My husband was lying about drinking again
My husband has had issues with alcohol addiction in the past (he'd never admit to this). A while back (3 years ago), I asked him to stop drinking so much, and he agreed. I caught him one night drinking behind my back. I confronted him and he lied, but I told him I knew he was lying because I counted the beers in the fridge and four of them were missing. He admitted and apologized and promised he wouldn't do it again. Lately, my husband has been drinking on and off, but I noticed it was every single night. I didn't like this. For our New Year’s resolution, we decided we were going to limit our alcohol consumption. He was on board—no more drinking every night. The other night, I counted the beers in the fridge just to see if some were missing. It took a couple of days, but tonight, I discovered a few were missing along with a shot of vodka. He was passed out on the couch when I decided to wake him up and confront him (poor timing, but I couldn't wait). I asked him if he'd come to bed with me (when he drinks, he snores and I cannot sleep—it's a dead giveaway he's been drinking). He slurred a bit and said no. I asked if he had been drinking, but he snapped and said no. I went into our room to sleep, leaving him on the couch. I'm not sure if I'm overreacting or not. I just feel like I'm so honest with him about everything, and I expect the same honesty. He is a good husband in every other regard.
Lynda MartensMarriage & Family Therapist, MSc, RP, RMFT
Hi Los Angeles,So your husband is giving you mixed messages. He says he's willing to cut back on the drinking, but he drinks and hides it. His behaviour is passive aggressive and immature, which puts you into this position of having to act like a disapproving parent. It sounds more like you're talking about an out-of-control teenager than your partner. Your husband's lying is sending a message. "I get to make my own decisions and you can't stop me" might be it. Underneath that, maybe it's "I want to stop but I'm ashamed that I can't and I don't want you to see my failures". Ultimately, as an adult, he gets to decide what he puts in his mouth and if you try to manage that by monitoring how many beers he has, you are pretty certain to get some fallout... pushback...backlash... How does his drinking affect you? That's where your voice has power, rather than in counting his beers or setting him up to lie (when he's passed out, asking if he's been drinking seems confusing). You've mentioned snoring, which I guess is a legitimate complaint. If he's passing out, that's a legitimate complaint. When he drinks does he drive, act aggressively, or 'check out of' the relationship (avoid you)? All of these things are legitimate concerns, and I'd stick to talking about those rather than counting beers. My guess is he has few other ways to cope with stress, so he checks out with alcohol, and it also helps him avoid your relationship. But the problem is it makes it worse; the more he avoids you, then more you chase him with your questions.There's a conversation that would be helpful here. It sounds like "I've tried to support you in your drinking less, and it's not working. What are your goals for alcohol and how can I support you in that more effectively?" I'd like to see you in a place where you're not micromanaging his drinking, but focusing on the things that affect you. What concrete supportive methods can you use with his agreement? Can we get the alcohol out of the house? Is he willing to seek treatment? Lay your expectations out really clearly. "I won't count your beers, but I can't tolerate lying". You have to decide what's more important; is it really the number of beers, or is it something else. What do you need to happen in order to want to remain in the marriage? What does he need? Does he let you know what isn't okay with him? He might have trouble saying these things. The drinking is only a part of the complex dynamic in your marriage. A qualified therapist can assist in pulling this apart, understanding it, and changing the way you relate to each other.
Suami saya memiliki masalah dengan kecanduan alkohol di masa lalu (dia tidak akan pernah mengakuinya). Beberapa waktu yang lalu (3 tahun lalu), saya memintanya untuk berhenti minum terlalu banyak, dan dia setuju. Suatu malam saya menangkapnya minum diam-diam. Saya menghadapinya dan dia berbohong, tetapi saya memberitahunya bahwa saya tahu dia berbohong karena saya menghitung bir di lemari es dan empat di antaranya hilang. Dia mengaku dan meminta maaf serta berjanji tidak akan melakukannya lagi. Belakangan ini, suami saya sudah minum dari waktu ke waktu, tetapi saya tidak suka itu karena saya menyadari dia melakukannya setiap malam. Untuk resolusi Tahun Baru kami, kami memutuskan untuk membatasi konsumsi alkohol kami. Dia setuju—tidak ada lagi minum setiap malam. Malam yang lalu, saya menghitung bir di lemari es hanya untuk melihat apakah ada yang hilang. Butuh beberapa hari, tetapi malam ini, saya menemukan beberapa hilang bersama dengan sebotol vodka. Dia sudah pingsan di sofa ketika saya memutuskan untuk membangunkannya dan menghadapinya (waktu yang buruk, tetapi saya tidak bisa menunggu). Saya bertanya apakah dia mau tidur di tempat tidur dengan saya (ketika dia minum, dia mendengkur dan saya tidak bisa tidur—itu adalah pertanda jelas bahwa dia sudah minum). Dia sedikit terbata-bata dan berkata tidak. Saya bertanya apakah dia sudah minum, tetapi dia dengan cepat menjawab tidak. Saya pergi ke kamar kami untuk tidur, meninggalkannya di sofa. Saya tidak yakin apakah saya bereaksi berlebihan atau tidak. Saya hanya merasa sangat jujur ​​kepadanya tentang segalanya, dan saya berharap mendapatkan kejujuran yang sama. Dia adalah suami yang baik dalam hal-hal lain.
