Is it time to end my relationship with my boyfriend for good?
He isn't violent, but he has anger issues and deep insecurities. He's working on them and has improved. We started counseling, and he participated in one or two individual sessions, but we broke up again shortly thereafter. Now his constant questions and accusations are getting really draining.
Robin Landwehr, DBH, LPCC, NCCMental Health in a Primary Care Setting
Hello and thank you for your question. I worked for a number of years with people who have been both abused in their relationships and those who have been abusive. Being involved in a relationship with a partner who does the behaviors you describe can be incredibly difficult, and many would argue is even harder than overcoming actual physical violence. I was a little confused about whether you're are still broken up with this person or if you are still thinking about it. I am going to assume you are still undecided. Some of the things you are describing sound like emotional abuse. Even without physical abuse, being emotionally abused can still be traumatizing. When partners question and accuse, they are often trying to exercise power and control over their partners by hurting them with unfounded accusations. The accusations serve to make someone feel guilty and to manipulate them. For example, if your partner accuses you of cheating when you go out bowling with friends, you may elect not to go bowling just to satisfy your partner and prevent a fight from occurring. The person being accused or questioned often tries to prove over and over again that they have done nothing wrong, but it doesn't matter. And that brings me to the point of what some people who experience these behaviors do in order to start feeling like they have some power again. Here are just a few things:1. They realize there is no right answer. Trying to be logical with someone who doesn't want to be logical doesn't work. Many people simply stop trying to defend themselves against false accusations because there was no answer that would satisfy their partner anyway. In addition, the rules of the relationship seem to change on a daily basis, and what may be okay with your partner one day may make them angry the next. And this can leave people constantly feeling like they are on eggshells. 2. The find support. Finding a support group or a group of people who remind you on a daily basis that you are a decent person is always a good idea. One of the things that can happen when we are with someone who does emotionally abusive things is begin to have a negative concept of ourselves. Surrounding yourself with people who remind you that you are a good person is a great idea. 3. They reinvest in themselves. Try to find some time for yourself. This couldn't possibly sound more cliché, but it is actually true. Whether that is taking up a new hobby or doing an old one. One thing that can happen when emotional abuse takes place in a relationship is the person being abused can begin to isolate and not do the things that make them enjoy life. Taking some time for the self can sometimes bring things into perspective.I don't know if you are still in counseling, but if you are and you are getting what you need then that is great. If not, there are others you can try. It's important to find the right fit. As for the question of whether or not you should leave your partner, that is a question that can only be answered by you. But you could ask yourself some questions like these to help you decide:1. What are some of my values about relationships? Do I want Trust? Honesty? Ask yourself if you have these things in your relationship.2. Do I feel like this relationship brings out the best in me, or does it seem to bring me down?3. If I want to stay in this relationship, what are some specific things that need to change? Hope some of these suggestions help. Good luck to you. Be well.Robin Landwehr, DBH, LPC, NCC
Dia tidak bersifat kekerasan, tetapi dia memiliki masalah kemarahan dan ketidakamanan yang mendalam. Dia sedang mengerjakannya dan telah mengalami kemajuan. Kami mulai berkonseling, dan dia berpartisipasi dalam satu atau dua sesi individu, tetapi kami putus lagi tidak lama setelahnya. Sekarang, pertanyaan dan tuduhannya yang konstan benar-benar melelahkan.
