How can I deal with the stress of my mother?
My mom is always bossy and treats me like a child even though I'm in my 20s. She argues with me over stupid stuff.
Lynda MartensMarriage & Family Therapist, MSc, RP, RMFT
This is a common issue. You grow up gradually, and parents often forget to shift their habitual responses according to your newfound level of maturity and growing need for freedom and independance. I'm all for helping you find new ways to cope and interact with your mom. Ultimately, you only have control over yourself, so that's the place to start. You can remind yourself that Mom's behaviours don't mean that she doesn't trust you or love you; it's just that she has habitual ways of talking to you that seem stuck in the fourteen year old range. If you can see her responses as habits, rather than a reflection of how she feels about you, then you can keep yourself calm. The more calm you are, the more she will buy into it when you invite her into a different sort of relationship. Take a look at the picture from her perspective. She may feel overwhelmed with finances (are you in college?), and feel burdened by the mundane tasks in life that she doesn't know how to recruit help for. I bet your mom spends a lot of time picking up after you, cleaning, cooking, doing laundry...all those thankless mom tasks. Take a look at how she talks to you... is she nagging about chores? Can you see that underneath the nagging there's a pretty overwhelmed and powerless person who needs assistance? Okay, so my guess is that you both have a legitimate beef. She wants help. You want respect. Let's talk about how you get both.I propose that you sit down with mom and negotiate out a different sort of dynamic. "Mom...I see us as stuck in how we interacted when I was fourteen. Can we do this differently in a way that we both get what we want?" Sell it as "win-win". Then you write down some things that end up forming a contract. The first part is stuff that's your business and your business alone: things you want your mom to respect, like your room, your school, your job, your personal relationships and hygiene.... Mom's voice has no place in these arenas, unless you are storing food in your room and it's a health hazard. This is a "Mom says nothing about" list. The second part is about what Mom needs from you. What are her expectations about your role in the home as an adult. Does she want you to contribute to rent? Buy your own food? Do your own laundry? What items can we put in your control that would take some burden off of Mom? How will these things be enforced? What will happen if you don't follow through? Write it all down so it's really clear. It has to all be mutually agreed upon.The third part of the conversation is about how she talks to you, and how you talk to her. You can let her know that you don't want to be told what to do or when to do it; that doesn't work when you're 20 years old. Listen to what she wants too. Beyond the contract you've just written up, anything else you want from each other is a request, it's optional, and whether and when you do it is at your discretion. My guess is that if she spoke to you with more respect, you'd be more willing to help out. AND, I think if you participated a bit more she would nag at you less. Go for the win-win. I wish you well as you negotiate a new relationship with Mom. :)
Ibu saya selalu mengatur dan memperlakukan saya seperti anak kecil meskipun saya sudah berusia 20-an. Dia berdebat dengan saya tentang hal-hal konyol.
Ini adalah masalah yang umum. Anda tumbuh secara bertahap, dan orang tua sering lupa untuk mengubah respons kebiasaan mereka sesuai dengan tingkat kedewasaan Anda yang baru ditemukan dan kebutuhan Anda akan kebebasan dan kemandirian yang semakin besar. Saya sangat mendukung Anda untuk menemukan cara baru untuk menghadapi dan berinteraksi dengan ibu Anda. Pada akhirnya, Anda hanya memiliki kendali atas diri sendiri, jadi itu adalah tempat untuk memulai. Anda dapat mengingatkan diri sendiri bahwa perilaku Ibu tidak berarti bahwa dia tidak mempercayai Anda atau mencintai Anda; hanya saja dia memiliki cara berbicara yang sudah menjadi kebiasaan yang seolah terjebak dalam rentang usia empat belas tahun. Jika Anda dapat melihat responsnya sebagai kebiasaan, daripada pencerminan tentang bagaimana dia merasa tentang Anda, maka Anda bisa tetap tenang. Semakin tenang Anda, semakin dia akan terlibat saat Anda mengundangnya ke dalam hubungan yang berbeda. Lihatlah dari perspektifnya. Dia mungkin merasa tertekan dengan keuangan (apakah Anda kuliah?), dan merasa terbebani dengan tugas-tugas biasa dalam hidup yang dia tidak tahu cara untuk meminta bantuan. Saya yakin ibu Anda menghabiskan banyak waktu untuk merapikan setelah Anda, membersihkan, memasak, melakukan laundry ... semua tugas yang tidak mendapat ucapan terima kasih dari ibu. Perhatikan bagaimana dia berbicara kepada Anda ... apakah dia mengeluh tentang pekerjaan rumah? Bisakah Anda melihat bahwa di bawah keluhan itu ada seseorang yang merasa sangat terbebani dan tak berdaya yang membutuhkan bantuan? Oke, jadi tebakan saya adalah bahwa kalian berdua memiliki masalah yang sah. Dia ingin bantuan. Anda ingin dihormati. Mari kita bicarakan bagaimana Anda bisa mendapatkan keduanya. Saya sarankan Anda duduk bersama ibu dan merundingkan dinamika yang berbeda. "Ibu ... saya merasa kita terjebak dengan cara berinteraksi ketika saya berusia empat belas tahun. Dapatkah kita melakukan ini dengan cara yang berbeda sehingga kita berdua mendapatkan apa yang kita inginkan?" Jual sebagai "menang-menang". Kemudian Anda menuliskan beberapa hal yang akhirnya membentuk kontrak. Bagian pertama adalah hal-hal yang adalah urusan Anda dan urusan Anda sendiri: hal-hal yang ingin Anda minta agar ibu Anda hormati, seperti kamar Anda, sekolah Anda, pekerjaan Anda, hubungan pribadi Anda dan kebersihan.... Suara ibu tidak punya tempat di bidang-bidang ini, kecuali jika Anda menyimpan makanan di kamar Anda dan itu menjadi ancaman kesehatan. Ini adalah daftar "Ibu tidak berkomentar tentang". Bagian kedua adalah tentang apa yang dibutuhkan Ibu dari Anda. Apa harapannya tentang peran Anda di rumah sebagai orang dewasa? Apakah dia ingin Anda membantu membayar sewa? Membeli makanan sendiri? Melakukan laundry sendiri? Apa hal-hal yang bisa kita masukkan ke dalam kendali Anda yang akan mengurangi beban Ibu? Bagaimana cara penegakan ini? Apa yang akan terjadi jika Anda tidak menepati janji? Tuliskan semua ini agar sangat jelas. Semuanya harus disepakati secara bersama-sama. Bagian ketiga dari percakapan adalah tentang bagaimana dia berbicara dengan Anda, dan bagaimana Anda berbicara dengannya. Anda bisa memberitahunya bahwa Anda tidak ingin diperintah atau diberitahu kapan harus melakukannya; itu tidak berhasil saat Anda berusia 20 tahun. Dengarkan juga apa yang dia inginkan. Selain kontrak yang baru saja Anda buat, hal lainnya yang ingin Anda berikan satu sama lain adalah permintaan, itu opsional, dan apakah dan kapan Anda melakukannya adalah hak prerogatif Anda. Tebakan saya adalah bahwa jika dia berbicara dengan Anda dengan lebih menghormati, Anda akan lebih bersedia untuk membantu. DAN, saya pikir jika Anda berpartisipasi sedikit lebih banyak, dia akan mengganggu Anda lebih sedikit. Arahkan untuk menang-menang. Saya berharap yang terbaik untuk Anda saat Anda merundingkan hubungan baru dengan Ibu. :)