助けて上げられなくてごめん。今までたくさんの思い出をありがとう。あなたのことは一生忘れません。天国から私たちを見守っていてください。最愛のプティ★プリンちゃんへ★プーちゃんが亡くなったという知らせを受けて一日経ったけど私にとっては忘れられないGWとなりそうです。毎年GWが来る度に思い出してしまいそうです。私は1人暮しをしているのでプーちゃんの最期は看取れませんでした。プーちゃんはとっても家族思いの子でしたね。可愛がってくれて、プーちゃんも一番慕っているお母さんの膝の上で苦しまずに逝ったんだね。お母さんにちょっと早い母の日をプレゼントしたんだよね。余っていませんか?【処分】されようとしている動物たちを保護し、世話をしている団体に協力して下さいませんか?使用済み切手は換金され、動物たちの食費等に使われるそうです。使用済みテレカ、バス・ハイウェイカードも集めています。お礼や切手負担は出来ませんが、それでも良いと云う方、ご連絡下さい。送付先(団体)をご連絡いたします。のんへシロおかあさんとぶちゃお父さんに会えましたか?チビねえさんとも会えたでしょうか。おかあさんとお父さんは仲が悪かったけど、天国ではどうですか?喧嘩しないように、のんがしっかり見張っていてね。それと、ポンちゃんにも会ったらよろしくね。今でも近所の人たちは彼のことを覚えてますよ。大切なポキちゃんへポキちゃん・・そう呼べば「にゃん」と答えてくれたポキが天使になって今日で半年経ったね。元気になったよ・・・なんていつまでたっても言えそうにありません。毎日がんばっているよ。ポキちゃんと暮らした17年間より、この半年の方が長く感じるのは不思議だね。ポキちゃん以外の猫ちゃんもとてもかわいいんだけど、それにとっても寂しいんだけど、いつかまた別れが来ると思うともう猫ちゃんは飼えそうにもありません。今はやりのロボット系のペットを買ってきてはがっかりしたりの日々ですよ。そんなばかな事ばっかりしているママを笑ってね。私の宝物を亡くしました。2週間前、私の宝物を亡くしました。16年間飼っていた(いいえ、暮らしていた)愛猫“ちび”です。老猫のわりには、とても元気でちびと居る幸せを実感していた矢先のことです。...それも交通事故で...。ちびは最後まで偉かったね。自分の家の玄関前まで来て息絶えたんだもの...。ちびの家はここしかないものね。いいえ、これから先も、ちびの魂はここに生き続けるんだよ。ほかの猫は飼わない...。“ちび、今は私、あなたの傍には行けないけれど、いつか傍に行く時が来たならば、ちびを一番最初に探すからね。私のこと、ちゃんと覚えててね。天国で一緒に暮らそうね。昨日で、シーバが亡くなって1年でした。跳ねられた時間になって、その道路を家族3人で見ていました。ひとりひとりのシーバとの思い出を話ました。居なくなってしまったのは、すごく寂しいけど、今でもずっと家族のココロの中では生きているんだなぁって思いました。人間に飼われている動物を「ペット」と言いますが、アレは間違いだと思います。そんな言い方はとても失礼です。姿形が違うけれど、大切な家族の一員なんです。残念なことに、寿命が人間に比べると極端に短い家族なんです。お母さんのお腹のなかで大きくなる期間(妊娠期間)と寿命は比例していると、10数年前に田舎のおじちゃんにきいたことがあります。人間は10ヶ月だけど、犬や猫は3ヶ月くらいです。不慮の出来事が無い限り、人間より先に逝ってしまうからその短い間に精一杯の愛情をあげたら、きっとその子達は虹の橋のたもとで、あえることを楽しみに待っていてくれると思います。私のふぅちゃんも虹の橋で待っています。何年かかるか分からないけれど、いつかきっと迎えに行くから、忘れないで待っているように毎日お墓に行って話をしています。再会出来た時、ふぅちゃんがいなくなった後におこった出来事をたくさんたくさんお話出来るように、私はふぅちゃんの何倍も何倍も長生きをしないといけないのです。死んではいけないのです。待っていてくれる家族の一員のために、いっぱい一杯たくさんの思い出をお土産に出来るようがんばりましょう。紀子さん!私もうちの子がまだ全然若くて元気なときから「いつか、この子も...」って想像しただけでうるうるしてました。長い月日が経って、本当にうちの子も私の年齢をどんどん追い越して中年になり老年になり...そして老衰で死んでしまいました。その子が私にとって初めての猫だったので、亡くすという現実を味わったのも初めてでした。すごくショックで、その子が死んだ瞬間には「私を置いていかないで!」と叫んでしまったぐらいです。「死ぬときはみんな一緒だよ」って話しかけていたからです。この悲しみから立ち直る方法、それはやはり同じ思いの人達と、たとえばこういうページで語り合うことではないでしょうか。思いきり泣くのもいいと思います。いつもその子のことを忘れないであげて、今度はそれまでとは変わった形、心の中で、一緒にいてあげればいいのではないでしょうか。先日テレビで死者と語り合える霊媒師を取り上げていましたが、もしそういう霊媒師に会う機会があったら、ぜひ失った子と引き合わせて欲しいと思ってしまいました。紀子さん、みんなが通過する試練ですが、それだけ思われて紀子さんの猫ちゃんやワンちゃんも幸せだと思いますよ。こんにちわいろいろ探してやっとここに来ました。私は7猫(にんと読んでね)と1犬の母です。この子たちがいつか・・・て思うと今からペットロスになる私です。自分の子供は生まず、この8人が大事な子供です。