My ex-boyfriend wouldn't let me have my daughter because I didn't know my stepdaughter's pick-up details
I am constantly having problems with the same two people who will always be in my life. I had a daughter with my ex-boyfriend. I am now married, and my husband’s ex-girlfriend is involved with my ex-boyfriend. They also have a daughter together. My issue is that there is always drama. I am pregnant, and I told my ex-boyfriend that I don't want any drama or arguments. I want to get along as much as possible, and he agreed. However, we just had an incident where my ex-boyfriend started discussing drop-off details about my stepdaughter. I told him that he needed to ask my husband because I can't make decisions about my stepdaughter regarding the matter. That led to an argument. I told him all my concern is when I pick up my daughter. My stepdaughter’s pick-up details are between my husband and his ex-girlfriend. I especially told him I didn't want to be involved. Somehow, he turned it around and then wanted to change the schedule we agreed on. He threatened me and got ugly because I wouldn’t discuss my stepdaughter’s matters with him.  The point is there is so much drama. I try my best to get along with everyone. I don't understand where I went wrong (besides replying back to his question). I feel like I'm going crazy because this is a constant battle where everyone’s frustrations are taken out on each other, and it's the children that are hurting. I had a party planned for my daughter’s birthday, and my ex-boyfriend told me to cancel those plans because he wouldn’t let me have her. In my eyes, it’s the child that is hurting. I was throwing a party for her birthday, and because of the problem with stupid pick-up details about my stepdaughter, which I have no control over, he took it out on our daughter.
Lynda MartensMarriage & Family Therapist, MSc, RP, RMFT
Hi. I appreciate your mature instincts and strong efforts to draw clear boundaries in this very complex situation. I agree that it sounds like the adult drama is unnecessary and potentially will affect the children. Children need adults around them to act maturely, cooperatively and peacefully even when they don't like each other; it helps them feel secure and lets them focus on learning and growing. Your ex-boyfriend seems more focused on his own needs. In fact, he demonstrates behaviours that are aggressive, controlling and manipulative, bordering on 'parental alienation'. I agree this is a problem.I also appreciate how protective you are of yourself at this vulnerable time with the pregnancy. It's not unusual for pregnancy to trigger a need to conserve energy and reduce stress. Honour this instinct you have. I will suggest a few things to you. First, to gather support around you, professionally if you need it, from family and friends, and certainly from your husband. If you two are on the same page regarding the children issues and your ex, that will help. He can help run interference when it comes to his daughter. It will help you feel supported.Know that your ex's behaviours aren't happening because you did anything wrong; it's the way he operates (and maybe this is why you're not with him?). You can't change him, but you can stop blaming yourself for his immaturity and aggression. You're correct that he will always be there, and you can both accept this fact and also find ways to manage the situation.Keep on defining clear boundaries! You might sound like a broken record ("You'll have to talk to my husband about that"), but that's okay. It's okay to ignore his efforts to pull you into an argument or power struggle. It's okay to not respond to texts or other communications that aren't vitally important. It's okay to not let him into your house if it makes you uncomfortable. It's okay to not engage with him more than is necessary.Regarding his manipulative behaviours that reflect a tendency to keep your daughter from you, I recommend you document these behaviours and incidents carefully and fully. Let him know what your expectations are, simply and clearly and in writing ("our agreement states X, and you are not following our agreement"). Your daughter doesn't have to be aware; I think you already understand that she needs to be protected from the adult conflict.A professional therapist can help you with all of this. I hope this helps get you started towards greater peace, at least within yourself. :)
Saya terus-menerus mengalami masalah dengan dua orang yang selalu ada dalam hidup saya. Saya memiliki seorang putri dengan mantan pacar saya. Saya sekarang sudah menikah, dan mantan pacar suami saya terlibat dengan mantan pacar saya. Mereka juga memiliki seorang putri bersama. Masalah saya adalah selalu ada drama. Saya sedang hamil, dan saya memberi tahu mantan pacar saya bahwa saya tidak ingin ada drama atau argumen. Saya ingin bergaul dengan baik sebanyak mungkin, dan dia setuju. Namun, kami baru saja mengalami insiden di mana mantan pacar saya mulai membahas detail penjemputan tentang putri tiri saya. Saya memberi tahu dia bahwa dia perlu bertanya kepada suami saya karena saya tidak bisa mengambil keputusan tentang putri tiri saya mengenai masalah ini. Itu menyebabkan argumen. Saya memberi tahu dia bahwa semua kekhawatiran saya adalah ketika saya menjemput putri saya. Detail penjemputan putri tiri saya adalah antara suami saya dan mantan pacarnya. Saya secara khusus memberi tahu dia bahwa saya tidak ingin terlibat. Entah bagaimana, dia membalikkan dan ingin mengubah jadwal yang telah kami sepakati. Dia mengancam saya dan berulah karena saya tidak mau membahas urusan putri tiri saya dengannya. Intinya adalah ada begitu banyak drama. Saya melakukan yang terbaik untuk bergaul baik dengan semua orang. Saya tidak mengerti di mana saya salah (selain menjawab pertanyaannya). Saya merasa seperti sedang gila karena ini adalah pertempuran yang konstan di mana frustrasi semua orang dikeluarkan pada satu sama lain, dan anak-anak yang terluka. Saya sudah merencanakan pesta untuk ulang tahun putri saya, dan mantan pacar saya memberitahu saya untuk membatalkan rencana itu karena dia tidak akan membiarkan saya memilikinya. Di mata saya, anak itulah yang terluka. Saya mengadakan pesta untuk ulang tahunnya, dan karena masalah dengan detail penjemputan bodoh tentang putri tiri saya, yang tidak ada dalam kendali saya, dia melampiaskan itu pada putri kami.
