How do I deal with my alcoholic boyfriend with a dark past?
We're in an eight year relationship. My boyfriend drinks a lot. He experienced childhood trauma. I don't know how to deal with violent outbursts.
Karen Keys, LMHC, CASAC, NCCRecovery and Wellness Expertise
First, let me extend my compassion to both of you -- it sounds like you have a lot on your plates. Childhood trauma carries its negative effects into our adulthood and affects everyone who loves us. Your question is brief, so I'll just try to give general answers as best I can. From my experiences treating many people with your boyfriend's experiences, the short, healthy answer is that you can't fix the situation and maybe not even be able to help. He needs a professional. Period. What you can do, is take care of yourself. With his background, it is not likely that he will be able to help you or take care of you in a healthy way. Your task needs to prioritize your own safety and well-being. Trauma and substance abuse are the definition of being out of control, unable to set and manage appropriate boundaries, manage his own emotions and behaviors. So your boyfriend is unlikely to be able to change in the near-term, certainly not without professional help. You might also benefit from help and support, to understand your own role in your relationship and how you can make changes in your life. I am NOT blaming you for any aspect of your boyfriend's behavior, only acknowledging that there are two people in every relationship. If you have accepted your boyfriend's drinking and violent outbursts in the past (by staying in the relationship), that is likely to perpetuate his behavior. And there isn't any way to "handle violent outbursts." They shouldn't be handled at all, and if you have to be away from your boyfriend during his outbursts in order to be emotionally and physically safe, then that may be what you will have to do. We can never really change anyone else. The only person we can change is ourselves. Sometimes our behavior changes the odds of another person's behaviors, but it doesn't control it. I would recommend that you work with a professional to first, ensure your own safety above all. Then make decisions about what behavior you are willing to accept or be connected to, and which you want to separate from. Whatever your boyfriend does in his life, you will be happier if you manage your own feelings, set boundaries, etc. Let me say again that you also would benefit from some good insight and support as you continue your journey. Wishing you and your boyfriend healing and recovery.
Kami sudah menjalin hubungan selama delapan tahun. Pacar saya banyak minum. Dia mengalami trauma masa kecil. Saya tidak tahu bagaimana menghadapi ledakan kekerasan.
Pertama-tama, izinkan saya menyampaikan belasungkawa saya kepada kalian berdua -- sepertinya kalian memiliki banyak yang harus dihadapi. Trauma masa kecil membawa efek negatif hingga dewasa dan memengaruhi semua orang yang mencintai kita. Pertanyaan Anda singkat, jadi saya akan mencoba memberikan jawaban umum sebaik mungkin. Dari pengalaman saya menangani banyak orang dengan pengalaman pacar Anda, jawaban singkat dan sehat adalah bahwa Anda tidak bisa memperbaiki situasi ini dan mungkin bahkan tidak bisa membantu. Ia membutuhkan seorang profesional. Titik. Yang bisa Anda lakukan adalah menjaga diri sendiri. Dengan latar belakangnya, tidak mungkin dia bisa membantu Anda atau merawat Anda dengan cara yang sehat. Tugas Anda adalah memprioritaskan keselamatan dan kesejahteraan Anda sendiri. Trauma dan penyalahgunaan zat adalah definisi dari tidak dapat mengendalikan diri, tidak bisa menetapkan dan mengelola batasan yang sesuai, serta mengelola emosi dan perilakunya sendiri. Jadi, pacar Anda tidak mungkin bisa berubah dalam waktu dekat, tentu saja tidak tanpa bantuan profesional. Anda juga mungkin mendapatkan manfaat dari bantuan dan dukungan, untuk memahami peran Anda dalam hubungan Anda dan bagaimana Anda bisa membuat perubahan dalam hidup Anda. Saya TIDAK menyalahkan Anda atas aspek perilaku pacar Anda, hanya mengakui bahwa ada dua orang dalam setiap hubungan. Jika Anda telah menerima perilaku minum dan ledakan kemarahan pacar Anda di masa lalu (dengan tetap menjalin hubungan), itu kemungkinan akan mempertahankan perilakunya. Dan tidak ada cara untuk "menghadapi ledakan kekerasan." Mereka seharusnya tidak ditangani sama sekali, dan jika Anda harus menjauh dari pacar Anda selama ledakan kemarahannya agar tetap aman secara emosional dan fisik, maka itu mungkin yang harus Anda lakukan. Kita tidak pernah benar-benar bisa mengubah orang lain. Satu-satunya orang yang bisa kita ubah adalah diri kita sendiri. Terkadang perilaku kita mengubah peluang perilaku orang lain, tetapi itu tidak mengendalikannya. Saya akan merekomendasikan Anda bekerja dengan seorang profesional untuk pertama-tama, memastikan keselamatan Anda di atas segalanya. Kemudian buat keputusan tentang perilaku mana yang Anda bersedia terima atau terhubung, dan mana yang ingin Anda pisahkan. Apa pun yang dilakukan pacar Anda dalam hidupnya, Anda akan lebih bahagia jika Anda mengelola perasaan Anda sendiri, menetapkan batasan, dll. Izinkan saya mengulangi bahwa Anda juga akan mendapatkan manfaat dari wawasan dan dukungan yang baik saat Anda melanjutkan perjalanan Anda. Semoga Anda dan pacar Anda menemukan penyembuhan dan pemulihan.