Escalating disagreements between mother and wife
My wife and mother are having tense disagreements. In the past, they’ve had minor differences. For example, my wife would complain to me my mother is too overbearing; my mother would complain my wife is lazy. However, it’s intensified lately. I think the cause is my wife talked back to her once. Now, any little disagreement is magnified, leading to major disagreements. What can I do?
Kristi King-Morgan, LMSWSocial Worker, Psychotherapist
What you are describing is something psychologists have termed "triangulation" which is what happens when one family member will not talk to the one they have a problem with and goes to a third member of the family to complain instead. You have been "triangulated" by your wife and mother.This is often seen in families. It's seen everywhere. How many times have you had a problem with someone but you didn't go to them to tell them, you went to someone else to complain? It is usually difficult for a person to confront another, especially in relationships where there is a power differential. For example, I bet it's easier to complain to a coworker about your boss rather than go to the boss with your complaint.I'm not saying triangulation is always a bad thing. Sometimes a third party mediator is needed to help solve problems between two people who disagree. That's what therapists do every day! Sometimes just getting someone else's perspective can help you see the issue clearer. However, in your situation it sounds like this is becoming a problem. You are stuck in the middle between two people that love you and that you love.If you want to put a stop to this triangulation, you will need to encourage the two of them to talk to each other and work out their differences. Perhaps it was a simple misunderstanding that some open communication can clear up. Even if they really don't like each other and can't get along, your relationship with the both of them is going to continue to deteriorate the longer you are stuck in the middle. Try to understand what might be the feelings behind their behavior. It is possible that they may both feel threatened by the other. These are the two most important women in your life and they both know it. Your mother may be afraid that she will lose you if she confronts your wife. I heard one mother-in-law describe her son's wife as the gateway to her son. The wife has the power to dictate when and how often the mother gets to see her son. The wife also is the gateway to the grandchildren. If your wife doesn't like her mother-in-law she can severely hamper or damage her mother-in-law's relationship with you and any children you two may have. From your wife's viewpoint, this is the woman that she may feel like she can never live up to. If you regularly praise your mom's cooking, her housework, gardening, or anything else your wife may feel that you are putting down her own efforts in these areas and can feel unappreciated. This can be especially difficult if your wife and mother are nothing alike. I am not saying that this is the case with your family's situation. These are just a few examples from other families in a similar situation as yours. Regardless of what the cause is, if this dysfunctional pattern is allowed to continue, your mom and your wife will begin to get upset with you when you don't agree with them. They will get upset if you don't align yourself with them against the other. They will be offended when it seems like you are choosing the other one's side or that you are not standing up for them like they think you should. In worst cases, if it continues to escalate you may even find yourself in the impossible position of having to choose between your wife and your mother which may mean cutting off contact with the other, ending that relationship. Change the dynamics before it spirals even further.
Istri dan ibu saya sedang memiliki perselisihan tegang. Di masa lalu, mereka memiliki perbedaan kecil. Misalnya, istri saya mengeluh kepada saya bahwa ibu saya terlalu menekan; ibu saya mengeluh bahwa istri saya malas. Namun, situasinya semakin intensif belakangan ini. Saya rasa penyebabnya adalah istri saya pernah membentak ibu saya sekali. Sekarang, setiap perselisihan kecil diperbesar, yang mengarah pada perselisihan besar. Apa yang bisa saya lakukan?
Apa yang Anda jelaskan adalah sesuatu yang menurut para psikolog disebut "triangulasi" yaitu apa yang terjadi ketika satu anggota keluarga tidak mau berbicara dengan anggota keluarga yang mereka punya masalah dan pergi ke anggota ketiga dalam keluarga untuk mengeluh sebagai gantinya. Anda telah "ditriangulasi" oleh istri dan ibu Anda. Ini sering terlihat dalam keluarga. Ini terlihat di mana-mana. Berapa kali Anda memiliki masalah dengan seseorang tetapi Anda tidak pergi kepada mereka untuk memberitahunya, Anda pergi kepada orang lain untuk mengeluh? Biasanya sulit bagi seseorang untuk menghadapi orang lain, terutama dalam hubungan di mana ada perbedaan kekuasaan. Misalnya, saya yakin lebih mudah untuk mengeluh kepada rekan kerja tentang bos Anda daripada pergi ke bos dengan keluhan Anda. Saya tidak mengatakan triangulasi selalu merupakan hal yang buruk. Terkadang pihak ketiga sebagai pengantar diperlukan untuk membantu menyelesaikan masalah antara dua orang yang tidak setuju. Itulah yang dilakukan terapis setiap hari! Kadang-kadang hanya mendapatkan perspektif orang lain dapat membantu Anda melihat masalah dengan lebih jelas. Namun, dalam situasi Anda terdengar seperti ini menjadi masalah. Anda terjebak di tengah antara dua orang yang mencintai Anda dan Anda mencintai mereka. Jika Anda ingin menghentikan triangulasi ini, Anda perlu mendorong mereka berdua untuk berbicara satu sama lain dan menyelesaikan perbedaan mereka. Mungkin itu hanya salah paham sederhana yang bisa diselesaikan dengan komunikasi terbuka. Bahkan jika mereka benar-benar tidak suka satu sama lain dan tidak bisa akur, hubungan Anda dengan keduanya akan terus memburuk semakin lama Anda terjebak di tengah. Cobalah untuk memahami apa yang mungkin menjadi perasaan di balik perilaku mereka. Mungkin mereka berdua merasa terancam oleh yang lain. Ini adalah dua wanita terpenting dalam hidup Anda dan mereka berdua menyadarinya. Ibu Anda mungkin takut kehilangan Anda jika dia menghadapi istri Anda. Saya pernah mendengar seorang ibu mertua menggambarkan istri putranya sebagai pintu gerbang menuju putranya. Istri memiliki kekuatan untuk menentukan kapan dan seberapa sering ibu dapat melihat putranya. Istri juga adalah pintu gerbang bagi cucu-cucu. Jika istri Anda tidak menyukai ibu mertuanya, ia dapat sangat menghambat atau merusak hubungan ibunya dengan Anda dan anak-anak yang mungkin Anda miliki. Dari sudut pandang istri Anda, ini adalah wanita yang mungkin dia merasa tidak pernah bisa menandingi. Jika Anda sering memuji masakan ibu Anda, pekerjaan rumahnya, kebun, atau hal lain, istri Anda mungkin merasa bahwa Anda meremehkan usahanya sendiri di bidang ini dan dapat merasa tidak dihargai. Ini bisa jadi sangat sulit jika istri dan ibu Anda sama sekali tidak mirip. Saya tidak mengatakan bahwa ini adalah kasus untuk situasi keluarga Anda. Ini hanya beberapa contoh dari keluarga lain dalam situasi yang serupa dengan Anda. Terlepas dari apa penyebabnya, jika pola disfungsional ini dibiarkan terus berlanjut, ibu Anda dan istri Anda akan mulai kesal kepada Anda ketika Anda tidak setuju dengan mereka. Mereka akan kesal jika Anda tidak menyelaraskan diri dengan mereka melawan yang lainnya. Mereka akan merasa tersinggung ketika tampaknya Anda memilih sisi orang yang satu lagi atau bahwa Anda tidak membela mereka seperti yang mereka kira seharusnya. Dalam kasus terburuk, jika ini terus meningkat, Anda bahkan mungkin mendapati diri Anda dalam posisi mustahil harus memilih antara istri dan ibu Anda, yang mungkin berarti memutuskan kontak dengan yang lain, mengakhiri hubungan itu. Ubah dinamika sebelum semuanya berputar lebih jauh.