人に見られたら嫌なのでそのとき涙は見せませんでしたが昼休憩中一人のときポロポロと勝手に涙が出てきていました。泣いてる自分も情けなくて弱い自分を受け入れることができず自分を嫌いになりました。(思い出しますね...記事を書いてて涙が・・・)おっとっと。気分が暗くなる前に気持ちを切り替えていこう。ハイッ!明るくしていきますよ!このときの事を仮に「おケツ事件」と名付けておきますね。いうことで僕が劣等コンプレックスを抱えた原因についてまだ話してなかったので話しておきます僕は鳥取県の田舎で育ちました。両親は物ごころつく前から離婚してました。母は精神に疾患がありそれが原因でした。きっかけは母の発狂でした。居間にいた父と僕に向けて果物ナイフを向けてきたそうです。そこで思いとどまってくれて良かったですが一歩間違えれば警察沙汰になってました。その一件の後当日中に父が母を車に乗せて母の実家がある島根まで送り届けました。それっきり母とはしばらくの間あえませんでした。(大人になってから母から話を聞きましたが僕を抱きかかえて山に行って心中を図ろうとしたことがあったみたいです...)ゾッとしますね...そんなこんなで父のもとで育てられました。5才かそこらのときに母に会う機会がありました。僕が会いたいって言ったんでしょうね。母の実家で会いました。母がたの家はひいおじいさんが医者でおじさんが大きな会社のエリートです。俗に言う優秀な家系ですね。そのときに優秀でなければならないという価値観が心のすみに植え付けられたのかもしれません。この価値観がおそらく「学歴コンプレックス」を引き起こしたと思います。子どもは案外親に気を遣うものです。僕も例にもれず親に気を遣い欲しいものがあってもねだりませんでした。しゃべらないおとなしくてがまんする子でしたね。服はよれて破れるぐらいまで着ましたし父子家庭なので掃除は滅多にしない。家の中で体を動かして遊べばほこりが宙に舞うのが見えました。そんな空気を吸うもんだから鼻炎にもなりました。小学校で遠足があるときなんかみんながキャラ弁とかキラキラ飾りつけがしてある弁当なんですけど僕だけデカいおにぎりでした。具は昨日の残りでこんにゃくとかから揚げとか入ってたな。イメージで言うとコンビニに売ってある爆弾おにぎりですね。それの海苔が巻いてないバージョン。弁当箱には入ってないです。ラップに包まれてました。嫌でしたね...なにが嫌って人に見られるのが嫌でした。子どもは『みんなと同じ』にこだわります。素直にそう思いました。なんたって爆弾おにぎりは僕一人だけでしたからね...お母さんに作ってもらった弁当が食べたかったな...すみません。愚痴のようになってしまいました。文句はあっても親に気を遣って口には出しませんでしたね。「お母さんがいなくてさみしい」って言うと父が困るだろうと思ってましたね。僕なりの優しさだったんだと思います。小学校高学年ぐらいのときやっぱり母がいなくてさみしいと思い一人泣いてましたね。生活環境が「片親&貧乏コンプレックス」の原因になったんだと思います。中学時代は勉強についていけず夏休みの宿題を丸々やらずに先生たちに怒られることもありましたね。ゆとり教育なんで手は出されませんでしたが口では叱られました。ある先生は感情をあらわにして怒り...ある先生はあきれ顔で怒り...ある先生は将来を心配して怒り...むしろかまって欲しかったのかもしれませんね。さみしいから...周りの子たちともびみょーな距離感があり友達といえる人はほんの数人だと思います。しゃべりませんでしたからね面白くなさそうだから友達になってもらえなかったんでしょうね。当時は陰キャという言葉がありませんでしたが僕は陰キャだったと思います。他人と比べるプライドが高いから自分のことを陰キャと思うのも嫌だけど現実陰キャだし勉強もできないから現実と理想のギャップに悩み悶々とした日々を送っていましたね。学力もなかったため底辺高校に進学しました。底辺高校だから不良もいるかもしれないし舐められたら終わりだと思っていました。僕が入学するぐらいのとき不良映画「クローズZERO」が流行っていました。カッコいい!!と思いました。高校デビューしようかなと思いましたね。(笑)たばこ吸ったり喧嘩とかしました。人の顔を殴った後ってすごい罪悪感があります。いつまでも記憶に残ります。トラウマレベルですね。本当に申し訳なくて合わせる顔がありません。素手で顔を殴られもしました。星が見えるっていいますけどあれ、本当ですね。電車内でいきなりクラスメートがキレてきたこともありました。頭を叩かれてそばにあった鉄製のポールに顔をぶつけ眉のあたりから血がドバドバ出たこともありました。神経が高ぶってるから不思議と痛くないんですよね。お風呂に入った時も痛くなかったですね。眉のあたりはあまり神経が通ってないみたいです。医者に行って縫ってふさいでもらいましたが傷が残りました。カツアゲみたいな外道なことはしませんでしたね。いうか根がやさしいからやろうと思わなかった。男5人ぐらいに囲まれて脅されて恥をかかされたこともありました。【刺激がとても強いので書きたくありません。】やさしいから不良になりきれませんでした。「僕には向いてないな」そう思うことで逃げたんだと思います。不良道を貫き通せませんでした。進学校に行けず落ちこぼれて...不良にもなりきれず落ちこぼれて...同じようなことをぐるぐる悩むようになりましたね。なんでこんなに悪い事ばかり起こるんだろうだとかなんのために生きているんだろうだとか思うようになりました。はたからみたらボーっとしてたんでなに考えてるか分からない奴だったと思います。ある先生が僕の後姿を見て「哀愁が漂っているね」って言われました。はたから見ても分かるくらいどんよりしてたんだと思います。高校でも友達と言える人はほんのわずか...というか一人。なに考えてるか分からないような奴だったから嫌煙されるのは当たり前ですよね。在学中大学に行きたい気持ちが出てきました。貧乏なのでムリと思ったのと今から勉強してもムリとも思いましたね。奨学金を受けつつアルバイトをしながら通うことも考えましたがしんどいことはしたくないと思い諦めました。このときからもう逃げていたんだと思います。介護職を選んだ理由は学校に置いてあった求職票の中で給料が比較的良かったのと対人関係に苦手意識があったので改善も兼ねて選びました。興味はなかったんですけどなにか選ばなくちゃいけなかったから選んだだけですね。やりたい仕事はなかったです。夢もありませんでしたし夢がある子がうらやましいと思ってました。中学時代は陰キャで高校時代は不良になりきれず芯がないというかパッとしない人生でした。それで『おケツ事件』まで繋がります。介護職になるまでにも散々嫌な思いをしてきました。おケツ事件の発生...みじめさと悔しさと大学に行かなかった後悔が一気に押し寄せてきました。その上3K職場(きつい・汚い・給料安い)夜勤もしんどかったです。繰り返しになりますがこのときの僕はうつ状態。生きていて虚しく過去のことばかり考えご飯の味がしなくなりました。嫌だ!人生変えたい!そう思いました当時の僕は苦しさからも逃げていてなんで苦しいのかも本当は分かっているはずなのに分かろうとしませんでした。過去のことばかり気にしてあの時頑張っていれば...優秀になれなかった...非行に走ってしまった...後ろ向きで逃げの人生でした。したらいいか考えてまず大学に行こうと考えました。たくさんのクエスチョンが頭の中に浮かんできました。今から行ったところで何になる?どこの大学にいくの?お金は?仕事と両立しながら?どのくらい勉強したらいいの?etc...進学は現実的じゃないと思って諦めました。