I lost my mom, and I feel like I'm depressed
Last year, I just always felt hopeless. I don't have a great relationship with my sister. I lost my mother recently, and that really added to my sadness. My sister always brings up how I was never close to my mother.
Emily Freeze, MPH, MA, LMFTSpecialist in Women's Mental Health
I am so sorry about your loss. Losing someone you love is always difficult, however, losing a mother is a significant loss in a daughters life. What makes this loss complicated is that it appears you have also had a loss in your relationship with your sister. It is difficult to know what happened with your sister with the limited information you have provided, but what I suspect is that there are some unresolved issues between the two of you and that she may be projecting her pain on to you. It is important to remember that your sister is also grieving the loss of your mother and may not be dealing with it in a very healthy way. By her bringing up your relationship with your mother and suggesting that you were "never close" to her is her opinion. Only you can define and determine what your relationship was like with your mother. If there is truth to this, then it may be something you may need to talk about with a counselor.  There could be an added layer of ambiguous loss in that you are not only grieving her physical absence, but could be grieving the loss of a relationship you wish you could have had with her and the realization that you never will. You and your sister are both in the heart of the grieving cycle. When two people are grieving the same loss at the same time, it is difficult to provide support to each other because of their own struggle, even if they both were on good terms with each other. Depression is part of the cycle of grief. It is absolutely normal to feel sad, as well as experiencing other depressive symptoms (i.e., feelings of isolation, lack of motivation, low energy, sleep or appetite changes, etc.). Anger is another phase of the grief cycle. Your sister may be stuck in the anger phase, not wanting to connect with her own feelings of sadness, so this may be why she is being hurtful towards you, in projecting her anger onto you in order to avoid the vulnerability of experiencing her own grief.Finally, it appears that your depression proceeded the loss of your mother and is making your experience with grief more complicated. Were you officially diagnosed and treated for depression prior to your loss? Depression in grief is different than a depressive mood disorder. Depression can be situational (i.e., triggered by an event) or related to genetics, undiagnosed health issues, stress, trauma or other potential risk factors. If you have a family history of depression, you are more susceptible to have depression. It would be wise for you to discuss this with a mental health provider, and if necessary, get treatment through counseling and medical interventions.
Tahun lalu, saya selalu merasa putus asa. Saya tidak memiliki hubungan yang baik dengan saudara perempuan saya. Saya baru saja kehilangan ibu saya, dan itu benar-benar menambah kesedihan saya. Saudara perempuan saya selalu mengingatkan bagaimana saya tidak pernah dekat dengan ibu saya.
Saya sangat menyesal atas kehilangan Anda. Kehilangan seseorang yang Anda cintai selalu sulit, namun kehilangan seorang ibu adalah kehilangan yang signifikan dalam hidup seorang putri. Apa yang membuat kehilangan ini rumit adalah tampaknya Anda juga mengalami kehilangan dalam hubungan Anda dengan saudara perempuan Anda. Sulit untuk mengetahui apa yang terjadi dengan saudara perempuan Anda dengan informasi terbatas yang Anda berikan, tetapi yang saya duga adalah ada beberapa masalah yang belum terselesaikan antara kalian berdua dan mungkin dia sedang memproyeksikan rasa sakitnya kepada Anda. Penting untuk diingat bahwa saudara perempuan Anda juga sedang berduka atas kehilangan ibu Anda dan mungkin tidak menghadapinya dengan cara yang sangat sehat. Dengan dia mengangkat hubungan Anda dengan ibu Anda dan menyarankan bahwa Anda "tidak pernah dekat" dengannya adalah pendapatnya. Hanya Anda yang bisa mendefinisikan dan menentukan bagaimana hubungan Anda dengan ibu Anda. Jika ada kebenaran dalam hal ini, maka ini mungkin sesuatu yang perlu Anda bicarakan dengan penasihat. Ada tambahan lapisan kehilangan yang tidak jelas di mana Anda tidak hanya meratapi ketidakhadirannya secara fisik, tetapi mungkin juga meratapi kehilangan hubungan yang Anda harapkan bisa Anda miliki dengannya dan kesadaran bahwa Anda tidak akan pernah memilikinya. Anda dan saudara perempuan Anda sama-sama berada di tengah siklus berduka. Ketika dua orang berduka atas kehilangan yang sama pada waktu yang sama, sulit untuk saling mendukung karena perjuangan masing-masing, bahkan jika mereka berdua berada dalam hubungan yang baik. Depresi adalah bagian dari siklus berduka. Sangat normal untuk merasa sedih, serta mengalami gejala depresi lainnya (misalnya, perasaan terasing, kurang motivasi, energi rendah, perubahan tidur atau nafsu makan, dll.). Kemarahan adalah fase lain dari siklus berduka. Saudara perempuan Anda mungkin terjebak di fase kemarahan, tidak ingin terhubung dengan perasaan kesedihannya sendiri, jadi ini mungkin mengapa dia menyakiti Anda, dengan memproyeksikan kemarahannya kepada Anda untuk menghindari kerentanan mengalami kesedihannya sendiri. Akhirnya, tampaknya depresi Anda terjadi sebelum kehilangan ibu Anda dan membuat pengalaman Anda dengan berduka menjadi lebih rumit. Apakah Anda didiagnosis dan diobati secara resmi untuk depresi sebelum kehilangan Anda? Depresi dalam berduka berbeda dari gangguan suasana hati depresi. Depresi bisa bersifat situasional (misalnya, dipicu oleh suatu peristiwa) atau terkait dengan genetika, masalah kesehatan yang tidak terdiagnosis, stres, trauma atau faktor risiko potensial lainnya. Jika Anda memiliki riwayat keluarga depresi, Anda lebih rentan terhadap depresi. Sangat bijaksana bagi Anda untuk mendiskusikan ini dengan penyedia layanan kesehatan mental, dan jika perlu, mendapatkan pengobatan melalui konseling dan intervensi medis.