I'm scared to tell my family that I'm bisexual
My parents seem okay with other sexualities, but normally they only talk about being gay. When they do talk about bisexuality, they say things like “they'll do anything” or things that make me very uncomfortable because I am bisexual. I don't know if I am ready to come out to them.
Robin Landwehr, DBH, LPCC, NCCMental Health in a Primary Care Setting
Hello, and thank you for your question. Being bisexual can be particularly difficult because it is often misunderstood, even by people who are “supposed” to be part of your own community, such as lesbians and gays. It happens so often that there is actually a term for it – bi-erasure. This is simply something that happens when people deny that bisexuality is a real thing, or discriminate against bisexuals due to beliefs like your parents seem to have. The unfortunate truth is that you can never be sure of how you parents may take this kind of information. It sounds promising that they are accepting of other sexual orientations, and it may simply be that your parents lack education about bisexuality. With accurate information, they may come around, but there is no way to be sure. Some of my colleagues have already given you good information. Here are some more things that you can consider and questions you can ask yourself before making the decision to tell them:  1.   If they don’t respond the way you want them to, have you developed a support system to support you through it? This is very important. The truth is that all the friends in the world won’t prevent pain or sadness if your parents don’t respond as you hope, but they will at least be there to remind you that you ARE okay as you are. And that is critical for you to remember.  2.   There is great information on the internet about bisexuality that you can offer your parents if you think it would be helpful. It may be important for them to know the kind of damage that is being done to bisexual adults and young people because of the myths surrounding bisexuality. Here is an article from GLAAD about bi-erasure: http://www.glaad.org/bisexual/bierasure  3.   Coming out to people is obviously deeply personal and should only take place when you are ready. Sometimes people get pressured from friends, media, and even people they are romantically involved with to come out before they are ready. It really is up to you. If you are feeling pressure from others, don’t feel bad about setting your boundaries and telling them that you will come out on your own time. Intimate partners should respect you enough to understand this.  4.   Something else to think about is your own comfort in being bisexual. Just because someone is LGBTQ doesn’t mean that they necessarily want to be. Many people struggle with this. Having your own doubts or insecurities may also play a part in how comfortable you are in telling your parents. So, perhaps do some self-exploration about your feelings toward yourself.  Sometimes people take friends with them when they decide to come out to their parents. This is something you may want to consider. The important thing to remember is that you are okay. Really. If your parents don’t respond well, that doesn’t mean that they never will. Some start off upset, but then work their way through it. Best of luck to you. Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
Orang tua saya tampaknya baik-baik saja dengan seksualitas lain, tetapi biasanya mereka hanya membicarakan tentang homoseksualitas. Ketika mereka membicarakan biseksualitas, mereka mengatakan hal-hal seperti "mereka akan melakukan apa saja" atau hal-hal yang membuat saya merasa sangat tidak nyaman karena saya biseksual. Saya tidak tahu apakah saya sudah siap untuk mengungkapkan diri kepada mereka.
Halo, dan terima kasih atas pertanyaan Anda. Menjadi biseksual bisa sangat sulit karena sering disalahpahami, bahkan oleh orang-orang yang "seharusnya" menjadi bagian dari komunitas Anda sendiri, seperti lesbian dan gay. Hal ini terjadi begitu sering sehingga ada istilah untuk itu – bi-erasure. Ini adalah sesuatu yang terjadi ketika orang-orang menyangkal bahwa biseksualitas adalah hal yang nyata, atau mendiskriminasi biseksual karena keyakinan seperti yang tampaknya dimiliki orang tua Anda. Kebenaran yang tidak menguntungkan adalah bahwa Anda tidak akan pernah bisa yakin bagaimana orang tua Anda akan menerima informasi semacam ini. Tampaknya menjanjikan bahwa mereka menerima orientasi seksual lain, dan mungkin saja orang tua Anda kekurangan pendidikan tentang biseksualitas. Dengan informasi yang akurat, mereka mungkin bisa menerima, tetapi tidak ada cara untuk memastikan. Beberapa rekan saya telah memberikan Anda informasi yang baik. Berikut adalah beberapa hal lain yang dapat Anda pertimbangkan dan pertanyaan yang dapat Anda tanyakan pada diri sendiri sebelum membuat keputusan untuk memberi tahu mereka:  1. Jika mereka tidak merespons dengan cara yang Anda inginkan, apakah Anda telah mengembangkan sistem dukungan untuk mendukung Anda melalui ini? Ini sangat penting. Kebenarannya adalah bahwa semua teman di dunia tidak akan mencegah rasa sakit atau kesedihan jika orang tua Anda tidak merespons seperti yang Anda harapkan, tetapi mereka setidaknya akan ada untuk mengingatkan Anda bahwa Anda TIDAK apa-apa seperti Anda sekarang. Dan itu sangat penting untuk Anda ingat. 2. Ada banyak informasi yang baik di internet tentang biseksualitas yang dapat Anda tawarkan kepada orang tua Anda jika Anda merasa itu akan membantu. Mungkin penting bagi mereka untuk mengetahui jenis kerusakan yang dialami orang dewasa dan remaja biseksual karena mitos-mitos seputar biseksualitas. Berikut adalah artikel dari GLAAD tentang bi-erasure: http://www.glaad.org/bisexual/bierasure 3. Mengungkapkan diri kepada orang-orang jelas merupakan hal yang sangat pribadi dan hanya boleh dilakukan ketika Anda sudah siap. Terkadang orang merasa ditekan oleh teman-teman, media, dan bahkan orang-orang yang mereka jalin hubungan romantis untuk mengungkapkan diri sebelum mereka siap. Itu benar-benar terserah Anda. Jika Anda merasa tertekan oleh orang lain, jangan merasa buruk tentang menetapkan batasan Anda dan memberitahu mereka bahwa Anda akan mengungkapkan diri pada waktu Anda sendiri. Pasangan intim seharusnya menghormati Anda cukup untuk memahami hal ini. 4. Hal lain yang perlu dipikirkan adalah kenyamanan Anda sendiri dalam menjadi biseksual. Hanya karena seseorang adalah LGBTQ tidak berarti bahwa mereka ingin menjadi. Banyak orang berjuang dengan ini. Memiliki keraguan atau ketidakpastian sendiri mungkin juga memengaruhi seberapa nyaman Anda untuk memberi tahu orang tua Anda. Jadi, mungkin lakukan eksplorasi diri tentang perasaan Anda terhadap diri sendiri. Kadang-kadang orang membawa teman saat mereka memutuskan untuk mengungkapkan diri kepada orang tua mereka. Ini mungkin sesuatu yang ingin Anda pertimbangkan. Hal penting yang perlu diingat adalah bahwa Anda baik-baik saja. Sungguh. Jika orang tua Anda tidak merespons dengan baik, itu tidak berarti bahwa mereka tidak akan pernah. Beberapa mulai dari marah, tetapi kemudian bekerja melalui itu. Semoga beruntung bagi Anda. Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC