How can I stop worrying much?
I have a bad habit of thinking and worrying about what others may think of me. I really want to stop it and enjoy things.
Kaileen McMickle, MS, LPCLicensed Professional Counselor
We all experience that to a different level, depending on who you ask. It's actually born out of a good quality---prosocialness. When we care what others think of us, we are also attuned to how we are treating them and what's socially right vs wrong. It definitely does feel like it's more about ourselves, however--meaning it feels like we worry about what others think because we don't want to be socially outcast or rejected. That's also (again, to a certain level) a healthy quality. It means you want connection. Connection is crucial to mental health and, according to some available research, physical health. No matter how mentally healthy or socially confident you are, if you care about connection, you're going to care about what people think of you to an extent. So the work here is to figure out what worry is warranted vs what is just causing you suffering. A good way to tell the difference here is to write it out in list form. Write out all the socially-anxious thoughts you have and scale them from "needed" or "helpful" to "unnecessary" or "unhelpful". Some may fall in the gray area here. For example: if you worry that others think you are inconsiderate, so you often say sorry---weed out what's actually inconsiderate vs what you feel is maybe inconsiderate because you feel like a burden to others. Getting in someone's personal space would warrant some worry and an apology. Asking for help when you need it is something you don't have to apologize for. Something else to consider here is there's probably some underlying shame. Shame is a cluster of really tough feelings and if it had a voice, it'd say things like, "you're not good enough", "you aren't likeable", "you are annoying and no one wants to be around you", etc. Those feelings typically create the worry you experience about others. Shame survives and is strengthened by the attention you give to it. The more you compete with it, the less powerful it becomes. Sometimes that comes in the form of noticing the wonderful qualities in yourself. Sometimes it takes practice putting yourself out there when it's really scary. No matter what, shame's nemesis is connection---to yourself and to others. That's how you prove it's wrong. Try not to take shame at face value!If you are struggling with using these techniques or just don't know if they are right for you, a counselor can help you out and give you a more individualized approach. Sometimes it's just figuring out that specific formula that works for you that makes all the difference. And of course, counseling is built on a strong connection.I wish you all the best!
Saya memiliki kebiasaan buruk memikirkan dan khawatir tentang apa yang orang lain pikirkan tentang saya. Saya benar-benar ingin menghentikannya dan menikmati banyak hal.
Kita semua mengalaminya pada tingkat yang berbeda, tergantung pada siapa yang Anda tanyakan. Sesungguhnya, ini lahir dari kualitas yang baik - pro-sosialitas. Ketika kita peduli dengan apa yang orang lain pikirkan tentang kita, kita juga peka terhadap bagaimana kita memperlakukan mereka dan apa yang secara sosial benar vs salah. Memang, itu lebih terasa tentang diri kita sendiri, yang berarti kita khawatir tentang apa yang orang lain pikirkan karena kita tidak ingin diasingkan secara sosial atau ditolak. Itu juga (sekali lagi, pada tingkat tertentu) adalah kualitas yang sehat. Itu berarti Anda menginginkan koneksi. Koneksi sangat penting untuk kesehatan mental dan, menurut beberapa penelitian yang tersedia, kesehatan fisik. Tidak peduli seberapa sehat mental atau seberapa percaya diri secara sosial Anda, jika Anda peduli tentang koneksi, Anda akan peduli tentang apa yang orang pikirkan tentang Anda hingga batas tertentu. Jadi, pekerjaan di sini adalah untuk mengetahui apa yang patut dikhawatirkan vs apa yang hanya menyebabkan Anda menderita. Cara yang baik untuk membedakan di sini adalah dengan menuliskannya dalam bentuk daftar. Tulis semua pikiran cemas sosial yang Anda miliki dan skala dari "diperlukan" atau "membantu" hingga "tidak perlu" atau "tidak membantu". Beberapa mungkin jatuh di area abu-abu di sini. Misalnya: jika Anda khawatir bahwa orang lain berpikir Anda tidak peduli, sehingga Anda sering meminta maaf - pisahkan mana yang sebenarnya tidak peduli vs yang Anda rasa mungkin tidak peduli karena Anda merasa menjadi beban bagi orang lain. Masuk ke ruang pribadi seseorang akan memerlukan sedikit kekhawatiran dan permintaan maaf. Meminta bantuan ketika Anda membutuhkannya adalah sesuatu yang tidak perlu Anda minta maaf. Sesuatu yang perlu dipertimbangkan di sini adalah kemungkinan ada rasa malu yang mendasarinya. Rasa malu adalah kumpulan perasaan yang sangat berat dan jika itu memiliki suara, ia akan mengatakan hal-hal seperti, "Anda tidak cukup baik", "Anda tidak disukai", "Anda menjengkelkan dan tidak ada yang ingin berada di sekitar Anda", dll. Perasaan-perasaan tersebut biasanya menciptakan kekhawatiran yang Anda alami tentang orang lain. Rasa malu bertahan dan diperkuat oleh perhatian yang Anda berikan padanya. Semakin Anda bersaing dengannya, semakin sedikit kekuatan yang dimilikinya. Terkadang itu muncul dalam bentuk menyadari kualitas luar biasa dalam diri Anda. Terkadang dibutuhkan latihan untuk menempatkan diri Anda di luar sana ketika itu sangat menakutkan. Apa pun itu, musuh rasa malu adalah koneksi - kepada diri sendiri dan kepada orang lain. Itulah cara Anda membuktikan bahwa itu salah. Cobalah untuk tidak menganggap rasa malu begitu saja! Jika Anda berjuang dengan menggunakan teknik ini atau hanya tidak tahu apakah mereka cocok untuk Anda, seorang konselor dapat membantu Anda dan memberikan pendekatan yang lebih terindividualisasi. Terkadang itu hanya tentang menemukan formula spesifik yang bekerja untuk Anda yang membuat semua perbedaan. Dan tentu saja, konseling dibangun di atas koneksi yang kuat. Saya berharap yang terbaik untuk Anda!