Should I end it?
How do I decide if I should end my relationship with my boyfriend?
Rafael Morales24/7 Integral Support Online
Previous counselors have discussed very good points about your situation so I would like just to confirm what seems essential to me on this topic. When you ask yourself this question, it shows you are not happy or have doubts about the way things have evolved so far. Relationships require time and work for them to develop, grow and flourish as healthy and fulfilling ones for both partners. This is a key factor, "reciprocity". Without both of you sharing the same core values, beliefs, expectations and lifestyles; without you having a good level of compatibility in your personalities and feeling understood, protected, cared by, supported and loved by each other, there is no way you could truly feel and experience a mutually healthy, meaningful and fulfilling relationship for the long run. What has attracted you to each other is good and meaningful enough to empower and support you for the long run? Many people focus too much on looks, financial benefits or other external factors, which are important but cannot build a healthy, mature and fulfilling lifelong relationship. This does not mean many couples do not willingly choose these types of relationship since truly believing those are their top priorities. What they ignore, is that with time, life challenges, issues and pain, temptations and appealing alternatives around those external factors, their relationships would not cope very well but would get gradually or suddenly undermined. Be honest with yourself, reflect on what you truly need, want, and expect from a boyfriend and life partner. Ask yourself if this person has what it takes to meet those expectations and satisfy those needs and if you are also a very good match for him, since there is no way the relationship works unless it does for both of you. So while one person could feel blessed by having such a wonderful partner, the other could feel frustrated, or just not truly fulfilled, passionate or happy with her/his partner. Long-term relationships require a lot, and when I talk about sharing same core factors, I mean truly feeling being a good match to each other at the physical, mental, emotional and spiritual levels, and around all the other roles life involves, related to lifestyle as social life, habits, dreams, preferences, etc.Then there is a lot to reflect on by yourself, to carefully evaluate in yourself based on what you already know about you and this person. Then you would be able to tell yourself if you truly want to continue or not with this person. If you feel you do, then you have to talk to him and make sure he feels the same way. In a scenario where you doubt if you should tell him about this or that, as another counselor suggested, out of fear of any form of abuse or retaliation, those would be serious enough to show you this could never truly work. If your fears are more about being misunderstood and judged, then you still have to work on developing open and honest communication with him, as long as what you expect is something truly healthy and worthy. Many people look for and stay in relationships because they prefer that to be alone, by themselves, thus they end using relationships to feel better about themselves and their lives, to bring some feelings of happiness and company. The problem, is that if those are the initial core reasons to start or stay in a relationship, this can never truly evolve into anything healthy and mutually fulfilling, unless the person works on herself/himself to meet those personal needs and resolve those personal issues, which would enable her to work on self and with the other person in the relationship. Finally, I want to mention what I shared in a past article on this subject; namely, you need to assess if your boyfriend has been really consistent in his words and actions, otherwise, lack of honesty, accountability and/or respect, would never lead to anything worthy in any type of relationships. Also, we are all human beings, and that means we are no perfect, and we need to work on ourselves to make improvements. Relationships are a means to keep growing as individuals supporting each other to become better versions of ourselves, without manipulation, neglect or abuse. Thus while on one hand, healthy love means embracing the whole persona with strengths and weaknesses, on the other hand, it is fully incompatible with tolerating and/or enabling what is distorted or dysfunctional against that person or against ourselves. This is why both persons need to be willing and ready to work on making changes and improvements as necessary. Without this, it would be hopeless and helpless to expect things would be just fine with time, they would not, they would just get worse. So let's take one step at a time, reflect on what you feel, need and want now and for the future, assess how well this person is able and willing to work on that, and dialogue to make sure you are both fully aware, understood and clear about your relationship and how well it could make your lives better. If professional support is needed, and both are willing to take it, please do not delay it. If one refuses necessary support, then face reality and come to terms with what it is showing you. Trust more actions than words, set and keep healthy boundaries, and take into account what life experiences show you, as well as feedback and counsel from those mature and truly caring people who know you while pushing away what is superficial, biased or too rushed.Thank you for sharing.
