Op de Parklaan in Amstelveen – of wacht, ik bedoel, in The Model Mansion – worden de modellen wakker. Fred stormt binnen terwijl Loiza in haar blote kont door de kamer rent. Op dat moment heeft hij nog geen clue van wat ze hem later gaat vertellen…
De eerste opdracht van deze week is een emotionele. In een theater in Hoofddorp (Amstelveen, Hoofddorp… Gaan ze ook nog naar Almere en Zoetermeer, in deze polderglamour-editie?) staat acteur Mark van Eeuwen klaar voor een sessie “op zoek naar eigenheid”.
Celine begint direct dramatisch. Ze is “hard van buiten, maar kapot en gebroken van binnen!” Om haar zware jeugd een plekje te geven, heeft ze nu een hipsterpijl op haar arm getatoeëerd, want die moet je eerst naar achteren trekken, voordat ‘ie vooruit kan. Stil. Mooi.
Vervolgens vertelt Yara Fay over haar overleden beste vriendin, waarmee ze altijd het doel had samen in HNTM te staan. Met deze foto staat ze dat, op een andere manier weliswaar, alsnog.
Lisa vertelt dat haar stiefmoeder zelfmoord heeft gepleegd, en dat ze ook haar stiefvader heeft verloren. Heftig!
En dan is Loiza. Heel tv-kijkend Nederland zit klaar, want oh, nu gaat ze het vast vertellen! Maar dat gebeurt niet. Ze laat een foto zien van haar familie en vertelt hoe blij ze met hen is. Maar, maar..?
Na afloop neemt ze Fred nog even apart. Aan hem vertelt ze het wel: ze is transgender. Naar eigen zeggen heeft ze dit pas aan de productie verteld toen ze al geselecteerd was, om geen speciale behandeling te krijgen. Nobel.
Als Fred na de onthulling zegt dat ‘ie aan de zuurstof moet in het VU ziekenhuis, antwoordt Loiza: “Oh, het VU, daar ben ik ook zo vaak geweest!” Geniaal.
Toch vragen we ons af of de productie hier niet eerder van wist. Want is het niet héél toevallig, dat kandidate Sterre vorige week door het halve internet is uitgemaakt voor man? Ik zie ze al zitten hoor, op de productievloer: “Jongens, hoe geniaal zou het zijn! Dat iedereen denkt dat de één transgender is, maar dan blijkt het stiekem ineens de ander!” – “Briljant idee Henk, en dan nemen we een kandidate met longembolie, en die laten we dan onder water poseren!” – “Boh, kijkcijfers!”
Volgens Celine is het goed om te vertellen wat je hebt meegemaakt, dat kun je namelijk vervolgens in een fotoshoot laten zien. “Hoi, vandaag shooten we voor HEMA, hier heb je een fiets en doe er eens blij mee!” – “Ja, maar! Mijn hamster heeft zelfmoord gepleegd en mijn hond is aan de drank! BOE HOE HOE!” *model rent sobbend de set af* Oh wacht. Je moet er dan wel een positieve draai aan geven, aldus Fred.
De modellen krijgen te horen dat ze, met deze nuttige bagage in hun achterzak, een casting mogen doen voor jurkjeswinkel LaDress. Met hun digitale portfolio, met daarin één foto, gaan ze op pad. Sommige modellen zijn nerveus, maar Mandy niet: zij heeft immers ervaring.
Verrassing: de show is niet op hakken, maar op spitzen! Zó Viktor en Rolf, al huurden die gewoon ballerina’s van het Nationale Ballet in voor hun show. Op spitzen lopen, dat kan toch niemand? Nou ja, op Yara Fay en Lisa na dan, maar Yara Fay heeft dan ook een dansopleiding achter de kiezen en Lisa heeft jaren op topniveau aan ritmische gymnastiek gedaan.
Toch denkt Mandy dat ze het goed heeft gedaan, ze heeft immers, komt ‘ie weer: ervaring. Met al die ervaring wist ze te vertellen dat het hartstikke logisch was dat zij en Rachel geen jurkje mochten passen: zij hadden de slankste tailles!
Nadat de dame van LaDress haar reclamepraatje er even ongegeneerd doorheen heeft kunnen fietsen (“LaDress is er voor élke vrouw!”), mochten Loiza, Yara Fay, Fleurine, Lisa en Jackie naar voren komen. “Ik heb jullie een jurkje laten passen, en ik wil dat jullie, sámen met de meisjes die achter jullie staan, de show lopen!”
