わたしはしばらく経ってから、自分の失敗に気づきました。わたしが利用している出会い系は建前上、売春は禁止されています。そのため、NGワードを使えばすぐに削除されるため、それをかいくぐるため、隠語=合言葉のようなもので相手と意思の疎通を図るのです。わたしの使いかたがまちがっていたのか、彼が勘違いしたのか。要するにそのことが伝わっていないようでした。彼はわたしを買おうというのではなく、あきらかに口説いてきているのです。男性はおそらく、わたしとやりたいのでしょう。わたしも目的はいっしょです。こちらには体を売るという大義名分が必要なのです。わたしの説明に相手の男性は鼻白んだようすでした。「で、いくらなの?」わたしに支払う対価についての問いでしたが、迂闊にもそれについて答えることができませんでした。男性はすでに逃げ腰でした。最初から、しくじりたくないわたしは思わず、そう口にしそうになりましたが、なんとか、その言葉を飲み込みました。結局、その男には逃げられ、なにごともなく家に帰りました。わたしはひどく落ち込みました。今回は誰にも期待されていないはずでした。誰も裏切ってはいないはず。わたしはわたし自身にきっと期待していたのでしょう。「あんた、こういうの、むいてないよ。別れ際に投げつけられた言葉にも傷つけられました。何事も失格の烙印を押されるのはつらいものです。あの当時のわたしはなんて可愛らしかったのでしょう。今では値段交渉などお手のもの。金額に決まりはありません。顔色が曇ると、すかさずフォローをいれます。「ほんとうはそれが相場なんだけど、あなたタイプだから半分でいいわ」はじめて本当に客をとったときには不覚にも泣いてしまいました。ヴァージンを失くしたときでさえ出なかった涙がとまりませんでした。相手の無神経な勘違いにさらにこみ上げてきました。それは感動の涙ではなく、わたしのなかでなにかが変わった瞬間でした。気がつくと、いつのまにか、わたしは声をあげていました。それは泣き声ではなく笑い声に変わっていたのです。No.8100あれ?今も続けてるの?「どこにでもいる平凡な主婦」のアサミさんが、実は売春婦なんですね。続きをお願いしますね。No.8102今も続けているのですね。終わったものと思っていました。売春を続けることで安堵感を得ているのでしょうか?形は違いますが、自分を納得させるために、「私はこれまで十分努力した」と言い聞かせる行為と似ているように思います。売春に置き換えないといけない」と言い聞かせながら続けているのですか?耐えられない重圧の一時の避難先が「売春」なら、何だか悲しくなってきます。「売春」の時のことは、きっと一生忘れられないと思います。念願が叶ったのに、悲しいのか、嬉しいのか、非常に複雑な心境だったのだろうと推測します。時系列に沿って、その過程を投稿されると思いますが、現在の心情とか人間関係も交えて聞かせて頂けたらと思います。ここに投稿するのも自傷行為なのですか?独白とも受け取れる文体には、何故か「悲しみ」が潜んでいるように思えてなりません。No.8128「今」というのが、どの時間を指すのか。抜け殻のようになり、まるで生きている実感のない余生のような、この時間なのか。それとも、辛く慌しい時ながらも、濃密だったあのころの「今」なのか。わたしは自分でもわからなくなっているのかもしれません。穏やかでいて、やすらぎのあるありふれた主婦としての一日。今の生活を手放す勇気はわたしにはありません。胸の奥底からムクムクと湧き上がるただれなようなもの。本当に自分は過去と決別できたのだろうか。思えば、わたしは娼婦としても中途半端でした。お金のためでもなく、また男性を喜ばせるべく、自分を磨くようなこともしませんでした。客のいいなりにただ横になっていただけです。自己満足だけのパートタイマー。そのことを思い知らされるのにそう時間はかかりませんでした。その男性客は一見して、普通のサラリーマンではない雰囲気を漂わせていました。白髪交じりのオールバックに無精髭。年上のようでしたが、くたびれたようすはなく、そのへんを歩いている同世代の若者よりもずっとギラギラしていました。ふだんのわたしなら、絶対に選ばないタイプ。その日気分がムシャクシャしていたわたしは少し冒険するつもりで、よく吟味もせずにその男性と落ち合ったのでした。ホテルに入って男性が要求してきたのはふたつ。そのひとつは絶対に飲めないものでした。当時のわたしは性病に対する知識などなく、ほとんど無頓着でした。それでもゴムをつけることは義務づけていました。わたしもこんなことで妊娠して、人生を棒に振る気はなかったので。そんなわたしの考えを予想していたのか、彼はこうつけ加えました。射精しないという言葉を鵜呑みにすることはできません。尚も不審がるわたしに対して、彼の説明はこうです。自分には明日大事な仕事がある。余計な体力を消耗することはできない。ここではじめてチャーミングな笑みを閃かせてみせました。「ボクは自分が気持ちよくなるより、女性を気持ちよくしてあげるほうが好きなんだ」わたしは渋々受け入れていました。男の笑顔の裏にある迫力に負けてしまったのです。ひとつの条件はわたしのほうからは一切なにもするなということ。わたしの性戯の乏しさを見抜いたような口ぶりでした。男性とベッドインして数分後、わたしは自分の軽率な決断をはやくも後悔していました。遊び慣れているのでしょう。女のからだを知り尽くしたような巧みな愛撫にわたしは何度か正気をうしないかけました。悶えるわたしの泣き所を探り当てると、今度はそこを集中的に責めてきます。これまでセックスを気持ちいいと思ったことはありません。恋人との行為でも、これほど深いエクスタシーを経験したことのなかったわたしは戸惑いつつ、しかし甘い快感に身を委ねつづけました。彼にとって、こんなわたしなど小娘同然のはずで、あまりにも無防備なからだを彼にさんざん弄ばれます。情けないことにボディタッチのみで何度か達してしまいました。彼のほうは射精どころか、まだわたしの中に挿入さえしていない状態です。わたしは何度か浅い眠りにおちそうになっていることに気づきました。いびきのようなものもかいていたかもしれません。なにも考えられなくなっていました。わたしはもつれそうになる脚を引きずりながら、なんとか職場へたどり着きました。校門に立つ同僚の責めるような目が痛い。アサミ先生、生徒たちはもう来ています」わたしは平身低頭しましたが、視線を戻したときにはその同僚は他の場所へ移っていました。背後からは特有の甲高い声が迫ってきます。