結婚した今でも自分の心がたまに葛藤するんですよね。過去のことを許せない自分がたまに出てきたり、「もういいじゃん昔のことだし今は幸せなんだから」って許せる自分が出たきたり。父を憎めない、いや憎みたくなかったこれはもともとの私の性質なんだと思う。争うこと、嫌なこと、ネガティブなことがどうも昔から苦手。子供の頃からドラマを見るのが苦手で、ドラマって必ず誰かが悲しんだり辛い思いするでしょ。それが見ていられなくて。そんなことで、人を嫌いになるってことがどうも苦手。人を嫌いになるのって心が支配されるじゃないですか。嫌いな人はいるけど、そういう人とは関わらなくていいだけだし、普段はその人のことを思い出しもしないから別に心の負担にはならない。父親となると家族だしどうしても関わらざるをえない。私は憎むことが出来なかった、というより憎まないほうが心がラクだったんです。憎むって感情って、すごくエネルギー使うし、心が暗くなるし、すごく支配される。そんな負のエネルギーに支配されたくなくて、憎むことを身体が勝手に辞めてるんだと思う。私の意思というより、身体が勝手にそうしてる。「私が母を助けなきゃ!」という使命感が辛かったそんな家庭環境だったので、長女だった私はいつも「母を助けなきゃ!」「弟、妹を守らなきゃ!」と思っていました。実際父と母が言い合いしてるときに私が仲裁に入ると、喧嘩がおさまったり、父の機嫌がおさまったりしたので、一階のリビングから父の機嫌の悪そうな声や怒鳴り声が少しでも聞こえると、ハッとすぐに反応してました。二階にある自分の部屋から「はあ、、またか。」と下へ降りて仲裁に入ってました。この頃「お酒を飲んでごねてる父の機嫌をよくする術」みたいなのを身につけていたので、それでうまく母を離したりしてました。毎回母に「ごめんね、いつも。ちさじゃないとお父さん止められない・・」と言われたこともあり、父を止めるのは私の役割になっていました。喧嘩の仲裁は私にしかできなかった。いつもいつも母や兄弟を助けなきゃ!と思っていました。それが結構苦しかったんです。母を助けられるのは私しかいない、この家を守るのは私しかいない、この家を救うのは私しかいない、、、と勝手に使命感を持っていました。それと同時に心に重い鎖を付けているような、逃げられないような感覚があってとにかく辛かった。この家をなんとかしやきゃ、父親をなんとかしなきゃ、でもうまくできない。自分が家族に対してなにもできないことや、家の環境を変えられないこと、無力感にうんざりする日々。こんな一生懸命考えてるのにどうして父は変わってくれないの?お酒をやめてくれないの?家族がこんなに悲しんでるのにどうして分かってくれないの???もう心が疲れ果てていました。19歳の頃一人暮らしを始める19歳になって一人暮らしを始めることにしました。理由は父親から解放されたかったから。母の居場所を作るため。これまたいろいろ事情があるのですが、母は自分の実家に帰ることができなくて、どれだけ喧嘩しようが、泣こうが、心がくじけようが、帰る家はこの家しかなかったんです。心をメタメタにやられても逃げる場所がないって本当に辛いもの。母は相当苦しんだと思います。自分が一人暮らしを始めれば母の逃げ場所、居場所を作ってあげられる、そしていずれ兄弟も一緒に暮らせればなーとぼんやり思っていました。実際一度大きい喧嘩をして、母が私の家に一週間ほどいたこともあります。家に帰ることになったとき私も付いていき、父と家族全員で話し合いをしました。人を変えることはできないものなんだと実感した母がわたしの家に家出してきて一週間たち、弟と妹のために帰ることになったとき、私も一緒に話し合いをするためについていきました。このとき父は反省はしていたけど、あまり自覚はしてない感じ。私も母も弟・妹も父に変わってもらうことを期待をしてきたけど、これまでもこういうことって何度かあったんです。大喧嘩して家族ボロボロになって話し合って、でもたくさんたくさん話し合いしても期待しても、結局なんにも変わってくれかった。