Goed, iedereen mag dus lopen, hoera. Kim Feenstra, gastjurylid van de uitzending, komt nog even langs om te beoordelen wie van de meisjes straks een Zinzi-waardecheque wint. “Dat willen jullie allemaal wel, toch?!” Eh, nee, sorry, dankjewel.
Nu zou je misschien verwachten dat Kim Feenstra de modellen dan ook gaat léren lopen. Maar nee. Niemand leert ze dat. Ze mogen straks op die catwalk gewoon lekker hun lompe zelf zijn, om daar vervolgens op afgerekend te worden. Maar, maar… Was het ooit niet het idee van Holland’s Next Top Model dat de meiden iets geleerd werd? #bringbackmarianaverkerk
Het is tijd voor de show, die zo te zien in het kledingmagazijn van LaDress plaatsvindt. We zien Amy die écht niet kan lopen (maar hey, niemand heeft het haar dus ook geleerd!) en Lisa die de show steelt door het hele stuk naar voren op haar tenen te doen. Props!
De volgende dag is het tijd voor de fotoshoot. De meiden verzamelen op het strand in Zandvoort, alwaar Fred van Leer als een ware Pamela-in-lieslaarzen uit het water komt rennen. Celine hangt direct de dramaqueen uit: “Dat koude water wordt mijn dood!” Gelukkig, ze hoeven niet de zee in: het wordt een onderwatershoot in de lokale duikschool!
Een onderwatershoot. Ja hoor. Willen alle fulltime, professionele modellen die ooit een onderwatershoot hebben gedaan even hun hand opsteken? Ah, ja, zero. Dat dacht ik al. Onder water shooten, echt een onontbeerlijke skill als je tapmaddel wil worden, ja hoor. Maar hey, het maakt wel vermakelijke tv.
Over vermakelijke tv gesproken: het kappersteam vertelt Mandy dat er zo’n twintig centimeter van haar haar af moet, want het is te lang om fijn mee te werken. “Oh nee,” zegt de immer zo professionele Mandy, “ik heb een contract getekend in Milaan, als ik wat aan mijn uiterlijk verander dan heb ik een probleem!”
1) Mandy, was jij het niet die vorige week vond dat Eline niet in de competitie thuishoorde, omdat ze haar dode ombre niet wilde afknippen? En 2) Als je al een contract in Milaan hebt, wat doe je hier dan nog?
Fred en co bellen nog met Milaan, en het knippen blijkt voor hen geen probleem. Toch weigert Mandy. “Mijn haar is mijn visiteplaatje!” Mandy besluit te vertrekken.
Loiza vindt het jammer: “Domkop, het is maar haar!” Demi vindt het eigenlijk wel prima: “Toedeloe, weer een minder!”
De meiden gaan het water in in jurken van Monique Collignon. Hun haren zijn voorzien van een hoop extentions. Huh, wacht, hold it right there! Extensions? Zeg maar, langere haren? En Mandy moest..? Oké, fuck logic.
Niet iedereen presteert even goed onder water. Celine is angstig en gaat steeds omhoog om lucht te happen, in plaats van te wachten op de dame met de zuurstoffles. Fleurine, die een dubbele longembolie gehad heeft, doet het ook niet zo lekker. Rachel raakt vooral gefrustreerd met zichzelf, omdat het niet lukte. En Amy… Dat arme kind zag eruit als een verzopen katje.
Tijd voor het jurymoment! Anouk zegt dat de meiden letterlijk en figuurlijk in het diepe gegooid zijn. Hue-hue-hue. Dirk Kikstra doet nog steeds alsof ‘ie geen Nederlands kan, en als je dacht, wat ruik ik? Da’s May-Britt, die ademt fashion.
Amy vindt haar foto lelijk, maar Kim Feenstra vindt dat ze dat niet mag zeggen. Wij geven Amy groot gelijk. Sorry lieverd, dit was gewoon niet je beste shoot…
Hoewel wij vinden dat de meeste meiden er uitzien als ofwel kung-fu fighters ofwel drenkelingen, zit er zo nu en dan een gelukstreffer bij. Jackie staat er goed op. Lisa wint de Zinzi-cheque, omdat ze indruk op Kim heeft gemaakt tijdens de show.
Fleurine “pakt” de jury niet. “Wij weten niet wat je denkt!” Als ze vervolgens wél weten wat je denkt, is dat ook niet altijd voordelig, want: “Rachel, jij moet leren je frustratie te onderdrukken!”
Wie ging kopje onder? Hue-hue-hue! Het bleek Fleurine. Zij moet naar huis, terwijl de andere meiden zich opmaken voor een tripje LA. See you next week!