Hai Los Angeles, jadi suami Anda memberikan pesan yang campur aduk. Dia mengatakan bahwa dia bersedia mengurangi minum, tetapi dia tetap minum dan menyembunyikannya. Perilakunya pasif-agresif dan tidak dewasa, yang menempatkan Anda dalam posisi harus bertindak seperti orang tua yang tidak setuju. Ini terdengar lebih seperti Anda berbicara tentang remaja yang tidak terkendali daripada pasangan Anda. Kebohongan suami Anda mengirimkan pesan. "Saya bisa mengambil keputusan sendiri dan Anda tidak bisa menghentikan saya" mungkin adalah pesannya. Mungkin di balik itu, ada perasaan "Saya ingin berhenti tetapi saya malu karena saya tidak bisa dan saya tidak ingin Anda melihat kegagalan saya". Pada akhirnya, sebagai orang dewasa, dia memutuskan apa yang dia masukkan ke dalam mulutnya dan jika Anda mencoba mengelolanya dengan memantau berapa banyak bir yang dia miliki, Anda pasti akan mendapatkan beberapa konsekuensi... perlawanan... dampak... Bagaimana minumnya mempengaruhi Anda? Di situlah suara Anda memiliki kekuatan, bukan dalam menghitung birnya atau menjadikannya berbohong (ketika dia pingsan, menanyakan apakah dia sudah minum tampak membingungkan). Anda telah menyebutkan mendengkur, yang saya rasa merupakan keluhan yang sah. Jika dia pingsan, itu juga merupakan keluhan yang sah. Ketika dia minum, apakah dia mengemudikan, bertindak agresif, atau 'menghindar' dari hubungan (menghindari Anda)? Semua hal ini adalah kekhawatiran yang sah, dan saya akan lebih baik membicarakan tentang hal-hal itu daripada menghitung bir. Perkiraan saya adalah dia memiliki sedikit cara lain untuk mengatasi stres, jadi dia memilih alkohol, dan itu juga membantunya menghindari hubungan dengan Anda. Tetapi masalahnya adalah itu membuat semuanya lebih buruk; semakin dia menghindari Anda, semakin Anda mengejarnya dengan pertanyaan Anda. Ada percakapan yang akan sangat membantu di sini. Terdengar seperti "Saya telah mencoba mendukung Anda untuk mengurangi minum, dan itu tidak berhasil. Apa tujuan Anda untuk alkohol dan bagaimana saya bisa mendukung Anda dengan lebih efektif?" Saya ingin melihat Anda berada di tempat di mana Anda tidak mengelola minumnya, tetapi fokus pada hal-hal yang mempengaruhi Anda. Metode dukungan konkret apa yang dapat Anda gunakan dengan persetujuannya? Bisakah kita mengeluarkan alkohol dari rumah? Apakah dia bersedia mencari pengobatan? Nyatakan harapan Anda dengan sangat jelas. "Saya tidak akan menghitung bir Anda, tetapi saya tidak bisa mentolerir kebohongan". Anda harus memutuskan mana yang lebih penting; apakah benar jumlah birnya, atau apakah itu hal lain. Apa yang Anda butuhkan untuk terjadi agar Anda ingin tetap dalam pernikahan? Apa yang dia butuhkan? Apakah dia memberi tahu Anda apa yang tidak baik baginya? Dia mungkin kesulitan untuk mengatakan hal-hal ini. Minum adalah hanya bagian dari dinamika kompleks dalam pernikahan Anda. Terapis yang berkualitas dapat membantu memisahkan ini, memahaminya, dan mengubah cara Anda saling berhubungan.