I want to make my own decisions
I have a mother who is still running my life even though I'm almost 30 years old. I want to move out and live my own life, but it feels like as long as I do what my mom wants our relationship is okay. It's never okay if I don't do what she wants.  I don't know how to start making my own decisions and not worry about whether it's right in her eyes. Would it help for me to talk to someone about this?
Tamara PowellAnything But Ordinary!
ABSOLUTELY. Having someone who's outside the situation and, even more so, with knowledge and experience in human behavior and relationship dynamics such as a counselor can do wonders in helping us feel less alone in frustrating situations like the one you're currently stuck in with your mother. A professional can also assist you in finding some assertiveness techniques, communication strategies, and coping skills to help you find your voice and stand your ground in a way that feels most authentic to you.In a healthy parent-child dynamic, there comes a normal developmental shift when, as the child reaches each new stage of maturity and responsibility, the parent backs off to provide a more supportive role instead of directive role. We call this "redefining relationships." (We also do it with our friendships and colleagues here and there over time as needed). It's absolutely vital. Sounds like your mom may have missed that memo. Like many parents, she may feel your behavior and choices is a direct reflection of her. Or that her role as your mother allows her greater latitude than it should. Or like many other people in general, that her way is the ONLY way. Regardless, this is YOUR life. And as far as we know, it's not a dress rehearsal. You certainly don't want to wake up some 50 years from now regretful or resentful. That being said, there are certainly ways to show her love and respect while doing what makes you happy. I would encourage you to Google therapists near you whose bios resonate with you and what you're looking for and start on a the journey towards a new chapter of freedom and hopefully a deeper, more satisfying mother-daughter relationship for both of you.Warmest regards,Tamara Powell, LMHC
Saya memiliki seorang ibu yang masih mengatur hidup saya meskipun saya hampir 30 tahun. Saya ingin pindah dan menjalani hidup saya sendiri, tetapi sepertinya selama saya melakukan apa yang diinginkan ibu saya, hubungan kami terasa baik-baik saja. Tidak pernah baik-baik saja jika saya tidak melakukan apa yang dia inginkan. Saya tidak tahu bagaimana memulai membuat keputusan sendiri dan tidak khawatir apakah itu benar di matanya. Apakah akan membantu jika saya berbicara dengan seseorang tentang ini?
TENTU SAJA. Memiliki seseorang yang berada di luar situasi ini dan, yang lebih penting, memiliki pengetahuan dan pengalaman dalam perilaku manusia dan dinamika hubungan seperti konselor dapat sangat membantu kita merasa kurang sendirian dalam situasi yang membuat frustrasi seperti yang saat ini Anda alami dengan ibu Anda. Seorang profesional juga dapat membantu Anda menemukan beberapa teknik ketegasan, strategi komunikasi, dan keterampilan mengatasi untuk membantu Anda menemukan suara Anda dan berdiri di posisi yang paling otentik bagi Anda. Dalam dinamika orang tua-anak yang sehat, ada pergeseran perkembangan yang normal ketika, saat anak mencapai setiap tahap kedewasaan dan tanggung jawab yang baru, orang tua mundur untuk memberikan peran yang lebih mendukung daripada peran yang bersifat mengarahkan. Kami menyebutnya "mendefinisikan ulang hubungan". (Kami juga melakukannya dengan persahabatan dan rekan kerja kami dari waktu ke waktu sesuai kebutuhan). Ini benar-benar penting. Sepertinya ibu Anda mungkin melewatkan hal ini. Seperti banyak orang tua, dia mungkin merasa perilaku dan pilihan Anda adalah refleksi langsung darinya. Atau bahwa perannya sebagai ibu memberi kebebasan yang lebih besar daripada seharusnya. Atau seperti banyak orang lainnya secara umum, bahwa caranya adalah satu-satunya cara. Terlepas dari itu, ini adalah HIDUP ANDA. Dan sejauh yang kami tahu, ini bukanlah latihan. Tentu saja Anda tidak ingin bangun 50 tahun dari sekarang dengan pen后后后 atau rasa tidak puas. Meskipun begitu, pasti ada cara untuk menunjukkan cinta dan rasa hormat padanya sambil melakukan apa yang membuat Anda bahagia. Saya mendorong Anda untuk mencari terapis di dekat Anda yang biografinya sesuai dengan apa yang Anda cari dan memulai perjalanan menuju bab baru kebebasan dan semoga hubungan ibu-anak yang lebih dalam dan lebih memuaskan bagi kalian berdua. Salam hangat, Tamara Powell, LMHC