mayo 2009 ~ Cosas que (me) pasan ";}if(!a){return;}var $a=$(a);if($a.parents("body").length===0){var arr=[];if($p.length>1){$p.each(function(){var $clone=$a.clone(true);$(this).append($clone);arr.push($clone);});$a=$(arr);}else{$a.appendTo($p);}}$a.bind(opts.pagerEvent,function(e){e.preventDefault();opts.nextSlide=i;var p=opts.$cont[0],timeout=p.cycleTimeout;if(timeout){clearTimeout(timeout);p.cycleTimeout=0;}if($.isFunction(opts.pagerClick)){opts.pagerClick(opts.nextSlide,els[opts.nextSlide]);}go(els,opts,1,opts.currSlidel?c-l:opts.slideCount-l;}else{hops=c<2?"0"+s:s;}function getBg(e){for(;e&&e.nodeName.toLowerCase()!="html";e=e.parentNode){var v=$.css(e,"background-color");if(v.indexOf("rgb")>=0){var rgb=v.match(/\d+/g);return"#"+hex(rgb[0])+hex(rgb[1])+hex(rgb[2]);}if(v&&v!="transparent"){return v;}}return"#ffffff";}$slides.each(function(){$(this).css("background-color",getBg(this));});}$.fn.cycle.commonReset=function(curr,next,opts,w,h,rev){$(opts.elements).not(curr).hide();opts.cssBefore.opacity=1;opts.cssBefore.display="block";if(w!==false&≠xt.cycleW>0){opts.cssBefore.width=next.cycleW;}if(h!==false&≠xt.cycleH>0){opts.cssBefore.height=next.cycleH;}opts.cssAfter=opts.cssAfter||{};opts.cssAfter.display="none";$(curr).css("zIndex",opts.slideCount+(rev===true?1:0));$(next).css("zIndex",opts.slideCount+(rev===true?0:1));};$.fn.cycle.custom=function(curr,next,opts,cb,speedOverride){var $l=$(curr),$n=$(next);var speedIn=opts.speedIn,speedOut=opts.speedOut,easeIn=opts.easeIn,easeOut=opts.easeOut;$n.css(opts.cssBefore);if(speedOverride){if(typeof speedOverride=="number"){speedIn=speedOut=speedOverride;}else{speedIn=speedOut=1;}easeIn=easeOut=null;}var fn=function(){$n.animate(opts.animIn,speedIn,easeIn,cb);};$l.animate(opts.animOut,speedOut,easeOut,function(){if(opts.cssAfter){$l.css(opts.cssAfter);}if(!opts.sync){fn();}});if(opts.sync){fn();}};$.fn.cycle.transitions={fade:function($cont,$slides,opts){$slides.not(":eq("+opts.currSlide+")").css("opacity",0);opts.before.push(function(curr,next,opts){$.fn.cycle.commonReset(curr,next,opts);opts.cssBefore.opacity=0;});opts.animIn={opacity:1};opts.animOut={opacity:0};opts.cssBefore={top:0,left:0};}};$.fn.cycle.ver=function(){return ver;};$.fn.cycle.defaults={fx:"fade",timeout:4000,timeoutFn:null,continuous:0,speed:1000,speedIn:null,speedOut:null,next:null,prev:null,prevNextClick:null,prevNextEvent:"click",pager:null,pagerClick:null,pagerEvent:"click",pagerAnchorBuilder:null,before:null,after:null,end:null,easing:null,easeIn:null,easeOut:null,shuffle:null,animIn:null,animOut:null,cssBefore:null,cssAfter:null,fxFn:null,height:"auto",startingSlide:0,sync:1,random:0,fit:0,containerResize:1,pause:0,pauseOnPagerHover:0,autostop:0,autostopCount:0,delay:0,slideExpr:null,cleartype:!$.support.opacity,cleartypeNoBg:false,nowrap:0,fastOnEvent:0,randomizeEffects:1,rev:0,manualTrump:true,requeueOnImageNotLoaded:true,requeueTimeout:250};})(jQuery); /* * jQuery Cycle Plugin Transition Definitions * This script is a plugin for the jQuery Cycle Plugin * Examples and documentation at: http://malsup.com/jquery/cycle/ * Copyright (c) 2007-2008 M. 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“ A los hijos se les quiere a todos igual”. Mentira. Se les quiere con la misma intensidad pero no se les quiere igual, porque ellos no son iguales. Digamos que la clase de amor y el afecto es igual cuantitativamente pero la expresión de ese amor es distinto.
Antes de que hordas de de padres que quieren por igual a sus hijos y lo que digo les parece una aberración me den la brasa digo: ES MI BLOG, SON MIS HIJAS Y MI AMOR Y MI EXPERIENCIA Y DIGO LO QUE ME DA LA GANA, SI QUERÉIS EXPRESAR VUESTRAS IDEAS CREAROS UNO, QUE ES GRATIS COÑO.
Mis hijas son completamente diferentes y yo tengo un papel diferente con ellas.
Cuando tienes el primer hijo te das cuenta de que todo lo que te han contado o habías imaginado sobre la maternidad/paternidad era mentira. En vez de estar supurando amor maternal/ paternal y más feliz que una perdiz, te encuentras completamente desbordado por la situación, buscando las instrucciones del niño y pensando “ ¿qué es esto?”.
Mi relación con M. está basada en prueba-error, prueba-error, prueba-acierto. Todo lo que paso con ella es nuevo: la primera noche en casa, el primer biberón, la primera pota, el primer día de guarde, el primer día que duerme en cama, la primera vez que va sin pañal, la primera vez que se pone a morir por una alergia, la primera vez que va un cumple, la primera vez que gritas: ¡ cómo tengo que decir las cosas!, la primera vez que te cuenta que fulanita no quiere jugar con ella, la primera vez que te encuentras con las tijeras en la mano y su pelo en la otra diciendo: o me dejas que te peine o te rapo.
Todo es nuevo, para ella y para mi. Ella no sabe que hacer y afortunadamente no sabe que yo tampoco tengo ni puta idea. El caso es que vamos probando y va funcionando, algunas cosas mejor y otras peor pero nos las apañamos. Compartimos la excitación por lo nuevo, el miedo a lo que no conocemos y la alegría cuando conseguimos superarlo. Ahora estamos encantadas compartiendo lectura y nuestro gusto por nadar. Ella necesita apoyo y confianza y es lo que el ingeniero y yo intentamos darle. Queremos que disfrute de la vida sin sufrir.
M. es cagueta. Todo le impresiona. Nos metemos en el coche y lo primero que pregunta es “ ¿sabéis el camino?”. Le preocupa saber dónde va a estar, con quien, dónde estamos nosotros. El año que viene pasa a primaria y “ ya es mayor”. “ Mami, después de cinta blanca ya me voy a trabajar? “. Quiere ser bombero pero cómo según ella hay pocos incendios en Madrid ha decidido que mejor es el que “ sabe todo de plantas como papá”. No quiere ser cómo yo porque yo solo soy cocinera; ( me temo que no le he sabido transmitir la importancia de mi trabajo colocando libros por colores).
M. cuando juega lo que le gusta es construir. Esto que veis es un ejército de monstruos.
El segundo hijo es un descojone, sobre todo si es bastante seguido. Llegas allí con el recuerdo fresco de lo mal que lo pasaste hace año y medio y decidido a pasarlo igual de mal pero cómo ya sabes a lo que vas pues esperas llevarlo mejor. Es algo así como el tren de la bruja, la primera vez no sabes a lo que vas y pasas un miedo de tres pares, la segunda vez entras sabiendo lo que es, esperando pasar el mismo miedo y sin embargo te llevas la sorpresa de que ya ni te da miedo ni nada y encima te lo estás pasando en grande. Eso es el segundo hijo.
En el segundo hijo nada es nuevo. Sabes lo que hay que hacer, estás tranquilo, no eres un manojo de nervios. Cómo ya hiciste las pruebas con el primero , con el segundo vas a lo que funciona. Transmites seguridad y por eso los segundos van más a su bola. No se sienten experimentos.
C. va por la vida como si lo supiera todo, ¿ qué es mi primer día de guarde? Voy sobrada, ¿ qué es mi primer día de cole? Voy tan sobrada que llaman a mi madre porque me he dedicado a mojar papel higiénico y pegarlo en las paredes del baño. ¿ Qué voy a aprender a nadar? A mi me da igual.
Con ella nada es nuevo, como para mi no es novedad, no le transmito ansiedad y ella va por la vida tan feliz. Su hermana es todo para ella y quiere ser cómo ella, ahora tiene un poco de frustración porque M. sabe leer y ella no, pero en vez de venirse abajo que es lo que M. y yo haríamos..se lo inventa. “ Mami, aquí pone vamoz a coger florez”, No cariño, pone “ excursión al campo”, “puez ezo vamoz a coger florez”.
Con C. la novedad ya no es lo importante, lo que mola es encontrarle el gusto a lo conocido. Se me ocurre que es como una relación de pareja, te enamoras y todo es nuevo, cualquier gilipollez es un acontecimiento y un beso te hace tener mariposas…cuando llevas mil años la gracia está en que esas gilipolleces ( aunque no todas por supuesto) sigan teniendo su gracia y un beso te siga emocionando. Pues esto es parecido, la primera vez que va al cole es emocionante pero no estás acojonado.
A C. no le preocupa nada. Supongo que nos ve a nosotros sobrados y ella piensa, “ esto está chupado”.
