Op die manier kun je jezelf wat ruimte geven, zodat je eraan kunt werken. Tot het moment dat je toegeeft dat je een probleem hebt, zal het moeilijk voor je zijn om dit te overwinnen. Verwar de liefde voor jezelf niet met egocentrisch zijn; die zijn niet verwant. Eigenliefde gaat over het respecteren van je eigen waardigheid en het ondersteunen daarvan, en het onderkennen en voeden van je eigen talenten en zorgdragen voor je eigen behoeften en wat je wil. Het is ook handig om een gevoel van een doel te hebben dat overeenkomt met wie je bent, hoewel het voor sommige mensen meer tijd kost dan voor anderen om werkelijk te ontdekken wie ze zijn. Egocentrisme daarentegen gaat over het plaatsen van je eigen behoeften en verlangens boven die van iemand anders. Op zichzelf gerichte mensen zijn wanhopig op zoek naar goedkeuring van anderen en hebben vaak geen hoge achting voor zichzelf. Hoe minder je van jezelf begrijpt, hoe meer je het aan andere mensen verplicht bent om niet door hen geobsedeerd te raken, en duidelijk te maken binnen elke relatie hoe je nog steeds 'jezelf probeert te vinden'. Dit is niet hetzelfde als je niet willen binden; ook dat is een manier om je te verbergen voor de realiteit. Het gaat om het vertellen aan de ander dat je nog steeds je weg probeert te vinden in het leven, dat je soms in de war bent en om je te laten weten wanneer je de grenzen uit het oog verliest door overmatig te gaan vertrouwen op de ondersteuning, liefde en aandacht van deze persoon, in plaats van op je eigen benen te staan. Eerlijkheid zal jullie beide helpen om met open ogen navigeren door de uitdagingen die voor jullie liggen. Een van de kenmerken van een geobsedeerde partner is dat hij of zij alles laat vallen en slechts dat doet wat de partner doet, alleen daarvan houdt waar de partner van houdt en zich alleen daarop richt waar de partner zich op richt. Dit valt wel in zekere zin te verwachten wanneer de liefde ontluikt, maar niet in die mate dat je je eigen belangen door die van je partner vervangt. Zoek naar een goede balans tussen deelnemen aan je partners interesses uit nieuwsgierigheid, liefde of gewoon om vriendelijk te zijn, terwijl je bezig blijft met de dingen die je graag doet in het leven.  Blijf bezig met je gewoonlijke hobby's en sporten. Vraag je partner om af en toe mee te gaan om te laten zien wat je doet, maar verwacht van je partner niet dat die zich 'voor altijd zal wijden' aan jouw interesses. Pak in dat groeiproces nieuwe interesses op. Laat je ontwikkeling niet in de weg staan door je angst dat je partner het niet leuk zou vinden dat je verandert of nieuwe dingen leert. Een partner die dat vindt is ongezond om bij in de buurt te zijn; iedereen groeit en verandert, dat is normaal.  Blijf actief bezig met je passies. Je relatie is slechts één passie, niet een complete vervanging voor het volledige spectrum van vreugde in het leven. Vermijd het excuus dat je partner alles is en dat je altijd bij hem of haar moet zijn ten koste van iedereen in je leven. Hoewel de eerste duizelingwekkende maanden van een nieuwe relatie vaak inhoudt dat je volledig in elkaar opgaat, is het niet goed als dit lange tijd blijft aanhouden. Doe je best om terug te keren naar het contact met vrienden en familie die je al een tijd niet hebt gezien, en om de op de samenleving gerichte activiteiten weer op te pakken. Nog beter, verlies het contact met anderen niet uit het oog, zelfs niet aan het begin van een relatie; een goede partner zal je inzet voor anderen zien als onlosmakelijk onderdeel van wie je bent en dit respecteren. Heb je een partner die eist dat je anderen niet ziet en dat je niets anders doet dan tijd samen doorbrengen, wees dan zeer op je hoede. Dit is een teken van een overheersende persoon die je kan gaan manipuleren in een obsessie voor hem of haar, en het niet toelaten van anderen in jullie leven. Je kunt er zelfs van overtuigd raken dat je deze keuze zelf hebt gemaakt, terwijl je in werkelijkheid ertoe bent aangezet. Een obsessie haalt alle plezier uit een relatie en maakt van alles hard werken, waarbij je je zorgen maakt over elk woord en handeling, en jaloers wordt op alles en iedereen die de aandacht van je partner opeist. Deze persoon kan wel of niet je ware liefde zijn. Realiseer je dat een 'ware liefde' een ideaalbeeld is en je aanzet tot obsessies omdat je graag wilt dat het zo is. Als jullie het beide kunnen oplossen, dan komt dit omdat jullie genieten van elkaars gezelschap en het geen probleem vinden om tijd met elkaar door te brengen, en omdat jullie niet uit elkaar groeien wanneer jullie niet bij elkaar zijn. Werkt het niet, dan zal geen enkele mate van obsessie ervoor zorgen dat jullie wel bij elkaar passen. Vermijd het om tijd, de sociale mediamuur of de berichten van de ander op te eisen. Maak vooral geen snauwende of jammerende opmerkingen over waar ze zijn, over mensen waar ze online mee omgaan of over je gekwetste gevoelens. Alles wat je