いつも愚痴ばっかでごめんね。したらいいのか分からないんだ?お空から見てて...「おっちゃん!大丈夫!あんが側にいるよ!」って、励まして!お願い。もーちゃんのままさんへ(続き)どうしてこんなに頑張ってるのに、治らないの?ごはん食べてくれないの?って。もーちゃん、病気と闘って頑張ったと思います。ままさんも、もーちゃんと一緒によく頑張りましたね。ままさんの気持ちは、もーちゃんに伝わってると思います。「ままごめんね、頑張るからね」って言っていたと思います。病院の先生が言っていました。動物は生きることしか考えないって、生きることを諦めないって。ちゃんをよく頑張ったねって褒めてあげて下さい。もーちゃんは、虹の橋の向こうで、元気にいつかままさんに会えるのを楽しみに待ってると思います。亡くなった子にもう会えません。抱きしめることも、あの瞳を見て話しかけることも出来ません。私はいつも心の中で話かけています。誰よりも愛していたよ、長生きさせてあげられなくてごめんね、って...でも、いつか私も虹の橋を渡って亡くなった子に会えると信じています。その時、抱きしめていっぱい謝ろうって思います。大事な子を亡くした悲しみ、後悔、さびしさ、なかなかこの思いから抜け出すことは私も出来ませんが、苦しい気持ちこそ、ままさんがもーちゃんを世界一愛していた証ではないでしょうか?うまく言えなくてごめんなさい。ままさん、あまり自分を責めないで下さいね。もーちゃんが心配しますよ。もーちゃんのままさんへ10月に大事な子(猫)を亡くした者です。死という亡くなりかただったため、まだ私も自分を責めたり、後悔の毎日なので、うまくお話出来るか分かりませんが...大事な子だから心配な気持ちと同時に、なかなか治らない状況に、イライラする気持ちは誰にでもありますよ。最近、亡くなった子の兄弟の子が病気になった時、高熱が続き、病状もなかなか良くならず、見ているのが辛い時期がありました。どなたか教えてくださいもーちゃんが逝く5日前、わたしはいらだちをもーちゃんにぶつけてしまった。なんでよくならないの。なんでたべてくれないの。もーちゃんがいちばんつらいのに、わかってるのに、かかりつけの獣医の看護助手の対応の悪さが引き金となって、取り返しのつかない態度をもーちゃんにぶつけてしまった。もーちゃんはじっとわたしを見つめていた。もーちゃんに見つめられると愛しさがこみ上げてくるはずなのに、そのときは、いらだちを止めることができなかった。「ワタシノ病気ガ治ラナイカラ、ままガ怒ッテルンダ」そんな悲しい気持ちのまま、天国に向かってるの?どうしたら、あなたを癒すことが出来る?どなたか、教えてください。逝ってしまった猫に、謝って、世界一愛してると伝える方法を。ごめんね無理やりごはん食べさせちゃってごめん。痛い思いいっぱいさせちゃってごめん。もーちゃんが元気になってほしいばっかりに、ままは鬼の形相になっていたんだね。最後は眠るように、と願っていたけど、もーちゃんは一晩苦しんだね。そんなもーちゃんを抱くのは、最近は嫌なことばっかりする怖いまま。安らかに逝かせてあげられなくてごめんね。ままも、最後に優しくもーちゃんを抱きしめたのがいつだったかわからなくなっちゃったよ。病気を気にしないで、治らない傷を気にしないで、もーちゃんを抱っこしたい。もーちゃんは、虹の橋で待っててくれるかな?こんなままのこと、待っててくれるかな?もーちゃんが瀕死の状態でうちに来て半年。体調を崩すもーちゃんが元気でいれたのは正味三カ月ほど。この半年、すごくすごく楽しかったよ。ぱぱは、もーちゃんが亡くなってすぐクリスマスツリーを出したよ。もーちゃんに見せたかったって言って。ままも、もーちゃんが喜んで、よじ登ったツリーから飾りを落として追いかけてる姿が想像できたよ。ままはもーちゃんが来てくれてしあわせだったよ。神様、かわいいかわいいうちのモジャ子が、今度生まれ変わるときには、丈夫な子にしてあげてください。あなたがいないと何も手に着きません。あなたの世話をしていると思っていたけれど、私の心にずっと寄り添って温かくしてくれてたんだね。いつも仕事でパソコンに向かってるとあなたが後ろで寝ていてくれて、それを見て安心してまた仕事ができた。