第1子/2009年11月生まれ/小6(男)第2子/2013年5月生まれ/小2(女)※掲載の年齢は取材時のものです。エネルギーみなぎるアートを世に送り出しているメッセンジャー蛭田未央さん。その神々しい作品の数々とは対照的にフレンドリーなキャラクターで、ファンの心を鷲づかみにする。画家としてよりも「メッセンジャー」としての使命を強く感じながら、仕事に子育てに、まっすぐ懸命に向き合っています。子育てしてて一番つらかった思い出は長男が幼稚園に入る前。四六時中息子と一緒で自分のことをやる時間もなく外とのかかわりもなくかといってやりたいことがあるわけでもなくけどエネルギーだけはいっぱいあるっていう状態で。専業主婦になりたくてなったのにふとなんで私、皿洗ってるんだろう?家事やってるだけでは終われない!と日々悶々としていました。本当は主人を頼りたかったんだけど外で働いてもらってるのに申し訳ないっていう気持ちがあって「やって」て言えなかったんですよね~息子のアレルギーに対しても私がもっとメンタルを整えておけばもっと大人だったらもっとやさしくできたらこんな風にならなかったのに・・・と、ぜんぶ自分のせいにして抱え込んでましたね。「大丈夫、お母ちゃんどこも行かないから!」って。出ていったけどね(笑)主人に頼む=負け!ぷつんとキレたあと主人に「溜め込まないでもっと小出しにして?どう思ってるのか言ってくれないと分からない」と言われました。頼むことイコール罪悪感と敗北感!頼んだら私の負け!!っなんだもん!二人目の長女を産んでからは少し「やって」って言えるようになったかな。やりたいことをやれるようになったっていうこともあると思う。最近は少しずつアウトプットするように気をつけてます。「だいぶ小出しにできるようになったね」なんて主人に言われました。私、何かを作るのがやっぱり好きだったので子ども向けのサークルで図画工作をやったりしていました。結婚してからもハンドメイドで「ものを作る」ことはやりつづけてきました。その時は主人のお金つかって自分だけやりたいことやって・・・っていう罪悪感が大きかったな。そのうち自分の表現しようとしていることがハンドメイドでは追いつかないと感じて糸と針から筆に持ち替えました。2016年に描いた1枚がきっかけでやっぱり私は絵が描きたい!と思ってそしてその絵を見てほしい!!っていう気持ちがムクムクと出てきたんです。私の絵はみんなに見てもらって初めて成立する。見た人が感じたことが絵の答えだったりするので『画家』というより『メッセンジャー』って名乗っています。育ってきた環境の枠ずっと実の母のことをロールモデルのように見てきてたんです。母は専業主婦で父は会社員で母は父をずっと支えてて夜も寝ないで待ってるし。結婚といえば女は家庭に尽くすっていうイメージで。抜けきらないんですよね。母はスゴイ人で専業主婦ができない私はダメな人みたいな。身近な人から一番強烈な影響を受けるんですよね。専業主婦と会社員の間で育った私にはそれしか世界になかった。いまの私を子どもたちが見て「母ちゃんは好きに絵を描いてずっと家にいていいなぁ~」って言います。私は「大人になったら楽しいよ~」って伝えたりして。私がどう生きるかを子どもたちは見てるんですよね。ちなみに主人は家族を養うために高卒で就職するという道を選んでる。大卒じゃないと、とか公務員がいい、とか専業主婦でないと、とかそういうことじゃなくて色んな人がいて色んな働き方があって色んな世界があることを知ってほしい。自分の価値観を子どもたちには当てはめないようにしたいって思います。夫婦でふたり分の目方を持って接したいです。いじめ?近づかないほうがいい??長男が1年生のとき同じ登校班の身体の大きな子にランドセルを揺さぶられて怖くて泣いて帰ってくることがありました。身体が小さかったので心配で。私は怒り心頭だったけど本人はその子と「遊びたい、仲良くなりたい」って言うの。