Is my ex-boyfriend a pathological liar?
I have an ex-boyfriend who just lies about everything. He is super lazy. He lies to everyone that he has a good job, builds trust, and then start borrowing money—and large amounts too. It has come to the point where he has gone through several group of friends. He is leaving a trail behind full of friends in debt because he would put on a sob story, borrow money, then disappear. He refuses to work, so he sits at home playing games all day and either lies to his mom for money or lies to his friends. I used to think his lying was due to his drug habit, but now I'm hearing from other ex-friends of his that this started even before the drugs got into his life. He would borrow anywhere from $5,000 to $50,000 from everyone and it would all disappear. He's in debt with bills. He doesn't gamble, but he spends his money on random stuff.  Although he has this habit of lying compulsively and spending money, he seems to be a good person. He'll always give a homeless person all his change no matter what. My brother has epilepsy and is really antisocial—my ex-boyfriend makes an actual effort to socialize with my brother. He takes him out to the movies and plays video games with him. He drives me to school and work every day and picks me up—just basically the small things that add up to the fact that he's not totally a horrible human being. Is he just simple a pathological liar or is there something that could possibly be deep down in there?
Ben BraaksmaMental Health Counselor
It sounds like you have some ambivalent feelings towards your ex-boyfriend that are difficult to sort out. You notice that there are both desirable and undesirable things about him, and this is true of everyone to one degree or another. One question that I would have for you is, are you satisfied with your relationship with him as it currently stands? Are you happy with the boundaries between the two of you, or would you like them to be different? Negotiating through conflict and establishing different boundaries are definitely things you could work on with the help of a therapist. Another question I would have for you is, what would it mean for you to find out what motivates his behavior? Discovering the roots of such behavior is something that he would have to work on in his own therapy and not something that you and a therapist could discover without him.
Saya memiliki mantan pacar yang hanya berbohong tentang segalanya. Dia sangat malas. Dia berbohong kepada semua orang bahwa dia memiliki pekerjaan yang baik, membangun kepercayaan, dan kemudian mulai meminjam uang—dan jumlah yang besar pula. Sudah sampai pada titik di mana dia telah melalui beberapa kelompok teman. Dia meninggalkan jejak di belakang penuh dengan teman-teman yang berutang karena dia akan memunculkan cerita menyedihkan, meminjam uang, lalu menghilang. Dia menolak untuk bekerja, jadi dia duduk di rumah bermain game sepanjang hari dan berbohong kepada ibunya untuk mendapatkan uang atau berbohong kepada teman-temannya. Saya dulu berpikir bahwa kebohongannya disebabkan oleh kebiasaan narkoba, tetapi sekarang saya mendengar dari mantan teman-temannya yang lain bahwa ini dimulai bahkan sebelum narkoba masuk ke dalam hidupnya. Dia akan meminjam di mana saja dari $5,000 hingga $50,000 dari semua orang dan semuanya akan hilang. Dia berhutang untuk tagihan. Dia tidak berjudi, tetapi dia menghabiskan uangnya untuk hal-hal acak. Meskipun dia memiliki kebiasaan berbohong secara kompulsif dan menghabiskan uang, dia tampaknya adalah orang yang baik. Dia selalu memberi semua koinnya kepada orang yang tunawisma tidak peduli apa pun. Kakak saya menderita epilepsi dan sangat antisosial—mantan pacar saya berupaya untuk bersosialisasi dengan kakak saya. Dia mengajaknya keluar menonton film dan bermain video game bersamanya. Dia mengantarkan saya ke sekolah dan bekerja setiap hari dan menjemput saya—hanya hal-hal kecil yang jumlahnya menjadi fakta bahwa dia tidak sepenuhnya menjadi manusia yang mengerikan. Apakah dia hanya pembohong patologis atau ada sesuatu yang mungkin dalam dirinya?
Tampaknya Anda memiliki perasaan ambivalen terhadap mantan pacar Anda yang sulit untuk diuraikan. Anda menyadari bahwa ada hal-hal yang diinginkan dan tidak diinginkan tentang dirinya, dan ini benar untuk semua orang dalam satu derajat atau lainnya. Satu pertanyaan yang ingin saya tanyakan kepada Anda adalah, apakah Anda puas dengan hubungan Anda dengannya seperti sekarang? Apakah Anda bahagia dengan batasan antara kalian berdua, atau apakah Anda ingin batasan tersebut berbeda? Bernegosiasi melalui konflik dan menetapkan batasan yang berbeda adalah hal-hal yang pasti bisa Anda kerjakan dengan bantuan seorang terapis. Pertanyaan lain yang ingin saya tanyakan kepada Anda adalah, apa artinya bagi Anda untuk mengetahui apa yang memotivasi perilakunya? Menemukan akar dari perilaku semacam itu adalah sesuatu yang harus dia kerjakan dalam terapinya sendiri dan bukan sesuatu yang dapat Anda dan seorang terapis temukan tanpa keberadaannya.