この3つを考えていきましょう。【自分も同じレベルだから】これは「類は友を呼ぶ」というパターンなので、自分自身の人間性を見直す必要があります。見分けるポイントとしては「その人と一緒にいて居心地がいいか」になるのですが、居心地が悪いのであれば、あなたの人格が同じということにはなりません。居心地がいい場合はあなたもその人と残念ながら同等になってしまうのです。一つは、周りから見たら素敵な人なのに「自分自身の自己評価が低い」場合にも変な異性が寄ってくる。このケースは、今の自分自信をもう一度しっかりと見つめ、自己評価をしっかり行ってから恋愛に進む必要があります。その場合だと、下記のどれかに当たると思います。【受容力が高すぎる】これは「誰にでも平等に優しい」「母親的な要素がある」「人の話を真面目に聞く」という人が変な人に一時的に好かれる。いうと、問題のある人たちは、一般的に受け入れてもらえないのです。そのため、受け入れてくれそうな人物への目利きがすごく長けているし、一気に依存してきます。怒涛の滝のように自分の闇をぶつけてくるのも特徴です。このパターンの人の解決策としては付き合う人間に求めるハードルを高めに設定する。見る目を養って、危険信号を感じたらATフィールドを発動させる。)といったことをして回避を試みる方法があると考えます。「高め」というのがポイントなのだけど、受容力の高い人は自分ではそれが普通だと思っていても、相手からしたら「全てを受け入れてくれた」と思わせるくらいの力を持っているのです。人間付き合いを切るとまではいかなくても・自分の意見をはっきり言えない男性は知り合い程度にする。・グイグイ来る人とは距離を決めて当分付き合う。自分ルールを決めることが大切。人に冷たくするのではなく「信頼関係ができてから思う存分受容する対象にする」でもいいのではないでしょうか。私の実例なのですが、一時期とんでもない人ばかりに好かれていたのです。男女問わず口を開けば、自己中心的な発言と不満や愚痴ばかり。そんな中、私はこんな質問をしてみました。「私のどこが好きなの?」すると皆、口を揃えてこう答えたのです。「なんでも受け入れてくれそうだから」これは私を好きなのではなく「受け入れてくれそうな人に依存しているだけ」になります。いうことは、私の人格など大切にせず自己中心的だったのも納得がいくのですよね。相手の気持ちに迷ったら、私と同じ質問をしてみてほしいのです。本当にあなたを愛している恋人や友人や家族なら「私のどこが好き?」の質問にちゃんと答えられるはずですから。見る目を養うためには、徹底的な悪と、徹底的な善の人間を観察し比べることが重要です。中途半端な人物の場合、自分ルールと照らし合わせた上に、その人の良いところとよくないところをしっかりと見極めて「自分の許せる範囲」の場合だけ距離を維持することが大切。依存してきそうな危険信号を感じたら、すぐにATフィールドを発動し、物理的な距離で言うと「できる限り近くに行かない」「椅子を引く」「二人きりにならない」などがあります。精神的な距離で言うと「目には見えない心の中で、ガラスの壁を対象の人物との間に作る」「許していない範囲の会話になったら、心のシャッターを閉める(なおかつ物理的な面でお手洗いに行くなどして会話を終わらせる)」といったものがあります。受容力の高い人の特徴として、リスクも恐れず相手の利益のために自分を捧げられる。いった特徴があります。これは本当に信頼関係のある人に限定しなければ、変な人から好かれる自分から解放されることは難しいです。繊細な人(HSP)が非繊細な人とうまく付き合っていく方法。〜繊細さを変えたり否定することなんかない〜でもお話したのだけど、自分を犠牲にするということは自分を出していないということにもなってしまい、都合のいい存在として利用されかねません。(自分を出す)ではなく信頼関係(自分を出す)➡︎受容という順番にシフトする必要があります。初めは慣れないかもしれないけど、慣れてしまえば生きづらさも消えていきます。「うわあ、しんどいなあ」と一緒に過ごして思うということは、あなたが我慢している証拠。自分を出して信頼関係を築いた後の受容であれば、あなた自身も辛くはないはずですし、自己中心的な人物というのは自分を出されると都合が悪いので、あなたが自分を出すことによって離れていくということも多々あります。することで、初めの段階で回避できればこんなに嬉しいことはないですよね。「好かれる異性がいつも問題のある人ばっかり」ではいくつかの可能性を書いたのですが、ここからは具体的に見る目を養う方法を書いていきますね。(自分の経験を含む)1度の過ちが蟻地獄になる可能性あなたの周りにこういう女性はいませんか?いつもダメ男と呼ばれる人と交際していて、別れてもまた繰り返す。不誠実な男女と付き合っている多くの男女に「その人のどこが好きですか?」と聞くと、決まって返ってくる返事があります。実はこの回答はとても危険なのです。いうことかと言うと、初めて付き合った人がDVで束縛もひどかったとします。次に付き合った人は、DVだったとしたら。すると思考がこうなるのです。「前の人はDVと束縛だったけど、今回の人はDVだけだからまだいい」こうして人を判断する基準が下がっていくのです。