すべては自分で決めて行動した結果だから。子供は育ての親の肩を持つ。それは自分の生存を守る本能なのかもしれません。父親に笑顔で会えなかったことは仕方がない。言って母を恨むわけでもありません。わたしがとやかく言うことではないのだから...。考えて、考えて、考え抜いてみる。ステキな答えを導き出せるかもしれません。自分の気持ちの整理ができ前に進むことができます。誰かの気づきのきっかけになれば幸いです。́꒳`*)最近実家に集まると思うことがあります。「母親と子供の関係って変わるんだなぁ」と。先日「話の腰を折る人」ということで母親のことをつぶやきましたが~↓「その場の空気を壊す人」はこちらから↓~https://plaza.rakuten.co.jp/ccpurin/diary/202101110000/みなさんからいただいたコメントを読んで「母親」について少し考えました。エンジェル子供の頃わたしは母親を頼っていました。~当たり前ですね(笑)~なにをするにも母に相談して母の了解をもらっていました。~しっかりしつけられた真面目な長女です~社会人になったのに門限が22時で泣いて抗議したこともあります(笑)母の了解がなければ門限を破れなかった良い子です(笑)妹たちはそんなわたしの様子から学び❓勝手に朝帰りしていましたが(^▽^;)~こうして姉妹それぞれの性格は形成されていく~我が家は離婚し実の父は不在でしたので実家の中心は母親でした。ひとり結婚しまたひとり結婚し三姉妹全員が無事に結婚したのですが...結婚して子供を育て母親と同じ経験を重ね母親に頼るという関係性から次第に変わっていきます。実家に姉妹が集まると子育ての話しや仕事の話しに花が咲きます。「聞いてよ~」「分かるよ~」夢中になって話が盛り上がります。この時に時々ふと思うことがあります。話の中心だった母親が子供が成長すると立ち位置が変わるんだなーと。子供が自立すると親に了解をとることもなくなるし(笑)会社のこと子供のこと同世代の姉妹で話が弾むようになる。~女姉妹なので余計ですね~子供の成長を喜ぶことなのでしょうが今まで実家の中心だった母親にとっては寂しいことでもあるのかな...と思ったりします。わたしひとりで実家を訪ねるとこのようなことは起こらず1対1で会話が成り立つのですが...。~先日私1人で尋ねたときは母と楽しく話しました~そうしたときに思い出す光景があります。👇幼少期に母の実家である本家によく集まった時のこと。おばあちゃんはうどんをこねたりすいとんを作ったり話しの輪の中にはあまりいなかったなーと。久しぶりに兄弟姉妹が集まり話に花が咲いたときおばあちゃんは席をたちみんなの食事をこしらえていたんじゃないかなーと。そのおばあちゃんのそばにいきあまった小麦粉をもらった記憶があります。時は流れ...母がそのときのおばあちゃんの立場になったんだなーと最近実家に集まる時にふと考えることがあります。姉妹みんなで集まれる実家だけれどわたし単独で訪れて1体1で話すことも大切なのかもしれませんね。老いていく母親の話し相手になることも親孝行のひとつなのかもしれません🍀でも...わたしひとりだと馬が合わずに空気が悪くなるときもあるので夫や子供も一緒に連れていくとかいい距離感も考えながら...ですね(^-^;~❀~❀~❀~❀~❀~❀~そんな母とわたしですが...子供の頃はとても仲がよかった。友だちに羨ましがられることもありました。父と母が夫婦喧嘩をしているときもわたしは母親の味方をしていました。~今思うと父だけが悪者ではなかったのにね~それだけ母とわたしの依存関係は強かったのだと思います。...結婚して家を離れ子育てをして自立して母と三女の確執に首を突っ込んでから...~↓「実家の確執」はこちらから↓~https://plaza.rakuten.co.jp/ccpurin/diary/202009230000/良好だった母娘の関係が崩れてしまいました。子供のときには見えなかった母のズルさや弱さ身勝手さ謝らない強情さそういった部分が見えてしまったから。母親としてではなくひとりの人として初めて見たのだと思います。父と母の夫婦喧嘩も三女との確執もこうした母の気質も原因のひとつだったのだと思います。...