Y-dashy-dash.net2022/01/022022「ジョーク」なんだかんだまだ生きているらしい。生きているみたいだから書くとしようか、書き初め。私が言いたいことなんて去年すべて書いてしまっていて、それ以降の自分のすべてが蛇足のように感じている。筆が重いけれど、書いているうちに書けたりするからね。この日は、1年で一番空虚な、1年で一番苦手な日だな。無題2021年のスローガンは「人生の敗戦処理」。この1年、なんにもなかったな。なんにもないがあった。なんにもなくなるように意識して過ごしていたのかもしれない。「これが最後」と思っていたものがあった。それを終わりにすることは2020年内にはもう決まっていて、2021年に入って引き際の処理をした。なにかがあったのはそこまで。それも2月には終わり、あとはひたすらなんにもない1年だった。本当になんにもないな。何月はあれがあって、何月にはああいうことがあって、みたいなものがなにひとつない。高校中退から進学までの空白だってもうちょいなんかあったぞ。いままでの人生で一番なにもなかったってことになる。やりたいことも、できるようになりたいことも、ほんの細やかなものしかない。快適に暮らせたほうが不快が減るなくらいの。「なにか」になるものはもうない。それがあったとしても、そもそもそのための体力もない。昔は目指したい「前」があって、思うように前へ進めないことが苦しかった。いまはもう前がどこなのかわからない。前向きとか言われても、どこを向いたら前向きなんだろうな。初めからなにもなかったのかもしれないと最近は思ったりする。復讐心と怒りしかなかったのに、それを自分には「なにか」があるように勘違いしていた。それが私の人生の最初だったのだと思う。怒りで進むことを「前」だと思い込んだり、その次は他人の人生を「前」に進めることを自分の人生の「前」だと思い込んだりした。「なにか」だと信じていたものがすべてなくなってから振り返ると、そう思うんだ。もとからなにもなかったんじゃないか。なにもうまくいかなかったんじゃないか。そんなことを考えながら過ごす、なにもない1年だった。そのときそのときの体力と気分でできる範囲の時間潰しをしながら、人生に意味がないことをごまかしながら、ただ漫然と365日を消費した。この1年をどう名付けようかいろいろ考えたけど、なんにもなさすぎて思いつきようがなかった。ここで「無題」を使うことにした。これ以上ないほどになんにもなさを表現できる総括だ。怒りも、憎悪も、生きている人間だけのものです。生きている人間になるためには、ただ息をしているだけではだめだ、と思います。4-7767-9238-9昔から何度も読んだ大好きな小説の一節。「息をしているだけにはなりたくない」と思いながら生きてきた。いざその状態が近づいてくると、意外とわるいものでもないかもしれないと感じている自分がいる。希望がなくなればなくなるほど、希望がないことを実感するほどに、飲み込むほどに染み込むほどに、心が安穏になっていく気がする。すごく落ち着いていて、平らで、穏やかだ。エネルギーはもうないけれど、その代わりにただ静かなものだ。こんな状態も、こんな日々も、わるくはないんじゃないかと思うくらいには穏やかだ。ここから目標を持って、なにかをがんばろうとしたら、きっとこんな心境ではいられない。それは嫌だという感情も心の中にあるんだろうな。やり直したい気持ちがないわけじゃない。戻れるとしたらどうするか、あのときああしていれば、毎日のように考える。やり直したところで、叶えたい夢だとか、目標だとか、なりたい自分があるわけじゃない。私はただ楽したいだけなんだ。極限まで楽な暮らしがしたいだけ。本来ならもっと楽に生きられたであろう選択肢への後悔や、人生2周目でもなければ不可能なありえない選択肢への妄想をしているだけ。「本来」ってなんだよな。私の人生はいま生きているこれしかないのに。いい自分になるための「やり直し」じゃなくて、ただ楽したいだけなんだ。そこには「どうなりたいか」がない。このままでいいんじゃなかろうか。