My daughter calls me crazy, and I’m not sure how to handle that
I am divorced and happily remarried. Our blended family of children are in their 20s. My youngest, age 20, continues to call me crazy and favors her dad. He was abusive to me, and I left with injuries. He never wanted kids, and I did. He paid child support only through forced wage earners. Now my daughters favor him after all the sacrifices I made for them the past 15 years as a single mom. I don’t deny them a relationship with their dad, but to be called crazy and then watch them hang out with him hurts me to the very core. I’m not sure how to handle this.
Lynda MartensMarriage & Family Therapist, MSc, RP, RMFT
Hi Arkansas, Your situation sounds like a case of parental alienation. Your ex-partner unfortunately has the power to say things to your children that poison their relationship with you. It's a form of woman abuse and child abuse. He's likely doing this to hurt you and have power over you, and he's not considering how it's affecting the kids. I've seen this happen in many families; parents who once had a strong loving relationship with their children suddenly feel abandoned in favor of the other parent. In some cases, children actually stop having contact with one parent, who is left bewildered and powerless. It's your ex's job to support your relationship with your kids, not try to destroy it. While you can't change his behaviours, and I think you know that, there are things you can do for yourself and your kids. For your children, you can refuse to enter into the war he's setting up. He's trying to provoke you into acting "crazy", but you don't have to fall for this. If you run around screaming "he's lying!", it only makes you look more 'crazy'. Try to stay calm, and don't put their dad down to them, no matter how tempting it is. One day, they may be ready to hear the truth of your relationship with their father, but wait until they ask. Trust that they have their own experience of their dad, and trust that he doesn't have the power to destroy their love for you. Children, in the long term, lose respect for parents who denigrate the other parent. They see who their dad is already, I'd bet, but they don't know how to cope with that. If he's the only one fighting a war, you're helping them feel less trapped in a parental conflict. Don't engage on his level. Don't blame your children completely. Although I have to say that for them to call you names like crazy is not acceptable and you don't need to tolerate that disrespect, try to deal with this behaviour without bringing their dad into it. They are acting out their father's agenda, likely because they instinctively see his weakness. Children often support the weaker parent, rather than abandon them. You get the worst because they trust your love. But you can still have boundaries. Letting them abuse you isn't the answer, but have compassion for their position. This picture isn't their fault, but as adults, they can be held accountable for their choices.Reassure yourself that you are the mom you know you are. You don't need them to gush all over you in order to know that you made sacrifices. Hold onto the likelihood that some day, they will come back and be grateful. It may take a while, you can't rush it, but they will see you for who you are. Your power is in giving them a consistently calm, generous, connected, supportive mom who refuses to play games or be walked on. I'd recommend trying to connect with other parents who experience this phenomenon, or a therapist who can reinforce these goals and help keep you grounded. Good luck!
Saya sudah bercerai dan bahagia menikah lagi. Keluarga campuran kami dengan anak-anak berada di usia 20-an. Anak saya yang bungsu, berusia 20, terus memanggil saya gila dan lebih memilih ayahnya. Dia pernah melakukan kekerasan terhadap saya, dan saya pergi dengan luka-luka. Dia tidak pernah mau punya anak, sedangkan saya ingin. Dia membayar tunjangan anak hanya melalui pemotongan upah yang terpaksa. Sekarang anak-anak saya lebih memilih dia setelah semua pengorbanan yang saya lakukan untuk mereka selama 15 tahun terakhir sebagai ibu tunggal. Saya tidak menghalangi mereka untuk menjalin hubungan dengan ayah mereka, tetapi dipanggil gila dan kemudian melihat mereka berkumpul dengannya sangat menyakitkan hati saya. Saya tidak yakin bagaimana cara menghadapinya.
