Kevadised katsetused: veebruar 2010
Kas Sina tead...
*Kas personali peaspetsialist on see, kes töötajate päid kontrollib?
*Kas raudsed närvid võivad rooste minna?
*Kas röövlind on lõbutüdruk, kes kliente röövib?
*Miks autoroolis on ainult padi, aga lina ja tekki pole?
*Kas narkopolitsei on korravalvur, kes narkootikume tarvitab?
*Milliselt loomalt saab kunstnahka?
*Kui pika maa peab maha jooksma, et sarvi maha joosta?
*Kas töönarkomaanid süstivad ennast?
*Kas vältimatut abi on võimalik vältida?
*Kas sidepataljon on grupp postiljone?
*Kas need naised, kes end pidevalt värvivad, elavad värvikamat elu?
*Kelle isale kuulub isamaa?
*Kas jooksvaid küsimusi saab käigu pealt lahendada?
*Kas kuu peal on libe, et meil on palju kuu pealt kukkunuid?
*Kas enne, kui hakatakse nahka üle kõrvade tõmbama, tehakse ka kohalik tuimestus?
*Kas ilmajaam oskab ka kõhutuult ette prognoosida?
*Kui luuavarrest võib pauku tulla, miks siis meie kaitsejõud luuavarsi ei kasuta?
*Miks peab truudust vanduma, kas kuidagi viisakamalt ei saa?
*Miks on kvaliteetsetel saagidel kirve hinnad?
*Miks vikatimees omale niidukit ei osta?
*Kas lõunasse sõitev laev võib põhja minna?
*Kui inimene põlvneb ahvist, siis miks tal kananahk ihule tuleb?
*Kas kaevurid kuuluvad allilma tegelaste hulka?
*Miks on suhkru hind soolane?
*Kas kõrisõlme on võimalik lahti harutada?
*Kas lamav politseinik peab olema Politseiakadeemia haridusega?
*Milline muusikaagentuur korraldab kassikontserte?
*Miks minnakse ainult omadega rappa aga võõrastega mitte?
Nii palju vastamata küsimusi - kes küll teaks vastuseid...
Postitaja: Ene kell 2/19/2010 09:01:00 AM 1 kommentaar:
Millest tekib tüli
Naine istus mu kôrvale diivanile ja ma klõpsisin parasjagu telekas kanaleid.Ta küsis et mida täna digiboksi pealt näeb."Tolmu."
Ma vaatasin naisega voodis pikutades saadet "Kes tahab saada miljonäriks"Ma küsisin, et kas ta tahaks seksida. Ta ütles ei. Ma küsisin, et kas see on ta lõplik vastus. Ta isegi ei vaadanud minu poole ja ütles et jah.Ma ütlesin, et ma tahaks siis sõbrale helistada.
Laupäeva hommikul tõusin ma varavalges, panin tasakesi riidesse, pakkisin omale lõunasöögi kaasa ja hiilisin garaazhi. Kinnitasin paadikäru minibussi taha ja üritasin mussoonitaolisse vihmahoogu tagurdada. Tuul oli 50 miili tunnis nii et ma sõitsin tagasi garaazhi ja kuulasin raadiost ilmateadet.Tuli välja, et terve päeva jooksul pole ilma paranemist oodata.Ma läksin tagasi tuppa, võtsin vaikselt riidest lahti, pugesin voodisse teki alla ja liibusin oma naise selja vastu teda kaisutades ning veidi erilisema ootusega sositasin talle kõrva, "väljas on kohutav ilm!" Mu armastav abikaasa vastas, "kujutad sa ette, mu napakas mees on selle ilmaga väljas kalal!"
Ma kõksasin täna hommikul oma autoga teisele tagant sisse. Seal me siis olime, teepeenrale peatunud ning vaikselt avanes teise auto uks ja juht astus välja. Tead küll, kuidas vahel on närv nii püsti ja stressis, et pisiasjad ajavad lihtsalt kohutavalt naerma? Noh, ma ei suutnud oma silmi uskuda.Ta oli kääbus! Ta tormas minu juurde ja mulle pingsalt otsa vaadates käratas, "Mul pole praegu eriti hea tuju!"Ma vaatasin allapoole ja küsisin, et milline neist 7-st sa siis oled kah?
Mu naine hakkas vihjeid tegema, et ta tahab meie peatseks aastapäevaks midagi kingituseks.
Ta ütles, et ta tahab midagi läikivat, mille näidik lendaks 0st 150ni kolme sekundiga.
