How can I avoid family members who stress me out?
My mother takes care of niece whom my sister abandoned. She calls me every day complaining, but I don't want to hear it anymore.
Virginia ChowTheraspace
It is understandable that it's very hard for you to hear daily complaints from your mother regarding the caregiving of your niece. You cannot change your mother's feelings and responsibilities, which could create feelings of frustration and helplessness. It must be equally hard for your mother to assume full responsibility for your niece at a time where your sister cannot take care of her. This type of responsibility usually produces an enormous amount of stress and pressure because your mother and niece would both need to adapt to this new relationship, living situation, and the feeling of being "abandoned." Not knowing the history of your relationship with your mother and how you respond to each other in times of need, it may be difficult to fight the right recommendation on how to deal with this situation. Nonetheless, it is not easy to have to face daily complaints and you may have to set a healthy balance between empathy and boundary setting with your mother and some personal boundaries for yourself. It is likely that your mother's "complaints" may be her desperate cry for help because she does not know how to cope with stress or how to ask for the right kind of support. In this case, you could calmly and respectfully tell her the next time you hear her complain, "This must be very difficult for you because I hear the stress in your voice almost everyday. It's very hard for me to hear you feeling so overwhelmed. I feel helpless in this situation and would like to suggest that it might be helpful for you to seek some professional help and support to deal with such a big matter of importance." When empathy and understanding is communicated, recipients are usually more open because they hear and feel the caring behind it and are more likely to seek additional help.After sharing this message of empathy and encouragement to seek help, the next step is to protect yourself by explaining to your mother where your limits are so that she understands what she can expect from you. This means that you can decide the kind of support or help you are willing to give your mother and/or niece that is within your ability to provide without feeling overwhelmed. This could involve inviting them to dinner occasionally, taking them out to see a movie or inviting your niece over to give your mother respite. You could then say to her if she complains again, "I cannot change the way you feel in this situation and I encourage you to seek professional advice about that but what I could do is .........(explain what you could do to help)."www.PsychologyResource.ca
Ibu saya merawat keponakan yang ditinggalkan oleh saudara perempuan saya. Dia menelepon saya setiap hari mengeluh, tetapi saya tidak ingin mendengarnya lagi.
Sangat wajar jika sangat sulit bagi Anda untuk mendengar keluhan harian dari ibu Anda terkait pengasuhan keponakan Anda. Anda tidak dapat mengubah perasaan dan tanggung jawab ibu Anda, yang dapat menciptakan perasaan frustrasi dan ketidakberdayaan. Pasti sama sulitnya bagi ibu Anda untuk mengambil tanggung jawab penuh atas keponakan Anda di saat saudara perempuan Anda tidak dapat merawatnya. Tipe tanggung jawab ini biasanya menghasilkan jumlah stres dan tekanan yang besar karena ibu Anda dan keponakan Anda harus beradaptasi dengan hubungan baru ini, situasi hidup, dan perasaan "ditinggalkan". Tanpa mengetahui sejarah hubungan Anda dengan ibu Anda dan bagaimana Anda saling merespons dalam saat-saat sulit, mungkin sulit untuk menemukan rekomendasi yang tepat tentang cara menghadapi situasi ini. Namun, tidak mudah untuk menghadapi keluhan harian dan Anda harus menetapkan keseimbangan yang sehat antara empati dan penetapan batasan dengan ibu Anda serta batasan pribadi untuk diri sendiri. Sangat mungkin bahwa "keluhan" ibu Anda adalah jeritan putus asa untuk meminta bantuan karena dia tidak tahu bagaimana cara mengatasi stres atau bagaimana meminta dukungan yang tepat. Dalam hal ini, Anda bisa dengan tenang dan hormat memberitahunya pada saat Anda mendengar dia mengeluh, "Ini pasti sangat sulit bagimu karena saya mendengar stres dalam suaramu hampir setiap hari. Sangat sulit bagi saya untuk mendengar Anda merasa begitu terbebani. Saya merasa tidak berdaya dalam situasi ini dan ingin menyarankan agar Anda mencari bantuan dan dukungan profesional untuk menghadapi masalah yang sangat penting ini." Ketika empati dan pemahaman dikomunikasikan, penerima biasanya lebih terbuka karena mereka mendengar dan merasakan kepedulian di baliknya dan lebih mungkin untuk mencari bantuan tambahan. Setelah membagikan pesan empati dan dorongan untuk mencari bantuan, langkah selanjutnya adalah melindungi diri Anda dengan menjelaskan kepada ibu Anda di mana batasan Anda sehingga dia mengerti apa yang dapat diaharapkan dari Anda. Ini berarti bahwa Anda dapat menentukan jenis dukungan atau bantuan yang bersedia Anda berikan kepada ibu dan/atau keponakan Anda yang sesuai dengan kemampuan Anda untuk memberikan tanpa merasa terbebani. Ini bisa melibatkan mengundang mereka untuk makan malam sesekali, mengajak mereka pergi menonton film atau mengundang keponakan Anda untuk memberi ibu Anda istirahat. Anda kemudian dapat mengatakan kepadanya jika dia mengeluh lagi, "Saya tidak bisa mengubah cara Anda merasa dalam situasi ini dan saya mendorong Anda untuk mencari nasihat profesional tentang itu tetapi yang bisa saya lakukan adalah .........(jelaskan apa yang bisa Anda lakukan untuk membantu)."