How do I stay when the spark is gone?
We had our first kid 15 years ago, and sex has been nonexistent ever since. It only happens every three or four months. We have been to counseling, and I have been told over and over again she will come around. She hasn't, and I'm intimately lonely! I think it's time to move on, but how do I do that without hurting my kids?
Lynda MartensMarriage & Family Therapist, MSc, RP, RMFT
Hi Pocahontas, This is a painful situation. When you're in a relationship, you assume that you will continue to receive warmth and affection. When it dries up, it's a very lonely place. It's possible that there is an unaddressed issue in the relationship. It's also possible that your partner has hormonal issues, pain issues, sexual dysfunction or is asexual. There is no one answer here. Only you can decide what is right for you. But let me ask some questions to help you explore next steps:Aside from the sex, is your wife loving and supportive? What are the other ways in which you feel loved? Does your wife talk to you? Does she communicate her needs and desires? Does she articulate what gets in the way of having sex? If your wife is generally a loving, open partner, you use this to see that her behaviours aren't personal. Whether she resolves this or not, it can help you to cope with the rejection. This is your wife's issue, and the "ball" is in her court.In my opinion, if couple's therapy hasn't helped, it's time for your wife to own whatever is blocking her and address it with her physician and therapist. Let her be in charge of the sex for a while, to take the pressure off, and she can have the time to figure out what gets in the way of having regular sexual intimacy in your relationship. If you think of this as "my wife is in crisis and needs support in figuring this out", it can help you manage your own emotions. Pressure to have sex might push her further away. Did the couple therapist help you to see the dynamic in your relationship? Has your partner identified something she feels she is lacking in the relationship? One good way to make sure you "get" is to "give" (and I mean give what she wants, not sex). It's appropriate to say to her now "I cannot live in a relationship with so little intimacy. I need for you to be honest with me about what you want for us sexually. If this is all you want, I'm not sure I can do it. If you want us to be more sexual, I need you to address what gets in the way for you." Give her some time, help her in any way you can, and then see where you are. See if she does seek help to address an issue that is hers. Then...you have a decision to make. I encourage you to make it looking at the big picture, not just the sex.
Kami memiliki anak pertama kami 15 tahun yang lalu, dan aktivitas seksual tidak ada sama sekali sejak saat itu. Hal ini hanya terjadi setiap tiga atau empat bulan. Kami telah pergi ke konseling, dan saya telah diberitahu berulang kali bahwa dia akan berubah. Dia belum berubah, dan saya merasa kesepian secara intim! Saya pikir sudah saatnya untuk bergerak maju, tetapi bagaimana saya melakukannya tanpa menyakiti anak-anak saya?
Hai Pocahontas, Ini adalah situasi yang menyakitkan. Saat Anda dalam sebuah hubungan, Anda menganggap bahwa Anda akan terus menerima kehangatan dan kasih sayang. Ketika itu mengering, itu adalah tempat yang sangat sepi. Mungkin ada masalah yang tidak terselesaikan dalam hubungan ini. Juga mungkin pasangan Anda memiliki masalah hormonal, masalah nyeri, disfungsi seksual, atau aseksual. Tidak ada satu jawaban di sini. Hanya Anda yang bisa memutuskan apa yang tepat untuk Anda. Tapi izinkan saya mengajukan beberapa pertanyaan untuk membantu Anda menjajaki langkah selanjutnya: Selain dari segi seksual, apakah istri Anda mencintai dan mendukung Anda? Apa cara lain yang Anda rasa membuat Anda dicintai? Apakah istri Anda berbicara dengan Anda? Apakah dia mengomunikasikan kebutuhan dan keinginannya? Apakah dia mengartikulasikan apa yang menghalangi untuk berhubungan seksual? Jika istri Anda secara umum adalah pasangan yang penuh kasih dan terbuka, Anda menggunakan ini untuk melihat bahwa perilakunya tidak bersifat pribadi. Apakah dia menyelesaikannya atau tidak, ini dapat membantu Anda mengatasi penolakan. Ini adalah masalah istri Anda, dan "bola" ada di tangannya. Menurut pendapat saya, jika terapi pasangan belum membantu, sudah saatnya bagi istri Anda untuk mengakui apa pun yang menghalanginya dan membahasnya dengan dokternya dan terapisnya. Biarkan dia memegang kendali atas kehidupan seksual untuk sementara waktu, untuk mengurangi tekanan, dan dia bisa memiliki waktu untuk mencari tahu apa yang menghalangi keintiman seksual yang teratur dalam hubungan Anda. Jika Anda memikirkan ini sebagai "istri saya dalam krisis dan butuh dukungan dalam mencari tahu ini", ini dapat membantu Anda mengelola emosi Anda sendiri. Tekanan untuk berhubungan seksual mungkin akan membuatnya semakin menjauh. Apakah terapis pasangan membantu Anda melihat dinamika dalam hubungan Anda? Apakah pasangan Anda mengidentifikasi sesuatu yang dia rasa kurang dalam hubungan? Salah satu cara baik untuk memastikan Anda "mendapatkan" adalah dengan "memberi" (dan saya maksud memberi apa yang dia inginkan, bukan sekadar seks). Kini wajar untuk mengatakan kepadanya "Saya tidak bisa hidup dalam hubungan dengan keintiman yang begitu sedikit. Saya perlu Anda jujur dengan saya tentang apa yang Anda inginkan untuk kita secara seksual. Jika ini adalah semua yang Anda inginkan, saya tidak yakin saya bisa melakukannya. Jika Anda ingin kita lebih seksual, saya perlu Anda membahas apa yang menghalangi Anda." Berikan dia waktu, bantu dia dengan cara apa pun yang bisa Anda lakukan, dan kemudian lihat di mana posisi Anda. Lihatlah apakah dia mencari bantuan untuk menangani masalah yang merupakan tanggung jawabnya. Kemudian... Anda memiliki keputusan untuk dibuat. Saya mendorong Anda untuk membuatnya dengan melihat gambaran besarnya, bukan hanya masalah seksual.