Khi thể hiện sự giận dữ một cách bị động, bạn không thực sự đối mặt trực tiếp với người khiến bạn tổn thương hay tức giận. Thay vào đó, bạn mong ước được trả đũa bằng những cách khác. Chẳng hạn như, có thể bạn sẽ nói xấu sau lưng họ hoặc làm bẽ mặt người đó vào lúc khác. Thể hiện sự tức giận một cách công kích là những cách thể hiện đem lại rắc rối nhất bởi khả năng phát sinh bạo lực và hậu quả tiêu cực khi không thể kiểm soát được cơn bùng phát của sự tức giận. Nếu dễn ra hàng ngày và vượt ngoài kiểm soát, sự tức giận có thể ảnh hưởng đến mọi hoạt động hàng ngày của bạn. Ví dụ, có thể bạn sẽ quát mắng và la hét hay đánh ai đó khi thể hiện sự giận dữ một cách hung hăng. Đây là cách thể hiện có tính xây dựng nhất. Sự cương quyết đem lại sự tôn trọng lẫn nhau. Bạn vẫn có thể thể hiện sự giận dữ của bản thân nhưng sự giận dữ đó được thể hiện theo cách thức mà ở đó không có sự buộc tội dành cho người khác. Các bạn có được sự tôn trọng lẫn nhau.  Sư giao tiếp quả quyết tôn trọng nhu cầu của tất cả các bên. Để giao tiếp một cách cương quyết, bạn hãy trình bày câu chuyện, sự kiện và đừng buộc tội. Đơn giản bày tỏ cách mà hành động nào đó đã khiến bạn cảm nhận. Dựa vào những gì bạn biết mà không phải những gì bạn cho rằng mình biết. Sau đó, hãy hỏi đối phương liệu họ có sẵn lòng trao đổi hay không.  Ví dụ, bạn có thể nói: “Tôi tổn thương và giận dữ bởi khi anh cười cợt trong lúc tôi trình bày, tôi cảm thấy anh đã rất nhỏ nhen với dự án của tôi. Chúng ta có thể trao đổi và giải quyết việc này chứ?” Hiểu rõ những gì bạn đang cảm nhận. Hãy cụ thể hơn chỉ là “tốt” hay “xấu”. Cố làm rõ những cảm xúc của bạn, đó có thể là ghen tị, tội lỗi, tổn thương hay gì đó khác. Nói về cảm nhận của chính bạn và không phán xét người khác. Câu có chủ ngữ là  “tôi” sẽ khiến đối phương không trở nên phòng thủ và sẽ lắng nghe những gì bạn nói. Phát ngôn “tôi” thể hiện rằng bạn chứ không phải ai khác đang gặp vấn đề. Ví dụ, bạn có thể nói:  “Em cảm thấy xấu hổ khi anh nói với bạn bè rằng chúng ta đã cãi nhau”. “Con cảm thấy bị tổn thương khi bố mẹ quên mất sinh nhật của con”. Bạn là chuyên gia về cảm nhận của chính mình mà không phải khuyết điểm hay thiếu sót của người khác. Thay vì đổ lỗi cho ai khác vì đã làm điều gì đó khiến bạn cảm thấy tồi tệ, hãy tập trung vào cảm xúc của chính bạn. Khi đã xác định được, hãy bày tỏ cảm nhận thực sự của chính mình, chẳng hạn như tổn thương. Tránh xa những câu phán xét và tập trung vào những gì liên quan đến bạn.  Ví dụ, thay vì: “Anh chẳng bao giờ có mặt vào buổi tối nữa”, bạn có thể nói: “Em cảm thấy cô đơn và rất nhớ những cuộc trò chuyện trên bàn ăn của tụi mình”. Ví dụ, bạn có thể nói: “Tôi cảm thấy anh không để tâm đến cảm nhận của tôi khi mà anh đọc tài liệu thay vì lắng nghe những gì tôi đang cố trình bày”. Khi đối mặt với đối phương, hãy đưa ra những ví dụ cụ thể nhằm minh họa cho những gì có thể đã khiến bạn cảm nhận theo cách nhất định. Thay vì nói: “Em cảm thấy cô đơn”, hãy nêu lý do vì sao bạn cảm thấy như vậy. Chẳng hạn như: “Em cảm thấy cô đơn vì hôm nào anh cũng làm việc muộn Em đã không thể mừng sinh nhật cùng anh”. Thể hiện sự tôn trọng dành cho người khác khi trao đổi. Đó có thể chỉ đơn giản như nói “làm ơn” hay “cảm ơn” trong lúc trò chuyện. Khi đó, bạn sẽ nuôi dưỡng sự hợp tác và tôn trọng lẫn nhau. Khi muốn điều gì, thay vì như mệnh lệnh, bạn có thể truyền đạt nó như một đề nghị. Bạn có thể bắt đầu cuộc đối thoại bằng cách dưới đây:  “Nếu có thời gian, anh có thể…” “Sẽ giúp được rất nhiều nếu anh… Cảm ơn, tôi thật sự cảm kích!” Một khi đã thừa nhận cảm xúc của bản thân và bắt đầu trao đổi một cách cương quyết, bạn cũng có thể bắt đầu đưa ra các giải pháp. Khi đó, bạn đang làm mọi thứ trong khả năng để giải quyết vấn đề.  Dành vài phút để bình tĩnh lại. Làm rõ cảm xúc hiện có của bạn. Bắt đầu lên chiến lược tiếp cận vấn đề. Ví dụ, nếu con của bạn về nhà với sổ liên lạc không tốt, có thể bạn sẽ tức giận vì điểm số của con. Hãy tiếp cận tình huống này với giải pháp thay vì giận dữ đơn thuần. Trao đổi với trẻ về việc dành nhiều thời gian hơn để làm bài sau giờ học hoặc gợi ý mời gia sư day kèm. Đôi khi, có thể bạn sẽ phải chấp nhận thực tế rằng không có giải pháp cho một vấn đề nào đó. Có thể bạn không thể kiểm soát được nó, nhưng ít nhất, bạn có thể kiểm soát được việc bản thân sẽ phản ứng ra sao trước tình huống đó. Nếu cứ ngập ngừng hay chỉ nói chung chung mà không nêu vấn đề một cách cụ thể, mọi người sẽ đều bực bội. Ví dụ, nếu đồng nghiệp nói chuyện điện thoại quá to, bạn có thể nêu đề nghị tương tự như sau: “Tôi có một đề nghị. Anh có thể vui lòng nói nhỏ hơn khi trao đổi điện thoại không? Nó khiến tôi khó tập trung trong công việc. Tôi thật sự cảm kích. Cảm ơn”. Bạn trao đổi thẳng thắn với người cần giải quyết vấn đề cùng và làm rõ những gì bạn mong muốn xảy ra, cũng như trình bày như một đề nghị.
Tránh thể hiện sự tức giận một cách bị động. Tránh thể hiện sự tức giận một cách hung hăng, công kích. Chọn thể hiện sự giận dữ của bạn một cách cương quyết. Nhận diện cảm xúc mà bạn có. Sử dụng phát ngôn “tôi”. Tập trung vào bản thân bạn chứ không chú ý vào thiếu sót của những người khác. Đưa ví dụ cụ thể. Hãy tôn trọng. Tập trung vào việc giải quyết vấn đề. Trao đổi rõ ràng và cụ thể.