Why does my husband like dressing as a female in our bedroom?
He wants to wear makeup and heels. He even tucks his penis away to resemble a vagina. He wants me to wear a strap on and have anal sex with him. I have tried this for him, but I don’t like it and have told him so. He keeps making comments about it and says he can't live without it.
Tamara PowellAnything But Ordinary!
Depending on your own sexual history and what you grew up expecting to be "normal" in the bedroom, I can easily imagine that this came as quite a shock to you! It DOESN'T necessarily mean, however that your husband is: gay, bisexual transgender, or even necessarily a cross-dresser etc. unless he has already told you so. I agree with the other poster who recommended you try and ask him more questions with an open and curious attitude and see if he might be open to explaining more with you. That being said, what we also know from research is that frequently what turns us on isn't always what we identify as. Lots of people have fantasies or even sexual behaviors they may enjoy from time to time without considering themselves to be a part of any label or subculture. For example, many women are okay with having their hair pulled or bottom spanked during a particular rowdy sexual encounter but certainly don't consider themselves kinky, submissive, or anything else. It could be that your husband enjoys pretending/ fantasizing that he is something completely different in the bedroom from time to time from what most other see him as outside in the corporate world or in other roles he plays as husband, father, son, friend etc. Many of my kink clients are drawn to their particular fetish simply because it's the opposite of what their life typically entails (e.g., a high profile CEO who is always responsible for making the decisions enjoys being at "the mercy" of someone else once a week). Each of us has a sexual script - a blueprint if you will of what we like and don't like in the bedroom and also what we have each come to see as being "normal." It's also an internal guideline for how we each define our role in sexual expression, sexual orientation, sexual behaviors, sexual desires, and how big a part our sexual identity plays in our everyday lives (Gagnon & Simon, 1973).You've been clued into the fact that your husbands greatly differs from yours on the surface level at the moment. ALL of us are sexual beings yet none of us is exactly identical to one another in our sexual definitions and script expectations. It's like our own sex fingerprint. In my role as a couples counselor, I often help partners become aware of their own sexual script and explore where it overlaps their partners and where it may always differ. If a couple is able to successfully navigate formulating a plan for both to feel validated and sexually satisfied, the relationship thrives. Most counselors would agree that a healthy script includes:Both partners taking ownership for the couple's sexual experiences.Both partners learning to communicate openly and honestly about their feelings.Both partners learning to meet one another's - needs, desires, and wishes while making sure his/her own needs are being met.If "pegging" your husband as it's called is a hard and fast no for you, that will likely need to be respected as it may be too far off your own sexual script. However, if your husband is for sure absolutely adamant about "needing" to dress in a female fashion and/or be anally penetrated, you may seek professional counseling to help navigate how both of you will come to an agreement about fulfilling these desires in a way that doesn't hurt either one of you or the marriage.My warmest wishes to you both!
Dia ingin memakai makeup dan sepatu hak tinggi. Dia bahkan menyembunyikan penisnya agar terlihat seperti vagina. Dia ingin saya memakai strap-on dan berhubungan seks anal dengannya. Saya sudah mencobanya untuknya, tetapi saya tidak menyukainya dan sudah memberi tahu dia. Dia terus membuat komentar tentang itu dan mengatakan dia tidak bisa hidup tanpanya.
Tergantung pada sejarah seksual Anda sendiri dan apa yang Anda harapkan menjadi "normal" di tempat tidur, saya bisa membayangkan bahwa ini cukup mengejutkan bagi Anda! Namun, itu TIDAK berarti, suami Anda adalah: gay, biseksual, transgender, atau bahkan sekadar seorang cross-dresser, kecuali dia sudah memberi tahu Anda. Saya sepakat dengan poster lainnya yang merekomendasikan Anda untuk mencoba dan bertanya lebih banyak dengan sikap terbuka dan penasaran dan melihat apakah dia bersedia menjelaskan lebih banyak kepada Anda. Yang perlu dicatat, dari penelitian, adalah bahwa seringkali apa yang membuat kita terangsang tidak selalu sejalan dengan apa yang kita identifikasi. Banyak orang memiliki fantasi atau bahkan perilaku seksual yang mungkin mereka nikmati dari waktu ke waktu tanpa menganggap diri mereka sebagai bagian dari label atau subkultur apa pun. Misalnya, banyak wanita tidak masalah ditarik rambutnya atau dipukul pantatnya selama pengalaman seksual yang agak liar, tetapi pasti tidak menganggap diri mereka sebagai orang yang kinky, tunduk, atau apa pun. Bisa jadi suami Anda menikmati berpura-pura/berfantasi bahwa dia adalah sesuatu yang sama sekali berbeda di tempat tidur dari apa yang dilihat orang lain tentangnya di dunia korporat atau dalam peran lain yang dia jalani sebagai suami, ayah, anak, teman, dll. Banyak klien kink saya tertarik pada fetish tertentu mereka hanya karena itu adalah kebalikan dari apa yang biasa terjadi dalam hidup mereka (misalnya, seorang CEO berprofil tinggi yang selalu bertanggung jawab untuk membuat keputusan suka berada di "tangan" orang lain sekali seminggu). Setiap orang memiliki skrip seksual - blueprint jika Anda mau tentang apa yang kami suka dan tidak suka di tempat tidur dan juga apa yang kami anggap "normal." Ini juga merupakan panduan internal tentang bagaimana kami masing-masing mendefinisikan peran kami dalam ekspresi seksual, orientasi seksual, perilaku seksual, keinginan seksual, dan seberapa besar identitas seksual kami berperan dalam kehidupan sehari-hari kami (Gagnon & Simon, 1973). Anda telah diberi petunjuk tentang fakta bahwa suami Anda sangat berbeda dari Anda pada tingkat permukaan saat ini. KAMI SEMUA adalah makhluk seksual tetapi tidak ada dari kita yang persis identik satu sama lain dalam definisi dan ekspektasi skrip seksual kita. Ini seperti sidik jari seksual kita sendiri. Dalam peran saya sebagai konselor pasangan, saya sering membantu pasangan menyadari skrip seksual mereka sendiri dan menjelajahi di mana hal itu tumpang tindih dengan pasangan mereka dan di mana mungkin selalu berbeda. Jika pasangan dapat berhasil merumuskan rencana untuk keduanya merasa divalidasi dan puas secara seksual, hubungan akan berkembang. Kebanyakan konselor akan setuju bahwa skrip yang sehat mencakup: Kedua pasangan mengambil tanggung jawab atas pengalaman seksual pasangan. Kedua pasangan belajar untuk berkomunikasi secara terbuka dan jujur tentang perasaan mereka. Kedua pasangan belajar untuk memenuhi - kebutuhan, keinginan, dan harapan satu sama lain sambil memastikan kebutuhan diri mereka sendiri terpenuhi. Jika "pegging" suami Anda seperti yang disebut adalah sebuah absolut tidak untuk Anda, itu mungkin perlu dihormati karena mungkin terlalu jauh dari skrip seksual Anda sendiri. Namun, jika suami Anda sangat bersikeras tentang "membutuhkan" untuk berpakaian dengan cara perempuan dan/atau penetrasi anal, Anda mungkin mencari konseling profesional untuk membantu menavigasi bagaimana kalian berdua akan mencapai kesepakatan tentang memenuhi keinginan ini dengan cara yang tidak menyakiti satu sama lain atau pernikahan. Harapan terbaik saya untuk kalian berdua!