How do I break an unhealthy relationship pattern?
I want a secure relationship with someone that wants to be with me and who will actually put effort into it. I seem to gravitate toward unavailable men and those that want intimacy and no relationship. I let men dictate and control me because they accuse me of being controlling. I let men emotionally abuse me and I am at their beck and call. I am not comfortable being alone or doing anything by myself. I feel I need the security of someone being around just to survive. I know what I'm doing wrong and I do it anyway just hoping things will change. How do I stop this behavior and thought process?
Kristi King-Morgan, LMSWSocial Worker, Psychotherapist
It is a good thing that you have recognized that you have been in some unhealthy relationships and that you are wanting to break this pattern. You seem to have some good insight into the situation.The type of behavior that you are describing is usually rooted in childhood issues with insecure attachment bonds with your caregivers, childhood trauma and/or abuse or neglect, or dysfunctional family issues that did not allow you to develop healthy boundaries for yourself or a sense of self. This is something that is going to take some time to work through in therapy. I recommend a book titled “Boundaries: Where you end and I begin” by Anne Katherine. Another book that might be helpful is “Codependent No More” by Melody Beattie. In the meantime, until you can work through your personal issues, absolutely do not enter into another relationship. Take however long you need to and work on becoming a whole, happy, emotionally healthy person on your own. Needing another person to define you is problematic. That’s too much to expect from any individual.For a relationship to be healthy and happy, both people in the relationship first need to be a whole person on their own. That means having a clear sense of self, knowing who you are and what you want, knowing how to set healthy boundaries, and knowing how to meet your own needs. It is unreasonable to expect your partner to meet all of your needs all of the time. There will be times that they won’t be able to meet your needs. You have to know how to meet those yourself. When you are working on becoming the best you that you can be, eventually the right person will come into your life. Then you can CHOOSE to be with someone because you want them in your life instead of feeling like you NEED them to complete you.
Saya ingin memiliki hubungan yang aman dengan seseorang yang ingin bersama saya dan benar-benar akan berusaha untuk itu. Saya sepertinya tertarik pada pria yang tidak tersedia dan mereka yang menginginkan keintiman tanpa hubungan. Saya membiarkan pria mengatur dan mengendalikan saya karena mereka menuduh saya mengendalikan. Saya membiarkan pria menyakiti saya secara emosional dan saya selalu siap untuk mereka. Saya tidak nyaman sendirian atau melakukan apa pun sendiri. Saya merasa perlu adanya keamanan dari seseorang di sekitar saya hanya untuk bertahan hidup. Saya tahu apa yang saya lakukan salah dan saya tetap melakukannya dengan harapan segala sesuatunya akan berubah. Bagaimana cara saya menghentikan perilaku dan pola pikir ini?
Hal yang baik bahwa Anda telah menyadari bahwa Anda telah berada dalam beberapa hubungan yang tidak sehat dan bahwa Anda ingin memutuskan pola ini. Anda tampaknya memiliki wawasan yang baik tentang situasi ini. Jenis perilaku yang Anda deskripsikan biasanya berakar pada masalah masa kecil dengan ikatan keterikatan yang tidak aman dengan pengasuh Anda, trauma masa kecil dan/atau penyalahgunaan atau pengabaian, atau masalah keluarga yang disfungsional yang tidak memungkinkan Anda untuk mengembangkan batasan yang sehat untuk diri Anda sendiri atau rasa diri. Ini adalah sesuatu yang akan memerlukan waktu untuk diproses dalam terapi. Saya merekomendasikan sebuah buku berjudul “Boundaries: Where You End and I Begin” oleh Anne Katherine. Buku lain yang mungkin berguna adalah “Codependent No More” oleh Melody Beattie. Sementara itu, hingga Anda bisa memproses masalah pribadi Anda, jangan sekali-kali masuk ke dalam hubungan lainnya. Luangkan waktu yang Anda perlukan dan bekerjalah untuk menjadi orang yang utuh, bahagia, dan sehat secara emosional sendiri. Membutuhkan orang lain untuk mendefinisikan diri Anda adalah masalah. Itu terlalu banyak diharapkan dari individu mana pun. Agar suatu hubungan sehat dan bahagia, kedua orang dalam hubungan tersebut harus terlebih dahulu menjadi orang yang utuh dengan diri mereka sendiri. Itu berarti memiliki pemahaman yang jelas tentang diri sendiri, mengetahui siapa Anda dan apa yang Anda inginkan, mengetahui bagaimana menetapkan batasan yang sehat, dan mengetahui bagaimana memenuhi kebutuhan Anda sendiri. Sangat tidak masuk akal untuk mengharapkan pasangan Anda memenuhi semua kebutuhan Anda sepanjang waktu. Akan ada saat-saat di mana mereka tidak dapat memenuhi kebutuhan Anda. Anda harus tahu bagaimana memenuhi kebutuhan itu sendiri. Ketika Anda sedang berusaha untuk menjadi yang terbaik dari diri Anda, akhirnya orang yang tepat akan datang ke dalam hidup Anda. Kemudian Anda dapat MEMILIH untuk bersama seseorang karena Anda menginginkan mereka dalam hidup Anda, bukan merasa bahwa Anda MEMBUTUHKAN mereka untuk melengkapi Anda.