Jorestes on Вто Апр 01 2014, 16:55
Какво става, когато пуснеш една чалга песен на обратно?
Гърдите на певицата спадат и тя се прибира с рейса на село.
Имаш ли туитър?
- Не знам, правил съм си само Васерман!
- Как се казва мъж, който отдавна не е правил секс?
- Пълен ташак....
По време на полет пилота съобщава на пътниците, че самолета е останал без гориво и пада. Скача една пътничка и вика:
- Ще се мре ама ако може поне някой да ме накара да се почувствам жена! - и почнала да се съблича.
А господина пред нея сa изправил и също зел да са съблача. Подал и ризата, хвърлил ѝ я и рекъл:
- Глади!
Един футболен съдия споделя:
- Жената е като футболиста-лежи и пъшка, стене... а па тизе са чудиш, дали симулира ели не...
Стои Кольо пред огледалото, с вратовръзка и костюм, гледа се, кипри се.
Часът е 23.20, жена му не издържа и го пита:
- А бе, Кольо, за къде си се спретнал такъв?
- За риба бе, Марче, не ме чакай, заключи след мен.
Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути,
тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена,
с вечерен грим. Кольо шашардисан я пита:
Чай! Най-накрая чай!" - радостно закрещя черният дроб преди да изпадне в безсъзнание...
Много си щастлива.
- Вчера правих секс и ми олекна.
- Трябва да е бил много добър.
- Не, беше смотаняк, но обърка дупките и ми мина запека
Спортът остана единствения законен начин да си купиш негър!
Защо шотландците носят полички? Защото овцете чуват разкопчаването на цип от над 300 метра
Аляска щяла да влезе в състава на новия СССР под името "АйсКрим"
- Липсва ми старата ми работа...
- И къде работеше преди?
- Приемаш ли тази жена за своя законна съпруга,
да я обичаш в радост и тъга, докато смъртта ви раздели?
Служителят пак погледнал булката и едновременно
с тъга и надежда в очите, казал на младоженеца:
Професор пита студентка, явяваща се на изпит по математически анализ:
- Амиии, това е когато всеки следващ член е по-голям от предходния.
Професорът (замислено):
- Това са само вашите женски мечти, животът е много по-разнообразен.
Жена към депресирания си съпруг:
- И как така - нямало за какво да живееш?!
Апартаментът не е изплатен, колата не е изплатена, фризерът - също.
Отначало я гледах с известно недоверие.
Но когато тя започна да пие ракия, осъзнах, че трябва да станем приятели.
- Татко, какво е чувстото да имаш красив и интелигентен син?
- Не знам, сине, питай баба ти и дядо ти.
- Ще требва да спрете с онанирането!
- Ма защо бе докторе?
- Защото инече нема да можа да довърша прегледа
Китаец улаза в един публичен дом в Red light district в Амстердам и вика:
Искам за 1 час, но искам да свърша 40 пъти и да влизам и да излизам от стаята след всяко свършване.
На мадам й се сторило малко странно, но се съгласила 150 евро.
И така он свръшвАл, излазАл и се връщАл....
След 39 път се не врънал.
Излезнала она на улицата и питала един минувач:
Един китаец да сте видели?
Един не, но току що един автобус с китайци тръгна оттука
Младо семейство в кухнята. Да речем видинлия зел за жена софеанка
Мъжът пита:Скъпа, какво кафе сакаш да ти напрайм?
Она: Бих искала да е силно, но меко. Нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания...
Видинлията се почесал зади ушите и рекъл: Така, кък ми го описа, по-добре да си сипем една ракикя .
– Товарищ Путин, я больше не могу!;
– Путин: Надо, Щирлиц, надо...
Влаза друсан педерас у църква по време на служба и гледа пола маа с кандилото пушияци. Не са сдръжал и са провикнал:
- Сестро, чантата ти гори!
Булти on Вто Апр 01 2014, 20:36
...баси , дОбрия на вицове ...