- Mami, ¿ cuando tú eraz pequeña dónde eztaba yo?- Pues cariño, no existías.
Su hermana M. le dice.
- Estábamos en la tripa de mamá.- M, ezo ez una tontería. Ahí no cabemoz.
M. llora desconsoladamente.
- C. no existías. Hasta que mamá no conoció a papá tú no existías. ( Estoy pensando que con C. algunas cosas sí son novedad).
- Yo zí eziztía.
- Que zí, eziztía y eztaría por ahí, haciendo miz cozaz.
Quiere ser “princeza cocinera”. Está es su cocina.
Necesita afecto y control. Saber que aunque no sea la primera es igual de importante y es lo que le damos. Y necesita saber que aunque nada sea nuevo todo es “nuevo con ella”. Necesita mimo y se lo damos. Al contrario que M. disfruta demasiado, tratamos de enseñarle que no todo es disfrutar.
Pues que las quiero mucho pero no igual.
Coach y fundamentalistas..lapidadme.
Esto va a ser eterno.
MAK llamó ayer para concertar cita para hoy para una proposición, comentó que la residencia donde está el bicho es muy cara y que le iba a cambiar a otra y que además le iba a alquilar otro piso porque claro en sus condiciones no iba a poder subir 6 pisos andando ( debe ser que muerto ya no compensa hacer ejercicio). Tras un intenso debate telefónico entre los 6 churumbeles se llegó a la conclusión de que MAK iba a ofrecer un trato, se barajaban dos opciones:
- os devuelvo la llave del piso pero cómo sois tan majos ( y tan pringados y os lo creeís todo) me daís una ayudita para pagar la residencia del Bicho.
- Como al bicho le he alquilado otro piso, me alquiláis este a mí.
La cita se concretó para hoy a las 12 en una cafetería al lado del inmueble. Dos churumbeles la esperarían sentados y la policía ya estaba avisada para llegar allí y pedirle los papeles.
Todo estaba sincronizado, pero en un nuevo giro de guión, MAK ha llamado esta mañana para decir que ayer por la noche le había llamado el embajador de Arabía Saudí para una cita super importante esta mañana y que no podía quedar, que mejor el lunes que viene en un restaurante donde la conocen.
Le han dicho que vale, que el lunes, pero que en el restaurante no.
MAK es mucha MAK.
Buenos días excursionistas. Hoy es miércoles y toca nuestra ración de frikismo semanal.
Tengo una legión de seguidores frikis a los que no les interesa lo que escribo, no encuentran respuesta a esas preocupaciones vitales tan graves. He descubierto que a los que llegan a mi página, no les preocupa el paro, ni el cambio climático, ni la economía ni en la disfunción eréctil, las mayores preocupaciones esta semana han sido otras.
En primer lugar la envidia y los problemas que da. Dichos problemas se producen porque la gente no quiere aceptar o que es envidiosa o que es objeto de envidia. Es decir, la gente vive en los mundos de Yuppi ( otro día hablaremos de mis referentes culturales que son de vergüenza). Así tenemos “ Creo ser envidiosa pero no lo reconozco”, una vez más, me fascina imaginar que respuesta espera encontrar en el el cyberespacio. Cómo el mundo está lleno de cándidos y la gente siempre se cree mejor de lo que es y está esperando que continuamente se lo digan ( otro día hablaré de porqué la gente además de que la paguen por su curro exige que le pasen la manita por el lomo todo el puto día), supongo que espera encontrar una respuesta del tipo: “ querida cancer, para nada eres envidiosa, lo que te ocurre es que tu anhelo de perfección y el idealismo te llevan a admirar lo mejor de los demás”. Querida, estás verde de envidia.
Sobre el mismo tema tenemos “ yo sé que me tiene envidia”: ¿ Y qué?. Y luego “como saver si nos en vidia alguien” que aparte de provocarme la pérdida total de las pestañas por tamaña ortografía me ha pertmitido la respuesta más contudente de la semana: OBVIAMENTE NADIE TE TIENE ENVIDIA, probablemente te ignoren por temor a que se les pegue algo. No confundas admiración con cuarentena.
Otra gran preocupación es el tema de las grapadoras. Por un lado tenemos “ Robar grapadora”, es decir tenemos al ladrón y por otro “ ¿Porqué siempre me roban la grapadora?” el robado. Al ladrón unos sencillos consejos, espera a que no haya nadie, se rápido y niégalo siempre, aunque en la grapadora esté grabado con un punzón el nombre de otra persona. Siempre negar.
Al robado..es venganza y graba con un punzón tu nombre en la próxima que te compres.
Cómo novedad esta semana, tenemos dudas sobre física que obviamente no han encontrado respuesta en este blog. Como novedad también por fin encuentro una búsqueda que me inquieta a mi también pero que nunca me he atrevido a preguntar porque sé que el ingeniero se lanzaría a una respuesta llena de conceptos que a mi simplemente me resbalan: velocidad, vectores, posición, distancia..cosas de esas. “porque cuando vamos en coche las cosas pasan mas rapido”. Solo digo una cosa y me baso en suposiciones..van más rápido porque tú vas más deprisa..si vas en burro van más despacio. Haz la prueba y me cuentas.
Otra novedad de la semana que tampoco ha encontrado solución aquí ha sido una duda mecánica “ trócola para escape bmw”, yo creí que la trócola no existía..jajajaja. Me parto yo sola de pensar la cara del buscador de trócolas al llegar aquí.
Por último, tenemos al ganador del inseguro de la semana con “mis exitos o las cosas buenas que me pasan son obra de los demas”. Dísfruta de ello y deja de preocuparte..pronto se darán cuenta los demás de que te estás aprovechando de ellos y te robarán la grapadora.
Ah y confirmo que N. C tiene poderes, si pones “ entierros 3x4” en Google, te sale nuevamente mi post sobre su aterrador musical.
Y para cerrar la semana, os dejo un vídeo que he tenido que buscar hoy por cuestiones laborales en mi empresa de colocar libros por colores. He tenido que poner en Google “ Libérate Titi”. Y he encontrado este pedazo de friki..astro de la copla española.
Sin palabras estoy, pero cómo me lo paso.
Ha sido un mes genial de lecturas. He leído mucho y casi todo bueno. Empecé el mes con “ Pregúntale al polvo, Bandini” de John Fante. El joven Bandini está instalado en Los Angeles tratando ser escritor, más pobre que las ratas malvive mientras intenta conseguir vender alguno de sus relatos. Conoce tipos peculiares de Los Angeles, una ciudad enorme, cuna del glamour de Hollywood y habitat de cantidad de gente sin ingresos que pululan esperando una oportunidad. En esta entrega no he conseguido involucrarme tanto con el personaje, probablemente porque el malditismo no va conmigo. Sin embargo este libro emocióno a Bukowski, es totalmente de su estilo, sórdido, triste y áspero.
Áspera, calurosa y totalmente desconocida para mi es África, aunque ahora después de leer Ébano de Ryszard Kapuscinski he dejado ser una completa ignorante a tener una fina capa de conocimiento. El libro me ha deslumbrado completamente, no sólo por lo que ha aprendido sino por lo bien que está escrito. Kapuscinski fue reportero en África desde el año 57, la impresión de un polaco en medio de África era casi tan impactante como la que él provocaba en los africanos. A lo largo del libro recorremos casi el continente completo: Etiopía, Sudán, Uganda, Liberia, Ruanda…etc. Mi desconocimiento era tal que he flipado con la historia de Liberia, el país que surgió cuando volvieron los esclavos liberados de América, o Ruanda y el conflicto entre hutus y tutsis, ¿ sabíais que Ruanda es un país montañoso? Lo único que me temo es que mi mente ha retenido cantidad de datos inútiles y me habré perdido lo esencial. Típico de mi.
En la feria del Libro Antiguo, me compré “ Una historia del mundo en diez capítulos y medio” de Julian_Barnes. Lo primero que tengo que decir es que no se parece en nada a “ Arthur & George” que era lo único que había leído de él. Es una novela rara, sin continuidad. Tomando como punto de partida el Diluvio Universal, Barnes recorre la supuesta historia del mundo. Digo supuestamente porque yo no he conseguido verle la continuidad, si acaso y por cogerlo por los pelos la continuidad puede venir de que en todos los relatos aparecen barcos. No todos los capítulos son igual de buenos, algunos son directamente malos. Brillante es el que abre el libro, la travesia del Arca de Noe contada por un polizón, está contado con humor e ingenio. Dejo esta reflexión sobre la raza humana que hace el polizón, que obviamente no es humano ( no digo más que no quiero destriparlo).
“ Tampoco sois demasiado buenos con la verdad, los de vuestra especie. Siempre olvidáis las cosas o fingis olvidarlas. ( ). Comprendo que este voluntario mira hacia otra parte tal vez tenga su lado positivo: no fijaros en las cosas malas os facilita el seguir adelante. Pero al no fijaros en las cosas malas cabaís por creer que nunca suceden. Siempre os sorprenden. Os sorprende que las armas maten, que el dinero corrompa, que nieve en invierno. Semejante ingenuidad resulta encantadora, por desgracia, también puede resultar peligrosa”.
Hay otros capítulos interesantes, curioso es el de La Balsa de la Medusa, en el que cuenta la gestación del cuadro por Gericault y la historia del naufragio que la inspiró y que yo también desconocía. Genial me ha parecido el dedicado al amor, aunque no hay barco para explicar la continuidad, por no haber no hay ni agua pero rescato otro párrafo:
“ El amor y la verdad, esa es la relación fundamental, el amor y la verdad. ¿ Han dicho alguna vez tanta verdad como cuando se enamoraron por primera vez? ¿ Han visto el mundo tan claramente?"