intypt blijft er voorgoed staan en hoe meer je obsessie doorklinkt in de online omgeving, des te sneller wordt het duidelijk voor meer mensen dan alleen je partner, dat je een probleem hebt met persoonlijke grenzen. Geef elkaar in plaats daarvan online de ruimte, houd berichten eenvoudig en lief en laat de diepe gesprekken wachten tot jullie bij elkaar zijn. Stop met dat gestalk op Facebook/Twitter. Wil je per se weten wat je partner de hele tijd doet? Breng niet te veel tijd door op sociale media. Zoek afleiding, zoals een goed boek en wandelen in de natuur. Denk na over je gevoelens wanneer hij/zij je niet belt, sms't of e-mailt. Als dit je meestal zo gek, boos of verdrietig maakt dat je andere dingen gaat uitstellen om vervolgens allerlei excuses verzint om deze stilte uit te leggen, dan is het waarschijnlijk dat je geobsedeerd en dat je niet met je eigen leven bezig bent. Denk nooit dat de andere persoon voortdurend aan je denkt. De realiteit is dat, zelfs al ben je een geweldige persoon, je partner het waarschijnlijk heel druk heeft met zijn/haar eigen leven. Als ze willen weten hoe het met je is, dan nemen ze wel contact met je op. Doen ze dit niet, dan hebben ze het of te druk, of vinden dat jullie elkaar de laatste tijd al genoeg hebben gezien, of wellicht hebben ze andere dingen te doen dan je hand vasthouden. Geen van deze redenen heeft te maken met jou of je buitensluiten –– ze gaan over het doorgaan met je gewone leven op een normale menselijke manier. Zelfs als je partner geen contact met je opneemt uit desinteresse of omdat hij of zij verdachte dingen doet, zoals ontrouw zijn, dan is dit nog geen reden om obsessief te zijn. Dit is een reden om een nieuwe partner te vinden! Heb je een gebrek aan zelfvertrouwen, een lage dunk van jezelf, ben je bang voor de toekomst of heb je nog steeds te maken met de emotionele gevolgen van een disfunctionele opvoeding, zoek dan passende hulp. Als je geen gezonde uitlaatkleppen zoekt en manieren probeert te vinden om met chaos in je hoofd om te gaan, dan bestaat het risico dat je probeert om je partner te gebruiken als middel om een beter gevoel over jezelf te krijgen. Ontwikkel je gevoel van eigenwaarde, verwerk je gevoelens van eenzaamheid en leer contact te maken met andere mensen buiten je relatie. Op deze manier doe je je best om meer eigenwaarde te krijgen, in plaats van te hopen dat je het kunt 'overnemen' van een andere persoon (wat zeker niet gaat werken!).  Heb je het gevoel dat je een partner nodig hebt, gebruik dat dan als alarmbel om eens goed naar jezelf te kijken. Niemand heeft een partner echt nodig; we hebben allemaal gezonde sociale relaties, ondersteunende mensen en liefde nodig, maar een partner is daarvan slechts een mogelijke bron. Het is zeker iets wat veel mensen graag in hun leven willen hebben, maar behoeftig zijn mag geen motivatie worden om een relatie met iemand aan te gaan. Liefde is immers een keuze, geen noodzaak. Kies verstandig.  Besef je dat de ironie wil dat hoe meer je om jezelf en anderen geeft, des te waarschijnlijker je iemand zult aantrekken die veel van je zal gaan houden. De beste persoon zijn die je kunt en in het algemeen om mensen geven, zijn aantrekkelijke eigenschappen in elke persoon. Je kunt een andere persoon niet met je obsessie dwingen om meer van je te houden. Het cliché 'Als je van iemand houdt, laat diegene dan los; als diegene van jou houdt zal hij/zij bij je terugkomen' is het meest relevant wanneer je het gevoel hebt dat een relatie wankelt. Maak duidelijk dat je van hem/haar houdt, maar dat je geen genoegen neemt met een tweederangs relatie, bedrog, gemeenheden of ander negatief gedrag en acties. Vertel je partner om kleur te bekennen zonder te verwachten dat je slecht gedrag accepteert. Als je obsessief bent vanwege slecht gedrag –proberen om 'van iemand te houden' zodat diegene van jou gaat houden – dan kan het bijzonder moeilijk zijn om een dergelijk ultimatum te geven en de ander los te laten, wat ertoe kan leiden dat je aan iets gaat hangen wat duidelijk ongezond voor je is. Je verdient het niet dat iemand niet met heel zijn of haar hart van je houdt, of dat je slechts een schaduw ontvangt van wat liefde is; je verdient de volle inzet van ander. Dus laat het gaan en kijk wat er gebeurt. Als de volledige liefde er niet komt, dan betekent dit dat jij ook vrij bent.
Geeft toe aan jezelf dat je een obsessie hebt. Hou allereerst en bovenal van jezelf. Waarschuw mensen waar je om geeft dat je nog steeds probeert om jezelf te begrijpen. Wijd je aan activiteiten, streven en doelstellingen die overeenkomen met wie je bent. Blijf omgaan met vrienden, familie en de samenleving. Geniet meer van je relatie. Houd jullie berichtjes aan elkaar via sociale media aangenaam en kort. Blijf niet op de bank hangen, wachtend tot je partner je dag gaat maken. Verbeteren wat er ontbreekt aan de binnenkant. Ga verder met je leven, als je niet het gevoel hebt dat je verliefd bent.