How can I be more open and honest with my dad?
I avoid talking to him because he always makes me more upset. I can't be honest with him about anything because he is always rude to me.
Lynda MartensMarriage & Family Therapist, MSc, RP, RMFT
Hi Troy, I totally get this. It's a dilemma; you want your dad to know how he's hurting you but you don't feel safe enough to say anything to him. Your reaction is understandable; it's his responsibility as a parent to work harder than you to create that safe place for you to be open. But that's not who your dad is. Your dad is your dad, and waiting for him to change won't really help. Nothing you do can change your dad, but...there are things you can do for yourself and your relationship with him. While your response of avoiding him is understandable, I wonder what effect it has on your dad. It's possible that he's feeling frustrated, rejected and punished by your withdrawal. You may think he knows that you're feeling hurt, but he probably doesn't. So this is the squirrel chasing its tail: your dad is rude, so your habit is to be silent, then he maybe feels abandoned and frustrated. His frustration comes out as more rudeness, which makes you want to withdraw more, and the cycle starts all over again. You can't change his part of the cycle but you can change yours.Are you willing to take a risk? Can you be honest about how you're feeling? What's the worst thing that could happen if you said to your dad "You know why I avoid you? I stay silent because when I talk to you say rude things. So if you want me to talk, I need to know you can listen." I imagine it would come out differently because you're a few generations younger than me, but put that into your own words.I don't know the level of your dad's 'rudeness'. If he is abusive, then a better plan is to see a therapist alone or talk to someone about this. I don't want to put you at any risk. But if you don't worry your dad will hurt you, maybe give honesty a try.My point is that, as rude as your dad may be, checking out of a relationship by being silent is also rude. It's powerful...your silence. Your dad can't read your mind, and if you want things to be better you will need to get in that ring with him.And, if you're both open to it, seeing a therapist together can be really helpful. :)
Saya menghindari berbicara dengannya karena dia selalu membuat saya semakin kesal. Saya tidak bisa jujur dengannya tentang apapun karena dia selalu kasar kepada saya.
Hai Troy, saya benar-benar mengerti ini. Ini adalah dilema; Anda ingin ayah Anda tahu bagaimana dia menyakiti Anda tetapi Anda tidak merasa cukup aman untuk mengatakan apapun kepadanya. Reaksi Anda bisa dimengerti; adalah tanggung jawabnya sebagai orang tua untuk bekerja lebih keras daripada Anda untuk menciptakan tempat yang aman bagi Anda agar bisa terbuka. Tapi itu bukan siapa ayah Anda. Ayah Anda adalah ayah Anda, dan menunggu dia berubah tidak akan benar-benar membantu. Tidak ada yang bisa Anda lakukan untuk mengubah ayah Anda, tetapi... ada hal-hal yang bisa Anda lakukan untuk diri sendiri dan hubungan Anda dengannya. Meskipun respons Anda untuk menghindarinya bisa dimengerti, saya bertanya-tanya apa dampaknya bagi ayah Anda. Ada kemungkinan dia merasa frustrasi, ditolak dan dihukum oleh penarikan Anda. Anda mungkin berpikir dia tahu bahwa Anda merasa terluka, tetapi mungkin dia tidak. Jadi ini adalah seekor tupai yang mengejar ekornya: ayah Anda kasar, jadi kebiasaan Anda adalah diam, lalu dia mungkin merasa ditinggalkan dan frustrasi. Frustrasinya muncul sebagai lebih banyak kekasaran, yang membuat Anda ingin menarik diri lebih banyak, dan siklus itu dimulai lagi. Anda tidak bisa mengubah bagian siklusnya tetapi Anda bisa mengubah bagian Anda. Apakah Anda bersedia mengambil risiko? Bisakah Anda jujur tentang apa yang Anda rasakan? Apa hal terburuk yang bisa terjadi jika Anda berkata kepada ayah Anda "Tahukah Anda mengapa saya menghindari Anda? Saya tetap diam karena ketika saya berbicara kepada Anda, Anda mengucapkan kata-kata kasar. Jadi jika Anda ingin saya berbicara, saya perlu tahu Anda bisa mendengarkan." Saya membayangkan ini akan keluar berbeda karena Anda beberapa generasi lebih muda dari saya, tetapi ungkapkan dengan kata-kata Anda sendiri. Saya tidak tahu seberapa kasar 'kasar' ayah Anda. Jika dia menyalahgunakan, maka rencana yang lebih baik adalah melihat terapis sendirian atau berbicara dengan seseorang tentang ini. Saya tidak ingin membahayakan Anda. Tetapi jika Anda tidak khawatir ayah Anda akan menyakiti Anda, mungkin cobalah kejujuran. Inti dari apa yang saya katakan adalah, seberapa kasar pun ayah Anda, menarik diri dari hubungan dengan cara diam juga kasar. Ini sangat kuat...diam Anda. Ayah Anda tidak bisa membaca pikiran Anda, dan jika Anda ingin segalanya lebih baik Anda akan perlu terjun ke gelanggang itu bersamanya. Dan, jika kalian berdua terbuka untuk itu, melihat terapis bersama bisa sangat membantu. :)