させてもらったのは誰にも相談できず自分がモラハラではないかと考え自分のことが嫌いになってきたからです。自分がモラハラではないかと考えたのは最近のことです。私は母親にたいして、いつもひどくあたってしまいます。後で1人になって考えてみると自分が悪いのに母親が全て悪いかのように振る舞ってしまっています。舌打ちをしたり母親がおどおどしているのにイライラしたり、反論されるとその反論の倍以上に反論してしまいます。親は長い反抗期だから仕方がないといいますが、今年大学に入り社会人に片足をつっこんだような人が反抗期は適用できないのではないかと思います。母親に八つ当たりをした後、冷静になり自分が悪いと気づき謝る。それを母親が許すの繰り返しになっています。モラハラは自分より弱い立場だと思った人に八つ当たりをすると書いてありました。私は母が自分より弱い立場だと考えているのだと思います。母親が助言をしてくれていても自分の意見の方が正しいのではないかと思い反論してしまいます。感情的になっているときは特に聞く耳をもちません。母親は私と口論をするときに泣いてしまいます。そのときにもイライラしてしまう自分がいました。私が母親を精神的に追い詰めています。これはモラハラをしてしまっているのでしょうか?*わたしの家庭環境は、母親が父親をあまり好んでいないようです。幼いときから父方の家族の悪口やしつけの悪さ、父親のダメなところを聞かされてきました。母親からの一方的なケンカを幼いときから見てきていました。教えて掲示板の回答coco-caraこんにちは。お悩みを拝見して、年齢的にも思春期の延長なのではないかと思いました。大学生でも、20代になっても、30代になっても、60歳になっても思春期真っただ中の大人は世の中にたくさんいます。人から何かを言われて、小さい子どものように怒りまくったりする大人はいませんか?心の世界では、思春期に年齢は関係ないです。思春期は、子どもにとって自分自身でも良く分からない、ややこしい時期です。今まで親の価値観で生きてきたのを、反抗という形で自分の価値観を吐き出し、見つけていきます。親の何を見ても腹が立ち、いちゃもんをつけたり、かと思うと、急に大人のように冷静な判断もしたり。そんなこんなを繰り返しながら、自分にとって何が正しくて、何が間違っているか、「親の価値観」ではなく、「自分自身の価値観」を作っていきます。自分の意見も相手に分かるように、冷静に伝えられるように、この時に訓練していきます。お母さんの一方的な喧嘩を幼いころから見ておられたということですから、上手く伝える方法に関しては、少し分かりにくいかもしれませんね。それも、付き合っていく人によって養われていきますので、うまくコミュニケーションをとる人と関わっていきましょう。お母さんの反抗期の延長だから、というのも正しいのだと思うのですが、ここでは、お母さんの対応が微妙です。親は、しっかりとした固い壁でならなくてはいけません。娘がぶつかって来た時、しっかり受け止め、娘が「どうしたら乗り越えられるか」と考えられるような壁にならないといけません。今のあなたは、「自分は悪い奴」という、劣等感の塊になってしまっています。モラハラをしてしまう人には、共依存と言って、「人にかまいに行きお世話をすることによって自分の存在を確認する人」がセットになります。すると、貴方が放って置いてほしい、自分でしたいのに、お母さんがお節介をしてしまう→イライラするという図式はありませんか?とてもきっちりとしたお母さんなのでしょうか。世の中、お母さんの理想とするようなきっちりと、健全なことだけではありません。そんなお母さんに認めてもらいたい、親には口答えしてはいけない、親の言うとおりにしないといけない、と感じてませんか。きつく言ってしまったことに対しては謝ればいいのですが、自分の意見や気持ちに嘘をつく必要はありません。しんどいのは、自分の気持ちを無くしようとしているからです。お母さんがお父さんの事を悪く言うのも、また別の形で影響が出てくるかもしれません。