La Generación Desconocida.: Fragmento de: Confesiones de última hora.
Fragmento de: Confesiones de última hora.
Cerrar la puerta. Echar doble giración a la chapa con el fin de cerrojarla.
Caminar el oscuro pasillo corto. Abrir la reja. Cerrar la reja. Echar por
segunda vez llave a la segunda puerta persiguiendo el mismo fin de la primera.
Cerrar la reja. Bajar las escaleras. Olvidarse de algo. Subir las escaleras.
Toparse con la misma reja de hace unos instantes. (¡Diantre!). Introducir la
llave y girar otra vez dos veces, pero esta vez en sentido contrario a la
primera. Abrir la reja, y otra vez caminar el oscuro pasillo. Repetidamente,
hacer lo mismo con la puerta del cuarto, sacar lo olvidado y seguir, esta vez
sin retroceder no sin antes realizar los mismos procedimientos hasta salir del
Un cigarrillo en la boca. Acabo de alisar el cuello
del abrigo que me acompaña. Once de la noche. Afuera hace sombra, hace luz
amarilla. Hace breves insinuaciones de frío, insinuaciones -aunque híspidas-, confortables
al mismo tiempo. Salir a caminar en la noche es lo mejor que puede hacer un
aspirante a desquiciado. Necesito pensar… pensar que todo está como lo he
dejado pensado hasta hace poco. He pensado tantas cosas en este pensamiento
racional sólo por pura manía de entender lo inentendible. ¡Ah, claro está, tomando
como lo inentendible: lo pasado, lo
acontecido, lo terminado, lo elaborado, lo hecho. (Lo hecho, hecho está.)
Estoy hecho un loco, un desastroso loco arropado
por remiendos que no puedo cambiar, no porque no tenga atuendos que ponerme
encima, sino por el simple hecho de no querer. No querer hacerlo. ¿Será síntoma
de rebeldía acaso? La verdad no lo sé, ni me importa ahora. El abrigo que me
cubre tal vez sea lo único que salva esta imagen mía desgastada. Total siempre
salgo en la noche, y cosa absolutamente verdadera y justa, aunque no parezca,
bebo de sus oscuras insinuaciones: hálitos de reflexión y vida. (Necesito
percibirlos para estar vivo). A esa hora es poco difícil que se me reconozca,
salvo los dos perros de la esquina del hospital por el que suelo pasar cuando
regreso, ya entrada la madrugada, que me reconocen. Ellos ya me conocen. Lo sé, por los jadeantes
quejidos y movidas desmadejadas de rabo . Son los únicos que se apiadan de mí,
o tal vez sean los únicos capaces de entender esta vida que llevo; pero no, no
sólo son los perros, sino los otros, los otros que están regados por allí envueltos
en mantas sucias y remendadas. Aún hay gente, mucha gente, no la inmensa masa
estúpida de gente matutina que suele atiborrarse en los paraderos cuando se
hace tarde, paradójicamente para llegar temprano a sus trabajos; o esa otra
masa idiota que a las seis de la tarde produce congestión vehicular excesiva. No
falta quien todavía haga un espectáculo histriónico y ridículo por pasarse una
luz roja, pero aún los hay. Hay a esta hora de la noche aún muchos que
esquivar, o no escuchar.
La gente me mira con desdén y aparenta no
preocuparse. No. No les preocupo a ellos – a los transeúntes-, ni a
nadie. Tampoco les preocupo a esos que
se dicen caritativos y piadosos, quienes salen de los templos adventistas con
sus biblias riéndose estúpidamente ya entrada la noche ¡Ah, si tan sólo me
permitiesen hacerles ver que soy su próximo más cercano a su piedad, pero tampoco les preocupa sentir esto! Eso me
alivia en parte. (Tengo una vecina en el edificio que vive contiguo a mí y
siempre me está cargando con temas, esos de moralidad, la verdad que a veces me
resulta desesperante, me lo dice con una certeza cabal única, como si su vida
familiar fuera excepcional; no la juzgo, prefiero en todo caso no seguir
hablando de ella. Si lo cito es sólo por un simple gesto referencial mío. Nada
más. Mi apariencia no preocupa en lo más mínimo a nadie,
pero creo que no es así porque siempre hay miradas inapropiadas para mí que me
juzgan. Muchos pueden juzgar lo que sus ojos pueden ver- total-, están en su
derecho de hacerlo, son libres de hacerlo o de no hacerlo. Sin embargo, me da
pena, una pena colmada que no todos puedan comprender. Sinceramente, que esta
apreciación ajena a veces representa el vacío más absurdo que ninguna mente
mortal pueda imaginar. Necesito pensar desesperadamente que todo está
bien, sin embargo veo que no es así, que
nada es así, ni resultará así, nunca, nunca resultará así, porque las
respuestas que busco en mi mente no las hallo, como tampoco hallo la razón a
tantos vacíos cerebrales. Estos sencillamente se forman como lagunas que me
atormentan. A veces siento voces, muchas, indistintas voces. Voces que me
hablan piadosamente como pidiéndome algo, otras veces como preguntándome sobre
por qué amo a tal o cual mujer o sobre por qué me atormenta pensar que algún
día podré con mi vida acabar. No me refiero a quitarme la vida exactamente, - o
tal vez sin querer lo haga algún día que me llene de valentía- , sino a perder
de una vez por todas este juicio razonable que me posee.
