姉だけが手伝う→姉に礼を言う(さすがお姉ちゃんね)、妹だけが手伝う→姉を叱る(お姉ちゃんでしょ)この差があるのに親は「分け隔てなく」育てたと思ってる。>>297のお母様はそこら辺よく分かってて、しっかり子育てされたんだなと羨ましいです。長女ちゃん単体を見てあげて下さい。長女ちゃんのネガティブ発言を「どうしてお前はそういう考えなのだ」と否定するのではなく「この子はこういう悩みを持っているのだな」と捉えてあげて下さい。次女ちゃんがネガティブ発言をした時に同じ対応してますか?「どうしてお前はそんなことを言うんだ」と言ってますか?長女ちゃんは誰にも受け止めてもらえないから益々ネガティブになっているのだと思います。ID:6LZレスをくださった皆さん、ありがとうございます。上の子、下の子、嫁から個別に話を聞きました。上の子が感じていたこととほぼ同じ内容で驚きました・妹なんか欲しくなかった。お父さんお母さんを独り占めした記憶なんてない。いつも妹のことしか見てないじゃん。・私は妹のように可愛く甘えられない。・『お姉ちゃんでしょ』って言葉大っ嫌い。好きでお姉ちゃんになったわけじゃない。・お母さんは末っ子だからきっと私の気持ちがわからないんだろうなと諦めている。・お父さんは私と同じ上の子なのにおじいちゃんおばあちゃんから大事にされてる。私は長女だから(長男じゃないから)大事にされないの?・できの悪い子なりに私はみんなの迷惑にならないように気をつけてるつもり。これ以上は頑張れない。私のことを好きでいてくれるのはペットの犬くらいだ。・授業参観はとびとびで来てくれてたけど、私が発表した日は絶対お母さんがいなくて、お母さんが来てもこなくても一緒だと思った。・お父さんは私がお母さんに怒られたあとだけ味方みたいな顔してるけど、私の考え方とか全部否定してくるから全然味方じゃないよ。最後に言われたことがとてもショックで悲しかったですご指摘があったように、上の子に「ポジティブになれ」と言ってしまったことは娘を傷つけていました。上の子は嫁を「まだ末っ子気分が抜けていない」と評していました。・下の子のことを私に愚痴るだけ、私はお母さんのごみ箱じゃない・お母さんはなんでも自分の思い通りにならないとすぐ怒る、私は思い通りにならないことだらけだけど怒ってもしょうがないと思って諦めてる・お母さんみたいに怒る人間にだけはなりたくない。お母さんは幼稚だ前述のとおり、上の子は習い事やイベント(コンサートなどの外出)が少なく(部活の大会は嫁と交代しながら見に行っていました)、あまり手のかからない子で楽だなあと思っていた部分がありました。・当然のように「お姉ちゃんだから」と我慢を強いていたこと、それがきみにとって理不尽なことだと気がつかなくて申し訳ない・きみは手がかからない子だから、つい甘えてしまった・お父さんはきみが好きだ、たとえ将来きみがどんなにグレたりしても味方だ・お母さんはきみがかっこいいところを見逃してばかりだったんだね。それはきみのせいじゃなくてお母さんのタイミングが悪かったんだよ・きみが日ごろから感じていることを聞きもせず、頭ごなしに否定して悪かった・お母さんに直接言えないことがあったらこれからもお父さんに聞かせてほしい。・欲しいものややりたいこと、いらないことも嫌なことも我慢しないでお父さんにもお母さんにも言ってほしい。できるだけサポートする。・妹のお祝いをするときは家にいたくない・化粧をお母さんに駄目だしされるのがものすごく嫌だからもう黙っていてほしい。・妹の愚痴を聞かされても、最後には「でも出来がいいから多少はねえ」と言うのをやめてほしい。・というかお母さんには話しかけないでもらいたい。・できればおじいちゃんち(俺の両親の家で、うちより上の子の高校に近い)から高校に通いたい。・私はこの通り出来が悪いけど、今の成績でいけば推薦で私大(県外)にいけると先生に言われた。妹は頭がいいから地元の国公立に行ってほしい。大学にかかるお金は私のほうに多く使ってほしい。嫁が(自分もですが)そんなに上の子の自信を削っていたなんて知りませんでした。俺の実家に行きたいという希望は絶対叶えてやりたいので、両親の許可が取れ次第、娘を連れていこうと思います。嫁と距離を置かせたほうがいいと感じました。受験に失敗して引きこもってしまうのではないかと予想していた部分があったので、上の子が明確な目標を持っていることをとても嬉しく思っています上の子は「春休み中にはおじいちゃんちに行きたいからよろしく」と言って話を切り上げました。ID:6LZ下の子の話です。