I want to have a threesome with my husband and another girl, but I feel really nervous
My husband and I had our first threesome recently. Everyone was drinking and he was on her more then me.  He and I talked about it afterwards and it made me feel better, and now I'm craving more of it. But before it gets close to happening I get this empty feeling. Why am I feeling this way?
Tamara PowellAnything But Ordinary!
As someone who specializes in sexuality and polyamory, I can tell you that your experience is incredibly common. It can be helpful to keep in mind that alcohol lowers our inhibitions, and for first time threesomes or any new sexual behavior really, we humans tend to enjoy a little extra oomph to our courage levels. That being said, it also lowers our ability to make well thought-out decisions. This combined with the brain rewarding novelty (new lover, new experience with our partner etc.) and maybe even some over-zealousness and performance anxiety could likely explain why your husband was on her more than you. My encouragement to you is to try not to overthink it at this stage. Now, IF you two choose to bring her or someone else into the bedroom again and a similar thing keeps happening, I would definitely push the issue and see what's up from his perspective.The empty feeling could be any number of things including:Fear that "you're not enough for him"Fear that "she's better than you" in some wayFear that "if we keep doing this thing, he will need it and what happens if I no longer want it?"Opposite fear of "what if I now want her more than him" or "if I want the threesomes and he doesn't?"Fear of "does this mean our sex life isn't good enough as it is?"...."do we have to always add a little spice to keep it hot?"Or like Robin alluded to, preconceived notions about what culture, religion, family and friends etc. say about what marriage and sex "should" look like. I also agree with her encouragement to explore the empty feeling further and see what nuances of other feelings are in there...jealousy? insecurity? shame? regret? longing? When you can identify and name them, they are easier handled. Some of the resources I recommend poly/ sexually open couples are:“Love in Abundance: a Counselor’s Advice on Open Relationships” by Kathy Labriola“The Jealousy Workbook: Exercises and Insights for Managing Open Relationships” by Kathy Labriola“Rewriting the Rules: an Integrative Guide to Love, Sex, and Relationships” by Meg Barker“More Than Two: a Practical Guide to Ethical Polyamory” by Franklin Veaux & Eve Rickert“The Game Changer: a Memoir of Disruptive Love” by Franklin Veaux“The Ethical Slut: a Practical Guide to Polyamory, Open Relationships, and Other Adventures” by Dossie Easton & Janet Hardy“Opening Up: a Guide to Creating and Sustaining Open Relationships” by Tristan Taormino“Open All the Way: Confessions From my Open Marriage” by Sadie Smythe“Henry and June: From ‘A Journal of Love’ – The Unexpurgated Diary of Anais Nin (1931-1932)“Personally, I find your cravings to be healthy and quite normal. The key is to make them work well for you and your partner(s). Robin's also right about communication being key. Some of the suggested resources above can help get those conversations started. And if you need further assistance, absolutely I would find a sex-positive, poly-positive counselor to chat with.Best of luck to you!Tamara Powell, LMHC
Suami saya dan saya baru saja melakukan threesome pertama kami. Semua orang sedang minum dan dia lebih memperhatikan wanita itu daripada saya. Dia dan saya berbicara tentang hal itu setelahnya dan itu membuat saya merasa lebih baik, dan sekarang saya menginginkan lebih banyak hal itu. Tapi sebelum kami mendekati untuk melakukannya, saya merasakan perasaan kosong. Mengapa saya merasakan hal ini?
Sebagai seseorang yang berspesialisasi dalam seksualitas dan poliamori, saya bisa memberi tahu Anda bahwa pengalaman Anda sangat umum. Penting untuk diingat bahwa alkohol menurunkan inhibisi kami, dan untuk threesome pertama atau perilaku seksual baru, manusia cenderung menikmati sedikit dorongan ekstra untuk keberanian kami. Dengan demikian, itu juga menurunkan kemampuan kami untuk membuat keputusan yang dipikirkan dengan baik. Semua ini dikombinasikan dengan otak yang memberi penghargaan pada kebaruan (pencinta baru, pengalaman baru dengan pasangan kami, dll.) dan mungkin juga beberapa semangat berlebihan dan kecemasan mengenai performa bisa menjelaskan mengapa suami Anda lebih memperhatikan wanita itu dibandingkan Anda. Dorongan saya untuk Anda adalah mencoba untuk tidak terlalu memikirkan hal ini pada tahap ini. Sekarang, JIKA Anda berdua memilih untuk membawa dia atau orang lain ke dalam kamar tidur lagi dan hal serupa terus terjadi, saya pasti akan mendorong masalah ini dan melihat bagaimana perspektifnya. Perasaan kosong itu bisa berasal dari berbagai hal termasuk: Ketakutan bahwa "Anda tidak cukup baik untuknya" Ketakutan bahwa "dia lebih baik dari Anda" dalam beberapa hal Ketakutan bahwa "jika kami terus melakukan ini, dia akan membutuhkannya dan apa yang terjadi jika saya tidak lagi menginginkannya?" Ketakutan sebaliknya yaitu "bagaimana jika saya sekarang menginginkan dia lebih dari dia" atau "jika saya ingin threesome dan dia tidak?" Ketakutan bahwa "apakah ini berarti kehidupan seks kami tidak cukup baik seperti sekarang?" ...."apakah kita harus selalu menambahkan sedikit bumbu untuk mempertahankannya "panas"?" Atau seperti yang disinggung oleh Robin, prasangka tentang apa yang dikatakan budaya, agama, keluarga, dan teman tentang seperti apa pernikahan dan seks seharusnya. Saya juga setuju dengan dorongannya untuk mengeksplorasi perasaan kosong lebih lanjut dan melihat nuansa perasaan lain yang ada di dalamnya ... cemburu? ketidakamanan? rasa malu? penyesalan? kerinduan? Ketika Anda dapat mengidentifikasi dan menyebutnya, itu akan lebih mudah ditangani. Beberapa sumber daya yang saya rekomendasikan untuk pasangan yang terlibat dalam poliamori/seksual yang terbuka adalah: “Love in Abundance: a Counselor’s Advice on Open Relationships” oleh Kathy Labriola “The Jealousy Workbook: Exercises and Insights for Managing Open Relationships” oleh Kathy Labriola “Rewriting the Rules: an Integrative Guide to Love, Sex, and Relationships” oleh Meg Barker “More Than Two: a Practical Guide to Ethical Polyamory” oleh Franklin Veaux & Eve Rickert “The Game Changer: a Memoir of Disruptive Love” oleh Franklin Veaux “The Ethical Slut: a Practical Guide to Polyamory, Open Relationships, and Other Adventures” oleh Dossie Easton & Janet Hardy “Opening Up: a Guide to Creating and Sustaining Open Relationships” oleh Tristan Taormino “Open All the Way: Confessions From my Open Marriage” oleh Sadie Smythe “Henry and June: From ‘A Journal of Love’ – The Unexpurgated Diary of Anais Nin (1931-1932) “Secara pribadi, saya menemukan keinginan Anda adalah hal yang sehat dan cukup normal. Kuncinya adalah membuatnya bekerja dengan baik untuk Anda dan pasangan Anda. Robin juga benar tentang komunikasi menjadi kunci. Beberapa sumber daya yang disarankan di atas dapat membantu memulai percakapan itu. Dan jika Anda memerlukan bantuan lebih lanjut, saya pasti akan mencari seorang konselor yang positif tentang seks dan poliamori untuk diajak bicara. Semoga sukses untuk Anda! Tamara Powell, LMHC