高校3年生の時、家庭の事情で気を病んで1年半に渡って不登校気味だったわたしを絶望させた言葉がある。担任の先生が言った「でもあなたはいつか自分で働いて、自分で生活しなくちゃならない。そのためにはちゃんと大学に行かないといけないのよ」という言葉だ。薄暗い進路指導室で、先生の鋭くも暖かい視線がおでこに突き刺さっていた。わたしはなんとか「じゃあ、破滅します」と答えた。先生の深いため息がわたしの前髪を揺らした。「追いつく」試みです。歌詞を中心に見ていくけれど、解説や解釈といったものはありません。曲を通して藤原基央という人間に挑み、自分のややこしい人生に向きあって泣いたり笑ったり、悔しがったりするコラムです。period』に収録されている。シングルカットはされておらず、あまり馴染みのない人もいるかもしれない。この曲はわたしにとって、厳しい現実を突きつけてくる曲だ。同時に、その現実を逆手にとって、わたしの背中をそっと押してくれる曲でもある。「就職活動をやめる」という決断をした時、この曲はわたしにとっての光明だった。わたしは天才である「破滅します」の内訳を今考えてみると、それは未来への絶望だった。今この瞬間の自分が揺らいでいるのに、先のことなんか考えられない、考えたくない。「いまここ」にいる、家庭に問題を抱えて学校に行けずに苦しんでいる自分を無視して、何年か先の食扶持を考えないと生存できない社会が憎かった。なくとも、いい会社に入るために大学に行くなんて不毛でとても気が重い。そんな風にしか人生が展開しないなら、わたしは、ここで、破滅します。Wajimaわたしはきっと、「自分は天才だ」と思っていたのだろう。「子供はみんな天才です」という手垢のついたコピーをいつまでも真に受けて、自分は無限の可能性を秘めている、いつからだって必死になって目指せば何にでもなれるし、どのようにも生きられる、未来には何か面白いことが待っているはずだと、信じていたかったのだ。「天才」を打ち砕くものしかし、「天才」を打ち砕くものがある。担任の言葉は正しかった。わたしはいつか自分で働いて、自分で生活しなくちゃならない。夢とか可能性とか天才とか、そういうものの前にはまず「生き延びること」が立ちはだかっている。叶えても金にならないから現実は厳しい。親もいつまでも生きているわけではないし、いつまでも頑是ない駄々っ子ではいられない。生きていくためにはお金が必要で、お金を稼ぐためには「お金にならないこと」を捨てて凡庸な自分を受け入れて、どうにか妥協点を探さなければならない。いう「現実」にいちばん手っ取り早く対処する方法は、レールに乗ること。担任は「ちゃんと大学に行かないといけないのよ」と続けたのだ。知らないうちに乗っていたレールあのとき、「じゃあ、破滅します」と答えたわたしは、結局のところ破滅しなかった。大学にはいずれ行こうと思っていたし、幸い心から行きたいと思える志望校も見つかった。それなら、全員が国公立大学を受験するような進学校にいて、サポートを受けられる今のタイミングで受験しておいた方がいいだろうと考えたのだ。結果的に、わたしは浪人することなく旧帝大に進学した。人間関係にはずいぶん悩んだけれど、講義はどれも面白く、次から次に考えるべきテーマが降ってきた。アルバイトを始めたり海外旅行に行ったりして、とても充実した日々を過ごした。大学2年生も終わりに近づく頃、そんな日々は翳りを見せる。就職活動について考え始める時期が近づいていたのだ。同級生たちの「インターンどこ行く?」「説明会行った?」という会話が、わたしを通り過ぎてゆく。エッ、やっといろいろに折り合いがついてきたのに、来年からやっと専攻の講義が本格化してもっと楽しくなるのに、まだ半分しか大学に行っていないのに、もう次なの。そんな、そんな、そんな。一度は頭の隅に追いやっていた「レール」がまた現れた。学歴の面で言えば、わたしは確かに良いレールに乗っていた。その素質は全然なかった。「わたしには早すぎる」という言葉が漠然と頭に浮かんだ。20歳のわたしは、目の前のことを必死に掴んで咀嚼するので精一杯だった。学びたいことも、知らないといけないことも考えるべきことも山積みで、それらを未消化で先に進むことはできない、と思った。休学と就活どんどん就職活動に精を出す同級生を眺めながら3年生を終え、わたしは1年間休学することにした。浪人しなかったことと休学中の学費が無料であることで、両親には納得してもらった。休学中、わたしは日本とデンマークで、フルタイムで働いてみた。自分の生活のかかった仕事に真剣に取り組む達成感はとてもいいものだったし、かっこいい大人と沢山出会って自分の心を解いてもらった。就職活動には、休学は逆効果だった。日本で生きていくこと自体を疑い始めてしまったのだ。留学やボランティアが理由でない、漫然とした休学に後ろめたさを持っていたけれど、それはむしろ歓迎されるべき貴重な経験であること。何歳からでも学び始められる制度が整っていること。学校制度だけでなく、例えば、1分単位で考慮され調整される残業や、多数決でなく全員が納得するまで持たれる話し合いなど、デンマークでの経験は、まさにカルチャーショックだった。その頃ちょうど日本では、医学部入試における女性差別など滅入るニュースで持ちきりで、ぼんやりと「わたしには日本じゃないのかもしれないな」と思った。Wajimaもやもやした思いを抱えつつ、それでもわたしは就職活動をやることにした。22歳になって「現実」がまさに現実味を帯びて身に迫っているのを感じていたし、せっかく乗っていたレールを一度も使わないのはもったいないと考えたから。何より、休学を通じて自分の気持ちや煩悶を言葉にして整理する術を得て、「やってみようかな」と思うだけの心の余裕が生まれていたのだ。第一志望などはなく、でも業界は絞って「信用できる会社」という基準で、熱心にやった。周囲は驚いていたけれど、やるならしっかりやりたかったので、丁寧に企業研究をして、話を練って面接を受けた。順調に選考が進んだ会社もあれば、そうでないところもあった。3月から始めて6月まで、丸腰ながら就活生っぽいことは一通りやったと思う。6月ごろになると「これでいいのか?」という焦りに似た気持ちが、無視できないほど大きくなっていた。いわゆる「シューカツ」の空気や語彙、マナーに揉まれているうちに、疲れ果ててしまったことも大きかった。髪を黒く染めて前髪は伸ばして、眉毛はアーチ型に、口紅はベージュ、ジャケットのボタンの数は2個。似合わない四角くて地味な眼鏡を新調すること、靴擦れ予防にスニーカーを持ち運ぶこと、誰も本当のことなんて書いていないガクチカ、云々。大切で必要なことなんだと思うけれど、わたしの肌にはとことん合わなかった。いつしか耳鳴りがするようになって、まずいなあとぼんやり思っていた。決定打は、面接で「挫折経験は?」という質問に対して、シューカツをやっていることです、と答えそうになったことだった。わたしはまだ「天才」を諦められていないのだと、自覚してしまった。期待されるような命じゃない「これでいいのか?」という問いに対する答えは、イエスでなければならなかった。就職せずにいったいどうするというんだろう。良いレールに乗っているんだから、早く凡庸な自分を認めて、親孝行しないと。「現実」ではわたしの気持ちなどさして重要ではなく、みんながやっていることを上手くこなすことを求められているのだから。消えたって何回言っても足りないくらい、現実は厳しい。自分のための世界じゃない、自分のためのあなたじゃない、期待されるような命じゃない。