﻿ Autoromantika ABC: 13 asja, mida autos mitte kunagi teha ei tohi
Oled siin:Esileht»ABC»Autoromantika ABC: 13 asja, mida autos mitte kunagi teha ei tohi
autor accelerista 13. nov. 2016 Kommentaare pole
SÖÖ TEDA KOHATES KIIRTOITU Kui erilisena sa end tunneksid, kui pärast tundidepikkust esimeseks kohtinguks valmissättimist leiad end autos, mis haiseb burksi või friikate järele? Kas su kaaslane kulutas tõesti kogu selle aja, et kohe oma riietele ja juustele rääsunud õli igavene lehk külge saada?
RÄÄGI, PALJU SU AUTO MAKSIS Inimesed pole lollid ja isegi, kui nad ei tea autodest mitte midagi, suudavad nad vaadata seda puitu, nahka, kroomi, läikivaid nuppe; ja mõista, et su 7. seeria BMW maksis rohkem kui nende Opel Corsa.
DEMONSTREERI OMA RALLIOSKUSI Me saame aru, et sa lõpetasid just Playstationis vormeli või ralli mängimise ja nüüd tunned, et isegi Lewis Hamiltonist pole sulle vastast…. aga sa oled kohtingul, nii et rahune! See pole mingi võiduajamine ja sinu väärtus inimesena ei tõuse, kui sa enne teist autot järgmise foorini jõuad.
KUULA OMA MUSSI Oojaa, kes saaks sinu vinge muusikamaitse vastu! Eriti, kui sa seda kõigile demonstreerid, punni põhja litsudes ja aknaid ning katuseluuki avades. Eriti tore oleks, kui sa sealt luugist end ka välja suruksid. Luuki ei ole? Proovi siis aknast. Ära enam kunagi tagasi tule, nagunii ei saanud sinuga eriti rääkida. Kas sa teadsid, et järjekord kõrvaarsti juurde on kuni pool aastat?!
RÄÄGI KÕIGEST Suurepärane! Sa oled absoluutselt suurepärane vestluskaaslane oma autole. Ega see ei olegi ju tähtis, kas su deit sind ka kuulab või et tal tegelikult on suu peas ja kõnevõime olemas. Pole tähtis! Räägi kõigest, mis meelde tuleb. Kõigest. Oma autole, nagu juba eespool öeldud. Sest sul on ju nii kurjama äge auto! Ja deiti sul enam ei ole… ta lahkus märkamatult. Keep going!
SMSi JA RÄÄGI Bluetooth on vägev asi – telefon heliseb, sa vajutad nuppu ja vastad kõnele autot peatamata. See on väga äge, kuni helistab mõni su sõber ja küsib eelmisel nädalal külastatud stripiklubi nime ja kuidas saada sinna kohta, kust sa need 100 üheeurost said.
EKSI ÄRA Olles kohtingule minnes autoroolis, pea meeles: nagu hea jurist ei küsi avalikult küsimusi, millele ta juba vastust ei tea, ei tasuks esimesele kohtingule minnes sõita kohta, kuhu sa minna ei oska.
TANGI VÕI JÄÄ TEELE Rääkides ettevalmistumisest ei ütle miski selgemalt “Olen idioot ja ei oska planeerida” kui tanklasseminek pärast kaaslase pealevõtmist. Sa tead, et auto võtab kütust, sul on kütusenäidik silme ees ja sa ei saanud aru, et pead tankima, enne kui kaaslane autosse istus? Et mitte mainida, et bensiinijaamad on koledad ja täiesti ebaromantilised…
Ja kui sa arvad, et 90ndate üleminekuajal ema ja isa käest kuuldud lugudes kasutatud “Oih, meil sai bensiin otsa”-võte aitab sul skoorida, siis eksid valusalt. 21. sajandil aitab see sul kõndida lähimasse bensiinijaama, lootuses, et neil on kuskile anumasse tankida piisav kütusetilk, et kaaslane koju tagasi viia – sest see on ainuke koht, kuhu ta tahab pärast sellist lolli lüket minna.
