Next痛みがひどくなると、痛覚にしか神経が使われていないのではないか、と思うほど、ほかのことが何も考えられなくなる。自分が何を発しているのか、それすらもわからなくなる。十七歳になってようやく、自分に今余裕があるのかないのかを把握できるようになった。それがわかったところでコントロールができるわけではない。湊先生が注射を打ってくれたあとのことはまったく覚えていなかった。気づいたら外が真っ暗という程度には時間が経っていたし、先生と栞さんの姿が見えなければお父さんの声も聞こえはしなかった。左手の点滴も抜針が済んでいる。キッチンからリズミカルは包丁の音が聞こえてくるところから察すると、お母さんが夕飯の支度をしているのだろう。蒼兄と唯兄は二階だろうか。「......少し起きよう」あえて声に出して身体を起こす。軽い眩暈を感じつつ、ベッドサイドに置かれたお水を口にした。デスクに置かれたままのノートパソコンを起動させると、身に覚えのないソフトが起動される。「......何?」ウィンドウの中には蒼兄と唯兄の名前があって、次々と文章が表示される。ご飯まであと少しみたいだけどこれはなんだろう......。タイピングしてみると、自分の文字が画面上に表示された。翠:ふーん......なんか文章で会話するのって変な気分ね?翠:私、少し考えごとしたいからバイバイそこで私はウィンドウを閉じ、メモ帳を立ち上げた。本当は真っ白な紙に書き出したかったけれど、今は右手に筆記用具を持つのもつらいから。それならパソコンを利用しようと思った。実際に打ってみて、タイピングのほうがまだ楽な気がする。蒼兄たちには考えごとと話したけれど、実際は頭の中を少し整理したかっただけ。私が今望んでいることと、何をどうしなくちゃいけないのか。それから周りの人のことも考えなくてはいけない。考えられるときに考えないと......。何を一番に優先させたいのか、させなくてはいけないのか。自分が譲れないものが何なのか。私はまだ大人目線のことなんて考えられはしないだろう。本当のところはお父さんやお母さんが現場を抜けて家へ帰ってくることがどのくらい大変なのか、想像しかできない。目一杯想像して誇大妄想するくらいがちょうどいいと思う。私が両親にかける心配と、両親が仕事で関わる人たちにかける迷惑はまるで違うものだから。私は想像をしなくてはいけない。私のどんな行為が誰にどんな迷惑を及ぼすのか。どこまで被害を及ぼすのか。そのうえで、わがままを言っていいのか悪いのか——こういうこと、相談できる誰かがいたらよかった。私の周りは優しい人ばかりだから、そういう人たちの意見では意味がない。常に公平で、常に冷静で、私を甘やかさない人じゃないとだめ。いう意味では静さんはそういう人かもしれなかった。忙しい人にこんな小さな相談ごとはできない。何から考えたらいいだろう。......まずは自分がいる場所から考えよう。私がいられる場所は二ヵ所あった。自宅とマンションの二ヵ所。そのふたつのメリットデメリットを考えて自宅へ帰ってきたけれど、もう一度考えよう。自宅に戻ってきたのは本当に正しかったのか......。マンションは学校と病院に近い。湊先生や楓先生が近くにいる。ほかの人に会う機会も多い。接したらいいのかがわからない。普通に接するのは難しい気がするけれど、マンションにいれば会う機会は多くなる。それに、今はこんな状態だからこそ体調を気遣われるのがつらい。自宅は自分の家だから落ち着く。ほかの人の介入が少ない分、人に気を遣わないですむ。会う人が限られているのも楽。基本的には痛みと対峙をすればいいだけ。病院は遠くなるし学校には通えない。それから、蒼兄と唯兄、両親や栞さんだけに負担がかかる。これだけ見れば、自宅に帰ってきて正解だったと思える。気持ち的には自宅にいるほうが断然楽なのだ。人がたくさんいると、楽しいことも多い反面、その人たちを意識せずに生活をすることはできない。マンションでの暮らしは常に誰かの手を借りながらの生活だった。主には栞さんであり、司先輩や湊先生。時には美波さんやコンシェルジュの方たちにもお世話になってしまう。自宅なら差し出される手が限られる。その分、その手にかかる負担も大きくなる。それはわかっているけれど、それでも自宅の方が気持ちがとても楽......。楽しそうに仕事をしている両親が好き。自分のせいで仕事に影響が出るようなことだけは避けたい。痛くてどうしようもないとき、完全に余裕がなくなったとき、私が言いたくない言葉を口にしてしまいそうだから側にいられると困る。私にばかり手がかかって蒼兄の時間が少なくなることが嫌。大学にはちゃんと通っていてほしい。それから、桃華さんと会う時間だってきちんと確保してほしい。他人だけど兄妹で、一緒にいるのが苦にならない人。病院に入ることを望んでいる気がする。それを勧められることが怖い。