Jorestes on Сря Апр 02 2014, 16:54
Търчи Айшето с протегнати ръце и носи циганчето към Манго:
- Манго, бърже! Чавето глътна един патрон!
- Марш, ма! Недей да го сочиш към мене, мамка ти циганска!
Кога циганката изхвърля боклука? - На деветия месец!
Позор за циганско семейство – работещи родители и деца, неумеещи да просят.
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – сготвииил”
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст “Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – изчистииил”
- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: “От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден – нищо не виждам. Вторият ден – нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око”
- Не знам – е отговорът на бащата.
Благодарение на Крум, законите били написани съвсем успешно и изпълнени многократно. Неизменно това прави Крум сериен убиец,казано на съвременен език.
"Oh, mother, please cut me out" Превод на народната песен "Скрой ми, мамо"
…проводника, ученици, има два края – единият край се казва начало, а другият – край
Търся фарове за HONDA кибик 3 врати. Клиент в магазин
– Бабинко, с тези мрежи рибарите ловят рибките… – А картофките? Разговор между баба и внуче
Добрите момчета отиват в рая, а лошите си ходят навсякъде!
ИЛЕКТРОНИ ЧАСОЙНИЦИ Надпис от сергия с електронни часовници на битака
Дошли кметът, съдията и гражданите от селото…
Булти on Сря Апр 02 2014, 22:00
Jorestes on Вто Апр 08 2014, 14:47
- Сине, ставай !
- Ммм, днес е почивен ден !
- Какъв почивен ден, бе..... ние сме негри!
Учителкатъ къмто Марийка:
- Що си фърли артишкатъ ут сандвича на двора бе, моме!?
Тека не е убаву, а да питаме Иванчу, той ка шъ постъпи?
- Ааа, сгъвам е на две и турам у некоо пощенска кутиа...
Немое дa са опише чувството, коги в просъницa некой та прегръне и придръпa къде себе си! Особено коги живееш сaм...
ценен съвет - ако жена ти са прибере и каа, че са и увеличили заплатата - не бръзай да а целуваш по устата!
На изпита по латински студент-двойкаджия без да иска призова дявола.
Ако си единствено дете, това може да означава 2 неща:
Шефа на"Кока-Кола" звъни на Путин:
- Господин Путин, как смятате дали не е възможно Русия да си върне червеното знаме, а само долу в десния ъгъл със съвсем дребни буквички да пише:
Съответно, за това ще получите 200 милиарда...
- Извинете, но не мога да отговоря на този въпрос,
без да съм се посъветвал с правителството...
Путин затваря телефона и звъни на Медведев:
- Ало, здрасти, аз съм.... абе ,ти спомняш ли си ... кога ни изтича договора с "Aquafresh"...
-Имате ли турски хляб ?
-Турски? Нямаме...
- МИ този рязания, къв е ма
Баба Яга на хасковски означавало Ето я баба.
Съвет за мъже: Коги правите секс и мацката ви прошепне: "Аз свръшвам" - зинете й силно в ушето: "НЕ У МЕН!"... та да види как е...
Пернишкото Поло се играе с катър и вария.
- Ти поръчвай. Аз ще отида да се из@ера, че яко ма напиня!
Да ме прощавате ако съм сбъркал с преводя на предишния.
Ся една загадка, дето я краднах от нетя:
Пита се защо е загадка.
Булти on Вто Апр 08 2014, 15:10
Jorestes on Вто Апр 08 2014, 17:11
20 признака,че разбирате текстовете на Кондьо без преводач
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глe'uтe ca k'вo шe нaпpaвa!"
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa
20. Пo тoaлeтнaтa Bи xapтия имa зaглaвия и cнимки.
Jorestes on Сря Апр 09 2014, 15:42
Сега се сещам стар комунистически виц . Действието се развива в Кремиковци по времето на "виетнамската"инвазия . Върви рано сутринта бригадира , махмурлия и вижда виетнамец седнал до една релса :
- К'во праиш бе идиот?
