Should I leave my boyfriend?
My boyfriend has a child he gets every other weekend. He goes to see her twice a week or more. Every time she leaves, he gets into these funks like when his mom died. When she’s here, she’s disrespectful, and his answer is “Well, I don’t know what to tell you.” She swears and talks back, and he laughs. He and her mom have been apart for three years, and he blames her behavior on that and her being so young. We never have adult time when she’s not here. She’s the "golden child," and he won’t listen to anyone.
Lynda MartensMarriage & Family Therapist, MSc, RP, RMFT
Hi Lockport, Building a relationship when there are already children involved is very tricky. You don't tell us whether you live together or not. If you do, your position is perhaps more difficult, because his daughter's behaviours affect you; you live in the home. A bottom line for me is you don't tell someone else how to parent. That's for your boyfriend to decide. When he's there, he's the parent, and he makes the decisions about how she is disciplined (or not). Even if you have good ideas or you completely disagree, or you think you see something that he's not seeing, it's simply not for you to interfere there. It sounds like your boyfriend is struggling emotionally and needs support. He has had a lot of losses in his life and maybe every time his daughter leaves he feels powerless and abandoned. Do you talk about these things? Can you find that line of supporting him but not telling him what to do?Although I suggest you leave the parenting to him, what you can do is tell him what you see, offer suggestions if he's open to it, and talk about the ways in which the situation affects you. It makes sense to say "I see you struggling and I don't know how to help", "I've noticed that you seem afraid to discipline her. Are you aware that it's coming across this way? Do you need help?", or "I feel sad and frustrated when we don't spend any time alone together." You sound a bit resentful of his daughter. Is it possible that your real struggle is about whether you're ready to be in a relationship with a man whose priority is his child?You have a voice, and it's great to offer support and ideas and let him know how you feel. Ultimately, however, you are wise to accept this man as who he is and accept the situation for what it is, and make your own decision about whether you want to be a part of it. :)
Pacar saya memiliki seorang anak yang dia ambil setiap akhir pekan bergantian. Dia pergi menemuinya dua kali seminggu atau lebih. Setiap kali dia meninggalkan, dia masuk ke dalam suasana hati yang buruh seperti saat ibunya meninggal. Ketika dia di sini, dia tidak sopan, dan jawabannya adalah "Yah, saya tidak tahu harus bilang apa." Dia berkata kasar dan membantah, dan dia tertawa. Dia dan ibu anak itu telah berpisah selama tiga tahun, dan dia menyalahkan perilakunya pada itu dan karena dia masih sangat muda. Kami tidak pernah memiliki waktu dewasa saat dia tidak ada di sini. Dia adalah "anak emas", dan dia tidak mau mendengarkan siapa pun.
Hai Lockport, Membangun hubungan ketika sudah ada anak yang terlibat itu sangat rumit. Anda tidak memberi tahu kami apakah Anda tinggal bersama atau tidak. Jika iya, posisi Anda mungkin lebih sulit, karena perilaku putrinya memengaruhi Anda; Anda tinggal di rumah. Prinsip dasar bagi saya adalah Anda tidak memberitahu orang lain bagaimana cara menjadi orang tua. Itu adalah keputusan yang harus dibuat oleh pacar Anda. Ketika dia ada di sana, dia adalah orang tua, dan dia membuat keputusan tentang bagaimana dia didisiplinkan (atau tidak). Bahkan jika Anda memiliki ide yang baik atau Anda sepenuhnya tidak setuju, atau Anda merasa melihat sesuatu yang tidak dilihatnya, itu tidak boleh Anda campuri. Sepertinya pacar Anda sedang berjuang secara emosional dan membutuhkan dukungan. Dia telah mengalami banyak kehilangan dalam hidupnya dan mungkin setiap kali putrinya pergi, dia merasa tidak berdaya dan ditinggalkan. Apakah Anda membicarakan hal-hal ini? Bisakah Anda menemukan garis dukungan untuknya tetapi tidak memberitahunya apa yang harus dilakukan? Meskipun saya sarankan Anda menyerahkan pengasuhan padanya, apa yang dapat Anda lakukan adalah memberi tahu dia apa yang Anda lihat, menawarkan saran jika dia terbuka untuk itu, dan membicarakan cara di mana situasi ini memengaruhi Anda. Wajar untuk mengatakan "Saya melihat Anda berjuang dan saya tidak tahu bagaimana cara membantu", "Saya telah memperhatikan bahwa Anda tampak takut untuk mendisiplinkan dia. Apakah Anda menyadari bahwa ini terlihat seperti ini? Apakah Anda membutuhkan bantuan?", atau "Saya merasa sedih dan frustrasi ketika kita tidak menghabiskan waktu sendiri bersama." Anda terdengar sedikit merasa resah terhadap putrinya. Apakah mungkin perjuangan Anda yang sebenarnya adalah tentang apakah Anda sudah siap untuk berada dalam hubungan dengan seorang pria yang prioritasnya adalah anaknya? Anda memiliki suara, dan itu bagus untuk menawarkan dukungan dan ide serta memberi tahu dia bagaimana perasaan Anda. Namun, pada akhirnya, Anda bijaksana untuk menerima pria ini apa adanya dan menerima situasi ini apa adanya, dan membuat keputusan Anda sendiri tentang apakah Anda ingin menjadi bagian darinya. :)