How should I handle the child I had with my ex-wife?
My ex-wife married and used me to have a child. She now uses that child as a pawn. I know my child misses me, but I need to move on and not live in the past. How do I do this? Do I see my child as much as possible or very little? Is it more confusing for the child?
Philip KolbaRelationship Counselor
You can "move on and not live in the past" in the context of your ex-relationship, but that does not mean moving on from your child. "Moving on" then would involve accepting the end of the relationship and developing a civil relationship with your ex-partner as far as is possible for the sake of your child's development.Generally, it's good for a functional (non-abusive) parent to spend time with his/her child, but only insofar as that doesn't cause your child unnecessary stress. That requires the two adults to act like adults with each other for the sake of their child.What's confusing for children is seeing their parents act uncivilly or manipulatively. Children also do well with routines so regular dependable visitation is preferable to random visitation or, worse, not following through on commitments.But if one person is exploiting their child to harm their ex-partner, then visiting your child in that context may be stressful to him/her (depending on what you mean by using your child as a pawn). When dealing with a hostile ex-partner, your first challenge is to negotiate rules and boundaries with your ex-partner about appropriate behavior for the good of your child. If you cannot come to an agreement, a counselor can help mediate a conversation. If that's not an option, then it may be possible to turn to family court to stipulate visitation rules (for which you'd have to consult with an attorney).
Mantanku menikah dan menggunakanku untuk memiliki seorang anak. Dia sekarang menggunakan anak itu sebagai alat. Aku tahu anakku merindukanku, tetapi aku perlu melanjutkan hidup dan tidak terjebak di masa lalu. Bagaimana caraku melakukan ini? Apakah aku harus melihat anakku sebanyak mungkin atau sangat sedikit? Apakah ini lebih membingungkan bagi anak?
Anda dapat "melanjutkan hidup dan tidak terjebak di masa lalu" dalam konteks hubungan mantan Anda, tetapi itu tidak berarti Anda harus menjauh dari anak Anda. "Melanjutkan" berarti menerima akhir dari hubungan tersebut dan mengembangkan hubungan yang baik dengan mantan pasangan Anda sejauh yang memungkinkan demi perkembangan anak Anda. Secara umum, baik bagi orang tua yang fungsional (tidak kekerasan) untuk menghabiskan waktu dengan anak mereka, tetapi hanya selama itu tidak menyebabkan stres yang tidak perlu pada anak Anda. Itu membutuhkan kedua orang dewasa berperilaku seperti orang dewasa terhadap satu sama lain demi kebaikan anak mereka. Apa yang membingungkan bagi anak-anak adalah melihat orang tua mereka bertindak tidak sopan atau manipulatif. Anak-anak juga baik dengan rutinitas, jadi kunjungan yang teratur dan dapat diandalkan lebih diutamakan daripada kunjungan acak atau, lebih buruk lagi, tidak menepati komitmen. Tetapi jika satu orang mengeksploitasi anak mereka untuk merugikan mantan pasangan, maka mengunjungi anak Anda dalam konteks itu mungkin akan menimbulkan stres baginya (tergantung pada apa yang Anda maksud dengan menggunakan anak Anda sebagai alat). Saat berurusan dengan mantan pasangan yang bermusuhan, tantangan pertama Anda adalah merundingkan aturan dan batasan dengan mantan pasangan Anda mengenai perilaku yang pantas demi kebaikan anak Anda. Jika Anda tidak dapat mencapai kesepakatan, seorang konselor dapat membantu memediasi percakapan. Jika itu bukan pilihan, maka mungkin dapat untuk beralih ke pengadilan keluarga untuk menetapkan aturan kunjungan (yang mana Anda perlu berkonsultasi dengan pengacara).