- Пуса ! отговаря виетнамеца
- К'во пушене , бе идиот фани се у работа! Земи маани таа релса от тук ! крещи нашенеца
- Тесшка е ! мрънка азиатеца
- А беее тежка сабери още ора и маани таа релса от тук ! разпорежда началството
След час време минава и , що да види 10 виетнамци седят до релсата :
- Що праите бе идиоте ? съска побеснял
- Пусиме ! отговаря жълтуркото
- Вратовете ше ви запушат , идиоте маанете т'ва железо от тука !
- Теско е !
- А ааа бе тежко сабери още маймуни и до оринете т'ва нещо !
След още час време пак минава бригадира , и що да види 50 от "вносните" седят и пушат най нагло:
- А , беее виа от дума не разбирате ли ? Що праите , бе молоумници ?
- Пусиме ! отговарят в хор
- А с релсата що стая ? изпаднал в гняв крещи бригадира
- КЪСА Е !!!!
Един си гризел ноктите и един неков прияътел го срешнал и му рекъл:
- Кво си едеш ноктите бе карчоо?
- Бе имам нещо поди ноктите ма не моо разбера квоа. Ла@на ли са кал лиа?
- Дай да видим. - пробвал му от ноктевете и рекъл:
- Бе дече с алайна бе - а оня
- Бе и я мисла че са лайна кво ша прай иначе таа кал у гъз@ ми...
Булти on Сря Апр 09 2014, 20:57
Jorestes on Чет Апр 10 2014, 15:21
Само на Великден изреченията "Хайде да се чукаме" и "Дай сега дупето" предобиват друго значение.
Ако приятелката ви започне да пуши, намалете темпото и използвайте вазелин.
Остров Лесбос е остров в североизточната част на Е-гейско море!
Разговарат двама приятели:
- Едва са оженихме, и жената всека вечер по бардаци и по барове оди ...
- Какво, толкова ли много пие ?
- Ми, тръси ма!
- Докторе, таблетките срещу импотентност, дека ми даде предишния път са направо чудодейни. Чувствам се като двайсе годишен.
- Много се радвам ! А какво мисли по този повод вашата съпруга ?
- От дека да знам, още не съм си стигнал дома!
- Заеби цветята дедовот, гледам калашника отдоле да не ръждяса!
Банкет на една окръжна болница. Разговарят патолог и гинеколог. Патологът:
- Каква прекрасна вечер, колега, колко много хора - живи, топли, мърдат...
- Вярно, колега, и навсякъде гледаш лица, лица, а не ...
А я да ви казувам кък да познавате муите... Те така:
- Бия мухи!
- Хм, и какво? Уби ли?
- Три мъжки и две женски!
- Е как така ги разпозна?
- Трите бяха на бирата... другите две, на телефона!
Две стари моми на съседни тераси на блока гледат отсрешния двор, а тама петеля гони ена ярка, ма не мож я стигна. В един момент обаче ярката се мушва поди портите на улицата, а тама ена кола я гази яко.
Двете моми мълчат, мълчат, и по ено време ената през сълзи казва:
- Видя ли .... тя предпочете смъртта.
Булти on Чет Апр 10 2014, 15:50
Jorestes on Пет Апр 11 2014, 16:04
Дрът майстор-турчин,лежи болен на смъртен одър и умира, а чирака мете дюкянчето и попръдва. айстора едва са надигнал и рекъл.-Ех Юсуф,Юсуф,аз лежа умирам,а ти ми кокетничиш!
Господ обича всички, но само българите в стил садо-мазо!
Менделеев сънувал таблицата на химичните елементи, събудил са и си казал:
- Край, повече никакви химии! Па минавам на водка!
Какво е общото между дупето и сърцето-И двете могат да се пръснат от любов!!!