Ma ostsin talle vannitoakaalu.
Ja tüli algas...
Kui ma eile õhtul koju jõudsin, nõudis mu naine, et ma viiks ta kusagile kallisse kohta. Ma viisin ta bensiinijaama.
Peale töölt lahkumist läksin end kohalikku pensioniametisse pensionäriks registreerima. Proua, kes minuga tegeles küsis mu vanuse tõestamiseks juhiluba või passi. Ma pistsin käe põue taskusse ja ehmatasin, et olin rahakoti koju jätnud. Vabandasin teenindaja ees, et olin asjata aega kulutanud, pean koju minema ja hiljem tagasi tulema.
Proua aga käskis mul särgi eest lahti nööpida. No nii ma siis tegingi, särgialt tulid nähtavale hallisegused rinnakarvad ja proua teatas, et sellest talle tõestuseks piisab ja täitis mu avalduse ära.
Kui ma koju jõudsin rääkisin ma lõbustatult naisele kuidas mulpensioniametis läks.
Mu naine vastas: "sa oleks pidanud hoopis püksid alla laskma. Oleks invaliidsuspensionile saanud"
Ma istusin naisega kooli kokkutulekul peolauas ja ma vahtisin üht purjakil daami, kes üksinda laua taga napsutas.
Mu naine küsis, et kas ma tunnen teda.
"Jah," ohkasin ma, "ta on mu vana pruut. Ma kuulsin, et ta hakkas hirmsasti jooma kui me tookord aastaid tagasi lahku läksime ja et ta polegi sealtmaalt kaine olnud!"
"Oh issand, kes oleks arvanud, et keegi nii kaua seda rõõmu tähistab!"
Ma viisin naise restorani õhtusöögile. Kelner millegipärast võttis minu tellimuse esimesena.
"Mulle palun steik, keskmiselt küpsetatuna"
Ta küsis, et kas ma hullu lehma pärast ei karda.
Ma vastasin, et ei, ta oskab ise enda eest tellida.
Naine seisis alasti magamistoa peegli ees. Talle ei meeldinud see, mida tanägi ja ta ütles oma abikaasale: "Ma tunnen ennast kohutabalt, ma näen väljavana, paks ja kole. Sa võiksid mulle komplimendi teha, et ma ennast pareminitunneks!"
"Kallis, sul on kohutavalt hea silmanägemine!"
Ja tüli algas..
Postitaja: Ene kell 2/11/2010 09:07:00 AM Kommentaare ei ole:
Mõned tänapäevased vanasõnad
Parem väike kupüür kui suur tänu.
Kus viga näed laita, saada perse, ära aita.
Ihne maksab ühe korra, rumal kaks korda, jobu - kogu aeg.
Kui opi eel ulatatakse ankeet, kus kirjas: "Kellele vajaduse korralhelistada?", kirjutage: "Kogenumale arstile".
Kui leidsid oma unistuste naise, pead muudest unistustest loobuma.
Miski ei lähenda meest naisega paremini kui seks.
Elu on kurb, seevastu palk ajab lausa naerma.
Paljud suitsetavad üksnes siis, kui joovad. Aga et nad joovad sageli, võibjääda ekslik mulje, et nad suitsetavad.
Kõige parem rasestumisvastane vahend on endiselt "EI!"
Kui soovida kõike kohe, ei saa pidevalt ja järk-järgult midagi.
Kes hoiavad kokku kondoomide pealt, peavad raiskama mähkmete peale.
Vein on tervisele hea; aga tervist on vaja selleks, et juua viina.
Jalakäijal on alati õigus - kuni elus on.
Mida laiem on naise talje, seda pikem on mehe tööpäev.
Optimist pole see, kes esimesena hüüab "Hurraa!", vaid see, kes viimasena hüüab "Appi!".
Keeruta kuda keerutad, perse jääb ikka tahapoole...
Mida kõrgemale ronib ahv, seda kaugemale paistab tema paljas tagumik.
