My mentally-ill mother-in-law wants to babysit
My mother-in-law is mentally ill. She has been for most of her life. She cuts herself. She has been in and out of psychiatric hospitals for about 40 years. She has voices in her head that tell her to cut herself. She has had multiple shock therapy treatments, and she’s on enough medication to take down an elephant. Her parental rights for her two children were taken away from her when my husband was a boy—he is now in his late 30s. She doesn’t even have custody of herself. She hasn’t asked yet, but she has been insinuating that she wants to babysit my child. How do I go about saying no without creating an issue?
Lynda MartensMarriage & Family Therapist, MSc, RP, RMFT
Hi Fontana,Thanks for providing all the details needed in order to respond to your question. It seems very clear to me that "no" would be the appropriate response. I like your healthy boundaries, and I'll help you explore possible ways to respond to her. First, she hasn't asked yet, and you don't know that she will. Right now, you can pleasantly ignore her hints. They're not hurting you and if you ignore them, they're more likely to go away. You can address and reduce your own anxiety about the possibility of her asking by reassuring yourself that you have the right as parents to make this decision, and that if she's offended, that doesn't mean that you're being mean; it means that she has unrealistic expectations. So, the first goal is to put it out of your mind as a worry. You might never have to face that moment. But, I understand that you want to be prepared.As her son, perhaps your husband is the best one to answer the question, should it ever come. Is he willing to do this? But if you are comfortable, and if you're the one she asks, you can confidently give her a simple, honest response about why it won't happen. And I would suggest presenting a firmly closed door, rather than saying "but maybe later". No need to apologize or hum and haw..."We love that you want to be around Junior, and we definitely want you in his/her life. (try to leave out the "but" here). You're not in a healthy place, and we're not comfortable with you caring for him/her on your own."If she pushes the issue, this is evidence of her denial or inappropriate boundaries. I'd let her know that it's not negotiable, that you understand if she's disappointed, but you're not open to discussing the issue. Really, there's nothing to discuss. Learning not to take responsibility for her emotions is part of having an ill person in your life. I wish you the best.
Ibu mertuaku mengidap penyakit mental. Dia sudah mengalaminya selama sebagian besar hidupnya. Dia menyakiti dirinya sendiri. Dia sudah masuk dan keluar rumah sakit jiwa selama sekitar 40 tahun. Dia mendengar suara di kepalanya yang memintanya untuk menyakiti diri sendiri. Dia telah menjalani beberapa kali terapi kejut, dan dia sedang mengonsumsi cukup banyak obat untuk menjatuhkan seekor gajah. Hak asuhnya atas dua anaknya dicabut ketika suamiku masih kecil—sekarang dia sudah berusia akhir 30-an. Dia bahkan tidak memiliki hak asuh atas dirinya sendiri. Dia belum bertanya, tetapi dia sudah mengisyaratkan bahwa dia ingin menjaga anakku. Bagaimana cara saya menolak tanpa menimbulkan masalah?
Hai Fontana, Terima kasih telah memberikan semua rincian yang diperlukan untuk menjawab pertanyaanmu. Tampaknya sangat jelas bagi saya bahwa "tidak" adalah jawaban yang tepat. Saya suka batasan sehatmu, dan saya akan membantumu menjelajahi kemungkinan cara untuk meresponsnya. Pertama, dia belum bertanya, dan kamu tidak tahu bahwa dia akan. Saat ini, kamu bisa dengan senang hati mengabaikan isyaratnya. Itu tidak menyakitimu dan jika kamu mengabaikannya, itu kemungkinan besar akan hilang. Kamu bisa mengatasi dan mengurangi kecemasanmu tentang kemungkinan dia bertanya dengan meyakinkan diri sendiri bahwa kamu memiliki hak sebagai orang tua untuk membuat keputusan ini, dan jika dia tersinggung, itu tidak berarti bahwa kamu berperilaku jahat; itu berarti dia memiliki ekspektasi yang tidak realistis. Jadi, tujuan pertama adalah untuk mengeluarkannya dari pikiranmu sebagai sesuatu yang dikhawatirkan. Mungkin kamu tidak pernah harus menghadapi momen itu. Tapi, saya mengerti bahwa kamu ingin berada dalam situasi yang siap. Sebagai putranya, mungkin suamimu adalah orang yang paling tepat untuk menjawab pertanyaan, jika itu pernah muncul. Apakah dia bersedia melakukan ini? Namun jika kamu merasa nyaman, dan jika kamu adalah orang yang dia tanyakan, kamu bisa dengan percaya diri memberikan respons yang sederhana dan jujur tentang mengapa itu tidak akan terjadi. Dan saya sarankan untuk menyajikan pintu yang tertutup dengan tegas, daripada mengatakan "tapi mungkin nanti". Tidak perlu meminta maaf atau ragu-ragu... "Kami senang bahwa kamu ingin bersama Junior, dan kami pasti ingin kamu ada dalam hidupnya. (cobalah untuk menghindari kata "tapi" di sini). Kamu tidak berada di tempat yang sehat, dan kami tidak nyaman membiarkanmu merawatnya sendiri." Jika dia terus mendesak isu ini, itu adalah bukti penyangkalannya atau batasan yang tidak tepat. Saya akan memberi tahu dia bahwa ini bukan hal yang dapat dinegosiasikan, bahwa kamu mengerti jika dia kecewa, tetapi kamu tidak terbuka untuk mendiskusikan masalah ini. Sungguh, tidak ada yang perlu didiskusikan. Belajar untuk tidak merasa bertanggung jawab atas emosinya adalah bagian dari memiliki orang sakit dalam hidupmu. Saya doakan yang terbaik untukmu.