Катаджия спира кола :
- Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?!
- Моя баща е с голяма пишка...
- На моя му е малка но пак боли
– По силно....–казва шофьора.
– Добро утроо!
– По силно.....
– ДОБРО УТРОО!–крещи блондинката.
– Ама,ооу,вратата затвори ПО СИЛНО...
Булти on Пет Апр 11 2014, 21:34
...супер вицове ....
...па ми опрай , сговненото настроение ....
....... on Вто Апр 15 2014, 22:18
Kaртечницата е устройство за предаване на негативни мисли и настроения на много голямо разстояние.
Истинските проблеми с Крим ще настъпят, когато македонците си го поискат обратно.
На конкурса "Мис Свят" всички участнички били много притеснени... само на Мис Тайланд й било през к*ра ....
Даже и Хитлер през 45-та не би могъл да си представи, че Германия ще уговаря Русия да не напада Украйна...
- Тате, какво е кул?
- От английски е, нещо готино, яко, суперско. - отговаря бащата.
- А-аа, добЛе, тате.
Обява в местен вестник:
"Лятото идва! Искате слънце, пясък и вода? Новият бетонов възел на 5-тия километър от Каспичан набира работници. "
Jorestes on Сря Апр 16 2014, 08:57
....... on Сря Апр 16 2014, 20:23
По принцип, жената може и да си замълчи, но по принцип, няма жена, която да има такъв принцип..
В рейса бабка дълго се взира в дъвчещия дъвка срещу нея тийнейджър, след което се навежда към него с думите
- Напразно ми разказваш, синко. Аз съм глуха, баби!
- Мими, ще ми изневериш ли ако ти предложат 100 лева?
- Не, скъпи.
- А за хиляда?
- Не, и не!
- А за десет хиляди?
Сумата се стори на Мими толкова съблазнителна, че да излъже трети път не успя.
Очаква се САЩ да станат първата страна в света, в която ще забранят секса заради нарушаването на правата на импотентните мъже.
- А така,удави копелето !
- Бабо,успокой се,на кръщене сме !
" Уважаеми клиенте, Молиме ви, да не фръгате пиратки по келнерете, оти таа простотиа я прайте 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите зарди вазе!"
За жените няма проблем, който не могат да създадат.
Светът се напълни с фалшиви цици и истински задници.
Булти on Чет Апр 17 2014, 20:04
Ватус on Съб Апр 19 2014, 17:45
Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно , грозно , джудже влачещо огромен куфар.
-Ко носиш в тоя куфар , бе джудже?
-Диви хуйчета!
-КО!!!!
-Ти ко диви хучета не си ли виждала?
-Ми не покажи ми!
Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и обяснило
-Като кажеш „люляк”-то почва да те такова. Като кажеш „круша” –спира.
Шапчицата измолила едно за себе си и подсвирквайки си и з гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва-„люляк”-иииии КЕФФФФ,
„КРУША” спряло. Люляк-круша-люляк-круша-люляк..и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си ма вече не и е готино и сълзи текът от очите й. Влиза при баба си и от прага вика
-Бабо ша тъ ЯМ!
--Кажи първо люляк и после кот искаш ма прави.
Казал вълчо думата и му се отяло. Хукнал той из гората и насреща му ловеца. Хукнал вълчо към ловеца.
Ловеца го погледнал учудено ама казал люляк. Забравил и пушка и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и го удавил.
Върви си ловеца из гората. Всичко го боли. Целия свят му е крив. И ко да види. Насреща му едно дребно , грозно джудже, влачи един огромен куфар.
-КО НОСИШ В ТОЯ КУФАР БЕ ГРОЗНИК, изръмжал ловеца.
-Я !!! ЛЮЛЯЦИ!....................................................!
Булти on Съб Апр 19 2014, 22:35
...тамън смятаФ да пускам снимки на люляци ...
Булти on Съб Апр 19 2014, 22:36
...Ватусе ...номер 1 си...
