How do I handle getting the silent treatment from my boyfriend?
When my boyfriend gets in a snit, he gives me the silent treatment for days. When I ask what is wrong, I get nothing: no reply, no phone call. If he does reply, it is something very sarcastic and hurtful. He never admits he is wrong and never apologizes.
David KleinHumanistic, LGBT-Affirmative Psychotherapy for Individuals & Couples
As you say, if he does reply it is hurtful. But, if he doesn't reply, it sounds like it's just as hurtful (though more in my opinion in terms of the longer-range effects on the relationship). The behavior he is exhibiting would easily pass for "passive-aggression," as it is manipulative and controlling through passive withdrawal behaviors. And I can assure you that you are not alone in struggling with how to deal with it. So many do, and that's why it gets done so often, because it can. For example, if you push for connection, he stonewalls even more. You probably become more distressed.Frankly, if you and your boyfriend were sitting on my couch in therapy, I'd likely say that the behavior needs to stop in order for the relationship to continue, because of how severe it sounds (an hour of withdrawal because someone can't deal is reasonable, as everyone can shut down from time to time, but this feels extreme and is extremely hurtful to you.) I might even say to him that the behavior needs to stop if he ever wants to be in a healthy, loving, connected relationship. Because the amount that you describe him disconnecting severely hurts trust and security. One of the first "change events" in Emotionally-Focused Couples Therapy is for the person doing the withdrawing to be able to use words and communication to help the partner understand what they are experiencing, so the burden does fall more on him at the beginning. It becomes the partner's job to tolerate though whatever his experience is.There is no one "tried and true" solution to working with passive-aggression, but I would most advise limit-setting (like I would do in our session). In one way, shape, or form, in order for the behavior to stop, there has to be consequences to it. The more you tolerate it and allow him to come back to you when he's done with his silent tantrum, the more you encourage the behavior because he is getting what he wants.
Ketika pacar saya marah, dia memberi saya perlakuan diam selama berhari-hari. Ketika saya bertanya apa yang salah, saya tidak mendapatkan apa-apa: tidak ada balasan, tidak ada panggilan telepon. Jika dia membalas, itu adalah sesuatu yang sangat sarkastis dan menyakitkan. Dia tidak pernah mengakui bahwa dia salah dan tidak pernah meminta maaf.
Seperti yang Anda katakan, jika dia membalas, itu menyakitkan. Namun, jika dia tidak membalas, itu terdengar sama menyakitkannya (meskipun menurut saya lebih dalam hal efek jangka panjang pada hubungan). Perilaku yang dia tunjukkan dapat dengan mudah dianggap sebagai "agresi pasif," karena ini manipulatif dan mengontrol melalui perilaku penarikan pasif. Dan saya bisa memastikan Anda tidak sendirian dalam berjuang untuk menghadapi hal itu. Banyak yang mengalami hal itu, dan itulah mengapa itu sering terjadi, karena bisa. Misalnya, jika Anda mendesak untuk terhubung, dia semakin memberikan perlakuan membatu. Anda mungkin menjadi lebih tertekan. Secara jujur, jika Anda dan pacar Anda duduk di sofa saya dalam terapi, saya mungkin akan mengatakan bahwa perilaku itu perlu dihentikan agar hubungan dapat berlanjut, karena seberapa parah kelihatannya (satu jam penarikan karena seseorang tidak bisa mengatasi adalah wajar, karena semua orang bisa mundur dari waktu ke waktu, tetapi ini terasa ekstrem dan sangat menyakitkan bagi Anda.) Saya bahkan bisa mengatakan kepadanya bahwa perilaku itu perlu dihentikan jika dia ingin berada dalam hubungan yang sehat, penuh kasih, dan terhubung. Karena seberapa banyak yang Anda gambarkan ketika dia memisahkan diri sangat merusak kepercayaan dan keamanan. Salah satu "peristiwa perubahan" pertama dalam Terapi Pasangan Berbasis Emosi adalah bagi orang yang menarik diri untuk bisa menggunakan kata-kata dan komunikasi untuk membantu pasangan memahami apa yang mereka alami, sehingga bebannya lebih berat pada dirinya di awal. Namun, menjadi tugas pasangan untuk mentolerir apapun yang menjadi pengalamannya. Tidak ada satu solusi "yang teruji dan terpercaya" untuk bekerja dengan agresi pasif, tetapi saya sangat menyarankan pengaturan batas (seperti yang akan saya lakukan dalam sesi kami). Dalam satu cara atau bentuk lain, agar perilaku itu berhenti, harus ada konsekuensi untuk itu. Semakin Anda mentolerirnya dan membiarkannya kembali kepada Anda setelah dia selesai dengan tantrum diamnya, semakin Anda mendorong perilaku itu karena dia mendapatkan apa yang dia inginkan.