(コーチング・カウンセリング)YNさん、初めまして。自分がお母さんにモラハラをしてしまっているのでは・・・とのこと。結果的にお母さんを追いつめてしまっているのですよね。「自分が何を感じてイライラしているのか」を見つけることが必要だと思います。外に吹き出して来ているのかもしれません。今の状態を何とかしたいのでしたらカウンセリングとセラピーを試してみることをオススメします。Skype等でご対応出来ます。勇気が出せたら、ご連絡下さい。暖かな生活を応援しております。心理カウンセラーの澤田と申します。YNさん、ご自身がモラハラではないかと不安を抱かれお悩みになってみえることだと拝見させて頂きました。弱い者を対象にモラハラを起こしていればモラルハラスメントの可能性が強くなりますが母親のみに限定されるのであれば・・・モラハラではなく母親への愛情表現の一種と考えられ母親に対して、甘えたいお気持ちや愛情を欲しいという表現の一種で・・・長い反抗期という言葉が使われております通り、長い反抗期の深層心理に似ているところもございます。反抗期の根源とされている自尊心や大人への階段を上る証となっている事よりも甘えが先行されてみえる様子が窺えます事で、母親にだったら酷く当たっても叱られないだろうと甘えれるだろうと云った人の深層心理が働いていると考えられます。母親からの一方的なケンカを幼いときから見てきていました。こちらの影響を強くお受けになっている事も確かな事実だと感じます。YNさんに取って、幼少期の頃に無邪気にのびのびとした子供らしい時期をお過ごしになる事が出来なかったのではないかと想像しております。従来、親にやんちゃを言ったり・・・泣いたり燥いだりとご自由にYNさんらしい子供時代を過ごせなかった事が現在、大きく影響されてみえる事が窺えます。YNさんの様に、幼少期の家庭環境の影響が及び成人前後又は成人になられてからもお悩みになる事は少なからずこの世の中に存在している事実でもあります。YNさんのケースですと、従来幼少期にやんちゃを言ったりする言動に類似した言動を現在、母親に心の表現として現れてみえるのではないかと感じておいますがいかがでしょうか?もしもですが、そんな解決方法をお求めの際には専門の心理カウンセリングをお受けになられる事もご検討して頂けましたら幸いかと存じます。呼ばれます、YNさんのお話を全て肯定させて頂く聴く技術を兼ね備えております。YNさんからお話をお聴きする中からYNさんにお合いする解決策にて改善に導いていく療法になります。一例になりますが、幼少期の頃の感情処理療法を中心に知らず知らずの間にご自身を抑圧されてみえたお気持ちから解放していく療法になります。心理カウンセリングについて、社会認知度が高い先進国アメリカ合衆国などとは違って日本ではまだ社会への浸透性が低い事で疑問に感じられるかも知れませんがここ近年で心理カウンセリングの技術が進歩している事も確かな事実です。ご参考までに、心理カウンセリングのご説明をさせて頂きました。親は長い反抗期だから仕方がないといいますが、どうか、これらの因果関係についてYNさんが少しでもご理解頂け紐解くヒントとして活かれることを心から応援させて頂きまます。ご不明な点がございましたら、ご遠慮なくご質問下さい。「おかあさんと言うのは子どもが甘えていい存在」なのです。相談者さんも悩んでいらっしゃるモラハラですが、一言で言えば「お母さんに対する甘え」ではないでしょうか。夫婦仲が良いことを幼い頃から見ていた相談者さんですが、だから自分がこうなったのは母親のせいだと言われてはお母さんもつらいでしょう。逆に言えば、相談者さんはなぜお母さんがそうなったのか、お母さんの辛さはどんな事だったのか理解していなかったのではないでしょうか。相談者さんはお母さんが「長い反抗期」と言って許してくれていた生活をそろそろ変えなければいけないのではないかと感じてここに相談されているように思いました。落ちついて考えて欲しいのです。