Fram on Нед Апр 20 2014, 11:29
Люляка ми замриса!
ichikonti on Пет Апр 25 2014, 20:19
Бравуска на Ватуса!
Тоя казвал ли съм го?
Дядо води внуче на панаир.Внучето превъзбудено го тегли насам-натам, а дядото отегчено му обяснява.
-Дядо, дядо виж-захарен памук!
-Бе т'ва не е захарен памук бе, едно време да видиш какъв захарен памук имаше!
-Дядо, дядо виж-люлки!
-Бе т'ва не са люлки бе, едно време да видиш какви люлки имаше.......!Ехеее...
-Дядо, дядо виж-факири, факири!
-Бе т'ва не са факири бе, това са педераси, едно време да видиш какви педераси имаше.......!Еееееееее.......факири, факири....................!!!
Jorestes on Пон Апр 28 2014, 13:25
На един полицай му викале Пешо сърмата!
Един ден Пешо сабале бил в отвратително настроение.
Срешнал го един комшия и му рекъл, добро утро СЪРМА.
Пешо извадил патлака и го гръмнал.
След малко го срешнала една комшийка и му рекла, добро утро СЪРМА!
Он па извадил патлако и я гръмнал!
Видел го обаче съседо от горниьо етаж и куто го срешнал съ чудил кък да го поздрави и му рекъл ЗДРАВЕЙ МЕСО С ОРИЗ У ЗЕЙЕВ ЛИСТ!
А Пешо му рекъл, а ма зави, а ти еб@х макята и та гръмнах!
Интернет-интервю с Путин. Въпрос:
- Уважаеми Владимир Владимирович, абе не ти ли писна да отговаряш на анонимни въпроси?
- Уважаеми Иван Сергеевич, живущ в Красноярск, бул. Победа 41, ет. 2, ап. 6, тел. 3912 24 36 21, IP 213.87.112.1 -- не, не ми е писнало
Габровско семейство:
- Минке, няма ли да ходиш по нужда?
- Не бе, Рачо, не ми се ходи
- Пускам водата тогава!
Как расте брадата:
31.12 - гладко избръснат
2.1 - секси неглиже
9.1 - тази година не съм изтрезнявал
14.2 - капитан далечно плаване
8.3 - военнопленник
24.5 - поп
15.9 - бездомник
31.12 - вълшебник
- Каква е тази врява на улицата, Джийвс?
- Не разбирам, Джийвс.
- Хомосексуалистите протестират, сър.
- А, сигурно защото ги подтискат, нали, Джийвс?
- О, не, сър! Правата им са гарантирани, сър!
- Може би защото им се подиграват, Джийвс?
- Немислимо, сър! Хомофобията се преследва от закона, сър!
- В такъв случай защо протестират, Джийвс?
- Как попаднахте в сградата на ДАНС?
- Не, на... "Орифлейм".
Вечер. Мъж и жена ще правят секс.
- Скъпи, изгаси лампата, моля те! Пречи ми.
- Ами... Виждам те...
- Скъпи, знаеш ли какво ми се иска?
- Да, но понякога не е лошо и да се похапне...
В магазина продавача пита:
- Какво иска дамата?
Жената /замечтано/:
- Иска бутилка вино, добър мъж, шоколадова торта, хубава книга, редовен секс... Иначе за хляб съм дошла...
- Ъъъъ... Този месец ли?
Тъщата ошашавена:
В родилния дом неопитна медицинска сестра объркала всички новородени.
- Чуждиии цицииии! - зарадвали се на ситуацията момчетата...
Двама варат рикия на казаня у Бистрец, Враца и единия вика:
– Братчед, дай да са стегаме, че казаня зе да ни насмогва...
Служител в голяма софтуерна компания, на име Грег, най-накрая решил да си даде малко почивка, резервирал си яхта до Карибите и се приготвил да се радва на живота, докато... яхтата потънала, а той се озовал изхвърлен на брега на остров без хора, без доставки... нищо... нищо освен банани и кокосови орехи.
