I don't know what to do about my son's lying
My son stole my debit card and lied about it. It's not the first time he has lied. I don't know what to do anymore. I don't know if I should punish him or make him do something. I've tried talking to him and asking if anything was wrong. I have grounded him, but nothing works. What should I do?
Lynda MartensMarriage & Family Therapist, MSc, RP, RMFT
Hi Enid, You sound like a sensitive parent; I like that you talked to your son to see if anything is wrong. There is some key information here (I don't know your son's age, whether he spent any money, whether he put the card back, or how many times he's stolen), and my answer might be different depending on those details, but I'll give you my thoughts.I see it as every child's job to figure out the rules and find where their power is in the world. In order to accomplish that, many of them test limits. "What can I get away with?" is a question they have to find the answer to. If a child knows the rules, they're much more likely to not test limits (because they already know the limits). So, part of testing limits is experimenting with stealing and lying. Not all kids steal, but I would say pretty much every child lies at some point. It's a normal behaviour, and most of the time it's about small things that don't matter and we don't even find out. Stealing a debit card is a bit more serious, and I'm not surprised he lied about it. If you absolutely know that he took it, it's okay to tell him that you believe he did this thing and also lied about it. It's appropriate to give a consequence for this type of behaviour, so that the child doesn't do it again. The consequence should be as natural and logical as possible. The behaviour (stealing) was harmful to you, so doing you a favour with extra chores might be a good idea. It's funny, because as parents we try to tell our kids that lying is bad, but they know they'll get a consequence if they tell the truth so there are natural deterrents to being honest (we don't want people to know our mistakes). It's a dilemma. If you really want to focus on the lying part, you can tell him that you won't give him a consequence for the lying if he decides to come clean with the truth within one day. That gives him incentive to come to you with truth. It sometimes works with kids to give them a chance to come clean and then reward them for telling the truth. You can set your child up for success and train them to tolerate honesty. Put a cookie on the counter. Tell your child to take the cookie at some point in the day. Then ask them later if they took the cookie. You're making honesty fun. Kids love games. Basically, there's as much power in rewarding the positive behaviour as punishing the negative. If this is the first serious offence for your son, don't make a big deal of it; consequence him and see if he learns. If it's a pattern, that's different and you may want the input of a therapist.
Anak saya mencuri kartu debit saya dan berbohong tentang itu. Ini bukan pertama kalinya dia berbohong. Saya tidak tahu harus berbuat apa lagi. Saya tidak tahu apakah saya harus menghukumnya atau memintanya melakukan sesuatu. Saya sudah mencoba berbicara dengannya dan bertanya apakah ada yang salah. Saya sudah mengurungnya, tetapi tidak ada yang berhasil. Apa yang harus saya lakukan?
Hai Enid, Anda terdengar seperti orang tua yang peka; saya suka bahwa Anda berbicara dengan anak Anda untuk melihat apakah ada yang salah. Ada beberapa informasi kunci di sini (saya tidak tahu usia anak Anda, apakah dia menghabiskan uang, apakah dia mengembalikan kartu itu, atau sudah berapa kali dia mencuri), dan jawaban saya mungkin berbeda tergantung pada detail tersebut, tetapi saya akan memberikan pemikiran saya. Saya melihat ini sebagai tugas setiap anak untuk mengetahui aturan dan menemukan di mana kekuatan mereka di dunia. Untuk mencapai itu, banyak dari mereka menguji batas. "Apa yang bisa saya lakukan tanpa konsekuensi?" adalah pertanyaan yang harus mereka temukan jawabannya. Jika seorang anak tahu aturannya, mereka jauh lebih mungkin untuk tidak menguji batas (karena mereka sudah tahu batasnya). Jadi, sebagian dari menguji batas adalah bereksperimen dengan mencuri dan berbohong. Tidak semua anak mencuri, tetapi saya akan mengatakan hampir setiap anak berbohong pada suatu saat. Itu adalah perilaku yang normal, dan sebagian besar waktu itu tentang hal-hal kecil yang tidak masalah dan kami bahkan tidak mengetahuinya. Mencuri kartu debit adalah sedikit lebih serius, dan saya tidak terkejut dia berbohong tentang itu. Jika Anda benar-benar tahu bahwa dia telah mengambilnya, tidak apa-apa untuk memberitahunya bahwa Anda percaya dia melakukan hal itu dan juga berbohong tentangnya. Sangat tepat untuk memberikan konsekuensi untuk jenis perilaku ini, agar anak tidak melakukannya lagi. Konsekuensinya harus semudah dan se-logis mungkin. Perilaku (mencuri) itu merugikan Anda, jadi melakukan Anda suatu kebaikan dengan pekerjaan ekstra mungkin adalah ide yang baik. Lucu, karena sebagai orang tua kita mencoba memberitahu anak kita bahwa berbohong itu buruk, tetapi mereka tahu mereka akan mendapatkan konsekuensi jika mereka memberitahu kebenaran sehingga ada penghalang alami untuk jujur (kita tidak ingin orang tahu kesalahan kita). Ini adalah sebuah dilema. Jika Anda benar-benar ingin fokus pada bagian berbohong, Anda dapat memberitahunya bahwa Anda tidak akan memberikan konsekuensi untuk berbohong jika dia memutuskan untuk jujur dalam waktu satu hari. Itu memberi dia insentif untuk datang kepada Anda dengan kebenaran. Kadang-kadang itu berhasil dengan anak-anak untuk memberi mereka kesempatan untuk jujur dan kemudian menghargai mereka karena mengatakan kebenaran. Anda dapat mempersiapkan anak Anda untuk sukses dan melatih mereka untuk mentolerir kejujuran. Letakkan kue di meja. Beri tahu anak Anda untuk mengambil kue itu di suatu titik dalam hari. Lalu tanyakan pada mereka nanti apakah mereka mengambil kue itu. Anda membuat kejujuran menjadi menyenangkan. Anak-anak suka permainan. Pada dasarnya, ada sebanyak kekuatan dalam menghargai perilaku positif seperti menghukum perilaku negatif. Jika ini adalah pelanggaran serius pertama untuk anak Anda, jangan membuatnya menjadi masalah besar; berikan konsekuensi dan lihat apakah dia belajar. Jika itu adalah pola, itu berbeda dan Anda mungkin ingin mendapatkan masukan dari seorang terapis.