お酒はまったくやめてくれなかった。人を変えることなんてできない。不幸があったときや本人が自分を変えたいと行動したときじゃないと人間は変わることはできない。父を変えようと思えば思うほど空回りするだけで、ただただ消耗していくだけ。「人を変えることは出来ない」と身をもって実感しました。親なんだから、家族なんだから大事にしなきゃという固定観念は今すぐ捨てていい私は今結婚して子供も三人いますが、父と母にはあまり会ってないです。変わらず自営をしてるので仕事が忙しくてなかなか会えないってのもありますが、あまり会わないようにしてます。いうのも以前母が「ちさが幸せならそれでお母さんは幸せだよ」って言ってくれたのがすごくストンっと落ちて、やっと・・自分の家族のことだけを考えられるようになりました。それから自分が子供を産んで分かった思いというか感情があるんです。「子供には子供の人生を生きて幸せになってほしい」ということです。同じ母親という立場になったから分かったことだけど、子供には自分(母)のことは気にしないで生きてほしい。「自分の親だから助けなきゃ」とか、「自分がなんとかしないと!」って思わなくていいんだなって。私がなにかとても悪い環境下にいて、子供が「ママのこと絶対守るよ」って言われたら真っ先にこう言う。私のことは自分でなんとかするから、あなたはあなたの人生を生きて、楽しく過ごしてって。子供に自分のことを心配させてとてもとても申し訳ないって思う。私のことを心配でほっとけないって思うんなら、今すぐこの環境から出てあなたが幸せになってって思う。あなたが幸せになること。それが私のことを助けることになるよって。以前母が「ちさが幸せならお母さんも幸せ」って言ってくれて、そっかじゃ私は今のこの家族(旦那と子供三人)のことを大切にしていけばいいんだなって、心の底から思えたんです。母のことは心配だし、父のこともなんとかしたいって思いはあるんだけど、前よりは思わなくなった。(実際父はだいぶ落ち着いて暴言を吐くことはしなくなったよう)「親のことを大事にしなさい」ってよく言うじゃないですか。親を大事にすることであなたの人生がダメになるなら親のことは大事にしなくていいです。同じ母親という立場になって気づいた思いでした。家庭環境が悪い・悪かったあなたにこれだけは伝えたい家庭環境が悪いといっても私のようなケースだけでなく、いろいろな家族のカタチがあるかと思います。親の事は大事だろうけど、親の人生とあなたの人生は決して同じじゃない。あなたの人生はあなたのもの。楽しく生きてほしい!!!今すぐ家から、使命感から出てあなたの好きな事をして!おわりに今回の記事を読んで少しでもあなたの心に寄り添えられたら感無量です。あとね、私はこんな家庭環境で育ってきたけど、今はピンピンしてるよ、バカやったりして生きてるよ、こんなふうに楽しく生きてるよってのも知ってほしかった。「なんだコイツがこんなふうに生きてるんなら自分ももういっちょやってみるか!」って思ってもらえたらほんとサイコーです。いうのきれいごとって思う人もいるかもしれないけど、でももしあなたが辛い思いをしてるなら私のこの話が一歩踏み出すためのきっかけや後押しになれたらって本当に思う。辛かったときに友人や家族にたくさん助けてもらいました。その恩をこういうカタチで恩返ししたい。そんなつもりで私の経験を話しました。これであなたが少しでも一歩前に出られたら、私は本当に本当に嬉しいです。「私・ママ」の生き方ツイートシェアはてブLINEPocketfeedly初めて「まませるふ」を読みにきてくれた人のための10記事を紹介^^そうだ、私は子供たちに美しいものをもっともっと見せてあげたいんだったRECOMMENDこちらの記事も人気です。ちさのプロフィールこんにちは、水川ちさです。当ブログ「まませるふ」をご覧いただきありがとうございます^^主に「子育て」に関すること、そして「ママの生き方・人生」についても書いております。