ことなど様々なネタを書き溜めていきます。書くネタが何もないと半年は余裕でブログを書かなくなるんですね。ご無沙汰しております......。仕事用とか美容系のブログは書いていたんですが、創作活動もここ半年以上はロクにできておりませんので、そっちでお知らせすることも皆無でして。上半期は静かすぎたんですが下半期になって色々と動いておりますので、もうすぐ何かしら告知ができるのではないかと思います。宣伝資料をちゃんと作ったら、早めに......!!(ダメなら箇条書きか写真でどうにかお伝えできればと思う所存です)近況としては報告することもそれくらいで、あとは、ぼく自身の持病が『抑うつ状態(寛解済)』の他に『橋本病(検査陽性)』が増えたくらいなんですが(さらっと言うな。詳しくは美容健康ブログの公式の方で書いている)、SNSではちょっと書きにくかった心境を書いてみるのはいいかもと思い、久しぶりにブログを投稿することにしました。ばあちゃん(ぼくの母方の祖母)が亡くなったので前後も含めた心境を残しておこうと思いました。悲しむ時間もあったけど、それ以上に実家に対して思うところも多々あった(詳しく語る気はないです)ためかブログ移行の際に移植等はしていなかったために公開状態では記事は残っていません(ローカルにはデータが残っている)が、2017年4月に母方の祖父が亡くなって数年。先日、母方の祖母が亡くなりました。孫のぼくから見てもすごく仲良しな夫婦で、小さなケンカとかはあったみたいですが、本当に仲が良かっただけに、一人残っちゃったばあちゃんのことは気になっていました。そのまま長年暮らしていた長万部で生涯を終えた方がばあちゃんのためには良いのでは......と思いつつも、母の気持ちも分からなくはないし、最終的に母ちゃんにいくら言われてもごねたりかわしたりしてきたばあちゃんが札幌に行くと決断したときは、その決断を尊重しようと決めていたのですが、長万部の祖父母の家に行かなくなるのは少しだけ寂しかったです。(忘れもしない2017年GWの行き帰り含めた道南合計700kmの大移動ほどじゃなかったけど、ばあちゃんが札幌に来るときも大変だったのも、ちょっと忘れられないかもしれない)ばあちゃんは、多分そろそろ自分が死ぬって分かっていたんだと思う。それくらい段々と徐々に弱っていったらしい。そのとき、ばあちゃんは何を思っていたのかは分からないけど、個人的には、あれくらい仲良かった夫婦だから、ずっと長生きし続けるのって辛いんじゃないかと思っていたのもあって、「じいちゃんとまた会えるね、良かった」の気持ちの方が強かったです。じいちゃんが亡くなって以降、ばあちゃんがどんどん我侭というと語弊があるんだけど、喜怒哀楽の『怒』と『哀』が強く出るようになってしまい、札幌に来るときには、それが酷くなってしまっていたので、会ってもお互いに大変だし、ぼくもその感情に触れすぎてばあちゃんにことを嫌いになりたくなかったから、頻繁に会わないようにしていた(年に一回、正月に顔を見せに行くくらいだった)ため、「祖父母孝行は後半まったくできなくてごめんね」という気持ちもありつつ、ばあちゃんのことを嫌いにならずにばあちゃんを好きなまま見送る日を迎えられてホッとしているのは否定することができません。じいちゃんからは、筋を通すという姿勢ばあちゃんからは、素直にお礼を言う・謝ることこれらを教わりました。裁縫の腕は母ちゃんには引き継がれてもぼくには引き継がれなかったけど、この二つは今でもできる限り大切にしています。(できているとは言えないかもしれないけど)ぼくが学費等を含めてすごくお世話になったと感じていて、大切なことを教えてくれたことと仲の良い夫婦を知ることができた尊敬の気持ちを抱いていた二人なので、もしも、あの世があるのなら、少し離れてしまった分を取り戻すためにも、これからは二人で仲良く過ごしてほしいなと、孫としては願うところです。最近の斎場ってすごいんだね。正直に言うと、ぼく自身は信仰心が皆無と言いますか、「死んだらそこで終わりで、あとは思い出の中でしか生きられないものだ」と思っているためか、『魂は死んだ時点で離れて体は抜け殻』という意識が強めです。世話になったり大切な人の喪失感はありますが、「残された人(生きている人)は、生きていくこと(先のこと)を考えていこうよ」という感じです。