イメトレ今日は名古屋の勉強会2日目。写真は、会場近くの高牟神社。いつもここでお弁当を食べています。今日のセッション練習でクライアント役で話をするなかでふと考えていました。愛を選ぶ瞬間、自分に何が起こっているのか?ということです。家族が不仲でいつも家庭内に不穏な空気が流れていたことが浮かんできました。子どもの頃、同居の大人は4人。祖父母はかなりの不仲。祖父と父もかなりの不仲。不仲同士の組み合わせで笑顔を見たこともまともな会話のシーンも見たことがありません。誰かが、時々爆発して、キレる。罵り合ったり、物を投げたり、刃物を持ち出して脅したりする。やり合って、誰かが家出する。子どもの頃、この嫌な時間は永遠に続くのかと思うくらいに長く感じていました。この諍いは一人ずつ彼らが亡くなっていくことで形は無くなっていきました。長い介護の末に祖父が亡くなりました。心のどこかで安堵する自分がいました。祖父が亡くなった時、もう、母を奴隷のように使う祖父を見なくて済むんだ、もう、父が祖父を怒鳴りつけて罵る姿を見なくて済むんだ、もう、母が祖父と父の間で板挟みになるのを見なくて済むんだ、と安堵しました。家族として一緒にいながらも、分かり合うことも、愛し合うこともなく、憎しみ合い、分かり合うこともないまま生きていくことって、なんて虚しいんだろうと思いました。お互いにお互いが欲しいものを相手に求め続けて、そして、得られないことに絶望し続ける。表面上は上手くいっている家族っぽい雰囲気を保ちながら。拒みきれずにいた自分がずっといました。愛と支配に従わなければ愛されない。子どもの自分には家族にしか居場所がなかったので。わたしは仲良くしたい。思っていたけれど、そばこもまた、成長するにつれ、両親や兄妹と関係性を保つのができなくなっていきました。大人になって、どんどん上手くいかなくなっていく関係に、諦めが出てきて、どうしたらいいか分からないまま、もうどうしようもないと思って居ました。わたしはもう一生家族の誰とも本当のことを話せないし、本当の自分を曝け出すこともしない。憎しみと後悔を持ったまま死んでいった祖母のように生きるのかも知れないなと考えていました。家族との関係について諦めた頃、外の社会での関係性にも歪みが顕在化してきました。何をやっても自分を苦しめることにしかならず、八方塞がりになりました。一人で居ても、友達といても、家族と居ても、不安で、怖くて、苦しくて、息ができない。心が少しも休まらない。社会のせい、で責任転嫁しても気持ちが楽にならない。自分のせいなんだと気づいたら、今度は自責の念で苦しい。心も体も自分で傷つけて、そばこは病床に臥すことになりました。療養の間、昼夜休まず続く痛みの中で悶え苦しみながら、祖母はこんな風だったのかなと思いました。夜眠ることもできず、どこにも行けなくなるほどに追い詰めてしまったことを素直に反省しました。本当にそんな人生を生きたくて生まれてきたのかと問うと、断じて違うと分かる。二度とこんなことはしないと心に誓いました。痛みを緩和する目的で始めた自分の探求で、自分を愛することとは何なのかについて考えるようになっていたので、これからは自分が自分を愛していこうと決めたのでした。今まで歪んだ愛しか見知っていなかったので、自分の中に愛があるとなかなか気づけず、理解できず、この自己愛の探求は困難を極めました。今もその途中にあります。愛されるってどんな感じなのか。世界に愛を感じるってどんな感じなのか。心になにか愛に触れる感覚がふわっと起こる度に、これはなんだろう?ってなるべく感じるように大事にいきたいって思っています。読者になる広告を非表示にする関連記事2022-05-09愛を選ぶ瞬間2今日は高周波トレーニングでした。寝過ぎて、夜なかなか寝られな...2021-11-02昨日のセッション振り返り。今日は通学21日目✨屋上にも金木犀の香りが漂っています。通学路...2021-10-25自分に権威を持つ今日は学校の創立記念日と言うことでお休みでした。2はてなブログをはじめよう!sovacoさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告する引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。