My sister and my husband had an affair
It was over 20 years ago, but the pain has resurfaced again now because I have started seeing her Facebook posts about how great her life is. I feel so angry. How can I handle this?
Lynda MartensMarriage & Family Therapist, MSc, RP, RMFT
Emotional pain is different from physical pain that way, isn't it? Even many years later, an old wound can be ripped open again by a small trigger.You were betrayed by two people close to you. That's a complex injury. I don't know whether you're still in the marriage or not, or whether your sister is still in your life. Perhaps not, as your contact with her seems to be through watching her facebook activity. I'm curious about why you're just now seeing her facebook posts again. Are you feeling more open lately to seeing how she's doing in her life? I guess if you were open to having your sister even in the periphery of your life again, you will have to figure out how to handle those triggers. If you can't, maybe consider unfollowing her or detaching from facebook for a while. So your sister is happy, or she at least appears happy. Your mind might go to some unhelpful places, like "She doesn't regret the affair" (you don't know that), "She doesn't deserve happiness" (that would be a harsh judgement), or "She doesn't care that I'm hurt" (again, there's no evidence of that). Where does your mind go? It's important to identify your worst thoughts in connection to her. When you have those worst thoughts identified, ask yourself "What evidence supports that thought as truth?" It's likely that either there's no evidence, or that the truth is so far from you that you can't know what she's feeling or thinking, which makes having those thoughts pretty futile.A therapist can help you determine what emotions are being triggered here. It doesn't help you and your happiness to carry around resentment, ill wishes, or the need for revenge. Forgiveness is not about saying that something was "okay". It's about saying "It happened. I accept that I can't change it, and I don't want to carry the emotional burden around all the time". Forgiveness is putting it down. She... (trust me this is true)...she carries her own burden of shame for what she did. For you to spend time feeling angry doesn't affect her burden. It only adds to yours. Can you find the tender emotion under your anger? You're hurt. Validate that hurt. Honour that hurt. Take care of that hurt. You can stay away from people who disregard your needs, and you have the power to forgive those who make mistakes out of their simple humanity if you want them in your life. If you continue to struggle, please seek the help of a professional who can assist you in navigating these waters. :)
Sudah lebih dari 20 tahun yang lalu, tetapi rasa sakit itu muncul lagi sekarang karena saya mulai melihat postingan Facebooknya tentang betapa hebatnya hidupnya. Saya merasa sangat marah. Bagaimana saya bisa mengatasi ini?
Rasa sakit emosional berbeda dari rasa sakit fisik seperti itu, bukan? Bahkan bertahun-tahun kemudian, luka lama bisa terbuka kembali oleh pemicu kecil. Anda telah dikhianati oleh dua orang dekat Anda. Itu adalah cedera yang kompleks. Saya tidak tahu apakah Anda masih dalam pernikahan atau tidak, atau apakah saudara wanita Anda masih ada dalam hidup Anda. Mungkin tidak, karena kontak Anda dengannya tampaknya hanya melalui aktivitas Facebooknya. Saya penasaran mengapa Anda baru sekarang melihat postingan Facebooknya lagi. Apakah Anda merasa lebih terbuka belakangan ini untuk melihat bagaimana kabarnya dalam hidupnya? Saya rasa jika Anda terbuka untuk memiliki saudara wanita Anda bahkan di perifer hidup Anda lagi, Anda harus mencari tahu bagaimana cara menghadapi pemicu-pemicu itu. Jika Anda tidak bisa, mungkin pertimbangkan untuk tidak mengikuti dia atau menjauh dari Facebook untuk sementara. Jadi, saudara wanita Anda bahagia, atau setidaknya dia tampak bahagia. Pikiran Anda mungkin melayang ke tempat yang tidak membantu, seperti "Dia tidak menyesali perselingkuhan itu" (Anda tidak tahu itu), "Dia tidak pantas mendapatkan kebahagiaan" (itu akan menjadi penilaian yang keras), atau "Dia tidak peduli bahwa saya terluka" (sekali lagi, tidak ada bukti tentang itu). Ke mana pikiran Anda pergi? Penting untuk mengidentifikasi pikiran terburuk Anda terkait dengannya. Ketika Anda telah mengidentifikasi pikiran terburuk itu, tanyakan pada diri sendiri "Apa bukti yang mendukung bahwa pikiran itu sebagai kebenaran?" Sangat mungkin bahwa tidak ada bukti, atau bahwa kebenarannya sangat jauh dari Anda sehingga Anda tidak dapat mengetahui apa yang dia rasakan atau pikirkan, yang membuat memiliki pikiran-pikiran tersebut cukup sia-sia. Seorang terapis bisa membantu Anda menentukan emosi apa yang terpicu di sini. Menyimpan sakit hati, harapan buruk, atau kebutuhan untuk membalas tidak membantu Anda dan kebahagiaan Anda. Memaafkan bukan tentang mengatakan bahwa sesuatu itu "oke". Ini tentang mengatakan "Itu terjadi. Saya menerima bahwa saya tidak bisa mengubahnya, dan saya tidak ingin membawa beban emosional itu sepanjang waktu". Memaafkan adalah melepaskannya. Dia... (percayalah, ini benar)... dia membawa bebannya sendiri berupa rasa malu atas apa yang dilakukannya. Menghabiskan waktu merasa marah tidak mempengaruhi bebannya. Itu hanya menambah beban Anda. Bisakah Anda menemukan emosi lembut di bawah kemarahan Anda? Anda terluka. Validasi rasa sakit itu. Hargai rasa sakit itu. Rawatlah rasa sakit itu. Anda bisa menjauh dari orang-orang yang mengabaikan kebutuhan Anda, dan Anda memiliki kekuatan untuk memaafkan mereka yang membuat kesalahan karena kemanusiaan mereka yang sederhana jika Anda ingin mereka ada dalam hidup Anda. Jika Anda terus berjuang, silakan cari bantuan profesional yang bisa membantu Anda menavigasi perairan ini. :)