My mother is trying to control my life and I don't know what to do
I am in my early 20s and I still live with my parents because I can't afford to live alone.  My mother says that if I live under her roof I have to follow her rules. She is trying to control my life. What should I do?
Elissa Grossclinical psychologist 
Hi!  I'm sorry you are having such a tough time with this situation. I have worked with a number of young adults in their 20's who have had to move back home after college , or even stay at home through the college years. Bottom line is that either way , it is so difficult when you are trying to discover who you are and what you want your life to be , to have to live at home.  I have even heard much older adults clients say that when they visit their childhood home , they suddenly feel like a "kid" again . The old dynamics between adults and their parents and siblings can pop right up as if they have gone back in time and are no longer adults !I would suggest that you approach your mom and say something like "I am hoping we can talk about the best way for us to manage me living here. I really appreciate that you are giving me a place to live until I get on my feet , and I want to be respectful of you and our home ; at the same time , though, I feel like it's important for me to have more independence than when I was younger because I am growing up and trying to learn more about myself and become more autonomous. Can we talk about what might be fair rules that we can both live with ?" If she is receptive , maybe you can each write a separate list of what you think would be fair and reasonable and then compare lists and try to make compromises and come up with a list of "guidleines" that feel fair to you both .  If this is too hard to do alone , perhaps you and your mom can meet with a therapist a few times who can help you to come up with some kind of "compromise contract."  This is not an easy situation , but if you can approach your mom in a calm and "mature" way and suggest a planned, structured discussion that doesn't take place in the heat of the moment , your mom may be impressed by your maturity and even more receptive to working out some rules that you can both live with.Good luck !!Elissa Gross
Saya berusia awal 20-an dan masih tinggal bersama orang tua saya karena saya tidak mampu hidup sendiri. Ibu saya mengatakan bahwa jika saya tinggal di bawah atapnya, saya harus mengikuti aturannya. Dia berusaha mengendalikan hidup saya. Apa yang harus saya lakukan?
Hai! Saya minta maaf Anda mengalami situasi yang sulit ini. Saya telah bekerja dengan sejumlah dewasa muda di usia 20-an yang harus kembali ke rumah setelah kuliah, atau bahkan tinggal di rumah selama tahun-tahun kuliah. Intinya adalah, bagaimanapun juga, sangat sulit ketika Anda berusaha menemukan siapa diri Anda dan apa yang Anda inginkan dalam hidup Anda, harus tinggal di rumah. Saya bahkan telah mendengar klien dewasa yang jauh lebih tua mengatakan bahwa ketika mereka mengunjungi rumah masa kecil mereka, mereka tiba-tiba merasa seperti seorang "anak" lagi. Dinamika lama antara orang dewasa dan orang tua serta saudara mereka bisa muncul kembali seolah-olah mereka telah kembali ke masa lalu dan bukan lagi orang dewasa! Saya sarankan Anda mendekati ibu Anda dan mengatakan sesuatu seperti "Saya berharap kita bisa membicarakan cara terbaik bagi kita untuk mengelola saya tinggal di sini. Saya sangat menghargai bahwa Anda memberi saya tempat tinggal sampai saya mandiri, dan saya ingin menghormati Anda dan rumah kita; di sisi lain, saya merasa penting bagi saya untuk memiliki lebih banyak kebebasan daripada saat saya lebih muda karena saya sedang tumbuh dan mencoba belajar lebih banyak tentang diri saya dan menjadi lebih mandiri. Bisakah kita berbicara tentang apa yang mungkin menjadi aturan yang adil sehingga kita semua bisa menjalani hidup ini?" Jika dia mendengarkan, mungkin Anda dapat masing-masing membuat daftar terpisah tentang apa yang Anda pikirkan akan menjadi adil dan wajar, kemudian membandingkan daftar dan mencoba membuat kompromi serta menyusun daftar "pedoman" yang terasa adil bagi kalian berdua. Jika ini terlalu sulit untuk dilakukan sendiri, mungkin Anda dan ibu Anda bisa bertemu dengan seorang terapis beberapa kali yang dapat membantu Anda membuat semacam "kontrak kompromi." Ini bukan situasi yang mudah, tetapi jika Anda bisa mendekati ibu Anda dengan cara yang tenang dan "dewasa" serta mengusulkan diskusi terencana yang tidak diadakan dalam keadaan emosional, ibu Anda mungkin akan terkesan dengan kedewasaan Anda dan bahkan lebih menerima untuk merumuskan beberapa aturan yang bisa kalian berdua jalani. Semoga beruntung! Elissa Gross