Vermeide es anzunehmen, du wüsstest, wie der Betreffende sich besser fühlen könnte. Er würde vielleicht bestimmte Dinge schätzen, die du für ihn tun könntest, und es schadet nie zu fragen. Es zeigt deine Bereitwilligkeit, ihm während seiner Trauerzeit  beizustehen. Du kannst zum Beispiel sagen „Dein Verlust tut mir so leid. Kann ich irgendetwas tun, um dir jetzt zu helfen?“. Lass den Betreffenden wissen, dass du für ihn da bist, falls er jemanden braucht, um sich auszusprechen. Über seine Gefühle sprechen kann dazu beitragen, den Tod eines Geschwisterteils zu verarbeiten. Soweit dir möglich, hab ein offenes Ohr, wenn der Betreffende das Bedürfnis hat, seine schmerzvollen Emotionen auszudrücken.  Der Betreffende möchte vielleicht über seine Beziehung zu dem Verstorbenen, als er noch lebte, sprechen. Das kann eine gute Art und Weise sein, des Bruders oder der Schwester zu gedenken. Vermeide es, zu viele deiner eigenen Gefühle und Erfahrungen einzubringen. Vielleicht hast du einen ähnlichen Verlust durchgemacht, achte aber darauf, den Betroffenen nicht mit deiner eigenen Vergangenheit zu belasten. Dein Freund wird wahrscheinlich emotionalen Abstand benötigen. Ehrlichkeit wird zeigen, dass du mitfühlst und keine Angst hast, die Lage zu diskutieren. Du brauchst nicht in alle Einzelheiten zu gehen, besonders wenn diese dir nicht selbst mitgeteilt wurden; indem du aber den Vorfall bestätigst, kannst du der betroffenen Person deine Bereitwilligkeit zeigen, dich mit ihr in dieser schwierigen Zeit einzulassen. Du kannst zum Beispiel sagen „Ich habe vom Tod deines Bruders (deiner Schwester) gehört. Das tut mir so leid“. Einen Bruder oder eine Schwester zu verlieren kann eine überwältigende Erfahrung sein. Mit intensiver Traurigkeit und Schmerz darauf reagieren ist oft gänzlich angemessen. Daher ist es eine gute Art und Weise, seine Unterstützung zu zeigen, wenn man dem Betroffenen zu verstehen hilft, dass eine starke emotionale Reaktion „normal“ und „verständlich“ ist.  Du kannst zum Beispiel sagen „Es ist absolut in Ordnung, dass du jetzt traurig bist. Ich verstehe dich. Es ginge mir auch so“. Du kannst dem Betreffenden auch sagen, dass bestimmte schmerzliche Gefühle, die mit der geschwisterlichen Beziehung zusammenhängen (z. B. Schuldgefühle) begreiflich sind. Solche Emotionen sind verständliche Erlebnisse, wenn sie auch im Grunde unangebracht sind. Leider kann manchmal der Verlust eines Geschwisterteils noch durch den Verlust eines Kindes überschattet sein. Nach solchen Ereignissen werden manchmal die Eltern „im Rampenlicht stehen“. Oft werden überlebende Geschwister als „vergessene Trauernde“ bezeichnet.  Wenn du den Eindruck gewinnst, dass dein Bekannter oder lieber Freund übersehen wird, sprich mit anderen Geschwistern, den Eltern oder Freunden, wie man ihn unterstützen könnte.  Zum Beispiel könntest du sagen „Ich mache mir Sorgen um [Name]. Ich glaube [er oder sie] nimmt den Verlust sehr schwer und benötigt Hilfe“. Beachte aber auch, wie die anderen leiden. Wenn du ein Außenstehender bist, dann vermeide es, so etwas gegenüber den trauernden Familienmitgliedern vorzubringen. Es wird wahrscheinlich sicherer sein, mit anderen engen Freunden des Betroffenen zu sprechen. Trauer ist normal; manchmal kann aber ein solcher Verlust zu einer posttraumatischen Belastungsstörung führen, falls mit dem Verlust ein Trauma verbunden war.  Wenn der Betreffende beim Verkraften des Verlustes eine wirklich schwierige Zeit durchzumachen scheint, schlage vor, dass es hilfreich sein könnte, mit einem Psychologen oder Psychiater zu sprechen. Du kannst zum Beispiel sagen „Du musst wirklich mit deinem Bruder (deiner Schwester) eng verbunden gewesen sein. Hast du dir schon überlegt, mit einer Fachperson zu reden, die dir helfen könnte zu verstehen, was du durchmachst?“. Im Bemühen jemanden zu trösten, ohne wirklich zu wissen wie, wirst du vielleicht auf das Nächstliegende verfallen. Jedoch, wie gut gemeint auch immer, einfach mit „phrasenhaften“ oder „stereotypen“ Plattitüden daherkommen  kann den Betroffenen noch trauriger werden lassen. Anstatt zu trösten, können solche Äußerungen den augenblicklichen Schmerz übertünchen und versuchen, einen unangemessenen Grad der Akzeptanz nahezulegen. Hier sind einige Wendungen, die du vermeiden solltest:  “Du wirst dich bald besser fühlen“. “Die Zeit heilt alle Wunden“. “Wenigstens hast du noch deine andere Familie“. “Nichts ereignet sich ohne Grund“.
Fragen, wie du helfen kannst. Zuhören. Den Verlust würdigen. Dem Betreffenden helfen zu verstehen, dass sein Schmerz sinnvoll ist. Mit der Familie oder Freunden des Betroffenen besprechen, wie man ihn unterstützen kann. Falls angemessen, vorsichtig zu einer Beratungstherapie raten. Gut gemeinte aber nicht sehr hilfreiche Äußerungen vermeiden.