Hai dan terima kasih atas pertanyaan Anda. Saya telah bekerja selama beberapa tahun dengan orang-orang yang telah disalahgunakan dalam hubungan mereka dan juga dengan mereka yang telah melakukan penyalahgunaan. Terlibat dalam hubungan dengan pasangan yang melakukan perilaku yang Anda deskripsikan bisa sangat sulit, dan banyak yang berpendapat bahwa itu bahkan lebih sulit daripada mengatasi kekerasan fisik yang sebenarnya. Saya sedikit bingung tentang apakah Anda masih putus dengan orang ini atau masih memikirkannya. Saya akan mengasumsikan bahwa Anda masih ragu. Beberapa hal yang Anda deskripsikan terdengar seperti penyalahgunaan emosional. Bahkan tanpa kekerasan fisik, disalahgunakan secara emosional masih dapat menjadi traumatis. Ketika pasangan mempertanyakan dan menuduh, mereka sering mencoba untuk melakukan kekuasaan dan kontrol atas pasangan mereka dengan menyakiti mereka dengan tuduhan yang tidak berdasar. Tuduhan tersebut berfungsi untuk membuat seseorang merasa bersalah dan untuk memanipulasi mereka. Misalnya, jika pasangan Anda menuduh Anda selingkuh ketika Anda pergi bermain bowling dengan teman-teman, Anda mungkin memilih untuk tidak pergi bowling hanya untuk memuaskan pasangan Anda dan mencegah pertengkaran. Orang yang dituduh atau dipertanyakan sering kali mencoba untuk membuktikan berulang kali bahwa mereka tidak melakukan kesalahan, tetapi itu tidak ada artinya. Dan itu membawa saya pada poin tentang apa yang dilakukan beberapa orang yang mengalami perilaku ini untuk mulai merasa bahwa mereka memiliki kekuatan lagi. Berikut adalah beberapa hal: 1. Mereka menyadari tidak ada jawaban yang benar. Mencoba untuk bersikap logis dengan seseorang yang tidak ingin bersikap logis tidak berfungsi. Banyak orang hanya berhenti mencoba membela diri dari tuduhan yang salah karena tidak ada jawaban yang dapat memuaskan pasangan mereka bagaimanapun. Selain itu, aturan dalam hubungan tampaknya berubah setiap hari, dan apa yang mungkin baik-baik saja dengan pasangan Anda suatu hari bisa membuat mereka marah keesokan harinya. Dan ini bisa membuat orang merasa seolah-olah mereka berjalan di atas telur. 2. Mereka mencari dukungan. Menemukan kelompok dukungan atau sekelompok orang yang mengingatkan Anda setiap hari bahwa Anda adalah orang yang baik adalah selalu ide yang baik. Salah satu hal yang dapat terjadi ketika kita dengan seseorang yang melakukan hal-hal yang menyalahgunakan secara emosional adalah mulai memiliki konsep negatif tentang diri kita sendiri. Mengelilingi diri dengan orang-orang yang mengingatkan Anda bahwa Anda adalah orang yang baik adalah ide yang hebat. 3. Mereka berinvestasi kembali pada diri mereka sendiri. Cobalah untuk menemukan sedikit waktu untuk diri sendiri. Ini mungkin terdengar lebih klise, tetapi itu benar. Entah itu mengambil hobi baru atau melakukan hobi lama. Satu hal yang dapat terjadi ketika penyalahgunaan emosional terjadi dalam sebuah hubungan adalah orang yang disalahgunakan dapat mulai mengisolasi diri dan tidak melakukan hal-hal yang membuat mereka menikmati hidup. Mengambil waktu untuk diri sendiri kadang-kadang dapat membawa hal-hal ke dalam perspektif. Saya tidak tahu apakah Anda masih dalam konseling, tetapi jika Anda dan mendapatkan apa yang Anda butuhkan, maka itu bagus. Jika tidak, ada orang lain yang bisa Anda coba. Penting untuk menemukan yang tepat. Mengenai pertanyaan tentang apakah Anda harus meninggalkan pasangan Anda, itu adalah pertanyaan yang hanya bisa dijawab oleh Anda. Tetapi Anda bisa mengajukan beberapa pertanyaan seperti ini untuk membantu Anda memutuskan: 1. Apa beberapa nilai saya tentang hubungan? Apakah saya menginginkan Kepercayaan? Kejujuran? Tanyakan pada diri sendiri apakah Anda memiliki hal-hal ini dalam hubungan Anda. 2. Apakah saya merasa bahwa hubungan ini membawa yang terbaik dalam diri saya, atau apakah ini sepertinya menjatuhkan saya? 3. Jika saya ingin tetap dalam hubungan ini, apa beberapa hal spesifik yang perlu berubah? Semoga beberapa saran ini membantu. Semoga sukses untuk Anda. Semoga baik-baik saja. Robin Landwehr, DBH, LPC, NCC