わたしも子育てをして夫にツンデレになってしまったので(笑)夫婦が仲良く暮らすことの難しさも今なら少し分かるようになりました(^-^;そうやって母との関係をひとつひとつ紐解いていつかまた穏やかな関係に戻れたらいいな💛といってもこんなことを考えているのはわたしだけなのでしょう(^-^;(^-^;(^-^;母親はあまり考えることが得意ではないのです(^-^;いつも助けてくれる人がまわりにいてそうして今まで生きたきた人です。それも母の人徳のひとつ♬でも長女のわたしが助けると「恩着せがましく」感じるようですが...💧今まで一番に頼りにされてきた長女ですが今は妹たちのほうが母との距離感はいいのかも(^-^;時が流れ役割が変わった...ということなのかな。母はときにこんな文句を言います。́)」長女のお姉さんのことを嫌っています。自分勝手なんだそうです(笑)だからきっとわたしのことも自分勝手と感じるのでしょう(^-^;末っ子気質の母と長女のわたし。;∀;)世は無常...。時の流れとともに人の関係性も変化する...。わたしもきっと通る道。🍀~冒頭の写真「ガラスの天使」は誕生日に母と妹がプレゼントしてくれたものです💕お宝キュリオケースに飾っています。わたしはわたしなりのやさしさで母と姉妹を想っていこうと思います。́-`)アラフィフになりあちこち弱ってきているけれど毎日をこうして過ごせることのありがたさ。これだけで「わたしは幸せだな~」と思うのです。健康に生んでくれたこと。母親に心から感謝だな~と改めて思いました。スイーツ和菓子」嬉しい言葉はココロで思うだけではなくちゃんと言葉にして伝えよう。́꒳`*)ココロで思っていても相手には伝わらない。友達には礼儀正しく「ありがとう」って言えるけれど身近な家族には案外改まることって少ないかも...。こんな時にチャンスは自然と訪れる~(笑)♬母「リンゴがあるから取りにおいで🍎」実家からお呼びがかかりました。́-`)~幸せの連鎖~ずっと仲良し親子できた母と大人になって少し微妙なことはあるけれど~まだブログで話せていないテーマです~私「生まれてきてよかったよ」私「ありがとう」母に感謝を伝えました(*^-^*)~❀~❀~❀~❀~❀~❀~自分が子育てをするようになり子供が成長していくにつれ「あーいつか巣立っていくんだな」最近少しずつ感じてきたこと。友達の子供はもう成人して社会人になり独り暮らしを始めている。一緒に暮らしていた子供がいずれ巣立っていく。ここまでよく育てたと思う反面やっぱり寂しいだろうと思うのです。子供が自立して独立して...それが親の使命なのだけど...喜ばしいことだけどやっぱり寂しいだろうと思うのです。感謝を感じたときにはちゃんと言葉にして伝えようと思います。しがらみはあるかもしれないけれどここにこうして存在できることに~ありがとう~「この子を育ててきてよかった」母親がそう思ってくれたらいいな。わたしもそう思える未来がいいな。~🌸いつも訪問して頂きありがとうございます🌸~今こうして自分がここにいること。その原点は親なのです。伝えておきたい~ありがとう~と。嬉しい言葉は出し惜しみせずいっぱいいっぱい伝えていきたいです。マイナス言葉は言う必要はないけれどプラス言葉はどんどん言おう。スマホ2020.11.15コメント(23)挫折vol.2「前編:ママ友達との友情」気をゆるして素顔が出てからが本番...40歳を過ぎた頃から...合わない友達がいることを痛感しました。今まではあまり考えず生きてきたのだけれど...妹との挫折を経験し人との距離感に敏感になったのだろうか...。~↓挫折vol.1「妹との確執」はこちらから↓~https://plaza.rakuten.co.jp/ccpurin/diary/202009230000/なんだかしっくりこないことが分かるようになった。~分からない方が幸せだった(笑)?~今日は保育園で仲良くなったママとのことをつぶやきます。これも大きな挫折で大きな大きな学びになりました。🍀〜やさしい私であるために〜🍀やさしさ探しを始めたきっかけのひとつでもあります。今回も長めのつぶやきです。ギフト保育園が終わってから時間に余裕のあるお母さん同士が子供を公園で遊ばせる。お姑さんはこの様子をみて「女は群れるのよ」「女が集まるとロクなことないわ」そう言っていたけれど当時のわたしには分からなかった。今ならお姑さんのいうことかなり分かります...