・お姉ちゃんはことあるごとに「お姉ちゃんは(下の子)の引き立て役にしかなれないけど」とか「(下の子)はいいなあ」とか、自分から私と比べて勝手に落ち込む・慰めても「どうせ(下の子)にはわかんないよ」と言われ、そうだねとも言えず困っている・いろんなことをやりたいからお稽古に行ってるのに「そうやって自分はなんでもできますよってアピールしなくていいよ、わかってるから」と言われた「お姉ちゃんもやりたいことやればいいのに」と答えたら、「何やっても(下の子)と比べられるのに何をやれっていうの」とキレられた・お姉ちゃんに気を遣っても裏目に出てばかりで虚しい気を遣わないといけない空気だから何かとお姉ちゃんを気遣ってるけど疲れる・お母さんはお姉ちゃんの悪口を私に吹き込む、お母さんもめんどくさい・お姉ちゃんが怒られたのと同じことで私も怒られないように気をつけてるだけなのに、お母さんがお姉ちゃんに「(下の子)は要領も調子もいいから困る」って言ってるのを聞いてしまってどうしたらいいのかわからない・正直、家にいるのが嫌だから習い事増やしてるところはある・やってるからには頑張ろうと思ってやってるだけだから、いちいち大げさにお祝いしてくれなくていい、お姉ちゃんの顔まともに見れない・私がお稽古事全部やめたらお姉ちゃんと私比べなくなる?下の子の気持ちをまったく推し量れていない自分に愕然としました。「上の子は上の子でつらかったんだよ」みたいな話になってしまいそうだったのでやめました。ID:6LZ上の子が下の子にはっきり八つ当たりをしていたことも意外でしたが、それ以上に嫁が子どものできの良し悪しを自分の評価に直接結びつけていたことに驚きましたもとはといえば夫である俺がきちんと嫁のケアをして労わっていればこうはなりませんでした3人それぞれから話を聞かせてもらって、自分は反省するしかありません今日、実家に上の子を住まわせてくれるか電話します。自分は何をやっても妹に劣る、それはもう仕方がないから諦める新しく何かを始める気力はないが、今までどおり勉強して、これからは(家族と離れて)もう少し気楽に生きられたらいいなと言って学校へ行きました家を出たいというまで上の子を追い詰めてしまったことが悔やまれます。ID:ORz一応は好転しそうでよかったです。それにしても...ごめんなさい、口は悪いけれど全ての元凶は奥様のような気がします。(もちろん、>>289さんご自身の責任もあるとは思いますが)奥様が失敗例だと思って子供に接していると神経が恐ろしいです。長女さんの言うとおりに本当に幼稚な方なのですね。いう目で育てられて、自信を持てるはずなんてない。上の娘さんも下の娘さんにとっても居心地の悪い家庭を作ってしまっていることは出来の良しあしに因るものではなくご両親に因るものです。それを奥様が自覚されるまでは長女さん・次女さんの苦しみが奥様に理解されることはないのはないでしょうか。上の娘さんの>>・お父さんは私がお母さんに怒られたあとだけ味方みたいな顔してるけど、私の考え方とか全部否定してくるから全然味方じゃないよ。言う言葉、お辛いでしょうけど、真正面から受け止めてあげてください。含みのある言葉だと思います。この言葉を読んで私まで胸が痛くなりました。考え方を全部否定されるなんてどれほど辛いだろうと、それでも>>289さんを敵だという表現をしないところが娘さんのやさしさですね。心の中では敵だと思っているかもしれないけど。明確に長女さんの中で「敵」だと認識されているのが奥様なのでしょうね。ID:ORz>>318色々と話し合い、調整し、大変だと思います。個人的には長女さんの思いを尊重してあげて欲しいなと思います。次女さんも奥様の被害者ですが、長女さんの抑圧はより大きいと思うからです。自分に学費をかけて欲しいという長女さんの言葉に対して奥様が難色を示されていますね。疑っているからだと思います。長女さんが口出しすべきではありません。不安も汲んであげて欲しいと思います。ID:Qeu昨日の>>314です。お母さんが末っ子だったんですね。母の小さい頃はお菓子が人数分無くても自分が2つ食べられるし困ったときは、というか困る前に兄が何とかしてくれてたようです。大きな挫折も失敗も知らず、長女の子育てを『失敗』したことが初めての挫折で『失敗の結果』が常に目の前にあるからイライラして長女ちゃんに当たるんでしょう。困ったときは誰かに頼る癖があるので、そのうち大人になった長女ちゃんを頼り始めますよ。これさぁ、どうしたら良いと思う?お母さん出来なくて、はぁ、困っちゃうな〜受験や部活で忙しいからあとで、などと言うと途端に不機嫌になって今度は子供扱い(言う事を聞きなさい等)して長女ちゃんを責める。今は、いわゆる「ダブルバインド」状態、もしくはモラハラ状態だと思います。会社で言えば、上司が部下へ「物事を進める前に必ず私に相談しろ」と言っておきながらいざ相談すると「そんなことも分からんのか!それくらい自分で考えろ!」と怒る。長女ちゃんがお母さんの言う通りにしても怒る、叱る、ため息をつく、そんなんだからお前はダメという。長女ちゃんは自分は何をしても認められないと学習する→繰り返し確認→やがて確信。15年経った今や確固たる事実なんでしょう。これを親は「頑な」「聞く耳を持たない」と言います。二人が結婚するときは大変ですね。