Luego retomé a Fante, “Sueños de Bunker Hill”. Más de lo mismo pero esta vez Bandini tiene más pasta en el bolsillo asi que está menos tirado. A pesar de no morirse de hambre consigue ser patético la mayoría del tiempo.
“ Una súplica para Eros” de Siri Hustvedt me ha reconciliado con ella después del chasco de “Elegía para un americano”. El volumen lo componen varios ensayos publicados desde el año 95 hasta el 2004, y en él trata distintos temas: la familia, El Gran Gatsby, Las Bostonianas, el 11 S, etc. Todos con un gran componente autobiográfico que me ha hecho pensar que es curioso como te puede gustar lo que escribe una persona a pesar de no tener nada en común. Resulta que el aspecto élfico y delicuescente de Siri viene dado porque por un lado es bastante enfermiza y por otro y aquí viene lo bueno: ¡¡ es una maníatica de la limpieza!. Nada en común, pero me cae bien y me gusta lo que escribe.
“ Los malos libros tienen algo de recofortante, y a ello se debe que la gente los lea. La sorpresa puede ser algo magnífico pero, en conjunto, la gente no la desea, del mismo modo que los niños no desean que les cambien el decorado del dormitorio. () Pero el buen lector desea espacios para ir rellenando. Todo lector escribe el libro que lee, aportando lo que falta y esa invención creativa se convierte en obra. "
Por último me leí del tirón “ Vinieron como golondrinas” de Willam Maxwell, triste y sencillo. Maxwell trabajó 40 años como editor de The New Yorker, como novelista tiene varias obras la mayoría autobiográficas. En esta cuenta una historia triste, la muerte de una madre por la gripe española de 1918 y cómo la experiencia de la ausencia es individual.
Un gran mes de lecturas.
Querido Coach
Deja que empiece esta carta lamentando la situación en que te encuentras. Son malos tiempos para el coaching. La crisis os ha golpeado fuerte como a toda la industria de lo superfluo. Uy, mierda..ya he dicho algo que no quería. ¿Superfluo? Nooo, perdona, quería decir de lo..mmm..no vital. Durante años has tenido una clientela de gente que acudía a ti para que les ayudaras a sacar lo mejor de sí mismos y aprendieran así a mejorar en sus vidas, en su trabajo, como padres, como pareja, etc y ahora de repente te han dejado solo. ¡Desagradecidos! No te lo tomes a mal, pero cuando la gente no duerme pensando en cómo pagar la hipoteca, el colegio de los niños y el seguro del coche tiende a olvidar las herramientas interiores y tus sabios consejos. Por supuesto el dinero que te daban a ti para compensar el merecido esfuerzo que hacías por ellos lo dedican a comprar mortadela. Entíendelo, la supervivencia va antes que el coaching.
El caso es que lo lamento, de verdad, pero eso no justifica que en tu búsqueda infructuosa por internet de clientela, llegues a esta página y te dediques a dejarme comentarios supuestamente ofensivos. A mi me da igual, yo los publico, si te sirve de consuelo sólo los leo yo ( bueno ahora todo el que pinche aqui y aqui también) pero que sepas que si yo quisiera ir a un coach jamás me fiaría de uno con tan poco sentido del humor. Estoy pensando que a lo mejor el sentido del humor no es una cualidad necesaria para ser coach pero es que me temo que me aburriría contigo.
A unos le dan pena mis hijos. A mi los tuyos no. Si algo he aprendido siendo madre, es que da igual lo incompetente que seas, puedes tener unos hijos estupendos, así que seguro que los tuyos salen adelante, lástima lo del sentido del humor..pero a lo mejor tienes suerte y lo traían de serie.
Otro me desea suerte en la vida. Muchas gracias, la verdad es que hasta ahora no me ha ido mal, pero es un bonito deseo viniendo de alguien que destila bilis y que además pierde el tiempo en leer este blog y encima deja un comentario. Ah si, y dice no se qué de mi vanidad y mi ego: querido, tienes razón. Mi ego sube y mi vanidad se contonea cuando a la gente le gusta lo que hago, creí que era normal en la raza humana disfrutar del reconocimiento ajeno, pero debe ser que me equivocaba y es una tara espantosa. Si tengo tiempo lo comentaré con un psicólogo, ese médico que ayuda a la gente, ¿ te suena?
" ¿Para qué he tenido hijos?" Pues ya sabes, por aquello de "creced y multiplicaos", me dió por ahi un día. Y lo que es peor, échate a temblar...estoy pensando en tener otro. Y si, demostraré ante ellos frustración e ira, y puede que incluso a veces grite y parezca la Bruja Avería cuando no haya dormido nada y esté muy cansada, pero tranquilo, tengo testigos de que mis hijas crecen felices sin problemas. Gracias por preocuparte.
Para terminar, sólo una cosita, ¿Entro yo en las páginas de coach para insultar y dejar comentarios idiotas? No ¿verdad?
Pues queridos, absteneos que me afeais la página. Si no podéis controlaros y la indignación empuja a vuestros dedos a comentar algo..ánimo..seguro que podéis hacerlo mejor.
Molinos " la peor madre del mundo".
Hace muchísimos años los humanos nos vestíamos con pieles, íbamos con una costra de mierda porque la limpieza no era una prioridad y todos teníamos el pelo largo porque no había peluqueros. Nos comían las fieras y las que conseguíamos matar nosotros nos las comíamos en torno a buen fuego. Planazo.
Ahora nos creemos el colmo de la evolución porque creamos los tejidos sintéticos, supimos sacar tela de la planta de algodón, vamos más limpios que un San Luis y hemos inventado miles de cosas que se pueden hacer con el pelo. Hemos conseguido que las fieras no nos coman y nos creemos los reyes de la creación. Eso sí, lo de reunirnos a comer en torno a una fogata, no lo hemos superado. Planazo.
Llevamos en el código genético que una barbacoa es un planazo. No importa que hayas ido a miles, por no se qué proceso misterioso cuando te propongan la siguiente dirás: estupendo.
Una barbacoa se organiza cuando quieres invitar a varios amigos a comer a tu casa pero “ no quieres lios y pasas de cocinar”. Primer error. Una barbacoa significa un millón de líos.
Primero hay que conseguir un utensilio que no tienes: la barbacoa. Es cómo si decidieras invitar a tus amigos a dar un paseo en barca y no tienes barca, pues estás jodido. Primera putada. Luego hay que comprar carbón, leña o el combustible que sea. A esto siempre van los tíos, ese pasillo del LeRoy Merlin les fascina: el carbón, la leña especial para barbacoa, las pastillas, el alcohol a chorro, el mechero especial…cuando se quieren dar cuenta ya se han gastado una pasta.
Luego está el momento ¿qué compro? ¿ pollo, morcilla, butifarras, panceta, chorizo en plan barato? O ¿ me tiro mejor a entraña, vacío y chuletón? Joder, que tenemos una edad y unos ingresos. No está claro. Además resulta que haces una barbacoa para simplificar y no cocinar pero no has contado con que hay que poner algo para “mientras se hace la carne”, lo que se viene llamando aperitivos. Así que barato, barato y sin líos no te está saliendo para empezar.
Luego está el tema infraestructura. Hay que poner la barbacoa en algún sitio, con una mesa al lado para los trastos. Por supuesto platos de plástico y vasos de plástico. Cubiertos no se necesitan, pero sí un millón de servilletas de papel, ya te preocuparas por la desforestación de la Amazonia en otro momento.
Llega el día, ¿ lloverá? ¿ no lloverá? ¿ hará calor? ¿ hará demasiado calor? ¿ a que hora enciendes la barbacoa? Aquí empieza lo divertido, porque puedes optar por encenderla muy pronto en plan que previsor soy, o pasar y encenderla cuando llegue la gente. Las dos opciones tienen sus problemas, si la enciendes demasiado pronto el carbón se puede consumir, te quedas sin brasas y al final hay que ir al opencor a última hora a comprar más a precio de oro. Si optas por dejarlo para el último momento, las brasas tardarán muchísimo, los invitados arramplarán con los aperitivos, tendrás que sacar más comida, incluso cocinar algo, la gente se pondrá nerviosa y puedes tener un motín de gente gritando: ¡ queremos panceta! ¡queremos morcilla! ¡ queremos tu cabeza en ensaladilla! ( jajajaja…me descojono yo sola!)
En una barbacoa no disfruta nadie. Siempre está el “ encargado”, normalmente es el tío que ha ido a más barbacoas y cuenta con más experiencia. Ese tío es mi héroe, sudando como un pollo, con la cerveza caliente y encima tiene que aguantar comentarios del tipo: “ esas salchichas ya están” “ se te está pasando la morcilla” “ tío dale caña al fuego que se nos hace de noche”. Le admiro, yo de mayor quiero tener tanta paciencia como ellos.
Los demás invitados están igual que en la prehistoria: luchando por la comida. Acechan al pobre encargado de la parrilla para ser los primeros en caza la bandeja de la panceta, es posible que si se impacientan mucho marquen con su símbolo las piezas en la parrilla…” ese chuletón es el mío”. Los invitados que no han estado atentos son fácilmente reconocibles porque al cabo de un rato y cuando los demás parecen ya satisfechos están comiéndose los restos que quedan.
