Can our marriage still be saved?
In 2008 my former husband of 14 years walked away from my life and we've been separated ever since. We have always been together sexually and both have experienced sleeping with others. I stopped because I wanted my marriage to work out but he did not. If he stops sleeping with other women, can our marriage be saved? Or should we just part ways? I still care deeply about him after all that I did and he has done. But he is seeing someone else on and off for years now. Will our marriage still be saved if he decides that he wants to try to do so?
Sherry Katz, LCSWCouples and Family Therapist, LCSW
Sorry to hear about the stress in your relationship. There is definite value in being clear as you are, about your own emotional investment in your husband and that you expect sexual exclusivity from him as part of the foundation of your marriage.Also positive is your awareness that only your husband is the one who must similarly decide his own standards of being sexually exclusive to you, or not.Whether your marriage can be saved depends on what each person is willing to accept about the other one.Is sleeping with other women the only criterion of what will satisfy you about being together with your husband?Love and care are not enough to make a marriage work. Partners need to be able to compromise and cooperate with each other. That you care for him definitely intensifies any emotion you feel toward your husband. It intensifies any frustration and sadness about the relationship too.Decide how much emotional sadness and hurt you're willing to tolerate and the reason you're willing to do so.From what you write, you are being very generous of yourself and not being reciprocated for this.If your husband doesn't start taking steps toward satisfying your wishes, this may be your time to question your own generosity in waiting for him to do so.
Pada tahun 2008, mantan suami saya yang telah bersama selama 14 tahun pergi meninggalkan hidup saya dan kami telah berpisah sejak saat itu. Kami selalu bersama secara seksual dan keduanya telah berpengalaman tidur dengan orang lain. Saya berhenti karena saya ingin pernikahan saya berhasil tetapi dia tidak. Jika dia berhenti tidur dengan wanita lain, bisakah pernikahan kami diselamatkan? Atau haruskah kami berpisah saja? Saya masih sangat peduli padanya setelah semua yang saya lakukan dan semua yang dia lakukan. Tetapi dia telah menjalin hubungan dengan orang lain secara bergantian selama bertahun-tahun sekarang. Apakah pernikahan kami masih dapat diselamatkan jika dia memutuskan bahwa dia ingin mencobanya?
Maaf mendengar tentang stres dalam hubungan Anda. Ada nilai yang pasti dalam menjelaskan seperti yang Anda lakukan, tentang investasi emosional Anda terhadap suami Anda dan bahwa Anda mengharapkan eksklusivitas seksual darinya sebagai bagian dari dasar pernikahan Anda. Hal positif lainnya adalah kesadaran Anda bahwa hanya suami Anda yang harus memutuskan standar eksklusivitas seksualnya terhadap Anda, atau tidak. Apakah pernikahan Anda bisa diselamatkan tergantung pada apa yang masing-masing orang bersedia terima tentang satu sama lain. Apakah tidur dengan wanita lain adalah satu-satunya kriteria yang akan memuaskan Anda tentang bersama suami Anda? Cinta dan perhatian tidaklah cukup untuk membuat sebuah pernikahan berhasil. Pasangan perlu mampu berkompromi dan bekerja sama satu sama lain. Bahwa Anda peduli padanya pasti meningkatkan setiap emosi yang Anda rasakan terhadap suami Anda. Ini juga meningkatkan frustrasi dan kesedihan tentang hubungan tersebut. Tentukan berapa banyak kesedihan emosional dan rasa sakit yang bersedia Anda toleransi dan alasan mengapa Anda bersedia melakukan itu. Dari yang Anda tulis, Anda sangat murah hati dengan diri sendiri dan tidak dihargai kembali untuk ini. Jika suami Anda tidak mulai mengambil langkah untuk memenuhi keinginan Anda, ini mungkin saatnya untuk mempertanyakan kemurahan hati Anda dalam menunggunya untuk melakukannya.