私の中では「そんな乱暴な子と遊ばなくていいじゃん!」って思ってたけど主人に相談したら主人も小さい頃は身体が小さくてちょっかい出されてたタイプで「お友だち同士のバイオリズムもあるから小さい頃から経験しておいたほうがいい」そりゃいじられたり色々あるよ~それでもしいじめられたり怪我したりするようなことがあれば俺が出ていくから好きにやらせたほうがいい」ってことでモヤモヤしながらも見守ることに。それからも遊びに行ったり来てもらったり。結局、いまもよく遊ぶ友だちになっています。私なら絶対近づかないけどそういう子どものトライする気持ちを大切にして親が口出ししちゃいけないんだなぁって思いました。私が息子をいかに信頼できるか?試されてるんですよね。愛情を注ぐことしかできない子どもたちに何があっても乗り越えるだけのパワーはあると思うしそれができるだけの愛情はめいっぱい注いできたから、あとは自信をもって送り出す!あーだこーだ手を出したり口を出したりしたくなるけど(笑)私自身学生時代に実母とケンカしたときに「学費出してあげてるのに!」って言われてカチンときた覚えがあって。親は子を教育する義務があって子はそれを受ける権利がある。!?って腹が立ちました。愛情を注ぐしかないって言いながら私はいつもどうやったら彼らの経験値が上がるか?をずっと考えてます。主人にも「四六時中頭が動いてる」って言われるほど。実父が42歳で他界したんです。私はいま39歳で父の年齢まであと少し。生きてる間にどれだけ彼らに何をしてあげられるか?と思うとダラダラしてるときの主人の姿なんて見たら「子どもが巣立つまでの時間はすぐだよ!」って、言ってます。主人が寝すぎる件!主人はとにかく寝る。本当はミルクと母乳で主人に協力してもらえるようにしたかったんだけど残念ながら二人ともミルクを受け付けなかったから完母で育てました。私が病院に行くからって前日から「明日は朝から病院だからよろしくね」って言ってたの。主人も子どもも寝てる。洗濯機はまわしてあわよくば帰ったら干してくれてるかな~?なんて期待しながら出かけて10時半頃帰ってきたら外に洗濯物は干してない。・・・と思いながら家に入ったら寝てる主人の横で子どもたち二人が汗ダラダラ流してるの!その日はめちゃめちゃ暑かったの。そんなに汗かいてなんでエアコンつけないの??って言ったら「だって父ちゃんクーラーの下で寝てるから冷えちゃいけないと思って」って・・・!!!もぅ、ブチンってキレたよー!主人を叩き起こして「子どもたちほったらかして何寝てるの!?昨日も80代のおばあちゃんが熱中症で亡くなってるんだから!!」それから子ども達に「父ちゃんなんか冷えたっていいから自分たちの命守って!!」って。夕方もまた寝てたよ!ほんと地雷踏んでくるんだよ。寝てるくせに、踏んでくる!!二度と来ない風景に泣けてくる子育てしてて良かったなぁ~って思う瞬間は手をつないでる時とかふたりの間に入って添い寝してる時。これが二度と来ない風景なのかと思うと泣けてくる。子どもって自分が思ってたよりも子どもじゃないんですよね。生まれてきた瞬間から息子も娘もあ、私とは別個体だ!って強く思って。私の体を使って出て来たんだなって。じじばばになったとき孫に対して一生懸命にならないよういまを大切にしたいです。好きなことをやっても家庭は壊れないいま私は絵を描いてるけれど以前は私が好きなことをやってしまうと家庭が壊れると思ってました。家の中がまわらなくなって壊れるから好きなことはやっちゃいけないって思ってた。父が亡くなったあとにある方に言われた言葉が心にずっと残っていて。「やりたいことはずっと想ってたほうがいい想いを絶やさなければ必ず叶う」って。私は行きたかった美大も落っこちて行けなかったけどずっと「ものを作る」ことはやり続けてきたんですよね。本当にやりたかった絵を描くことに行きついた。こんな私をひとつのロールモデルとして子どもたちの目に映っていてくれると嬉しいなぁと思います。