Bagaimana cara saya memutuskan apakah saya harus mengakhiri hubungan saya dengan pacar saya?
Konselor sebelumnya telah membahas poin-poin yang sangat baik tentang situasi Anda, jadi saya ingin mengkonfirmasi apa yang saya rasa penting mengenai topik ini. Ketika Anda bertanya pada diri sendiri pertanyaan ini, itu menunjukkan bahwa Anda tidak bahagia atau memiliki keraguan tentang bagaimana segala sesuatunya berkembang sejauh ini. Hubungan membutuhkan waktu dan kerja agar dapat berkembang, tumbuh, dan mekar sebagai hubungan yang sehat dan memuaskan untuk kedua pasangan. Ini adalah faktor kunci, "timbal balik". Tanpa kalian berdua berbagi nilai-nilai inti, keyakinan, harapan, dan gaya hidup yang sama; tanpa Anda memiliki tingkat kompatibilitas yang baik dalam kepribadian dan merasa dipahami, dilindungi, dirawat, didukung, dan dicintai satu sama lain, tidak ada cara Anda bisa benar-benar merasakan dan mengalami hubungan yang saling sehat, bermakna, dan memuaskan untuk jangka panjang. Apa yang menarik perhatian Anda satu sama lain sudah cukup baik dan bermakna untuk memberdayakan dan mendukung Anda untuk jangka panjang? Banyak orang terlalu fokus pada penampilan, keuntungan finansial, atau faktor eksternal lainnya, yang memang penting tetapi tidak dapat membangun hubungan yang sehat, dewasa dan memuaskan seumur hidup. Ini tidak berarti banyak pasangan tidak dengan sukarela memilih jenis hubungan ini karena benar-benar percaya bahwa itu adalah prioritas utama mereka. Yang mereka abaikan, adalah bahwa seiring waktu, tantangan hidup, isu dan rasa sakit, godaan dan alternatif menarik di sekitar faktor eksternal tersebut, hubungan mereka tidak akan dapat bertahan dengan baik tetapi akan secara bertahap atau tiba-tiba terganggu. Bersikaplah jujur dengan diri Anda sendiri, refleksikan apa yang benar-benar Anda butuhkan, inginkan, dan harapkan dari seorang pacar dan pasangan hidup. Tanyakan pada diri sendiri apakah orang ini memiliki apa yang diperlukan untuk memenuhi harapan itu dan memuaskan kebutuhan tersebut serta jika Anda juga memiliki kecocokan yang sangat baik untuknya, karena tidak ada cara hubungan ini berjalan kecuali itu juga untuk kalian berdua. Jadi, sementara satu orang bisa merasa diberkati memiliki pasangan yang begitu luar biasa, yang lain bisa merasa frustrasi, atau hanya tidak benar-benar terpenuhi, bersemangat atau bahagia dengan pasangan tersebut. Hubungan jangka panjang membutuhkan banyak hal, dan ketika saya berbicara tentang berbagi faktor inti yang sama, yang saya maksud benar-benar merasa saling cocok satu sama lain di tingkat fisik, mental, emosional dan spiritual, dan di sekitar semua peran lain yang terlibat dalam hidup, terkait dengan gaya hidup seperti kehidupan sosial, kebiasaan, impian, preferensi, dll. Kemudian ada banyak hal untuk refleksikan sendiri, untuk mengevaluasi dengan hati-hati dalam diri Anda berdasar pada apa yang sudah Anda ketahui tentang diri Anda dan orang ini. Maka Anda akan dapat memberi tahu diri sendiri jika Anda benar-benar ingin melanjutkan atau tidak dengan orang ini. Jika Anda merasa ingin, maka Anda harus berbicara dengannya dan memastikan dia merasa sama. Dalam skenario di mana Anda ragu apakah harus memberi tahu dia tentang ini atau itu, seperti yang disarankan konselor lain, karena