主導権争いを癒す、「感謝」の偉大な力。大嵜直人のブログ大嵜直人のブログ文筆家・心理カウンセラー。死別や失恋、挫折といった喪失感から、つながりと安心感を取り戻すお手伝いをしております。主導権争いを癒す、「感謝」の偉大な力。2022-05-16主導権争いを癒す、「感謝」の偉大な力。自立的な人は、どうしても自分のなかの「ルール」をめぐって、周りと主導権争いをしてしまうものです。その主導権争いを癒す、一つの方法として、「感謝」があります。「感謝」の偉大な力と、それを感じられるようになるためのヒントをお伝えします。名著「傷つくならば、それは「愛」ではない」(チャック・スペザーノ博士:著、大空夢湧子:訳、VOICE:出版)の一節から。「感謝」のためには、いまを味わい尽くすこと1.感謝は主導権争いをなくす主導権争いをしていると、相手とは正反対の位置に分裂してしまいます。主導権争いの根本的な原動力とその目的のすべてはあなたを前に進ませないことです。そこであなたを自然の流れにのせて、前に進めてくれるようなものを使えば、主導権争いは消えるのです。パートナーと対立したときは、相手に感謝をしましょう。p.1932.幸せを遠ざける、主導権争い今日のテーマは、「感謝」です。「感謝」しましょうとはよく言われるものの、日常に埋もれると忘れがちになります。「感謝」の偉大な力について、いま一度、考えてみたいと思います。「自立」的な人は、「ルール」にこだわる私たちの心は、「依存」から「自立」へと成長のプロセスをたどります。「自分では何もできない」状態から、「自分でなんでもやる」ように、成長していきます。」にはネガティブな面もあります。人は、「依存」の時代に深く傷ついた分だけ、もう傷つかないようにと、ある種の「ルール」を自分のなかに設定します。その「ルール」にもとづいて、なんでも自分でやろうとするわけです。「ルール」とは、「観念」、「ビリーフ」、「思い込み」と呼ばれたりもします。それらは、自分が二度と傷つかないために設定したものですから、「自立」的な人は、全力でその「ルール」を守ろうとします。その「ルール」が破られてしまったら、また傷ついてしまうかもしれないわけですから。その怖さもあいまって、「自立」の傾向が強い人は、「自分のルール」に強くこだわります。ここは、絶対にゆずれねぇよ!と強情を張りながらも、その裏側には、「きずつくのが、こわいんだもん」という弱い自分が隠れているとも見えます。主導権争いとは、「ルール」の争いさて、そうした「ルール」ですが、これがパートナーシップにおいては、厄介になるわけです。自分が設定している「ルール」が強ければ強いほど、パートナーシップを築いていくことが難しくなります。相手も「自立」的な傾向が強ければ、相手もまた「ルール」を持っているはずです。このお互いの「ルール」が、衝突するわけです。どちらの「ルール」が正しいかを、常に争っているような状態。これを「主導権争い」、あるいは「正しさの争い」と呼んだりします。この状態になると、常に相手との間で葛藤を抱えているようなものですから、なかなか心が落ち着きません。幸せなパートナーシップとは、かけ離れた状態になってしまいますよね。自分の「ルール」の正しさが証明されたとしたら、相手は「間違っている」ことになります。すると、自分と一緒にいることに、相手は無力感を感じてしまいます。いつか違う場面で仕返しをしてやろう、という気持ちになってしまうかもしれません。...満たされるパートナーシップには、ほど遠そうですよね。上の例とは逆に、もし相手が「依存」的な傾向が強かったとしたら。その場合は、常に相手は自分の「ルール」に従うことになります。それは一見すると、うまくいっているように見えるかもしれませんが、これもまた長期的には難しいものです。「自立」にいる側は、ずっと自分の「ルール」に従う相手を、どこか「つまらない相手」に見えてしまうかもしれません。「依存」にいる側は、ずっと無価値感に苛まれます。いずれにしても、幸せな関係性とはいいがたいようです。「あたりまえ」の反対が、「ありがとう」さて、こうした主導権争いは、お互いを不幸にするもののようです。引用文では、そうした主導権争いを、「感謝」は癒してくれると述べられています。「感謝」、すなわち「ありがとう」。「ありがとう」とは、「有り難う」。有ることがめずらしい、という意味です。その反対の意味は、「あたりまえ」です。言われることですが、「あたりまえ」だと感じたとたんに、「感謝」は失われます。