What makes a good marriage?
What makes a healthy marriage last?
Lauren Ostrowski, MA, LPC, NCC, BC-TMH, CCTP, CCHI tailor my therapeutic approach to each client's strengths and goals
This is a fantastic question. In one sentence, I would say the following:Recognize that while you and your partner probably have common interests and areas of commonality, you are separate people, each with different wants, wishes, and desires – if you consider a diagram of two overlapping circles, they may share perhaps a third of the circle with overlap to indicate commonality (could be more or less) and then there are parts of the circles that are not overlapping, indicating separate interestsAs for ways that may strengthen any relationship, even the great ones, this is what came to mind. There are certainly more specific unique answers or elements for different people as far as the details, but here are some general ideas:Try to have at least 15 minutes a week where you are spending time together and not problem-solvingRealize that listening to your partner does not mean that you are agreeing with them, it just means that you are saying that you hear where they are coming fromLearn to hold on to your own wants, wishes, and desires while also recognizing those of your partnerSet boundaries for what is and isn't acceptable behavior during an argument or difficult discussionDiscuss how having important discussions can be anxiety-producing and consider having an understanding that if one of you (or both of you) feels overwhelmed, you can take a timeout for a certain amount of time. For example, you may say "okay, I'm feeling really stressed about this right now. Let's discuss it in an hour." And at that time, go back to the discussionConsider what your partner's top three or four complaints about you may be. Check in with them and see how accurate you are. If you see validity in their responses, consider whether or not you may want to make changesDiscover what makes your partner feel loved, valued, appreciated, or specialRelationships are always in progress and constantly changing. Some anxiety around change is typical. Being able to effectively discuss the anxiety and actually listen to one another without being defensive, name calling, finger-pointing, or asking each other to change is a true gift.You may enjoy this quote: "Connection is the energy that is created between people when they feel seen, heard, and valued; when they can give and receive without judgment." ~Brene Brown
Apa yang membuat pernikahan yang sehat bertahan lama?
Ini adalah pertanyaan yang fantastis. Dalam satu kalimat, saya akan mengatakan hal berikut: Sadari bahwa meskipun Anda dan pasangan Anda mungkin memiliki minat dan bidang kesamaan, Anda adalah orang yang terpisah, masing-masing dengan keinginan, harapan, dan keinginan yang berbeda – jika Anda mempertimbangkan diagram dua lingkaran yang saling tumpang tindih, mereka mungkin berbagi sekitar sepertiga dari lingkaran dengan tumpang tindih yang menunjukkan kesamaan (mungkin lebih atau kurang) dan kemudian ada bagian dari lingkaran yang tidak tumpang tindih, menunjukkan minat yang terpisah. Mengenai cara-cara yang dapat memperkuat hubungan apa pun, bahkan yang hebat, ini adalah apa yang muncul di pikiran saya. Tentu saja ada jawaban atau unsur unik yang lebih spesifik untuk orang yang berbeda sehubungan dengan detailnya, tetapi berikut adalah beberapa ide umum: Cobalah untuk memiliki setidaknya 15 menit seminggu di mana Anda menghabiskan waktu bersama dan tidak menyelesaikan masalah. Sadari bahwa mendengarkan pasangan Anda tidak berarti bahwa Anda setuju dengan mereka, itu hanya berarti bahwa Anda mengatakan bahwa Anda mendengar dari mana mereka berasal. Belajar untuk mempertahankan keinginan, harapan, dan keinginan Anda sendiri sambil juga mengakui milik pasangan Anda. Tetapkan batasan untuk perilaku yang dapat diterima dan tidak dapat diterima selama argumen atau diskusi yang sulit. Diskusikan bagaimana melakukan pembicaraan penting bisa menimbulkan kecemasan dan pertimbangkan untuk memiliki pemahaman bahwa jika salah satu dari Anda (atau keduanya) merasa kewalahan, Anda dapat mengambil waktu istirahat untuk waktu tertentu. Misalnya, Anda dapat berkata "oke, saya merasa sangat tertekan tentang ini sekarang. Mari kita diskusikan dalam satu jam." Dan pada waktu itu, kembali ke diskusi. Pertimbangkan apa tiga atau empat keluhan teratas tentang Anda yang mungkin dimiliki pasangan Anda. Periksa dengan mereka dan lihat seberapa akurat Anda. Jika Anda melihat validitas dalam tanggapan mereka, pertimbangkan apakah Anda ingin melakukan perubahan. Temukan apa yang membuat pasangan Anda merasa dicintai, dihargai, dihormati, atau istimewa. Hubungan selalu dalam perkembangan dan terus berubah. Beberapa kecemasan tentang perubahan adalah hal yang biasa. Kemampuan untuk mendiskusikan kecemasan dengan efektif dan benar-benar mendengarkan satu sama lain tanpa defensif, saling menyebut nama, menunjuk jari, atau meminta satu sama lain untuk berubah adalah hadiah yang sebenarnya. Anda mungkin menyukai kutipan ini: "Koneksi adalah energi yang diciptakan antara orang-orang ketika mereka merasa terlihat, didengar, dan dihargai; ketika mereka dapat memberi dan menerima tanpa penilaian." ~Brene Brown