-昨年の9月1日、父が59歳で他界しました。>その他(暮らし・生活・行事)入力中の回答があります。ページを離れますか?※ページを離れると、回答が消えてしまいますページを離れるA回答を続ける入力中のお礼があります。昨年の9月1日、父が59歳で他界しました。倒れてから4日後のことでした。まもなく1年がたちますが、8月に入ったあたりから、とても精神的に不安定になってきました。父が亡くなってからもしばらく何も出来ない状態でしたが、当たり前のように時は流れ、昼間はいいのですが、たまに寝る間際になると父が亡くなる前の病室の様子が頭を駆け巡り、泣きながら眠りにつきこともしばしばあり、夜がくるのが、いやだと思うときもありました。まもなく命日がきますが、最近そのことを考えたくない自分がいて、父の死を乗り越えていない自分をなさけなくも思ってきました。(私の帰る場所はもうないと思っています)30にもなって、また人の親でもある自分がこんなふうで自分自身が情けなくて仕方ありません。ご両親をなくされた方は、この悲しみをどのように乗り越えてきましたか?通報するこの質問への回答は締め切られました。00:02五十にして天命を知るとは言いますが、人間(この場合は孔子)、五十にもなって、やっと親の死によって命というものを知れるという意味だそうです。意味のない前フリになるかもしれませんが、結局、何が言いたいのかというと、命は、あなたに受け継がれているということです。結局、あなたが生まれたときから、親父と、母親の命を越えて、生まれてきているということです。三十にもなって、五十でやっと、というよりも、生まれたときからもう、親の命を越えているんです。親の死というものを乗り越えるというのは、あなたが生きていることなんじゃ、ないかな。先立った大切な者との思い出が風化するのには、時間がかかる。時間がたっても、ふっとしたときに、蘇ってくる。絆って言うのは、案外強いんですね。どちらかが先に逝っても、切れないもんです。絆というのは、死を乗り越えています。大切な者との、親父さんとの絆を纏って、生きていってください。しがらみと絆、同じ繋がりでも随分違う。しがらみは人を拘束し追い詰めるけど、絆は人を強くする。親父さんとの絆は、切れてないですよ。>(私の帰る場所はもうないと思っています)帰らなくても、親父さんとの絆をあなたが持っている限り、どこにいてもそこで、省みることができる。あなたには、それができる。それは、けっこうラッキーなことなんです。23:10私は、神奈川県のある市町村の戸籍関係の仕事の管理職をしています。このため、死亡届の写しは全て自分のところへ回ってきます。当然のことながら70歳代、80歳代が多いのはいうまでもありませんが50歳代、60歳代でお亡くなりになられる方も少ないながらもそれなりにいらっしゃいます。私の弟の妻は母を57歳で亡くしました。立ち直るまでに5年かかったと言っています。あなたはまだ30歳代です。苦しみ悲しみそして立ち直ってください。21:10最近になって弔辞へ行った時、お寺のお坊さんのありがたいお話しを聞きました亡くなった人は、今度は「仏(ほとけ)」としての道を歩むそうです...現世にいる家族の幸せを祈りながら、安らかな気持ちですごされているそうですよ今は霊だけで体はないのですから、どこも痛むところはなく、とても幸せなのです...最近では、父母のいい時期を思い出し、幸せだった頃もあったんだから...と思えるようになりました。父は、私が高校を卒業してすぐの19歳の時に、不治の病気で、2ヶ月ぐらい入院して亡くなりました。母は7年間寝たきりでしたが、私が30代後半でまだ独身の時、3年8ヶ月前に、風邪をこじらして亡くなりました。どちらのことも忘れられないことです。足が痛がっていたな...もっとこうしていれば...好きなものも食べられず...もっと食べさせても良かったのでは...と後悔が未だに押し寄せてきます。私は1年前に結婚しました。生涯のつれあいができてからは、夫にポツリポツリと父母のことを泣いて話すようになり、やっと、父母の死を乗り越えられた気がします。それまでは姉兄がいてくれましたので、支えになりましたが...独りで悲しまずに、自分のご家族に想いを話されたらいかがでしょう。14:52myumyuminiさん、こんにちは。私は7年前の17歳の時に母を亡くしました。一年間の辛い闘病生活を経て、病室で息を引き取りました。急いで病室に入った時、ずっと母についていた父が泣きながら「もう息してへんねん・・・」と言っていたのが忘れられません。私は涙は流しましたが、どこか冷静で心から泣けませんでした。父の落ち込みようを見て皆が私や兄に「お父さんを支えてあげてね」「あんた達がしっかりするんやで」と言われ『私がしっかりしないと』と強がっていました。本当はすごくつらかったし、その後も毎日のように部屋で一人で泣いていました。夢に母が出てきて目が覚めた時「あれは夢なんだ。いない」と余計に辛くなることもありました。高校生でしたし『死』の意味は十分理解していましたが、母が死んだ事はどこか夢のようで信じ切れませんでした。お葬式をしていても「あれ?お母さんいないやん・・・?ああ・・・お母さんのお葬式か・・・」とぼんやり思ったり「最近お見舞い行って無いから寂しがってるやろうな」と思ったり。いつかひょこっと帰ってくる気がするのです。>ご両親をなくされた方は、この悲しみをどのように乗り越えてきましたか?私自身は最初強がって我慢してました。