Hai. Saya menghargai insting dewasa Anda dan upaya kuat Anda untuk menetapkan batasan yang jelas dalam situasi yang sangat kompleks ini. Saya setuju bahwa drama orang dewasa terdengar tidak perlu dan berpotensi mempengaruhi anak-anak. Anak-anak membutuhkan orang dewasa di sekitar mereka untuk bertindak dengan cara yang dewasa, kooperatif, dan damai, bahkan ketika mereka tidak menyukai satu sama lain; ini membantu mereka merasa aman dan memungkinkan mereka fokus pada belajar dan tumbuh. Mantan pacar Anda tampaknya lebih terfokus pada kebutuhannya sendiri. Faktanya, dia menunjukkan perilaku yang agresif, mengendalikan, dan manipulatif, mendekati 'penjauhan orang tua'. Saya setuju ini adalah masalah. Saya juga menghargai betapa protektifnya Anda terhadap diri sendiri di waktu yang rentan ini dengan kehamilan. Tidak jarang kehamilan memicu kebutuhan untuk menghemat energi dan mengurangi stres. Hormati insting ini yang Anda miliki. Saya akan menyarankan beberapa hal kepada Anda. Pertama, untuk mengumpulkan dukungan di sekitar Anda, secara profesional jika Anda membutuhkannya, dari keluarga dan teman-teman, dan tentu saja dari suami Anda. Jika kalian berdua berada pada halaman yang sama mengenai masalah anak-anak dan mantan Anda, itu akan membantu. Dia bisa membantu menghalangi ketika berurusan dengan putrinya. Ini akan membantu Anda merasa didukung. Ketahuilah bahwa perilaku mantan Anda tidak terjadi karena Anda melakukan sesuatu yang salah; ini adalah cara dia beroperasi (dan mungkin ini adalah alasan Anda tidak bersamanya?). Anda tidak bisa mengubahnya, tetapi Anda bisa berhenti menyalahkan diri sendiri atas ketidakdewasaan dan agresi. Anda benar bahwa dia akan selalu ada di sana, dan Anda berdua bisa menerima fakta ini dan juga menemukan cara untuk mengelola situasi tersebut. Teruslah mendefinisikan batasan yang jelas! Anda mungkin terdengar seperti rekaman yang rusak ("Anda harus berbicara dengan suami saya tentang itu"), tetapi tidak apa-apa. Tidak apa-apa untuk mengabaikan usaha-usahanya untuk menarik Anda ke dalam argumen atau pertempuran kekuatan. Tidak apa-apa untuk tidak merespons teks atau komunikasi lain yang tidak penting. Tidak apa-apa untuk tidak membiarkannya masuk ke rumah Anda jika itu membuat Anda tidak nyaman. Tidak apa-apa untuk tidak berinteraksi dengannya lebih dari yang diperlukan. Mengenai perilakunya yang manipulatif yang mencerminkan kecenderungan untuk menjauhkan putri Anda dari Anda, saya merekomendasikan agar Anda mendokumentasikan perilaku dan insiden ini secara hati-hati dan lengkap. Beri tahu dia apa harapan Anda, dengan sederhana dan jelas dalam tulisan ("perjanjian kami menyatakan X, dan Anda tidak mengikuti perjanjian kami"). Putri Anda tidak perlu menyadarinya; saya pikir Anda sudah memahami bahwa dia perlu dilindungi dari konflik orang dewasa. Seorang terapis profesional bisa membantu Anda dengan semua ini. Saya harap ini membantu Anda memulai menuju perdamaian yang lebih besar, setidaknya dalam diri Anda sendiri. :)