About a year ago I found out my husband had cheated on me
Cheating is something unacceptable for me but because we have two daughters I decided not to break up the family. However, now I am struggling to forget and forgive what happened. I feel like I cannot trust him. Without trust, I cannot stay in this relationship. On the other hand, I do not want my children to get hurt. I'm not sure how to move forward?
Aimee BeardsleeLGBTQ Affirmative Therapist and Gender Specialist
It is completely understandable that you are struggling to forgive and forget this betrayal, and I'd like to echo the sentiment of Danielle Alvarez: infidelity takes time to heal from, so allow yourself to grieve and find the support you need. I'd highly suggest going to couples therapy and addressing all the issues that Danielle raised, especially whether he has expressed genuine remorse and is being completely transparent with you and is taking responsibility for the choice he made, including acknowledging the immense impact it had on you, your relationship, and your ability to trust him. If you have doubts about being able to trust him, he needs to be willing to earn back your trust and do whatever it takes to do so. If he accepts this challenge, then that is a good sign you are on the path toward healing your relationship. Also, please don't ever forget that regardless of what led him to cheat, it was his decision to take that action rather than addressing whatever issues he was having in your relationship. Couples affected by betrayal typically have some underlying issue(s), whether it is a lack of connection or intimacy or another factor, and it is possible to heal and grow even stronger as a couple after betrayal. Because you are grieving, though, allow yourself to acknowledge and accept your feelings of hurt and pain, as they will likely come in waves, but the pain will lessen over time and with supportive therapy, along with the commitment to repair your relationship-from both you and your husband. Also, in regards to your concern about hurting your children, keep in mind that parents model healthy relationship behavior for their children. If your relationship with your husband remains disconnected, untrusting, or bitter, your children will see that and not only feel sad that their parents are both suffering, but also grow up feeling that experiencing such ongoing pain is tolerable or even normal in a relationship. Having parents who learn to handle conflict or heal deep wounds in healthy ways is crucial for children's emotional and psychological development. Whether they see you heal together as a married couple or heal separately as loving but divorced co-parents, they will learn what it is like to expect healthy communication and boundaries in relationships, which I'm sure you want for your children! Take care of yourself, and I wish you much peace and healing. Also, here is a good book I would recommend, along with books by Gottman, as Rebecca Wong suggested:Private Lies: Infidelity and the Betrayal of Intimacy
Kecurangan adalah sesuatu yang tidak dapat diterima bagi saya, tetapi karena kami memiliki dua anak perempuan, saya memutuskan untuk tidak memutuskan keluarga. Namun, sekarang saya berjuang untuk melupakan dan memaafkan apa yang telah terjadi. Saya merasa tidak dapat mempercayainya. Tanpa kepercayaan, saya tidak dapat tetap dalam hubungan ini. Di sisi lain, saya tidak ingin anak-anak saya terluka. Saya tidak yakin bagaimana melanjutkan ?
Sangat dapat dimengerti bahwa Anda berjuang untuk memaafkan dan melupakan pengkhianatan ini, dan saya ingin menyampaikan perasaan Danielle Alvarez: ketidaksetiaan memerlukan waktu untuk sembuh, jadi izinkan diri Anda untuk berduka dan menemukan dukungan yang Anda butuhkan. Saya sangat menyarankan untuk pergi ke terapi pasangan dan membahas semua masalah yang diajukan Danielle, terutama apakah dia telah menunjukkan penyesalan yang tulus dan apakah dia sepenuhnya transparan dengan Anda dan mengambil tanggung jawab atas pilihan yang dibuatnya, termasuk mengakui dampak besar yang ditimbulkan pada Anda, hubungan Anda, dan kemampuan Anda untuk mempercayainya. Jika Anda ragu tentang kemampuan untuk mempercayainya, dia perlu bersedia untuk mendapatkan kembali kepercayaan Anda dan melakukan apa saja untuk itu. Jika dia menerima tantangan ini, maka itu adalah tanda baik bahwa Anda berada di jalur untuk menyembuhkan hubungan Anda. Juga, mohon jangan pernah lupa bahwa terlepas dari apa yang mendorongnya untuk berselingkuh, itu adalah keputusannya untuk mengambil tindakan tersebut daripada menangani masalah apapun yang dia hadapi dalam hubungan Anda. Pasangan yang terpengaruh oleh pengkhianatan biasanya memiliki beberapa masalah yang mendasari, entah itu kurangnya koneksi atau intimasi atau faktor lain, dan adalah mungkin untuk sembuh dan tumbuh bahkan lebih kuat sebagai pasangan setelah pengkhianatan. Karena Anda sedang berduka, izinkan diri Anda untuk mengakui dan menerima perasaan sakit dan kesakitan Anda, karena perasaan tersebut mungkin datang dalam gelombang, tetapi rasa sakit akan berkurang seiring waktu dan dengan terapi yang mendukung, berserta komitmen untuk memperbaiki hubungan Anda - dari Anda dan suami Anda. Juga, sehubungan dengan kekhawatiran Anda tentang melukai anak-anak Anda, ingatlah bahwa orang tua menjadi model perilaku hubungan yang sehat bagi anak-anak mereka. Jika hubungan Anda dengan suami tetap terputus, tidak saling percaya, atau pahit, anak-anak Anda akan melihat hal itu dan tidak hanya merasa sedih karena orang tua mereka sama-sama menderita, tetapi juga tumbuh dengan perasaan bahwa mengalami rasa sakit yang terus-menerus seperti itu adalah sesuatu yang bisa diterima atau bahkan normal dalam sebuah hubungan. Memiliki orang tua yang belajar menangani konflik atau menyembuhkan luka yang dalam dengan cara yang sehat sangat penting untuk perkembangan emosional dan psikologis anak-anak. Apakah mereka melihat Anda sembuh bersama sebagai pasangan suami istri atau sembuh secara terpisah sebagai co-parents yang mencintai tetapi bercerai, mereka akan belajar bagaimana menantikan komunikasi dan batasan yang sehat dalam hubungan, yang saya yakin Anda inginkan untuk anak-anak Anda! Jaga dirimu, dan saya berharap Anda banyak kedamaian dan penyembuhan. Juga, berikut adalah buku yang bagus yang ingin saya rekomendasikan, bersama dengan buku-buku oleh Gottman, seperti yang disarankan oleh Rebecca Wong: Kebohongan Pribadi: Ketidaksetiaan dan Pengkhianatan Intimasi.