Stell dir vor, du bist der letzte Mensch auf der Erde. Schreibe einen Tagebucheintrag, in dem du deine Gedanken und Gefühle beschreibst.
Imagine you are the last person on Earth. Write a diary entry describing your thoughts and feelings.
Dear diary, you have been a faithful companion to me, all this while, the only true friend I have. Or, may, I say, the only witness to my thoughts - because there is no one else. Yes, I am the only person around in this world. Does this make me happy or sad, you ask? I am conflicted, to be honest. As an introvert, I always wanted solitude and peace. The ability to be myself, to not just think my own thoughts but act like no one was watching. And yet, now, when I really can do this (believe me, no one is watching me, or even the security tapes!), I long for a voice to hear and for someone to talk back to me, see me act stupid or act out my weirdest thoughts, and in general just listen to me. But, there is no one. And this scares me, as well. Why am I writing this down, when I rarely, if ever, read you back? It is, probably, with a hidden hope that someone some day will read it and understand my thoughts and ideas without judgement. If no one ever will read it, because there is no human left on planet Earth, why am I writing this even? I always read (and scoffed at) the books telling me "Man is a social animal" - I felt they did not refer or apply to me me. And now, dear friend, I have realised a little too late in life that it wasn't the books that did not recognise me. Rather, it was I who didn't understand myself. Farewell and adieu!
Liebes Tagebuch, du warst mir die ganze Zeit über ein treuer Begleiter, der einzige wahre Freund, den ich habe. Oder vielleicht sollte ich sagen, der einzige Zeuge meiner Gedanken - denn es gibt sonst niemanden. Ja, ich bin der einzige Mensch auf dieser Welt. Ob mich das glücklich oder traurig macht, fragst du? Um ehrlich zu sein, bin ich hin- und hergerissen. Als introvertierte Person habe ich mir immer Einsamkeit und Frieden gewünscht. Die Möglichkeit, ich selbst zu sein, nicht nur meine eigenen Gedanken zu denken, sondern mich so zu verhalten, als würde mich niemand beobachten. Und jetzt, wo ich das wirklich kann (glaub mir, niemand beobachtet mich, nicht einmal die Überwachungsbänder!), sehne ich mich nach einer Stimme, die ich hören kann, und nach jemandem, der mir antwortet, der sieht, wie ich mich dumm verhalte oder meine verrückten Gedanken auslebt, und der mir einfach zuhört. Aber es gibt niemanden. Und das macht mir auch Angst. Warum schreibe ich das auf, wenn ich dir nur selten, wenn überhaupt, zuhöre? Wahrscheinlich hoffe ich insgeheim, dass es eines Tages jemand liest und meine Gedanken und Ideen versteht, ohne zu urteilen. Wenn es nie jemand lesen wird, weil kein Mensch mehr auf dem Planeten Erde lebt, warum schreibe ich es dann überhaupt? Ich habe immer die Bücher gelesen (und mich darüber lustig gemacht), in denen stand: "Der Mensch ist ein soziales Tier" - ich hatte das Gefühl, dass sie sich nicht auf mich beziehen oder auf mich zutreffen. Und jetzt, lieber Freund, habe ich etwas zu spät im Leben erkannt, dass es nicht die Bücher waren, die mich nicht erkannt haben. Vielmehr war ich es, der mich selbst nicht verstanden hat. Lebe wohl und adieu!
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