Stresse dich nicht selbst, indem du zu einer Veranstaltung gehst, ohne dir vorher ein paar Ideen für leichten Smalltalk überlegt zu haben. Bleibe stets auf dem Laufenden, was aktuelles Tagesgeschehen, die neuesten Bar- und Restauranteröffnungen in deinem Bezirk oder andere interessante Gesprächsthemen betrifft. Wenn du mindestens fünf bis sechs Themen vorbereitest, die du bei Bedarf anschneiden kannst, wirst du flexibel genug sein, immer auf ein Thema zurückgreifen zu können, das der spezifischen Situation angemessen ist. Zusätzlich zu allgemeinen Gesprächsthemen solltest du dir einen Eindruck davon verschaffen, welche Dinge eine spezifische Gruppe von Menschen relevant und interessant finden könnte. Wenn du beispielsweise auf eine Party gehst, auf der eine Jazzband spielt, solltest du dein musikalisches Wissen wieder etwas auffrischen. Zwinge dich nicht dazu, zu Veranstaltungen und Treffen zu gehen, die auf dich besonders einschüchternd wirken. Des Weiteren könntest du versuchen, dir selbst einen flexiblen, zeitlichen Rahmen zu setzen. Selbst, wenn du länger bleiben möchtest, solltest du dir immer in Erinnerung rufen, dass du mit dir selbst eine Abmachung getroffen hast, beispielsweise mindestens zwei Stunden zu bleiben. Wenn du etwas früher eintriffst, könnte dir das ein gewisses Sicherheitsgefühl verschaffen, da du ausreichend Zeit haben wirst, dich an die herrschende Atmosphäre anzupassen. Die Panik, die in dir aufkommt, wenn du eine volle Veranstaltung oder einen vollen Raum betrittst, kann manchmal schon ausreichen, damit du wieder in dein altes Muster des Selbstzweifels verfällst. Nutze dein Auftreten, um anderen zu vermitteln, dass du eigentlich gerne angesprochen werden möchtest. Wenn deine Hände in deinen Hosentaschen stecken oder hektisch SMS tippen, könnten andere den Eindruck haben, dass du beschäftigt bist oder einfach kein gesteigertes Interesse daran hast, mit anderen zu interagieren. Versuche, dir vorzustellen, wie du dich selbst gibst und verhältst, wenn du mit einer Person zusammen bist, der du absolut vertraust. Vielleicht sind deine Augen wach und offen und starren nicht auf deine Füße. Deine Arme sind vermutlich nicht verschränkt und du versteckst dich nicht unter mehreren Schichten an Klamotten. Erzähle zu Beginn des Gesprächs am besten von Erfahrungen, die du kürzlich gemacht hast und vertraue darauf, dass ihr auf ein reichhaltigeres Gesprächsthema kommen werdet, sobald das Gespräch in Gang gekommen ist. Vielleicht hast du kürzlich eine Verfolgungsjagd der Polizei beobachtet oder einen aufregenden Urlaub verbracht. Beginne mit einem simplen Kommentar über ein Thema, auf das jeder Gesprächspartner mit Leichtigkeit antworten können sollte, wie z.B. „Wie bekommt das Bier?“ oder „Ich bin mir sicher, dass ich dieses Lied schon einmal gehört haben, aber ich kann es einfach nicht zuordnen!“.  Du wirst immer auf der sicheren Seite sein, wenn du eine Sache aus deiner unmittelbaren Umgebung kommentierst. Wenn du in deinem Gespräch deine Beobachtungen teilst, z.B. welchen Eindruck du von der Nachbarschaft hast, in der ihr euch befindet, was dir an den Menschen auffällt, die sich in der Nähe aufhalten oder was du vom Essen hältst, das auf der Veranstaltung serviert wird, lädst du dein Gegenüber quasi dazu ein, dein Meta-Kommentator zu werden. Auf diese Weise begebt ihr euch auf eine gemeinsame Mission, Kuriositäten und anderes Interessantes in der Umgebung zu finden, das ihr im Anschluss besprechen könnt. Erwähne so viele thematische Leckerbissen und Details wie du nur kannst. So kannst du verhindern, dass die Unterhaltung abflacht und langweilig wird. Wenn dich jemand fragt, wie es dir geht, solltest du nicht einfach nur mit "gut" antworten. Versuche lieber etwas Ähnliches wie: „Ziemlich gut, besonders wenn man bedenkt, wie mein Tag gestern war. Oh Mann!“. Wenn du Beobachtungen, ähnliche Erfahrungen und Erkenntnisse mit deinem Gesprächspartner teilst, solltest du es vermeiden, dich für dich und deine Aussagen zu entschuldigen. Einleitungen wie: „Vielleicht geht es nur mir so...“ oder „Tut mir leid, aber ich bin der Meinung...