My husband doesn't trust me
My husband doesn’t trust me for some past we had. I know all marriages have their ups and downs, but sometimes, I feel I am getting tired of the same thing over and over: that I am messing around, which I am not.
Lynda MartensMarriage & Family Therapist, MSc, RP, RMFT
Hi Louisiana,It's normal when trust has been broken in the past for fear and insecurities to come up from time to time. His reactions may not mean that he doesn't trust you, but rather that he gets scared that he's going to be hurt again. You're a bit vague about the past. You don't say whether you cheated or not. If you did, then you might try taking an approach where you a) take responsibility for your past actions, b) show an understanding of and compassion for his pain about that, c) do everything you can to demonstrate trust and show that he is your priority, and d) reassure him when he says he's scared or feeling insecure. I'm suggesting that part of healing is you having tolerance of his emotions and demonstrating that you're so confident you can be faithful that you can handle his moments of fear. This is what he and the marriage need in order to heal from the attachment injury.Part of the issue might be that when he brings it up, he's coming across as angry, accusing or suspicious, rather than scared and insecure. This often happens. A therapist can help both of you understand that fear is behind the anger, and it works best if he shows you his vulnerable emotions rather than the anger (which is also natural, but less helpful in those moments), and then you can more easily recognise the cue for you to reassure him. As much as you want to forget about it, he might need to talk about it sometimes, and that's normal. His needs are important. Also important, however, is your need for respect. If he approaches it in a disrespectful way, that's a separate problem. If it's brought up as a weapon, used to shut you down, or used to control or punish, those are unhealthy ways of dealing with past hurts. You can both offer compassion to him and use your sense of boundaries to protect yourself from being flogged with the past.A qualified therapist can help you sort through this trick territory. Best of luck.
Suami saya tidak mempercayaiku karena beberapa masa lalu yang kami alami. Saya tahu semua pernikahan memiliki pasang surut, tetapi terkadang, saya merasa lelah dengan hal yang sama berulang kali: bahwa saya berselingkuh, padahal saya tidak.
Hai Louisiana, adalah hal yang normal ketika kepercayaan telah terganggu di masa lalu, muncul ketakutan dan ketidakamanan dari waktu ke waktu. Reaksinya mungkin tidak berarti bahwa dia tidak mempercayaimu, tetapi lebih kepada bahwa dia takut akan terluka lagi. Kamu agak tidak jelas tentang masa lalu. Kamu tidak mengatakan apakah kamu berselingkuh atau tidak. Jika iya, maka kamu mungkin bisa mengambil pendekatan di mana kamu a) mengambil tanggung jawab atas tindakanmu di masa lalu, b) menunjukkan pengertian dan kasih sayang terhadap rasa sakitnya, c) melakukan segala yang kamu bisa untuk menunjukkan kepercayaan dan menunjukkan bahwa dia adalah prioritasmu, dan d) menenangkannya ketika dia mengatakan bahwa dia takut atau merasa tidak aman. Saya menyarankan bahwa bagian dari penyembuhan adalah kamu memiliki toleransi terhadap emosinya dan menunjukkan bahwa kamu begitu percaya diri bahwa kamu bisa setia sehingga kamu bisa menangani momennya saat merasa takut. Ini yang dia dan pernikahan perlu untuk sembuh dari luka keterikatan. Sebagian masalah mungkin adalah ketika dia mengangkatnya, dia terlihat marah, menuduh, atau curiga, daripada takut dan tidak aman. Ini sering terjadi. Seorang terapis dapat membantu kalian berdua memahami bahwa ketakutan berada di balik kemarahan, dan ini berjalan lebih baik jika dia menunjukkan kamu emosinya yang rentan daripada kemarahan (yang juga alami, tetapi kurang membantu dalam momen tersebut), dan kemudian kamu bisa lebih mudah mengenali isyarat untuk menenangkannya. Sebanyak kamu ingin melupakan hal itu, dia mungkin perlu berbicara tentangnya terkadang, dan itu normal. Kebutuhannya penting. Namun, yang juga penting adalah kebutuhanmu akan penghormatan. Jika dia membahasnya dengan cara yang tidak menghormati, itu adalah masalah terpisah. Jika dibawa sebagai senjata, digunakan untuk menutup mulutmu, atau digunakan untuk mengendalikan atau menghukum, itu adalah cara yang tidak sehat untuk menghadapi luka di masa lalu. Kalian berdua dapat menawarkan kasih sayang pada dirinya dan menggunakan batasanmu untuk melindungi diri dari dihantui oleh masa lalu. Seorang terapis yang berkualitas dapat membantumu menavigasi wilayah rumit ini. Semoga berhasil.