Why do I still feel a connection with my ex-boyfriend that hurt me very badly?
My ex-boyfriend boyfriend and I lived together. He had a two year affair with a girl and had three pregnancies with her. One was an abortion, another was a miscarriage, and then she had the third baby. They are not together, but he continues to contact me and wants me back. He has nothing to offer me.
Lynda MartensMarriage & Family Therapist, MSc, RP, RMFT
Hi Attica,This is a question I think a lot of people deal with...they feel confusion about why they can't forget about or get over (or stop connecting with) someone who they absolutely know isn't good for them. In your case, part of the problem is that he keeps trying to get back in touch with you. For some people, honestly, it's a game... to see how much power they have over you or it's their need to control you. If you don't want contact from this person, it's really important to give him clear messages about boundaries ("Don't contact me again"), and then ignore all of their communications. Any interactions or responses from you at all will feed their behaviour. Remind yourself why you don't want to be with them. I hear you doing that already when you say "he has nothing to offer me". That's great self-talk.But let's get back to the question of why we have a hard time letting go of people like this. Sometimes it's because we still hope they will change. Maybe we remember who they used to be or how they used to treat us, and we think it can go back to the way it felt in those "good old days". The problem there is that, over the first few years, as intimacy grows, people tend to show more of who they are, not less. So what they're eventually showing you is who they are and what they're capable of. People do change and grow, but it won't happen at your pace. Accept that person for who they are and stop expecting them to change. Another reason we can't let go is because we picture our ex with someone new in the future and we wonder if they will be a better person for the next partner in their life. This is a normal... but not a healthy... thought. It's as though we want them to stay, maybe apologize, and heal our hurts; maybe make up for past mistakes. You deserve that healing, you deserve better than you got, you deserve apologies, but to expect that from the person who hurt you and hasn't demonstrated that compassion as yet is probably foolhardy. It is my belief that underlying some of the above scenarios is the deep belief that we must somehow be responsible for the hurts our exes have caused. If you blame yourself in any way for someone's poor treatment of you, you will be dancing around trying to do things differently so that they can treat you better. It will be impossible to let go, because you blame yourself for their behaviours.Draw a line. Their behaviours are about them, not you, and the only solution is to challenge and reduce thoughts of them, and create physical and emotional distance. These things plus time will help the events of the past fade from importance.
Saya tinggal bersama mantan pacar saya. Dia menjalin hubungan selama dua tahun dengan seorang gadis dan memiliki tiga kehamilan bersamanya. Salah satunya adalah aborsi, yang lainnya keguguran, dan kemudian dia melahirkan bayi ketiga. Mereka tidak bersama, tetapi dia terus menghubungi saya dan ingin kembali dengan saya. Dia tidak memiliki apa-apa untuk ditawarkan kepada saya.
Hai Attica, Ini adalah pertanyaan yang saya pikir banyak orang hadapi... mereka merasa bingung mengapa mereka tidak bisa melupakan atau mengatasi (atau berhenti terhubung dengan) seseorang yang mereka tahu tidak baik untuk mereka. Dalam kasus Anda, sebagian dari masalahnya adalah dia terus mencoba untuk menghubungi Anda. Bagi sebagian orang, jujur, ini adalah permainan... untuk melihat seberapa banyak kekuatan yang mereka miliki atas Anda atau kebutuhan mereka untuk mengendalikan Anda. Jika Anda tidak ingin kontak dari orang ini, sangat penting untuk memberikan pesan yang jelas tentang batasan ("Jangan hubungi saya lagi"), dan kemudian abaikan semua komunikasi mereka. Setiap interaksi atau respons dari Anda akan memberi makan perilaku mereka. Ingatkan diri Anda mengapa Anda tidak ingin bersama mereka. Saya mendengar Anda melakukan itu sudah ketika Anda mengatakan "dia tidak memiliki apa-apa untuk ditawarkan kepada saya". Itu adalah pembicaraan diri yang hebat. Tapi mari kita kembali ke pertanyaan mengapa kita kesulitan melepaskan orang-orang seperti ini. Kadang-kadang itu karena kita masih berharap mereka akan berubah. Mungkin kita ingat siapa mereka yang dulu atau bagaimana mereka memperlakukan kita, dan kita berpikir itu bisa kembali seperti yang dirasakan di "masa-masa baik" itu. Masalahnya adalah, seiring dengan bertambahnya kedekatan selama beberapa tahun pertama, orang cenderung menunjukkan lebih banyak dari siapa mereka, bukan kurang. Jadi apa yang pada akhirnya mereka tunjukkan adalah siapa mereka dan apa yang mereka mampu. Orang memang berubah dan tumbuh, tetapi itu tidak akan terjadi dengan kecepatan Anda. Terima orang itu apa adanya dan berhenti mengharapkan mereka berubah. Alasan lain kita tidak bisa melepaskan adalah karena kita membayangkan mantan kita dengan seseorang yang baru di masa depan dan kita bertanya-tanya apakah mereka akan menjadi orang yang lebih baik untuk pasangan berikutnya dalam hidup mereka. Ini adalah pemikiran yang normal... tetapi tidak sehat. Seolah-olah kita ingin mereka tinggal, mungkin meminta maaf, dan menyembuhkan luka kita; mungkin meng弁ur atau memperbaiki kesalahan masa lalu. Anda pantas mendapatkan penyembuhan itu, Anda pantas mendapatkan yang lebih baik dari yang Anda dapatkan, Anda pantas mendapatkan permintaan maaf, tetapi mengharapkan itu dari orang yang melukai Anda dan belum menunjukkan belas kasih seperti itu adalah mungkin tindakan bodoh. Saya percaya bahwa di balik beberapa skenario di atas adalah keyakinan mendalam bahwa kita entah bagaimana harus bertanggung jawab atas luka yang ditimbulkan oleh mantan kita. Jika Anda menyalahkan diri Anda dengan cara apa pun atas perlakuan buruk seseorang terhadap Anda, Anda akan terus mencoba melakukan sesuatu yang berbeda sehingga mereka dapat memperlakukan Anda lebih baik. Itu akan menjadi tidak mungkin untuk melepaskan, karena Anda menyalahkan diri Anda untuk perilaku mereka. Tarik garis. Perilaku mereka adalah tentang mereka, bukan tentang Anda, dan satu-satunya solusi adalah menantang dan mengurangi pikiran tentang mereka, serta menciptakan jarak fisik dan emosional. Hal-hal ini ditambah waktu akan membantu peristiwa masa lalu memudar dari pentingnya.