What can I do about my family not accepting me as bisexual?
After I told them, they yelled at me.
Robin Landwehr, DBH, LPCC, NCCMental Health in a Primary Care Setting
Hello, and thank you for your question. I am very sorry that this was your experience with your family. I truly wish I could give you some things to say to them that would change their reaction, but unfortunately I can't do that. Their acceptance of you is a journey, just like coming out is a journey for you. Sometimes families initially respond this way, but after time they become more accepting and even supportive. Unfortunately, there is no way to know for sure if that will happen. So, here are a few things I would suggest:Surround yourself with people and things that remind you that you really are okay as you are. That won't take the place of your family's acceptance, and I won't even pretend that it would, but it may help during those days when it hurts the most. And that is really important. Patience is not something that many of us are really good at, but this type of situation sometimes forces you to have some. When families first learn something like this, they may go through a period of shock. And then sometimes even grieving. They may even be worried if they are of a particular religion where being bisexual is forbidden. These things can take time for them to reconcile, so it may just take some patience. If it is safe for you, try to talk to them, but if it becomes painful or hurtful then you have the right to walk away. I do recommend setting up some personal boundaries for yourself, and perhaps learn some assertiveness skills if you feel you struggle with them. The reason I feel that this is important is that people sometimes take a lot of abuse from family members and friends in times like you're describing. They may want to be accepted so much that they put themselves in hurtful positions over and over again hoping that their families will come around. They may, or they may not. And if they don't, you deserve to live a life free of abuse and to feel confident and assured of who you are. To be surrounded by folks who remind you of that. If you start seeing this pattern and you are struggling, chatting with counselor may be a great idea. I am bias probably, but I think chatting with a counselor is ALWAYS a good idea. :) Hope this helps. Be well. Be you. Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
Setelah saya memberi tahu mereka, mereka berteriak kepada saya.
Halo, dan terima kasih atas pertanyaan Anda. Saya sangat menyesal bahwa ini adalah pengalaman Anda dengan keluarga Anda. Saya benar-benar berharap bisa memberi Anda beberapa hal untuk dikatakan kepada mereka yang dapat mengubah reaksi mereka, tetapi sayangnya saya tidak bisa melakukan itu. Penerimaan mereka terhadap Anda adalah sebuah perjalanan, seperti halnya proses penerimaan diri bagi Anda. Terkadang keluarga secara awal bereaksi seperti ini, tetapi seiring waktu mereka menjadi lebih penerima dan bahkan mendukung. Sayangnya, tidak ada cara untuk mengetahui dengan pasti apakah itu akan terjadi. Jadi, berikut adalah beberapa hal yang saya sarankan: Kelilingi diri Anda dengan orang dan hal-hal yang mengingatkan Anda bahwa Anda sebenarnya baik-baik saja seperti Anda adanya. Itu tidak akan menggantikan penerimaan keluarga Anda, dan saya bahkan tidak akan berpura-pura bahwa itu bisa, tetapi itu mungkin membantu pada hari-hari ketika rasa sakitnya paling terasa. Dan itu sangat penting. Kesabaran bukanlah sesuatu yang banyak dari kita benar-benar baik dalam hal itu, tetapi situasi jenis ini terkadang memaksa Anda untuk memiliki beberapa. Ketika keluarga pertama kali mengetahui tentang hal ini, mereka mungkin mengalami periode kejut. Dan kemudian kadang-kadang bahkan berduka. Mereka bahkan mungkin khawatir jika mereka berasal dari agama tertentu yang melarang biseksualitas. Hal-hal ini bisa memakan waktu bagi mereka untuk mendamaikan, jadi mungkin diperlukan sedikit kesabaran. Jika aman untuk Anda, cobalah berbicara dengan mereka, tetapi jika ini menjadi menyakitkan atau menyedihkan maka Anda berhak untuk pergi. Saya sarankan untuk menetapkan beberapa batasan pribadi untuk diri Anda, dan mungkin belajar beberapa keterampilan ketegasan jika Anda merasa kesulitan dengan ini. Alasan saya merasa penting untuk mencatat ini adalah bahwa orang terkadang menerima banyak penyalahgunaan dari anggota keluarga dan teman dalam situasi seperti yang Anda gambarkan. Mereka mungkin ingin diterima begitu banyak sehingga mereka menempatkan diri mereka dalam posisi yang menyakitkan berulang kali berharap keluarga mereka akan menerima mereka. Mereka mungkin, atau mungkin tidak. Dan jika mereka tidak, Anda berhak untuk menjalani hidup yang bebas dari penyalahgunaan dan merasa percaya diri serta yakin tentang siapa diri Anda. Untuk dikelilingi oleh orang-orang yang mengingatkan Anda akan hal itu. Jika Anda mulai melihat pola ini dan Anda kesulitan, berbincang dengan konselor mungkin adalah ide yang bagus. Saya mungkin bias, tetapi saya pikir berbincang dengan konselor SELALU adalah ide yang baik. :) Semoga ini membantu. Jaga diri. Jadilah diri Anda sendiri. Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC