女祭りの痛みがヤバい。手術前には痛み止めを飲めないので、辛い...。昨夜、パートナーと話していて、結局先週の月曜日の夜の話になりました。パートナーは、初めから心に寄り添うつもりで診察に同席するつもりだった、なのに、そばこがパートナーが行きたいかどうかを聞いてきた。そばこが来て欲しいんじゃないのか?意味が分からん、ってなったらしい。必要性を連呼していたのは、そばこが精神的な支えが必要かどうかを尋ねていたと言うことだった。そばこは、形式的なシステム的な(彼のよく言う合理性とかそういうこと)意味合いでの必要性だと誤解して、どんどん一人になっていった。挙句、一方的に電話を切って、一人で診察に行くことを決めてしまった。素直に不安だからついて来て欲しいと言えなかったこと、コミュニケーションを断ってしまったこと。連絡がなかったのは、もうあんな風に電話を切られるのが怖いからということでした。謝罪しても、謝られるのは嫌いだと拒否され...結局時間も遅いので通話は強制終了。満タン持っていったティッシュはもうここまで減ってますよ...これね、昨夜ヒーリングを受けた後なんですよね...。明日ちゃんと整理してメッセージしようと思えました。今朝、目覚めた時、やっぱりパートナーのことが好きだなと思いました。いろんな事実が分かって、パートナーの心情も感情を彼が伝えてくれたことにまず感謝し...(彼も言いたくなかっただろうと思うから)自分が素直になれずにいたことで、彼の愛や優しさや信頼を受け取ることができなかったことに、とても悲しくて恥ずかしくて、情けなく思っていること。今朝起きて、パートナーが大好きだなと思ったこと。手術が終わって目覚めても同じように大好きだと思うだろうと思うこと。今日一日、気持ちだけ側にいて欲しいこと。素直に、本質に従って書いて送ってみました。照れとか恥ずかしいとか、イタイとかいろいろありますよ、そりゃそばこにも。素直になるしかもうないとこまで来てます。大切なものを失ってきました。この拘りを超えていくより、超えずに自分を被害者にして悲しみの中に生きてく方が長期的には苦しいけど、刹那的にはとても楽なのです。長く、幸せになるなら、この刹那のブロックを壊す方がとても難しいけど、勇氣を持ってタックルしていくしか、新しい世界は拓けないんだなと思っています。受け取れなかったけど、愛や優しさや信頼が確かにそこにはあったと分かったから、そばこはパートナーと一緒に居たいと思っています。サークルメンバーさん...たくさんの方々に励ましと応援とサポートをいただきました。ありがとうございます。手術直前になって治療そのもの以外でゴウンゴウン不安と猜疑心と孤独と寂寥で大嵐の船旅でしたが...。今はコレを書いていて、痛すぎる自分とか、情けなさすぎる自分とか、意固地すぎる自分とかを見返していて、ほんっと、ダメだなと思うけど...それもまた自分だし、痛くても、情けなくても、意固地でも...そばこはそばこを愛してるぜっと落ち着きのない子そばこを抱きしめてます。傷を超えて行くのは愛です。自分が持っている愛があることに気づくこと。耐え切れなくてその感情を持った自分を切り離して分離した。切り離したかって、それはやっぱり愛があったから。子どもは愛の塊で、愛しているから愛している人を怒れない、憎めない、恨めない。愛はずっと同じ場所にある。自分の中にあるって気づくと、人から貰おうとする渇望が、潤っていく。自分の中にずっと泉があって、そこからこんこんと絶え間なく水が湧いている。蓋をして分からないようにしていたのも自分。ここにあるよって、迷うたびに自分を愛の場所へ戻していけたら、と思っています。母と父、兄妹にもありがとう。