Why do I feel like I'm always wrong in everything in my relationship?
My wife is always accusing me of cheating and telling me that I'm doing things she finds disrespectful even when I don't mean it like that. For example, she gets offended when I call someone at work "sweetheart." I wish I had a penny for every time she accused me of cheating on her. She doesn't, and never will say she was wrong. How do I get her to understand?
Virginia ChowTheraspace
Hello. That must be very frustrating for you to feel that you to be reminded of constant wrongdoing in your relationship, especially when you feel that your wife does not admit to any fault. This could lead you to feel inadequate in the relationship that can harm your relationship in the long-term. Based on what you are reporting and without knowing your wife's side of the story, I would say that you are raising 3 different concerns. One is that there seems to be some concern of infidelity from your wife that you feel is not justified. It may bear clarifying how each of you define "infidelity". Currently, there is no uniform definition of infidelity because it can emcompass a hook-up, chatroom texting, extensive phone calls to a female friend, viewing pornography, a massage with happy ending, physical intercourse, or intimate emotional sharing. Depending on whether any of these circumstances have occured, you may need to reflect whether there is any truth to what she may be accusing you of and for you to share with her your reasons for engaging in these activities. If there is no truth to it, then my clinical intuition is that she may be accusing you of infidelity as a way of saying, "I feel you distancing from me." In other words, it's not so much about whether you are actually unfaithful but a statement of how she feels as she witnesses your distancing from her. Often times, accusing a partner of cheating is likened to a cry or a yearning for closeness. If so, what you want to do is to reflect to her that perhaps she is saying that you are unfaithful because she senses that you are moving away from her emotionally. If this is true, you may wish to share with her why you are pulling away and then discuss the kind of support you may need to feel closer to her again. Otherwise, if the focus becomes about who is right and who is wrong, the conversation will never touch at both of your core emotional needs. The second issue touches upon how to interpret calling someone a "sweetheart." The term has been loosely used in a variety of contexts to mean "you're so sweet and kind", "my dear", or in a flirtatious manner to mean "sweetie." The intention behind the use is known only to the speaker. You may want to reflect in what context you meant to use the term and share it with your wife. If your wife overheard the comment not knowing your intentions or context, it is possible that she may have misinterpreted what you have said. If she finds the term disrespectful, it may be her way of expressing, "I want to be the important person in your life and if you call someone else a sweetheart it means that I am not valued as much." Therefore, arguing about who has the right or wrong interpretation may be missing the mark. Rather, the issue is about how do you wish to treat or show consideration of each others feelings? You may wish to explore how do you show her that you value her and that she is important to you? Is saying "sweetheart" to another woman conducive to that or is it sending mixed messages to your wife? That said, if you have expressed and shown her that she is important to you on many occasions with open discussions and by understanding, accomodating and prioritizing her needs, then her actions may be a reflection of her personal insecurities. She may need to speak to a therapist about her feelings and her fears.The last issue you raised concerns your wife never admitting she's wrong. Indeed that must be frustrating for you to hear often that you are doing something wrong. In the absence of her admitting to any faults, it could seem like you are the one with the problem. Unfortunately, blaming invites defensiveness and a withdrawn behavior because most people who feel blamed do not feel good about themselves and wishes to distance themselves from the person who is making them feel unhappy. This pattern can also trigger the partners' insecurity as they witnesses the distancing, which could make them angrier and more accusatory - creating a vicious cycle. Finding a healthy way of reaching out when your partner is in turmoil to help calm her emotions and being able to speak about your own feelings and needs is at the heart of a very secure attachment. This kind of conversation can be guided by an experienced professional to help both of you to express your feelings and needs in a safe and secure way to foster a secure bonding. We sometimes take for granted the simple expression of, "I'm sorry." However, it requires a certain comfort with being vulnerable to express that. In my practice, when a client tells me that his or her partner never says "I'm sorry", I am often observing the first partner to see if they are able to express vulnerability. If neither of them express it, then it makes sense to me because why would one risk being vulnerable and then getting hurt if they open up if the other partner doesn't do it.? These insights in therapy can sometimes lead to a different relationship building conversation, which can help couples to to feel safer with each other rather than blaming and alientating. For more information about these services, you are welcome to read my materials on my website at www.PsychologyResource.ca or to contact me at (514) 690-2469.
Istri saya selalu menuduh saya berselingkuh dan mengatakan bahwa saya melakukan hal-hal yang dia anggap tidak menghormati, bahkan ketika saya tidak bermaksud seperti itu. Misalnya, dia merasa tersinggung ketika saya memanggil seseorang di tempat kerja "sayang." Saya berharap saya memiliki satu sen untuk setiap kali dia menuduh saya berselingkuh darinya. Dia tidak, dan tidak akan pernah mengakui bahwa dia salah. Bagaimana saya bisa membuatnya mengerti?
Halo. Itu pasti sangat menjengkelkan bagi Anda untuk merasa seolah-olah diingatkan tentang kesalahan konstan dalam hubungan Anda, terutama ketika Anda merasa bahwa istri Anda tidak mengakui kesalahan apa pun. Ini bisa membuat Anda merasa tidak cukup dalam hubungan yang dapat merusak hubungan Anda dalam jangka panjang. Berdasarkan apa yang Anda laporkan dan tanpa mengetahui sisi cerita istri Anda, saya akan mengatakan bahwa Anda mengangkat 3 masalah berbeda. Yang pertama adalah tampaknya ada kekhawatiran tentang ketidaksetiaan dari istri Anda yang Anda rasa tidak beralasan. Mungkin perlu untuk memperjelas bagaimana masing-masing dari Anda mendefinisikan "ketidaksetiaan". Saat ini, tidak ada definisi seragam tentang ketidaksetiaan karena dapat mencakup pertemuan singkat, percakapan di ruang obrolan, panggilan telepon yang panjang dengan teman perempuan, menonton pornografi, pijat dengan akhir bahagia, hubungan fisik, atau berbagi emosional yang intim. Tergantung pada apakah salah satu dari keadaan ini telah terjadi, Anda mungkin perlu merenungkan apakah ada kebenaran dari apa yang ia tuduhkan dan bagi Anda untuk berbagi dengan dia alasan Anda terlibat dalam kegiatan ini. Jika tidak ada kebenaran dalam hal ini, maka intuisi klinis saya adalah bahwa dia mungkin menuduh Anda berselingkuh sebagai cara untuk mengatakan, "Saya merasa Anda menjauh dari saya." Dengan kata lain, ini bukan hanya tentang apakah Anda benar-benar tidak setia tetapi sebuah pernyataan tentang bagaimana perasaannya saat menyaksikan Anda menjauh darinya. Seringkali, menuduh pasangan berselingkuh dianggap sebagai jeritan atau kerinduan akan kedekatan. Jika demikian, yang ingin Anda lakukan adalah mencerminkan padanya bahwa mungkin dia mengatakan Anda tidak setia karena dia merasakan Anda menjauh darinya secara emosional. Jika ini benar, Anda mungkin ingin berbagi dengan dia mengapa Anda menarik diri dan kemudian mendiskusikan jenis dukungan apa yang mungkin Anda butuhkan untuk merasa lebih dekat dengannya lagi. Jika tidak, jika fokusnya adalah tentang siapa yang benar dan siapa yang salah, percakapan tidak akan pernah menyentuh kebutuhan emosional inti di antara kalian berdua. Masalah kedua menyentuh bagaimana menginterpretasikan menyebut seseorang "sayang". Istilah ini telah digunakan secara longgar dalam berbagai konteks untuk berarti "Anda sangat baik dan manis", "sayangku", atau dalam cara yang menggoda untuk menyatakan "sayang." Niat di balik penggunaan istilah ini hanya diketahui oleh pembicara. Anda mungkin ingin merenungkan dalam konteks apa Anda bermaksud untuk menggunakan istilah tersebut dan berbagi dengan istri Anda. Jika istri Anda mendengar komentar tersebut tanpa mengetahui niat atau konteks Anda, mungkin dia telah salah mengartikan apa yang telah Anda katakan. Jika