Can my marriage be saved?
I have been married for ten years. My husband is 29 years my senior. We have a young daughter. Ever since she was born, my husband has "shut down." We have no intimacy; he doesn't even kiss me. I've told him how I feel for years, and he swears he loves me and wants to make me happy, but I still have to literally beg for sex and affection. My self-esteem is gone, and I feel so alone. He has stranded me. He uses his passive-aggressive ways and ignores every comment I make. He refuses to talk to me in detail.
Lynda MartensMarriage & Family Therapist, MSc, RP, RMFT
Hi Smyrna,Your husband is avoiding dealing with this problem. I understand how lonely you must feel, not only sexually, but emotionally too.From what you describe, it seems that he wants to be there for you, but he clearly has barriers to engaging fully around this issue. My hunch is that he doesn't know what to do or how to talk to you. But I think he does have something to say.Your husband is 29 years older and you've been together for ten years...that puts you at around thirty perhaps and him at almost sixty? Has any wise older woman sat you down to explain that men sometimes have erectile issues or hormone-related low sex drive as they age? It's possible that your husband is bewildered, angry, grieving or anxious about changes in his sex drive or his ability to maintain an erection, and that he doesn't know how to talk to you about this. He may feel like he's letting you down, and he's scared it will get worse, so he's sticking his head in the sand. Of course, that doesn't help, does it?The worst case scenario is that you get angry or hopeless, that he senses danger or disapproval from you and pulls away even further in shame. Eventually, you stop chasing him, and you drift further apart. It's a bit of a conundrum...how to honour both your need for connection and honesty and his need for a safe place to explore his fears and insecurities. Maybe lower your expectations for a bit? Your husband will need to believe that you are a safe place to share his fears, and you would need to hold onto the fact that he's really scared, and that he's not rejecting you...just protecting himself.I would suggest having a gentle conversation that sounds something like "Sweetheart, we both know that something's not right here. I think you've been trying to handle this on your own or hoping it would get better, but can we agree that it's not? I need you to either talk to me about what's happening, or please go see a doctor. What I need is to see that you are doing some little step to help us. Either of those things would show me that."In the end, you need to know that he's heard you and that he's willing to look at the issue in some way. If he does neither, then at least you know where you stand and you can decide whether to live in a sexless marriage. I wonder if showing him this answer to your question might help? Just a thought.
Saya telah menikah selama sepuluh tahun. Suami saya 29 tahun lebih tua dari saya. Kami memiliki seorang putri kecil. Sejak dia lahir, suami saya telah 'menutup diri.' Kami tidak memiliki keintiman; dia bahkan tidak mencium saya. Saya telah memberi tahu dia bagaimana perasaan saya selama bertahun-tahun, dan dia bersumpah bahwa dia mencintai saya dan ingin membuat saya bahagia, tetapi saya masih harus benar-benar memohon untuk seks dan kasih sayang. Harga diri saya hilang, dan saya merasa sangat sendirian. Dia telah meninggalkan saya. Dia menggunakan cara pasif-agresifnya dan mengabaikan setiap komentar yang saya buat. Dia menolak untuk berbicara kepada saya secara detail.
Halo Smyrna, Suami Anda menghindari untuk menghadapi masalah ini. Saya mengerti betapa kesepian yang Anda rasakan, bukan hanya secara seksual, tetapi juga secara emosional. Dari apa yang Anda deskripsikan, tampaknya dia ingin ada untuk Anda, tetapi dia jelas memiliki hambatan untuk terlibat sepenuhnya dalam masalah ini. Saya merasa dia tidak tahu harus berbuat apa atau bagaimana berbicara dengan Anda. Tetapi saya rasa dia memiliki sesuatu untuk dikatakan. Suami Anda 29 tahun lebih tua dan Anda telah bersama selama sepuluh tahun... ini membuat Anda mungkin berusia sekitar tiga puluh dan dia hampir enam puluh? Apakah ada wanita bijak yang lebih tua yang pernah menjelaskan kepada Anda bahwa pria terkadang mengalami masalah ereksi atau penurunan libido terkait hormon seiring bertambahnya usia? Mungkin suami Anda merasa bingung, marah, berduka, atau cemas tentang perubahan dalam libido atau kemampuannya untuk mempertahankan ereksi, dan dia tidak tahu bagaimana berbicara kepada Anda tentang ini. Dia mungkin merasa seperti mengecewakan Anda, dan dia takut itu akan semakin parah, jadi dia menyembunyikan kepalanya di dalam pasir. Tentu saja, itu tidak membantu, bukan? Skema terburuk adalah bahwa Anda menjadi marah atau putus asa, bahwa dia merasakan bahaya atau ketidaksetujuan dari Anda dan semakin menarik diri dalam rasa malu. Pada akhirnya, Anda berhenti mengejarnya, dan Anda semakin terpisah. Ini adalah teka-teki... bagaimana menghormati kebutuhan Anda akan koneksi dan kejujuran serta kebutuhannya akan tempat yang aman untuk mengeksplorasi ketakutan dan ketidakamanannya. Mungkin turunkan ekspektasi Anda untuk sementara? Suami Anda perlu percaya bahwa Anda adalah tempat yang aman untuk berbagi ketakutannya, dan Anda perlu berpikir bahwa dia benar-benar ketakutan, dan bahwa dia tidak menolak Anda... hanya melindungi dirinya sendiri. Saya sarankan untuk melakukan percakapan lembut yang terdengar seperti "Sayang, kita sama-sama tahu bahwa ada yang tidak beres di sini. Saya pikir Anda telah mencoba mengatasi ini sendiri atau berharap ini akan membaik, tetapi bisakah kita setuju bahwa ini tidak? Saya perlu Anda untuk berbicara kepada saya tentang apa yang terjadi, atau silakan pergi ke dokter. Apa yang saya butuhkan adalah melihat bahwa Anda melakukan sedikit langkah untuk membantu kita. Salah satu dari dua hal itu akan menunjukkan kepada saya hal itu." Pada akhirnya, Anda perlu tahu bahwa dia mendengar Anda dan bahwa dia bersedia melihat masalah ini dengan cara tertentu. Jika dia tidak melakukan keduanya, maka setidaknya Anda tahu di mana posisi Anda dan Anda dapat memutuskan apakah akan hidup dalam pernikahan tanpa seks. Saya rasa menunjukkan dia jawaban ini mungkin membantu? Hanya sebuah pemikiran.