- От къде идваш? Как се озова тук?
- Идвам от другата част на острова- отвърнала тя.
- Яхтата ми потъна и аз се озовах на тази земя.
- Удивително! Но до там е непроходимо. Само да имахме една лодка с гребла...
- О, това ли? - казала жената. - Аз направих лодка от материали, които намерих на острова. Греблата са от евкалиптови клони, изплетох дъното от палмови клони, а кърмата и бордовете също са от евкалипт.
- O, нe... това е невъзможно - заекнал Грег.
- Ти нямаш инструменти. Как го направи?
- О, това не беше проблем. На Южната част на острова има един пласт алувиална скала. Открих, че като я нагрея до определена температура в моята пещ тя се топи до ковко и пластично желязо. Използвах го за да си направя необходимите инструменти.
Грег я гледал смразен.
- Хайде да идем у нас.
Грег я последвал изумен, и за малко не паднал, когато видял кей, с каменна пътечка, която водела към едно красиво бунгало, боядисано в синьо и бяло. Когато влезли вътре тя небрежно казала:
- Не е нещо особено, но аз го наричам дом. Заповядай седни, искаш ли нещо за пиене?
- Не, не, благодаря, вече не мога да понасям кокосовото мляко...
- Става въпрос не за кокосово мляко, а за Пина Колада?
Опитвайки се да прикрие нарастващото си учудване, Грег приел и те седнали на канапето да поговорят. След като споделили своите истории, жената казала:
- Мисля да си облека нещо по-удобно. Ако искаш иди да вземеш душ и да се обръснеш, нагоре по стълбите има самобръсначка.
Без да попита каквото и да било, Грег влязъл в банята. Там в кабината намерил самобръсначка с дръжка от кост. Две наточени миди били хванати за въртящ механизъм.
- Майчице, тази жена е възхитителна - унесъл се в мисли той. - Какво ли следва?
Когато слязъл при нея, тя седяла облечена само с лозови листа, разположени стратегически и ухаещи на гардении. Поканила го да седне при нея на канапето.
- Кажи ми - казала тя и се приплъзнала към него - бяхме тук за доста дълго време. Ти си бил самотен. Мисля си, че сега има нещо, което много би искал да направиш... нали се сещаш... - тя го погледнала право в очите.
Грег не могъл да повярва на ушите си:
- Искаш да кажеш... - преглътнал въодушевено... искаш да кажеш, че мога да си проверя mail-a!?!
Снощи при катастрофа между две машрутни таксита в София са ранени над 88 пътници.
- Знаете ли кой никога не може да бъде нестинар?
- Буратино, разбира се.
Отива Айшето на гинеколог и реве:
– Дофтореееее,имам рак на минджатаааааа
– Откъде разбра,бе,мама ти циганка ?
– Ми Асан ей - толчав го фкарва, па малък го вадиииии - иде гу нещу отвътре... !
Булти on Пон Апр 28 2014, 20:02
Jorestes on Сря Май 07 2014, 11:57
Втората световна война - един циганин го зимали на фронта.
У разгара на битката боепропасете свръшват и капитаня отваа при циганина и му каа:
- Чшш, нашиа, ниа отвааме за патроне, а ти че седиш тука и че отблъскваш враго додек доеме или додек те прибиат! Те ти каска и три бомби!
- Ааа, по-добре да ми давате три каски и една бомба?
Дали му - след 3 часа се връщат и глеат немците се наредили у полукръг по долни гащи. Пред тех седи циганина:
- Тука има, тука нема, познай къде е гранатата?
Един негър фанал златната рибка, която изпълнявала желания. Оня веднъга си пожелал:
- Сакам да съм бел и да съм на убаво место!
И тутакси се превърнал... в тампон!
Къде ще ходиш тази година на почивка ?
