How do I help my husband get over his drinking addiction?
None
Karen Keys, LMHC, CASAC, NCCRecovery and Wellness Expertise
It's not easy to be married to an alcoholic and I want to extend my support to you. Without knowing the pattern of his substance use, I'll accept your description that he is an addict. The short version is that his addiction is not in your hands. Period. However, addiction is a "family disease", so you are definitely connected to it. Most people benefit from professional help, whether they are the addict or the other person. You might read some material from al-anon to improve your insight into how addiction works within relationships. It is safe to say that you are likely to have a role as a "co-dependent" or "enabler". The most common pattern is doing overt and subtle things that insulate the addict from the consequences of their behaviors. From calling out sick for the person when they're hung-over to allowing money to pay for alcohol, to simply remaining in the relationship, these are all behaviors that make the addiction more likely to continue. Change is difficult for all of us, especially when a physical dependency on a substance may be involved. But the awkward truth is that not one of us ever made a change unless we were in at least some pain. Pain in our present circumstance is a requirement to achieve change. By "enabling" your husband, you minimize that pain. Let me state again, though, that his addiction is not in your control and it's not for you to fix. You can, however, change your own behaviors in ways that might change his odds. Even if he does not get over his drinking addiction, as a general rule, you will be happier if you stop being a participant in it. Many people find that an addiction removes the addict from the relationship -- they're not really there, even if they appear to be. At the same time, there's a third person -- the substance. Some people choose not to remain in a relationship that's constructed in this odd and off-balance way.I hope that gives you some thought-starters but I would encourage you to seek in-person help from a local provider. And I wish for you and your husband recovery and well-being. Best regards,Karen Keys, LMHC, CASAC
Tidak ada
Tidak mudah untuk menikah dengan seorang yang alkoholik dan saya ingin memperpanjang dukungan saya kepada Anda. Tanpa mengetahui pola penggunaan zatnya, saya akan menerima deskripsi Anda bahwa dia adalah seorang pecandu. Versi singkatnya adalah bahwa kecanduannya tidak dalam kendali Anda. Titik. Namun, kecanduan adalah "penyakit keluarga", jadi Anda pasti terhubung dengannya. Kebanyakan orang mendapat manfaat dari bantuan profesional, baik itu pencandu atau orang lainnya. Anda mungkin ingin membaca beberapa materi dari al-anon untuk meningkatkan wawasan Anda tentang bagaimana kecanduan bekerja dalam hubungan. Aman untuk mengatakan bahwa Anda kemungkinan memiliki peran sebagai "co-dependent" atau "enabler". Pola yang paling umum adalah melakukan hal-hal yang jelas dan halus yang melindungi pencandu dari konsekuensi perilakunya. Dari memanggil untuk sakit bagi orang tersebut ketika mereka mabuk, hingga memberikan uang untuk membayar alkohol, hingga hanya tetap dalam hubungan, semua perilaku ini membuat kecanduan lebih mungkin untuk berlanjut. Perubahan adalah hal yang sulit bagi kita semua, terutama ketika ketergantungan fisik pada zat mungkin terlibat. Tapi kebenaran yang canggung adalah bahwa tidak satu pun dari kita pernah membuat perubahan kecuali kita berada dalam setidaknya sedikit rasa sakit. Rasa sakit dalam keadaan kita saat ini adalah syarat untuk mencapai perubahan. Dengan "memberdayakan" suami Anda, Anda meminimalkan rasa sakit itu. Namun, saya ingin menyatakan kembali bahwa kecanduannya tidak dalam kendali Anda dan itu bukan untuk Anda perbaiki. Namun, Anda dapat mengubah perilaku Anda sendiri dengan cara yang mungkin mengubah peluangnya. Bahkan jika dia tidak mengatasi kecanduan minumannya, sebagai aturan umum, Anda akan lebih bahagia jika Anda berhenti menjadi peserta di dalamnya. Banyak orang menemukan bahwa kecanduan menghapus pencandu dari hubungan -- mereka tidak benar-benar ada, meskipun mereka tampak begitu. Pada saat yang sama, ada orang ketiga -- zat tersebut. Beberapa orang memilih untuk tidak tetap dalam hubungan yang dibangun dengan cara yang aneh dan tidak seimbang ini. Saya berharap ini memberi Anda beberapa pemikiran untuk dipikirkan, tetapi saya mendorong Anda untuk mencari bantuan secara langsung dari penyedia lokal. Dan saya berharap untuk kesehatan dan pemulihan Anda dan suami Anda. Hormat saya, Karen Keys, LMHC, CASAC