すずめの木相談室では、これが夫婦間なら完全にDVだと判断します。相談者さんが母親より優位な立場にいる事を利用して(無意識でも)追いつめている自覚があるのは、親子の関係を修復できる可能性があると期待します。相談者さんはもうお母さんの苦しさ、辛さを話し合う事で理解できる年齢になっていると思います。お母さんが敢えて「長い反抗期」と許してくれている事に感謝はありませんか?悪いと謝って、許してくれる事に感謝はありませんか?お母さんは相談者さんが自分の辛さや人生の出来事に耳を傾けてくれる事を心の何処かで望んでいると思います。小さい頃から〇〇だったから....小さい頃の経験はやりなおすことができません。それはお母さんの側にも言える事ではないですか?今はそれでもこれからどうなりたいのかと言う事を良く考えてみる良い機会ではないでしょうか。お母さんが許せないと言うのなら、大学の学費だけは払ってもらけど自活する方向で頑張ってみれば良いのです。これからの相談者さんの人生は自分で選んで自分で決めていかれます。YNさんはご自分のことをとても冷静で客観的に分析されていらっしゃいますね。よる嫌がらせ」ということで知られていますが、YNさんはいつ頃からお母様に対してモラハラ的な態度をとられてこられたのでしょうか?親御さんから「長い反抗期だから仕方がない」と言われていますね。反抗期は人によって時期に差がありますが、かなり前からなのでしょうか?ご存じのようにモラハラは、立場の強い側(加害者)が立場の弱い側(被害者)に、様々な形で精神的な攻撃をすることを指しますが、YNさんが強い立場に立たれた経緯は、YNさんご自身が書かれていらっしゃいますように、お母様に「負い目」があるからではないかと拝察します。子のわがままや理不尽な暴言、口答えに対しては、親が一方的に怒りつけたり、逆にオロオロして黙ってしまったり、泣いてその場を終わりにしたり・・・という態度は、子の成長のためには逆効果と言われています。「お母さんのためを思って」とか「私がいなければお母さんは何もできない」というような感覚を抱かれることはありませんか?常に感じられなくても、お母様と衝突されるときの“瞬間”に上記のように感じられたり、「母親」という感覚ではなく「相手」「他者」という位置づけとして見られていることはありませんでしょうか?YNさんのご質問に対して質問で回答いたしましたが、YNさんにお気づきいただくヒント・きっかけになればという思いで書かせていただきました。熊本市心理カウンセリング『あなたの美癒健』女性専用こんにちは!「あなたの美癒健」の観世と申します。内容を読ませて頂きましたが、「モラハラ」には、当たらないと思います。今の年齢がお幾つか不明ですが、何処の親子関係もこんなものです。後で、母親に言い過ぎたと、謝る事が出来てるし、自分を優位に立たせる為の、相手に与える精神的な暴力とは、文面を読んだ限りは、大丈夫です。自分の事も良く分かり反省もされてます。母親と父親、父方との関係性が影響しているのでは?とも、有りますが、それは特に関係無いと思います。「モラハラ」には、当たらないと考えます。大切なお母様です大事にしてあげて下さいね。よって「精神的な暴言、暴力」とは、言えないと思います。良く親子のコミニュケーションを取って進んで下さいね。親子喧嘩をされても、後で考えたら、お母さんの言ってる事も、一理有ることが、多い事も有るかと思います。店舗登録ログイン会員登録ログイン教えてランキング1再発した神経障害から立ち直りたい...2何もやる気がおきない。36歳、無...3友人に慰めの言葉がでない。4接触恐怖症と水恐怖症5本来の感覚へ6もう何年も夫婦らしい会話をしてい...7子供の友人が自殺を・・8生きづらさとどうの向き合ったら良...9娘が将来に絶望して困っています。Lab沖縄県読谷村にある自然療法の研究所です。あなたの恋愛相談から婚活までトータルフル...こころのおてら心理カウンセリング・仏教的コーチングでお坊さんがあなたの人生に寄り添います。