rinna30歳までに死んでしまいたかった話〜前編〜ポストシェアはてブLINEPocketこんにちは。凛奈(life_rinna0)です。前回の記事では、私がうつ病と診断されてから病院に通院しなかった理由についてお伝えしました。精神科についての懸念感、周囲にバレれるかもしれない不安感、「死にたい」を実行に移す為など。私はうつ病と診断されるずっと前から早く自分が終わればいいと思っていました。今回はその経緯と理由について伝えしたいと思います。3記事に分けてお伝えします。生活に嫌いが溢れていた。追い討ちの言葉だった生活に嫌いが溢れていた。自分が気持ち悪い私は、幼少期の頃から誰かと過ごしている時の自分の感覚に違和感を感じていた。友達と遊んでいて「楽しい」はずなのに、「楽しい」が楽しめない。会話が出来ていない訳ではないのだけれど、自分と周りとは何かが違うような気がしていて、友達の輪の中にいても、自分は常に外側にいるような気がしていた。それに加え、私は常に不思議に思っていた事があった。下校時にある子の散々悪口を言い合いながら帰って、翌朝、何事もなかったかようにその子に接し、また下校時にその子悪口を言う。この繰り返しになんの意味があるのだろう。「これは二人だけの秘密ね」と言ってきた本人が周りの人間に言いふらすその心理は。誰かに裏切られないように裏切り合っている女の子達がまるで理解出来なかった。いつもモヤモヤしながら、かと言って自分がそれを否定する事は出来ない。周りに悟られまいと、周囲に合わせて笑っている自分の中の居心地が非常に悪かった。中学生になってからは、それをより生々しく感じるようになった。私は人の好き嫌いが激しく、一度嫌いになった相手はとことん嫌いになり、心底消えて欲しいと思っていた。それをひた隠しにしなくちゃいけない学校という場所は、ともかく息苦しくて吐き気のする場所でしかなかった。クセに成績は中途半端。なんでも初めてやる事には身につけるまで時間が掛かるし、プレッシャーに弱く、大事な場面では失敗してしまう事が多かった。自分の無能さを詰るだけでは足りない。自分の体毛や汗っかきの体質、天パの髪に醜い容姿。顔については、歯並びが良くなくて、父親譲りの笑うと垂れ下がる目尻が酷く気持ち悪くて仕方なかった。中3になって受験のストレスからか、一気に体重が増えた時期があり、丸く肉付いた顔で笑った顔は本当に醜くて仕方なくてそれだけで死にたくなっていた。外見も中身も自分はともかく気持ち悪い人間。こんな気持ち悪い人間を産み落とした両親を憎まずにはいられなかった私は、自宅にいる時間も苦痛でしょうがなかった。私は家族と殆ど口をきかなかったが、他の家族同士も仲が悪かった。日々、家の中全体に険悪な空気が漂い、自宅でさえ生きている心地がしなかった。落ち着ける場所なんてないし、自分も含めて好きな人間などいない。自分の顔も体も心も全部憎い。ある話であり、消えてしまいたいと思う思うには相当な理由だと思っていた。「30歳くらいまで生き抜いたら死ぬ事を許して欲しい」という意味合いも含まれている。死にたいと思い始めたのが中2くらいからで、高3くらいから、どんなに頑張れても自分が生きれる限度は30歳までが限界だろうと漠然と考えていた。本当は今すぐにでも消えてしまいたい。子供の早すぎる死は、両親が受け入れられないかもしれないし、世間からも批判されてしまうかもしれない。両親の事は嫌いだったが、両親が周りの人達から傷つけられる罪はない。私がただ死にたいだけだ。30歳まで生き抜いたら、10代、20代で死ぬよりかはまだマシなのではないかと思っていた。言え、30歳までは果てしなく遠く感じていたので、出来れば20代半ば過ぎあたりがいいと思っていた。