なっても構わないのか。見えないあやふやで曖昧で不安定な未来予想図を掻き消して、小さくため息をつく姿は幼児のソレではなく、明らかに青年の其れで。垣根「...おれは、」やりたい事があったはずだ。してもやり遂げなければならない事が。誰を殺してもどれだけ穢れても後ろ指を刺されようと、どうしてもやり遂げたいと思った事が、あったはずなのに。してか思い出せないのは、自分がこの短い期間ですっかり腑抜けてしまったからか、それとも、この『馬鹿馬鹿しい位暖かい日々』に、内心ずっと憧れてきたからなのか。垣根(...くっだらねぇ)切り捨てて、柔らかい髪を三つに寄り分け、その器用な指先でもって丁寧に編む。一定の順番で髪の毛を編みこむという単純作業をしながら、自分の脳内を、その思考を整理整頓する。垣根(...『諦める』か。あの女にだけは屈しねぇと思ってたんだけどな)昔、自分を担当していた『木原』の女。車椅子に腰掛け、いつもいつも『諦め』を信条としていた。自分にも諦めろと、大きな目的を抱くものではないと否定し続けた。あの時は鬱陶しいとばかり思っていたのだが、諦めるという行為の本質は、そんなにマイナス方面的なものではないのかもしれない。諦めないという事は、裏を返せば、目的を達成出来ない限り自分を苦しめ追い立て続けるという事に他ならない。自分はそうやって、苦しむ事で、血を絞り出し吐き出すかのようにして生きてきた。それで構わないと思っていた。こんな自分に純粋な好意を抱いてくれる人間なんて、この世に一人も居ないと思っていたから。麦野「...きね...あい...たい...」もぞもぞ垣根「.........」もう、会っているだろうと。笑い飛ばしてしまいそうになりながら、小さな手の中から麦野の髪の毛を解放する。柔らかそうな髪は元の状態に戻して。ID:0bILJFZI0垣根(とりあえず、今までの生き方は諦める。死ぬ事も、諦めてやる。...くせぇ台詞だな、自分にムカつきやがる。口に出してないからノーカウントにしとくか)平和な世界で自分の存在を省みると、どう考えてももう血なまぐさい考えは必要無いのだ。自分が変えたかった世界は、世の中は、現在の状態にするためだったような気もしてくる。誰も泣かなければ、無駄な悲劇が起きなければそれで良いと。思えば、自分はずっと矛盾した行動をとってきたのかもしれない。第一位のやり方に腹が立ったのだ。壊す側に、殺す側に立つとしっかり決めた人間が、まるで、まるで正義の味方か何かの様に、自分の守りたいと決めたたった一つだけでは飽きたらず、それに関する全てのものを守ろうとした事が、たまらなく気に入らなかった。自分はこんなに捨てたのに。それは、殺す側に立った以上仕方がない事だったはずだ。不可抗力に挫けない第一位の姿が気高く、自分の到底追いつけないものに見えて。自分の辿りつけない場所へ、たかが順位一つ違うというだけで、まったくの幸運(或いは不運)で、容易に立てたというヤツの事が。誰かに手を差し伸べられた手を信じる事の出来たヤツの事が。裏側の事情は、複雑なものだったのかもしれない。実は容易に立ったなんて、自分の思い込みで、ヤツはヤツなりに懸命必死に努力してどうにかしがみついたのが、あの救いを冠する様な幼い少女だったのかもしれない。そんな事は、あの時の自分には関係無かったのだ。自分はきっと、あの希望を信じる瞳を絶望に歪ませ、諦めさせてやりたかったのだ。自分が歯噛みしつつも捨てた(最初から期待を抱かないよう自らを抑えつける程に魅力のあった)もの達の様に。苦しんで、その末に死んでしまえと、そう思ったのだ。垣根(...俺が歪んでたのか。あの女みてぇだな...『何が何でも諦めさせてやりたい』なんざ。ま、外道らしかったといえばそうか)諦めさせたかった自分が、今、大きなものを諦める。この諦めは、同時に大きな一歩でもあるのだと、考える事にした。あの時自分は確かに『死んだ』のだから。努力しなくて良いのだ。自分を苦しめてきた鎖は、自分の手で解体していくしかない。諦めるきっかけとなった女性は、寂しそうな表情で隣に横たわり、安眠を貪っている。彼女も、何か大切なものを、自分のプライドの根幹となっていたものを諦めて前に進んだからこそ、今こんなにも人に優しい。故にその優しい心でもって自分の事で苦しませてもいるのだが。