“ machen den Eindruck, dass du verängstigt bist und kein Selbstvertrauen hast. . Es gibt diverse körperliche Handlungen, die signalisieren, dass du aufmerksam an der Unterhaltung teilnimmst. Augenkontakt, Handbewegungen und Nicken eignen sich gut, um deinen Gesprächspartnern mitzuteilen, dass dich ihre Aussagen interessieren und dass du das Gespräch gerne fortführen möchtest. Wenn das Sprechen dein vorrangiges Problem ist, könntest du leicht vergessen, dass sich öffnen zur Hälfte aus aufmerksamem Zuhören besteht. Wenn du dich vor allem darauf konzentrierst, das Gesagte zu hören und zu verstehen, wirst du quasi wie von selbst eine Antwort darauf haben – du wirst nicht unvorbereitet oder überrascht sein. Die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass du aufgrund deiner Schüchternheit weniger sprechen wirst als andere, daher solltest du das durch besonders aufmerksames Zuhören wieder wettmachen. Bei offenen Fragen handelt es sich um Fragen, die nach einer Antwort verlangen, die über ein simples "ja" oder "nein" hinausgeht. Indem du diese Art von Fragen stellst, sobald du ein Gespür für ein bestimmtes Gespräch entwickelt hast, wirst du anderen zeigen können, dass du dich ehrlich dafür interessiert, was passiert oder gesagt wird.  Ein Beispiel: Wenn dir jemand davon erzählt, dass er gestern ewig im Stau feststeckte, solltest du nicht fragen, wie lange es gedauert hat, bis er endlich zu Hause war. Stattdessen könntest du fragen: „Wie bekämpfst du auf langen Reisen deine Langeweile?“ oder „Welcher Aspekt des Nachhausekommens macht dich am glücklichsten?“. Anstatt einer knappen Antwort wie „Für gewöhnlich eine ganze Stunde“, wird dir dein Gegenüber eine ausführliche Antwort geben, die schnell zu weiteren interessanten Themen führen wird. Außerdem kannst du mit offenen Fragen erreichen, dass gesprächigere Menschen das Wort ergreifen und die Konversation führen werden. So gelangst du in die angenehme Situation, dass sich die enthusiastischen Plaudertaschen an ihre interessierten Zuhörer richten und das bist in diesem Fall du. Betrachte dich selbst als eine Art Freizeit-Journalist. Du bist erpicht darauf, mehr über andere zu erfahren und du hast kein Problem damit, sie dazu zu animieren, über sich selbst zu sprechen. Nicht nur verletzt du damit nicht ihre Privatsphäre, sondern du gibst deinen Gesprächspartnern die Möglichkeit, über jene Themen zu sprechen, mit denen sie am meisten vertraut sind. Am besten kannst du das erreichen, indem du eine einfühlsame, zwischenmenschliche Bindung zur anderen Person herstellst, also zum Beispiel indem du sie freundlich anlächelst. Wenn du lächelst und Augenkontakt herstellst, signalisierst du der anderen Person, dass du freundlich und an einem Gespräch interessiert bist und dass du gerne in Kontakt treten möchtest. Diese Strategie funktioniert bei Freunden und Fremden gleichermaßen gut – Menschen sind darauf programmiert, gegenseitiges Lächeln wertzuschätzen. Es ist, als ob du deinem Gesprächspartner aus der Ferne einen metaphorischen Klaps auf die Schulter geben würdest!  Denke immer daran, dass alle Personen aus einem bestimmten Grund anwesend sind: Weil sie mit anderen interagieren möchten. Wenn du das Gefühl hast, zu direkt zu sein oder dich einer anderen Person aufzudrängen, solltest du immer daran denken, dass dein Gegenüber mit großer Wahrscheinlichkeit erleichtert und aufgeregt darüber ist, jemandes Aufmerksamkeit gewonnen zu haben. Wenn du diese warmen, freundlichen Signale aussendest, könnte sich das Gespräch völlig anders anfühlen. Anstatt dich selbst formell-distanziert vorzustellen, könntest du einfach ins kalte Wasser springen und sagen: „Was für eine Nacht, nicht war?“ oder „Hallo miteinander. Den ganzen Abend habe ich schon das Gefühl, dass ich mich dieser heiteren Truppe anschließen sollte...“. Verwandele die einschüchternde Situation in eine Möglichkeit zur Selbstbeobachtung und eine Chance auf persönliches Wachstum. Werde zum Beobachter und hinterfrage dich und deine Handlungen. Beantworte dir dabei folgende Fragen: „Warum fühle ich mich gerade so? Was hat diese Gefühle verursacht? Könnte es eine alternative Erklärung dafür geben, was gerade passiert?“.  Angenommen, du bist erst seit 30 Minuten auf einer Party und du beginnst langsam, dich unwohl oder ängstlich zu fühlen. Es ist nichts dagegen einzuwenden, wenn du kurz die Toilette oder einen anderen ungestörten Raum aufsuchst, um dich zu sammeln und ein paar schnelle Methoden anzuwenden, die bewirken, dass du dich wieder beruhigen kannst. Gib in unangenehmen Situationen niemals auf. Ermögliche es dir selbst, unempfindlicher gegenüber schwierigen Situationen zu werden, vor denen du normalerweise davonlaufen würdest. Vielleicht wirst du überrascht feststellen, dass eine peinliche Pause fast komisch wirken kann und bei weitem kein so großes Desaster ist, wie du befürchtet hast.
Sei vorbereitet. Beginne klein. Wirke offen und zugänglich. Beginne eine Konversation. Nutze selbstbewusste Körpersprache Stelle offene Fragen. Sorge dafür, dass sich andere wohlfühlen. Halte durch.