How do I shake self-doubt about sex?
I get very nervous and anxious/scared before sex.
Lauren Ostrowski, MA, LPC, NCC, BC-TMH, CCTP, CCHI tailor my therapeutic approach to each client's strengths and goals
I first wonder what your anxiety or fear connects to. I don't know whether it is about sex itself or about ideas of worthiness or feeling desirable.There is also a difference between having self-doubt about the actual physicality of having sex (performance-related) or having doubts about whether you want to have sex with a particular person.Having sex can lead to feelings of great vulnerability. If your partner is someone you trust, consider discussing what it is that comes up for you around the issue of sex. This is the certain things that your partner would be willing to do that and the ease your discomfort, like staying with you for some time before and after sexual interactions.Another idea to consider is spending time with your partner and using nonsexual touch for each other (perhaps first you to him and then him to you) and communicating very clearly about what you like and do not like. Some people like to be spoken to during physical touch and other people do not. All of this can be part of your discussions. When you feel comfortable with that, you could move into sexual touch in this manner and actually look at what you do and do not like. You may also consider discussing things that are totally off-limits for you all the time and things for which you would like warning or awareness before they happen. There are really a number of different ways to work on becoming more comfortable if you trust your partner and if your concern is about sex itself.If this feels pretty structured, it is initially. Generally, the idea is to learn more about each other and yourselves and then the process becomes much more natural.If the concern relates more to self-esteem related sex, consider asking your partner to list several things that he or she likes about you. Even if you don't necessarily see yourself in the same light, consider that this is how your partner sees you, so these are some of the things that make you attractive to them (perhaps both in sexual ways and in a wider discussion of the relationship).If this is difficult for you to sort out on your own, consider seeing a therapist with experience working with couples or relationships.
Saya merasa sangat gugup dan cemas/khawatir sebelum berhubungan seks.
Saya terlebih dahulu bertanya-tanya apa yang menjadi penyebab kecemasan atau ketakutan Anda. Saya tidak tahu apakah ini terkait dengan seks itu sendiri atau dengan ide tentang kelayakan atau merasa diinginkan. Ada juga perbedaan antara memiliki keraguan tentang fisikitas sebenarnya dari berhubungan seks (berkaitan dengan performa) atau memiliki keraguan tentang apakah Anda ingin berhubungan seks dengan orang tertentu. Berhubungan seks dapat menimbulkan perasaan kerentanan yang besar. Jika pasangan Anda adalah seseorang yang Anda percayai, pertimbangkan untuk membahas apa yang muncul bagi Anda terkait masalah seks. Ini adalah hal-hal tertentu yang bersedia dilakukan pasangan Anda untuk mengurangi ketidaknyamanan Anda, seperti tetap bersama Anda untuk beberapa waktu sebelum dan setelah interaksi seksual. Ide lain yang perlu dipertimbangkan adalah menghabiskan waktu bersama pasangan Anda dan menggunakan sentuhan non-seksual satu sama lain (mungkin Anda terlebih dahulu kepada dia dan kemudian dia kepada Anda) dan mengkomunikasikan dengan sangat jelas tentang apa yang Anda suka dan tidak suka. Beberapa orang suka diperbincangkan selama sentuhan fisik dan orang lain tidak. Semua ini bisa menjadi bagian dari diskusi Anda. Ketika Anda merasa nyaman dengan itu, Anda bisa beralih ke sentuhan seksual dengan cara ini dan benar-benar melihat apa yang Anda suka dan tidak suka. Anda juga dapat mempertimbangkan untuk mendiskusikan hal-hal yang benar-benar tidak bisa Anda terima sepanjang waktu dan hal-hal yang ingin Anda peringatkan atau kesadaran sebelum itu terjadi. Sebenarnya ada beberapa cara berbeda untuk bekerja menjadi lebih nyaman jika Anda percaya pada pasangan Anda dan jika kekhawatiran Anda adalah tentang seks itu sendiri. Jika ini terasa cukup terstruktur, memang awalnya. Umumnya, ide ini adalah untuk lebih mengenal satu sama lain dan diri Anda sendiri dan kemudian prosesnya menjadi jauh lebih alami. Jika kekhawatiran lebih terkait dengan seks yang berhubungan dengan harga diri, pertimbangkan untuk meminta pasangan Anda untuk mencantumkan beberapa hal yang dia suka tentang Anda. Bahkan jika Anda tidak melihat diri Anda pada cahaya yang sama, pertimbangkan bahwa inilah bagaimana pasangan Anda melihat Anda, jadi ini adalah beberapa hal yang menjadikan Anda menarik bagi mereka (mungkin baik dalam cara seksual maupun dalam diskusi yang lebih luas tentang hubungan). Jika ini sulit bagi Anda untuk diuraikan sendiri, pertimbangkan untuk bertemu dengan terapis yang berpengalaman dalam menangani pasangan atau hubungan.