takut akan bentuk penyalahgunaan atau balas dendam apapun, itu sudah cukup serius untuk menunjukkan kepada Anda bahwa ini tidak akan pernah benar-benar berhasil. Jika ketakutan Anda lebih tentang disalahpahami dan dihakimi, maka Anda masih perlu bekerja untuk mengembangkan komunikasi yang terbuka dan jujur dengan dia, selama apa yang Anda harapkan adalah sesuatu yang benar-benar sehat dan berharga. Banyak orang mencari dan tetap dalam hubungan karena mereka lebih memilih itu daripada sendirian, oleh karena itu mereka menggunakan hubungan untuk merasa lebih baik tentang diri mereka dan hidup mereka, untuk membawa beberapa perasaan bahagia dan kebersamaan. Masalahnya adalah bahwa jika itu adalah alasan inti awal untuk memulai atau tetap dalam suatu hubungan, ini tidak akan pernah benar-benar berkembang menjadi apapun yang sehat dan saling memuaskan, kecuali orang itu bekerja pada dirinya sendiri untuk memenuhi kebutuhan pribadi tersebut dan menyelesaikan masalah pribadinya, yang akan memungkinkannya untuk bekerja pada diri sendiri dan dengan orang lain dalam hubungan tersebut. Terakhir, saya ingin menyebutkan apa yang saya bagikan dalam artikel sebelumnya tentang subjek ini; yakni, Anda perlu menilai apakah pacar Anda benar-benar konsisten dalam kata-kata dan tindakannya, jika tidak, kurangnya kejujuran, akuntabilitas dan/atau rasa hormat, tidak akan pernah mengarah pada apapun yang berharga dalam jenis hubungan apapun. Juga, kita semua adalah manusia, dan itu berarti kita tidak sempurna, dan kita perlu bekerja pada diri kita sendiri untuk membuat perbaikan. Hubungan adalah cara untuk terus tumbuh sebagai individu yang saling mendukung untuk menjadi versi diri kita yang lebih baik, tanpa manipulasi, pengabaian atau penyalahgunaan. Jadi sementara di satu sisi, cinta yang sehat berarti menerima seluruh persona dengan kekuatan dan kelemahan, di sisi lain, itu sepenuhnya tidak kompatibel dengan mentolerir dan/atau memungkinkan apa yang terdistorsi atau disfungsional terhadap orang itu atau terhadap diri kita sendiri. Inilah sebabnya mengapa kedua orang perlu bersedia dan siap untuk bekerja membuat perubahan dan perbaikan yang diperlukan. Tanpa ini, akan sangat putus asa dan tak berdaya untuk mengharapkan segala sesuatunya baik-baik saja seiring berjalannya waktu, itu tidak akan, itu hanya akan semakin buruk. Jadi mari kita ambil satu langkah pada satu waktu, refleksikan apa yang Anda rasakan, butuhkan dan inginkan sekarang dan di masa depan, nilai seberapa baik orang ini mampu dan bersedia untuk bekerja pada hal itu, dan berdialog untuk memastikan Anda berdua sepenuhnya sadar, dipahami, dan jelas tentang hubungan Anda dan seberapa baik itu dapat membuat hidup Anda lebih baik. Jika dukungan profesional diperlukan, dan keduanya bersedia untuk mengambilnya, mohon jangan tunda itu. Jika salah satu menolak dukungan yang diperlukan, maka hadapilah kenyataan dan terimalah apa yang ditunjukkan kepadamu. Percayalah lebih pada tindakan daripada kata-kata, tetapkan dan jaga batasan yang sehat, dan pertimbangkan apa yang ditunjukkan oleh pengalaman hidup, serta umpan balik dan nasihat dari orang-orang dewasa dan benar-benar peduli yang mengenal Anda sambil menjauhkan apa yang dangkal, bias atau terlalu terburu-buru. Terima kasih telah berbagi.