membicarakan saya dengan cara itu. Tolong cari cara yang lebih hormat untuk mengatakan apa yang Anda butuhkan." Setiap kali Anda memperbaiki mereka dan mengajari mereka bagaimana memperlakukan Anda. Saya menyadari bahwa ini tidak selalu berhasil karena pada akhirnya orang akan melakukan apa yang mereka inginkan, tetapi ini adalah cara yang dapat Anda praktikkan untuk membela diri. Anda mungkin harus mengatakannya berulang kali, tetapi itu lebih baik daripada tidak mengatakan apa pun. Ini tidak hanya akan membantu harga diri Anda, tetapi Anda akan memberikan contoh batasan dan komunikasi yang sehat untuk anak Anda. Tidak ada dari ini yang mudah dilakukan dan karena orang sangat kompleks, tidak ada perbaikan cepat dan mudah. Saya sangat merekomendasikan untuk bekerja dengan terapis untuk mengeksplorasi apa yang membuat Anda terjebak dan bagaimana Anda dapat mengatasinya. Akan sangat bagus jika orang tua Anda juga mau belajar beberapa cara yang lebih sehat untuk berkomunikasi. Semoga ini membantu dan segala sesuatunya berjalan dengan baik!