Hai Arkansas, Situasi Anda terdengar seperti kasus pengasingan orang tua. Sayangnya, mantan pasangan Anda memiliki kekuatan untuk mengatakan hal-hal kepada anak-anak yang meracuni hubungan mereka dengan Anda. Ini adalah bentuk penyalahgunaan terhadap wanita dan anak. Dia kemungkinan melakukan ini untuk menyakiti Anda dan memiliki kekuasaan atas Anda, dan dia tidak mempertimbangkan bagaimana itu mempengaruhi anak-anak. Saya sudah melihat ini terjadi di banyak keluarga; orang tua yang dulunya memiliki hubungan cinta yang kuat dengan anak-anak mereka tiba-tiba merasa ditinggalkan demi orang tua lainnya. Dalam beberapa kasus, anak-anak bahkan berhenti berhubungan dengan satu orang tua, yang dibiarkan bingung dan tidak berdaya. Tanggung jawab mantan Anda adalah mendukung hubungan Anda dengan anak-anak, bukan mencoba menghancurkannya. Meskipun Anda tidak bisa mengubah perilakunya, dan saya pikir Anda tahu itu, ada hal-hal yang bisa Anda lakukan untuk diri sendiri dan anak-anak Anda. Untuk anak-anak Anda, Anda bisa menolak terlibat dalam perang yang dia siapkan. Dia mencoba memprovokasi Anda untuk bertindak "gila", tetapi Anda tidak perlu terjebak dalam ini. Jika Anda berlari dan berteriak "dia berbohong!", itu hanya akan membuat Anda terlihat lebih 'gila'. Cobalah untuk tetap tenang, dan jangan menjatuhkan ayah mereka di depan mereka, tidak peduli seberapa menggoda itu. Suatu hari, mereka mungkin siap mendengar kebenaran tentang hubungan Anda dengan ayah mereka, tetapi tunggu sampai mereka bertanya. Percayalah bahwa mereka memiliki pengalaman mereka sendiri tentang ayah mereka, dan percayalah bahwa dia tidak memiliki kekuatan untuk menghancurkan cinta mereka kepada Anda. Dalam jangka panjang, anak-anak kehilangan rasa hormat terhadap orang tua yang merendahkan orang tua lainnya. Mereka sudah melihat siapa ayah mereka, saya yakin, tetapi mereka tidak tahu bagaimana cara menghadapinya. Jika dia adalah satu-satunya yang berperang, Anda membantu mereka merasa kurang terjebak dalam konflik orang tua. Jangan terlibat di levelnya. Jangan sepenuhnya menyalahkan anak-anak Anda. Meskipun saya harus mengatakan bahwa untuk mereka memanggil Anda dengan nama seperti gila adalah tidak dapat diterima dan Anda tidak perlu mentolerir ketidakpatuhan itu, cobalah menangani perilaku ini tanpa melibatkan ayah mereka. Mereka sedang menjalankan agenda ayah mereka, kemungkinan karena mereka secara naluri melihat kelemahannya. Anak-anak seringkali mendukung orang tua yang lebih lemah, daripada meninggalkan mereka. Anda mendapatkan yang terburuk karena mereka mempercayai cinta Anda. Tapi Anda masih bisa memiliki batasan. Membiarkan mereka menyakiti Anda bukanlah jawabannya, tetapi milikilah belas kasihan terhadap posisi mereka. Gambaran ini bukan kesalahan mereka, tetapi sebagai orang dewasa, mereka dapat dimintai pertanggungjawaban atas pilihan mereka. Yakinkan diri Anda bahwa Anda adalah ibu yang Anda tahu bahwa Anda adalah. Anda tidak perlu mereka mengagumi Anda agar tahu bahwa Anda telah berkorban. Pegang keyakinan bahwa suatu hari, mereka akan kembali dan bersyukur. Mungkin ini akan memakan waktu, Anda tidak bisa terburu-buru, tetapi mereka akan melihat Anda seperti siapa Anda. Kekuatan Anda terletak pada memberikan mereka seorang ibu yang selalu tenang, murah hati, terhubung, mendukung yang menolak untuk bermain-main atau diinjak-injak. Saya sarankan untuk mencoba terhubung dengan orang tua lain yang mengalami fenomena ini, atau seorang terapis yang bisa memperkuat tujuan ini dan membantu menjaga Anda tetap berpegang pada kenyataan. Semoga sukses!