- В Кушадасъ, че за Созопол нямам толкова пари...
Младо семейство в панелен блок се занимават със секс, но жената е доста шумна. На заранта съседа им бай Иван, прай забележка на мъжа:
-Виж кво, не ви знам какво прайте, ма жена ти много вика!
-Е кво да напраа?
Еми сложи ѝ тиксо на устата!
На следващата вечер,м ладият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква:
-Бай Иване, така добре ли е?
-Да! - отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван са провиква:
-Мащай веднага тиксото !
-Що бе, бай Иване, нели сега не вика жена ми!
-А бе, тя не вика, ма целият блок мисли, че мен таковаш…
Eдин пустиняк му краднале бостано и он вместо да виси да го варди по цел ден турил една табела у сред бустано на която пишело "една от лубениците съм нагньел с отрова да ви еб@". На другиа ден отваа да првери бостано и глее сички лубеници си там а на табелата добисано "сеги са две да та еб@"
На преглед при един хирург.
— И кък успе да си префасонираш чеенето на цели три ме`ста?
— Ами язе карам багер. У петък вечерта глеаам – на една канализационна шахта люко и отворен. Викам си, през почивните дни нищо чудно някоа заспа да падне вътре и да съ утрепе! Зех и турих на шахтата кофата на багеро. У понеделник отваждам на работа, запалих багеро, дигам кофата – и от там опа… трима водопроводчици, и те така те стана работата!
Пролет е. Лисицата, влъко и мечката седът под едно дръво и хортуват за живото си през зимата.
Лисицата и влъко проскубани, прибити, а мечката - дебела и съ а лъснала на косъм.
- Зимувах у кокошарнико. По една кокошка на седмицата едех, но гадните ора преброия кокошките, разбраа, че има липси и туриа капане - едвам съ измъкнах.
Влъко:
- А язе зимувах у свинарнико. По една свиня на седмицата мувах, но ората ги преброия, докараа кучета - едва избегах, за малко да ме утрепат. А ти, Мецо, у бърлогата ли си беше?
- Ами, не, презимувах у един строеж...
- и квоооооооо?
- Там е пълно с циганье. Кой ги брои них въобще-никой?
В един ресторант клиент си поръчва цело печено пиле отгледано в Нови хан. Носи му го сервитьора, тоа му удра един пръст у гъзъ, облизва го, после го връща и вика, че това пиле е от Костинброд. Сервитьора го носи на готвача и оня са чуди тоа верно ка е познал. Ма понеже немал от баш кво сака и рекъл та му опекъл едно пиле от Елин Пелин, че е наблизо и едва ли ше ги различи. Носи го сервитьора на клиента, тоа па му удра един пръс, облизва го и са развикал:
- Бе вие мене за къв ма земате, та ми носите сеги пиле от Елин Пелин, я бръже го сменувайте!
На съседната маса един понапит посетител станал свидетел на целото театро, та са поизправил, разкопчал колана и зел да изува гащите, па са надупил къде специалиста и му рекъл:
- Шшш мъжки, много съм пиян баце, та са не сещам къде живеа! Ше помогнеш ли с адреса?
Мома и ерген са либът край барата. Той свръшва. Тя:
- Абе пустиняко, ако забременеа и рода, ка шъ кръстим детето?
Той си сваля презерватива, връзва го на възел, фръга го у барата и казва:
- Ако се измъкне оттукеенкънъ, ша го кръстим Мистер Сенко!
– Мамо, какво е това "брак"?
– Бракът, мойто момче, е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя, и започва да купува зеленчуци.
Двама приятели си споделят след купон
– Защо не си на кеф,блондинката от снощи не се ли представи добре?
– Мани,мани,фригидна отвсякъде!….Абе я да те питам-клитор@т отпред ли беше или отзад?
– Отпред
– Аааа,сега разбирам,явно цяла нощ съм и смукал хемороида…