Postitaja: Ene kell 2/10/2010 07:22:00 PM Kommentaare ei ole:
Raamatud, mida soovitan
Maria Kupinskaja. Minu Alaska. Kasvatamas kelgukoeri ja iseennast. PetronePrint 2008
Tegelikult uusi häid raamatuid on nii palju, et halbade lugemiseks ei jäägi aega. Seekord siis väga ladusa jutustamisstiiliga tütarlaps (juuratudeng kusjuures) Alaskas. Igastahes minu puhul saavad küll tugeva hoobi erinevad eelarvamused Alaska suhtes. Raamat tekitab minus ainult positiivseid emotsioone nii selle eksootilise maasuhtes kui ka empaatiavõimet autoriga. Tubli tüdruk, Maria! Raamatu lõppedes tekkiski huvi, mis mu uuest sõbrannast nüüd siis on saanud. Kas on ta kusagil advokaat või juba kohtunik...Kuid kohe leidsin hoopis marialikuma Maria, mis sobib rohkem Alaskale järjeks!
Virkko Lepassalu. Kallase afäär. 10 miljoni dollari kadumise lugu. Saare Media 2009
Sündmus meie lähiminevikust käsitletuna uuriva ajakirjaniku pilgu läbi. Autor on toetudes rikkalikule allikmaterjalile suutnud vältida sildistamist või kellegi otsest süüdimõistmist. Palju otsi on jäetud lahtiseks ja lugejatele edasimõtlemiseks. JOKK;)
Postitaja: Ene kell 2/02/2010 11:34:00 PM Kommentaare ei ole:
Sildid: inimesed, raamat
VÄGA TÄHTIS TEADAANNE KÕIKIDELE TÖÖTAJATELE UUS SISEKORRAEESKIRI: kehtib alates 01.01.2010.
Nõuded riietusele.On soovitav käia riides vastavalt sissetulekutele.Kui teid nähakse kandmas Prada kingi ja Gucci käekotti, siis järelikult olete rahaliselt heal järjel ja ei vaja palgatõusu.Kui te riietute tagasihoidlikult, peate õppima, kuidas oma raha paremini kasutada, et saaksite endale lubada paremaid riideid- järelikult ei vaja te palgatõusu.Kui te riietute täpselt õigesti, olete te just seda väärt, mis teil on ning ei vaja samuti palgatõusu.
Haiguspäevad.Edaspidi ei ole töövõimetusleht mingi tõend teie haiguse kohta - kui jaksate arsti juurde minna, jaksate ka tööle tulla. Äärmisel juhul kui jaksate kutsuda arsti koju, jaksate kutsuda ka kolleegi - ehk töötada kodusel režiimil.
Vabad päevad seoses matustega.Matused ei ole põhjus töölt puudumiseks. Surnud sõbra, sugulase või töökaaslase heaks ei saa te enam ju midagi teha. Tuleb kasutada kõiki võimalusi, et matuse korraldamisega tegeleks keegi teine peale firma töötajate. Kui üritusest osavõtt on absoluutselt vajalik, tuleks see korraldada hilisel pealelõunal. Me lubame teil vastutasuks tööl olla lõunavaheajal ja lahkuda õhtul 1 tund varem.
Ekstra vabad päevad aasta jooksul. Igal töötajal on aastas 104 ekstra vaba päeva- neid nimetatakse laupäev ja pühapäev. Tänu riiklikule hoolitsusele esineb ka riigipühi, mis ei pruugi vabade lisapäevadega kattuda.
Tualettruumi kasutamine.Liiga palju aega tööpäevast veedetakse tualetis. Nüüdsest on kabiinis viibimise piirajaks 3 minutit. Pärast 3 minutit hakkab tööle alarm, tualettpaberirull lukustub,kabiini uks avaneb iseenesest ja teid pildistatakse. Pärast teist eksimust pannakse teie foto üles stendile rubriiki krooniline töödistsipliini rikkuja. Igaüks, kes sellel fotol muigab, saadetakse kohustuslikus korras psühholoogi vastuvõtule - enda kulul, muidugi.
Lõunavaheaeg. Kõhnadele - 30 minutit lõuna söömiseks, et nad veidi tervemad välja näeksid.Normaalse figuuriga - 15 minutit, et süüa üks tasakaalustatud eine ja säilitada olemasolev kuju.Täidlased - 5 minutit, sellest piisab, et juua ära 1 rasvade põletamist kiirendav jook.
Täname teid lojaalsuse eest meie asutusele. Selleks me siin olemegi, et pakkuda teile igapäevaselt positiivseid tööalaseid elamusi.Sestap, kui teil on küsimusi, kommentaare, kahtlusi, kaebusi, frustratsiooni, ärritust, süüdistusi, avaldusi, sisekaemuslikke mõtteavaldusi, jahmatust - palun suunake see kõik mujale!
Postitaja: Ene kell 2/01/2010 07:57:00 PM Kommentaare ei ole: