夜はたいてい機嫌の悪い父が帰ってきてお酒を飲んで家の雰囲気が悪くなる。夜なんてこなければいいのに・・・と子供の頃はいつも思っていました。夜も更けてくると母に対して一方的に説教。エスカレートし怒鳴る父。泣く母を見て泣く弟と妹。泣きながらも止める自分。話が終わり母と、泣き疲れて眠る弟と妹を部屋に運び、戻ると酔っ払って寝てる父。母と何度も家を出ようと思っていた。母は自分一人の力じゃ子供三人を育てていけないと思いこんでいて、なかなかその環境から抜け出せなかった。私も子供だったからどうしたらいいか分からなかった。父の機嫌が悪くならないようにその場を盛り上げたり、「いい子」になりまくった。自分(母)は何もできないから稼げない、私の力じゃ子供たちを育てられない、子供たちのためにガマンするしかない・・といつも耐えていました。父が「お前は何もできない」と否定することが多かったこともあって、母は自分一人で子供たち三人を育てることはできないと勇気ももてなかったし自信も持てなかったんだと思います。「お母さんがガマンすれば。」っていつもいつも言ってました。普段の優しい父の存在が更に私達を苦しめたお酒を飲まない父は優しかった。暴力は絶対ふるわないし、暴言も吐かない。弟と妹が小さいときは、休みの日に高い高いしたりお馬さんになって遊んでくれるときもあったし、キャッキャしてる弟と妹の姿もあった。お酒を飲むときのあの嫌な雰囲気や表情は一切でない。お酒を飲まないときは私達兄弟に面白い話をしてくれたり、勉強になることもたくさんたくさん話してくれました。お酒を飲まないときの父のことは大好きでした。家族で笑って過ごすこともあった。父の機嫌しだいでまるで別の家族みたいだった。母と私と兄弟は余計に苦しんだ。優しいときの父、父と楽しい時間を過ごすことの幸福感を知ってしまっているので、完全に憎むことが出来なかった。母もよくこう言ってました。「お父さんはお酒さえ飲まなければ優しいんだよ」このお酒さえ飲まなければという言葉が鎖(くさり)のような縛りのようなものになってしまって、完全に父を手放すことが出来なかったんだと思う。私は父の実子ではなかった16歳のとき。いつも通り喧嘩をして一旦落ち着いたときに母が「ちょっとちさに話したいことがある」と。二人で車に乗って10分ほど。近くの空き地の駐車場に止まって母が深刻な顔で話しはじめました。「え、、、?」このときはほんっっとびっくりしました。以前ねドラマかなんかである女の子が茶色のたんすから戸籍票をだして「わたし、、お母さんのほんとの子じゃないんだ、、」みたいなドラマを家族と一緒に見てて、そのとき冗談で「え?わたしこういうのないっしょーー??」なんて言って、母が「ないないー」なんて話したことあるのに、まさかの実話かよと驚きました。このときショックというか「あ、お父さんて私は本当の子じゃないのにここまで育ててくれたんだ」って思ったんです。先程も書いたようにお酒さえ飲まなければ優しくて楽しい父。可愛がってくれたこともたくさんあるんです。ほんとにこれは不思議な感情なんですけど、この件もあって、父のことをなぜか憎めないんです。感謝してるからなのか、実子じゃないのに育ててもらって恩を感じているのか、自分でも良く分からないけどなぜか憎めない。