How can I get over my ex-boyfriend cheating on me?
It's been almost a year since my ex-boyfriend broke up with me after he cheated on me many times. I had found out about a month before, but I hadn't told him I knew because I didn't want us to break up. I used to have very low self-esteem, and I think it might have to do with my dad being an alcoholic. My father cheated on my mother when I was little. I wonder if this pain has to do with that. My ex-boyfriend and I were only dating for five months, but I still can't get over this betrayal. I'm not sure what to feel to get over it: forgiveness? Hate? He helped me financially after our break up by lending me $3000, so I'm grateful for that. I still hate him for what he did and still want him to like me although we're not even talking anymore. We follow each other on Instagram and that's it. I feel like I still need his validation. This is haunting me day and night. I want to focus on my new relationship and goals, but I keep obsessing over this and keep checking my ex-boyfriend's Instagram and Facebook. I feel so bad and keep having nightmares.
Sherry Katz, LCSWCouples and Family Therapist, LCSW
The dilemmas you present are giving you a great chance to understand your true reasons for being in a relationship.Continue developing some points you've written here.That you grew up sensing and/or witnessing your mom's emotional pain from your dad cheating on her, very likely set a standard in your inner self, to expect similar circumstances in your relationship life.This is a natural dynamic which happens for all of us. What we observe in our growing up households is what we understand as "normal", no matter how bad it actually is.After all, children don't have the ability to separate that what their own parents do, is wrong compared with the rest of our culture.It is natural to long for a relationship.What you have the chance to do now, is distinguish the reasons for your longing.Is it to attach to someone who has hurt you, hasn't shown you any understanding of having hurt you, and whose validation, even if he says validating words, has little meaning because people who validate are not the ones who harm us?If you're able to teach yourself that those who love us do not harm us, and to develop new expectations for yourself of feeling good from how your partner treats you, then you will be showing yourself a road that will benefit you for your entire lifetime.
Sudah hampir setahun sejak mantan pacar saya putus dengan saya setelah dia berselingkuh berkali-kali. Saya menemukan tentang hal itu sekitar sebulan sebelumnya, tetapi saya tidak mengatakan padanya bahwa saya tahu karena saya tidak ingin kami putus. Saya dulunya memiliki rasa percaya diri yang sangat rendah, dan saya rasa ini mungkin ada hubungannya dengan ayah saya yang seorang pecandu alkohol. Ayah saya berselingkuh dengan ibu saya ketika saya masih kecil. Saya bertanya-tanya apakah rasa sakit ini ada hubungannya dengan itu. Mantan pacar saya dan saya hanya berkencan selama lima bulan, tetapi saya masih tidak bisa melupakan pengkhianatan ini. Saya tidak yakin apa yang harus saya rasakan untuk mengatasinya: memaafkan? Kebencian? Dia membantu saya secara finansial setelah putus dengan meminjamkan saya $3000, jadi saya bersyukur untuk itu. Saya masih membencinya atas apa yang dia lakukan dan masih ingin dia menyukai saya meskipun kami bahkan tidak bicara lagi. Kami saling mengikuti di Instagram dan itu saja. Saya merasa saya masih membutuhkan validasinya. Ini menghantui saya siang dan malam. Saya ingin fokus pada hubungan dan tujuan baru saya, tetapi saya terus mengobsesi hal ini dan terus memeriksa Instagram dan Facebook mantan pacar saya. Saya merasa sangat buruk dan terus-menerus mengalami mimpi buruk.
Dilema yang Anda hadapi memberikan kesempatan besar untuk memahami alasan sebenarnya Anda berada dalam sebuah hubungan. Terus kembangkan beberapa poin yang telah Anda tulis di sini. Bahwa Anda tumbuh dengan merasakan dan/atau menyaksikan rasa sakit emosional ibu Anda akibat ayah Anda berselingkuh, sangat mungkin telah menetapkan standar dalam diri Anda, untuk mengharapkan keadaan yang sama dalam kehidupan hubungan Anda. Ini adalah dinamika alami yang terjadi pada kita semua. Apa yang kita amati dalam rumah tangga saat kita tumbuh adalah apa yang kita pahami sebagai "normal", tidak peduli seberapa buruk sebenarnya itu. Lagipula, anak-anak tidak memiliki kemampuan untuk memisahkan bahwa apa yang dilakukan orang tua mereka sendiri salah dibandingkan dengan sisa budaya kita. Sangatlah wajar untuk merindukan hubungan. Apa yang Anda miliki kesempatan untuk lakukan sekarang, adalah membedakan alasan untuk kerinduan Anda. Apakah itu untuk terikat pada seseorang yang telah melukai Anda, yang tidak menunjukkan pemahaman bahwa dia telah melukai Anda, dan validasi yang diberikan, meskipun dia mengucapkan kata-kata yang memvalidasi, memiliki sedikit arti karena orang-orang yang memvalidasi bukanlah orang yang menyakiti kita? Jika Anda dapat mengajarkan kepada diri sendiri bahwa mereka yang mencintai kita tidak menyakiti kita, dan mengembangkan ekspektasi baru untuk diri Anda sendiri tentang merasa baik dari bagaimana pasangan Anda memperlakukan Anda, maka Anda akan menunjukkan diri Anda sebuah jalan yang akan menguntungkan Anda seumur hidup.