パニック障がいを発症してから、優しい人間になったと思う。blog~Webライターの雑記ブログ~パニック障がいもちのフリーWebライター&イラストレーター。当ブログはアフィリエイト活動や商品の提供を受けてのPRを行っています。2020-07-30パニック障がいを発症してから、優しい人間になったと思う。何であっても、良い面と悪い面があると言いますよね。本当にそうだなと思います。いうか、何か悪いことが自分に起こったときにそれは「事実として覆せないので、もう受け入れてしまうしかないんだな」と今はわかります。事実そのものには「悲惨」とか「幸福」とかいう概念はありません。その出来事を「悲惨」にするか「幸福」にするか、その方向を決定づけるのは、いつでも感じる人間だってことですね。知識としては知っていましたが、いろんな経験をして年を重ねていく内に「理解」でなく「納得」になるのだろうなと思います。最近、ふと思いました。パニック障がいになったことは、私にとって「良い出来事」だったのではないか、と。私は間違いなく、パニック障がいを発症してから「優しい人間」になりました。いっても、前から残虐性があったり差別意識が高かったりといったような酷い人間ではなかったはずです。自分ができることをできない人のことが理解できず、冷たい意見を持っていました。その面が、自分が病気になることでとても改善されたと思います。振り返ってみましょう。私は「感受性が強くて面倒くさいけど、出来は悪くなくやたらと体が丈夫な子供」から「非常に強気で好奇心があり、細いのにひたすら頑丈な女」に成長し、30歳までを生きてきました。子供の頃、不安がりはしますし片頭痛持ちでしたが他は病院にかかったことがなく、風邪も滅多にひきませんでした。運動神経は悪くなく、音楽をやっていて美術系が得意だったため、苦手な科目は特になし。背が高くて瘦せ型だったので体形や体重に対する悩みが皆無でしたし、ほどほどの成績を維持できる子供だったのです。人様に比べて特に秀でるものはありませんが、コンプレックスになるほど出来ないものもなかったというか。いう意味で、ラッキーな子供だったと思います。両親も姉と区別・差別することなく育ててくれたので卑屈にならず、自尊心と好奇心が強い、おしゃべりで明るい女の子でした。わからなかったし、わかろうとはしなかったんです。言えば、とても傲慢でした。30歳のときにパニック障がいになってから、「できない」ことが山ほど増えました。ごはんが食べられない。人とまともに会話ができない。列に並べず買い物ができない。電車やバスに乗れない。子どもの世話ができない。テレビを見たりニュースを聞くこともできない。何も、できない、できない、できない。毎日原因不明の巨大で真っ黒な恐怖に包まれていて、何がどう怖いのか説明できないけれど、とにかく全部「怖くてできない」のです。学生時代、勉強しているのにテストで良い点がとれない子を見て、理解不能でした。絵が描けない人を見て、目の前にあるものを紙にうつすだけのことがなぜできないのか不思議でした。書かれている音符の通りに吹けば(弾けば)いいだけなのに、できない人がわかりませんでした。歩けるなら走れるだろうに、走れないという人のことが謎でした。私は本当の意味で、「個性」を理解していなかったのでしょう。パニック障がいは100人に1人発症すると言われるわりとメジャーな疾患です。人によって症状やレベルが違うように、原因も人によって当然違います。私がパニック障がいになったのは、体が変化する時期に無理を長期間強いていて、限界を突破したからだと分かっています。他の誰のせいでもありません。間違いなく、私自身が原因を作って私自身の心身を壊しました。病気に抵抗した最初の2年と、まだまだ戦った次の3年を過ごし、5年ほどかけてようやくこう思いました。...あ、これアレだわ。神様が、こいつ一回修行させないとダメって言ってるんだって。低すぎるって判断されたのかな、と。人生において、ほどほどに努力はしてきました。良いと思われる選択をし、正しいと思った道を歩いてきたつもりです。泣くよりは笑う方を選び、親や友人に誇らしく思ってもらえるように気を付けていました。病気になっていなかったら、世にも鬱陶しい傲慢な女ができあがっていたと、今は思います。人生で性格に影響を及ぼすような大なり小なりの挫折が少なかったですからね、悪い意味で。以下にパニック障がいになった結果を羅列してみましょう。・家族や友人に大きな影響がある(相手の行動や活動に制限がかかったりする)こんな感じです。残念なのは、旅行や観劇、コンサートなどといった外出を伴う(もしくは人が大勢集まる・室内での)楽しいことがほぼ体験できなくなってしまったことでしょうか。家族や友人に迷惑をかけることが多いのも苦しいですし、自分で働いてお金を得られなくなったために経済的不安も常にありました。あとはメリットの方が多いんですよね。人間として、病気発症前にくらべて各段に優しくなれたと思います。人の愛情や優しさを感じ、以前より性格が穏やかで豊かになりました。上から目線の発言が減り、許容範囲もかなり広くなったと思います。パニック障がいは慢性化しており、おそらくこれからも劇的に良くはならず、ずるずると付き合っていかなきゃならないでしょう。自分を洗脳して「大丈夫」を繰り返し、心身を粗末にしたことは、やはりダメなことでした。パニック障がいになったからこそ、良いことがたくさん増えたというのも事実だと感じます。今でもたまに思いますよ、ええ。「神め、いるなら降りてこいや。゚Д゚)」しかしパニックを憎む気持ちはかなり薄れました。10年近く経って、ようやく病気を受け入れつつあるのかなと思います。諦めがついたのか、慣れたのか。不の気持ちが少なくなってきたことは喜ばしいことですよね。いつかはパニックを克服し、飛行機に乗って海外旅行を楽しめるまで戻りたいです。友達と気軽にご飯を食べにいけるようになりたいし、もう一度外でも働きたい。今はとにかく、周囲にいてくれる人が笑顔でいられるように、できることをやろうと思います。...とりあえず、今晩の晩御飯は唐揚げを大量に作ろか。家族はきっと喜んでくれるでしょう。おすすめの飲食物、避けるべき飲食物パニック障がいになって早9年(2020年現在)。別名義で小説や詩、イラストを発表しています。家族は夫と高校生の子ども2人。※Amazonのアソシエイトとして、当メディアは適格販売により収入を得ています。※当ブログはアフィリエイト活動や商品の提供を受けてのPRを行っています。sekimenmeはてなブログをはじめよう!sekimeitikoさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告する引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。