शादीशुदा जोड़ों के झगड़े के 5 ख़तरनाक पैटर्न - 5 Dangerous patterns of fighting among couples | फेमिना हिन्दी
by अमरेन्द्र यादव | July 15, 2019, 6:16 PM IST
किसी भी रिश्ते में हल्की-फुल्की नोक-झोंक या झगड़ा स्वाभाविक है. कहते भी तो हैं कि झगड़े ही तो बताते हैं कि आपके संबंध ज़िंदा हैं. पर जब आप संबंधों के ज़िंदा होने का इम्तिहान बार-बार लेने लगें यानी झगड़े बढ़ने लगें तब रिश्ता ख़तरे में पड़ जाता है.
आपने नोटिस किया होगा कि जब हम अपने क़रीबी लोगों से लड़ते हैं तब कितने ज़हर बुझे तीर चलाते हैं या झेलते हैं. कभी-कभी उस दौरान कही गई-सुनी गई बातें इतनी बेरहम और अंदर तक चोट करनेवाली होती हैं कि एकबारगी लगता है कि हम इस ‌रिश्ते में आख़िर हैं क्यों. बहस के दौरान कही गई वो बातें माफ़ करने लायक नहीं होतीं. अगर आपकी पर्सनल लाइफ़ में भी बार-बार झगड़े हो रहे हों तो उनके पैटर्न्स को पहचानने की कोशिश करें. अच्छी बात ये है कि हम झगड़े के तरीक़ों यानी पैटर्न्स को पहचानकर इस तरह की ज़हरीली बहस से बच सकते हैं. आइए झगड़े के उन पांच धारदार हथियारों के बारे में जानते हैं, जिनसे सुरक्षित दूरी बनाए रखकर ही आपका रिश्ता सुरक्षित रह सकता है.
पहला पैटर्न: झगड़े में शामिल होता है तिरस्कार
यदि आप बहस के दौरान साथी एक साथी दूसरे का तिरस्कार करता है तो समझ जाएं कि ‌रिश्ते में आपसी सम्मान की भावना न के बराबर है. जबकि आपसी सम्मान ही वह चीज़ है, जो रिश्ते को मज़बूत बनाने का काम करता है. साथी की बातों को हल्के में लेना या उसकी बातें सुनना ही न जैसे लक्षण तिरस्कार के हैं.
इस तरह का पैटर्न उन जोड़ों की लड़ाई में दिखाई देता है, जो एक-दूसरे की प्रशंसा करना भूल चुके होते हैं. छोटी-छोटी बातों को मुद्दा बना लेते हैं. पार्टनर के हर काम को छोटा समझते हैं.
सबसे पहले यह समझने की कोशिश करें कि इसका कारण क्या है? हो सकता है कि आपके या पार्टनर के इस तरह के व्यवहार का कारण किसी पुराने अनुभव से जुड़ा हो. आपको यह समझना होगा‌ कि कोई भी रिश्ता केवल तभी स्मूद चल सकता है, जब दोनों पार्टनर एक-दूसरे को महत्व देंगे, सम्मान करेंगे.
दूसरा पैटर्न: आप दोनों बहस नहीं, एक-दूसरे की आलोचना करने लगते हैं
हर इंसान के अंदर आलोचना करने की प्रवृत्ति होती है. हम दुलनिया की सबसे ख़ूबसूरत चीज़ में भी नुक़्स निकाल सकते हैं. जब हम नुक़्स निकालने की इस प्रवृत्ति को अपने रिश्ते के बीच फलने-फूलने देते हैं, तब इस पैटर्न के अनुसार झगड़ा करते हैं. थोड़ी-बहुत आलोचना से फ़र्क़ नहीं पड़ता, पर जब आप हर एक वाक्य में सामने वाले के आत्मसम्मान पर प्रहार करनेवाले शब्द हों तब रिश्ते को नुक़सान तो पहुंचना लाज़िमी है. आलोचना रिश्ते में नकारात्मकता घोल देती है. मामला कब और कैसे हाथ से बाहर निकल जाता है, पता भी नहीं चलता.
आलोचनात्मक रवैया एक हद तक सही है. पर इसे व्यवहार का हिस्सा न बनने दें. कई बार लोग आलोचना को पार्टनर का ध्यान आकर्षित करने का माध्यम समझने लगते हैं. आपको साथी का ध्यान आकर्षित कराने के लिए दूसरे रचनात्मक तरीक़े खोजने होंगे. आलोचना करते समय कुछ सकारात्मक बातें भी करें. ‘तुम कभी नहीं बदल सकते’, ‘मुझे तुमसे इससे ज़्यादा की उम्मीद भी नहीं थी’ जैसे नकारात्मकता में डूबे हुए डायलॉग्स का इस्तेमाल न करें.