(-ω-)/~属することでの安心感?無意味さ?~そこで子供の年齢が近いこともあり意気投合した彼女。ご存知の方も多いと思いますがわたしは人との垣根がないようで(笑)「うちに遊びにくる❓」気軽に声をかけました(*^▽^*)~我が家ウェウカムは性格ですね(笑)~子供同士が楽しく遊べたしわたしと彼女もものすごーい勢いで仲良しになりました。なんでも話せたし話してくれたし大親友だと思っていまいた。石橋をたたいて渡る警戒心の強い彼女。むやみに人を信用しないところがある。~傷つくからだと~そんな彼女がココロ許してくれたことがわたしはすごく嬉しかった。...彼女のこの言葉がこの後の距離感を物語っていたのかもしれません。́з`)しかし...数年たった頃から...雲行きがあやしくなってきました💧~やっぱり続かない気配~会話がかみ合わない(=_=)彼女は気を許してくれて毎日あった出来事を話してくれました。失敗したことだったり人との衝突だったり~マイナスな話しが多い~彼女の話をきいて私目線のアドバイスをしていました。最初は「ありがとう~♬」と心地よい関係だったのですが次第に「そうじゃないんだよ」と否定系が増えました。彼女がわたしとの垣根をなくしたことで本来の気質が顔を出したのかもしれません。~ココロ許したデメリット~いろいな角度から視点を変えてアドバイスしてみても彼女の胸には響かない...。彼女はとにかく話したかっただけなのだと今なら分かります。~愚痴でもなんでもとにかく話したい~でも...わたしは...話した人がスッキリするだけじゃなく聞くほうもスッキリしたい。お互いが楽しい気分で終わりたい。最初は愚痴でもいいのです。誰にだって愚痴りたいことはあります。...最後は前向きで明るく終わりたいわたし。この考え方の違いから会話の心地よさが次第に消えていきました。次第にわたしは彼女のからの連絡が憂鬱になってしまった。なんでだろう...あんなに仲良しだったのにわたし自分勝手❓自分を責めました。人とうまくいかない...わたしがおかしいのかな...妹との挫折に次ぐ第二段。ここからまた自分の客観視の始まりです。~・~・~・~・~・~・~・~・~・~またまた本を読みあさりました(笑)💦妹の挫折に続けて読んで読んで読みまくりました(笑)💦わたしの話し方がダメなのかな。わたしの器が小さいのかな。わたしは彼女を変えたがっているのか❓彼女は変わりたいわけではないのか❓威張っているつもりもないし押し付けているつもりもないんだけどな。わたしはよかれと思っていても相手は押し付けと感じるのかな。;∀;)お姑さんが言っていたのはこーゆーことなんだろな。~不平不満で盛り上がる女の群れ~わたしはそこから一歩先の打開策まで話して「そうか~」「なるほどね~」一緒に話して視野を広げて高め合える仲がいいな~と思うのです。会話の出口ががちがう2人。したらいい❓一緒にいない方がいい❓でもそれは冷たくない❓手を放してしまっていいの❓一緒にいても楽しくないのになぜかわたしは罪悪感にとらわれる。一緒にいても会話が煮詰まるのになぜか彼女もわたしに話してくる。お互い離れることができない。これは「依存関係」のようです。甘えたい人と放っておけない人。この気質は引き寄せ合ってしまうらしい。離れたいのに離れられない。DVと同じ関係...。この知識にとても救われココロがだいぶラクになりました。わたしは自分のココロを掘り下げました。★なぜ放っておけないのか。「あなたとなら続くよね♬」この彼女の言葉で躍起になっていたのかも。́꒳`*)~謙虚になれます~距離感の近さはわたしの良さでもあるけれど人によってはデメリットになる。垣根をとったのはいいけれどそこから素顔で付き合うようになったとき合ない人がいることもある。なったときはまた距離感を再建することも必要なんですね。それは冷たいのではなくて...お互いの心地よさのため。「やさしさ」でもあるのかもしれません。これが分かったときわたしの心は開放されました(*^-^*)離れるって見捨てるってことじゃない。お互い心地よくいるための選択肢のひとつ。...友情は一人で作るものじゃない。お互いが相手を理解し合う気持ちが必須。片方の気持ちだけではどうにもできない。友情も恋愛も『育み積み上げていくもの』今回のこともわたしの力量不足だと自責の念にかられましたが「お互い様なんだな」そう思うことができました。今は必要なときに必要な連絡をとるそんな距離になりました(*^-^*)彼女が言っていた言葉「友達って続かないよね」もしかしたらその原因は彼女自身にもあるのかもしません。✨~「今までとは違うタイプの子と仲良しで驚いた」↑↑↑他の友達に言われてハッとしました。たしかに少しクールな雰囲気かも。ウマが合う合わないってあるのかな。ペアワイングラス(2Pセット)【炭酸水】2020.10.14コメント(21)挫折vol.1「自己否定の経験...」お節介気質により妹に嫌われた姉(;_:)このブログを立ち上げたのは昨年2019年9月末でした。「やさしさ探しの旅」これを中心につぶやきたく開設。40歳を過ぎてから自己否定される出来事が多くこれらの挫折からたくさんのことを知りその学びを書き留めておきたいと思ったのです。~一緒に学んでくれた友達もいました~新型コロナによる変動もだいぶ落ち着いてきたしそろそろずっと書きたかった「挫折」についてつぶやいていこうと思います(^-^)あくまでもわたし目線ですので逆の目線の方もいらっしゃると思いますが...わたしの「挫折」が誰かの気づきのヒントになれば幸いです🌸ちょっと長いつぶやきです...最後までお付き合いいただけたら嬉しいです☕💕~挫折vol.1「妹との確執」~わたしは三姉妹の長女。母には日頃からこう言われて育ちました。「長女のおまえは家にいなさい」でも...わたしはなぜか長男ばかり好きになるしこの母の言葉がとても重圧でした。゚)三女が妊娠し若さゆえ自分たちじゃ育てられないから実家に入りたいということになり...妹家族が実家の二階で暮らし始めました。次女は結婚して独立していました。わたしは一階の部屋に移動。その後わたしが夫と結婚することになったとき妹家族が同居していたため母にとがめられることもなく実家を出ることができました(^^)v~タイミングってあるものですね~こうして母と妹家族の同居がはじまりましたが...実家を建て替えてから母と妹がよくぶつかるようになりまして...建て替えにより妹家族が優位になり母親は肩身の狭い思いをすることが増えたようです。金銭面は母の腕力によるところ大だけど設計などはこれからの妹家族主体にしたようです。そのため妹家族が実家に居候という形が崩れ母が居候的になった...❓母はそう感じていたようです💧~邪険にされると~妹は妹で一緒に住むことのストレスを訴えていました💧~新居に主婦が二人はトラブルの元~わたしはどちらの立場も分かるのでどちらの肩を持つでもなく話を聞いていました。母も妹も日に日に確執が深くなり精神的にもおかしくなってきており...わたしと次女は心配し家族会議を開きました。~それほど深刻な状態でした~母は「ここは自分の家だから出ていって欲しい」と。「こんな肩身の狭い思いをしたくない」と。いうことで金銭問題も色々と話し妹が実家から出て独立するということになりました。今思えば母にとっても妹にとってもこれが親離れ子離れだったのかもしれませんが渦中のときはそんなことは分かりませんでした。妹家族は年末までに出ることになっていましたが妹の動きが見えません。新居を探していたのでしょうが何も話さないのでまわりは気が気じゃない💧しびれを切らした母が「おまえが代弁して伝えてくれ」そう頼んできたのでわたしも母の気持ちを妹に伝えました。これがわたしの犯した大きな間違いでした。~お節介~お節介という大きな間違いを犯しました。●母も妹も大事だから●仲良くやって欲しいから●この不和を解決したいから長女として仲介に入ったのですが...。「しばらく放っておいて!!️💢」妹にこう言われ距離を取られました(=_=)妹も母とのストレスで鬱ぎみだったようです。♠母の味方になって責め立てている♠自分を追い詰める敵そう取ったのかもしれません。;∀;)ずっと仲良し姉妹でやってきたのでそれはそれは大きなショックでした。これ以来実家でみんな勢揃いすることはなくなりました。実家は出たものの今まで母の助けを借りて子育てしてきた妹はあんなに毛嫌いしていても母に頼ります(^-^;母は頼られて嬉しいし妹は助かるしいい距離感になったようです。;∀;)なんなのーーっ💦母がこの仲裁をしてくれるかと思いきや「おまえのそーゆーところが嫌われるんだ」こんなことを言われたこともありました...。