How do I save my marriage?
What am I doing wrong? My wife and I are fighting all the time. What can I do? We don't agree on anything and she usually jumps to conclusions, which are usually wrong on how I feel. She is very family-oriented while all of my family left me on my butt, abused, ignored and messed up with me mentally. I'm not a family-oriented person. I only have two people in my life - my best friend and my wife.  My mother forced my father out of my life so I do not know who he really is. We've gotten in contact but he just makes comments on how much I look like her when in fact I look more like him. This makes me mad because I don't want to look like my mother. I hate her. All that she did was bring me down and make me homeless, which she was successful at. I need guidance in my life. I don't want to lose my wife but we need to have a space because we usually hit each other and it's not healthy. I'm dying to make our relationship healthy. I've never wanted anything more than this. Please help me. I need your advice.
Shawn Thomas Berthel, M.S., LCMHCStep into your new life path.
Hello. It sounds to me like you are carrying an enormous amount of emotional weight, and maybe even an equally enormous amount of guilt and feelings of failure about your marriage. I cannot imagine how challenging this is for you right now. Marriages take lots of work, and often the only examples we tend to have are of those we saw when we were young - good, bad, or indifferent. There are no easy answers to your questions, and I won't presume that my response to you will be the linch-pin that heals all your pain. But I can maybe give some thoughts and reflections. First and foremost, cut yourself some slack. No one is perfect. We fail more often than we succeed, but in the end we learn, and that learning helps us grow. Yes, you're right, the abusive aspects of your marriage are not good, and need to stop. You probably are doing more harm than good in that regard, and this will quickly destroy anything you have in your marriage that is even remotely in your favor. Seeing a therapist for yourself, and then seeing a therapist as a couple is a good approach. You have issues that you need to resolve, that, while they impact your marriage because they are part of the history of your life, they are separate from your marriage in many respects.Joining a marriage support group can also be helpful. You can find these through local counseling resources. Sometimes your local crisis numbers can provide services in your area that can be helpful. If you belong to a religious or spiritual community, then you might see if there is any type of counseling offered for free or at a reduced rate. Sometimes pastoral support is focused on the spiritual side of any issues addressed, so if you feel this is important it might be a viable option for you.Lastly, parents are imperfect. Yep...its true. They had no more of a guaranteed parenting success manual than you do at having chances for a perfect marriage. We limp along and do our best. Having said that, we can still take the best from our past and apply to our future, no matter how small or insignificant it might be for us. The bad stuff serves as lessons of what to avoid, and we are each responsible and accountable for our actions in this life. Both with ourselves, and toward other people. So this becomes a guiding principle in our actions. It may be that you discover that the marriage you are in is not a good fit. I am sure that remains to be seen, but either way you both must be involved in saving it. If only one of you cares, then 100% of the energy to salvage the marriage rests on the shoulders of one person. That's not fair. So be sure you have a clear understanding from your wife about what she wants, and work to create an amicable solution. All of this said, seek out supportive friends, and actively work to do your part to make the changes you want to see in your life. One way or the other, you will benefit from it.Be well.
Apa yang saya buat salah? Istri saya dan saya bertengkar sepanjang waktu. Apa yang bisa saya lakukan? Kami tidak sepakat tentang apapun dan dia biasanya melompat pada kesimpulan, yang biasanya salah tentang bagaimana perasaan saya. Dia sangat memperhatikan keluarga sementara seluruh keluarga saya telah meninggalkan saya dalam keadaan terpuruk, disakiti, diabaikan, dan terganggu secara mental. Saya bukan orang yang memperhatikan keluarga. Saya hanya punya dua orang dalam hidup saya - teman terbaik saya dan istri saya. Ibu saya memaksa ayah saya keluar dari hidup saya jadi saya tidak tahu siapa dia sebenarnya. Kami sudah berhubungan tetapi dia hanya mengomentari betapa miripnya saya dengan ibunya padahal sebenarnya saya lebih mirip dengannya. Ini membuat saya marah karena saya tidak ingin mirip dengan ibu saya. Saya membencinya. Semua yang dia lakukan hanya menjatuhkan saya dan membuat saya jadi tunawisma, yang berhasil dia lakukan. Saya perlu bimbingan dalam hidup saya. Saya tidak ingin kehilangan istri saya tetapi kami perlu memiliki ruang karena kami biasanya saling memukul dan itu tidak sehat. Saya sangat ingin membuat hubungan kami sehat. Saya tidak pernah menginginkan sesuatu lebih dari ini. Tolong bantu saya. Saya butuh nasihat Anda.