On muidugi võimalus, et su kaaslane on kohutavalt mõistlik ja ei pane pahaks ootamatut bensuka-põiget. Siis on veel mõni variant, kuidas kõik i k k a g i pekki keerata: a) sa hakkad bensiinijaamas häälekalt sente lugema, et vajalik summa kütuse eest tasumiseks kokku korjata; b) sa oled rahakoti koju unustanud ja su esmadeidil tuleb sajalisi luhvtitada; c) sa pakud talle varianti, jagada kulud pooleks, sest ka tema istub autos – või, mis veel parem, las siiski maksab tema, sest sinu poolt on ju auto; d) te jäite autoga teele Eikunagimaal, sa jalutasid bensukasse ja nüüd selgub, et sa pead kanistri kas ostma või kuskilt leidma, sest kilekoti sisse kütust ei müüda…
RÖHITSE JA PUUKSUTA Kui sulle peab seda eraldi ütlema… kuidas sa üldse kohtingule said? Tõsi, on hetki, kui sa ei saa sinna midagi parata. Pärast söömist tahab kõhtu sattunud õhk mõnikord väljuda, kuid selles olukorras saad fiaskot ennetada, öeldes näiteks “Tahaksin natuke värsket õhku, teeksin akna lahti,” või lihtsalt minna tualetti ja loota, et tihendid peavad seni, kuni autost välja saad.
Kui tead, et sinuga kipuvad sellised asjad juhtuma, vali hoolikalt oma toitu ja jooki. See on veel üks põhjus, miks mitte s e d a kiirtoitu enne kohtingut autos süüa. Vähe on asju, mis romantikale nii hävitavalt mõjuvad kui seedesüsteemi lõhnad.
NUUSKA NINA Vaid eelnevas punktis käsitletud helid on sellest hullemad. Lisaks jälkusele on see lihtsalt ebaviisakas. Sa oled kellegagi, keda sa vaevu tunned koos väikses ruumis ja hakkad oma nina rookima, ja siis loodad õhtu lõpus mingit sorti intiimsusi? Vist mitte…
! Siinkohal tasub meeles pidada, et viisakalt pabertaskurätiga ninaümbruse tupsutamine või aevastamise ajaks selle abivahendi näo ette tõstmine ei ole seesama, mis suure, ruudulise, korduvalt nuusatud tatilapi lahtivoltimine ja sellega oma näo katmine – eesmärgiga – hakata nagu jõehobu rohelist tatti pruuskama.
URGITSE HAMBAID Tõepoolest, vahel jääb pärast söömist üks väike rumal lihatükk hammaste vahele, ja tee, mis tahad, välja seda ei saa. Ja siis sa juhid autot ja üritad salamisi kõikvõimalikel viisidel tülikat kiudu hammaste vahelt välja saada… ja lõpuks annad alla ja hetkel, kui arvad, et su kaaslane ei vaata, sukeldud sa selle järele oma väikse sõrmega.
MEIGI ENNAST Tähendab, tänapäeval on see täiesti normaalne, et kõik, kes tahavad, võivad ennast meikida. Iseasi, kas seda peab tegema siis, kui oled äsja kohtunud potentsiaalse südamedaami või muinasjutuprintsiga.
NARKOOTIKUMID JA/VÕI ALKOHOL Ka see on seeriast “Kas seda peab üldse ütlema?” Ebaseaduslikkust kõrvale jättes on joobes juhtimine äärmiselt ohtlik, olenemata sellest, kui hästi sa enda meelest hakkama saad.
On üsna raske minna järgmisele kohtingule, kui oled oma kohtingukaaslase tapmise eest vanglas. Sama käib ka kõrvalistuja kohta – autosse istudes jointi süütamist võib teatud ringkondades pidada lahedaks, kuid mitte kõikide meelest ja see võib köita ka politsei tähelepanu.
ILUS ELU Kui seda lugu lugedes tundub sulle, et sa ei taha mitte midagi ülalloetletud suurepärastest õudustest järgi proovida, siis jääb meil üle sulle vaid õnne soovida – sinus on ainest tõeliseks unistuste printsessiks või printsiks ruudulisel hobusel. Romantika, see on… mis meid toidab. Naudi ise ja tee oma kaaslase olemine nauditavaks!
Allikas: Autobytel, Accelerista. Pildid: Ylle Rajasaar, Pexels, Pixabay
Eelmine artikkelGalerii: Accelerista lugejad jagavad Eesti parimaid autoreisi sihtkohti, vol 1.
Järgmine artikkel Alfa Romeo Giulia: Forza Italia! Forza Alfa! Forza Giulia!