~母は時々毒を吐く~母に頼まれて代弁したのに...。;∀;)妹に嫌われる...考えてもいないこでした。「母の味方をしたわけじゃないんだよ❗️」「どうして分かってくれないの!?️」「妹のことも考えてのことだったのに」そんなふうに弁解したくて仕方なかった。...避けられて口を聞いてもらえない。毎日暗い気持ちでわたしもウツになる手前だったかもしれません。わたしには親身に寄り添ってくれる友達がいました。~いなかったら鬱だったかも~落ち込んでいる場合じゃない。落ち込んでいてもなにも解決しない。自分なりの心の落としどころをみつけるしかない。わたしは本を読みました。読みました💦💦〜上段のマンガは夫のです(笑)〜アドラーの「嫌われる勇気」からはわたしは嫌われることに臆病なんだ...そう気づかされました。加藤諦三「やさしい人」斎藤孝「イライラしない本」たかたまさひろ「こころのおそうじ」何十冊もの本を読みました。本を読むことで妹に向かっていた気持ちが自分に向いてきました。自分自身の客観視のはじまりです。~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~わたしは長女で責任感が強い。人のもめ事に首をつっ込む気質なんだ。放っておけない自分のせいでもあるんだ。母と妹は末っ子で人に頼って問題解決をするクセがある。ゆえにわたしは放っておけなくて仲裁に入ったんだ。仲裁に入ったらもめ事に巻き込まれることがある。仲裁に入るにはその覚悟も必要なんだ。...誰かが仲裁に入ることのデメリット。👇その人たちの問題解決能力はいっこうに身につかない。ほんとうなら当人が自分で悩んで解決すべきだったこと。私自身がそれを請け負ってしまったんだ...。義弟がポツリ言ったそうです。̄|○~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~このことに気づいたときに不思議と心が解放されました。これでいいと思えました⤴✨自分が自分の選択で請け負ってしまったこと。嫌われることも受け入れようと思いました。妹がそうしたいならそれを受け入れようと思いました。姉妹であろうがすべて理解し合えるわけではない。妹には妹の気持ちがあるわけで...。相手に分かってもらうことより自分の考え方を変えよう。それがきっと妹を尊重するということ。思えたら妹に対する気持ちを手放せました。~少しずつですけどね~たぶんわたしは分かって欲しかったんです。「わたしは悪くないと...。」わたしの本来の目的は母と妹が仲直りすることだったんだ。わたしはちゃんとその役割を果たしたじゃん(*^▽^*)そう自分を認めることができました🌸妹に誤解され嫌われたのはそれも自分の器量不足なのです。今までの姉妹の絆は大した事なかったのかもしれません。問題が起きてはじめて絆が試された...。~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~あれから5年もの月日が流れ...偶然妹と顔を合わせることもありました。母の事故で顔を合わせたこともありました。~↓「母が事故りまして」はこちらから↓~https://plaza.rakuten.co.jp/ccpurin/diary/202003040000/そんなときは普通にあいさつしました(^o^)丿~だってわたしは妹を嫌っていない~そうやって少しずつ少しずつ妹との確執がなくなればいいなーと思います。●無理に誤解をとく必要もない●無理に相手の領域に踏み込む必要もないそうわたしはここで今までどおり自然でいるだけ。🍀~やさしい私であるために~🍀まだまだ自分の中には知らない自分がたくさんいると思います。いい奴だと思っているけどわるい顔も隠れているかもしれません💧トラブルが起きたときは相手ではなく自分自身をみつめる。́꒳`*)~🌸いつも訪問して頂きありがとうございます🌸~長いつぶやきにお付き合い頂きありがとうございます。書きたかったことでした。妹に対して弁解したい気持ちがすっかり消えたわけではありません。未熟者だし、わたしも愛されたいし、長年しみつた気質は簡単には消えません。...知識を得て視野が開けたことで自分のエゴを認めることができるようになれたかな~。