How do I deal with parental figures who have hurt me?
People who are parental figures in my life have, in the past, hurt me, and some continue to do so. It makes me feel like I'm not good enough for my husband or the life he provides me. I have had jobs, but I am going through a lot of my past garbage and trying to figure out when it all went wrong. Any time I bring these things up, I am expected to be over the issue. These are people that you can't just cut out, but I have never received apologies for so much of my pain. I don't know what to do any more. I don't know who I am anymore.
Shawn Thomas Berthel, M.S., LCMHCStep into your new life path.
Hello. Adults who come from abusive home histories (physical, emotional, or even psychological), may take a long time to heal from that abuse. We carry our past with us everywhere we go, and it is up to us to find resolutions to past hurts. This is often easier said than done, but it is possible. From the perspective of those with whom you have shared your concerns, it might be assumed that based on where you are in life and who you are now, that you have already worked through any issues from your younger years. Some of our deepest scars in life are indeed invisible and suppressed. We have to get to the place where we can take care of the inner child that is still hurting, by recognizing that those who hurt us - however they did, might have had their own challenges which prevented them from functioning and behaving in ways we might have deeply needed. Those who have directly hurt you, may not be capable of acknowledging and understanding how you were affected by their actions - even in the worst of cases. They themselves may be doing what they can, either out of shame or heartbreak for their own actions, to work on forgetting how they behaved toward you all those years before. How are they behaving toward you now? Can you find it in your heart to forgive those who have hurt you? Forgiveness is the gift we give ourselves, and isn't dependent on an apology from an offender. By forgiving (even in the absence of any apology), we are releasing the weight of the burden we are carrying that reflects the offense we feel was committed against us. Sometimes therapy can be helpful in this process. Talking with someone who can be non-judgmental and reflects an empathetic position toward you might be what you need right now. Seeking out a therapist to help you work through these negatives feelings and thoughts is much easier, than trying to go it alone. I would encourage you to reach out and find someone who resonates with you on that journey, so that you can begin a path toward healing.Warm regards,Shawn Berthel, M.S., LMHC
Orang-orang yang berperan sebagai figur orang tua dalam hidup saya telah, di masa lalu, menyakiti saya, dan beberapa masih terus melakukannya. Itu membuat saya merasa bahwa saya tidak cukup baik untuk suami saya atau kehidupan yang dia berikan kepada saya. Saya pernah bekerja, tetapi saya sedang melewati banyak sampah masa lalu saya dan berusaha untuk memahami kapan semuanya mulai salah. Setiap kali saya membawa hal-hal ini, saya diharapkan untuk sudah mengatasi masalah ini. Ini adalah orang-orang yang tidak bisa begitu saja Anda potong dari hidup Anda, tetapi saya tidak pernah menerima permintaan maaf untuk begitu banyak rasa sakit yang saya alami. Saya tidak tahu apa yang harus dilakukan lagi. Saya tidak tahu siapa diri saya lagi.
Halo. Orang dewasa yang berasal dari latar belakang rumah yang menyakiti (fisik, emosional, atau bahkan psikologis), mungkin perlu waktu yang lama untuk sembuh dari penyalahgunaan itu. Kita membawa masa lalu kita ke mana pun kita pergi, dan adalah tugas kita untuk menemukan resolusi atas rasa sakit di masa lalu. Ini seringkali lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, tetapi itu mungkin. Dari perspektif orang-orang dengan siapa Anda telah berbagi kekhawatiran Anda, mungkin diasumsikan bahwa berdasarkan di mana Anda berada dalam hidup dan siapa Anda sekarang, bahwa Anda telah bekerja melalui masalah apapun dari tahun-tahun muda Anda. Beberapa bekas luka tersedih dalam hidup kita memang tidak terlihat dan terpendam. Kita harus sampai pada tempat di mana kita bisa merawat anak batin yang masih terluka, dengan mengenali bahwa mereka yang menyakiti kita - bagaimanapun caranya, mungkin memiliki tantangan mereka sendiri yang mencegah mereka berfungsi dan berperilaku dengan cara yang mungkin kita sangat butuhkan. Mereka yang secara langsung menyakiti Anda, mungkin tidak mampu mengakui dan memahami bagaimana Anda terkena dampak oleh tindakan mereka - bahkan dalam kasus terburuk. Mereka sendiri mungkin melakukan apa yang mereka bisa, baik karena rasa malu atau patah hati atas tindakan mereka sendiri, untuk berusaha melupakan bagaimana mereka berperilaku terhadap Anda semua tahun-tahun lalu. Bagaimana mereka berperilaku terhadap Anda sekarang? Bisakah Anda menemukan di hati Anda untuk memaafkan mereka yang telah menyakiti Anda? Memaafkan adalah hadiah yang kita berikan kepada diri kita sendiri, dan tidak tergantung pada permohonan maaf dari pelanggar. Dengan memaafkan (bahkan tanpa adanya permintaan maaf), kita melepaskan beban dari beban yang kita bawa yang mencerminkan pelanggaran yang kita rasa telah dilakukan terhadap kita. Terkadang terapi dapat membantu dalam proses ini. Berbicara dengan seseorang yang tidak menghakimi dan mencerminkan posisi empatik terhadap Anda mungkin adalah apa yang Anda butuhkan saat ini. Mencari seorang terapis untuk membantu Anda mengatasi perasaan dan pikiran negatif ini jauh lebih mudah, daripada mencoba melakukannya sendiri. Saya akan mendorong Anda untuk menghubungi dan menemukan seseorang yang selaras dengan Anda dalam perjalanan itu, sehingga Anda dapat memulai jalan menuju penyembuhan. Salam hangat, Shawn Berthel, M.S., LMHC