तीसरा पैटर्न: बहस करते हुए आप डिफ़ेंसिव हो जाते हैं
अपना बचाव करते रहना भी रिश्तों में एक बड़ी समस्या है, फिर चाहे ये आप अपने लिए करें या फिर किसी और के लिए. अक्सर जब लोगों को एहसास होता है कि वे ग़लत हैं, तब बहस के दौरान डिफ़ेंसिव अप्रोच अपना लेते हैं. अपनी ग़लती को सीधे-सीधे स्वीकार करने के बजाय ख़ुद को सही साबित करने के लिए तर्क-वितर्क करने लगते हैं. कभी-कभी यह तर्क-वितर्क कुतर्क के लेवर पर भी पहुंच जाते हैं. जो बात कुछ मिनटों में ख़त्म हो सकती थी, वह लंबी खिंच जाती है. आपका यह डिफ़ेंसिव अप्रोच एक-दो बार कारगर हो सकता है, पर बार-बार एक ही हथियार का इस्तेमाल करके आप इसकी उपयोगिता खो देते हैं.
जो लोग बहस करते हुए ‌जल्द ही डिफ़ेंसिव हो जाते हैं, वे या तो ख़ुद को बहुत ज़्यादा प्यार करते हैं, या बहुत ही कम. वे लोग मानसिक रूप से इतने शक्तिशाली नहीं होते कि आलोचना को स्वीकार कर सकें. जब उनका अहम् नाज़ुक होता है. ऐसे में आलोचना से उन्हें बहुत जल्दी चोट पहुंचती है. ऐसे लोगों को अपने स्वाभिमान पर ध्यान देने की ख़ास ज़रूरत होती है.
चौथा पैटर्न: आप दोनों संवाद बंद कर देते हैं
किसी भी तरह की अनुचित बहसबाज़ी से बचने के लिए लोग बातचीत बंद करने का सहारा लेते हैं. उनका मानना होता है कि न बातचीत करेंगे और न ही झगड़े होंगे. यानी वे अबोलेपन की एक अदृश्य-सी दीवार खींच देते हैं. लेकिन यह एक बेहद ग़लत तरीक़ा है. लोग अपनी भावनाओं को तब व्यक्त करना पसंद करते हैं, जब वे दुखी होते हैं, पर कुछ लोग तो बातचीत करना ही बंद कर देते हैं. ऐसे में दूसरा साथी तो इस बात का अनुमान ही लगाता रह जाता है कि आख़िर ग़लती क्या हुई? कई शादियां इसी वजह से टूट जाती हैं, क्योंकि भावनाओं को बातचीत के ज़रिए व्यक्त करने का रास्ता नहीं मिलता तो कड़वाहट बढ़ती जाती है.
ऐसे जोड़ों को साथ-साथ रिलेशनशिप काउंसलर के पास जाना चाहिए. और जितनी जल्द संभव हो, उतनी जल्दी आपसी संवाद की बहाली करनी चाहिए. जब आप अबोलेपन को छोड़कर अपने मनोभावों को व्यक्त करना शुरू करेंगे तब, रिश्तों के बीच पनप रही दीवार गिर जाती है और सबकुछ नॉर्मल हो जाता है.
पांचवां पैटर्न: ख़ुद को बेचारा साबित करना
झगड़े के दौरान ख़ुद को बेचारा या दुखियारा साबित करने की इच्छा बड़ी ही स्वाभाविक है. यदि आप ख़ुद को हमेशा ही बेचारा या शिकार महसूस कराते हैं, तब कहीं न कहीं सामनेवाले को आत्मग्लानि महसूस कराकर अपने अहं को संतुष्ट करते हैं. सामनेवाले को यह एहसास कराते हैं कि वह कितना बुरा, निर्दयी और रौब गांठनेवाला है. अक्सर नौटंकीबाज़ व्यक्तित्व के लोग ख़ुद को बेचारा साबित करने के लिए विक्टिम कार्ड खेलते हैं. पर यह खेल बिल्कुल भी फ़ेयर नहीं है.
यदि आपको बेवजह ख़ुद को बेचारा महसूस कराने की आदत पड़ गई है तो इसका मतलब है कि आपका रिश्ता कभी भी पटरी पर नहीं रह सकता. किसी भी तरह का दुर्व्यवहार न करने के बावजूद यदि साथी बेवजह ग्लानि महसूस करेगा, तब वह दिल से कभी आपका सम्मान नहीं करेगा. आपकी बातों पर भरोसा नहीं करेगा. इतना ही नहीं, वह आपसे बातचीत करने से भी डरेगा. इन सभी से नुक़सान होगा आपके रिश्ते का. इसलिए बेहतर होगा कि अगली बार ख़ुद को बेचारा साबित करने की जल्दबाज़ी करने से पहले एक बार पूरे मामले का विश्लेषण कर लें. हो सकता है, आपको अपनी भी ग़लती दिख जाए.
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