Una vez que el invitado ha conseguido la comida tiene que superar otra dificultad: enfrentarse a la vajilla de plástico. Siempre me impresiona como 30 adultos olvidan lo desagradable que es coger un plato con morcilla, butifarra y panceta ardiendo, te quemas, intentas sentarte y ponértelo sobre las rodillas para descubrir que ese calor abrasador también traspasa la tela de tus vaqueros. Te inclinas entonces a coger el vaso de cerveza y en un descuido abres un milímetro las piernas…te das cuenta de tu error..intentas corregirlo pero el peso de la comida ha sido demasiado para el plato abrasado y la morcilla escurre por tus perneras…ohhhhhh..prueba no conseguida.
Los vasos de plástico son muy desagradables, pero a los que más joden son a los anfitriones. Lo que les jode es que además les pareció buena idea: vasos de plástico, así se recoge más rápido y no te tienes que preocupar por los cristales. Cuando acaba la barbacoa descubren que o habían comprado demasiados vasos o éstos se reproducen por generación espontánea. Hay vasos por todo el jardín, en el baño, cerca de la tele, en la cocina, dentro de la piscina, en la tapia..semanas después del evento todavía encuentran vasos. Con los platos es más o menos igual pero como se han quedado pegados a los muebles del jardín por la grasa que acumulan decides dejarlos de motivo decorativo de vanguardia.
Resultado final. Los invitados toman nota mental de ir comidos a la próxima barbacoa y los anfitriones deciden que la próxima vez macarrones con tomate para todos.
Mañana tengo barbacoa.
Ayer me tragué Casablanca. Es una gran peli aunque yo la verdad no le encuentro el atractivo a Humprey Bogart. Siempre habla como si se hubiera echado demasiado Algasiv y se le hubieran pegado las mandíbulas.
Pero no quería hablar de eso, quería hablar de lo bien vestidos que van en esa película. Ellos van impecables, a todas horas. Con traje, con chaleco, con smoking, con sombrero, de uniforme. Limpios y aseados. Ingrid Bergman va un poco monjil, pero era la época y cómo tiene esa cara de buena ni te fijas.
Ahora ya no es así, no sólo porque la moda de las tías ya no es monjil sino que se inclina más por el modo putón, sino porque ha llegado un momento en que cómo todos somos tan guays, tan libres y tan “ porque yo lo valgo”, resulta que se puede ir hecho un auténtico desastre a cualquier sitio y en cualquier circunstancia porque “ es lo que yo quiero” y “ yo valgo lo que valgo independienteme de lo que me ponga”.
Bien, pues no es verdad. El mundo es injusto, los Reyes son los padres, el Ratón Pérez no existe y si te dicen “ te veo más saludable” es que estás como una foca. Es así, este mundo es así. Y si te presentas a una entrevista de trabajo con un vaquero zarrapastroso y unas zapatillas de deporte mugrientas, la gente no piensa “ como vale este chico” sino “ joder, que poco interés tiene que seguro que ni se ha cambiado los calcetines”.
No soy una pija, ni una tia elegante ni voy de punta en blanco todo el día. Mis mejores compras de este año han sido en el Zara de Chinos que hay debajo de mi casa, pero sé que cómo tengo que ir vestida dependiendo de a donde vaya.
En mi curro de colocación de libros por colores, los jefes van de traje. Yo que estoy cerca del jefe supremo vengo vestida decentemente. No me trepo en unos tacones de 14 cm, ni me pongo medias de rejilla ni me levanto antes para secarme el pelo y arreglarme como si fuera de boda, pero voy vestida con pinta de “ tengo un trabajo importante”. Es mentira, pero lo parece y la gente cree que mando más de lo que mando.
En mi curro hay muchos técnicos que cuidan los libros de colores y su adecuada colocación. Me parece perfecto y además correcto que no vayan de traje. Es incómodo y no están de cara al público, no se les ve, son como los curris. Hacen su trabajo en salas secretas, van y vienen por los pasillos cumpliendo con su tarea. Es estupendo que vayan en vaqueros y camiseta, pero de ahí a llevar pantalones piratas con chancletas de playa, camisa hawaina y melenón al viento va un mundo. Es más, ¿ no se da cuenta la gente de que si eres el jefe de los curris y vas vestido como Gerogi Dann todo el mundo pensará que eres un mindundi y que tu trabajo lo puede hacer cualquiera? Para eso sirve ir vestido limpio.
Por supuesto cosas como enseñar los calzoncillos, el tanga o llevar camisetas enseñando el sujetador me parecen asquerosas. ¿ Porqué tengo que ver tu ropa interior? ¿ te enseño yo mis caries? ¿ qué va a ser lo próximo? ¿presentarme a tus pelotillas del ombligo?
Cuando le comento a alguien en mi curro que va vestido de angustia, muchas veces me dicen: si quieren que venga elegante que me paguen la ropa. Serás imbécil, las zapatillas espantiformes que llevas, pregonando que eres un esclavo de la marcas, te han costado tanta pasta que sería el equivalente a ropa decente para un año, así que no me vengas con sandeces.
Estoy a favor de la ropa cómoda, vieja y que te sienta fatal pero con la que estás a gusto. Ya lo conté en otro post pero tengo una sudadera mugrienta de NY que me pongo para estar en casa y que sólo si me quieres mucho no te da asco. Tengo otra aún peor pero sólo me la pongo cuando estoy sola o con mucha resaca.
Me parece bien que si estás en tu casa estés con el pelo recogido con cinta aislante, calcetines con agujeros y unos pantalones tan anchos que quepan 3 tios dentro. Perfecto. Es más, me incomoda cuando vas a ver a alguien a su casa y te recibe vestido de Príncipe de Zamunda, vas a recoger un libro y te abren la puerta con oro y armiño. Pero lo mismo, estás en tu casa y cómo si quieres disfrazarte de caballero de la mesa cuadrada.
Me repatea sin embargo la gente que aparece en una boda en pantalón corto y camiseta. “ Es que soy así, a mi amigo no le importa”. Vamos a ver, tu amigo te quiere, aunque ahora cuando te ha visto aparecer con esa pinta lamenta amargamente no haber perdido el contacto contigo hace mil años. El caso es que te quiere y prefiere que estés en su boda, aunque sea para abochornarle, a que no estés, por eso tolera que vayas hecho un adefesio, pero esa no es la cuestión. La cuestión es que no te habría costado nada ponerte un pantalón y una camisa..no digo ya corbata, que vale que es un coñazo, pero vamos, una camisa, no creo que tu libertad y buen rollismo sean tan frágiles como para romperse si llevas algo con cuello.
En el otro extremo está el “me visto al cuadrado y así parezco más”. Esta tendencia causa furor en los toros en la Feria de San Isidro. Ayer estuve otra vez. A los toros en Madrid durante toda la temporada van 4 aficionados y autobuses de japos, pero en San Isidro se llena de gente aparentando. Tías neumáticas peliteñidas y enjoyadas que no tienen ni idea de lo que van a ver, pero que van porque está de moda. Bien, pues a ti, loro que tenía sentada detrás ayer y que no callaste ni medio minuto en toda la corrida ( que toro más grande, ¿ y quien es su novia?, ¡cómo brilla el traje!, ¡ Ay pobrecito torito!), desde aquí te digo que no tienes ni idea de toros y que al tío que iba a contigo no te lo beneficias ni de coña. Cuando te fuiste al baño dijo: en qué momento se me ocurrió traerme a esta tía.
Me dí la vuelta y le dije: eso digo yo.
E. es tres años más joven que yo. Acaba de cumplir 33. Es más alta, más delgada, más guapa y mucho más lista que yo, pero nos parecemos. Es una versión 2.0, una versión mejor, con más prestaciones y que funciona mejor. Es la tercera ( muchos treses ¿no?) que dentro de la problemática de los hermanos es una posición estupenda, no tienes la presión del hermano mayor, tus padres no experimentan contigo, lo tienes todo hecho y además no eres el pequeño al que todos supuestamente mangonean ( quejas de mimados). Durante 6 años disfrutó de ser la pequeña, la princesita, la favorita, luego nació G. y se le estropeo el plan. Todavía ahora, 27 años después se acuerda de que odió a ese bebé pequeño y regordeto que llego a casa a robarle protagonismo.
Hemos compartido cuarto toda la vida y nos odiábamos. Nos sacábamos de quicio la una a la otra. Yo era buenísima y una pringada absoluta, de esas que creía que si eras buena tu madre se daría cuenta y tendrías tu recompensa. Ella era malísima pero cariñosa y dulce; así que se llevaba todos los premios. “ mamá, ser mala es mucho más divertido”. Y se llevaba todos los premios, como ya he dicho antes siempre fue muy lista.
Ella es la prueba de que ser cariñosa y tener una sonrisa deslumbrante tumban a cualquier padre. Yo soy la prueba de que ser buena pero protestona no lleva más que a la frustración. Lo curioso es que ahora hemos evolucionado al contrario, yo me he vuelto mala y efectivamente lo encuentro mucho más reconfortante que ser buena y ella sin embargo ahora corta las alas a mis maldades: “tía no seas mala”.
De canis, nuestro día a día era una batalla continua. Ella se aliaba con B y me hacían todo tipo de putadas. Lo peor que yo le he hecho a ella fue una noche de reyes en que de los nervios vomité la pizza. Lo mejor fue que dormíamos en litera, me asomé desde arriba y se lo eché todo encima. Todavía recuerdo a mi madre quitándole trozos de jamón del pelo…jajajajajaja. Seguro que se acuerda.
