自分の人生に選択肢を持って生きるということ。22:29心の赴く先に。自分の人生に選択肢を持って生きるということ。16日目の記事です!今日で長期インターンメンバー担当の記事はラスト!ひゃあ!15日目の記事はこちら唐突ですが、卒業シーズンにもらう寄せ書きってよくないですか?私は、人生の答え合わせみたいで好きです。Cafeでキャリアデザイナーとして長期インターンをしております、賀原裕梨です!「ゆうり」とよく間違えられますが「ゆり」です。オンラインの画面越しだと背が高く見えるようで、オフラインで会うと、想像の10倍小さいといつも言われます。(ついこの間、人生初の150センチ台に突入していたことが判明し、1人で舞い上がりました^^)コロナ禍あるあるのギャップですよね。ちなみに身体は小さいです、がめっちゃ食べます。Cafe長期インターン同期の「ぱっくん」^^お寿司が美味しすぎてニヤニヤしています(笑)。お寿司の魅力は、一生語れるくらいあるのですが、同期メンバーが今日までバトンを繋いでくれた素敵な記事の最後をお寿司で締めるわけにはいかないので、泣く泣く話を戻します(涙)。みんなの輪の中で愛されてる人!」という印象を持たれるかもしれませんが、実は、数年前まで全くそうではありませんでした。自分で自分のことすら好きだと思えなかった。人見知りで、周囲に流されてばかりで、どこかいつも他人任せ。そんな私が変わるまでのお話。変化した先で出会ったキラキラした宝物のお話。前置きが少し長くなりましたが、今、この記事を読んでくだっている人に聞きたいことがあります。それは、あなたが自分の人生を歩めているかということ、自分のことが好きかということ。自分のことが大嫌いで、どうしようもなくて、誰にも届かないSOSを叫び続けていた私のように、今の自分を好きになれない人、自分を変えたいけど一歩踏み出せない人にとって、少しでもこの記事が心の支えやきっかけになりますように。きっかけなんて何でもいい、何をするか。夜間の学部で英語を学ぶ傍ら、中高の教員資格を取得。インターン/キャリアデザイナー(2023年2月〜2024年3月)「可能性を広げるきっかけを創出したい」という思いの元、300名以上の学生さんをご支援。キャリアイベントの運営・司会。話をするにあたって、私の過去からお話しさせてください。私は、岡山県ののんびりした場所で、3人姉妹の末っ子として生まれ、ぬくぬく育てられました。暇さえあれば、ひたすらかくれんぼか鬼ごっこ。初見の人に対しては、超がつくほど人見知りだったため、家庭外では、常にお姉ちゃんかお母さんの後ろにひっついていました(笑)。こんな性格かつ特に秀でたことがあるわけでもなかった私は、勉強も習い事も人付き合いも、何から何まで人よりそつなくこなす要領の良い姉2人と比べて、ごくごーーーーく普通の女の子。先日、母親から送られてきたのですが、顔が丸い(笑)。人よりはるかに出来が悪く、人と同じ量をこなしていたら絶対に敵わない。中学校の部活では、「誰よりも頑張ってるのに1番下手だよね」と言われていました。(今振り返ると、努力の方向を見事に間違えていました。大学受験を本格的に始めたきっかけは、大好きで尊敬している先生に「今のゆりが英語を勉強したいなら、A大学を目指してみたら?」と言われたこと。A大学は私にとって第一志望ではなかったものの、「先生が言うならしょうがないか」という気持ちで、仮置きの志望校としてA大学を目指すようになり、1日10時間以上勉強しました。毎日休むことなく塾に通い、大嫌いな世界史を勉強し、わからないことは理解できるまで先生に質問し続ける日々。人って不思議なもので、そんな生活を続けていると、いつの間にか仮置きだったはずの目標が、本気で達成したい目標になってるんですよね。恋に落ちてしまったかのように、「A大学以外は大学じゃない」と心の底から本気で思うようになりました。試験途中に大号泣してしまいました。何もできない、何もわからない、パニック状態で、いつもならできるはずの問題すら解けない。こんなに頑張っても報われないことがこの世にはあるのだと初めて知り、テレビのニュース番組から聞こえてくる「頑張ってよかった」の言葉が恨めしくて仕方ありませんでした。挫折の始まり当時の私は、浪人するほどの経済力も強靭なメンタルもなかったため、どこにあるかのも知らない、入学式まで一度も足を運ばなかった大学に進学する決意をしました。死んだような顔で出た入学式。毎日泣いて帰った大学からの帰り道。入学後も、「なんとかして絶対にA大学に行ってやる」という気持ちで日々を過ごしていました。人ってどうしても楽な方に流されてしまうんですよね。サークルに入ると友達がたくさんできて、大学の勉強は好きなことだけを選び、憧れだったアルバイトを始めて......。スケジュールは常に、遊びとバイトの予定で詰め詰め。それでも口では、「A大学に行きたい」とずっと呟いていました。今思えば、当時の私にとっては、きっとこれが自分を保つ唯一の手段だったのかもしれません。そんなある日、受験現役生のときに仲の良かった友達に、ふとこう言われました。心臓を抉られるような、当時の私にとっては痛い言葉でした。楽な方、甘い方に流されている事実。口先だけで、何も行動できていない自分。やりたいことがあるにもかかわらず、それに向かうことすらできていない。周囲に流されて、自分の人生すら自分で選択肢を持てていないことに気がつき、自分のことが心の底から大嫌いになりました。自分のことを好きになるために自分のことを大嫌いになるって、本当に苦しいんですよね。できてない現状も、頑張れない理由も、どう誤魔化しても自分には嘘をつくことができません。これ以上自分のことを嫌いになったら自分が自分ではなくなってしまうと思い、自分のことを少しでも好きになるために、自分の人生の選択肢を自分の力で持つために、成功率わずか5%と言われている仮面浪人になると決意しました。万が一志望校に受からなくても誰にも迷惑をかけないように、大学の単位を全てとりながら、親に頼らずアルバイトで100万円近いお金を貯め、予備校に通う時間もお金もないため、ゼロから独学で勉強。