Should my wife and I seek any kind of counseling if she is convinced our marriage is over and has turned romantic love into platonic love?
Over the course of a few days, my wife was unsure about her feelings for me due to constant intimacy issues. After she thought things through, she came to the realization that she is no longer "in love" or attracted romantically to me. She instead has more of a platonic love and just cares for me as just "family." At that point, she said our marriage was over. Now over the course of the last few days, she has taken a "friendship" from a coworker. She insists there is nothing more than friends, but she has spent all her free time with him.
Lynda MartensMarriage & Family Therapist, MSc, RP, RMFT
Hi Portland,This must feel like your world is turned upside down, for your wife to declare her confusion, followed closely by resignation, followed closely by a new "friend". I get how upsetting this is.If I was your therapist, I'd want to explore this a good deal, because there are several possibilities concerning what might be happening. Be careful not to jump to conclusions. Sometimes people have been slowly "falling out of love" for a long time, and often this is due to some (perhaps unnamed) unmet need in the marriage. She may have been coming to this point over a period of time, and has only finally said so. It's also possible that your wife is going through some temporary crisis...she's changing and personally unhappy and blaming the marriage for it. Only she can help herself through this (she could get the help of a therapist, but it's not your place to tell her to do this). Or, it's possible she's met this new "friend" and her attachment to him has clouded her view, or clarified something for her. Right now, it's important that you respect your wife's decision to separate, if she's asking for that. We can't trap people in a marriage. If she needs separation, or distance, then it's respectful to give her that.That doesn't mean that you have to give up on the marriage right now. I would seek the support of a therapist who can help you sort out what YOU want; whether it's to move on with your life, or wait patiently for a period of time. I can't predict what will happen here. But you can find out what the best path for you is. I wish you the best.
Selama beberapa hari, istri saya tidak yakin tentang perasaannya kepada saya karena masalah keintiman yang konstan. Setelah memikirkan semua ini, dia menyadari bahwa dia tidak lagi "jatuh cinta" atau tertarik secara romantis kepada saya. Sebagai gantinya, dia lebih merasakan cinta platonis dan hanya peduli kepada saya sebagai "keluarga". Pada saat itu, dia mengatakan bahwa pernikahan kami sudah berakhir. Sekarang, dalam beberapa hari terakhir, dia menjalin "persahabatan" dengan rekan kerjanya. Dia bersikeras bahwa tidak ada yang lebih dari sekedar teman, tetapi dia telah menghabiskan semua waktu luangnya bersamanya.
Hai Portland, ini pasti terasa seperti dunia Anda terbalik, ketika istri Anda mengungkapkan kebingungannya, segera dilanjutkan dengan pengunduran diri, dan kemudian diikuti dengan "teman" baru. Saya mengerti betapa menyedihkannya ini. Jika saya adalah terapis Anda, saya ingin mengeksplorasi ini dengan baik, karena ada beberapa kemungkinan mengenai apa yang mungkin terjadi. Hati-hati untuk tidak terburu-buru menarik kesimpulan. Terkadang orang telah perlahan-lahan "jatuh cinta" selama waktu yang lama, dan sering kali ini disebabkan oleh beberapa kebutuhan yang tidak terpenuhi dalam pernikahan (mungkin tidak disebutkan). Dia mungkin telah sampai pada titik ini selama periode waktu tertentu, dan baru akhirnya mengatakannya. Juga mungkin istri Anda mengalami beberapa krisis sementara... dia sedang berubah, tidak bahagia secara pribadi, dan menyalahkan pernikahan untuk itu. Hanya dia yang bisa membantu dirinya sendiri melalui ini (dia bisa mendapatkan bantuan dari seorang terapis, tapi bukan tempat Anda untuk menyuruhnya melakukannya). Atau, mungkin dia telah bertemu "teman" baru ini dan keterikatannya padanya telah memburamkan pandangannya, atau menjelaskan sesuatu baginya. Saat ini, penting bagi Anda untuk menghormati keputusan istri Anda untuk terpisah, jika dia memintanya. Kita tidak bisa menjebak orang dalam pernikahan. Jika dia butuh pemisahan, atau jarak, maka menghormati itu adalah hal yang tepat. Itu tidak berarti bahwa Anda harus menyerah pada pernikahan saat ini. Saya akan mencari dukungan dari seorang terapis yang dapat membantu Anda menyortir apa yang Anda inginkan; apakah itu untuk melanjutkan hidup Anda, atau menunggu dengan sabar untuk beberapa waktu. Saya tidak bisa memprediksi apa yang akan terjadi di sini. Tetapi Anda bisa mencari tahu apa jalur terbaik untuk Anda. Saya berharap yang terbaik untuk Anda.