I feel completely alone in my marriage
I have been married for 11 years. Within the past 2 years we have drifted far apart. We coexist together but there is very little personal interest in each other. I often feel that my husband has "friends" at work that he is more emotional invested in than me. I feel very alone and just uncared for. Is there anything I can do to feel reconnected?
James McCrackenLife is better when we live in the shelter of each other. We are designed for it.
Your question highlights your pain very clearly. What you are describing is one of the most common scenarios I see in my practice with couples: One partner feels terribly lonely and unimportant in response to the other partner either turning towards other people and activities or being withdrawn and turning inward. My mind immediately goes to a question for you: What happens when you are feeling alone and uncared for? What do you say to yourself about you, about your spouse, and about your relationship? What do you do in response to these feelings? Do you ask for what you need? Does this lead to arguments? Do you stay silent or withdraw?Very often, couples enter into negative patterns where one partner feels afraid of rejection by the other partner and so withdraws from the relationship (and is often seen as "cold and aloof" towards the relationship), and the other partner feels afraid of abandonment by the withdrawing partner and so pursues the other (and is often seen as "critical and nagging"). Regardless of "who started it," these patterns can turn into infinity loops that take on a gravity of their own, and ultimately cause both partners to withdraw and dissolve the relationship. If both partners want to work on saving and improving the relationship, the way out of this is to learn about your emotions and patterns together so that you can slow down the pattern and stay in touch with the emotions that pull people together. As the patterns slow down, partners are better able to get more deeply in touch with their vulnerabilities, needs and longings, and ask for them to be met in such a way that doesn't leave the other partner feeling criticized, threatened, abandoned, or uncared for.Some couples can do this without the help of a therapist. The book "Hold Me Tight: 7 Conversations for a LIfetime of Love" by Sue Johnson is a self-help book based on Emotionally Focused Therapy (the most scientifically validated couples therapy that currently exists), and has been helpful to many couples that I see. When a therapist is needed to help partners reconnect or overcome betrayals, I recommend seeking couples therapists who are trained in a scientifically tested model of couples therapy (such as Emotionally Focused Therapy. You can learn more about EFT or find an EFT therapist here: http://www.iceeft.com).To summarize:Your pain is understandable and valid. It's telling you what you are missing and what you want.Reconnection comes when we can listen to what our feelings are telling us, express those feelings in a safe way, and assert our wants/needs, while remaining open to the vulnerabilities and needs of our partner.If you can do that on your own, and your relationship is responsive, that's fantastic! If you encounter challenges in resolving this yourself, consider therapy with a trained couples therapist using a model that is scientifically validated. Pain means this is important! You and your marriage are worth the effort!
Saya sudah menikah selama 11 tahun. Dalam 2 tahun terakhir, kami semakin menjauh. Kami hidup bersama tetapi sangat sedikit ketertarikan pribadi satu sama lain. Saya sering merasa bahwa suami saya memiliki "teman-teman" di tempat kerja yang lebih emosional terikat daripada saya. Saya merasa sangat sendirian dan tidak diperhatikan. Apakah ada yang bisa saya lakukan untuk merasa terhubung kembali?
Pertanyaan Anda dengan jelas menunjukkan rasa sakit yang Anda alami. Apa yang Anda gambarkan adalah salah satu skenario yang paling umum saya temui dalam praktik saya dengan pasangan: Satu pasangan merasa sangat kesepian dan tidak penting sebagai respons terhadap pasangan lain yang beralih ke orang lain dan aktivitas lain atau yang menarik diri dan berfokus ke dalam. Pikiran saya langsung terarah pada satu pertanyaan untuk Anda: Apa yang terjadi ketika Anda merasa sendirian dan tidak diperhatikan? Apa yang Anda katakan kepada diri sendiri tentang diri Anda, tentang pasangan Anda, dan tentang hubungan Anda? Apa yang Anda lakukan sebagai respons terhadap perasaan ini? Apakah Anda meminta apa yang Anda butuhkan? Apakah ini menyebabkan konflik? Apakah Anda tetap diam atau menarik diri? Sangat sering, pasangan masuk ke dalam pola negatif di mana satu pasangan merasa takut akan penolakan dari pasangan lainnya dan kemudian menarik diri dari hubungan (sering kali dianggap "dingin dan jauh" terhadap hubungan), dan pasangan lainnya merasa takut akan ditinggalkan oleh pasangan yang menarik diri dan kemudian mengejar pasangan tersebut (sering kali dianggap "kritis dan mengeluh"). Terlepas dari "siapa yang memulai," pola ini bisa berubah menjadi siklus tak berujung yang memiliki gravitasi tersendiri, dan pada akhirnya menyebabkan kedua pasangan menarik diri dan mengakhiri hubungan. Jika kedua pasangan ingin bekerja untuk menyelamatkan dan memperbaiki hubungan, jalan keluar dari situasi ini adalah belajar tentang emosi dan pola bersama sehingga Anda dapat memperlambat pola dan tetap terhubung dengan emosi yang menarik orang bersama. Seiring pola-pola ini melambat, pasangan dapat lebih baik menyentuh kerentanan, kebutuhan, dan kerinduan mereka, serta meminta kebutuhan tersebut dipenuhi dengan cara yang tidak membuat pasangan lainnya merasa dikritik, terancam, ditinggalkan, atau tidak diperhatikan. Beberapa pasangan dapat melakukan ini tanpa bantuan seorang terapis. Buku "Hold Me Tight: 7 Conversations for a Lifetime of Love" oleh Sue Johnson adalah buku self-help yang didasarkan pada Terapi Berfokus Emosi (terapi pasangan yang paling divalidasi secara ilmiah yang ada saat ini), dan telah membantu banyak pasangan yang saya temui. Ketika seorang terapis diperlukan untuk membantu pasangan terhubung kembali atau mengatasi pengkhianatan, saya merekomendasikan untuk mencari terapis pasangan yang terlatih dalam model terapi pasangan yang telah diuji secara ilmiah (seperti Terapi Berfokus Emosi). Anda dapat mempelajari lebih lanjut tentang EFT atau menemukan terapis EFT di sini: http://www.iceeft.com. Untuk menyimpulkan: Rasa sakit yang Anda alami dapat dipahami dan valid. Ini memberi tahu Anda tentang apa yang Anda butuhkan dan apa yang Anda inginkan. Terhubung kembali terjadi ketika kita dapat mendengarkan apa yang dikatakan perasaan kita, mengekspresikan perasaan tersebut dengan cara yang aman, dan menegaskan keinginan/kebutuhan kita, sambil tetap terbuka terhadap kerentanan dan kebutuhan pasangan kita. Jika Anda dapat melakukannya sendiri, dan hubungan Anda responsif, itu luar biasa! Jika Anda menghadapi tantangan dalam menyelesaikan ini sendiri, pertimbangkan terapi dengan terapis pasangan terlatih menggunakan model yang divalidasi secara ilmiah. Rasa sakit berarti ini penting! Anda dan pernikahan Anda layak untuk mendapatkan usaha!