信仰心ある人とか故人を偲ぶ人には怒られそうだなぁというくらいには、ぼくはこのあたりドライなんだと思う。そんなわけで、「今までありがとう。向こうでじいちゃんと会えたらいいね。元気でね」くらいしか言うこともなく。「お教をあげていただき、ありがとうございます。ありがたや」という気持ちと「参加してくれてありがとう」という気持ちと、じいちゃんとばあちゃんのことを思い返して少しだけしんみりするという感じなので、通夜の時間帯は思考が結構とっ散らかっていました。今回の斎場の設備状況も良く(トイレ・シャワー・洗面所、全部は見てないけどすごいんだなと思った)、更にはプライベート空間も確保されていて(部屋に引きこもれる環境もある)、じいちゃんのときと結構違うんだなぁとびっくりしました。あと「夜通し見守るってしなくてもいいの?」とは思った。それくらい色々と充実していてびっくり。この感想から、持ち前の好奇心が強く出てきちゃってますね。(不謹慎極まりないぞ)こんな感じで好奇心が強く出てきたのも「大往生だ」と家族の皆が思っていて、覚悟も随分前に出来ていたからのことではあるんだと思います。(だからなんだろうけど、母との会話のほとんどが母とぼくの持病のことでした)それでも、訃報を聞いたときは色々と調子がおかしくはなって仕事も数日間は不調でした。(機械的に処理したり調べたりするのは大丈夫だったけど、気持ちも含めて考えながらコンテンツを整理したり作り込むのができなくなってしまっていた)数日ほど経過して少しは落ち着いてきているのか仕事も少しできるようになったとはいえ、今でも調子は少しおかしいんだけど。(パートナーの過保護が再び悪化したくらいにはおかしかった。ちなみに今でも過保護モードです...苦笑)長々と言い訳のようになってきちゃいましたが、『色々疲弊をした心と体を少しでも休めて故人を送り出す』『できる限り普段通り過ごせる環境と行き届いたサービスを受けられる(色々配慮しなくても済む)』という意味では、充実した設備があるのは良いことなんだと思います。余裕がなくなる前に前もって今のうちから斎場を探す際は設備の良さも気にするといいかもしれません。「自分が死ぬとき、老後はどうするか」って考えちゃった。先の話で、親のことを先に考えた方がいいかもしれないけど、「人間はいつか死ぬけど、もしかしたら自分は早く死ぬかもしれない」と精神的に死にかけたと思う出来事があっただけに達観しちゃっている方なので、今回の葬式で家族葬のお値段とか色々聞いたことで「いかに費用と迷惑を最小限に抑えるか(それを遺言で残すべきか)」「介護が必要になったり、自分の性格が変わってしまった(喜怒哀楽の『怒』と『哀』が強く出る状態になった)ときは、どうしよう」って考え始めちゃいました。死んだときは「ここにちょっと間借りさせてくださいねー。失礼しまーす」って自然(海)に許可を取って散骨して自然に還してもらえたらそれでいいし、お教も戒名(法名)も何もいらないと個人的には思っているのですが、これだと遺骨も何も残らないので、もしパートナーよりも先にぼくが死んだ場合だと、パートナーに悪いかなぁとは少しだけ思ってもいます。ぼくが向こうの墓に入ってもいいものなのだろうか......(死んだなら自然に還りましょう。実家の墓や共同の墓に入れるくらいなら、義実家の墓に入れてもらうか海に撒いてくれという心境です)終活じゃないけど、お互いがまだ元気で問題が何もないうちに、お互いの老後のことや死んだときのことを話し合っておくのは良いかもしれないなと思いました。今日のブログはこれでおわりっ。読者になる広告を非表示にする関連記事2023-11-022023年10月東京滞在(ワーケーション)-食事・行ったお店編ものすごくお久しぶりです。半年近くも、...2022-04-03★2022年8月4日微妙な追記あり★夜空きり・弓月キリの今後について(退職についても触れるよ)こんにちは。»お知らせ2023/11/03誤って同じ記事を量産していたのに気づいたので、重複記事を削除しました。Yudukiはてなブログをはじめよう!yudukikiriさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告する引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。