I feel like there is a wedge between my daughter and I
We live with my ex-partner’s sister and her husband. We have been there for five years now. They are Hispanic and talk to my daughter in their language. Sometimes they overstep their balance between aunt and uncle and reach into my role as a parent. They neglect to see this. I do, and it reflects in my child's behavior. She sees them as stable but is upset that her dad isn't here, and my intuition tells me she blames me to a degree because she doesn't know about his alcohol addictions.
Lynda MartensMarriage & Family Therapist, MSc, RP, RMFT
Hi New York, I'm happy to hear that your daughter doesn't know about her dad's addictions. Although you don't say how old she is, and I imagine that at some point in her life she will be ready to know the truth, I trust your instinct that now is not the time. Your ability to have clear boundaries about what is adult conversation and what is suitable for a child to know are really important here, and I can tell you're being appropriately protective and a thoughtful parent. As much as this helps your daughter, I sense that you also know you can't take away the emotional pain that comes from having an absent parent. Children tend to blame themselves for a parent's absence. These children need extra love and support wherever they can get it.You say that you feel like there is a wedge between you and your daughter. I understand that having your ex partner's relatives in the same home would make it uncomfortable at times. It is very important to establish boundaries; only you should parent your daughter, but it's also natural for people to want to assist you. Let's trust that their intentions are good, if there is no evidence to the contrary. As much as they support you, they also have emotional ties to your daughter's father. While there is potential for discomfort in this complex situation, there are also many positive factors here that I invite you to see.I don't know what your culture is, but for your daughter to have the opportunity to preserve her father's heritage language and a relationship with his family are potentially wonderful additions to her life. In general, the more adults around loving and supporting a child, the better. It could be that you are feeling threatened by small moments where there appears to be a special connection between your daughter and her father's family. Nothing anyone else does can take your daughter's love from you. My hope for you is that you can feel so secure in your own position as loving mother that you will not feel intimidated by other positive connections your daughter has. They are potentially wonderful connections, and she deserves your support in maintaining those relationships if they don't harm her.I suggest that the most important alliances to work on here are between you and your ex's family. If you could all give your daughter the gift of a healthy, united supportive and loving safety net for her...that's the best outcome of all.
Kami tinggal bersama saudara mantan pasangan saya dan suaminya. Kami sudah tinggal di sini selama lima tahun. Mereka adalah orang Hispanik dan berbicara dengan putri saya dalam bahasa mereka. Terkadang mereka melanggar batasan mereka antara bibi dan paman dan mencoba masuk ke dalam peran saya sebagai orang tua. Mereka mengabaikan untuk melihat ini. Saya melihatnya, dan itu tercermin dalam perilaku anak saya. Dia melihat mereka sebagai stabil, tetapi merasa sedih bahwa ayahnya tidak ada di sini, dan intuisi saya memberi tahu saya bahwa dia menyalahkan saya sampai batas tertentu karena dia tidak tahu tentang kecanduan alkoholnya.
Halo New York, saya senang mendengar bahwa putri Anda tidak tahu tentang kecanduan ayahnya. Meskipun Anda tidak menyebutkan berapa usianya, dan saya membayangkan bahwa pada suatu saat dalam hidupnya dia akan siap untuk mengetahui kebenaran, saya percaya naluri Anda bahwa sekarang bukan waktunya. Kemampuan Anda untuk memiliki batasan yang jelas tentang apa yang merupakan percakapan orang dewasa dan apa yang sesuai untuk diketahui anak sangat penting di sini, dan saya bisa merasakan bahwa Anda melindungi dengan tepat dan menjadi orang tua yang berpikir. Sejauh mana ini membantu putri Anda, saya merasakan bahwa Anda juga tahu bahwa Anda tidak dapat menghilangkan rasa sakit emosional yang datang dari memiliki orang tua yang tidak hadir. Anak-anak cenderung menyalahkan diri mereka sendiri atas ketidakhadiran orang tua. Anak-anak ini membutuhkan cinta dan dukungan ekstra di mana pun mereka bisa mendapatkannya. Anda mengatakan bahwa Anda merasa ada sesuatu yang memisahkan Anda dan putri Anda. Saya mengerti bahwa memiliki kerabat mantan pasangan Anda di rumah yang sama akan membuatnya tidak nyaman kadang-kadang. Sangat penting untuk menetapkan batasan; hanya Anda yang seharusnya membesarkan putri Anda, tetapi juga merupakan hal yang alami bagi orang-orang untuk ingin membantu Anda. Mari kita percayai bahwa niat mereka baik, jika tidak ada bukti sebaliknya. Sejauh mana mereka mendukung Anda, mereka juga memiliki ikatan emosional dengan ayah putri Anda. Meskipun ada potensi ketidaknyamanan dalam situasi kompleks ini, ada juga banyak faktor positif di sini yang saya ajak Anda untuk lihat. Saya tidak tahu apa budaya Anda, tetapi bagi putri Anda untuk memiliki kesempatan untuk menjaga bahasa warisan ayahnya dan hubungan dengan keluarganya adalah tambahan yang luar biasa bagi hidupnya. Secara umum, semakin banyak orang dewasa di sekitar yang mencintai dan mendukung seorang anak, semakin baik. Mungkin Anda merasa terancam oleh momen-momen kecil di mana tampaknya ada koneksi khusus antara putri Anda dan keluarga ayahnya. Apa pun yang dilakukan orang lain tidak dapat mengambil cinta putri Anda dari Anda. Harapan saya untuk Anda adalah bahwa Anda dapat merasa begitu aman dalam posisi Anda sebagai ibu yang penuh kasih sehingga Anda tidak akan merasa terintimidasi oleh hubungan positif lain yang dimiliki putri Anda. Mereka adalah koneksi yang berpotensi luar biasa, dan dia berhak mendapatkan dukungan Anda dalam mempertahankan hubungan tersebut jika tidak membahayakannya. Saya sarankan bahwa aliansi terpenting untuk dibangun di sini adalah antara Anda dan keluarga mantan pasangan Anda. Jika kalian semua bisa memberikan kepada putri Anda hadiah berupa jaring dukungan yang sehat, bersatu, dan penuh kasih... itu adalah hasil terbaik dari semuanya.