I want to have a threesome with my husband and another girl, but I feel really nervous
My husband and I had our first threesome recently. Everyone was drinking and he was on her more then me.  He and I talked about it afterwards and it made me feel better, and now I'm craving more of it. But before it gets close to happening I get this empty feeling. Why am I feeling this way?
Robin Landwehr, DBH, LPCC, NCCMental Health in a Primary Care Setting
Hello, and thank you for your question. Nervousness, when doing something new, especially something sexual that can feel so personal, is very common. Indeed, despite the fact that nervousness can be uncomfortable, it is also part of the excitement of trying something new. Many people who engage in open, polyamorous, and/or other-type relationships, will tell you that difficult feelings, such as jealousy and anger, do show up sometimes. This doesn't prove that there is something wrong with the relationship, it just shows that you retain normal human emotions while in one. And many people who are in polyamorous relationships have written about the work it sometimes takes to make such relationships work. Of course, all relationships take work, so polyamorous and other types of relationships are simply not an exception. There could be several reasons why you are feeling the way you do. One reason could be that you are simply not as comfortable with the idea as you think you are. Some time and good communication with your husband may help you with this. Another reason this may be bothering you is because, on some level, you are aware of the messages society gives us about marriages. They are supposed to be monogamous, heterosexual, etc. etc. Just because you may not agree with these beliefs doesn't mean that you haven't been influenced by them. We all have. Another reason this may be upsetting you is because it may feel a little frightening. Perhaps there are a lot of "What ifs" going on in your mind. When you get the "empty" feeling, it may be helpful to try to really nail down the emotions that are attached to that feeling. One thing that I do think is very important is that you communicate these feelings to your husband. It may even be a good idea to talk about expectations or "ground rules", if you will. It is important that you are both on the same page about what this is, and why you are doing it. If you continue to struggle, I suggest finding a counselor who has experience in sex and sexuality. I wish you well.Robin J. Landwehr, DBH, LPCC, NCC
Suami saya dan saya baru saja melakukan hubungan tiga orang untuk pertama kalinya. Semua orang sedang minum dan dia lebih memperhatikan dia daripada saya. Dia dan saya membicarakannya setelah itu dan itu membuat saya merasa lebih baik, dan sekarang saya menginginkan lebih banyak lagi. Tetapi sebelum itu terjadi, saya merasakan perasaan kosong ini. Mengapa saya merasakan hal ini?
Halo, dan terima kasih atas pertanyaan Anda. Kegugupan, saat melakukan sesuatu yang baru, terutama sesuatu yang seksual yang bisa terasa sangat pribadi, adalah hal yang sangat umum. Memang, meskipun kegugupan bisa tidak nyaman, itu juga merupakan bagian dari kegembiraan mencoba sesuatu yang baru. Banyak orang yang terlibat dalam hubungan terbuka, poliamori, dan/atau jenis hubungan lainnya, akan memberi tahu Anda bahwa perasaan sulit, seperti cemburu dan marah, kadang-kadang muncul. Ini tidak membuktikan bahwa ada sesuatu yang salah dalam hubungan, itu hanya menunjukkan bahwa Anda mempertahankan emosi manusia yang normal saat berada di dalamnya. Dan banyak orang yang berada dalam hubungan poliamori telah menulis tentang kerja keras yang kadang-kadang diperlukan untuk membuat hubungan semacam ini berhasil. Tentu saja, semua hubungan membutuhkan usaha, jadi hubungan poliamori dan jenis hubungan lainnya tidak terkecuali. Ada beberapa alasan mengapa Anda merasakan apa yang Anda rasakan. Salah satu alasannya bisa jadi bahwa Anda sebenarnya tidak sebegitu nyaman dengan ide tersebut seperti yang Anda pikirkan. Beberapa waktu dan komunikasi yang baik dengan suami Anda mungkin bisa membantu Anda dengan ini. Alasan lain mengapa ini mungkin mengganggu Anda adalah karena, pada beberapa tingkat, Anda sadar akan pesan yang diberikan masyarakat tentang pernikahan. Mereka seharusnya monogami, heteroseksual, dan sebagainya. Hanya karena Anda mungkin tidak setuju dengan keyakinan ini tidak berarti bahwa Anda tidak terpengaruh oleh mereka. Kita semua terpengaruh. Alasan lain mengapa ini mungkin mengganggu Anda adalah karena ini bisa terasa sedikit menakutkan. Mungkin ada banyak "Apa yang jika" yang berputar di pikiran Anda. Ketika Anda merasakan perasaan "kosong", mungkin berguna untuk benar-benar menyelami emosi yang terkait dengan perasaan itu. Satu hal yang saya pikir sangat penting adalah Anda mengkomunikasikan perasaan ini kepada suami Anda. Mungkin akan menjadi ide yang baik untuk membicarakan harapan atau "aturan dasar", jika Anda mau. Penting bagi Anda berdua untuk berada di halaman yang sama tentang apa ini, dan mengapa Anda melakukannya. Jika Anda terus berjuang, saya sarankan untuk mencari konselor yang memiliki pengalaman dalam seks dan seksualitas. Semoga Anda baik-baik saja. Robin J. Landwehr, DBH, LPCC, NCC