Ella era mala con todos, menos con B, tiene una conexión especial con él. Algo aparte del resto de la gente. Con G. fue malísima durante años, le esperaba en la esquina del pasillo para darle sustos y el pobre se hacía pis del miedo, otra vez le echó cera de una vela en un ojo y se le pegaron las pestañas. Lo mejor es que la bronca me la llevé yo por no haberlos vigilado….que dura es la vida de hermano mayor.
Durante años compartíamos asiento de delante en el coche cuando mi padre nos llevaba al colegio. Yo le ponía la falda porque ella no sabía. Ella era rosa y yo azul. Ella tenía los cajones impares del armario y yo los pares. Nos robábamos la ropa mutuamente. Nos metíamos en la cama y leíamos. Al cabo de un rato decía ¿ estás despierta? Me asomaba y estaba roncando con el libro encima de la cara. Miles de noches tenía que bajar a apagarle la luz, quitarle el libro de la cara y taparla. Creo que todavía le sigue pasando.
Es una máquina de dormir. Durante una etapa de su vida consiguió dormir 16 horas al día, de las otras 8 dedicaba 2 a comer, 4 a ir a la facultad y 2 a darse unos baños de los que salía tan relajada que tenía que volver a dormirse. Era espectacular.
Ella es alta y delgada pero dice que yo tengo mejores rodillas. ¿ Qué tipo de consuelo es ese? ¿ mejores rodillas? ¿ Quién se fija en las rodillas? Supongo que sólo ella.
Ahora nos llevamos fenomenal, por algún extraño fenómeno de la naturaleza me ve como una madre con superpoderes. Me llama con todo tipo de preguntas como si yo tuviera alguna idea seria y fundamentada sobre la maternidad, y lo mejor es que mis respuestas le suelen convencer.
Es muy lista y una triunfadora en su curro. Sabe mogollón de hipotecas, números, leyes y organismos con nombres raros. Tiene un genio de 3 pares pero yo creo que últimamente lo controla más, está más calmada y más pausada.
Compartimos aficiones, la lectura, Bruce, el odio al deporte, Los Molinos. Tenemos el mismo sentido del humor, ese que mi madre no entiende. “ De verdad hijas, que no sé de qué os reís”. Como yo, tiene mucha memoria aunque yo creo que le da mejor uso, no solo almacena datos inútiles. No tiene un pasado traumático con los disfraces, a ella le tocó ir de Madame Pompadour mientras a mi me clavaban las frutas en la cabeza. Su vocación frustrada es ser actriz. Es una mentirosa profesional, cuenta las más increibles trolas y siempre acabas cayendo como un pardillo. Se fía de mi criterio para los libros y yo de ella para la ropa. Es una crack de la moda y los complementos.
Me lee desde el princio y le gusta. Nos ha costado pero por fin, somos amigas.
Me cae bien Nadal aunque me parece más simpático Djokovik y Federer tiene más clase y es más elegante.
El tenis resulta entretenido un rato y sobre todo es buenísimo a la hora de la siesta. Te tumbas, empiezan con la pelotita a un lado y a otro, te adormilas y cuando te despiertas, al cabo de 2 horas, ahí siguen sudando como cerdos y destrozados y tú totalmente reconfortada de tu sueñecito. Lo que ya me parece excesivo es que para ponerte un partido de Nadal el previo dure una hora y te lo pongan desde que sale de su casa. Pobre hombre, con la cámara a la chepa todo el día. Los comentaristas de tenis solían tener bastante clase pero últimamente están cayendo en el lado oscuro y se están convirtiendo en frikis, Nadal gana y entonces los demás son unos mierdas, y no se dan cuenta de que menospreciando al enemigo le restan valor a Nadal. Si los demás son malos ¿qué mérito tiene Nadal? En fin, supongo que esto es un pensamiento complejo alejado de la capacidad intelectual de cualquier comentarista.
El germen de esta lacra de comentaristas está en el calvo de Tele5. Todo empezó como una broma. “Tío, hemos comprado unos derechos de Formula 1 que no quería nadie en España porque esto no lo ve ni panete. Por lo visto hay un tio de Asturias que le ha caído en gracia Briattore y le ha dado un cochecito, a ver si lo vendemos bien y los domingos por la mañana nos ve alguien. Lo importante es venderlo como si fuera bueno, que parezca que nos creamos que el tío es la pera”.
Y les salió bien. Supongo que hicieron un casting y el calvo ganó. Le pusieron los auriculares y le dijeron: véndenos la formula 1 y lo hizo de puta madre, tan de puta madre que se lo creyó y se le caían las lágrimas al acercarse a su héroe. Patético.
Además del calvo metieron unos expertos ( jajajaja) y tuvieron suerte porque allí ya había muchas tías neumáticas más o menos desnudas o enfundadas en monos de lycra, de esos que a los tios les sugiere romperlos con su herramienta. Calvo y tias en cueros= éxito asegurado. Lo único que no consiguieron fue que el asturiano fuera simpático y que al verle no pensaras inmediatamente en una estufa. ¿ cómo se puede tener tan poco cuello?
Tuvieron suerte porque al asturiano le tocó un coche que corría así que ganaba todo, el calvo se emocionaba, los tíos se emocionaban y a los de tele 5 se les ponían los ojos como al tío Gilito. Ahora que se ha visto que el asturiano no es tan bueno y que el éxito tiene más que ver con lo tuneado que lleves el coche, ya da igual porque los tíos han cogido la inercia y se levantan a cualquier hora a ver la carrera o los “ entrenos”.
¿Entrenos? ¿Por qué ahora de repente se dice entrenos? Toda la vida diciendo entrenamientos y ahora es entrenos. ¿ Porqué motivo? Ni idea, será para ahorrar letras.
¿ El futbol? Soy del Real Madrid pero con criterio. ¿ Qué quiere decir eso? Pues que si gana me parece estupendo pero si pierde me da exactamente igual. Por supuesto no organizo mi agenda en función de si hay o no partido y siempre prefiero ver otra cosa antes que un partido de futbol en la tele. Podría verlo con un buen plan, merendola, cervecita, y charleta y el fútbol de fondo. Pero no, ahora hay que ver jugar a Messi o al que sea cómo si fueran pasos de semana santa. Silencio sepulcral, hay que tener cuidado hasta cuando masticas las patatas y además sólo puedes comer de lo que tienes cerca, cómo te incorpores para probar el guacamole que te pilla más a desmano e impidas la visión del banderín del corner durante medio nanosegundo todo tipo de exabruptos caerán sobre ti: la próxima vez a un bar..aqui no hay quien vea futbol..así no hay manera.
Por supuesto el silencio sepulcral no incluye la radio. Los comentarios de una panda de descerebrados que parecen tener la misma actividad cerebral que una lagartija en hibernación se escuchan como si fueran el oráculo de Delfos: “ lo importante ahora sería marcar”, “ es importante mantener la portería a cero”, hasta el final no se termina…etc. Yo me subo por las paredes pero los que supuestamente necesitan oirlo no son permeables a ese tipo de sandeces.
He comprobado que además cuanto más deporte se ve, más deporte se quiere ver. Crea adicción. Ya no es solo el Madrid es cualquier partido de futbol, ya no es Nadal, es cualquier partido de tenis desde cualquier torneo de mala muerte, ya no es Alonso, son las carreras de coches de cualquier sitio. A cualquier hora. Da igual.
“A ver si comemos pronto que quiero ver la final de esgrima con florete entre el representante de Azerbayan y el de Bielorrusia. Y luego ponen el previo del partido de mañana y los entrenos de Alonso. En medio a ver si me da tiempo a ver como Nadal se ata el pañuelo a la cabeza”.
“ Cariño, llevamos a las niñas al cine a las 4”.
¿ a las 4? ¿ a la hora de la siesta? ¿ hay que ir? Bueno, ve tú y yo os recojo al final.
Voy a ver si afeitándome la cabeza y embutida en un mono de cuero tengo más éxito la próxima vez.
Dentro de exactamente 2 meses y medio estaré otra vez viendo a Bruce en Valladolid. Ya estoy empezando a ponerme nerviosa.
Cuando vives en una ciudad y trabajas en otra vas a contracorriente, no tienes las mismas fiestas que tu familia y tus amigos y eso tiene sus ventajas y sus inconvenientes.
Hoy por ejemplo es San Isidro, fiesta en Madrid y pueblos adyacentes que hayan decidido ajustar sus festivos a los de la capital. En la ciudad en la que trabajo por supuesto no es fiesta, 86 km no lo podemos considerar adyacente y además es otra comunidad autónoma con sus costumbres particulares y su hecho diferencial y blablablablabla.
El mayor inconveniente de no compartir los festivos es que cuando es fiesta en Madrid, me levanto en una ciudad fantasma. Vivo en el centro de Madrid, en una calle ruidosa con mucho tráfico y muchísima gente pasando. Normalmente cuando salgo de casa, veo hordas de gente salir del metro, conductores estresados y muchas personas con cara de vivir en las afueras y haber madrugado muchísimo para llegar temprano al centro de Madrid. Hoy sin embargo me levanto para descubrir el silencio, no hay coches, nadie sale del metro y cuando salgo al portal soy la única pringada que se va a currar, me siento desgraciada.
