ForteGames.com - Виж темата - СМЯХ В ЗАЛАТА
[ 321 мнения ] Отиди на страница Предишна 1 ... 17, 18, 19, 20, 21, 22 Следваща
Регистриран на: Сря Апр 18, 2007 21:33
Re: СМЯХ В ЗАЛАТА
В един бар влиза мъж, поръчва си едно уиски, изплаква си устата с него и го плюе на пода.
Поръчва си второ и пак се жабурка и пак го плюе на пода. Поръчва трето, пак така и непрекъснато повтаря: - Ебаси шофьора, абе ебаси и шофьора. Барманът го гледал, гледал пък попитал: -Кво правиш бе? -Абе заеби. Тръгвам да паркирам пред бара BMV-то ама мястото малко. Половин час се мъча и не мога, и не мога. По едно време един ТИР пристига. Та слиза от него един и вика, че можел да паркира ТИР-а на това место. Аз му викам, че не може, той вика, че може. . . Накрая се разбрахме, ако паркира тира аз да му направя една свирка. Иииииииии бах ти и шофьора, ебах ти и чудото, я дай още едно уиски!
Вто Апр 12, 2011 08:19
yanakinn
Регистриран на: Нед Апр 06, 2008 10:31
- Добро утро, мадам, аз бих искал да...
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това. - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. - продължил фотографът.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
- Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна!
Пон Май 02, 2011 15:38
Нед Май 22, 2011 09:46
svetlanageorgieva
Регистриран на: Нед Сеп 02, 2007 12:43
- Имаш ли 2 мерцедеса
- Не!-Отговорил момъкът
- Имаш ли вила на Два етажа
- Ами ... не!-Пак измънкал младежът
...- Тогава няма за Какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си
- НЕ знам Какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва.
Завистта е враг на честта.
Чет Авг 18, 2011 15:23
Регистриран на: Сря Авг 31, 2011 02:00
Сря Авг 31, 2011 11:59
Сря Авг 31, 2011 12:13
нещо от детството ми ))))))))))))))
Съб Сеп 24, 2011 21:58
‎1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
3. Консумирайте жените с бира и бирата – без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата – микробите.
5. С бира и колибата е рай.
... 6. По-добре бира в ръката, отколкото жена на телефона.
7. Мъжът без бира е като цвете без вода.
8. Пий бира, пък парите ще си дойдат.
9. Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.
10. Половин час здравословен смях не замества литър бира.
11. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
12. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
13. Море от бира не стига – по-добре океан.
14. Изяж един кашон шоколад и ще разбереш, колко по-добре е да изпиеш каса бира.
15. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
16. Безалкохолната бира е първата крачка към гумената кукла.
17. От хубава бира на човек и сутринта му се живее.
18. Бирата е течно щастие.
19. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
20. Мъж без бира – като сватба без право хоро.
21. Животът без бира е като бирата без мезе.
22. Ден без бира е загубен ден.
23. И тъмната бира има своите светли страни.
24. Бирената халба е твоето собствено море от наслада, поставено на масата.
25. Ракия може и да не пиеш, но бира – трябва.
26. Винаги има място за една бира
Вто Окт 04, 2011 14:04
Слон и мравка се оженили..
След първата брачна нощ, обаче слонът умрял.
На другия ден мравката се събудила, побутнала слона, видяла, че е умрял и казала:
" Ебахти и живота, за едното е....ане сега цял живот гроб ще копая
Чет Окт 06, 2011 09:41
Един мъж много искал да се чука с жена с три цици. Той отишъл на магистралата там срещнал една проститутка и я питал - Ти 3 цици имаш ли - тя казала - Да - . Вечерта той стискал двете цици а третата я смукал. На сутринта тя му казала - Благодаря! Че ми изсмука цирея.
Съб Окт 08, 2011 19:42
08.00 : Събуждане: Силно главоболие и болки в крайниците.
08.07 : Чай с лимон и два аспирина.
08.13 : Гореща вана с евкалиптов екстракт.
08.45 : Звъни на колежка, за да предупреди, че ще закъснее.
09.17 : Закъснява със 17 минути за работа, прави си каничка чай с мед.
08.00 : Събуждане: Силно главоболие и болки в крайниците
08.03 : Опитва се да си спомни, дали предната вечер не е препил и установява, че не е махмурлук.
08.04 :Скимти тихо, обръща се и потъва в уж трескава дрямка.
09.44 : Добира се със сетни сили до телефона, за да съобщи в службата за тежкото заболяване със следните думи: „Мисля, че умирам...”
09.48 : Преравя аптечката за болкоуспокояващи, които да намалят страданията му.
09.50 : Звъни на приятелката си и я моли, на връщане от работа да мине през аптеката.
09.55 : Звъни на майка си и я моли, да отиде да му напазарува.
10.00 : Домъква със сетни сили лаптопа в спалнята и започва да си играе.
11.55 : Когато майка му се появява с прясно сготвена пилешка супа, скрива лаптопа под завивката.
15.55 : Майката остава 4 часа,грижи се за синчето като избърсва прозорците, паркета и приготвя лека вечеря. В това време недоволства гласно от безпорядъка и липсата на загриженост от потенциалната си снаха.
15.58 : Посвещава се отново на игрите и фейсбука.
18.25 : Отнася навреме лаптопа във всекидневната и посреща приятелката си охкайки в леглото.
18.30 : Оставя се отново на майчините грижи на приятелката му.
И правилно, защото на третия ден е кукуряк, а освен това има и почистен дом.
Нед Окт 09, 2011 09:20
Циганин отива в бюрото по труда:
- Добър ден, искам веднага да започна работа.
- Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.
- Ама вие сигурно се шегувате!
- Ами да – казали от бюрото по труда – ама нали пък вие започнахте пръв
Пет Ное 18, 2011 22:33
Пет Дек 09, 2011 17:19
Руски бос нарежда на подчинения си да отиде да купи два вагона водка. След един месец подчинения се връща кьоркютук пиян. Шефа го пита :
- Къде е водката?
- Изпих я !
-Цялата ли ???
- Половината.
- А къде ми е другият вагон ?
- Продадох го.
- И къде са ми парите ?
- Изпих ги.
Вто Яну 10, 2012 13:11
Мъжът открадва първата целувка, моли за втората, изисква третата, приема четвъртата и петата и изтърпява всички останали
Съб Яну 14, 2012 10:39