Tus hijos aceptarán mejor la noticia si ven que ambos están involucrados en la decisión, aunque no sea completamente así, ya que seguirán siendo sus padres independientemente del divorcio. Antes de hablar con sus hijos, deben dedicar un poco de tiempo juntos para decidir cómo responderán a las preguntas sobre las razones del divorcio. Ambos necesitan estar en sintonía sobre la razón y no culparse entre sí. Con frecuencia, es posible que tengan miedo de cómo será la vida a partir de ahora, así que debes prepararte para responder a muchas preguntas logísticas. Sus hijos deben poder preguntarles a ambos cualquier cosa, pero también debes comprender que quizás no tengas todas las respuestas y está bien. Quizás quieran saber dónde vivirán en el futuro o si se volverán a casar. Esos temas no se responden con facilidad y siempre puedes decirles que aún no lo sabes.  Si hacen preguntas sobre las razones del divorcio, este no es el momento de desahogarte con ellos. Ellos no son tu sistema de apoyo y no necesitan saber los detalles sobre lo sucedido. Aunque no estés seguro sobre el lugar donde vivirán todos, tranquiliza a tus hijos al decirles que estarán seguros y tendrán contacto con ambos padres. La seguridad es una parte importante de su miedo en este momento, así que será de ayuda si ven que ambos padres están en sintonía aunque uno de los dos se mude. Una parte de apoyar a tus hijos en este proceso también es darles la libertad para hablar al respecto contigo y con otras personas si lo necesitan. El hecho de sentir que deben mantener este “secreto” puede ser muy estresante para ellos; infórmales sobre quién más lo sabe para que puedan hablar con otros adultos si lo necesitan. Establece límites claros en cuanto a quién se quedará en la casa y cómo será el tiempo con ambos.  A medida que tus hijos procesan esta noticia, deben saber qué esperar. Esto significa que debes ser claro sobre lo que sucederá después de que uno de ambos se mude y cómo será la familia a partir de ahora. Por ejemplo, el padre que se mude no debe quedarse a dormir, ya que esto les enviaría un mensaje confuso. Por supuesto, algunas parejas casadas pueden arreglar las cosas con el tiempo, pero esto no siempre es así. Si tratas de resolver las cosas, no debes hacerlo frente a tus hijos, en caso de que no funcione. El matrimonio ha llegado a su fin, pero ambos son adultos y ser padres será más fácil si eres civilizado con tu futuro excónyuge.  Tus hijos podrían sentir que están atrapados en el medio si ven que uno o ambos están enojados. Deben saber que no tienen que elegir “amar” a uno de los dos. Además, no es justo para ellos decirles cosas negativas sobre tu cónyuge. Durante la transición, puede haber ocasiones en que las cosas se pongan incómodas, pero nunca deben llegar al punto en el que alguno de los dos reaccione con ira o violencia. Ya no te une el amor a tu cónyuge, pero seguirán siendo padres, así que enfócate en eso. Ninguno de los dos debe pedirles a sus hijos algunos detalles sobre el otro padre, como si está saliendo con alguien nuevo u otros detalles sin importancia. Esto no tiene nada que ver con tus hijos y no es de tu incumbencia. El hecho es que, incluso después del divorcio, siguen siendo familiares porque comparten un hijo o varios hijos. Una buena forma de aprovechar la terapia familiar es abordar el arreglo de la nueva dinámica o darle a cada miembro de la familia el tiempo para hablar abiertamente de sus sentimientos.  Tus hijos deben entender que este no es el momento para obligar a sus padres a unirse de nuevo; se trata de seguir adelante con la nueva separación. El terapeuta puede atender a toda la familia en conjunto o hacer diferentes variaciones del grupo, dependiendo de lo que deba discutirse.
Deben darles la noticia juntos. Anima a tu(s) hijo(s) para hacer preguntas. No les ofrezcas falsas esperanzas. Sé amigable con tu cónyuge. Asiste a una terapia familiar.