幼い頃に親を亡くしたことによる「呪い」の解き方(僕の場合)ガジェット、旅、大宮について。itB!HatenaPocketLINELINEFeedlyたまにはちょっと真面目な記事でも。僕のケースですが、とても幼い頃に親を亡くしてしまったがゆえの「呪い」をどうやって解くかのお話です。先にお断りしておきますが、あんまり面白いお話じゃないと思います。不愉快になる人も多いかもしれません。僕が11年もブログをやっていて、いつか書こうとずっと思っていて、やっと書けたテーマでもあります(それも、まさか解決に近づくとは思ってなかったため書けなかったこのことを)。それから3年、ついに呪いが解けるときが来た呪いって?とは言っても、呪いってなんのことだよ、と思う方がほとんどかと思います。ここでいう呪いとは、まったく記憶にないがゆえの苦しみとでも言い換えられるでしょうか。僕のケースを詳しく説明します。僕は2歳の頃に母親を亡くしました。心不全だったそうです。実はうちの母方の家系は心臓疾患があるようで、まあうちの母親がそれを知っていたかどうかはわかりませんが、おなかに僕の妹が生まれそうな状態でいるというその時に、ちょっとお酒を飲んでしまったそうなんですね。したら、突然倒れてしまったと。そのまま、生まれる前の妹とともに亡くなってしまったそうです。ここで問題なのは「亡くなってしまったそうです」という僕の認識です。僕の記憶には、母親が亡くなったことは一片たりとも存在しません。いや、もっと言ってしまうならば、母親という存在は僕にとって無かったこととなっています。これは家庭の事情もあったかと思います。我が家では、母親に関する話題がほとんどゼロに近しいレベルでした。母親の写真を(遺影以外で)はじめて見たのは、小学校5年生くらいの頃だった気がします。これは意図的に隠されていたから、という訳でもありません。僕が興味を持たなかったから...ではないかと、僕は思っています。優しい言葉が呪詛になるさて、そこで「呪い」の話です。前置きが長くてすみません。僕は小さい頃から、周囲の人よりこう言われ続けて育ちました。「お母さんが死んでしまって大変だね、悲しいね、辛いね、がんばろうね」もちろん周囲の人は、心から僕にこの慈悲の言葉をかけてくれたのでしょう。この言葉は僕にとって「呪い」の元凶となりました。僕にとって母親は存在しないものと同義です。生んでくれた感謝や、会ってみたかった憧れの気持ちは持っています。その知らない人の死に対し、「大変だね、辛いね」と声をかけ続けられたことは、僕にとって「これは大変なことなのだ、悲しいことなのだ、辛いことなのだと思い込まなければいけない」という自我を形成させました。痛くもないのに痛さを自ら生み出してしまう状況と説明できるでしょうか。自分が自分にかけた「呪い」ここで想像してみてください。「亡くなって悲しい」という想いを無理矢理自分に発生させなければいけないという状況を。それは、僕にとって、想像を絶する苦痛となって、ストレスとなって襲いかかってきました。「母親が死んでしまっていることを悲しく、大変に、辛く思えない自分は、欠陥があるのではないか」とさえずっと思って生きてきました。当然ながら墓前に行っても、なんの感情もわきません。いや、むしろ少しでも知っている他人の墓前のほうがしんみりしてしまいます。我が家のお墓の正面には幼くして事故でなくなった子供のお墓があったのですが、僕としてはそちらのほうが感情移入しやすく、墓参りをする度に「なぜ僕は他人のことのほうが悲しく思えてしまうのだろう」と自己嫌悪に陥ったものです。それもあって、墓地は嫌いではありませんでしたが、墓参りは積極的にはできませんでした。