【判断基準が下がる瞬間】ある日、家族が腕を折られて帰ってきました。その数カ月後、今度は別の人に顔を切りつけられてきました。そこで家族はこう言いました。相手の不誠実な行動を許しているうちに、気持ちは執着と変わっていきます。自分が相手を許していることの正当性を持つために「自分はなんでも許せるすごい人で、小さなことは気にしない」と変化していくのです。それってね、「許しているいい女(男)じゃなくて、自分の価値を下げている都合のいい女(男)」です。周りに自分は平気だと言っていても、見た目や表情に負にオーラは出ていて隠せません。言葉の端々にも、交際している相手への不満があり、矛盾するような言動を言っていることにも気がついていない人も多く感じます。これは笑い話ではなく、こうして蟻地獄のようにいつまでも陸に上がれずに体力を消耗し食べられる、人間の思考にとても多いのです。したらそういった蟻地獄から抜け出すことができるのか。今一度、振り返ってみましょう。「前の人よりはマシ」だからなんだというのだ!!!!どうだっていい!!!!そんなことはどうだっていいんだ!!!!取り乱しました。大切なのは自分の判断基準を決めて、そこに該当しない人は除外することでうs。DV、浮気、モラハラ、ギャンブル、酒癖の悪い人は絶対付き合わない。仕事はちゃんとしていてマザコンではない人。いったように自分ルールを決めます。すれば前の人と比べることはなく、蟻地獄にも突入しない。こんな、考え方もあります。過去にお付き合いしてきた人との、別れた理由を思い出し、それに該当する人とは絶対に付き合わない。これって、友人でも同じです。いうか、人の基準値は自分で決めなきゃいけない。私は過去に蟻地獄体験があります。ある男性と付き合った。彼は嘘つきでギャンブル依存だった。共依存した2年後、別れた。悪夢は終わっていなかった。(フレディ風)その後半年の間に、なんと口だけいいこと言う男性に3回もひっかかったのです。1人目は、モラハラにすぐ転換。2人目は、離婚調停中と嘘をついた既婚者。3人目は、真面目そうな顔して女性の身体にしか興味のない擬態能力高めの人。これは私が「前の人よりはいい」という基準が悪かったのです。自分でも「んふっ」って言うほどですよ。その結果、この案が完成。2018台風もきたけど、心が台風だからよくわかんないよね!んふっ。みなさんも蟻地獄大脱出よろしくです!!!他ではうまくいっている女性がなぜダメ男にばかり惹かれてしまうのかよくあるケースとして、職場では問題なくむしろ優秀。付き合う男はダメな男ばかり。それは優越コンプレックス、または劣等コンプレックスからできている場合があります。いうことか考えてみましょう。ダメな男性とは、精神的または経済的に自立できておらず女性に平気で頼ったり、ひどくなれば暴力も振るう。そんな男性といることを選ぶのか。仕事では社会的地位やわかりやすい評価があるので、そこでの自分の価値はアピールできます。恋愛となると曖昧になる。世話焼きな女性もそうです。優しくていい人だと思うでしょう。この2者について共通していることは、他者に世話を焼き自立させず自分に依存させ、自分の優越をつけることで自分の存在価値を確認している。これが優越コンプレックスに値するものです。自分と同じ、または自分より優れている男性といては自分の存在価値がわからないと思ってしまっているのです。そんな男性と付き合って大変であることや、忍耐力の評価をさらに自分の周りの人からされることでさらなる注目を浴びる。自傷してアピールするケースもありあmす。リストカットしている人は「自分を責めて傷つけている人」に見えるでしょうが、心の中は違います。「こんなことをするのはあなたたちのせいだ。私は自分を傷つけるほどになった」そうアピールしているのです。私がそうだったからよく理解できます。このように人のせいにして今の自分を変えられない言い訳にすることを、劣等コンプレックスと言います。こんなケースもありました。霊能力があることや、未来が見えるといったことで人の気をひくケース。私はスピリチュアルを信じていないわけではないですが、残念ながら多くの人が気をひくための手段として発言していることの方が多いと感じます。問題なのは、この根底にあるこの思想です。他者は自分の存在価値を確認するために存在しているわけではありません。このことをしっかり理解して改善していかないと、いつまでもダメな男性から抜け出せません。男性だと、こんな人をよく見るのではないでしょうか。声も大きく派手な服に身をまとい、目の前の人を罵声したりモラハラしているような人。その姿は自信に溢れているようにすら見えるかもしれませんよね。方法は違えど、本質の自分を「強くする」努力をするのではなく「強く見せる」努力をしているだけ。そこには本当の強さなどはなく、弱い自分を隠す手段として去勢を張っているのです。本当に強い人間であれば、そんなことをする必要などないというもの。強く見せている自分から抜け出さないための言い訳にしか過ぎません。大切なのは、本当の意味で自身が持てるような強さを持つことなのです「。次回はホストクラブに通わせるホストの手口〜知ってもまだ行きたい?〜に続きます。社内恋愛の相手を振り向かせる方法。未分類プライバシーポリシーナミについてご予約ページ。