A esto se suma que las princesas se han levantado y están en éxtasis porque el ingeniero está en casa a la hora del desayuno. Me ignoran. El ingeniero es mucho más divertido, hace el tonto ( porque no está estresado con llegar tarde) y además les da para desayunar nocilla, porque cómo él se zampa 16 galletas untadas con nocilla no puede decirles que no. Así que descubro que yo soy algo así como la Srta Rottenmayer y el ingeniero es el Abuelo de Heidi. Desagradecidas. Creo que cuando he cerrado la puerta se sentaban a ver La sirenita los tres juntos, no me han dicho ni adiós.
Otro de los inconvenientes es que llevo semanas oyendo hablar del puente de San Isidro.
- ¿ qué vais a hacer?
- Nada, yo no tengo puente
Me preguntan asombrados a pesar de que saben que llevo 8 años, 5 meses y 15 días trabajando en otra comunidad autónoma. Cuando ven mi mirada de odio conectan el cerebro y dicen…ahhh , claro que allí no es fiesta.
El último de los inconvenientes es que, cuando llego a casa de currar, cómo el ingeniero ha estado todo el día con las princesas, según abro la puerta me dice:
- bueno, ahora encárgate tú que yo llevo todo el día.
Y por el tono que lo dice parece que vengo de un balneario y que él es el que ha estado currando.
Las ventajas son que hay cero tráfico y que no suena el teléfono porque si en Madrid es fiesta todo se para. Alucinante.
Por el contrario cuando es fiesta en donde trabajo por los problemas son otros.
En primer lugar, cuando digo:
- el martes no trabajo.
La gente me mira y me dice:
- joder, cómo vives.
- ¿ Joder como vivo?, te recuerdo que ni he tenido san isidro, ni el puente de mayo para mi es como una semana santa ni tengo fiesta el día de la Almudena.
Suelo poner un tono bastante amenazador cuando digo esto porque la gente se acojona, cuando quiero puedo dar muchísimo miedo.
En segundo lugar como sólo estoy yo de fiesta el ingeniero y mi madre consideran que es el día ideal para los “podrías”: podrías ir a mirar lo del seguro del coche, podrías acompañarme al médico, podrías ir venir conmigo a comprar visillos, podrías ir a la compra.
Es decir, que si les haces caso y les dejas que te minen la moral, tú día de vacaciones se convierte en un día de recados de Maruja. Un asco.
La táctica para no caer en las garras de los “podrías” es “pensar en guiri”. ¿ Qué harías en tu ciudad si fueras guiri? Desde luego no irías a pasar la ITV porque no tendrías coche, no irías a recoger a las niñas al colegio porque habrías viajado sin hijas y no irías a la compra porque estarías en un hotel.
Descartado lo que no harías hay que pensar en guiri. Os lo recomiendo, es una técnica genial. Mi último día festivo no compartido con la ciudad de Madrid lo aproveché yendo a desayunar a una cafetería con el periódico, atravesé el Retiro andando para llegar a ver el Caixa Forum, me compré libros en la cuesta Moyano, entré al Thyssen a ver una exposición, comí con una amiga y fui al cine. Llegué a casa a mi hora habitual para reengancharme a mi rutina de madre.
- ¿ Qué has hecho hoy?
- El guiri.
El próximo día 1 es fiesta en mi curro y ya tengo pensando lo que voy a hacer.
Cuando tenía 12 años era una amiga muy coñazo. Por aquellos tiempos además, no apreciaba en su debido valor el dormir a pierna suelta,así que dormía poco y me levantaba temprano. Mi amiga S. era un ceporro total ( creo que ahora ya con sus dos churumbeles ha tenido que pasarse al lado oscuro de los que no duermen) y sufría mis tempranos amaneceres. Yo me levantaba pronto, pululaba por mi casa y cuando mi madre se había aburrido de verme y me decía “ haz el favor de irte de aquí”, encaminaba mis pasos a casa de mi amiga S.
Cuando llegaba allí ella siempre estaba durmiendo, yo había leído en algún sitio que si te quedas mirando fijamente a alguien que duerme se despierta. Os confirmo que es mentira, horas de contemplarla sin pestañear no servían ni para hacerla cambiar de postura. Al final la zarandeaba porque veía que llegaba la hora de bañarse en la piscina y no había manera de que despertara.
Un día sin embargo llegué y estaba levantada, por supuesto no porque quisiera sino porque su hermana C. tenía la música puesta a un volumen estruendoso. Una canción sonaba una y otra vez, una y otra vez. C. estaba parada en medio del pasillo en una especie de trance músico/espiritual, se giró y me dijo:
- ¿ no te parece una canción increíble? Es la mejor canción del mundo.
Una vez superado el susto de que una chica de 15 ó 16 años se dignará a dirigirse a mi, un mico de 10 años, valoré las respuesta y dije:
- me parece muy sosa.
Ni que decir tiene que la hermana de S. tras esa respuesta claramente inadecuada me ignoró hasta que tuve 20, pero no le tengo rencor, me proporcionó mi primer contacto con Antonio Vega.
Ahora sigo teniendo el mismo sentido musical que una cacerola pero esta canción me pone los pelos de punta.
De 100 a 0 en amor maternal:
Llegas a casa después de una dura jornada laboral, colmada de amor maternal y según abres la puerta empiezan “mamiiiiii..me han pegado” “ mamiiiiii me ha pegado ella”, . Piensas con añoranza en el silencio de tu despacho y valoras la posibilidad de meterte en el coche y volver a hacerte los 80 km.
Preparas la comida con amor y dedicación, lo pones en la mesa y dicen “ lentejazz que azcoo” “ ¿pure? Yo no quiero” ¿pollo??..no quiero pollitooooooo”En un momento has pasado de sentirte la matriarca de la humanidad alimentando a los polluelos a valorar muy favorablemente obligarlas a la huelga de hambre. Además, sabes que si en vez de lentejas les hubieras dado macarrones el resultado hubiera sido el mismo. Frustrante.
Sábado por la mañana, abres el armario y les sacas la ropa. A las dos lo mismo ( si, ya sé que hay gente a la que no le gusta, pero me da igual, son mis hijas, son pequeñas y puedo obligarlas). Da igual lo que saque si es vestido M. no querrá y si es pantalón C. no querrá. El simple hecho de vestirlas se convertirá en una ginkana de la que saldrás agotada, sudorosa y de una mala leche del 15 que probablemente te dure hasta la noche. Tomas nota mental de no ducharte nunca antes de haberlas vestido, es trabajo perdido.
¡A peinar!!!...tan monas, con su pelo estupendo, limpio, brillante…¡nooo..con eze cepillo noooooo! ¡coletas no! ¡ quiero el lazo verde! ¡quiero diadema! ¡no quiero diadema! Oigo al ingeniero con su corta patillas en el otro baño y pienso en qué diría mi madre si viera aparecer a sus nietas rapadas.
Día de sol radiante, valoras muchísimo lo cerca que vives del Retiro, paseo familiar en armonía. ¡ ezta lejísimozzz! ¡yo quiero ir en patinete! ¡yo también quiero ir! A casa todos a ver la tele.
Llegas al parque, un banco para ti sola, no hay madres al acecho. Sueltas los bártulos, has sido lista, traes merienda, agua, juguetes, pañuelos, todo. Abres tu libro, te relajas y ¡mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…me hago cacaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!. Coges los bártulos y vuelves a casa cagándote en todo. Por supuesto cuando llegas a casa, se sienta y dice: no zale.
Microherida en cualquier lugar del cuerpo. ¿ me pones una tirita? ¿ me pones una tirita? ¿ me pones una tirita? ¿ me pones una tirita? ¿ me pones una tirita? ¿ me pones una tirita? ¿ me pones una tirita? ¿ me pones una tirita? ¿ me pones una tirita? ¿ me pones una tirita? NOOOO. A pesar de que lo llevéis impreso en el código genético las tiritas no curan y son caras y no se pueden poner en la pestaña.
Mami, mira qué dibujo te he hecho. Precioso cariño. Muchas gracias. Mami, mira te he hecho otro dibujo. Fenomenal. Mami, mira que dibujo te he hecho en la pared del pasillo…¿QUEEEEEE?.
Por fin acostadas. Otro día más lo has conseguido. Te sientas y ¡mamiiiiiiiii, quiero agua! ¡mami me hago piz! ¡ mamiiiii no me puedo dormir! ¡ me pica el culo!
El ingeniero viéndote llorar desconsolada en el sofá, se levanta, se asoma y dice: a dormir que vuestra madre está perdiendo la paciencia. De 0 a 100 en rencor hacia tu pareja.
El sábado hice un cursillo acelerado e intensivo de jardinería. Un millón de flores de temporada para plantar y un ingeniero profesional al mando: limpia las malas hierbas, rastrilla la pinocha, recoge el borde, coloca las piñas, ordena las macetas, ¡haz el favor de plantar en recto!, repite esa plantación…ha sido duro pero ha quedado precioso.
Mientras sufría en silencio la humillación de no saber plantar unas flores con un nombre tan cursi como petunia, mi mente se dedicó a reflexionar sobre los recuerdos.
Es genial tener un sitio donde vas desde que naciste y que puedes asociar a miles de recuerdos. Paseas por una calle y sabes que llevas paseando por ahí desde que naciste: en carrito, andando, en bici, en coche, sola, acompañada, con amigos, con tu madre, con tus hijos..toda tu vida ha pasado exactamente por ese punto.