Siempre ando diciendo que sonrían, que sonrían
mucho, sin embargo no sonrío como quisiera. Me atrae el cuerpo de una
jovencita, lo sé, lo sé, tanto como sé que eso está mal, porque amo ya a otra
jovencita. Pero los hechos atormentan esta miserable soledad que me consume,
por lo que me veo obligado a vagabundear hasta casi entrada la mañana del día
siguiente. Son muchas veces las que he amanecido en algún parque o banca, solo.
Únicamente solo. Sentado a la mitad de una avenida. Sentado a la mitad de mi
Cierta noche, un torpe muchacho se acercó a
preguntarme a qué me dedicaba o cuál era mi trabajo, si duermo o cuántas horas
duermo, porque siempre me solía ver por el mismo lugar, a la misma hora y con
el mismo abrigo. -Lo lógico-, dijo- es que duerma algunas horas para que llegue
bien a su trabajo, más tarde-. No dije nada. Sonreí tímidamente como lo hago
siempre. (Tal vez él no lo sepa) Mi trabajo consiste en salir y caminar por las
noches, percibir lo imperceptible y sentir con el corazón destrozado lo que en
esencia toma forma y apariencia de experiencia. ***
decía, había pasado toda esta noche inquiriendo en mi mente; no sé…, ideas y de
pronto me terminó asaltando una de éstas, tal vez la más insospechada y despavorida, lo sé. Sé
que me vas a decir que eso está mal, que cómo puedo pensar así. Te entiendo y
te quiero por preocuparte por mí. Gracias. Mil gracias. Sin embargo, debo
confesarte que esta idea no es de ahora, sino que la pobrecita viene aguardando
un turno por ser atendida desde hace algunos años atrás. Ha tocado la puerta de
mi consciencia tantas veces y ha sido muy paciente y generosa conmigo, pero
debo admitir que en estas últimas noches he sentido desfallecer en ella esa
paciencia. Es mas, se ha vuelto de un tiempo acá más
exigente y atrevida. Tanto así que ha terminado por asaltar impacientemente una
y otra vez, una y otra vez mi aburrida y
estúpida paz hasta refregármelo una y otra vez en la cabeza. Ella es en sí
misma una sola idea -idea muy distinta a la que pensarás, pero bueno allí
está-, una absurda idea de querer estar
acá y otra de no querer estar acá. Me
dice que -¡qué hago acá!-. ¡Ah, si ella supiera, y me tuviera un poquito más de
cariño como ese del que me das tú cada noche, tal vez entonces, y sólo entonces
también me entendería!
Son ya casi las tres, y a las siete se supone que
debo estar en el trabajo. Es algo absurdo, pero ya está. Estoy ahora
escribiendo las últimas líneas de este diálogo, que más parecería un monólogo,
pero allí están. Las acabas de leer. Espero que más tarde todo esté bien, que
salga bien todo. Esperemos hacer las cosas bien más tarde, que pongamos en
nuestras acciones actos de justicia y solidaridad para con los demás. Demos lo
mejor de nosotros para que todo salga como lo hayamos planificado. Debo admitir que mucho de razón tienes cuando me
miras con esos grandes ojos tuyos y me dices: “evitemos las
confrontaciones...”. A veces, siento que es mejor observar y escuchar antes que
hablar y hacer sentir mal a otras personas. ¡Te amo!
“Hay tantas personas que nos paran observando”, me
dices. (Lo sé). A veces yo también siento que las personas me observan y se
fijan mucho en mí y en lo que hago, me incomoda a veces, debo reconocerlo, pero
bueno no me queda de otra, sino ignorarlos. Hoy, hay que ser sumamente pacientes
y prudentes para todo. Nadie debe darse cuenta. Nadie. ¿Me has escuchado?
Fragmento de: Confesiones de última hora. Lima. 2012
Bryan Hoyos23 de agosto de 2012, 18:52Muy Buena pagina Profesor (Y) ResponderEliminarRespuestasVíctor Abraham3 de octubre de 2012, 19:38Gracias Bryan. Un saludo.EliminarResponderAñadir comentarioCargar más...