今は部屋が空っぽで、さみしくてさみしくて、よくないとは思いつつお骨壷を持ってきてそばに置いてしまった。したら泣かないで過ごせるんでしょう。愛してやまないちゆんへちゅん、この時間になると何故か凄く、ちゅんの事を思い出します。夕日が窓から差し込んでくるこの時間に。あの日、最後に入院して、何にも食べれず、痩せてきて呼吸困難に一瞬なったりしたね。その前の入院の時点滴した腕の毛がやっとうっすらはえてきてたのにお腹も剃られて肺の水をぬいたね〜ちゅん...頑張った。本当にちゅんは頑張り屋さんで、忍耐強かった。今、思うと先生はわかってたのかな...厳しい顔してたからだから、お家に帰してくれたんだね。明日は必ず来ることを約束して。抗がん剤の治療はしないで良かったね。愛してやまないちゆんへちゆん、一年前の今日は調子が悪くって入院したね。点滴して、一日だけの入院。それからみるみるうちに元気になり、ぃままでしなかったことを元気にやってたのに...こたつからテーブルに飛んだりして食欲もあり、ちゆんは決まったキヤットしか食べれなかったのにもかたちのごはんを拾い食いしてた!あんなに元気だったちゅんが、3か月後にいなくなるなんて...もうすぐクリスマスだよ。大好きなケンタッキー食べたくて頑張ってこたつから飛ぼうとしたね...ちゅんごめんね。お母さんへはじめまして...ちゅん、ちゅんのお母さん。私は、今年の2月に天国に逝ってしまった、ちゆんと呼んでた猫を飼っていた者です。ちゆんを亡くして、悲しくて辛い時に、ここにたどり着きました。私とまったく同じ気持ちでおられる方々に出逢い、その中でも『ちゆん』と同じ名前の文章を何度も、何度も読まさせてもらいました。ちゆん、ちゆんとお母さんの深い愛情の関係を読んでて、その光景が目に映るようでした。時には涙が溢れて読めないときもありました。お母さん、本当によく頑張りました。そんなお母さんに看取られて、素晴らしい時間を過ごされたことを、私の心の奥底にいつまででも残ってます。家のちゅんもリンパ腫で、肺に水がたまり気が付いて病院に連れていき、一日だけ入院して連れて帰ってきて次の日の朝に逝ってしまいました。...と言う気持ちで、亡くなるなんて、思いもよらず色々と後悔したりしています。大好きなお家で...最後は大好きなこたつにも入ることが出来、病院ではなく家で看取る事が、ちゅんにとって一番よかったのだと思っでます。すみません、長々と書いてしまいました。1ヶ月しまこが亡くなって、今日で1ヶ月です。今日はしまこが亡くなった時間が来るのが怖かったよ。会社でパソコンデータの日付を見るたびに、この時は、しまこは生きていた。その時に戻れたら...と思ってしまいます。しまこがいなくなって、心にぽっかり穴が開いてしまいました。この先、あなたのような猫ちゃんには出会うことはないと思います。私にとってしまこは特別な存在でした。服に付いたしまこの毛を見つけると、愛おしくてこっそりポケットにしまってしまいます。私はしまこに会うことは出来ないけど、しまこは私に会いたいときに会いにこれるから、いつでも会いに来てね。ふれる事も、見ることも出来ないけど、いつも一緒だよ。いつかきっと虹の橋の向こうで会えますように。大好きなしまこ、忘れないで迎えに来てね。する日もあるけど、がんばるから。愛してやまないちゆんへちゆん、最近めっきり寒く、日が沈むのも早くなり、5時頃から暗くなるよその時間になると...ちゅんを凄く思いだすよ最近、ち〜が帰ってきたよね。猫屋敷がち〜の部屋に戻ったね。ちゃんもあの小さなこたつによく入ってた〜思いだすよ。本当はあの日のままに、しておきたかったのだけど...土曜日にぷ〜の予防接種にいくのおっとうにお願いしたら...私とおんなじ気持ちだったなんて...ヤッパリ私達、家族はまだまだ寂しくて、辛いよ。あそこの病院で何度が入院したね。お見舞に行ったらちゅん、涙を流して泣いてた...その日は私達が帰ってもずっとニヤ〜って鳴くから先生が、配慮してくれて、次の日退院したこと忘れないよ。思い出があるからあの病院には、ちゆんは嫌いだった病院。本当にけなげに頑張った、ちゅんちやん。