2023.07.05物に八つ当たりをする子供だった。他人を傷つけるのが苦手だからかもしれない言葉にするのも苦手だからかもしれない自分を傷つけることもいけないことだと教わっていたからできなかった抑えきれずに溢れ出した感情が流れ着く先はいつも、物だった。溜まりに溜まった感情がソファを蹴り上げ、壁に大きな穴を開けた。原因は今思えばなんともちっぽけなものだ。あらゆることで兄にずっと勝てない劣等感。誰にも話を聞いてもらえない孤独感。それが積もり積もった結果だった。母親の目の前だったし、私の目の前での出来事でもあった。感情を抑え込まないととんでもないことをしてしまう。そんな感覚だったと思う。したら、私は物を傷つけることすらも苦手なのかもしれない中学生の頃の話である。それからというもの、八つ当たりをすることは一切なくなった。それを成長と呼ぶ人もいるかもしれないしかしそれは空白の5年間の始まりだった。自分は苦しみを消化するのが得意なんだ、と思うようになる。事実、私の中高時代、「悩みなどかけらもなかった。」その文字列だけは鮮明に頭に刻まれている。自我の記憶もほとんどない。(兄の反抗期で家庭が崩壊していたことも関係しているかもしれない。自分の言葉で考えた覚えが一切ない能動的に考えるとはどういうことかわからなかった「わからない」というハテナマークすら、頭に浮かばなかった。心に蓋をした私は幸せになる努力も放棄した。物欲はほとんどわかなかった。常識を疑うこともしなかった。皮肉にも学校の成績は伸びていった。何かのことで頭がいっぱいだったわけではない。空っぽだったわけでもないと思う。