Imaginez que vous êtes la dernière personne sur Terre. Rédigez un journal décrivant vos pensées et vos sentiments.
Imagine you are the last person on Earth. Write a diary entry describing your thoughts and feelings.
Dear diary, you have been a faithful companion to me, all this while, the only true friend I have. Or, may, I say, the only witness to my thoughts - because there is no one else. Yes, I am the only person around in this world. Does this make me happy or sad, you ask? I am conflicted, to be honest. As an introvert, I always wanted solitude and peace. The ability to be myself, to not just think my own thoughts but act like no one was watching. And yet, now, when I really can do this (believe me, no one is watching me, or even the security tapes!), I long for a voice to hear and for someone to talk back to me, see me act stupid or act out my weirdest thoughts, and in general just listen to me. But, there is no one. And this scares me, as well. Why am I writing this down, when I rarely, if ever, read you back? It is, probably, with a hidden hope that someone some day will read it and understand my thoughts and ideas without judgement. If no one ever will read it, because there is no human left on planet Earth, why am I writing this even? I always read (and scoffed at) the books telling me "Man is a social animal" - I felt they did not refer or apply to me me. And now, dear friend, I have realised a little too late in life that it wasn't the books that did not recognise me. Rather, it was I who didn't understand myself. Farewell and adieu!
Cher journal, tu as été pour moi un compagnon fidèle pendant tout ce temps, le seul véritable ami que j'ai. Ou, devrais-je dire, le seul témoin de mes pensées - parce qu'il n'y a personne d'autre. Oui, je suis la seule personne qui existe dans ce monde. Cela me rend-il heureux ou triste, me demanderez-vous ? Pour être honnête, je suis partagé. En tant qu'introvertie, j'ai toujours voulu la solitude et la paix. La possibilité d'être moi-même, non seulement de penser mes propres pensées, mais aussi d'agir comme si personne ne me regardait. Et pourtant, maintenant que je peux vraiment le faire (croyez-moi, personne ne me regarde, ni même les vidéos de sécurité !), j'ai envie d'entendre une voix et que quelqu'un me réponde, me voie agir de manière stupide ou exprimer mes pensées les plus bizarres, et en général m'écoute simplement. Mais il n'y a personne. Et cela m'effraie aussi. Pourquoi est-ce que j'écris cela, alors que je ne vous lis que rarement, voire jamais ? C'est probablement avec l'espoir caché que quelqu'un, un jour, le lira et comprendra mes pensées et mes idées sans jugement. Si personne ne le lit jamais, parce qu'il n'y a plus d'humains sur la planète Terre, pourquoi est-ce que j'écris cela ? J'ai toujours lu (et raillé) les livres qui me disaient "L'homme est un animal social" - j'avais l'impression qu'ils ne se référaient pas ou ne s'appliquaient pas à moi. Et maintenant, cher ami, j'ai réalisé un peu trop tard dans la vie que ce n'était pas les livres qui ne me reconnaissaient pas. C'est plutôt moi qui ne me comprenais pas moi-même. Adieu, adieu !
creative_writing
fr