長女ちゃんが誰を連れてきても否定すると思います。次女ちゃんに対しては、長女より可愛いから手放したくない気持ちで、やはり相手を否定するかもしれません。私の妹は幸いナチュラルに>>297さんの妹さんのような子なので、何としても妹だけは幸せになってもらいたかったので何かあれば私が矢面に立ったり、説得したり、私が親と一緒の時間を増やして妹に意識が行かないようにしたり妹の彼氏に「親にこんなこと言われても気にしないで」と先に言ったりして、妹は嫁いでいきました。30過ぎてやっと分かったのですが、母は一生懸命私を愛してくれたんだと思います。母にとっての愛情は自分が小さい頃受けた「自分が何もしなくても周りが何でもしてくれる」状態で長女ちゃんに「何でもしてあげる」という愛情を精一杯かけたんだと思います。子供は何事もまず自分でしてみたがるものなので「してあげる」が苦痛でしかなかった。砂場遊びも、自分が砂に触りたかったのに、母親が大人の知識と技術で砂のお城を作って”あげる”という状態。それを喜ばない娘に「こんなにしてあげてるのに!」と母も反発して溝が深まっていきました。お父さんには一度「母という病」という本を読んで貰ったらと思います。ご家族にはバレないように。長女ちゃんの気持ちがそのまま書かれていると思います。少なくとも私はもっと早く知りたかった。「毒になる親」という本も有名ですね。読んだことは無いのですが。私は小学校低学年の頃から、自分を半分コできればいいのに、そしたら半分はお母さんにあげて、もう半分だけでも自分の人生を生きていけるのに、と思っていました。この頃から既に、自分一人分の人生を歩くことを諦めていました。長女ちゃんを早く自分の人生を生きさせてあげて下さい。コトメがやらかしてくれましたよ。現在進行中で解決は難しそうだけど、愚痴らせてくれ...。四人家族で娘は年子、義実家とは近距離別居。都心のマンション暮らし。美人だと思うけど、スイーツ寄りなんでちょっと苦手。上手く躱してはいるけど。このコトメ、独身貴族の気楽さからか、ちょいちょいウチを引っ掻き回す。空気読めないというか、悪気は無い(と思いたい)んだろうけど、いけてるアテクシな自分基準の言動でヒヤヒヤさせられる事度々。それは今言うなよ〜〜皆流してきてるんだからさ〜〜という事をしれっと言う。それでも実害は無いから我慢してきたんだけど、ついに子供関係でやらかした。前提長くなるけどごめん。うちは次女(小4)の方がちょっと繊細な性格で、手がかかる。その分何をやらせても出来が良いんで、そういうもんなんだろうと受け入れてる。長女は真逆の子で、出来は悪いんだが手はかからない、オモシロ系。なんで結果的にどうしても次女ばかり構ってしまうことが多くなってしまう。ここは自分でも反省してるし改善したいが、あくまで構っている時間であって対応に差をつけている訳ではないんだ。そんな中、次女がある日突然学校に行けなくなってしまった。理由は言わないし、何を聞いてもしても嫌々をするばかりでまるで赤ちゃん返り。休ませて有名カウンセリングに連れて行ったら、とにかくストレスを抱えている事は確かだから(風邪じゃないのに熱がある)しばらくご両親が付きっきりでたくさん構ってあげて下さい、との事だった。次女本人が長女がいる事を嫌がったんだよね。思えば次女は自分一人で親を独占した事が無い訳だし、そういう理由かな...と思って、申し訳ないけど長女は義実家にしばらく預かってもらう事にした。長女にはしっかり事情を話し、納得してくれた。ID:ZRB皆様の書き込み、全て拝見しております。下の子の習い事の事情などそっくりそのまま我が家のことでした「まず私を助けてよ!」という書き込みを見て俺が嫁と同じように家事を担当していれば下の子ばっかりにならなかったのかもしれない、と何を言っても今更遅いでしょうが、俺たち夫婦が毒親なのがはっきりわかりましたこの機会に我が家のルールとされている子育ての方針について嫁と話し合いますお笑い担当お嬢担当と言いきっているので話し合いというより議論に近い形になると思います仲直りさせるつもりはありません。和解できるほど浅い溝ではないですし上の子は俺の顔も見たくないくらい思っているかもしれないのでですが自分はもちろん嫁にも子供達に対して今までしてきたことの重さ酷さを理解したうえで謝りますこれ以上ここを占領するのが申し訳ないので、経過や結果は改めて報告させてください。ID:EWdお笑い担当とか娘差別してたお母さんの話はその後を心配してたんだ。お父さんが気がついただけでも良かった。お姉ちゃんが家を出る事は賛成。母親はもう悪影響でしかない。金銭、精神的なバックアップは惜しみなくしてあげて。お姉ちゃんがいなくなる事で、母親の毒が妹ちゃんに全て行くと思う。全員カウンセリング推奨だよ。母親は、家の空気が悪いのも全てお姉ちゃんのせい、家庭を省みなかった旦那のせい、コトメのせい、と人のせいにして、現実見てないよね。