朝起きたら、スズメの声に合わせてピチュピチュ泣いてたよね。カゴの中ではいつもお気に入りの場所でジッと止まっていた。主を失くしたカゴを片付けられずにいます。まめがそこに止まっている様に感じます。まめのいない部屋は静かで、暗い。夏場に冷凍庫のスペースを空けて大きな保冷剤を凍らせておかなくても良いのか。まめに倒されないよう、中身の入ったコップを隠しておかなくても良いのか。まめが食べちゃわないように食パンの袋を冷蔵庫にしまわなくて良いのか。食べるまめたんの、ごはんを注文しなくて良いのか。お帰りを嫌がるまめたんを追いかけ回さなくて良いのか。「嫌だよ~、もっと遊ぶも~ん」って駄々こねて。何もかも、嘘みたいです。まめのいない生活は暗くて、味気なくて、張り合いが無くて、寂しいです。言葉では言い表せない程の虚無感で一杯です。会いたい、まめたんに会いたいよ。まめたん、一言だけ聞かせてよ。まめたんは幸せだったかな。この家に来て良かったのかな。してもまめたんの、最期の苦しみ抜いた顔が頭から離れなくて、それでも、私はまめたんが綺麗で可愛くて本当にキャッキャと楽しそうに遊んでいる姿を、こちらの顔を除きに来てくれる時のきゅるんとした瞳をずっと覚えていてあげたい。まめの一生は、楽しいものだったのかな。それだけが聞きたいです。まめたん、夢の中でも良いから会いに来て、教えて欲しいな。8年前まではまだまめたんがいなくて、それまでどうやって過ごしてきたのか解らない位。お家は窮屈で、天使さんには狭かったね。私が泌尿器科の薬を飲まなくて良くなったのと、ほとんど入れ替わりでまめたんが特大う〇ちをするようになって。それなのに、まさかまめたんがこんな大きな病気になっているなんて思いもせず。まめたんが私の病気を持って行ってくれたの?本当に優しいね。まめたんが病気をして苦しい思いをして、私のそばから居なくなってしまう位なら、私が泌尿器科に通う位何でも無かったのに。私が苦しんでいる時は、まめは心配そうに私を覗きに来てくれたのに、私はまめたんが病気をしているのに気付きもせずに。自分で言えないから、私が気づいて上げなきゃいけなかったのに。最期の直前まで、苦しそうな顔の一つも見せずに、本当に強い子だった。これからは、大空を自由に飛んで、楽しく暮らしてね。淋しいけれど、まめたんの魂が小さな体から解放されて、今は幸せに自由にどこへでも好きな所に遊びにいって、喜びの中にいるものだと信じています。まめたんのくれた幸せな日々、一生忘れないからね。