My husband yells “enough” when I tell him he needs to change
That phrase makes me crazy. It happens anytime I point out something to my husband that he needs to change, such as looking up from his iPad long enough for me to tell him the grandbaby almost pulled the shelf unit over or explaining to him that I got all the things he needs to bake a pie. Another example is when he opens the front door, the dog runs out if he doesn't pick him up. Over and over again, he lets the dog run out, and I am afraid he will get hit by a car.
Ariel Sheeger“In any given moment we have two options: to step forward into growth or step back into safety.”~ Abraham Maslow
It can be maddening when it seems like our partners or spouses are unwilling to hear us—especially when we have been trying for so long to be heard. Being cut off, shut down, or turned away from is very hurtful, particularly when it is a loved one who is doing the turning away.I’m sure you have found that the harder you try to make him hear you, the further away he seems. There are a few things at play here and the situation can be looked at from a few different angles—First, no one likes to hear that they “need to change”. Being confronted with something that someone feels we are doing wrong feels like being criticized and judged—and who responds perfectly to that? The hackles go up, the defenses start rearing their ugly heads, and we dig in our heels. So how do you deal with someone who puts up an instant wall when you are asking something important of them?Consider the tone of your “startup”. When you begin your ask of your husband, is it light and friendly? Is it approachable and warm? Or are you angry, fed-up, and anxiety-ridden from moment one? The way you start the conversation sets the tone for the rest of the conversation, so if you are hoping for a successful conversation, a harsh start up is a poor strategy. Try instead to begin in a way that sets a warmer tone for the conversation. There is no need for you and your husband to be adversaries, is there? You both probably want the same things in many of these interactions at the end of the day, after all. How would you want to be approached? How would you approach a good friend of yours or a work colleague? Is there any reason you should be speaking to him with any less warmth then you would a co-worker or friend?This by itself is not the whole story of course—you may have even tried this. Although, I must say it takes some persistence. Which brings me to the next point—it sounds like you and your husband have already established a push-pull pattern where you push for something and he pulls away and the more you push the more he pulls away. He is likely (as you might be too) already expecting this kind of interaction. This pattern has to be broken. Remaining calm and warm and empathetic to his position (that he is about to be criticized and judged and must therefore defend himself) throughout the entire conversation will help to break that pattern. Imagine his surprise when, where he was expecting an exasperated sigh or a raised voice you instead respond with a kind “yeah, I get that it’s hard to remember to pick up the dog every single time you get the door. I just worry about the dog, you know. I know you care about him too, so I just thought I’d remind you”. And then leave it at that. The next part can be very tough—you really leave it at that. In all likelihood, he is aware that your grandson needs to be looked after or the dog needs to be picked up at the door. Your telling him doesn’t make him any more aware. It only serves to frustrate you, and him, and drive a wedge between you. This is where you get to do the hard work of managing what you can control and what you can’t. You can’t make him pick up the dog any more than you can make the dog sit and stay at the door. But you can control yourself. You can control whether you drive that wedge further between you or let him be responsible for his own actions (or inactions as the case may be).Also, look out for the times when he does something that is “right”. You don’t have to throw a parade every time he remembers to be attentive to your grandson but a simple “thank you” or “that was really nice of you” can really enforce “good behavior” and strengthen your bond. If you find that it is difficult to find times like this right off the bat, look harder. Not only could this do something to brighten things between you from his perspective, it can also help you to feel a little better about things when you are searching for positives as opposed to negatives.Couples counseling can be very useful for understanding these patterns of relating, how to reset them, and gain control over what is available and empowering for you to control. Best of luck!
Frasa itu membuatku gila. Itu terjadi kapan saja aku menunjukkan sesuatu kepada suamiku yang perlu dia ubah, seperti mengalihkan pandangannya dari iPad cukup lama untuk memberitahunya bahwa cucu hampir menjatuhkan rak atau menjelaskan kepadanya bahwa aku sudah menyiapkan semua yang dia butuhkan untuk membuat pai. Contoh lainnya adalah ketika dia membuka pintu depan, anjing akan berlari keluar jika dia tidak mengangkatnya. Berulang kali, dia membiarkan anjing itu berlari keluar, dan aku takut dia akan tertabrak mobil.
