I don't know how to communicate with my adult daughter
There is just no communication at all between us. She sleeps constantly all day (not at night). She acts angry and unfocused and stays in her very messy room all the time. The only time she comes out is to eat.  She has aches and fatigue, weight gain, hair loss and skin problems. She does not look after her health.  I don't know how to communicate with her. She is not open to any suggestions. How do I get through to her?
Kristi King-Morgan, LMSWSocial Worker, Psychotherapist
1. She's an adult.2. She lives in your house? She follows your rules.3. What you're describing could be any number of things, but could potentially be a medical issue that needs attention. Thyroid issues, autoimmune diseases - there's a ton of medical possibilities for her symptoms. I'm not a doctor; this is a forum of therapists.4. I recommend the book "Codependent No More" which may help you navigate your rocky relationship with your adult daughter. You may be inadvertently making things worse by "helping" her which can instead enable her to continue her behaviors. Another book you may find helpful is "Boundaries: Where you end and I begin". You cannot control another person, especially an adult. The only person you can control is yourself. Tough love is sometimes needed, and she is an adult - treat her like one. Maybe then she'll act like one. If we were having this conversation in person, you would interrupt me at this point with a "but..." and then explain all the reasons why you can't tell her to move out, get a job, get up and cook or clean the house, etc. I already know that you have a myriad of excuses for things being the way they are. Yes, I said excuses instead of reasons, because that's what they are. You may feel stuck and like you have to take care of her, but you have choices - you just may not like them. I know that when children are small, parents' lives are focused around them (some more than others) and decisions are made around what is best for your child. But you said your daughter is an adult. The relationship dynamics must change if the relationship is to be a healthy one. I know how difficult it is to watch your child make life choices that you wouldn't want for them, no matter what that choice may be. As a parent, we want to force them to do what we think is "the right thing" but trying to do that only results in frustrations for everyone involved. Whether the issue is a hair color, a tattoo, a lifestyle choice, a job, or choosing not to work or take care of their health, or doing drugs, or drinking - the choice is theirs and theirs alone and so are the consequences of those choices.
Tidak ada komunikasi sama sekali di antara kami. Dia tidur terus-menerus sepanjang hari (bukan di malam hari). Dia bertindak marah dan tidak fokus serta tinggal di kamarnya yang sangat berantakan sepanjang waktu. Satu-satunya saat dia keluar adalah untuk makan. Dia mengalami nyeri dan kelelahan, penambahan berat badan, kerontokan rambut, dan masalah kulit. Dia tidak menjaga kesehatannya. Saya tidak tahu bagaimana berkomunikasi dengannya. Dia tidak terbuka untuk saran apa pun. Bagaimana saya bisa menjangkaunya?
1. Dia adalah orang dewasa. 2. Dia tinggal di rumah Anda? Dia mengikuti aturan Anda. 3. Apa yang Anda deskripsikan bisa jadi berbagai hal, tetapi bisa jadi masalah medis yang perlu perhatian. Masalah tiroid, penyakit autoimun - ada banyak kemungkinan medis untuk gejalanya. Saya bukan dokter; ini adalah forum terapis. 4. Saya merekomendasikan buku "Codependent No More" yang mungkin dapat membantu Anda menavigasi hubungan Anda yang rumit dengan putri dewasa Anda. Anda mungkin secara tidak sengaja membuat segalanya semakin buruk dengan "membantunya" yang justru memungkinkan dia untuk melanjutkan tingkah lakunya. Buku lain yang mungkin Anda temukan berguna adalah "Boundaries: Where You End and I Begin". Anda tidak dapat mengendalikan orang lain, terutama seorang dewasa. Satu-satunya orang yang dapat Anda kendalikan adalah diri Anda sendiri. Terkadang kasih sayang yang keras diperlukan, dan dia adalah orang dewasa - perlakukan dia seperti itu. Mungkin kemudian dia akan bertindak seperti itu. Jika kita mengadakan percakapan ini secara langsung, Anda akan memotong saya pada titik ini dengan "tetapi..." dan kemudian menjelaskan semua alasan mengapa Anda tidak bisa menyuruhnya untuk pindah, mendapatkan pekerjaan, bangun dan memasak atau membersihkan rumah, dll. Saya sudah tahu bahwa Anda memiliki berbagai alasan untuk keadaan yang ada. Ya, saya mengatakan alasan untuk tidak menyebutnya karena itu adalah alasan yang sebenarnya. Anda mungkin merasa terjebak dan seperti harus merawatnya, tetapi Anda memiliki pilihan - Anda hanya mungkin tidak menyukainya. Saya tahu bahwa ketika anak-anak masih kecil, kehidupan orang tua berpusat pada mereka (beberapa lebih dari yang lain) dan keputusan diambil berdasarkan apa yang terbaik untuk anak Anda. Tetapi Anda mengatakan putri Anda adalah seorang dewasa. Dinamika hubungan harus berubah jika hubungan tersebut ingin menjadi sehat. Saya tahu betapa sulitnya melihat anak Anda membuat pilihan hidup yang tidak Anda inginkan untuk mereka, terlepas dari pilihan apa pun itu. Sebagai orang tua, kami ingin memaksa mereka untuk melakukan apa yang kami anggap "hal yang benar" tetapi mencoba melakukan itu hanya menghasilkan frustrasi bagi semua pihak yang terlibat. Apakah masalahnya adalah warna rambut, tato, pilihan gaya hidup, pekerjaan, atau memilih untuk tidak bekerja atau menjaga kesehatan mereka, atau menggunakan obat-obatan, atau minum - pilihan itu adalah milik mereka dan konsekuensi dari pilihan tersebut juga milik mereka.