dia merasa istilah tersebut tidak menghormati, mungkin itu adalah cara dia mengekspresikan, "Saya ingin menjadi orang penting dalam hidupmu dan jika Anda memanggil orang lain 'sayang', itu berarti saya tidak dihargai sebanyak itu." Oleh karena itu, berdebat tentang siapa yang memiliki interpretasi yang benar atau salah mungkin melewatkan intinya. Sebaliknya, masalahnya adalah bagaimana Anda ingin memperlakukan atau menunjukkan perhatian terhadap perasaan satu sama lain? Anda mungkin ingin mengeksplorasi bagaimana Anda menunjukkan padanya bahwa Anda menghargainya dan bahwa dia penting bagi Anda? Apakah mengatakan "sayang" pada wanita lain mendukung itu atau justru mengirimkan pesan campur ke istri Anda? Dalam konteks tersebut, jika Anda telah mengungkapkan dan menunjukkan kepadanya bahwa dia penting bagi Anda di banyak kesempatan dengan diskusi terbuka dan dengan memahami, mengakomodasi, dan memprioritaskan kebutuhannya, maka tindakannya mungkin mencerminkan ketidakamanannya yang pribadi. Dia mungkin perlu berbicara dengan seorang terapis tentang perasaannya dan ketakutannya. Masalah terakhir yang Anda angkat adalah tentang istri Anda yang tidak pernah mengakui dia salah. Memang itu pasti membuat Anda frustrasi mendengar bahwa Anda melakukan sesuatu yang salah. Dalam ketiadaan dia mengakui kesalahan apa pun, bisa saja tampak bahwa Anda adalah yang bermasalah. Sayangnya, saling menyalahkan mengundang sikap defensif dan perilaku menarik diri karena kebanyakan orang yang merasa disalahkan tidak merasa baik tentang diri mereka sendiri dan ingin menjauh dari orang yang membuat mereka merasa tidak bahagia. Pola ini juga dapat memicu ketidakamanan pada pasangan saat mereka menyaksikan penarikan diri, yang bisa membuat mereka semakin marah dan lebih menuduh - menciptakan siklus yang buruk. Menemukan cara yang sehat untuk menjangkau ketika pasangan Anda sedang dalam kekacauan untuk membantu menenangkan emosinya dan mampu berbicara tentang perasaan dan kebutuhan Anda sendiri adalah inti dari keterikatan yang sangat aman. Jenis percakapan ini dapat dipandu oleh seorang profesional berpengalaman untuk membantu keduanya mengekspresikan perasaan dan kebutuhan dalam cara yang aman dan tertata untuk membangun bonding yang aman. Terkadang kita menganggap remeh ungkapan sederhana, "Maaf." Namun, itu memerlukan kenyamanan tertentu dengan menjadi rentan untuk mengekspresikannya. Dalam praktik saya, ketika seorang klien memberi tahu saya bahwa pasangannya tidak pernah mengatakan "Maaf", saya sering mengamati untuk melihat apakah pasangan pertama mampu mengekspresikan kerentanan. Jika tidak ada dari mereka yang mengekspresikannya, maka itu masuk akal bagi saya karena mengapa seseorang akan mengambil risiko untuk menjadi rentan dan kemudian mendapatkan luka jika mereka membuka diri jika pasangan lainnya tidak melakukannya. Wawasan ini dalam terapi kadang-kadang dapat mengarah pada percakapan yang membangun hubungan yang berbeda, yang dapat membantu pasangan merasa lebih aman satu sama lain daripada menyalahkan dan menjauhkan diri. Untuk informasi lebih lanjut tentang layanan ini, Anda dipersilakan untuk membaca materi saya di situs web saya di www.PsychologyResource.ca atau menghubungi saya di (514) 690-2469.