My husband treats me terribly
My husband and I have been together for seven years now. I will be honest: I have a problem lying to him about stupid stuff. I recently stupidly lied to my husband about an accident because I was afraid to tell him what happened. Ever since then, he gives me the cold shoulder. He gets so mad and ignores me for days. He's really verbally and emotionally abusive. He tells me all the bad things about me and calls me awful names. Should we call it quits? I'm tired of crying, but we have a toddler together.
Lynda MartensMarriage & Family Therapist, MSc, RP, RMFT
Hi Texas, Thanks for your honesty; it helps me know where to go in answering you. What strikes me in your question is that you describe several ways in which your husband is hurtful/abusive/controlling with you, and then you ask "Should we call it quits?". We? I wonder if maybe the first step is for you to start seeing this decision as yours, rather than yours together. The way your husband treats you is not your fault, Texas. Your lies are a natural and normal way of you avoiding situations and encounters that feel unsafe for you. The problem is not your lying. The problem is that you don't feel safe enough to be honest with a person you're supposed to be able to trust.There's an analogy that I sometimes use; I don't know if this is scientifically true or simply a useful story, but it's powerful either way, so I will tell it to you.If you take a frog and drop it into a pot of boiling water, the frog will jump out immediately, knowing instinctively that if it stays in the pot, it will die. If you take a frog, however, and put it in a pot of cold water, and slowly, slowly, heat it to boiling, the frog will boil to death because it will fail to recognise the moment when it no longer has the energy to jump out of the pot; by the time it realises it's dying, it has lost its strength. It's called "learned helplessness". When your power or your voice has been taken away for a long time, you get used to that, and you fail to see the options that are available to you. You have a toddler, and you may be under the impression that staying in the marriage is best for the child. In my experience, and what research backs up, is that children first and foremost need a safe environment and parents who are happy. You are likely underestimating the effects on your child of living in a home with woman abuse. This is a complex picture, and if you were my client, I would want to get you to a stronger place emotionally where you're seeing the situation clearly and gathering resources and supports before you make any big decisions, but I do see that there are decisions that are there for you to make that can lead to a happy life for you and your child. I sincerely hope you seek professional help, with either a shelter for abused women or a therapist. I wish you the best.
Suami saya dan saya sudah bersama selama tujuh tahun sekarang. Saya akan jujur: saya memiliki masalah berbohong kepada suami saya tentang hal-hal bodoh. Baru-baru ini saya bodoh berbohong kepada suami saya tentang suatu kecelakaan karena saya takut memberitahunya apa yang terjadi. Sejak saat itu, dia memberi saya perlakuan dingin. Dia sangat marah dan mengabaikan saya selama berhari-hari. Dia benar-benar verbal dan emosional abusif. Dia memberi tahu saya semua hal buruk tentang diri saya dan memanggil saya dengan nama-nama yang mengerikan. Haruskah kita mengakhiri ini? Saya lelah menangis, tetapi kami memiliki seorang balita bersama.
Hai Texas, Terima kasih atas kejujuranmu; itu membantu saya mengetahui arah dalam menjawabmu. Apa yang menarik perhatian saya dalam pertanyaanmu adalah bahwa kamu menggambarkan beberapa cara di mana suamimu menyakitimu/menganiayamu/mengontrolmu, dan kemudian kamu bertanya "Haruskah kita mengakhiri ini?" Kita? Saya bertanya-tanya apakah langkah pertama adalah untukmu mulai melihat keputusan ini sebagai milikmu, bukan milik kalian berdua. Cara suamimu memperlakukanmu bukan kesalahanmu, Texas. Kebohonganmu adalah cara yang alami dan normal bagimu untuk menghindari situasi dan pertemuan yang terasa tidak aman bagimu. Masalahnya bukan kebohonganmu. Masalahnya adalah kamu tidak merasa cukup aman untuk jujur kepada orang yang seharusnya bisa kamu percayai. Ada sebuah analogi yang terkadang saya gunakan; saya tidak tahu apakah ini benar secara ilmiah atau hanya sebuah cerita yang berguna, tetapi ini kuat dengan cara apapun, jadi saya akan menceritakannya kepadamu. Jika kamu mengambil seekor katak dan menjatuhkannya ke dalam panci berisi air mendidih, katak itu akan melompat keluar segera, mengetahui secara naluriah bahwa jika ia tetap di dalam panci, ia akan mati. Namun, jika kamu mengambil seekor katak dan menaruhnya di panci berisi air dingin, dan perlahan-lahan, memanaskannya hingga mendidih, katak itu akan merebus hingga mati karena ia gagal mengenali saat ketika ia tidak lagi memiliki energi untuk melompat keluar dari panci; pada saat ia menyadari bahwa ia sedang sekarat, ia telah kehilangan kekuatannya. Ini disebut "belajar tidak berdaya". Ketika kekuatan atau suaramu telah diambil untuk waktu yang lama, kamu terbiasa dengan hal itu, dan kamu gagal melihat pilihan yang tersedia untukmu. Kamu memiliki seorang balita, dan kamu mungkin berpikir bahwa tetap dalam pernikahan adalah yang terbaik bagi anak. Dalam pengalaman saya, dan apa yang didukung oleh penelitian, adalah bahwa anak-anak pertama-tama membutuhkan lingkungan yang aman dan orang tua yang bahagia. Kamu mungkin meremehkan efek pada anakmu hidup di dalam rumah dengan kekerasan terhadap wanita. Ini adalah gambaran yang kompleks, dan jika kamu adalah klien saya, saya ingin membawamu ke tempat yang lebih kuat secara emosional di mana kamu melihat situasi dengan jelas dan mengumpulkan sumber daya dan dukungan sebelum kamu membuat keputusan besar, tetapi saya melihat bahwa ada keputusan yang bisa kamu buat yang dapat mengarah pada kehidupan bahagia bagi kamu dan anakmu. Saya sangat berharap kamu mencari bantuan profesional, baik dengan tempat penampungan untuk wanita yang teraniaya atau seorang terapis. Saya ingin yang terbaik untukmu.