みんなの読んでて辛いし涙が出ていつかじぶんも・・・って。後追いするかもって考えています。してずっと一緒にいられないの?誰か教えて下さい。私と同じ思いのかた、克服された方助けてください。大地・・・へ大地くんが天国へいってまる2年です。大地は、生まれて2年しかたってないのに・・・あたしの不注意で、亡くなったんです。本当に、ごめんなさい。あたしの中で、永遠に生きつづけています。素敵な思い出ありがとう。春なのに玉次が行方不明で死んで見つかってから今日が初七日。一週間前の今日はまだ生きていたんだね。なんで今回に限ってうちに帰ってこれなかったの。あんなに探したのに、なんで見つからなかったの。うちにいればお腹がすいて衰弱死なんてせずにすんだのに。死ぬ時は老衰か病気だと思っていたのに。こんな別れ方じゃ、どうしていいかわかんないよ。40日も玉次に逢えなくて、やっと逢えたら死んでたなんて。私はどうしたらいいの。この現実をどうやって受け止めればいいの。一人でいると辛くて辛くて、どうにもならない。玉次はもっと苦しかったんだよね。あたたかくて柔らかな玉次を抱きたい。冷たくて固い玉次は玉次じゃないよ。玉次の生まれ変わりなんていらないから。玉次でなくちゃだめなんだよ。助けてあげられなくてごめんね。助けてあげられなかったという負い目を一生背負っていかなきゃならないと思っています。玉次は本当に特別な猫だったんだもの。すればよかったのかまたここに来てしまいました。来ればどうせまた泣いてしまうってわかっているのに。思い出す度に疑問と後悔に悩みます。本当はどうすればよかったのかと。老いた猫が具合が悪くなったとき、病院に連れて行って一縷の望みにすがります。このあいだまでは元気だったんだから、治療すればまた元に戻ってくれるはずだと信じて。高齢なのだからこれが寿命だったのかも知れない。私の老いた猫たちは結局一番身体がしんどい時に病院でつらい治療の追い討ちを受け、1週間ほどでどうにもならなくなって意識も混濁したような状態で家に帰るはめになりました。最後の最後に大嫌いな病院に入院させてしまってごめん。帰って来た時にはもうもとのあのこ達じゃなくなって、ぐったりと横たわるだけ。救いが病院で息を引き取らなかったことぐらい。すればよかったんだろう。老猫だったなら、たとえ昨日まで元気だったとしても、もう病院へは連れていかないほうがよかったのか。鳴いて病院に行くのを抵抗するぐらい力があっても、高齢なら病院は行かないほうがよかったのか。連れて行ったときは、あんなに騒いでいたのに、連れて帰るときには「にゃあ」とも言えなくなって。大好きなおうちで、いつものソファで静かに衰弱死させてあげるべきだったのか。私は本当はどうすればよかったのでしょうか。シロちゃん私の猫が今死にました。肺炎を起こし、2日間入院して我が家に帰ってきて、ケージを開けた途端に、待ってたかのように息を引き取りました。享年10ヶ月のはかない命でした。ノラの誇りを失わず、座敷には上がらずに玄関のたたきで死んだシロ。わすかに失禁のあとがありました。ごめんよ、ごめんよ、私のベットに入れてあげなくて。あんなに入りたがっていたのに・・・・。安住の地を見つけたのに、どうして死んじゃったんだよー。今夜はシロのお通夜です。さくらさくらが咲いてるよ、ミミ。黄色い菜の花が一面に咲いていて、きれいだよ。ミミ、きっと気に入ると思う。春になったら、ミミとあるすと3人で外にいこうって計画してた。はじめはふたりとも草の匂いをふんふんかいで、それからあるすは虫を見つけてついて歩き、ミミはやわらかい葉っぱをむしゃむしゃする。してしばらく遊んだら、あるすは駆け出してたまらなくなり私はそれを追っかけて、ミミは日向ぼっこしながら眺めてるんだ。さくらの花も・・たんぽぽも、菜の花もミミに見せてあげられなかったよ。あんなに色のなかった庭が、だんだん賑やかになっていくよ。ミミがいなくなってからどんどん、花が咲いて陽射しが明るくなってく。悔しいよ、こんなに綺麗なのに、楽しげなのにミミがいない。3月3日はミミの日だよ〜なんて、ささやかにお祝いしたよね。3月30日も、31日もミミの日だったんだよ。ミミとずっと一緒に、過ごす日だったんだよ。ミミのカレンダーは、6月から3月までで終わってしまって私はミミのいない季節を歩かないといけないよ。春なんて、だいっきらいだよ。ミースケ・マイ・ラブミースケ、君が逝ってから7回目の春が来ました。君は本当に我慢強かったね。肺炎から肺水腫になって、歩くのも辛かったろうに、最後まで自力でトイレに行ってたね。体温が36度台まで下がっても、擦れ声で鳴いて、自力で歩いて、椅子に飛び乗ろうとしたね。「いつまでもつかなあ......明日生きてたら連れておいで。薬代だけでいいよ」と言ってくれた獣医さん。苦しい治療に耐えて、体温が38度まで上がって喜んでて、ご飯も食べられるようになった矢先。君は治療が嫌で大暴れして診察台から転落、心臓発作で呆気なくこの世にサヨナラしたね。「元気になってたのに...病院にさえ連れていかなければ」って。家では、君の名前はタブーだった。君はその短い一生で、私にかけがえのないことを教えてくれた。君は文字通り天使だったんだね。私に何かを教えるために、神様に7年間を貰った、猫衣の天使さま。骨さえも残らなかった君の首輪の色に合わせた勿忘草が、今年も庭に絨毯を敷いてるよ。ミースケ、君のことは忘れない。私が天国へ行っても、君のことはきっと、すぐに分かるよ。それまで、苦しみのない天国で、のんびりしたらいいよ。