Hal itu bisa sangat menjengkelkan ketika tampaknya pasangan kita atau suami kita tidak mau mendengar kita—terutama ketika kita telah berusaha begitu lama untuk didengar. Terputus, dijauhi, atau diabaikan sangat menyakitkan, terutama ketika orang yang melakukannya adalah orang terkasih. Aku yakin kamu sudah menemukan bahwa semakin keras kamu berusaha agar dia mendengarkanmu, semakin jauh dia terlihat. Ada beberapa hal yang berperan di sini dan situasi ini bisa dilihat dari beberapa sudut berbeda—Pertama, tidak ada yang suka mendengar bahwa mereka "perlu berubah". Dihadapkan dengan sesuatu yang orang lain merasa kita lakukan salah terasa seperti dikritik dan dihakimi—dan siapa yang merespon dengan baik terhadap itu? Paha siap berdiri, pertahanan mulai meninggi, dan kita bersikeras. Jadi bagaimana kamu menghadapi seseorang yang langsung membangun tembok ketika kamu meminta sesuatu yang penting dari mereka? Pertimbangkan nada dari "awal pembicaraan"mu. Ketika kamu mulai meminta suamimu, apakah itu ringan dan bersahabat? Apakah itu dapat didekati dan hangat? Ataukah kamu marah, kesal, dan cemas sejak awal? Cara kamu memulai percakapan menetapkan nada untuk sisa percakapan, jadi jika kamu mengharapkan percakapan yang sukses, awal yang keras adalah strategi yang buruk. Cobalah untuk memulai dengan cara yang menetapkan nada yang lebih hangat untuk percakapan. Tidak perlu kamu dan suamimu menjadi lawan, bukan? Kalian berdua mungkin menginginkan hal yang sama dalam banyak interaksi ini di akhir hari, setelah semua. Bagaimana kamu ingin didekati? Bagaimana kamu mendekati teman baikmu atau rekan kerja? Apakah ada alasan kamu harus berbicara dengannya dengan kehangatan yang lebih sedikit dibandingkan saat berbicara dengan rekan kerja atau teman? Tentu saja, ini bukan keseluruhan cerita—kamu mungkin pernah mencoba ini. Namun, saya harus mengatakan bahwa ini memerlukan ketekunan. Yang membawa kita ke poin berikutnya—tampaknya kamu dan suamimu sudah membangun pola tarik-ulur di mana kamu mendorong untuk sesuatu dan dia menjauh dan semakin kamu mendorong semakin dia menjauh. Dia mungkin (seperti kamu juga) sudah mengharapkan jenis interaksi ini. Pola ini harus diputuskan. Tetap tenang dan hangat serta empatik terhadap posisinya (bahwa dia akan dikritik dan dihakimi dan oleh karena itu harus mempertahankan dirinya) sepanjang percakapan akan membantu memutuskan pola itu. Bayangkan kejutaannya ketika, di mana dia mengharapkan desahan kesal atau suara yang meninggi, kamu malah merespons dengan "ya, saya mengerti bahwa sulit untuk diingat untuk mengangkat anjing setiap kali kamu membuka pintu. Saya hanya khawatir tentang anjing itu, kamu tahu. Saya tahu kamu juga peduli padanya, jadi saya hanya ingin mengingatkanmu." Dan kemudian biarkan saja seperti itu. Bagian berikut bisa sangat sulit—kamu benar-benar membiarkannya seperti itu. Kemungkinan besar, dia menyadari bahwa cucu kalian perlu diperhatikan atau anjing perlu diangkat di depan pintu. Memberitahunya tidak membuat dia lebih sadar. Itu hanya akan membuat kamu frustrasi, dan dia, dan memisahkan kalian. Di sinilah kamu harus bekerja keras untuk mengelola apa yang bisa kamu kontrol dan apa yang tidak bisa. Kamu tidak bisa memaksanya untuk mengangkat anjing lebih dari kamu bisa membuat anjing duduk dan tinggal di depan pintu. Tetapi kamu bisa mengontrol dirimu sendiri. Kamu bisa mengontrol apakah kamu semakin menambah jarak di antara kalian atau membiarkannya bertanggung jawab atas tindakannya sendiri (atau ketidakberdayaannya seperti yang mungkin terjadi). Juga, perhatikan saat-saat ketika dia melakukan sesuatu yang "benar". Kamu tidak perlu mengadakan parade setiap kali dia ingat untuk memperhatikan cucumu tetapi ucapan sederhana "terima kasih" atau "itu sangat baik darimu" bisa sangat memperkuat "perilaku baik" dan memperkuat ikatanmu. Jika kamu merasa sulit menemukan saat-saat seperti ini dalam sekejap, lihat lebih keras. Tidak hanya ini bisa membuat segalanya lebih cerah bagi kalian dari perspektifnya, tetapi ini juga bisa membantumu merasa sedikit lebih baik tentang hal-hal ketika kamu mencari hal positif dibandingkan negatif. Konseling pasangan bisa sangat berguna untuk memahami pola hubungan ini, bagaimana meresetnya, dan mendapatkan kontrol atas apa yang tersedia dan memperdayakan untuk kamu kontrol. Semoga berhasil!