Halo. Sepertinya Anda membawa beban emosional yang sangat berat, dan mungkin juga beban rasa bersalah dan perasaan gagal yang sama besar tentang pernikahan Anda. Saya tidak bisa membayangkan betapa sulitnya ini bagi Anda saat ini. Pernikahan membutuhkan banyak kerja keras, dan seringkali satu-satunya contoh yang kita miliki adalah dari pasangan yang kita lihat saat kita kecil - baik, buruk, atau netral. Tidak ada jawaban mudah untuk pertanyaan Anda, dan saya tidak akan menganggap bahwa tanggapan saya akan menjadi kunci untuk menyembuhkan semua rasa sakit Anda. Tapi mungkin saya bisa memberikan beberapa pemikiran dan refleksi. Pertama dan terutama, berikan diri Anda sedikit kelonggaran. Tidak ada yang sempurna. Kita lebih sering gagal daripada berhasil, tetapi pada akhirnya kita belajar, dan pembelajaran itu membantu kita tumbuh. Ya, Anda benar, aspek penyalahgunaan dalam pernikahan Anda tidak baik, dan harus dihentikan. Anda mungkin lebih banyak melakukan kerugian daripada kebaikan dalam hal ini, dan ini akan dengan cepat menghancurkan apa pun yang Anda miliki dalam pernikahan yang bahkan sedikit mendukung Anda. Melihat terapis untuk diri sendiri, dan kemudian melihat terapis sebagai pasangan adalah pendekatan yang baik. Anda memiliki masalah yang perlu diselesaikan, yang, meskipun mempengaruhi pernikahan Anda karena mereka adalah bagian dari sejarah hidup Anda, tetap terpisah dari pernikahan Anda dalam banyak hal. Bergabung dengan kelompok dukungan pernikahan juga bisa bermanfaat. Anda bisa menemukan ini melalui sumber daya konseling lokal. Terkadang, nomor krisis lokal Anda dapat memberikan layanan di daerah Anda yang bisa bermanfaat. Jika Anda tergabung dalam komunitas agama atau spiritual, maka Anda mungkin bisa melihat apakah ada jenis konseling yang ditawarkan secara gratis atau dengan tarif yang lebih rendah. Terkadang dukungan pastoral berfokus pada sisi spiritual dari masalah yang dibahas, jadi jika Anda merasa ini penting, itu mungkin menjadi opsi yang layak bagi Anda. Terakhir, orang tua itu tidak sempurna. Ya... itu benar. Mereka tidak memiliki manual sukses pengasuhan yang terjamin lebih dari yang Anda miliki untuk memiliki pernikahan yang sempurna. Kita berjalan pincang dan melakukan yang terbaik. Meskipun demikian, kita masih bisa mengambil yang terbaik dari masa lalu kita dan menerapkannya untuk masa depan kita, tidak peduli seberapa kecil atau tidak signifikan bagi kita. Hal-hal buruk berfungsi sebagai pelajaran tentang apa yang harus dihindari, dan kita masing-masing bertanggung jawab dan akuntabel atas tindakan kita dalam hidup ini. Baik pada diri kita sendiri maupun terhadap orang lain. Jadi ini menjadi prinsip panduan dalam tindakan kita. Mungkin Anda menemukan bahwa pernikahan yang Anda jalani tidak cocok. Saya yakin itu masih harus dilihat, tetapi dengan cara atau cara lain, Anda berdua harus terlibat dalam menyelamatkannya. Jika hanya satu dari Anda yang peduli, maka 100% energi untuk menyelamatkan pernikahan ada di pundak satu orang. Itu tidak adil. Jadi pastikan Anda memiliki pemahaman yang jelas dari istri Anda tentang apa yang dia inginkan, dan bekerja untuk menciptakan solusi yang saling menguntungkan. Semuanya ini, cari teman yang mendukung, dan secara aktif bekerja untuk melakukan bagian Anda untuk membuat perubahan yang ingin Anda lihat dalam hidup Anda. Dengan cara apapun, Anda akan mendapatkan manfaat darinya. Semoga baik-baik saja.