How do I break an unhealthy relationship pattern?
I want a secure relationship with someone that wants to be with me and who will actually put effort into it. I seem to gravitate toward unavailable men and those that want intimacy and no relationship. I let men dictate and control me because they accuse me of being controlling. I let men emotionally abuse me and I am at their beck and call. I am not comfortable being alone or doing anything by myself. I feel I need the security of someone being around just to survive. I know what I'm doing wrong and I do it anyway just hoping things will change. How do I stop this behavior and thought process?
Lauren Ostrowski, MA, LPC, NCC, BC-TMH, CCTP, CCHI tailor my therapeutic approach to each client's strengths and goals
Here are some things I'm wondering:Do you have close friends that you can talk to, trust, and who can be around sometimes when you're in between relationships?What do you like about yourself? What are your strongest points?Do you think you have been in relationships with controlling than in the past because it makes you feel as though you are worth something to them?What kind of relationship you want to be in?What are the top three or four attributes of the type of partner you want?What can you do to make yourself emotionally safe during your typical daily activities?Can you notice a list of things that you can control throughout a typical day? For example, you probably choose what to wear, what to eat, how to talk to others, how committed you are to school or work, etc.It also sounds as if it may be helpful to discover more about yourself in addition to what you look for in a partner.As far as emotional abuse, it may be useful to develop communication skills that you could use prior to their relationship progressing to the point that it is emotional abuse.Thank you for reaching out to ask questions. If the questions that I've asked here are difficult for you to answer or are overwhelming, talking with a local therapist would probably be something I would suggest.
Saya ingin memiliki hubungan yang aman dengan seseorang yang ingin bersama saya dan yang benar-benar akan berusaha untuk itu. Saya tampaknya tertarik pada pria yang tidak tersedia dan mereka yang ingin keintiman tanpa hubungan. Saya membiarkan pria mendikte dan mengontrol saya karena mereka menuduh saya mengendalikan. Saya membiarkan pria menyalahgunakan saya secara emosional dan saya selalu siap untuk mereka. Saya tidak nyaman sendirian atau melakukan sesuatu sendiri. Saya merasa saya membutuhkan keamanan seseorang yang berada di sekitar saya hanya untuk bertahan hidup. Saya tahu apa yang saya lakukan salah dan saya tetap melakukannya dengan harapan semuanya akan berubah. Bagaimana saya menghentikan perilaku dan pola pikir ini?
Berikut adalah beberapa hal yang saya tanyakan: Apakah Anda memiliki teman dekat yang dapat Anda ajak bicara, percayai, dan yang bisa berada di sekitar Anda kadang-kadang saat Anda berada di antara hubungan? Apa yang Anda sukai tentang diri Anda? Apa poin terkuat Anda? Apakah Anda berpikir bahwa Anda telah terlibat dalam hubungan yang mengendalikan lebih dari sebelumnya karena itu membuat Anda merasa seolah-olah Anda berharga bagi mereka? Jenis hubungan apa yang ingin Anda jalani? Apa tiga atau empat atribut utama dari tipe pasangan yang Anda inginkan? Apa yang dapat Anda lakukan untuk membuat diri Anda merasa aman secara emosional selama aktivitas harian Anda yang biasa? Dapatkah Anda mencatat daftar hal-hal yang dapat Anda kontrol sepanjang hari yang biasa? Misalnya, Anda mungkin memilih apa yang akan dikenakan, apa yang akan dimakan, bagaimana berbicara dengan orang lain, seberapa berkomitmen Anda pada sekolah atau pekerjaan, dll. Juga terdengar seperti mungkin bermanfaat untuk menemukan lebih banyak tentang diri Anda di samping apa yang Anda cari dalam pasangan. Mengenai penyalahgunaan emosional, mungkin berguna untuk mengembangkan keterampilan komunikasi yang dapat Anda gunakan sebelum hubungan mereka berkembang ke titik di mana itu menjadi penyalahgunaan emosional. Terima kasih telah menghubungi untuk bertanya. Jika pertanyaan yang saya tanyakan di sini sulit bagi Anda untuk dijawab atau menjadi berlebihan, berbicara dengan terapis lokal mungkin adalah sesuatu yang saya sarankan.