Lo curioso de los buenos recuerdos es que nunca sabes qué va a ser en un futuro un buen recuerdo. Crees que el día que acabaste el cole, o te compraron una bici o el que conociste a tu pareja o el día que te casaste, o nacieron tus hijas van a ser días que nunca olvidarás y que serán para siempre recuerdos imborrables y todas esas cursilerias. Y no es así. Los días que crees que serán más importantes son en tu memoria una nebulosa en la que ciertos flashes aparecen y desaparecen pero nada más.
Sin embargo los hechos más triviales de tu existencia pueden aparecer en cualquier momento como recuerdos tan vívidos que incluso te provoquen una sensación física. Además cuando vivías esa experiencia no eras consciente de lo feliz que eras en ese momento y de que esa vivencia te acompañaría toda tu vida: montar en bici dando vueltas alrededor de la pérgola, ir a recoger moras, sentarte en una tapia a hablar con tus amigos, conducir solo en silencio, ir con tu padre a comer arroz abanda un día cualquier, un determinado libro, una determinada película, una noche cualquiera ….miles de cosas. Eran cosas que hacías por inercia y que sin embargo cuando vienen a tu mente ahora te provocan una sensación maravillosa. No lo sabías al vivirlas pero estaban dejando una marca en tu vida.
Otra cosa curiosa de los buenos recuerdos es que no se pueden compartir, se puede intentar explicar el momento, la sensación, el sentimiento que te provocan. Se puede incluso haber compartido esa experiencia primera con otra persona, pero lo que para unos constituye un recuerdo muy especial para otros puede haber caído en el olvido más absoluto.
Los malos recuerdos tampoco se pueden compartir, pero eso es una cuestión de supervivencia, igual que no puedes sufrir las desgracias de los demás tampoco puedes compartir la experiencia de un mal recuerdo, si se pudiera la vida sería un dolor continuo.
Los malos y los buenos recuerdos no provocan lo mismo.
Los malos momentos se pueden invocar casi sin ningún estímulo exterior. Puedo pensar en el día que murió mi padre o en el día que hice el ridículo en la función del colegio o el día que alguien se rió de mi o la vez que me dejó un novio en una cafetería. Pienso en esos momentos horribles de mi vida y experimento las mismas sensaciones que tuve en el momento mismo que sucedieron: pena, humillación, vergüenza, ridículo, tristeza absoluta…solo pensar en las situaciones que lo provocaron, y todo está ahí de nuevo, por supuesto que no con la misma intensidad pero sí con bastante crudeza, es entonces cuando dices “ mejor no lo pienso”.
Los buenos recuerdos sin embargo no se pueden invocar así como así. Para que de verdad te reconforten tienen que ser invocados inconscientemente, vas por la calle y el olor a tierra mojada te trae a la memoria el día que ibas paseando por Pontevedra completamente empapada y al ingeniero se le rompió el móvil porque se le llenó el bolsillo de agua, os reistéis tanto en mitad de la calle completamente empapados que la gente os miraba pensando que estabais locos. En el momento que tienes ese recuerdo experimentas una sensación agradable pero no la misma que tuviste en su momento..es como si te vieras a ti mismo en una película pasada a doble velocidad. Te entreves rápidamente en un momento dichoso pero pasa tan deprisa que no te da tiempo a asirlo, a revivirlo. Intentas volver a pensar en ello pero el recuerdo se ha esfumado, la sensación que te ha provocado también y sólo queda esperar a que vuelva.
Los buenos recuerdos te hacen revivir lo feliz, lo libre o lo reconfortada que te sentiste en un determinado momento sin saber que ese determinado momento perduraría en tu memoria.
Quizá dentro de un tiempo la visión de infinitas bandejas de petunias me traiga a la memoria este fin de semana como un buen recuerdo pero por ahora solo tengo agujetas.
Hace un año escribí un par de post, uno sobre cómo odio la primavera y otro sobre el confusionismo estilístico. Bien, pues este año tengo una novedad. En Madrid no ha habido primavera, hemos pasado de dormir con edredón y pijama largo a ir en chanclas por la calle, camisetas de tirantes y si me apuras gorro de paja para la solanera que pega.
Esto estaría muy bien si nos hubieran avisado. “ Eh chicos, el 4 de mayo empieza el verano”. Yo me habría alegrado muchísimo, la inexistencia de la primavera es una buena noticia. Una estación absurda y cursi que nos hemos ahorrado.
Pero claro te ha pillado por sorpresa. Tú contabas con unos días del famoso “ entretiempo”, salir de casa por la mañana a 9 grados y llegar a casa con 30, levantarte sudando y volver a casa azul del frío de la tarde. Días entre semana en los que Madrid parece un horno, convertidos en frío polar el finde semana…vamos, el entretiempo de toda la vida. Peor no avisan y claro no habías preparado nada. Estabas en modo “ tiro con lo que tenga hasta que pueda sacar lo de verano verano”, pretendías tirar hasta junio con tu ropa de invierno que menos abriga sabiamente combinada.
Si llegas a saber que este año nos íbamos a saltar una estación te habrías aplicado y habrías cambiado el armario, tus piernas no tendrían esas melenas colgando y te hubieras preocupado por tener un color de piel que no hiciera sospechar a tus vecinos que tienes turberculosis. Por supuesto si lo llegas a saber te hubieras tomado el régimen más en serio y las torrijas de hace 3 semanas no habrían tenido tanto éxito en tu dieta.
Pero no. Ha sido a traición. Un día estás con el forro polar y al día siguiente solo abrir tu armario te da angustia vital. Miras dentro y ahí están tus jerseys de cuello vuelto, tus botas altas, los pantalones de pana, la gabardina…ahí están mirándote y diciendo “ todavía es mayo..danos una oportunidad..no te pongas tirantes todavía…que luego te hartarás”. ( Si eres tío no entiendes este problema porque ni siquiera sabes que existe) , pero yo empiezo a pensar, joder, tengo que sacar la ropa de verano…tengo que sacar la ropa de verano..y no tengo tiempo. Y salgo a la calle y veo a todas esas supermarujas organizadas que no solo han sacado la ropa de verano sino que además les ha dado tiempo a ir y comprarse modelos de la nueva temporada. ¿ Y qué me pasa? Que me hostilizo con las marujas, con mi armario, con el calor y con el que ha decidido que esta temporada todo tiene que ser morado.
¡¡ Este año incluso me he comprado 2 pares de zapatos de entretiempo!!..y ahora resulta que para nada.
Voy a mirar el parte metereológico a ver si alguna ola de frío polar despistada va a caer por aquí próximamente y puedo ver a las marujas en sandalias chapoteando en los charcos mientras la camiseta de tirantes se les agujerea por el granizo y la falda se les levanta por encima de la cabeza por el vendaval y así podría comprobar que solo se han dado autobronceador hasta las rodillas.
¡¡ODIO LA PRIMAVERA!!! Y ¡¡ODIO LA NO PRIMAVERA!!!.
Y encima me ha salido un post estacional…hoy no me soporto.
Admitámoslo, la mayoría de nosotros hacemos un trabajo absurdo que no produce nada y que no sirve para nada. No es una crítica, mi propio trabajo es totalmente superfluo y su supuesta utilidad está basada en la ineficacia e inutilidad de otros que hace que parezca que lo que yo hago es vital.
Los trabajos están bien, nos mantienen entretenidos, nos sacan de casa, nos hacen conocer gente y lo mejor de todo nos pagan por ello. La mayoría de las veces y en contra de lo que la gente quiere creer, nos pagan mucha pasta si la comparamos con la utilidad de nuestro trabajo.
Entiendo también que no se puede ir diciendo por ahí que tu trabajo es superfluo, todas nuestras relaciones laborales y la economía se irían al garete. Bueno, eso no, porque siempre vendría alguien más listo que tú y con la boca más pequeña que se quedaría con tu curro superfluo, lo haría aún peor y conseguiría un aumento.
Así que vale, muchos tenemos un trabajo superfluo por el que nos pagan y vale, no hay que ir pregonándolo a los cuatro vientos por ahí, pero de ahí a hacerse pasar por controlador de la Nasa de cuyo trabajo depende el movimiento rotatorio de la Tierra va un mundo.
A mi me pasa eso muchísimo en mi trabajo. Pongamos por ejemplo que trabajo en una empresa que se dedica a algo absurdo como colocar libros por colores en estanterías. Hay curritos que colocan los libros tal y como les dicen los jefes, hay curritos que iluminan los libros, curritos que les dan de comer, curritos que los controlan para que no se desorden, curritos que miran que estén bien colocados y curritos que miran si ese orden está teniendo éxito entre la gente que lo ve.
Vale, pues estamos todos enfrascados en ese apasionante trabajo día tras día. Ayer llamo al Director de colocación de libros porque el Jefe Supremo quiere un informe de medio folio sobre porqué colocamos los libros como los colocamos.
- ¿ para cuando?
- Pues para cuanto antes, es medio folio.
- No sé si me va a dar tiempo.
¿ NO SABES SI TE VA A DAR TIEMPO A ESCRIBIR MEDIO FOLIO? Venga no me jodas. Yo soy currita pero me dan ganas de decirle, pues ya lo hago yo, pero eso sería decirle que su trabajo es superflúo, inútil y tonto y no puedo decírselo porque mi hipoteca depende de eso.
Llamo también a la Jefa de compra de libros rojos y le pido un resumen de los contratos de compra de libros rojos de menos de 300 páginas que hemos hecho en el último año. Entra en pánico.
- No me queda claro lo que quieres.
- Yo no quiero nada. Lo necesita el Jefe Supremo.
- ¿ Podría hablar con él? Es que no sé que quiere exactamente.
- Exactamente quiere un cuadro con los contratos que se han firmado para comprar libros rojos de menos de 300 páginas en el 2008.
- PERO ES QUE QUÉ ( pierdo la paciencia). DAME A MI LOS DATOS Y YA LO HAGO YO.
- Eso no se puede hacer, es información de mi departamento.
Se me ha olvidado comentar que una cosa fundamental para intentar evitar que los demás descubran lo inútil de tu trabajo es guardar la información en plan gollum “ es mi tesoroooooo”. No hay nada que mejore más la importancia de un trabajo como la expresión “información confidencial”, aunque esa información sea la cantidad de rollos de papel higiénico que se gastan en los baños del departamento de compra de libros verdes.
Me siento a esperar que me den esos dos informes. El J.S. como todo mandamás que se precie no tiene conciencia del tiempo que se tarda en preparar cualquier cosa, pero esta vez estoy de su parte. Medio folio de filosofía barata laboral se puede escribir en 10 minutos.
“ La filosofía de nuestra empresa a la hora de colocar libros está basada en la importancia de resaltar los valores propios de la comunidad que los acoge, esto no quiere decir que nos olvidemos de lo universal. Desde nuestros inicios como colocadores de libros hemos pretendido que el público encuentre en nuestras estanterías el reflejo de lo que son, de lo que hacen y de sus vidas.”…blablablablabla.
Fácil ¿no?. Pues tuve que esperar 8 horas para que luego me pasara 3 folios porque “ se había embalado y no podía decirlo todo en tan poco espacio”. PERO SI NO HAS DICHO NADA, si se trataba de no decir nada. Al final tuve que podarlo todo para dejar medio folio.
La de los contratos de libros rojos tardó otra eternidad. Y esta me encanta porque es de las que te manda el mail, y según le está dando a enviar te llama para decirte que te lo envía y cuando lo estás imprimiendo aparece en tu despacho con el informe en papel. ¿ Soy yo o la gente no entiende el valor de las nuevas tecnologías? A lo mejor intenta justificar su trabajo con estos paseos o a lo mejor quiere ver que cara pongo al ver su trabajo. Por supuesto también he tenido que podarlo porque o yo no hablo castellano o me explico mal o la gente es imbécil; además de los contratos de libros rojos de menos de 300 páginas ha metido todos los contratos desde el inicio de los tiempos. ¿ PARA QUÉ? Otra vez para justificarse y darme a mi más trabajo.
Y luego está la parte en la que les puteo.
- ¿Le has dado a J.S el informe?
- Si. ( no te jode,me lo he quedado para vendérselo a los rusos)
- ¿ y que ha dicho?
- ¿ Nada?
- Si. No ha dicho nada, lo ha guardado en la carpeta.
- ¿ Pero le ha parecido bien?
- No lo sé. No me lo ha dicho.
- Bueno, si hay que cambiar algo me lo dices.
- Como lo tenía en el ordenador, ya lo he cambiado. No sufras.
De todos modos estoy pensando que ya sé para que me tiene mi jefe y a lo mejor mi curro no es tan superfluo y efectivamente me merezco un aumento.
La foto de paquete ya está colgada en el post correspondiente
Y una semana más aquÍ tenemos nuestra sesión de búsquedas absurdas en Google.
He observado que hay por Internet una gran preocupación por el orden, desconozco si esos preocupados son de los desordenados o de los ordenados que sufren el desorden de otros. Hay búsquedas para todos los gustos:
“en mi desorden tengo mi orden”, claramente un adolescente con habitación llena de mierda, cama sin hacer, restos de pizza, raspas de sardina y calcetines malolientes que intenta encontrar en Internet una justificación que haga entrar en razón a su pobre madre. Querido petagranos, no te va a servir de nada, tu cuarto es una pocilga y tendrás que ordenarlo.
“justo medio entre orden y desorden”, aquí veo a la típica maníatica del orden que ha visto fracasar su enésima relación al darse cuenta una vez más de que el tío de sus sueños no ordena los calcetines por colores, las revistas por orden alfabético y las latas por tamaños. Querida, tu no estás en el justo medio..tienes trastorno obsesivo compulsivo.
Mi favorita en esta categoría esta semana es “ coaching para ordenar la casa”. Tengo una mala noticia, la palabra “coaching” se ha instalado en el vocabulario diario. Sospecho que la mayoría de la gente que la utiliza no sabe lo que significa pero le dan una especie de connotación mágica. La cree que si pone “ método para ordenar la casa” le saldrán cosas aburridas como: tire la mierda que tenga por medio, deje la ropa interior en el cajón, los zapatos en el armario, guarde los juguetes en las cajas, y tire los periódicos viejos. Sin embargo esa misma gente piensa que si pone “coaching” van a encontrar una solución divertida para ordenar. Algo tipo Mary Poppins cuando ordena con los niños chasqueando los dedos…con un poco de azucar..esa píldora que os dan…la píldora que os dan….( otro día hablaré de las traducciones de la canciones). Vale, pues el coaching no es magia…es también un timo pero no es tan divertido.
En la sección varios de esta semana, tengo algunos curiosos. Lo son por la búsqueda que hacen y porque no entiendo como busca Google.
Sé que hay unos tíos en California en unas oficinas superchulas, en vaqueros guarreros y calzando zapatillas gualtrapas que se relajan en sofás delante de peceras y que tienen pizarras en las paredes para poder escribir las ideas geniales que se les ocurren mientras juegan al ping pong. Ahora qué lo pienso no sé porque les damos credibilidad.
El caso es que si por ejemplo tienes una inquietud grave por saber algo como “ el bicho como autobús en centro américa” el primer resultado que sale es mi blog. Me temo que es un resultado frustrante. Chicos de las oficinas chulas..poneos a currar.
La consulta que sin embargo me llena de satisfacción esta semana es esta: “disfraces disney de boqueron de pez”. La pregunta era complicada, no se entiende bien, ¿ quieres disfrazarte de Disney? ¿ de pez pequeño?. Yo creo que mezclas conceptos. Creo que quieres ir de Nemo pero no te acordabas del nombre ni, me temo, de la especie porque no era un boquerón, era un pez payaso. Esto te lo disculpo, a lo mejor no tienes hijos y no la has visto 15 veces. Lo gracioso es que San Google ante esa pregunta tan complicada ¿ a donde te llevó? . Como primer resultado te llevó aquí…y lo que es mejor..lo leiste 33 segundos.
A lo mejor no has aprendido como hacerte un disfraz de boquerón o de pez payaso..pero espero haber evitado que vayas a ver el musical de Nacho Cano.
Que bonito es hacer el bien a la humanidad.
Como todos los vicios empezó poco a poco y sin darme cuenta. Bueno, como todos los vicios no, en este me costó caer. Yo no quería, no me apetecía. No tenía tiempo para dedicarle, me daba mucha pereza y además tantos elogios de los demás me hacían estar un poquito a la defensiva. “ Seguro que no es para tanto”.
Por otro lado me daba miedo no estar a la altura. ¿ Y si no me gustaba? ¿ Y si no era capaz de seguirle el ritmo? A ver si me iba a pasar como con otras cosas, que todo el mundo me habla maravillas y cuando las he probado me he quedado fría y pensaba o soy la más lista del planeta o soy tonta y esto está por encima de mis posibilidades.
Empecé con miedo, con prevención, poco a poco. No era fácil, no era sentarse y ya está. No era sentarte y dejar que pasara delante de tus ojos. Tenía que estar atenta, captar los matices, retener los datos. La primera dosis fue difícil, como con todos los vicios pensé “ yo a esto no me engancho ni de coña” , la segunda pensé “ bueno, para pasar el rato me vale”, a la tercera ya estaba totalmente enganchada. Por fin, había encontrado mi droga, aquello estaba hecho para mi.
Como con todas los vicios no valía cualquier momento. Tenia mi ritual. Después de cenar, el chocolate y el sofá. Nada de interrupciones, ni teléfono, ni baño, ni princesas gritando, solo estaba para mi vicio…y así noche tras noche desde el mes de diciembre. Noches y noches dedicadas con fruición a mi vicio, noches y noches acostándome más feliz que una perdiz por los buenos momentos disfrutados y contenta ante la perspectiva de la cantidad de noches que me quedaban todavía.
Yo sabía que de aquello no podía sacar nada bueno, ninguna enseñanza moral ni paparruchas de esas. Aquello no me enseñaba nada, no me hacía mejor persona y ni siquiera me servía para culturizarme. No era más que disfrute total, placer.
Y ayer se acabó. El momento que pensé que nunca llegaría, llegó. Fundido en negro y final. Ya no hay más. Se terminó y ahora estoy como zombi. Busco en Internet sucedáneos para entretenerme, algo que me haga mantener la ilusión de que podré recuperar esos buenos momentos, que podré volver a disfrutar como antes, que no estoy abandonada, que lo superaré, pero en el fondo se que es imposible.
He terminado de ver Los Soprano y tengo síndrome de abstinencia. No voy a tratar de explicarlo, no voy a contar porque mi vida ya no será lo mismo, ni siquiera voy a cantar las alabanzas de la mejor producción televisiva de todos los tiempos. Nadie me creería y tampoco me importa, pero si no queréis perderos la mejor serie de televisión de todos los tiempos enganchaos a Tony Soprano.
El video es una sesión de todos de Annie Leibovitz para Vanity Fair, me ha molado y la música es alucinante y además por si consigo convencer a alguien no contiene ningún spoiler.